twety04

bueno señoras y señores les presento: al rocho feliz!!! la cajita: el local: un cartel: y el camion de distribucion: y de yapa....la cancion!!!! Me compre un rocho feliz me compre un rocho feliz la flashe que era para el nene era un pegamento y lo compre para mi Me compre un rocho feliz me compre un rocho feliz la flashe que era para el nene era un pegamento y lo compre para mi no viene palito no viene la bolsita pero si que pega piola esta piola esta cajita y no viene con juguetes tampoco caja gruesa esta cajita te deja... reloco de la cabeza reloco de la cabeza Me compre un rocho feliz me compre un rocho feliz la flashe que era para el nene era un pegamento y lo compre para mi Me compre un rocho feliz me compre un rocho feliz la flashe que era para el nene era un pegamento y lo compre para mi no viene palito no viene la bolsita pero si que pega piola esta piola esta cajita y no viene con juguetes tampoco caja gruesa esta cajita te deja... reloco de la cabeza reloco de la cabeza

chiste de gallegos : Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. -------------------------------------------------------------------------------- Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" -------------------------------------------------------------------------------- A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. -------------------------------------------------------------------------------- Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... -------------------------------------------------------------------------------- En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". -------------------------------------------------------------------------------- Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: - Como que uno ? miles ! -------------------------------------------------------------------------------- La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel..... -------------------------------------------------------------------------------- Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar ? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ? - listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente. - Que, lo mató al pintarlo ? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula... -------------------------------------------------------------------------------- Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia? Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras. -------------------------------------------------------------------------------- Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta: - habla el animal? - Y yo que se, dice el perico. -------------------------------------------------------------------------------- Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia: -Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta : -Y yo que lo queria nombrar Paco -------------------------------------------------------------------------------- - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo. -------------------------------------------------------------------------------- Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........ -------------------------------------------------------------------------------- A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice: - No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo. El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice: -Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!... -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno. -------------------------------------------------------------------------------- - Como sabes si hay un gallego en un submarino ? - Es el unico que tiene puesto el paracaidas. - Es el unico que esta aguantando la respiracion -------------------------------------------------------------------------------- - Como sabes si hay un gallego en un submarino ? - Es el unico que tiene puesto el paracaidas. - Es el unico que esta aguantando la respiracion -------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menores de 18. -------------------------------------------------------------------------------- Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente? -------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa. ¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío? Prenden la estufa. -------------------------------------------------------------------------------- Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo? - Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás? Por si llueve a la vuelta. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? Porque es nivea. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cómo enfrían los gallegos el té? Le quitan el saquito. -------------------------------------------------------------------------------- - ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué los gallegos entierran las vacas? Para obtener leche cultivada. -------------------------------------------------------------------------------- A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo? -------------------------------------------------------------------------------- - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: No gracias, dejalo acostadito nomas. -------------------------------------------------------------------------------- Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km . El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta: ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ? Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos. -------------------------------------------------------------------------------- Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro: Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas. -------------------------------------------------------------------------------- En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: No gracias, dejalo acostadito nomas. -------------------------------------------------------------------------------- ¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña? Un electricista gallego. -------------------------------------------------------------------------------- Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro? Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!! -------------------------------------------------------------------------------- Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto. - Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto. - coño, que bien se escucha......... -------------------------------------------------------------------------------- Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio y ya sacamos como 1500 muertos..... -------------------------------------------------------------------------------- Como se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve ? Es que tiene las cadenas en las hélices....._ -------------------------------------------------------------------------------- - Ayer fallecieron 4 gallegos: Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? - En ingresos brutos. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué significa una lata flotando en el océano? - Que un gallego vende un submarino. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino? - Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego? - ¡Es el retrato de su padre! -------------------------------------------------------------------------------- posdata:

29 cosas curiosas que posiblemente no sabias 1- Es imposible chuparse el codo. 2-La Coca Cola era originalmente verde. 3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Espadas: El rey David.- Tréboles: Alejandro Magno.- Corazones: Carlomagno.- Diamantes: Julio César. 8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. 9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés. 12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. 16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso). 18- Los mosquitos tienen dientes. 19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. 20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616... 21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. 23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien. 25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José. 26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo". 28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí". 29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo... si eres uno de ellos: SI TE GUSTO HAS ESTOS PASOS dejarme puntos agregarlo a favoritos recomendarlo

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