vickytoria120000

28 RAZONES POR LAS QUE ES MEJOR SER HOMBRE 1. Las conversaciones duran 30 segundos 2. No tenes que aguantar para hacer pis por el lugar.. 3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos 4. Las vacaciones de 5 días requieren sólo 1 maleta 5. Las colas en el baño son un 80% menores 6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso 7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo 8. Todos tus orgasmos son reales 9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia 10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos 11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amig@ 12. Tu ropa interior cuesta 20 pesos por un pack de tres 13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar 14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa 15. No deben aguantar una vez al mes la regla al menos en su cuerpo 16. Las flores lo arreglan todo 17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique 18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor 19. Los mecánicos no te mienten 20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo 21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo 22. Siempre hay algún partido en la TV 23. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas 24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo 25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo 26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo 27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella 28. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la Tierra. Al menos en teoría...

COMO CONQUISTAR A UN CHICO.Reglas basicas,afirmadas por los hombres. 1.- SEGURIDAD. No hay nada que le guste más a los hombres que las mujeres que van por la vida con seguridad, pisando fuerte. Decidida,capaz de tomar decisiones...que demuestres a tu chico ideal que puedes vivir sin él. Los chicos parece que detectan cuando una mujer va por todas y les encanta ponerse como reto el conquistar su corazón. 2.- FEMINIDAD. Eres una chica y por lo tanto debes comportarte como tal. Está muy bien que te guste hablar de fútbol, la ropa deportiva y decir tacos como un camionero, pero si haces eso lo único que conseguirás es que sólo te vean como a una amiga, una coleguita con la que tomarse unas cervezas. Si quieres conquistarlo muestra tu lado más femenino. 3.- VESTUARIO. Sexy pero nunca demasiado atrevido porque lo asustarías. Un escote adecuado, una falda con una raja estratégicamente ubicada..pero nunca un vestido completamente transparente, porque si hay algo que les encanta a los hombres es imaginarse qué habrá debajo de esa ropa tan sugerente que llevas...Siempre es mejor insinuar que mostrar. 4.- ELOGIOS. Es muy conocida la característica masculina de desear que su chica les diga lo estupendo y maravilloso que es en todos los aspectos y que como él, no va a encontrar ninguno. Aunque piensen que puede ser mentira les gusta tanto que les engorden el ego, que les da lo mismo. Si te abre una lata coméntale lo fuerte que es, si se arregla dile que es el más lindo y si te pregunta, siempre es el mejor en todo. 5.- ASPECTO FISICO. No siempre quieren que seamos top models, delgadas, altas, maravillosas...existen gustos de todo tipo. En lo que todos coinciden es en que odian a las chicas muy maquilladas, demasiado enjoyadas o que se han perfumado en exceso.en su chica ideal buscan que se arregle pero que no se note. Hay que entender que no debe ser muy agradable comer pintalabios, o acabar el día con más pintura en la camisa que en un cuadro de Van Gogh... 6.- COMPRENSION. Si te cuentan sus problemas en el trabajo,con la familia,en la calle, esperan que los comprendas y les des mucho cariño. 7.- DETALLES. Si crees que sólo a tí te gustan los detalles, te equivocas. Ese raro especimen llamado hombre también aprecia las muestras de amor. Eso sí, le gustan cosas sorprendentes porque las cursiladas pasteleras le espantan. Un regalito debajo de su almohada, una llamada divertida, un conjunto sexy...así lo volverás loco. 8.- SENSIBILIDAD. Si lloras en el cine y él te puede prestar su pañuelo o en su defecto la manga de su camisa, si te encantan los animalitos y los niños, él se senitirá muy conmovido. Si te agarras a él en una peli de miedo él se sentirá protector y fuerte, y le encantará saber que le necesitas. Eso sí, que no vea que dependes de él o se asustará. 9.- INICIATIVA. Cuando se te ocurra cualquier plan, por atrevido que sea, no dudes en proponérselo...no siempre tiene que ser él quien tome la iniciativa.Y así en todo. Si te gusta un chico y él no se decide, hazlo tú, con sutileza. Y silo quieres seducir emplea a el lenguaje corporal para expresarle lo que quieres. Si das con uno medianamente listo, enseguida lo entenderá e irá directamente a por tí. 10.- MESURA. Te encanta hablar, pero si te pasas pensará que eres una cotorra. Te gustaría saber todo de sus ex-novias pero si lo sometes a un interrogatorio se sentirá acosado y huirá. Por eso el mejor consejo, sobre todo al principio, es tener mesura y poner cierto misterio en la relación.Luego,cuando la relacion este encaminada la confianza va a marcar el hilo de las conversaciones. COMO CONQUISTAR A UNA CHICA..Muy cierto.. 1.- LIMPIEZA. Lávate, pero, de verdad, no te eches perfume y listo. No. Hay que lavarse en condiciones, para que huelas a limpio y el amor de tu vida no salga espantado por el canto de tus alerones. Hay que dejar claro un asunto: lavarse no es quitarse lo sucio. 2.- SEGURIDAD. Te tienes que meter en la cabeza que eres el chico más interesante y simpático del mundo, aunque, tú y yo lo sabemos, ni te acerques a ese perfil de chico ideal. Repite conmigo: "Soy el mejor y lo voy a conseguir". Quizás así logres engañarla. 3.- VESTUARIO. Ojo con lo que te pones.Nada de camisetas a rayas naranjas que no son bonitas ni están de moda, a no ser que los años 80 vuelvan sin pudor, cosa que dudo. Lo mejor es buscar algo que te haga parecer elegante, pero informal. 4.- SENSIBILIDAD. Como en la limpieza, tampoco te pases en esto. Las poesías de Bécquer o de Juan Ramón Jiménez son el perfecto ejemplo de cómo buscar el fracaso: lo decimonónico en cuanto al estilo no va en los tiempos que corren. Aun así, disimula un poco de sensibilidad y dulzura en todo lo que haces. Sí, lo importante, como puedes ver, es dejar de lado la testosterona y hacerse con algún kilito de estrógenos. 5.- DIALECTICA. Desarrolla tu discurso de tal modo que encandiles con las palabras y escondas el fondo detrás de la forma. Así, tus maquiavélicos planes se verán eclipsados por una maravillosa apariencia de enamorado, que es lo que han practicado a lo largo de los siglos todos los galanes de la historia, como Don Juan, Casanova o Arturo Fernández. 6.- SABER ESCUCHAR(O APARENTARLO).Lo mejor es poner cara de interesante mientras la chica te cuenta sus batallitas. Es lo que más aprecian las mujeres: un hombre que sepa escuchar y sea buen conversador, porque dos no hablan si uno no quiere. 7.- DETALLES. Hay unanimidad en el sector femenino en que lo que más seduce es un hombre detallista, que se fije en ellas, que se acuerde de las fechas señaladas, que las sorprenda con flores... Tampoco te pases y atosigues a piropos a la chica en cuestión. Como en todo, hay que encontrar un término medio. 8.- EDUCACION. Relacionándolo con la sensibilidad, hay ciertos detalles que no se te deben pasar, como tener cuidado con el lenguaje (a no ser que sea ella la que hable como un camionero), con los mecanismos fisiológicos del ser humano, etc.: conviene que olvides cualquier demostración pública de expulsión de gases corporales, por ejemplo. 9.- ORIGINALIDAD. No seas antiguo e innova en tus costumbres. No hagas que la relación se convierta en un monótono suplicio o una aburrida rutina y sorpréndela haciendo algo nuevo. Asimismo, cuando conozcas al ser amado, no se te ocurra decir "¿Estudias o trabajas? 10.- SINCERIDAD. A pesar de todo lo dicho, olvida las apariencias, lo principal es que seas tú mismo y que seas sincero; difícil empresa, la verdad. Aun así, inténtalo. Si no le gusta cómo eres en realidad, la frivolidad y los consejos anteriores pueden servir poco. De todas formas, ya sabes que el mar está lleno de peces. Sólo me queda desearte mucha suerte, que es lo que un hombre siempre necesita cuando se adentra en el universo misterioso de la feminidad

¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas ¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una escóbula - Camarero, ¿qué tienen de entrada? - Pues una puerta de vidrio, señora ¿Qué es un lío? Una coliente de agua ¿Por qué los gorilas tienen los agujeros de la nariz tan grandes? Porque tienen los dedos enormes - Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, Piscis, Libra o Sagitario? - ¡Cáncer, animal! ¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos ¿Por qué los peces no hablan? Para no tragar agua - Oiga, ¿este autobús lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible ¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: "SAL" ¿Por qué no sale el sol de noche? Porque aún es demasiado joven

Suegras para todos los gustos Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”... y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se identificas la tuya? Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes. Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: -¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: -Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza? La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza? -Sí, quiero a tu madre como a la cerveza... porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma Un señor está triste. Un amigo lo ve y le dice: -Oye, ¿qué te pasa? -Es que casi atropello a mi suegra. -¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? -No, ¡el acelerador ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella... y en la casa descansamos todos". Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra su esposa, y le dice: -¡Mi amor, mi amor! Hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea. La esposa, disgustada, le dice: -¿Por qué me avisas a esta hora? -Es que de la risa, recién ahora puedo hablar. Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: -¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán! -¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita! Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: -Tu madre se viene a vivir con nosotros. -¿Por qué dices eso? -le pregunta su mujer. -Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor. Donación Dos voluntarios del asilo de ancianos de Burzaco tocan a la puerta de una casa paisana. Sale don Isaac y uno de ellos le dice: - ¿Podrían donar algo para el asilo de ancianos de Burzaco? El tipo vuelve la cabeza y grita: - suegra, venga que se va a dar una vuelta y traigase algo de ropa. ESPECIES DE SUEGRAS... SUEGRA TRANQUILA Nombre Científico: “Suegronis pacificus” Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus” Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus” Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Científico: “Suegronis metichis” Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Científico: “Suegronis falsitis” Siempre te trata bien, pero en la realidad te está serruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Científico: “Suegronis workaholic” Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping. Para la hija de ella es lo mínimo. SUEGRA IDEAL Nombre Científico: “Suegronis difuntus” Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!

Sin descripción

Sin descripción

En el nombre de su presa... Comparaciones... Pero si estas igual!!: Tenia el pico frio.. Cucharita inversa:adversarios + amigos.. Pobre burro!de animal de carga a cargado como animal.. 100% lucha.. Donde les quede mas comodo.. GRANdes orejas GRAN fumador.. El rey leon hoy fue a la pelu..la estetica es esencial Sera por eso que los gatos odian el agua?? Vaca en la gran ciudad o gran vaca en la ciudad.. El sueño de un perro..ser aviador.. Si todos estamos implicados,no queda otra..

Evolución y progreso en la reforma de la enseñanza Diferentes formas de plantear un problema matemático a lo largo de las diversas reformas de la enseñanza... Plan de 1960 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene? Enseñanza tradicional 1970 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Qué beneficio obtiene? Enseñanza moderna 1970 Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo) Enseñanza renovada 1980 Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero. Enseñanza reformada, 1980 Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata, analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé. Enseñanza asistida por ordenador, 1990 Un productor del espacio agrícola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y discoduro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú. Enseñanza 2000 ¿Qué es un campesino?

Leyes inexorables Aunque sean una tonteria, algunas de estas leyes tienen su gracia, así que las comparto: "cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". "cuando tengas las manos llenas de grasa o harina, te comenzará a picar la nariz". "el seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió" "si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema" "El unico dia que no llevas el carnet encima te paró la inspección" "vas en el auto,comienzas a buscar para estacionar en la manzana donde se encuentra el lugar al que quieres ir.das 30 vueltas a la redonda,no encuentras.comienzas a buscar por otras manzanas.cuando encuentras un lugar,comienzas a caminar hacia el lugar inicial y despues de hacerlo durante 20 minutos llegas y te das cuenta de que el 45% de la cuadra se habia desocupado" . "los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". ( ley de hay que joderse) "llegarás corriendo al telefono justo a tiempo para oir como cuelgan". "estas 20 minutos en la parada del colectivo esperando que llegue la linea que debes tomar.decides prenderte un cigarrillo y justo en la segunda pitada no solo llega un micro de esa linea sino unos cuantos" "si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". "la probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". "todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. "todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". "la velocidad del viento aumenta proporcionalmente segun haya sido el precio del peinado". "cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad". "siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal" "Seguro que siempre que pasas por el cajero automatico esta vacio y hasta usas el vidrio como espejo, el dia que necesitas ir te vas mirando en el vidrio para entretenerte mientras haces la cola" Cuando estés en compañía de "alguno", ese será el día en que el "otro" desaparecido por largo tiempo, llame o te de una visita sorpresa. Si se golpea al mismo tiempo dos teclas de la máquina de escribir, la letra que sale en el papel seguro es la otra. "no te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (teorema de muertoaloyo vivoalbollo).

¡¡¡TRAGEDIA!!! ¡Importante! Lea esto antes de ver la foto del final de esta página Si tienes el estómago débil, por favor no sigas leyendo. Estas imágenes son muy fuertes y chocantes.. En esta imagen se ve claramente cómo la víctima cayó desde una gran altura todo su cuerpo quedó esparcido por el asfalto. Hay unas cosas amarillas asquerosas, parecen ser las tripas. Las miradas aterrorizadas de las personas alrededor del cuerpo son impresionantes. : : : : :