vick2013

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Uruguay es una linda provincia, pero está llena de uruguayos... — Un argentino promedio sobre Uruguay U R GAY — Gringo opinando sobre los uruguayos La Provincia Oriental del Uruguay (o Muuuruguay en su pequeño idioma) es un tambo gigantesco con las proporciones de un pequeño país. Situado en... en... ¿Sudamérica? ¡Noooo!... ¿en serio? Historia Dios crea al hombre blanco, al indio y a la vaca. El hombre blanco llega América y trae a la vaca. El indio se come a la vaca. El hombre blanco se come al indio. La vaca se come al hombre blanco. — Jeff Goldblum sobre Uruguay. Sean los orientales tan ilustrados como valientes — José Gervasio Artigas despues de fumarse algo que le dio el Negro Ansina Período colonial Los charrúas, ("charrúas atorrantes" según un gallego que conozco, un tal R. Gómez), fueron de los primeros habitantes en el país. Aparentemente bebían poción para volverse invisibles pues los españoles no se parecen haber percatado que el país ya estaba ocupado cuando arribaron. La historia de Uruguay gira en torno a sus primeros pobladores europeos: Las vacas. Un tal Hernandarias, venido de España, (también gallego, pero a este no lo conocí), las dejó cuando pasaba por la zona, a que se reprodujeran, para que él y los suyos pudieran tener a mano un buena provisión de asado y dulce de leche, (Dulce de leche, Uruguayo, no esa pasta de pegar dentaduras que tienen los argentos), cuando terminaran con su agotadora tarea de afanar toda la plata de Bolivia y el oro del Perú. Las vacas vivieron tranquilas por un tiempo, en total armonía con los pobladores autóctonos del lugar, los indios charrúas. Pero los portugueses, por su parte, agotados de drenar al Brasil, decidieron que a ellos tampoco les vendrían mal unas costillitas. Ahí fue que los españoles se acordaron de sus largamente olvidadas propiedades bovinas, echaron a los portugueses y se asentaron en la zona. Se creó entonces un delicado equilibrio entre españoles, vacas e indios, conocido como el Período Colonial. Se cree que también había negros, aunque no se los incluye en el esquema ya que, si bien se les concedió la libertad de morirse por la patria durante la Guerra Grande, su entrada a la historia les siguió vedada hasta el siglo XX, cuando se oficializó el carnaval y se profesionalizó el fútbol. Revolución e Independencia Pero resulta que los españoles tuvieron unos hijos adolescentes, llamados criollos, que miraban mucha televisión y querían ser tan rebeldes como sus héroes de las telenovelas. Como en esa época aún no eran conocidos como efectivos métodos de revuelta el sexo libre, la droga y el rock-and-roll, optaron por exigir la independencia de la corona española para administrar a sus vacas según su propio parecer. Así que echaron a los españoles. Los argentinos dicen que Uruguay es una provincia argentina y eso no es cierto ya que Argentina le dio la independencia tras jugar un amistoso con Brasil (el árbitro/referí era inglés). Muchos caudillos batallaron en la Barra Brava Oriental y son reconocidos por históricas frases "after hour": Juan Antonio Lavavieja, otro que peleó por un lugar en la tribuna, siendo su mejor cántico el de "Carolina a la cama con mi sable en la mano". Las luchas siguieron porque los criollos se querían clavar a las porteñas y a las cariocas sin siquiera poner pa la birra o la cahipira y eso tenía bastante calentitos los argentinos y brasileros. Con tanto alboroto y jodas , toda la región se puso golosa y vinieron a re-coger lo suyo los argentinos, los brasileros, y los ingleses. Los ingleses, con sentido práctico, se conformaban con llevarse las pocas monedas que los paisanos tenían, y para eso construían ferrovías, de manera de no olvidarse de ningún rinconcito del territorio. Los argentinos y brasileños, mientras tanto, se entretenían disputándose entre sí a quién le pertenecía el pedacito de tierra (el nuevo bulo), basando sus argumentos en límites imaginarios inventados durante sus abundantes delirios alcohólicos y bla bla bla. Un buen día, de un año tan bien determinado como la ubicación del país (¿1825, 1828, 1830?), la Barra Brava Oriental se transformó en un país independiente cuando un inglés de nombre Lord Pondsomby se cansó de las bobadas de los dos países vecinos mayores y, al mejor estilo patriarcal, dijo "¡Se acabó! ¡No es de ninguno de los dos! Ahora es mío..., eeeh, perdón, es un país independiente". Tal evento se recuerda como el Día de la Independencia, o El Taponazo. Los nuevos uruguayos eliminaron a los indios, y ahora podían pelearse tranquilamente entre ellos, caudillo va, cuchillo viene, mientras que no se les fuera la mano y no se faenaran demasiadas vacas, que siempre hay que guardar algo "pa la prósima parrilla". Hasta que llegaron las ovejas y ahí se acabó la joda, que "la oveja es un animal tierno, hay que quererlo, acariciarlo, tratarlo con cariño y respeto que si no, no da lana, che". Cuando los criollos ya habían aniquilado a todos los charrúas, y no tenían con quién pelear en su chacrita, le dieron manija a Brasil y Argentina pa' meterle el peso al Paragay. Los Paraguascos, esos indios que están en el ombligo de América, eran conocidos por sus hábitos de limpieza, ya que, como todo lo que está en un ombligo, no se lava nunca y junta mugre. Así es que se largo la Guerra Grande, allá por el 1900, para limpiar de mugre el ombligo americano. El Maracanazo El Maracanazo es un trauma colectivo que abarca a la gran mayoría de los uruguayos, y aún hace llorar a los brasileños. En el año 1950, La selección uruguaya de fútbol derrotó a la selección brasileña en el estadio Maracaná, ganando así la copa del mundo. Por un extraño fenómeno físico que los investigadores aún no han podido explicar, la historia uruguaya se detiene al día siguiente. Desde entonces todos los días se festeja la victória como si se hubiese ganado ayer. Corren rumores de que la historia ha continuado sin que Uruguay logre otra victoria futbolística de importancia (vease Copa America 2011), pero todas las fuentes uruguayas lo niegan terminantemente. Para la Argentina somos "el mejor amigo del borracho", porque le "sacamos la Copa de las manos"..., y en su propio "boliche"..., encima. Hasta fecha actual, el hermano menor pero mas desarrollado de Uruguay, no ha podido vencerlo en un juego local, ni en Maldonado, ni en ninguno de estos lares. Hay también quienes afirman que Uruguay pasó más tarde por una época de guerrilla y por un período de dictadura militar, y una amnistía en el 85. De ahí todos fueron buenos muchachos. Geografía Una casa gigante que veo desde un avión — Ricardo Arjona sobre Uruguay ¿Qué? ¿Paraguay? — Latinoamericano No-Uruguayo sobre Uruguay Look at this country: "U-R-gay" (mira este país: "tu eres gay"[1] — Homero Simpson sobre Urugay En algún lugar de la... eh, Uruguay... ¿Y eso dónde queda? — Miguel de Cervantes sobre Uruguay Salven las selvas tropicales de Uruguay... — Alex , cantante de Maná, haciendo referencia a la flora del pais Sólo los dignos entrarán a el paraíso, si y solo si se van como vienen. En un lugar de Colonia Valdense nos encontramos con Don Cato, no se altere pingüino que es sólo una papelera, no se altere... — Diego después de fumarse ESE sobre Uruguay. La ubicación de Uruguay es incierta, aunque se sabe que tiene grandes montañas, glaciares, selvas, desiertos, cataratas, lagos (¡y hasta señales de vida!), según reveló el documental Sumergidos del investigador Steven Seagal. Una encuesta realizada por el ministerio de turismo en más de 20 países de alrededor del globo, ha revelado recientemente que para la opinión pública mundial, Uruguay se encuentra en algún lugar de México, Groenlandia, África o Nosabe/nocontesta. Sin embargo, los expertos de la ONU se debaten entre Sudamérica y los Alpes Suizos,(¿quién carajo hizo esto?) Sus propios pobladores se dicen orientales, por lo que algunos especialistas aventuran que podrían ser de origen chino, información que no necesariamente aclare la ubicación geográfica del país, ya que chinos hay por todas partes. De lo que ninguna de las partes duda, es que el país se encuentra en el culo del mundo. Esto último ha llevado a ciertos especuladores a inferir que la localización exacta debe ser entre Argentina y Brasil, las dos grandes nalgas del continente sudamericano. Según las maestras de primaria "Uruguay es una penillanura ligeramente ondulada, de clima subtropical húmedo y templado". Frases largas e incomprensibles como esta, son las que hacen que los alumnos lo piensen dos veces: entre llevarle, o tirarle una manzana a la maestra. Economía Wi ar fantástic... — Jorge Batlle al representante del FMI, después de saber que se vendieron mas vacas en Uruguay que bananas en Brasil. Un pesito más del fondo que hay lugar... — Guarda de CUTCSA sobre la Economía de Uruguay. No tendra una chapita, doña? — Plancha sobre la Economía de Uruguay. Aquí se puede ver una de las rutas de acceso al país. La economía del Uruguay gira en torno a su principal producto: la vaca. Se exporta la carne, el cuero y la leche. Recientemente se ha considerado empezar a exportar también seso, pero para evitar la temida fuga de cerebros se exportan los de otros animales de menor categoría. Dinámica económica del Uruguay: 1.Crisis Cuando los europeos y los gringos no están demasiado ocupados matando todo lo que se mueve a su alrededor y tienen tiempo para atender a sus propias vacas, la economía del Uruguay entra en recesión. Cuando una vaca estornuda demasiado fuerte la economía de Uruguay entra en recesión. Cuando alguien se agarra un hemorroide en Argentina la economía de Uruguay entra en recesión. Cuando a alguien le da dolor de tobillo en Brasil, la economía de Uruguay entra en recesión. Cuando los chinos deciden comer un grano menos de arroz (bueno sí, no todo proviene de la vaca, en Uruguay también hay arroz, soja y variados productos de verdulería barrial) la economía del Uruguay entra en recesión. 2.Solución A Se ruega al Fondo Monetario Internacional que brinde su ayuda a Uruguay por su tan responsable política fiscal de seguir endeudándose hasta la médula con el banco y pagarle puntualmente. El FMI accede. Solución B Se dan mas beneficios a extranjeros para que escondan su dinero sucio en el pais y de paso dejan algunos dolares haciendo turismo. 3.Vuelta al punto 1. Política Problemas tenemos todos — Poncio Pilatos sobre la política del Uruguay Los argentinos son unos ladrones del primero al ultimo — Jorge Batlle sobre la relacion diplomatica entre Uruguay y Argentina El sistema de desgobierno uruguayo se basa en una memocracia grouchista lesbinista, siendo el actual prescindente del régimen Pepé Muuuuuujica, sucesor de Tegarké Pajez y George Mocoflojo. La actual situación política es algo complicada de entender, y para ver como los distintos partido políticos han acomodado el cuerpo dependiendo de la situación económica/social/electoral se debe hurgar profundo en la historia. Como no es de interés debatir largo y tendido sobre esto, este es un plano básico (para tontos, vamos) de fácil entendimiento: Por un lado está el Partido del Chapulín Colorado de corte centralista y de ideologías varias. También se puede decir que alberga en su seno (esto es una falacia, porque son todos viejos carcamanos, el único seno que se puede ver es el de Magurno) a varias agrupaciones de ideología similar, como "La 15 y cuando se vaya JB vamo' a poder levantar 3 puntos"; "El Cloro Bashista" y algunas más, como "Brisqueada Falo y Falo". Entre sus figuras más notables cuentan con Jorge Batlle, ex presidente y ávido devorador de milanesas; Julio María Sanguinetti, conocido mundialmente por ser la única persona en el mundo que puede lijar muebles con sus cejas; y finalmente Washington Abdala que lo único que tiene de importante es ser un mamadera. Por otro lado, se encuentra el Partido Nacional más que Blanco, blanco Nevex de corte antártico-nacionalista, ruralista, masollerista y de oposición virtual. Son famosas sus "caballadas" hechas exclusivamente en 4x4 y por la campechanidad de algunos de sus integrantes que sale a relucir solo cuando se encuentran en zonas rurales y que mágicamente desaparece en ciudades. Algunos de sus integrantes son Jorge "donde mi mujer diga algo la surto" Larrañaga que sufría un problema de bocapapismo solucionado justo a tiempo para la campaña electoral; Luis Alberto Meaenlacashe conocido por ser el tiro rápido del partido y por su afición a empinar el codo y su lema: "Si arde, se toma, ¡Hic...!. Este peculiar panorama se complementa con el, difícilmente pronunciable Frente Amplio-Encuentro Progresista-Nueva Mayoría-Rejunte de Comités de Base-Feudo del Pepe-Dos por Día y Verá que Puede que, como su nombre indica, es una coalición de entidades políticas de izquierda como el "Partido Cosmounita", "Partido Casmunista", el "Movimiento de Penetración Papilar", "Vertiente Ponsombysta", el "Nuevo Espacio que Está Salado pero Salado Bien" y el "Partido Zoocialista". Este rejunte de ideologías hace que el partido, que actualmente se encuentra en el poder, tenga discrepancias hasta para definir las reglas del truco. Es bastante imposible nombrar a todas las figuras de este partido por ser una cantidad bastante impresionante, y porque muchos de ellos apenas son figuritas. Es de destacar en este joven partido la ostensible ancianidad de sus cuadros dirigentes cuestión que ha llevado a un aumento del 5% los gastos del Poder Ejecutivo por el rubro pañales geriátricos . Recientemente se sumó a la contienda política muruguaya el Ejército Libertador Nacional, cuyos miembros ya no pertenecen al Ejército, quieren cortar con las libertades y son de Peñarol. Buscan aterrorizar a la población publicando videos hechos con una webcam que no se publicaron. Y hasta hoy en día el pinche video no aparece...! Cultura Me voy a la mierda....Y QUE????" — Pepe Mujica después de descubrir a su esposa Lucia llamando a otro que supiera mas de vacas. Bo, flaco, una fuerza pa la entrada? unas chapas pal vino? — Un hincha de Peñarol sobre la cultura uruguaya ¡No al aborto!: Acceda por el orto" — Tabaré Vázquez al vetar la ley de Salud Sexual y Reproductiva Plancha no she hashe, she nashe! — Un chaplan con pocos dientes sobre la cultura uruguaya Un país libre de tabaquismo — Tabaré Vázquez al lanzar la prohibición de fumar, ni cagando en tu casa por poco Nota a la última cita: por suerte Tabaré Vázquez es Oncólogo; si llegaba a ser Sexólogo, nos extinguiamos antes del siglo XXII... La cultura del Uruguay gira en torno a dos elementos esenciales: el fóbal y la vaca. Desde la tierna infancia los uruguayos son entrenados en la poesía vacuna. Un buen ejemplo es el siguiente típica redacción escolar: La vaca habita en la pradera. La vaca da carne, leche y cuero. La vaca tiene ubres muuuy grandes. La maestra es una vaca. Sobre el fóbal, el niño uruguayo es sometido a continúas torturas psicológicas y cardíacas. Se estima que la expectativa de vida de los uruguayos amantes de este deporte (o sea el 98% del país) sería de 10 a 15 años más si este deporte les fuera indiferente. Hasta los 90`s por lo menos tanto sufrimiento daba sus réditos (se recompensaba con gratos momentos de alegría) pero de allí a la actualidad el sufrimiento solo desemboca en fallas en la actividad cardíaca y en frustraciones y traumas emocionales. El uruguayo, desde su más tierna infancia le es inculcado que los partidos de fobal no se pueden ganar cómodamente. Si no hay sufrimiento hasta el último segundo, el triunfo carece de sentido y de validez. Si por ejemplo se va ganando 1 a 0 nunca, pero nunca debe hacerse otro gol, hay que hacer que a algún jugador le saquen tarjeta roja y sacar a todos los atacantes del equipo suplantándolos por siniestros y oscuros centro-jases. Siempre el corazón debe terminar en la boca. El pequeño uruguayo también desde que tiene uso de la razón (desde antes incluso) aprende qué es una tibia y qué es un peroné aunque por el tipo de fractura y/o quebradura expuesta que aprende a proporcionar el uruguayo (la popular "fractura de tibiaiperoné", por lo general cree que tiba y peroné son un hueso único y no dos diferentes. Desde hace décadas los uruguayos tienen para instruirse en temas culturales a la televisión con dos alternativas. El canal estatal, cuyo programa insignia "El Sello de Hoy" promovía el conocimiento profundo de la cultura uruguaya, y los canales privados, donde el uruguayo tipo mamaba su cultura mirando programas chatarra de televisión argentina... Deportes " la pelota es de cuero, ¿el cuero de dónde sale?, de la vaca, ¿qué come la vaca?, pasto, entonces… ¿qué hay que darle a la pelota?, pasto… vamo a hacerla correeeerrrr…" — Juan Ramón Churrasco sobre el estilo de juego típico de los uruguayos El principal deporte en el paísillo, es el fútbol (o balompié para los béticos), concentrado en la megalópolis de Montebodrio, donde residen 13 de los 12 equipos del campeonato. Estos equipos, normalmente muy tomados en cuenta en la copa Libertadores, suelen dejar ganar los torneos normalmente a Nacional o Peñarol. Como excepción que confirma estas reglas está el equipo de Rocha, que ganó el clausura del 2005 gracias al apoyo técnico y moral de su mascota: la vaca. Un portaretrato interesante en Muruguay es el Clú Naciomal de Fobal, autodenominado decano de Muruguay pero fundado por el verdadero decano, su puto amo y señor de tercera división Albion EFECE. Surge de la fusión de 2 clúes, uno fundido y el otro no tanto, en mayo de 1899: Montebodrio Fobal Clú y Murugay Adletich(para zafarse de la DGI, dar quiebra a los otros clubes y afanarse la guita). Desde ese momento se formó un club al que luego llamarían los "bolsos o bolsilludos" por todos los que se llevaron llenos de guita. Una de las historias mas famosas de este club es la de "Adonde Portes" que cuando le pasaron la factura por jugar mal y le dijeron: "M'hijo you are fired" se pego un tiro en el medio del terreno de juego diciendo "Por Naciomal y la conchatumadre DGI" Es considerado heroe nacional por ser el primer cuadro 85% muruguayo en no permitir negros en un equipo con el pretexto de que éstos tenían los bolsillos rotos. Recientemente a vuelto a las primeras planas al saberse que festeja goles de otros cuadros en las Libertadores tanto esos equipos tengan bolsillos y le permitan seguir avanzando.Entre sus ídolos 100% locales se encuentran ALoquitilio García, reconocido jugador argentino que hulló a Muruguay por problemas políticos y económicos y Corrêa Mangaperrode Arruda, reconocido guardametas brasileño que hulló a Muruguay por problemas políticos y económicos. Otro deporte muy seguido en la república smart, es el de hincha de Penadoy, debido en parte a que casi la mitad de habitantes son de este equipo, lo que sugiere que casi la mitad de la población de Uruguay, es drogadicta y alcohólica. Ultimamente Penadoy, a pesar de la calidad de sus jugadores, como los habilidosos Osram Polvo (de brillante paso por el fútbol inglés en el glorioso Charlton Atlethic, siendo figura a nivel mundial) y Paolo tacosaltos Monteo. Segun los "manyas" (dícese de los parciales de Penadoy),Penadoy nació en 1891 como CURCC: Central Uruguay Railway Cricket Club, cambiando su nombre el 13 de diciembre de 1913. Una cosa curiosa de Penadoy es su estadio. Actualmente presentan como estadio oficial Una Maqueta, hecha con papel, cartón y cascola. En el caso de Rivera plateada fueron populares por un mes por casi ganar el torneo Uruguayo pero perdieron 6-3 en un partido en el cual iban ganando 3-0 con eso digo toda la historia de Rivera Plateada Y si hablamos de Liverparatras o tambien conocidos como los casi tienen fama de lograr hacer nada siempre son los que casi clasifican, casi son campeones, casi ascienden, casi gana, casi etc SABIAS QUE???? ...a cada vaca le corresponde nada más que 0.21 personas? ...en Uruguay todavía se considera que las cámaras ocultas son una buena forma de entretenimiento? ...aquí todavía existen las freídoras? ...el carnaval se festeja durante todo febrero, mitad de marzo y todo el resto del año? ...hay 3.500.000 de DT en el pais? ... el dulce de leche es el dulce tipico de Uruguay y sale de la VACA, sin embargo segun la historia, es uruguayo? ...en proporción un plancha gana mas en un semaforo, que un empleado de una multinacional, y no aporta para los "beneficios sociales"? ...la superficie de Muuruguay es aproximadamente un 40% menos extensa que la de este articulo? ...los puentes en verano se llenan de Argentinos? ...el mate y el dulce de leche son uruguayos pero los argentinos como están celosos dicen que son de ellos?

*Sin palabras*