virgonauta747

1. Cacho castaña Las malas lenguas dicen que si nombrás al cantante mejor que te toques un huevo o una teta izquierda, porque algo malo te puede pasar. En el ambiente musical se dice que Cacho tiene la mala suerte pegada. Si bien él mismo aclaró varias veces que lo inventaron para perjudicarlo, hay algunas pruebas que le juegan en contra, entre ellas haber llamado a Olga (esposa de Sandro) para ver como andaban y que una hora después, el gitano falleciera… 2. Carlos M*nem El ex presidente tiene una de las famas de mufa más conocidas de todas, su lista de cosas malas sobrepasa cualquier límite imaginario. Entre ellas figuran: Fue al hipódromo, y por primera vez en la historia hípica argentina, en esa semana hubo rodadas todos los días, con varios jockeys internados. Organizaron una exhibición aérea para demostrar las virtudes de los aviones Pucará, ya vendidos a Colombia para la lucha antidroga… dos no arrancaron, al tercero se le plantaron los motores en vuelo, debiendo efectuar un aterrizaje de emergencia. Como resultado de este fracaso, Brasil anuló un pedido por 100 Pucarás. Fue a Croacia y voló un helicóptero, saludó a cada miembro de la tripulación… tres días después se estrellaron contra un portaaviones. Al día siguiente de asumir, su hijo tuvo un accidente con la moto. Invitado por Santiago de Estrada fue a la estancia de este, saludó a la esposa, quien esa misma noche falleció repentinamente. Y la lista sigue acá, con más de 50 casos. 3. Navarro Montoya Así es el fútbol. Navarro Montoya tiene fama de “mufa”. El arquero estuvo en tres equipos que descendieron meses después de que él llegara al club. En 1996 dejó Boca y se fue a Extremadura, el club Español terminó fuera de la tabla. En 1997 pasó al Mérida, equipo que también se fue a la segunda categoría. Con esperanza de que “la tercera era la vencida”, el “Mono” se fue a Tenerife, pero este club corrió con la misma suerte, se fue a la B. 4. Martín Liberman El colorado Liberman no tiene suerte, valga la redundancia, ha tenido tantos hechos de mufa, que ya le inventan tuits que no dijo con tal de reírse. Para la copa América, el conductor preguntó esto: Sí, Lavezzi se lesionó ese mismo día… Después, puso esto Messi erró el penal y abandonó la selección. La gente enloqueció y descargaron su frustración en Liberman que no la pasó nada bien 5. Fantino Previo al superclásico de la fecha 24 del 2015, el periodista escribió este Tweet A los 20 segundos de arrancar el partido, Gago caía lesionado… link: https://www.youtube.com/watch?v=Hqfoz7qFw8g 6. Mick Jagger Mick Jagger también es considerado “yeta” en el fútbol, en especial después de su particular rendimiento como hincha durante el Mundial de Brasil 2014. Y es que, aunque no se perdió casi ningún partido, su aliento por la selección inglesa fue breve: fueron los cuartos en quedar eliminados. Luego, el cantante asistió a más de un encuentro y todos los equipos por los que hinchó se fueron de a poco del campeonato. Entre ellos Brasil, que perdió 7–1 ante Alemania Su última mala racha, fue apoyar a Inglaterra en la Eurocopa y adivinen qué No sé, yo ante la duda después de leer este top, tocaría madera, mi huevo izquierdo, mi teta izquierda, me curaría el mal de ojo… Todo lo que creas que sirva, no sea cosa que… Bueno, dejemoslo ahí, +10 GIF

Luego de que se viraliso el vídeo del ruso que explicar la posta sobre esto: link: https://www.youtube.com/watch?v=ySuk-eWBG9Y ¿Que es un homunculo? El término homúnculo (del latín homunculus, ‘hombrecillo’, a veces escrito homonculus) es el diminutivo del doble de un humano y se usa frecuentemente para ilustrar el misterio de un proceso importante en alquimia. En el sentido hermético es un actor primordial incognoscible, puede ser visto como una entidad o agente. Los alquimistas creen que el proceso para crear esta entidad es simbólico. Desde el punto genético se puede explicar con la "teoría del preformismo" Esta teoría Surge en 1694 y postulaba que en el interior del espermatizoide existía un pequeño hombrecito que se denominó como homúnculo y que luego de fecundación sólo debía crecer. Otros científicos postulaban que este homúnculo yacía dentro del óvulo y éste le proporcionaba el medio adecuado para poder crecer posteriormente. Swammerdam y Bonnet postularon que dentro del óvulo estaba toda la información de descendencia de una mujer.Hasta un filósofo de la época, Leibnitz, dijo que era Dios quien había armado todo este sistema desde el principio. Según el preformismo las especies eran constantes y no podian cambiar, ¿Pero como se explicaba la existencias de los fósiles que no se parecían a ninguno ser vivo?; para explicarlo se postularon catástrofes que asolaban la tierra, sacadas de la biblia, de hay surgio el "catastrófismo" Luego, con el avance de la tecnología se determinó que lo que había dentro del espermatozoide no era un hombrecillo sino que una estructura llamada acrosoma que contiene enzimas, quienes ayudan en la fecundación. Desde el punto de vista "literario" El homunculo, pertenece a las criaturas mágicas que se crearon artificialmente para proteger a los humanos ,pero no es así un homunculo es un ser vivo que solo un hechicero o un alquimista podían crear.Un homunculo servia para proteger el laboratorio y ayudar a su amo a continuar sus investigaciones ademas de que era un método de defensa practico puesto que podías defenderte con el o el a ti. El Homunculo lanzaba una especia de baba verde o morada que paralizaba a aquella persona que le amo no conociera.El Homunculo no era muy listo pero sin embargo podía defender el laboratorio ayudarte y ser tu esclavo (prácticamente) con tan solo un poco de tu sangre. Desde la filosofia El término se usa de determinadas formas para describir sistemas que se cree que funcionan gracias a los «hombrecillos» de su interior. Por ejemplo, el homúnculo sigue siendo una de las principales teorías sobre el origen de la consciencia, que afirma que es una parte (o proceso) del cerebro cuyo cometido es ser «tú». Los razonamientos del homúnculo son frecuentes en la teoría de la visión. Considere a unas personas viendo una película. ¿Se puede crean un homunculo? La verdad es que no. Porque en el esperma se encuentra el acrosoma, no un hombrecillo pequeño, y aunque se intente fecundar un huevo con esperma de otra especie, en el óvulo existe una zona, la zona vitelina, llamada zona pelúcida en los mamíferos, que se encarga del reconocimiento del espermatozoide. Se tiene que producir reconocimiento entre la membrana del espermatocito y la cubierta del oocito (se llama oocito al gameto femenino aún no fecundado, cuando se fecunda es óvulo). Para la fecundación tiene que haber reconocimiento de membrana. En la membrana del espermatozoide encontramos la fertilina. Esta aparece cuando ocurre en el esperma la reacción acrosómica. La glicoproteína (fertilina) tiene un lugar de reconocimiento que reconoce la membrana del oocito. Si quitas la zona vitelina del oocito entonces cualquier espermatozoide de otra especie podrá fecundarlo, pero el embrión no crecerá, abortará porque hay demasiadas diferencias genéticas. Aunque hay híbridos que nacen de dos especies diferentes porque esas especies sean grupos hermanos, tengan el mismo número de cromosomas, pero sus descendientes no se podrán reproducir. Resumen lv 5 El homunculo es un hombrecillo que vive en la cabeza de el esperma, y no se puede crear.

Hola amigos taringueros hoy les traigo este humilde post. ¿Que es un taringuero? Un taringuero es un cibernauta usuario de taringa. Su característica principal es su virginidad y que no se desplaza de su sitio de confort (la mistica "VIRGOCUEVA". Un taringuero promedio. ¿De que se alimenta? La pricipal fuente de alimentacion de un taringuero es la "la manaos y las pitusas" ¿Quienes sos sus amigos? Sus "amigos" son virgos que pertenecen a su virgobanda, la que generalmente es cibernetica o también pertenecen comunidades (legiones) de taringa. ¿Cual es su habitad? Los virgonautas taringueros son linces de las altas praderas del norte y habitan en las milenarias "VIRGOCUEVAS" ¿Como es su relación con las lincesas? Obviamente como es un taringero, su relación no es la mejor pero es viable pero no todas las lincesas sos iguales Gracias linces por tomarse el tiempo de leer mi post el mismo es de mi autoria y las imagenes son recopilaciones de distintas fuentes. El fin del post es entretener y no pretendo ofender a nadie, gracias.

"Provincianos" "Cuando un provinciano ve una oveja "Asado provinciano" "Provincianas promedio" "Porteños" "Cuando un porteño ve una oveja" GIF "Asado porteño" "Porteña promedio"

¿Que es un reptiloide? Un reptiloide,Gente-Serpiente, Reptilianos o Seres-Lagartija, son supuestos reptiles humanoides que poseen una inteligencia superior a la de cualquier simple humano, y su hiperconsimiento se ve reflejado en la ufología y en las llamadas teorías conspiratorias modernas. El reptiloide es: El reptiloide es Ambicioso El reptiloide es anarquista El reptiloide es enigmático El reptiloide es HedonistaEl reptiloide es finamente subversivo ¿Quien es Obaca? Obaca es un actor contratado para hacer publicidad de la empresa FWTV, mediante un convenio la empresa T! se encarga de publicitar los post del señor, violando los principios de igualdad de usuarios de T! y es negro, no pertenece a la raza aria taringuera. ¿Porque es un Reptiloide? Todos sabes que es una sátira de un "político" cualquiera, pero detras de esto se esconde un reptiloide que se quiere apoderar del mundo, apoderarse de taringa y dominar las pastafloras Yo mismo eh presenciado, dos veces, cuando estaba terminando su transformación de reptiloide a humano y le puede a llegar a sacar una foto. ¿Porque oculta su identidad? Obaca oculta su identidad como reptiloide por ser politico, pero ¿porque entonces no se unio a un partido como el frente reptiloide?. Según dicen es un buen político y su campaña es 100% honesta (Todo los políticos dicen lo mismo) ¿pero lo es?, analicemos: Antes quiso dominar el mundo siendo MCDINERO pero no pudo gracias a el comandante, veamos su parecido: Es iluminati nivel 5: Es negro y no pertenece a la raza aria taringuer porque en taringa hasta los negros son blancos: El contenido del post es de mi autoria y las fotos son recopilaciones de distintas fuentes, el fin del post es transmitir humor, nadie se sienta ofendido, deja tu comentario lince.

Porque sos un taringero promedio Porque sos un científico respetado y ganaste un premio nobel Porque pones huevos y vas a la cancha bobo Porque tuviste problemas con la ley Por todo esto y mucho mas yo te banco GIF

Caruso veni a salvarnos de este descenso link: https://www.youtube.com/watch?v=6V20lv1ekEw link: https://www.youtube.com/watch?v=SLD-lvIM8Qg link: https://www.youtube.com/watch?v=Jc_xhIhYnBA link: https://www.youtube.com/watch?v=cl8zwxd0tPI

"Publicidad del Banco Galicia" link: https://www.youtube.com/watch?v=Kt1tk18CeBg Cualquier propagando sobre estos dos boludos dan ganas de cortársela con un tramontina seruchito. "Hotel triverga" link: https://www.youtube.com/watch?v=emaVNc3chnc Al principio fueron graciosos los memazos pero después dieron ganas de tirarle ácido sulfúrico a los que rompían las pelotas con esta mierda. "Awhatsappeame ESTAAA!!!" link: https://www.youtube.com/watch?v=lD4trmAEOmQ Sin comentarios al respecto. "La de los pendeviejos" link: https://www.youtube.com/watch?v=YyOsgkSIBS4 La publicidad muestra a todos los típicos chetitos de palermo veraneando pero la joda se acaba cuando aparece beto casella y toda una ola de viejos canchereando como pibes de 20. "Carnaval Brahma" link: https://www.youtube.com/watch?v=LqKaEmjmmPs Hippies roñosos que quieren vivir de joda. "Las mejores propagandas" Por ultimo las mejores propaganda segun yo. link: https://www.youtube.com/watch?v=oaiTYphtyHA link: https://www.youtube.com/watch?v=0WtSJF6S7Ys El post lo hice sin ánimos de ofender a nade comenta y deja +10 lince. GIF

LOS CHISTES SON RECOPILADOS Y/O PUEDEN PRESENTAR HORRORES DE ORTOGRAFÍA. ESTE POST LO HAGO SIN ANIMO DE OFENDER A NADIE SI NO TE GUSTA NO LO LEAS, EL HUMOR NEGRO ES COMO EL SIDA NO TODOS NACEN CON EL. Cuál es la diferencia de Jesús y un cuadro de Jesús? - que el cuadro sólo necesita un clavo para colgarlo Cual es la diferencia entre un grupo de boy scouts y un grupo de judios? Los boy scout vuelven del campo..l Papa. Papa, que es el humor negro?...viste la vecina negra de enfrente. Papa soy ciego... Que diferencia hay entre un judío y una pizza? La pizza en el horno no grita Las mujeres son como los cinturones, cuando un agujero queda flojo usas el siguiente P.d.: ni una menos Cuantos colores tiene el semáforo? 4... El rojo, el amarillo,el verde y el negro que te limpia el parabrisas...soy una mierda gracias a ustedes Por qué es mejor cojer una embarazada? Porque por dentro te petean la pija y no corres riego a que te la muerda y además cumplís el sueño de hacer un trio. Por qué se murió hitler? Porque le llego la cuenta del gas. Mamá cuando sea grande quiero ser bailarina -Además de paralítica sos pelotuda eh... ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ? Porque creen que se estan derritiendo... cada cuanto caga una bolviana?? cada 9 meses Por qué en los partos ponen una olla con agua? Porque si nace muerto hacen caldo. Cual es la parte mas dura de un vegetal ? La camilla del hospital ....... que hace un leproso tocando la guitarra? -carne picada. Por que la nena sin brazos no podia peinarse?, porque tenia cancer. Mamá cual es la contraseña del wifi? Michetti. Ah no, es inválida. Que hace Scioli tirado en la calle? Pidiendo que le den una mano. Cual es la diferencia entre Isaac Newton y el bebe que acabé de secuestrar? Que Isacc Newton murio virgen Que es lo mejor de violar un bebé? Que le llega al corazón Por que se cae la nena de la hamaca 2 veces ? Por que le faltan los brazos !! Si tiras un judío y un negro del 5topiso quien cae primero EL NEGRO XQ LA BOSTA ES MAS PESADA Q LA CENIZA Porque los cajones de muerto de los negros tienen 2 manijas ? Donde vieron un tacho de basura con mas manijas? -Papa papa.. tengo 4 testiculos, no hijo los de atrás son míos. Que similitudes tienen una lasagna y el atentado del 11/9? Que entre piso y piso hay carne picada Qué hace un parapléjico tomando sol? Fotosíntesis. Mama mamá! Se me cayó un pedazo de carne en la sopa!!! - ufa nene!!! Vos y tu lepra me tienen harta!!! Que es lo mas grande que tiene un negro? El indice de pobreza !! Que es una mujer negra embarazada de un bebé blanco? Un huevo kinder Mamá mamá! A mi hermana le vino! -Y como sabes eso? -Porque cuando le chupé la pija a papá tenia sangre en la punta. Cual es la diferencia entre una blanca en bolas y una negra en bolas? - la blanca sale por play boy y la. Negra por national geographic ¿Qué es mas divertido que un niño muerto?, un niño muerto vestido de payaso Cual es la parte mas dura de un vegetal?? _La silla de ruedas!! Mi papa empezo a usar watsap y no para se mandarme fotos de mujeres desnudas......es medico forence jaaaaaaa Quintana Papa, Papa, porque me compraste zapatos plateados? Para que haga juego con la silla de ruedas. Cual es la diferencia entre un bebe muerto y una torta de ricota? A la torta de ricota no me la violo antes de comermela. _abuelo abuelo!! En la calle dicen que sos un violador. Abuelo:_ callate y seguí chupando Cuál es el colmo de una nena pobre? Jugar con las muñecas de sus manos Jajajajajaja Baja la enfermera con el bebe y lo azota contra el piso y le dice a los familiares: no se preocupen que ya naci muerto jajajaja Que hace un negro pateando una caja... Se esta mudando Cuál es la diferencia entre micheti y mi chota? Que mi chota se para Como se le dice a una lesbiana que acaban de golpear? La torta de los 80 golpes "mamá, mamá!!! Te gusta mi vestido nuevo? - te queda hermoso! Casi ni se ve la silla de ruedas!!! Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmo ¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono?. - La fiesta de la espuma. que es un negro en el medio de la nieve,,un blanco perfecto Q hacen un monton de negros en una pileta? Choco crispis Mamá mamá cuando sea grande... CALLATE NENE TENES SIDA Que son mil negros en paracaídas? La noche ... Jajajaja cuanto calza un inválido? .. rodado 26!! Cual es la combinación de subte para llegar al hospital Muñiz? VIH Porque cuando juegan un partido los nazis y los judios en el horno ganan los judios? Porque juegan de locales Que es una mujer embarazada de gemelas? Un kit de limpieza El humor negro es como la comida, no todos lo tienen Por que no tiran misiles en Africa? Porque no encuentran el blanco ¿Queres un presidente con mano dura?... Votá a Scioli. Como entran 100 judios a un fiat 600? Por el cenicero

Bueno, ya todos sabemos que los periodistas encubren su verdadero fanatismo x un Club, con otro mas chico. Todos dicen ser de Chacarita, Atlanta, All Boys, Ferro, etc.. Por no decir de River, Independiente , San Lorenzo, Boca, Racing , etc. Aca les publico de qué cuadro es cada uno. Y aclaro, es una información OBJETIVA Y VERÍDICA. - Ricardo Roa: (Director del diario Olé): Racing - Carlos Ávila: (Dueño de TyC Sports y Fox Sports): River - Marcelo Araujo: San Lorenzo y Atlanta - Macaya Marquez: River y Tigre - Fernando Niembro: River y Chicago - Mariano Closs: Boca - Víctor Hugo Morales: Racing - Walter Nelson: Independiente - Tití Fernandez: River (él es socio, sus hijas también y van a la platea) - Gastón Recondo: River - Leo Farinella: River - Juan Pablo Varsky: Boca - Chavo Fucks: Independiente y Dock Sud - Leo Gallego (TyC Sports): River - Alejandro Fabbri: Racing y Platense - Toti Pasman: Racing - Gonzalo Bonadeo: Boca (simpatizante) - Emiliano Pinsón: River - Guido Bercovich: River - Esteban Edul: Racing - Gustavo Grabia: ("Policial/Temas de Violencia" en Olé): River y Ferro - Nicolás Singer (TN Deportivo): River - Román Iutch: River - Sebastian "Pollo" Vignolo: Vélez y All Boys - Gustavo López: Independiente - Marcelo Nasarala: (Fox): River - Roberto Letto: San Lorenzo (Trabaja para Boca) - Dario Grandio: (Fox): River - Walter Queijeiro: (Fox): Racing y Quilmes - Rama Pantorotto: (El notero pelado de TyC): River - Nacho Goano: River - Alejandro Fantino: Boca y Estudiantes de La Plata - Matias Martin: River - Horacio Pagani: Boca - Marcelo "Cholo" Sottile: (Olé y TyC Sports): River - Mario Cordo (TyC Sports): River - Martin Liberman: Boca - Ezequiel Fretes (TyC Sports): River - Marcelo Palacios: River (trabajo para Velez y trabaja para Boca) - Bambino Pons: San Lorenzo - José Jozami (TyC Sports): River - Cherquis Bialo: San Lorenzo - Antonio Serpa ("El Contra", de OLÉ): Boca Juniors y Rosario Central - Cristian Garófalo: Racing - Horacio Ramenzoni: Racing y Chacarita - Atilio Costafebre: River - Daniel Hadad: River - Pablo González: Huracán - Fernando Carlos: Huracán - Luis Majul: River - Ariel Rodríguez: Independiente - Martín Souto: Huracán (y simpatiza por Boca) - Fernando Carlos: Huracán - Germán Paolosky: River - Sergio Gendler: Boca - Pablo Giralt: Independiente - Marcelo Benedetto: Argentinos Juniors - Walter Safarián: San Lorenzo - Alejandro Appo: River - Oscar Martínez: Independiente - Héctor Gallo: Chacarita - Ruso Verea: Independiente - Víctor Tujschinaider: Argentinos Juniors - Enrique Sacco: Independiente - Gustavo Silvestre: Independiente - Viviana Semienchuk: Independiente - Osvaldo Príncipi: Estudiantes de La Plata - Quique Wolf: Racing Club - Martin Blotto: River (Olé) - Marcelo Guerrero: (TyC Sports y Olé): Boca - Elio Rossi: Rosario Central - Adrián Paenza: River - Jorge López ("De Frente" de Tigre en Olé): River y Tigre - Santiago Gómez (Olé): River CONTABILIZAMOS: 76 PERIODISTAS: 34 DE RIVER 11 DE INDEPENDIENTE 10 DE BOCA 8 DE RACING 5 DE SAN LORENZO 4 DE HURACÁN 3 DE ROSARIO CENTRAL 2 DE ESTUDIANTES DE LA PLATA 1 DE VÉLEZ ARBITROS: - Hector Baldassi: River (él y toda su familia) - Horacio Elizondo: River - Angel Sanchez: Independiente - Javier Castrilli: River - Gustavo Bassi: Boca - Sergio Pezzotta: Rosario Central CREANLO O NO, ES TODO CIERTO. Pero hay Mas... Fantino se muevio a Bastia. ]Cuando concentraban en Mar del plata, independiente tenia una casa de no se que dirigente en la cual hacian fiestas zarpadas, con vedettes y todo eso. "El patito" Rodriguez se movia a Cintia Fernandez. Por otro lado se dice que Troglio se sumaba y es una de las causas por las cuales no lo querian. Riquelme antes de su exitoso paso por Europa iba a la Monica los domingos despues de los partidos. Le compraba escabio a mil negros, se dice que el estaba muy sereno siempre. Ah! y una vez llevo al chelo y caian con altos autos. Ronaldo estaba lesionado en la final del '98 pero jugo igual porque habia firmado contrato con Nike y tenia que mostrar los botines. "Boca perdio el torneo contra Estudiantes De La Plata" porque a Gago le dio positivo el dopping y ya lo habian vendido a Real Madrid, y para no armar quilombo y para no hacer mala prensa arreglaron que Boca entregara el partido y perdiera el campeonato, todo desde AFA. "Cuando salto lo del dopping de Gago, no por merca, sino por cosas quimicas para mejorar el rendimiento un jugador no se aguanto tener que dejarse perder contra Estudiantes, y al mellizo guillermo lo sacaron en el segundo tiempo, ese quiere los colores. Algo de plata fue a AFA, y Estudiantes Campeon porque Grondona queria darle proyeccion a Simeone para futuro tecnico de la seleccion." Manso encontro al Bambino intimando con Basedas, a Manso lo mandaron a Independiente y Basedas se retiro del futbol. Nacho Gonzalez tuvo que hacer terapia porque le gritaban cornudo desde la hinchada y era verdad. "Al Mono" Navarro Montoya lo encontro la cana con trabas en palermo, lo coimearon, y pidio guita prestada a los jugadores para zafar, la guita se la pidio a "El Beto" Márcico, Giunta, Macalister. Se la prestaron, jamas pago la deuda. Ahi empezo el puterio de Boca, alcones y palomas. Islas lo peteaba al polaco Arzeno en los vestuarios. Passarella se peleó con "El Diego" porque lo encontró tomando merca. Basile toma merca. Las 4 putas que se garchó Romario antes de la final del '94 eran Suecas. Almiron Jr. se tubo que ir a Italia porque se difundieron unas fotos en las cuales el y otro chabon le daban guaska a una minita, le cabio por puta, pero la mina tiene el video. A Maradona cuando lo encuentran con falopa en caballito, se estaba haciendo limar el buje. 100% REAL. Se dijo de todo: Que habia un kilo de merca pura sobre la cama, que era una orgia,minas y chabones todos en pelotas, valia todo, chabon con chabon, mina a con mina, todos contra todos, lo que venga. Que cuando entraron los ratis al Diego le estaba dando otro chabon (Si,esto se dijo muchas veces). De lo que me acuerdo es que hay unas fotos de el Diego saliendo de ahi re duro, pero mal, y medio riendose de lo re-loco que estaba. River le afanó un trapo de 50 metros a Racing con un infiltrado en su barra hace unos 7 años en un partido. Este barra simplemente se habria metido entre la barra de Racing , le pidió la bolsa al de Racing , y se la llevó caminando a la tribuna de River. Pele debuto con pibe. El doping de Riquelme contra Libertad, tapado por los $$$$ de Macri, Grondona y cia. (se avivaron porque ese partido corrio.) Pasarella se cojia a Carola del Bianco. Principi y el Bambino se enfiestaron a Pata Villanueva. "El nene" Comiso le cogia la Esposa al Tolo Gallego. Perico Perez anda calzado por la calle. Romagnoli es hincha de huracan. Lucho Gonzalez tiene un tatoo de racing . De River tambien se dice que cerraron un puterio para todo el plantel cuando fueron a jugar a Mar del Plata contra Huracan de Tres Arroyos. Marcelo Araujo se llama "Lazaro Silverman", (Judio al mango). Maxi Lopez es de Boca. Cagna es de River. "el Gato" Sessa se cojio a Rocio Marengo. El Bocha era del ciclon. El Beto Alonso es de racing . Julian Maidana tiene Sida Aguilar se quedo con 2.000.000 por la venta del pipita Higuain, al estilo Lopez. Scaloni se movio a Jessica Cirio. Una vez Gerlo se desgarro garchandose a Pamela David. El Pocho Lavezzi cada tanto se garcho a la Cirio en Napoles. Ischia es cornudo, e igual volvio con la Señora. "Alto Pelotudo". "La Brujita" Veron se cojio a Flavia Palmiero. Comparada se cojio a ARACELI GONZALEZ. "El Más Capo del Universo". Luli Salazar se garcho a todo el equipo Davis de España. Lo de Pompilio y Jessica Cirio, dicen que la historia termino con boca con presidente nuevo. Lo de Pompilio con el gato de lujo Jessica Cirio, es verdad. El cachet fue de $10.000 la hora, estaba con Cirio y con una Boquita, se tomo la pastilla azul y el corazon no le aguanto, QEPD. El Mellizo Guillermo le cojia la Mujer al Intendente de La Plata Julio Alak - "Alto Gato" la fiscal Scarpino Luciana Salazar le sacó tarjeta roja a Lux después de una encamada por eyaculador precoz. El Kun Aguero se volteó a Eliana Guercio. El Chelo Delgado juega con medias altas para tapar un tatuaje de Blanquiceleste S.A. Los hermanos Husain dijeron ser de River pero uno es de Boca. "La Brujita" Veron le cojio la esposa a Calderon. A Garcé lo rajaron la primera vez de River, no sólo por su Adicción a la Marihuana, sino también porque con Costanzo y Cavenaghi vivían enfiestando modelos. Al "caño" Ibagaza le dicen "caño" x su relación con las drogas. "EL PERIODISTA DE CANAL 13, SERGIO GENDLER, QUE TAMBIEN HACE TN DEPORTIVO, CONTRAJO EL VIRUS DEL HIV, Y HACE UNOS MESES QUE SE VIENE HACIENDO LOS TRATAMIENTOS". La hija del Virrey Bianchi no tuvo el problema del corazon por forma natural si no del vicio q tenia de Merca parece q se paso de rosca la nena y la que la metio en eso fue Mariano Closs por eso el virrey largo todo. Miguel Russo se la come, en Lomas de Zamora lo conocen como Miguelita Se comenta que Fernando Leguizamón faltó a un partido del sábado por temas personales, lo concreto es que fue a tomar un cafe con su ex concubino Manguera y pijazo va, pijazo viene, se hizo las 7 de la tarde.. Juampi Sorin: la noche antes de la final con la Juve Sorín se enfiestó con Greta Rodríguez A Burgos me lo crucé en el ´97 en un bar viendo a la Tota Blues, una banda amiga de él. El Mono, fiel al vino tinto y cigarrillos negros. TERRIBLE MINA se comía el Mono. Un grande !!! Silvina Luna confesó que Costanzo en la cama no es un crack y que Salas sí. Centurión no se drogó, fue Alonso. Por algo Centurión lo quiso fajar y Alonso nunca opinó del tema. Alonso y no sé cuantos jugadores más, viajaron a Italia a jugar un amistoso y se enfiestaron a Raffaela Carrá. Gago se la movia a Silvina Luna ademas encontraron una banda de fotos de Gago con Silvina Luna y hasta encontraron una con ellos dos en la cama. Ademas Insua tambien se movió a Silvina Luna y se comenta que anda con Cecilia Bonelli (modelo, hincha de boca que tiene un programa en fox a la tarde, es rubia) Silvina Luna reconocio a ver estado de novia con Gago. Bassedas no debuto en Ñuls debido a que lo encontraron con el Bambino en actitudes poco masculinas. culeando en pocas palabras, y el que descubrio dicha situacion fue un crack del futbol rosarino que habia vuelto a esa institucion y nunca pudo debutar: chico con corte taza ...Manso... nunca llego a jugar... (despues de ser colgado se fue a LDU de Quito) EL PERIODISTA DE CANAL 13,SERGIO GENDLER, QUE TAMBIEN HACE TN DEPORTIVO, CONTRAJO EL VIRUS DEL HIV, Y HACE UNOS MESES QUE SE VIENE HACIENDO LOS TRATAMIENTOS. "APARTE LO VEN SIEMPRE EN LOS ROSEDALES LEVANTANDO TRABAS." MANRIQUE FORLAN Y VUOSO SE ENFIESTARON UNA NOCHE A JULIETA PRANDI EN EL AÑO 2001 por la suma de U$s 2.100 C/U Recondo se fue de "Mar de fondo" porque lo apretaron los borrachos del tablon. Supuestamente estaban podridos que fantino lo descanse y deje mal parados a los hincha de River. Entonces lo fueron a apretar y le dijeron que se las pique... NAVARRO MONTOYA NO RENOVO SU CONTRATO EN GIMNASIA ESGRIMA DE LA PLATA PORQUE FUE DESCUBIERTO, EN FORMA 'PASIVA' CON EL JUGADOR LUCAS LICHT. EL COLORADO LIBERMAN, ESTUDIABA EN LA ESCUELITA DE ARAUJO Y NIEMBRO. PARA 'EMPEZAR' A LABURAR EN RADIO, SE TUVO QUE DEJAR ROMPER EL CULO POR EL PROPIO NIEMBRO, Y UN PAR DE PUTOS QUE ANDAN CON ÉL. EL COLORADO ACCEDIÓ, CON TAL DE LABURAR EN RADIO. SI SE FIJAN BIEN. LIBERMAN ES EL ÚNICO PERIODISTA DEPORTIVO QUE NO ES QUERIDO POR SUS PARES, EN EL AMBIENTE PERIODÍSTICO. ESTO OBEDECE, ENTRE OTRAS COSAS, A LO QUE EXPLIQUÉ MAS ARRIBA. AHORA ME CONTARON QUE SE LO CULIO EL MISMISIMO BAMBINO VEIRA. DICEN QUE EN ALEMANIA SE ARMARON ALTAS FIESTAS'. EL COLORADO ESTABA EN LA MISMA LISTA NEGRA DE 'ESPARTAKUS' EN LA QUE ESTABA GUILLERMO ANDINO, ENTRE OTROS. Caprioti ex vicepresidente de Chacarita no se pone solamente la pipa en la boca tambien otras cosas probeniemtes del tablon funebrero en su epoca de vice su debilidad era ir al vestuario a espiar a tres piernas Vivaldo!!!ESTOS ENIGMATICOS ME LOS MANDARON POR MAIL... NO SE SI SERAN CIERTO PERO SI TE PONES A PENSAR ALGUNAS COSAS... ENIGMÁTICO 1: La en ese entonces joven promesa del Fútbol Argentino ya había salido Campeón del Mundo Juvenil siendo uno de los mejores jugadores del torneo. Pero tenía un representante que, si bien era de su confianza, era un desconocido para el mundo futbolístico, tanto es así, que sólo lo representaba a él y a un compañero de equipo local, también Campeón Mundial en ese torneo Juvenil. Ya jugando en primera, un día se apareció por su casa el más afamado de los representantes para intentar sumarlo a su “Escudería”. Le pidió que dejara a su representante y se uniera a él. Y le dijo que si lo hacía a fin de torneo lo llevaba a un equipo de Capital, y luego terminaba en España. El jugador se excusó, dijo que no, y se fue al club a entrenar. Al llegar al entrenamiento su compañero, con el que compartía representante, le dijo que ese día había vivido una situación similar, pero que también había dicho que no. Después de hablar un buen rato, los dos se juraron no pasarse de representante. Al otro día, por la mañana, sonó el timbre en la casa del jugador. En la puerta estaba el chofer del afamado representante, quien hoy también representa jugadores y le ha quitado el lugar de líder a su anterior jefe: Ves ese BMW. Si firmás con nosotros es tuyo. Y también lo que hay adentro. El jugador se acercó al auto y vio dentro una terrible morocha completamente desnuda. Sin embargo, no dudó y cumplió su promesa: dijo que no y se metió nuevamente en su casa. Por la tarde fue a entrenar y se sorprendió al encontrar en el estacionamiento del club el mismo BMW que le habían ofrecido unas horas antes. Sin entender muy bien qué pasaba, ingresó al vestuario, en donde lo esperaba su compañero: Che, no sabés lo que me pasó. Me vas a matar… pero no pude decir que no. Tiempo después, el primero de los jugadores cambió también de representante. Y unos meses después, los dos fueron transferidos a España. El primero de los dos se mantiene en un importante equipo y jugó en el último mundial. El segundo estuvo a punto de jugar en ese mismo mundial pero se quedó afuera a último momento. Y luego volvió a la argentina, de la mano de su nuevo representante, aquel chofer de aquella mañana que es hoy el representante más importante del fútbol argentino. Un bonus track: La chica en el BMW, la morocha, trabaja en televisión, cada tanto aparece en el programa de Tinelli, y es reconocida botinera paga... Los personajes a descubrir son 5: FUTBOLISTA 1: Leonardo Ponzio FUTBOLISTA 2: Maxi Rodriguez REPRESENTATE 1: Gustavo Mascardi REPRESENTANTE 2: Fernando Hidalgo LA CHICA EN EL BMW: Adriana Chaumont ENIGMÁTICO 2: Jugador de futbol Gay que salía con importante figura de la farandula, cuando sus compañeros de equipo descubrieron su homosexualidad, le hicieron la vida imposible, hasta que el jugador abandonó el país. A Adivinar: JUGADOR: Bastia FIGURA DE LA FARÁNDULA: Fantino EQUIPO: Racing ENIGMÁTICO 3: El recio defensor se ganó un apodo de profesional médico, por la forma en que atendía a sus rivales dentro de la cancha. Sus santos compañeros le agradecían que diera todo por ellos. Pero él no sabía que el dar todo era literal. Varios de los jugadores del plantel se acostaban con su esposa. Y tanto es así, que cuando tiempo después, el jugador pasó a un conjunto del sur, uno de sus compañeros también pasó a ese equipo. Y otro, previo paso por un conjunto de Córdoba, también arribo al equipo sureño. JUGADOR: Aldo Paredes COMPAÑERO 1: Ramirez, el arquero COMPAÑERO 2: Diego Capria ENIGMÁTICO 4: Se escuchó al pasar en una charla de mujeres dedicadas al periodismo deportivo. Las chicas discutían sobre sus experiencias sexuales, y cuál había sido su récord de veces en una noche (con la misma persona). Hasta que una de ellas, sentenció: 8 veces. ¿Quién es ese animal?. Para la soberbia tarea no necesitó usar las manos, aunque las usaba y bien los domingos. Es sudamericano, pero no de país limítrofe con Argentina. Y defendió aceptablemente el color de un equipo muy grande de la Provincia de Buenos Aires. PERIODISTA FEMENINA: Greta rodriguez JUGADOR: Farid Mondragon Un Enigmático 5 Un equipo argentino juega la final de la Libertadores. Venia pasando rondas con mucho sufrimiento, pero sale campeón. Una vez finalizados los 90 minutos de la revancha, un periodista le alerta a uno de los símbolos de ese equipo que el DT había arreglado premio triple con la dirigencia, reduciendo el monto a repartir ante los jugadores. El equipo festeja, da la vuelta y todo. Cuando llegan al vestuario, el jugador se encuentra con el DT y piden que los dejen solos. Discuten y le provoca un corte de una trompada. Luego dijeron que fue una agresión externa. Siempre, antes y después del incidente, se trataron como padre e hijo, pero con esa reacción, el jugador pasó a ser el verdadero capo del plantel y consiguió que ganara la titularidad un jugador sobre quien, se comentaba, tenía parte del pase, ya que no le podían pagar la renovación del contrato. Luego, el DT fue a dirigir un importante equipo del exterior; y el jugador, que se destacaba por su pegada, pasó por un equipo europeo de los denominados chicos. El jugador que se ganó la titularidad a los pocos meses de ese incidente, pintaba para crack, pero sospechosamente se fue diluyendo de a poco. Muchos dicen que tenía problemas de actitud. El periodista, radial por entonces, ahora ocupa un importante espacio en la pantalla chica. Interrogantes: Jugador: R. Trotta DT: Bianchi Jugador 2: Pandolfi Periodista: Marcelo Palacios El año pasado un conocido trabajador del gremio textil fue invitado a un programa dedicado al resúmen televisivo que sale diariamente alrededor de las 21.00 hs. (ahora están de vacaciones) que se emite por Canal 9 e hizo algunas confesiones sobre su vida sexual. Entre ellas deslizó que había tenido de muy joven un affaire con conocido D.T. de fútbol, también conocido por el tamaño de su conejo muerto. Obviamente el modisto nació con un cuerpo equivocado (puto), pero lo más interesante de la historia es que el D.T. contra todos los pronósticos, era el que hacía las veces de mujer (no quiero imaginarmelo con portaligas). PIAZZA y "El Bambino" VEIRA