vixtorhugonog

Bueno aqui unos mensajes subliminales del pucho de marlboro hecho por mi espero que les guste link: http://www.youtube.com/watch?v=qw98sVHi9A0&feature=plcp Gracias por pasar

1.- Jeuga Snake mientras cargan tus videos, tienes que darle click a la parte donde hay esa figura de cargando, darle clic y luego presionar la tecla de direccion hacia abajo2.-Ver los videos mas visitados: Primero tienes que darle clic al buscador y escribir el caracter asterisco (*) y darle buscar, luego en la opcion que dice ordenar por: le das en: por numero de reproducciones-3.-Ir al grano:También podemos enlazar un vídeo donde la verdadera acción esta empezando; por ejemplo, en el minuto 03:22, ¿Cómo podemos hacer esto? Estamos con suerte. Todo lo que tenemos que hacer es añadir #t=03m22s (#t=XXmYYs para XX minutos y YY segundos) al final de la URL.4.-Ocultar el buscador:: La caja de búsqueda aparece cuando nosotros pasamos el mouse sobre un vídeo embebido. Para ocultarla debemos añadir ‘&showsearch=0′ a la url del Embed.5.-Repetir un vídeo embebido:Añadiendo el parámetro ‘&loop=1′ podemos hacer que el vídeo se reproduzca otra vez, sin la intervención del usuario, cuando el vídeo llega a su fin.6.-Deshabilitar los vídeos relacionados:Si no te gustaría publicar los vídeos de otros en tu página web, podemos deshabilitar la opción de vídeos relacionados. Sólo añadimos el parámetro ‘&rel=0′ al final de la URL del código embed y listo, los vídeos sugeridos ya no aparecerán.7.-Ver vídeos inaccesibles en nuestro país:Algunos vídeos están disponibles únicamente en ciertas partes del mundo. Tu dirección IP es usada para determinar la ubicación y luego permitir o denegar el acceso al vídeo. Cambia la url de http: //www. youtube .com/watch?v=<somecode> a http: //www. youtube .com/v/<somecode>. 8.- Descargar Videos: Este no es exactamente un truco de youtube , pero es sencillo para descargar vídeos. Sólo debemos cambiar youtube por kickyoutube en la url del vídeo y la página de kickyoutube.com nos mostrará el enlace para descargar el vídeo que estábamos viendo. .Bueno eso era todo gracias

Espero que les guste este top que hice. Sobre los drops de big room house y electro house. Espero que les haya gustado.

Bienvenidos a mi post! Ahora les mostrare como tener muchas visitas en Youtube con poco tiempo Lo primero que necesitan es tener Google Chrome (se preguntaran porque, es para la extension que es vital en este truco https://www.google.com/intl/es/chrome/browser/?hl=es 1.-Una vez instalado abren Google Chrome y se van a https://chrome.google.com/webstore?utm_source=chrome-ntp-icon 2.- Ahora en el buscador buscan: Auto Refresh Plusle dan clic en añadir a la primera opcion 3.- Una vez añadido van a su video que quieren que suba de visitas. Observaran alla arriba en la barra un icono similar al de actualizar, le dan un clic, apareceran varias opciones ustedes le dan a 5 segundo o sino le dan a la opcion customizable. Una vez hecho esto le dan a start Veran como se actualiza la pagina cada 5 segundos Como saben ustedes ahora youtube no actualiza las reproduccioes cada actualizacion de pagina sino que cada dia, dejen abierta la pestaña el tiempo que ustedes quieran: media hora, 1 hora o un dia xD Al dia siguiente habran su video y veran como subieron sus visitas No es ninguna broma amigos funciona ya lo comprobe. Bueno aqui termina el post, espero que les sea de mucha ayuda. Ustedes saben que cuesta hacer mucho el post espero que lo compartan o dejen algunos puntitos si quieren

* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) * Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen) * El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen) * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Frases chistosas * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood) * Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) * Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett) * Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis) * Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine) * La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * El que ríe el último piensa más despacio Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) * ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) * Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) * Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) * No al paro. (Un cardíaco) * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) * Creo en la reencarnación. (Una uña) * X. (Un analfabeto) * Mi novio es una bestia. (La Bella) Frases chistosas * Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) * Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) * Estoy hecho pedazos. (Frankestein) * El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) * No veo la hora de irme. (Un ciego) * ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) * Mi novia es una perra. (Pluto) * Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) Frases graciosas, frases chistosas, frases ingeniosas * No veo un pito. (Una monja) * En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) * Me gusta la humanidad. (Un caníbal) * Al fin solos. (El Llanero Solitario) * Eres la única mujer de mi vida. (Adán) * Estoy encinta. (Scotch) * ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) * Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) * Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) * Los japoneses no miran, sospechan. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta. * Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * La música japonesa es una tortura china. * Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo * Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain). * Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. * Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón) * Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre. Frases chistosas * El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega) * La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol) * El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx) * Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx) * El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * Intente suicidarme y casi me mato. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo) * Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve) * Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill) * Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. * Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield). * Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) * Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. * La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. * Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield). * Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) * Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley) * La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes * Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson) * Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta * Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón). * De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) * Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen) * La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). * El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) * Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) * No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright) * El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. * Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) * Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. * Si no suena el teléfono, soy yo. * Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen) * Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". * Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen) * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El diabético no puede ir de luna de miel. Frases chistosas * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

Hola Bienvenido A Mi Nuevo PostAca alguna de tus reacciones en Taringa!Gracias por ver eso era todo Aca les dejo otros de mis posts que les podrian interesarhttp://www.taringa.net/posts/info/13353577/8-trucos-de-YouTube.htmlhttp://www.taringa.net/posts/musica/13046024/Mejores-Paginas-para-descargar-musica-mp3.htmlhttp://www.taringa.net/posts/paranormal/13238437/Ilusiones-Opticas-sorprendentes.htmlPor Favor Respeta el Post

Tal vez una de las leyendas urbanas menos conocidas entre los fumadores sea la que vincula a Philp Morris (la mayor empresa tabaquera del mundo)con la archiconocida organización pseudorreligiosa Ku Kux Klan, que predica la supremacía de la raza blanca, homofobia, el antisemitismo, racismo, anticomunismo, y la xenofobia. ¿A qué se debe esto?... principalmente por los “pequeños” mensajes subliminales que presenta la cajetilla de tabaco Marlboro. Cajetilla que no se ve alterada en su diseño casi desde su creación, ¿casualidad?... decidan ustedes.1º Se pueden ver 3 “K” en la cajetilla (Ku Kux Klan). Aquí se puede apreciar una de ellas.2º Si se da la vuelta a la cajetilla se podrán ver lo que parece las piernas de dos ahorcados de color ¡¡negro!!.3º Mi favorito: Dos miembros del KKK sosteniendo una pancarta con la frase en latín: “Veni Vidi Vici” o lo que es lo mismo: “Vine, ví y vencí”. Famosa frase de Julio Cesar si no me falla la educación pública.4º Y la más rebuscada, con permiso del punto 2. La palabra Marlboro, puesta al revés, cambia su significado para ser “orobl jew” , en castellano, “horrible judío”.Gracias por visitar el post

Un vídeo que acabo de hacer para la comunidad espero que les guste... link: https://www.youtube.com/watch?v=tjcum-dg9qU&feature=youtu.be Espero que les haya gustado. Un saludo.

Hola gente de T! espero que les guste mi video sobre pie grande o Yeti visto en Bolivia link: http://www.youtube.com/watch?v=tjcum-dg9qU Espero que les haya gustado

Aqui un video que hice para la gente de T! link: https://www.youtube.com/watch?v=XC81Bwv_eG0&list=TLgr6nfiXaCs532drk8bMtFNHTpTnQl8L6 Espero que les haya gustado!