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La durabilidad de la batería es uno de los problemas y una de las Cosas que tienes que tener en cuenta a la hora de comprar un Celular. Aqui 10 consejos para que tu Batería dure más . 1. Apágalo. Puede sonar como un consejo algo tonto, pero ciertamente la mejor manera de ahorrar batería es apagando el equipo cuando no lo usas, como en las noches. Muchas personas aún no saben que la alarma va a funcionar en la mañana apesar que el teléfono esté apagado. 2. Desactiva las conexiones Wireless, Bluetooth y GPS. Si no tienes planeado usar trasferencia de datos, desactivar el WiFi, GPS y el Bluetooth. Las búsquedas permanentes e innecesarias de conexiones WiFi consumen energía valiosa. De igual forma, ya que estás en esto, desactiva el GPS si estás conectado. También el infrarrojo. Estas tareas pueden salvarte algunos minutos que luego agradecerás. 3. De negro pero no de luto. Hay opiniones encontradas al respecto, pero dice la cultura geek popular que un fondo de pantalla oscuro consume menos batería que uno de color claro. La esencia de este mito urbano se basa en que para recrear el color blanco se requiere de electrones que impacten la pantalla activamente. Si recuerdan, la gente de Google en alguna oportunidad planteaba cambiar el color de inicio de su buscador por este mismo motivo. 4. Que simplemente suene. Desactiva las alertas vibrantes. Si puedes escuchar el timbre de tu teléfono, no necesitas de las vibraciones que consumen mucha energía. Por las mismas razones, es probable que tampoco necesites el sonido del teclado. Ni el salvapantallas. 5. Cierra al salir. Cuando has terminado de usar una aplicación. Si solamente presionas la tecla roja con la que terminas una llamada la aplicación quedará trabajando por el sistema multitarea, consumiendo ciclos del procesador y tu tiempo de habla. 6. Reduce las actualizaciones del email. Con mucha certeza no va a pasar nada grave si dejas pasar un par de minutos o una hora para responder un correo. Si usas Nokia Messaging o el administrador de mail de tu celular configúralo para que la frecuencia de actualización sea un poco mayor. 7. Juegos y Música. El entretenimiento ayuda a consumir tiempo de ocio… y de batería. Si estas bajo en energía, es preferible que realices alguna otra actividad fuera del uso de tu aparato para que esa escasa energía te sirva para algo necesario como una llamada o bien un mensaje de texto. 8. Modo de avión. Tu teléfono requiere de energía para buscar señal en zonas de baja cobertura. Y mucha más cuando está configurado para conectarse preferiblemente con redes 3G que en ciertas zonas rurales no poseen cobertura. Por eso, si estás de viaje en carreteras de zonas remotas, usa el modo de avión que representa una alternativa offline. Además de asegurarte que podrás usar tu teléfono posteriormente cuando lo necesites, disfrutarás mucho más del paisaje sin la preocupación de quedarte sin carga. 9. Mantenlo protegido del sol. Es una realidad que dejar que tu teléfono reciba sol directamente puede afectar negativamente en la capacidad de carga de tu batería. Por otro lado, seguramente has visto a tu abuelo o a tu padre dejar baterías en el refrigerador para que revivan algo de energía. Pero tampoco es recomendable que seas tan extremo. Lo mejor es protegerlo de condiciones adversas. 10. Lo barato sale caro. Es un lema repetitivo, pero siempre “es recomendable usar accesorios originales” y mucho más cuando hablamos de cargadores. Seguramente te has visto tentado de comprar algunas imitaciones, pero si comparas su rendimiento comprobarás que no sólo el cargador de Nokia es más eficiente en el tiempo de carga, sino que también está diseñado para tu equipo. Las versiones económicas pueden sobrecargar tu batería e incluso dañarla. 10Puntos

Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. -Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. -Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro -En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. -La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió. -El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. -James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. -Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo -Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde -Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión. - Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. - El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos" -Chuck Norris puede dividir por cero. -Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. -Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. -Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. -Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno. -Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. -Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. -Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Chuck respondió: NO ES NINGUN FALLO. -Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. -Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!! -En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma. -Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. -Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. -No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir -Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris) -Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche -En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres -El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris -Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. -Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio -Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris -Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. -No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . -Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león. -la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara. -Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha estado nadie -Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos -Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo -Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido -Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. -La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno. -Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. -Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris -Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan. -Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino -Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio- tiempo -Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto 2-Chuck Norris 3-cáncer -Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños -En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep. -Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente. -Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta. -Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor". -Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío. -Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto. -Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio -La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. -En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea. -Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. -Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio. -Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre -George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí. -Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria -La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental. -Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres -Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar. -4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación. -Chuck Norris tiene una octava parte india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido indio -Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas. -El camino más corto al corazón de un hombre es … el puño de Chuck Norris. -Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck Norris era más el macho de la oveja aún que en este. Cuando Einstein lo hizo publico, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le conocemos como Stephen Hawking. -No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento -Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro. -Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris -Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo -En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga miedo, es que es un poco peludo. -Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí. -Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita. - El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir. - Chuck Norris murió hace diez años, pero a La Muerte no ha tenido valor para decirselo. - Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? - En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena. -Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck. -“Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Chuck Norris ha contado hasta infinito… dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito que había nacido muerto frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Si te encuentras alguna vez enfrente de un elefante, no te comportes mal, no lo molestes que te puedo doler.!

1 Baño asombroso LA MUCHACHA ESTÁ LISTA PARA ENTRAR!! Esta es una foto de un baño público en Houston: Ahora que has visto la apariencia externa, mira la vista interior.... Está hecho completamente de vidrio one-way! Nadie puede verte desde afuera, pero cuando estás dentro es como sentarte en una caja de vidrio transparente! Entonces, lo harías... PODRÍAS.....??? 2 BAÑO CON EL PISO PINTADO!!! IMAGINA QUE ESTÁS EN UNA FIESTA. Décimo piso en un alto edificio...... Y ENTONCES TIENES QUE HACER UNA VISITA AL BAÑO.... Abres la puerta... Y?????? Entras o no? Se te quitan las ganas???? Baja leeeeeentameeente....... Podrías entrar tranquilamente a este baño??? RECUERDA QUE EL PISO ES SÓLO UN PISO PINTADO! COMO QUE TE QUITA EL ALIENTO..... y algo mas no? NO ES ASÍ? 3 ESTO ES UN MURAL EN EL TECHO DE UNA SALA PARA FUMADORES Que sentiran? ESPEROS SUS COMENTARIOS =)