vilancito

Hace varios años había una página que se llamaba "es de puto" donde la gente enviaba frases , algunas muy graciosas, a la página la cerraron por discriminación pero todavia quedan algunas rondando por la web: Es de puto coleccionador compulsivo de consoladores andar renegando horas con una mina en un boliche y opinar que es piola, el verdadero gaucho descorchador de las hijas del cacique sabe que si una puta no entrega la pepa a los 10 minutos, se compra un ginebra y sigue de caceria, y la unica mina piola es la vieja!! Es de puto lambebraguetas catador de cucuruchos de carne usar Mac y protools para grabar sus canciones y no dejar fumar en el estudio. Ell verdadero vikingo rokero del sur partenueces con la poronga graba en un gabinete zumbador armado por el con un nuendo pirata, usa el driver casio for all con cualquier tarjeta de mierda y tiene los dedos y el mouse amarillos Es de catador anal de matafuegos de carne mantener el flujo de los programas usando WHILE, FOR y esas mariconadas. El verdadero programador berserker de elite con 4 de ataque que destruye castillos con la poronga, usa GOTO, y si el analista se pierde lo caga a trompadas por pelotudo Es de puto llamar a la grúa cuando se te rompe el auto. El macho dominguero, que se crio rodeado de posters de minas en bolas, conoce su fierro hasta el último tornillo y lo soluciona ahi, con un alambre y una tijera vieja, y si llama a la grúa es solamente para escabiar algo e irse de putas con los choferes amigos de la aseguradora. Es de puto saludar con un beso (generalmente húmedo) en la mejilla a otro hombre, el verdadero macho sudamericano descendiente de San Martín y Mitre lanza un fuerte manotazo de manera de hacerle estremecer la palma al otro contrincante. Es de putazo maricón fanático de Florencia de la V salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino se junta en el campo a cuatrerear ganado ajeno, faenarlo al borde de la ruta y hacerlo a la llama. Es de puto recalcitante, degustador de cañones de dulce de leche blanco, que lo único en que piensan es en meterse un termo lumilagro todo lubricado con aceite de oliva en el poto y hacer fuerza de cerrado para sentirlo (debido a su muy dilatado esfínter anal), lo que les gusta las aceitunas y derivados. El verdadero Luke Skywalker de la patagonia argentina, el cojedor de aceitunos-dependientes, el destructor de intestinos gruesos, no solo escupe y repudia todo tipo de aceitunas y escencias, sino que se coje a todos los familiares femeninos del pseudo-humano disfrutador aceitunil con mal gusto. También deshecha TODA la comida que haya compartido el mismo ambiente donde fue abierto siqueira un frasco de aceitunas, y se lo mete por el orto a la persona que abrió el frasco mientras ella duerme, pero sin usar un embudo ni lubricantes, le mete las aceitunas con frasco y todo… y si la tapa tiene filo.. MEJOR. El Paturuzú de la pampa húmeda reactiva la economía argentina con maiz, trigo, soja y otros, desterrando para siempre la producción de aceitunas o en su defecto, convence a los políticos de aplicar las retenciones móviles pero a un 99% a los productores de aceitunas. Es de puto fanatico de Mujeres de Nadie, televidente diario de Susana Gimenez, que en las vacaciones se va 15 días al proctologo y le pide que los dedos se los meta diciendole “Cosita hermosa”, atendedor anal de celular puesto en vibrador, tocar bocina cuando algun boludo con la novia se te cruza con el auto. El verdadero Coco Silly rioplatense olor a huevos lo persigue hasta embestirlo brutalmente de atrás, se baja del auto dando un portazo, agarra al boludo de la solapa de la remerita de marca, lo saca por la ventanilla,y abriendo su puerta, le mete la cabeza cerca del suelo del carro y le cierra unas veinte veces la puerta. Cuando termina se mete en el auto y a la novia despues de fajarla la da vuelta y se la emperna hasta que duela. Y si hay algún testigo, sale del auto después de ese polvo digno de una ronda libre de birra en el bar de Cacho, agarra a el/la testigo del cogote y le estampa flor de cabezazos hasta que pierda la memoria. Vale decir que el verdadero Roberto Sanchez pelvis vertiginosa de los 70, una vez terminado el asunto, se sube al falcon que maneja y retoma el viaje al putero al que estaba yendo antes del tranquilo incidente. Es de mariquita de departamento, criado en piso de parket y alfombrita atlántida hacer una pausa en el día para comer un big-mac con papas fritas y gaseosa en Mc Donalls, el verdadero macho autóctono argentino orteador de hembras sueltas y ajenas, para en un puesto callejero y se come de parado un chagusan de vacío con chimichurri y un vaso de moscato, mientras disfruta de la charla con camioneros. Es de reputazo catador de glandes usar delivery. El gaucho porongudo va a la pizzería, compra allá, se banca la espera y se come una empanada de carne con un mostacho caliente y poco dulce, mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño. Es de domador de garchas africanas ver series del Sony. El verdadero Rocky Balboa mira El Super Agente 86 en Retro y se caga de risa por más que ya haya visto el capítulo Es de PUTO TRAGA ESPERMA DE NEGRO VIOLADOR EN SERIE comprarse el ultimo IPOD, pronunciarlo "Ai Pod" y tener los discos de miranda en el, el verdadero macho cabriio, usa el walkman de plastico color azul con los auriculares de esponja naranja imitacion SONY contrabandeado del paraguay y comprado en once !!! Solo el sodomita inpenitente es ECOLOGISTA, el verdadero macho disfruta cazando, pescando y comiendo carne de animales muertos por su propia mano como el Cromagñon, su ancestro directo. El macho verdadero se come un bife de orca o un dodo a la parrila sin dudarlo (y sin ensalada porque es de puto)