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Nació en Maipú, Mendoza, el 30 de mayo de 1972, de ascendencia italiana por parte materna y vasca por parte paterna,2 tiene dos hermanas mayores: Graciela y Lilet. Fue un niño problemático, repitió tres veces cuarto año de la escuela secundaria y fue expulsado de varios colegios. En el año 1992, a los 19 años y en búsqueda de un futuro como actor, se estableció en una casa de inquilinato de Buenos Aires y para mantenerse comenzó a realizar diversos trabajos, entre ellos repartidor de pizzas, telemarketer, cadete, promotor y modelo. Estudió teatro con Santiago Doria pero abandonó una vez culminado el primer año. A mediados de los ‘90 recomenzó sus estudios, esta vez con Alfredo Zemma en la escuela de la Asociación Argentina de Actores y posteriormente tomó clases de clown, bufón y máscara neutra con Cristina Moreira. En el año 1998 realiza su primer trabajo como actor en la obra Despertar de primavera, de Frank Wedekind. Dice que siempre le gustó actuar, desde que era niño le ponía voces a los muñecos o imitaba a personajes. Reconoce que nunca le gustó estudiar, pero dice que de haberlo hecho habría sido médico forense porque le fascina la anatomía. Tiene una banda, llamada "Ambulancia" junto a Victor Malagrino, Luciano Bonnano, Muriel Santa Ana, Mariano Torre, Julián Vilar y el productor Segio D'angelo. Hacen covers y también temas propios, Mike canta vestido de mujer. Se presentan los viernes a la medianoche en Velma Café. Fue elegido por el director Francis Ford Coppola para grabar "Tetro" una película realizada en Argentina con muchos actores argentinos como Leticia Brédice y Sofía Gala, entre otros. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xbTpWLCpiiE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Y8pAKHG7J6Y&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1ce0ECxMzcU&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hT37s6LoSU&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=91eIFQdCe_I&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Sot44uw4K-8&feature GROSO MIKE!!!

Tomalo como quieras, con cuchara en baso, en tazón, con sorbete pero eso no importa, tampoco importa quien sos en realidad, podes ser el típico chupa medias, el winner, el feo, el gordo, el trolo, eso tampoco importa acá lo que importa es el dinero. pues claro ¿qué mueve al mundo? vos, no. Lo mueve el dinero. Se puede representar de formas simples, pero se reduce a papel. ¿Qué fuera del mundo sin dinero? ¿seria lo mismo que si adan y ave no ubieran probado el fruto privido?¿viviriamos en un paraiso?¿o solo nos procupariamos por cazar el plato de cada día? en eso seria lo mismo, con ladrones que quieran sacarnos la comida. todos estaríamos en pelotas, pero seria mas peligroso, tendríamos que andar atento de no cortarnos el pene. A eso nos lleva la pregunta:"¿Qué seria del mundo sin dinero?", seria casi la misma mierda pero sin contaminación. Miren esto: Esto es un pedazo de papel que cuesta nada mas que 100.000 dolares, me gustaría tenerlo, pero para que tener tanto dinero en un solo papel. es darle el trabajo mas fácil a los ladrones. En vez de robar maletines, roban el billete se lo meten en el culo y no los encuentran después hace el sueno de todos, cagar guita, y listo. luego los agarran al querer cambiar el único billete de 100.000 dolares. El dinero mueve al mundo, y habrá que trabajar para conseguirlo y esperar a cagar guita o que crezca de los arboles.

¿Que es la Internet? Internet es un conjunto de redes de comunicación interconectadas. ¿Para que la utiliza la mayoría de las personas? Muchas personas trabajan con ella, porque su trabajo se los indica, necesitan mandar información buscar información, crear una pagina para que sepan de que trabajan un montón de cosas. Pero las otras personas ¿Para que usan la Internet? esta comprobado que mas del 70% de la Internet es pornografía y lo otro que ¿Qué es lo que sobra?. lo que sobra es información, música, vídeos absurdos, y muchas boludeces como esta. ¿La Internet se creo para comunicar a la personas? ¿O el sentido era ver pornografía? Yo no se eso pero tampoco me quiero meter con la industria, mira si después aparezco adentro de un bolsa de consorcio en una sanja. Pero busque en google. Sexo: aproximadamente 97.000.000 resultados Porno: aproximadamente 19.800.000 resultados Información: aproximadamente 329.000.000 resultados Educación: aproximadamente 141.000.000 resultados En páginas que poseen la palabra educación e información le ganan a las palabras sexo y porno, pero hay mas visitantes en las palabras perdedoras. ¿Por qué se visitan mas esas páginas? No se, mentes podridas, un mundo mas peligroso, en la que los perdedores quedan afuera de tener mas temprano su primer experiencia sexual. Y ahora díganme ustedes que es lo que mas ven en Internet, o a las paginas que mas visitan. Sigan dando temas de debate.

Los 20 mandamientos del macho argentino 1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas, Puerto Madero y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen. 2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, cogerse sólo pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro, se garcha todo lo que camina y tiene pepa. 3. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno. 4. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho de la monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar "tal como se enchufan a tu hermana." 5. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC. 6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas, pregunta sin pedir permiso. 7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana. 8. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en My Space. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos. 9. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si te pasa eso). 10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican se mueren envenenados. 11. Es de homosexual reprimido no sentir deseo sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hacho de ser la hermana. 12. Es de triste personita gay resentida, sacar ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan, les dice que se la metan en el orto. 13. Es de puto, pero muy puto, "responsable de sistemas" de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!! 14. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo uno más grande!!! 15. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado. 16. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol, lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido. 17. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" ) y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. 18. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos. 19. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño. 20. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports. 21. Es de muy puto comilón compañero de sauna de Guido Suller, comer milanesas de soja. El verdadero macho argentino come milanesas fritas y con papas fritas, nada de cocinarlas al horno. nada de ensaladita, y nada de hepatalgina...nono...eructa, un buen pedo...y se va a dormir la mona. 22. Es de muuuy bala ir a un gimnasio fashion del estilo "megatlon" o "sport club" el verdadero macho va al gimnasio del barrio mas choto, chiquito y con mucho olor a huevo...no sube a la cinta a correr, hace boxeo y fierros, y nada de elongar...nonononon, asi todo chivado se va a la casa y se coge a la mujer.