verano92

Esto es una extraccion de otro texto, aunque comparto muchas cosas Yo, soy PERONISTA, y por eso no soy kirchnerista. MIREN ESTE VIDEO link: http://www.youtube.com/watch?v=KVzygMM3CHM Lean atentamente, y de paso recuerden las veinte Verdades Peronistas. La Primera Verdad Peronista: La verdadera democracia es aquella donde el gobierno hace lo que el Pueblo quiere y defiende un solo interés: el del Pueblo. Algo que jamás los Kirchner defendieron ni comprendieron; porque después de la paliza a manos de la oposición el 28 de junio de 2009 en las elecciones adelantadas -solo a los efectos de perder por lo menos posible-, la presidente analizó que el mensaje de las urnas era una exigencia para profundizar el Proyecto, eso que nunca conocimos. ¿Cuál era y es el Proyecto Kirchnerista? Seguramente nada que ver con la verdadera Democracia, ya que nunca dialogaron con nadie. Fueron y son autoritarios. Nada que ver tiene esto con un gobierno que quiere y defiende los intereses del Pueblo, que se manifestó por un cambio en los pasados comicios. 7 - Ningún Peronista debe sentirse más de lo que es, ni menos de lo que debe ser. Cuando un Peronista comienza a sentirse más de lo que es, empieza a convertirse en oligarca(*). Oligarca: Cada uno de los individuos que componen una oligarquía. Oligarquía: Gobierno de pocos. Forma de gobierno en la cual el poder supremo es ejercido por un reducido grupo de personas que pertenecen a una misma clase social. Conjunto de algunos poderosos negociantes que se aúnan para que todos los negocios dependan de su arbitrio. ¿Quiénes son los oligarcas de hoy? 8 - En la acción política, la escala de valores de todo peronista es la siguiente: primero la Patria, después el Movimiento, y luego los Hombres. Para esta gente, parece que todo es exactamente al revés. Primero los hombres, y al último, la Patria. 9 - La política no es para nosotros un fin, sino sólo el medio para el bien de la Patria, que es la felicidad de sus hijos y la grandeza nacional. 10 - Los dos brazos del Peronismo son la Justicia Social y la Ayuda Social. Con ellos damos al Pueblo un abrazo de justicia y de amor. ¡Gracias, señora Presidenta! Pero por favor, no nos "ame" tanto... 11 - El Peronismo anhela la unidad nacional y no la lucha. Desea héroes pero no mártires. 12 - En la Nueva Argentina, los únicos privilegiados son los niños. ¿Con menos de 160 días de clases por año? ¿Con escuelas sin calefacción en invierno y vidrios rotos? ¿Con escuelas sin baños? ¿Con casi 10 millones de niños pobres e indigentes? ¿Con niños criados en la calle y viviendo de la mendicidad? 13 - Un gobierno sin doctrina es un cuerpo sin alma. Por eso el Peronismo tiene su propia doctrina política, económica y social: Los K es entonces "unos desalmados". 14 - El Justicialismo es una nueva filosofía de vida simple, práctica, popular, profundamente cristiana y profundamente humanista. 15 - Como doctrina política, el Justicialismo realiza el equilibrio del derecho del individuo con la comunidad. ¿Qué derechos? ¿Cuál equilibrio? ¿Qué comunidad respetan los Kirchner? 16 - Como doctrina económica, el Justicialismo realiza la economía social, poniendo el capital al servicio de la economía y está al servicio del bienestar social. El capital -que, recuerden, no tiene bandera- no está al servicio de la economía nacional y del bienestar social; está al servicio de los amigos y socios de los Kirchner. (Ver cuanto gana D’elia, y la declaracion de impuestos de los K que aumenton en un 700%) 17 - Como doctrina social, el Justicialismo realiza la Justicia Social, que da a cada persona su derecho en función social. En boca de los Kirchner, la palabra Justicia Social solo forma parte de la retórica mentirosa y engañosa que los distingue y los diferencia de todos los otros que gobernaron en nombre de los Peronistas. 18 - Queremos una Argentina socialmente justa, económicamente libre, y políticamente soberana. Y tenemos un Argentina socialmente INJUSTA, económicamente deficiente y dependiente y políticamente acorralada por un Poder Ejecutivo prepotente, falaz, sordo y ciego a los reclamos del 70% de la población, con un Congreso Legislativo obsecuente y una oposición atomizada que, sin quererlo, es funcional a los caprichos del matrimonio. 19 - Constituimos un gobierno centralizado, un Estado organizado y un pueblo libre. Y tenemos un gobierno peleado con la Iglesia, las Fuerzas Armadas (desarticuladas, mal pertrechadas, sin conducción), Fuerzas de Seguridad mal pagas, inoperantes por falta de armas y municiones, con deficiente logistica, con una Justicia inexistente (Con Jueces y Fiscales funcionales a la política de despojo del kirchnerismo), una inseguridad en contínuo crecimiento, con las mas deficientes políticas nacionales en Educación, Salud y Seguridad, sin olvidar la desaparición de una política de Defensa Nacional. 20 - En esta tierra, lo mejor que tenemos es el Pueblo. Tenemos un pueblo demasiado paciente, o quizá desesperanzado, resignado y cansado de las mentiras, de un gobierno que vive anunciando obras que nunca se ven, dilapidando millones de dólares en negociados que solo benefician a su círculo de amistades, familiares y aliados políticos. Hoy estamos mucho peor que cuando asumieron. Fuente: http://www.elojodigital.com/contenido/9008-con-lupa-peronista-por-que-los-kirchner-no-tienen-nada-que-ver-con-el-movimiento-un-r HACE FALTA PERÓN, O ALGUIEN COMO ÉL.

¿CUAL ES LA DIFERENCIA DEL PRESUPUESTO? Bueno, hay que contemplar la viveza de algunas personas.El Gobierno prevee una INFLACION menor a 8%, y niega la actual; y con ello proyectan el Presupuesto. Como sabras, la INFLACION sirve para que ingrese plata al Fisco (sea por impuestos altisimos –suba de precios, o por emisión de divisas –imprimen billetes-), entonces como variable indicativa de procedencia de divisas al fisco, la INFLACION es mejor que las retenciones o demas impuestos ya que hace MILLONARIO AL ESTADO Y EMPOBRECE A LOS TRABAJADORES. Vamos por parte: Expediente: 0045-JGM-2010 Trámite Parlamentario nº 134 PRESUPUESTO GENERAL PARA EL EJERCICIO FISCAL CORRESPONDIENTE AL AÑO 2011. Dice así: FIJASE EN LA SUMA DE PESOS TRESCIENTOS SETENTA Y DOS MIL NOVECIENTOS ONCE MILLONES NOVECIENTOS TREINTA Y SEIS MIL SETECIENTOS SETENTA Y OCHO ($372.911.936.778) EL TOTAL DE LOS GASTOS CORRIENTES Y DE CAPITAL DEL PRESUPUESTO GENERAL DE LA ADMINISTRACIÓN NACIONAL PARA EL EJERCICIO DE 2011 Eso en base a una INFLACIÓN DEL 8% que están dibujandola, significa que si la INFLACION real es de 24% entonces notas que es 3 veces superior la recaudación fiscal inflacionaria para las arcas, entonces habría disponible un total de $372.911.936.778 x 3 = $ 1.118.735.810.334… Allí está la realidad, habría $1.118.735.810.334 para administrar y solo se contempla presupuestariamente un tercio del total, lo otro se lo tiene que ROBAR, MALGASTAR, DIBUJAR a traves de una HERRAMIENTA llamada SUPEPODERES que están vencidos y necesitan si o si para dar destinos a los fondos excendentes bien contemplados por el kirchnerismo pero camuflados en no contemplarlos afirmativamente, por la variable inflacionaria. Por tal motivo, para el kirchnerismo es URGENTE que no se trate el presupuesto2011, así utilizan el 2010 y allí viene incluido el tema de los superpoderes a favor de los K…. Vas comprendiendo? De los $ 1.118.735.810.334 ellos solo contemplan distribuir $372.911.936.778, el resto COMERÁ LA VACA (paraísos fiscales) Como antes tenían mayoría automática, en el Congreso ni siquiera se leian finos los numeros del Presupuesto… hoy es otra cosa, a parte de esas dos cosas que te demostré hay miles de TRAMPAS, TRANFUGUEADAS, TAIMADAS dentro del Presupusto 2011 y están hecha a Proposito así no aprueban y la viuda mentirosa se va a regir con el anterios (presupuesto 2010) y podrá hacer lo que se le de la ganas. Entendiste, dicen que hay $372.911.936.778 con una INFLACION del 8%, pero si la INFLACION es del 24% (verdadera) hay a disposición $ 1.118.735.810.334, es decir; de dicha suma, solo esta contemplado DISTRIBUIR AL PAIS $372.911.936.778, el resto es decir las 2/3 partes van a Suiza, Uruguay, las Caimanes, es decir, serán ROBADAS utilizando unicamente los SUPERPODERES para destinar los fondos. ESE ES EL PROBLEMA. LOS ARGENTINOS ESTAN TODAVIA CON EL TEMA DEL FUNERAL, CON BOCA RIVER, CON MARADONA, MIENTRAS MILLONES DE MILLONES SERAN MALVERSADOS EN EL 2011. Se que yahoo no es una fuente fidedigna, sin embargo, los hechos de los que se hablan, pueden ser corroborados.

LAS 10 COSAS QUE LOS MOZOS NO SOPORTAN DE LOS CLIENTES 1. QUE LES MIREN EL CULO Y/O EL BULTO Varios testimonios de camareros y camareras de Palermo Hollywood coinciden en el mismo punto. Ellas odian que los clientes les escaneen la delantera y se den vuelta para mirarles la retaguardia, simulando que se les cayó un cacho de pan; ellos, por su parte, detestan a las solteronas de más de 45 que les examinan el paquete como quien contempla la Torre Eiffel. “Yo no soy de vestirme muy perra; de hecho tengo siempre la remerita que me da el restaurante, pero me parece que es justamente eso, el uniforme, lo que los pone libidinosos”, cuenta la moza de una conocida parrilla sobre la calle Fitz Roy. Y sí… los hombres sabemos lo que provocan ciertos uniformes. Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (mirar es humano) 2. SER TESTIGOS DE CONVERSACIONES INCOMODAS Mario, camarero de uno de los bodegones de la zona de Venezuela y San José, sintetiza otro mal común para estos humildes servidores. Y es que a veces los mozos son testigos involuntarios de conversaciones incómodas, porque no les queda otra que quedarse parados como faroles frente a la mesa hasta que los comensales se deciden. En el ínterín, escuchan toda clase de improperios. “Lo que me pone más nervioso son las mesas de amigas, porque se escuchan cosas muy íntimas. Una vez, una chica se quejaba porque tuvo sexo con un tipo que se dejó puestas unas medias pom-pom verdes, que le dieron un asco terrible”, recuerda Mario, quien dice haber aprendido bastante de todo eso. “En principio, cuando me pongo en pelotas frente a una mina, lo primero que hago es sacarme las medias”, jura. Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (hablar es humano) 3. QUE NO LOS SALUDEN / QUE LOS LLAMEN COMO A LOS PERROS Aunque para algunos, los mozos formen parte de una sub-especie que no merece ser saludada, hay que tener cuidado porque no hacerlo despierta en ellos una bronca asesina. Estamos hablando de un gremio especialmente sensible, que se siente muy dolido cuando se lo ignora. “Que los saludes y no te den bola es algo que me pone mal”, admite Diego, mozo de Paru, el restaurante peruano-japonés de Palermo. Dicho esto, también se da por hecho que llamar la atención del camarero con palabras como “che”, “pss”, “ey” y otros sonidos onomatopéyicos es algo que los irrita sobremanera. Por eso, la próxima vez que usted, señor cliente, ingrese a un salón de comidas, piense que esos monigotes que traen y llevan nuestros platos también tienen sentimientos y merecen una pizca de nuestra deferencia. Haga feliz a un mozo: salúdelo. Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (ser maleducado no tiene excusa). 4. QUE LES HAGAN LIO CON LAS MESAS La premisa es sencilla: un restaurante no es un rompecabezas para andar desarmando a voluntad. Cada mesa tiene un número y, en principio, esa organización debe respetarse porque sino se arma lío. Que un cliente corra la mesa, la achique, la agrande, la dé vuelta y juegue con ella como si fuese un caniche es algo inadmisible para los camareros. Maribel, moza del peruano Astrid & Gastón, cuenta su historia: “Nosotros trabajamos con reserva y muchas veces sucede que un grupo de gente entra al restaurante, pasa por un salón y se quiere quedar ahí. Entonces cambian de mesa y se nos complica todo”. Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (¿para qué complicarles la vida aún más?) 5. QUE LES RECOMIENDES UN PLATO Y NO TE DEN BOLA Es muy común que, en una entusiasta fase inicial, un comensal se sienta interesado por la recomendación de un mozo y que, en la instancia siguiente, se genere un desaire. Vean esta situación: - Mozo, ¿qué me recomienda? - El lomo a la pimienta está delicioso. Marinado en finas hierbas, cocinado en su propia salsa y enmantecado en una sartén suiza que retiene los sabores desde 1814, año en que fue obtenida como botín de guerra por Napoleón, cuando invadió Rusia sólo con 500.000 hombres y los derrotó en Borodino. - Mejor traeme una ensaladita. ¿Para qué molestar al pobre camarero si uno ya tenía claro lo que iba a pedir? Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (el cliente la tiene siempre) 6. QUE LOS CLIENTES SEAN INCOHERENTES Los mozos consultados enumeraron una serie de incongruencias que los sacan de quicio. Este es un pequeño listado: que les pidan agua natural y hielo aparte, que les asignen una mesa para dos y se sienten en una de cuatro; que se morfen un lechón entero pero lo acompañen con Coca Light; que ordenen un vino de 200 pesos y les dejen una propina miserable; que pidan un sólo postre y dieciséis cucharas; que quieran un plato con picante y después se quejen de que estaba demasiado picante… Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (el cliente también paga para que se soporten sus incoherencias…y su neura). 7. QUE LOS CLIENTES DEJEN QUE SUS HIJOS HAGAN CUALQUIER COSA No hay nada de tierno en ver a un nene corriendo entre las mesas de un restaurante. Tampoco es dulce observarlos cuando revolean la comida como salvajes, ni escucharlos chillar porque su madre se olvidó las figus de Ben 10 en el auto. En general, los que más sufren esta situación, además de los padres y el resto de los inocentes comensales, son los propios mozos. “Una vez un nene me meó la panera y cuando lo fui a retar me dijo que su papá, que ‘la tiene así de grande’, también lo hacía en casa; preferí no meterme”, afirma Osvaldo, camarero en un bodegón de San Telmo. Conclusión: el restaurante no es un playroom y los camareros no son baby sitters. Por eso, si el nene no sabe comer afuera, mejor dejarlo en casa. Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (los nenes indomables deberían quedarse en casa). JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA 8. QUE NO DEJEN PROPINA El momento de la cuenta es crucial en la vida de un mozo. En el gesto propinero quedan claras varias cosas: si el comensal ha sido bien servido y, también, si su satisfacción tendrá un correlato económico. En este ítem las anécdotas se multiplican. Quitando a los que dejan el riguroso 10% y quedan exentos de toda polémica, los camareros tienen una aversión especial por los miserables, que vienen a ser todos los que se mueven por debajo de ese porcentaje. “El otro día viene un tipo con su mujer y lo atendí de maravillas. Cada vez que miraba para mi lado yo iba corriendo a la mesa como un bombero para que no le faltara nada. Creí que me iba a dejar una propina espectacular porque encima parecían tener mucha plata. La cuenta era de 255 pesos y yo esperaba por lo menos 35 mangos para mí, pero el tipo pagó justito y me dejó dos caramelos Sugus y un palito de la selva”, rememora Daniel, mozo de un conocido restaurante de pastas en Puerto Madero. Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (ser miserable no tiene perdón) 9. QUE PIDAN DESCUENTO POR SER AMIGOS DEL DUEÑO Alegar ser amigo o habitué para ligar un descuento es una de las actitudes más soeces que se pueden encontrar en la fauna restorantil. Muchos los mozos denuncian esta clase de actos, que revelan la condición humana en su expresión más oscura. “Pasa seguido que algunos se sientan cerca de la caja y, mientras transcurre la cena, le hacen chistes al cajero, le sacan charla y se van amigando. Eso lo hacen varias veces hasta que, un día, te piden un ‘descuentito’ porque ‘son amigos del dueño’. Es patético”, cuenta un mozo de una parrilla cool de Palermo Hollywood. Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (el amiguismo, en estos casos, es vulgaridad). 10. QUE LOS CLIENTES LLEGUEN SOBRE LA HORA DEL CIERRE La pesadilla de todo mozo es que, justo a la hora del cierre, caiga una mesa numerosa que prolongue la jornada laboral. Para los camareros es como estar ganando un partido 1 a 0 y perder en el alargue, con gol de penal por una mano mal cobrada. En ese caso, se recomienda a los clientes elegir rápido y quedarse chitos la boca, para evitar ataques de nervios o que el plato salga definitivamente “especial” (los cocineros también son perjudicados por las llegadas tarde y con ellos sí que no se jode). Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (son laburantes, déjenlos irse en paz). Fuente: http://www.planetajoy.com/?La_revancha_de_los_mozos%3A_10_cosas_que_odian_de_los_clientes_&page=ampliada&id=1371