turuck

Articulo 95 Articulo 96 Se prohíbe a los patronos: 1°- inducir o exigir a sus trabajadores que compren sus artículos de consumo o de cualquier clase a determinados establecimientos o personas; 2°- exigir o aceptar dinero, u otra compensación de los trabajadores como gratificación para que se les admita en el trabajo o por cualquier otra concesión o privilegio que se relacióne con las condiciones de trabajo en general; 3°- despedir o perjudicar en algúna otra forma a sus trabajadores a causa de su afiliación sindical o de su participación en actividades sindicales ilícitas; 4°- influir en las decisiones políticas o en las convicciónes religiosas de sus trabajadores; 5°- deducir, retener o compensar suma algúna del monto de los salarios y prestaciónes en dinero que corresponda a los trabajadores, sin autorización prevía escrita de éstos para cada caso, sin mandamiento judicial, o sin que la ley, el contrato o el reglamento lo autoricen; 6°- establecer listas negras o índices que puedan restringir las posibilidades de colocación a los trabajadores o afectar su reputación; 7°- hacer o autorizar colectas o suscripciónes obligatorias entre sus trabajadores, salvo que se trate de las impuestas por la ley; 8°- dirigir o permitir que se dirijan los trabajos en estado de embriaguez o bajo la influencia de drogas estupefacientes o en cualquier otra condición anormal análoga; o permitir personas en esa condición dentro de los talleres, empresas, establecimientos o centros de trabajo; 9°- ejecutar o autorizar cualquier acto que directa o indirectamente vulnere o restrinja los derechos que otorgan las leyes a los trabajadores, o que ofendan la dignidad de éstos; 10°- despedir a sus trabajadores o tomar cualquier otra represalia contra ellos, con el propósito de impedirles demandar el auxilio de las autoridades encargadas de velar por el cumplimiento y aplicación de las leyes obreras; 11°- imponer a los trabajadores penas o sanciónes que no hayan sido autorizadas por las leyes o reglamentos vigentes; y, 12°- exigir la realización de trabajos que ponen en peligro la salud o la vida del trabajador cuando dicha condición no este expresamente convenida. /size] Articulo 97 Además de las contenidas en otros artículos de este Código, en sus reglamentos y en las leyes de previsión social, son obligaciones de los trabajadores: 1°- realizar personalmente la labor en los términos estipulados; observar los preceptos del reglamento y acatar y cumplir las ordenes e instrucciones que de modo particular les impartan el patrono o su representante, según el orden jerárquico establecido; 2°- ejecutar por si mismos su trabajo, con la mayor eficiencia, cuidado y esmero, en el tiempo, lugar y condiciones convenidos; 3°- observar buenas costumbres y conducta ejemplar durante el servicio; 4°- prestar auxilio en cualquier tiempo que se necesite, cuando por siniestro o riesgo inminente peligren las personas o los intereses del patrono o de sus compañeros de trabajo; 5°- integrar los organismos que establecen las leyes y reglamentos de trabajo; 6°- restituir al patrono los materiales no usados y conservar en buen estado los instrumentos y útiles que les hayan dado para el trabajo no incurriendo en responsabilidad si el deterioro se origino por el uso natural, por caso fortuito, fuerza mayor, por mala calidad o defectuosa construcción de esos objetos; 7°- comúnicar al patrono o a su representante las observaciones que hagan para evitar danos y perjuicios a los intereses y vidas de sus compañeros o de los patronos; 8°- guardar escrupulosamente los secretos técnicos, comerciales y de fabricación de los productos a cuya elaboración concurran, directa o indirectamente, o de los cuales tengan conocimiento por razón del trabajo que desempeñan; así como de los asuntos administrativos reservados, con cuya divulgación puedan causar perjuicios a la empresa; 9°- acatar las medidas preventivas y de higiene que acuerden las autoridades competentes y las que indiquen los patronos para seguridad y protección personal de los trabajadores y lugares de trabajo; 10°- someterse a reconocimiento medico, sea al solicitar su ingreso al trabajo o durante este. A solicitud del patrono, o por orden de las autoridades competentes, para comprobar que no padecen alguna incapacidad permanente o alguna enfermedad profesional, contagiosa o incurable, ni trastorno mental que ponga en peligro la seguridad de sus compañeros o los intereses del patrono; 11°- desocupar dentro de un termino de treinta (30) días, contados desde la fecha en que se termine el contrato de trabajo, la casa que les hayan facilitado los patronos, sin necesidad de los tramites del juicio de desahucio. Se exceptúan los casos en que el trabajador consiga nuevo trabajo antes del plazo estipulado para desocupar el inmueble. En estos casos el juez del trabajo ordenara el lanzamiento; 12°- abstenerse de cuanto pueda poner en peligro su propia seguridad, la de sus compañeros de trabajo o la de otras personas; así como la de los establecimientos, talleres y lugares de trabajo; y, 13°- cumplir las demás obligaciones que les impongan este Código, las leyes y reglamentos de trabajo. Articulo 98 Se prohíbe a los trabajadores: 1°- faltar al trabajo, o abandonarlo en horas de labor, sin justa causa de impedimento o sin permiso del patrono; 2°- Presentarse al trabajo en estado de embriaguez, o bajo la influencia de drogas estupefacientes, o en cualquier otra condición anormal análoga; 3°- portar armas de cualquier clase durante las horas de labor, excepto en los casos especiales autorizados debidamente por las leyes, o cuando se trate de instrumentos punzantes, cortantes o punzo cortantes que formen parte de las herramientas o útiles propios del trabajo; 4°- sustraer de la fabrica, taller o establecimiento, los útiles de trabajo y las materias primas o productos elaborados, sin permiso del patrono; 5°- disminuir intencionalmente el ritmo de ejecución del trabajo, suspender ilegalmente labores, promover suspensiones intempestivas del trabajo, o excitar a su declaración y mantenimiento, sea que se participe o no en ellas; 6°- coartar la libertad para trabajar o no trabajar; o para afiliarse o no a un sindicato o permanecer en el o retirarse; 7°- usar los útiles o herramientas suministrados por el patrono para objeto distinto de aquel a que están normalmente destinados; y, 8°- hacer durante e1 trabajo, propaganda político electoral o contraria a las instituciones democráticas creadas por la constitución, o ejecutar cualquier acto que signifique coacción de la libertad de conciencia que la misma establece, lo mismo que hacer colectas o suscripciones en las horas de trabajo.

La Comunidad Económica Europea (CEE) fue una organización internacional creada por algunos países europeos, con la finalidad de crear un mercado común. Los Estados signatarios fueron Francia, Italia, Alemania (por ese entonces, sólo la República Federal Alemana, no la República Democrática Alemana) y los tres países del Benelux (Bélgica, Países Bajos y Luxemburgo). El tratado establecía un mercado y aranceles externos comunes, una política conjunta para la agricultura, políticas comunes para el movimiento de la mano de obra y los transportes, y fundaba instituciones comunes para el desarrollo económico. Estas instituciones, posteriormente, en el año 1965, se fusionaran con las instituciones de la CECA y las de la EURATOM, gracias al Tratado de fusión (o Tratado de Bruselas). La CEE fue la más famosa de las tres Comunidades Europeas, y después del Tratado de Maastricht (o TUE) se le cambió el nombre a Comunidad Europea (CE). También en el Tratado de Maastricht se creó oficialmente la Unión Europea. Tras la creación de la Unión Europea, la CE (antigua CEE) pasó a formar parte del primero de los tres Pilares de la Unión Europea.

Bueno aleros es muy normal que la gente te cuente chistes algunas veces hasta lloras de risa y otras pues solo queres pegarle un cachibazo para que se calle... en fin hoy les traigo algunos de los chistes que me han contado Cariño, dime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo. -De todos tus amigos eres el que la tiene mas grande. habia una vez santa clausy super man que iban en 24 de diciembre a kombatir el crimen y santa a dejar regalos llegaron a los baños espaciales y entro 1ro superman porque tenia que combatir el crimen después d 5 hrs salio y le dijo a santa ya puedes entrar santa y contesto santa ya pa que ya pa que yo ya me cague Este era el bosque Robin Hood y dijo: Yo soy Robin Hood el que le roba a los ricos para darle a los pobres!!! Juntó una Fortuna y se lo dio a un pobre y el pobre dijo: soy rico soy rico!!! entonces Aparecio Robin Hood y dijo: Ahaaa!!! Yo soy Robin Hood el que le roba a los ricos para darselo a los pobres!!.... dos penes viendo una película porno y le dice uno a otro... -oiga ya que se paro traiga las cervezas Habia una vés un hombre que era borracho cuando intentaba levantarse decia por que no puedo levantarme si no estoy borracho y el otro responde . por que te olvidaste tu bastón Esto es un perro que tenia la pata de goma y arrascandose se borró

pintura egipcia La pintura del Antiguo Egipto fue eminentemente simbólica, funeraria y religiosa. La técnica pictórica de los egipcios fue un precedente de la pintura al fresco o témpera, ya que hacían de los pigmentos naturales, extraídos de tierras de diferentes colores, una pasta de color, que mezclaban con clara de huevo y disolvían con agua para poder aplicarlo sobre los muros, revestidos con una capa de tendido "seco" de yeso. artesanía egipcia La artesanía egipcia es un arte que está muy relacionado con el medio en el que se desarrolla, este medio influye en diferentes aspectos: por un lado el medio geográfico determina una cultura cerrada que hace un arte impermeable a influencias exteriores, Por otro lado, el medio va a determinar unos materiales que nos indican una despreocupación por la vida terrestre y un deseo de eternizar la moral del difunto y del dios, por lo que el arte muchas veces está en función de templos y tumbas. arquitectura egipcia La arquitectura del Antiguo Egipto monumental se caracteriza por el empleo de la piedra de silleria tallada, en grandes bloques, con sistema constructivo adintelado y sólidas columnas. Para entender su magnificencia hay que tener en cuenta los siguientes condicionantes: Ramesseum. File. Ideológicos: Poder político fuertemente centralizado y jerarquizado; Concepto religioso de inmortalidad del faraón en la «Otra Vida»; Técnicos: Conocimientos matemáticos y técnicos, a veces desconcertantes para la época; La existencia de artistas y artesanos muy experimentados; Abundancia de piedra fácilmente tallable. Las construcciones más originales de la arquitectura egipcia monumental son los «complejos de las pirámides», los templos y las tumbas (mastabas, speos e hipogeos) templo de isis ramaseum

Error 1. Aspecto Descuidado. La primera impresión en las personas son esenciales, una aspecto descuidado habla mucho de tu atractivo y de tu demanda dentro de la sociedad. Un aspecto poco cuidado, da la impresión de ser un hombre falto de respeto propio. ¿Haz escuchado la frase Salud es Belleza?. Así que no te preocupes si no eres guapo. Error 2. Anticipar el Rechazo. Cuantas veces, antes de acercarte ya piensas en el rechazo. En tu cabeza se formula la idea de que ella va a decirte que no. Aprende principalmente que las mujeres son seres sociables, no por nada viven entre amigas, casi siempre están juntas en todo, y siempre tienen un nivel de afinidad alto. Error 3. Tener un Pésimo auto concepto. Este sin duda, casi que es la clave de todo fracaso, y es tener un pésimo concepto de si mismo. “no soy guapo”, “no tengo dinero”, “no tengo moto”, “no soy alto”. El creer que uno no está a la altura de la chica en cuestión, desde ya comunica mucho de ti, y da por hecho de que no tendrás éxito alguno. Error 5. Dejarse llevar por la opinión ajena. Cuantas veces, con el fin de ser aceptados, no nos hemos dejado someter a la voluntad de otro, cuando éramos niños, debíamos someternos a la voluntad de los más populares, para pertenecer a ellos, gustar de las mismas cosas y hacer las cosas que todos hacen, y no por afición sino más bien por aceptación. Error 6. Buscar la aprobación. “verdad que si puedo”, “no te gustaría...”, “disculpa si te ofendo”. Todas esas frases que la gran mayoría de hombres dicen cuando se acercan a una mujer “disculpe, pero usted es muy bonita”. Un buen piropo, un halago dicho de forma natural, puede ser un buen inicio de un romance, pero si lo inicias como si fueras un insecto a ante tremenda diosa, dalo por hecho que eso no funcionará. Error 7. A donde va Vicente ahí va toda la Gente. Una frase propia de muchos, pero hábito de pocos. Venir haciendo lo que los demás han hecho, aprendiéndose líneas, que han sido más veces dichas, que la misma frase de “GOL”, cuando se trata de conquistar, es necesario mostrar la parte que nos distingue de los demás, y para ello hay que saber ser diferente. Error 8. Falta de Originalidad. Esta es la continuación del error anterior, la falta de originalidad, hay una diferencia entre moda y corriente. Vestirse y actuar como toda la gente, no es algo muy original que se diga, obviamente hablar y vestirse como X Personaje, desde ya es un ejemplo de falta de originalidad. Error 9. Debilidad de Carácter. Todo bajo disposición de las personas, estar más atento a caerle bien a todo mundo, y no tener un propio concepto de si mismo. Estar al tanto si a ella le ha gustado nuestra forma de ser, y si no... siempre tratar de caer bien con el típico: “si algo no te cae bien de mi, solo dímelo”. Este es un error que hace que las mujeres salgan espantadas. Error 10. Ser Falso. Muchas mujeres ni siquiera se toman la molestia de cuestionarse si en verdad el último hombre que se le acerco estaba siendo genuino o no. Ser falso, no es más que actuar de una manera con una mujer, y ser de otra con otras personas, esta es la razón por la cual siempre aconsejo invitar a una mujer a nuestro mundo, con ello comunicas que no estás usando una personalidad alterna a tu personalidad regular. Error 11. No ver a los ojos. Cuando hablamos con una chica (o cualquier persona), no ver a los ojos, es señal de inseguridad y de esconder algo. Cuando alguien nos miente, por lo regular no nos ve a los ojos, causalmente el no ver a los ojos, oculta mucho de nuestra personalidad, encima de que no estimula al misterio, nos hace ver como hombres poco interesantes. Error 12. Esconder la manos Home > Amor y sexo > Romance > Saliendo de nuevo 25 errores con las mujeres que jamás debes cometer 25-errores-con-las-mujeres-que-jamas-debes-cometer Evita estos 25 errores al momento de conquistar a una mujer, y tendrás éxito con esa mujer que tanto quieres... Cuando tratamos de conquistar a esa tan deseada mujer, comúnmente cometemos errores, ya sea por el nerviosismo de tenerla enfrente, o sea por nuestros malos hábitos el hecho es que cada error aquí expuesto, corresponde en gran medida a nuestro trato con los demás. Dado que con un poco de interés hacia las demás personas, es muy probable que seamos más atractivos a diferencia de que si somos antisociales. Error 1. Aspecto Descuidado. La primera impresión en las personas son esenciales, una aspecto descuidado habla mucho de tu atractivo y de tu demanda dentro de la sociedad. Un aspecto poco cuidado, da la impresión de ser un hombre falto de respeto propio. ¿Haz escuchado la frase Salud es Belleza?. Así que no te preocupes si no eres guapo. Error 2. Anticipar el Rechazo. Cuantas veces, antes de acercarte ya piensas en el rechazo. En tu cabeza se formula la idea de que ella va a decirte que no. Aprende principalmente que las mujeres son seres sociables, no por nada viven entre amigas, casi siempre están juntas en todo, y siempre tienen un nivel de afinidad alto. Error 3. Tener un Pésimo auto concepto. Este sin duda, casi que es la clave de todo fracaso, y es tener un pésimo concepto de si mismo. “no soy guapo”, “no tengo dinero”, “no tengo moto”, “no soy alto”. El creer que uno no está a la altura de la chica en cuestión, desde ya comunica mucho de ti, y da por hecho de que no tendrás éxito alguno. Error 4. Ser antisocial Haz escuchado alguna vez esto: “me encanta su sonrisa, y esos ojos, me encanta su forma de mirar”. Pues bien, ser antisocial comprende ser callado en todo, desde casa se nos ha pedido ser sociables. Saludar a los familiares, saludar a personas conocida en la calle o simplemente un “buenos días”. Ser antisocial comprende estar atrapado en la timidez. Y no tener la capacidad siquiera de soltar una sonrisa. Error 5. Dejarse llevar por la opinión ajena. Cuantas veces, con el fin de ser aceptados, no nos hemos dejado someter a la voluntad de otro, cuando éramos niños, debíamos someternos a la voluntad de los más populares, para pertenecer a ellos, gustar de las mismas cosas y hacer las cosas que todos hacen, y no por afición sino más bien por aceptación. Error 6. Buscar la aprobación. “verdad que si puedo”, “no te gustaría...”, “disculpa si te ofendo”. Todas esas frases que la gran mayoría de hombres dicen cuando se acercan a una mujer “disculpe, pero usted es muy bonita”. Un buen piropo, un halago dicho de forma natural, puede ser un buen inicio de un romance, pero si lo inicias como si fueras un insecto a ante tremenda diosa, dalo por hecho que eso no funcionará. Error 7. A donde va Vicente ahí va toda la Gente. Una frase propia de muchos, pero hábito de pocos. Venir haciendo lo que los demás han hecho, aprendiéndose líneas, que han sido más veces dichas, que la misma frase de “GOL”, cuando se trata de conquistar, es necesario mostrar la parte que nos distingue de los demás, y para ello hay que saber ser diferente. Error 8. Falta de Originalidad. Esta es la continuación del error anterior, la falta de originalidad, hay una diferencia entre moda y corriente. Vestirse y actuar como toda la gente, no es algo muy original que se diga, obviamente hablar y vestirse como X Personaje, desde ya es un ejemplo de falta de originalidad. Error 9. Debilidad de Carácter. Todo bajo disposición de las personas, estar más atento a caerle bien a todo mundo, y no tener un propio concepto de si mismo. Estar al tanto si a ella le ha gustado nuestra forma de ser, y si no... siempre tratar de caer bien con el típico: “si algo no te cae bien de mi, solo dímelo”. Este es un error que hace que las mujeres salgan espantadas. Error 10. Ser Falso. Muchas mujeres ni siquiera se toman la molestia de cuestionarse si en verdad el último hombre que se le acerco estaba siendo genuino o no. Ser falso, no es más que actuar de una manera con una mujer, y ser de otra con otras personas, esta es la razón por la cual siempre aconsejo invitar a una mujer a nuestro mundo, con ello comunicas que no estás usando una personalidad alterna a tu personalidad regular. Error 11. No ver a los ojos. Cuando hablamos con una chica (o cualquier persona), no ver a los ojos, es señal de inseguridad y de esconder algo. Cuando alguien nos miente, por lo regular no nos ve a los ojos, causalmente el no ver a los ojos, oculta mucho de nuestra personalidad, encima de que no estimula al misterio, nos hace ver como hombres poco interesantes. Error 12. Esconder la manos Esta bien si te gusta tener las manos hacia atrás, pero cuando te comuniques con las personas, procura mantener las manos libres, puedes sostenerlas en una silla, pero procura no esconderlas. Error 13. Mentir. Este es un error muy frecuente que a veces veo en muchos hombres, mentir, no necesariamente significa mentir con cosas serias. Error 14. Tratar de Impresionar. “Mis viajes a Italia, en nuevo Mercedes que mi papi me compro, mi nuevo Ipod”. Todas esas cosas que las personas de bajo valor hacen para impresionar. A las mujeres les interesa conocerte a ti, no les interesa que trates de impresionarlas. No mientas, ni tampoco trates de impresionar con dinero, se modesto contigo mismo, y se fluido. Error. 15. No interesarse en ella. Cuantas veces lo he visto pasar, casi a nadie le importa pero en verdad a ellas, si. El saber escuchar es casi el pilar que determinará si una mujer contestará tu llamadas o no. Es el pilar que determinará si ella aceptará salir contigo o no. Aprende tener un interés genuino, si ella te ha contado: “como aconsejo a su hermano a que no fume marihuana”... es mejor decirle que “tras esa piel se esconde una gran mujer”, a diferencia de decirle en un inicio “disculpe, que linda es usted”. Error 16. No preocuparse por lo que ella quiere. Este sin duda es un error confuso, ya que si nos concentramos puramente en preguntarle a una mujer qué quiere, es probable que nos estén dando un pasaporte al fracaso. Cuando nos referimos a que es lo que ellas quieren, es cuando debes entender que debe preocuparte antes por los sentimientos de ella antes que los tuyos. El típico “me enamore de usted como un loco” definitivamente es una viva señal de este error. Error 17. Estar más preocupado por uno mismo. Esta es la continuación de la anterior. Estar al pendiente de lo que uno quiere, y no lo que ella quiere, ella quiere vivir y sentir, experimentar y gozar la vida. Ella no quiere hacerse cargo, de un hombre que depende de las mujeres. Ella quiere a un hombre que sabe cuidarse a si mismo. Error 18. Morirse por una sola mujer. “es que él te es infiel, yo por en cambio te amaría”. Te suena...?... es una de las frases que comúnmente escucho de los pobres hombres que se sigan martirizando con una mujer con novio. Habiendo tantas mujeres en este mundo, morirse por una que dice “es especial”. Los patanes por en cambio, creen firmemente que las mujeres son criaturas que abundan grandemente en este planeta, y no necesitan fijarse en una mujer con novio. Error 19. Ser un niño bueno. “Cuando quieras te ayudo en la oficina, te paso a traer a la hora que quieras, sabes que siempre contarás conmigo”. Te suena estas frases, son frases propias de las personas que guardan una buena amistad. Entonces si son frases de amigos, ¿porque usarlas cuando quieres que una mujer sea tu novia?. Si quieres una amiga, entonces úsalas... pero si quieres una novia, entonces cámbialas. Error 20. Estar siempre disponible. “puedes pasar por mi, me dejas en aquel lugar, préstame tu carro para ir a ver mi novio”. Te suena estas...? Son la típicas frases que las mujeres emplean con los chicos con los cuales jamás van a acostarse. Un hombre posee una vida, y tiene ocupaciones.. por tanto no puede estar asistiendo a cada cuanto la princesa se le antoje, debes respetar tu tiempo. Error 21. Pedir Permiso. Si ella te ha aceptado salir contigo varias veces y han salido.. ya es bueno atreverte a besarla. Cuantas veces escucho a muchos hombres decir, “será que te puedo besar”. Hay un viejo adagio que dice, es mejor pedir perdón que pedir permiso. Las mujeres envían señales a los hombres que gustan, y en un determinado momento en la interacción darán señales para cuando están listas para ser besadas, entonces... qué esperas para besarla....? Error 22. No saber ser líder. “Vamos a donde usted quiera”, “donde quiere ir usted..?”. No hay nada tan fastidioso que salir con un hombre que no sabe a donde llevar a una mujer. Si vas a invitar a salir a una mujer, jamás le preguntes “que donde quiere ir ella”. Recuerda es tu mundo, ella debe ser una invitada en tu mundo. Error 23. No atreverse a tocar. Una palmada inocente en la espalda, pedirle su mano para probarle una pulsera, o simplemente dar un toque en el hombro, es algo genuino y denota afinidad. Muchos ni siquiera se atreven a iniciar contacto físico, porque temen la reacción de ella. Error 24. Tratar de sobornar. “si usted quiere, le presto mi teléfono”, “le compre este diamante”. Tratar de sobornar a una mujer con cosas es la peor manera de conquistar a una mujer. Debes ser fluido, y hacer que ella se gane todo lo que vayas a darle. Error 25. No atreverse a iniciar una conversación. Este, como obvio puede ser, es el error más grande, y quizás el único error que puede hacerse. No iniciar una conversación. Atrévete a hablarle, ten confianza en ti, cree sinceramente de que eres una gran persona y que ella gustará mucho en conocerte.

Nos aman, pero también existen actitudes que no soportan de nosotras. Los hombres buscan que hagamos ciertas cosas que a veces simplemente no nos gusta hacer y del amor al odio se puede pasar en cosa de segundos. ¿Qué actitudes les gustan? ¿Qué les molesta? Te presentamos 10 actitudes que te recomendamos hacer y otras que es mejor dejar de lado por algún tiempo. Lo que ellos odian… 1- Salir juntos de compras. 2- Que peles o critiques a otras mujeres. 3- Los celos. Las mujeres posesivas no son algo que les agrade. 4- Las mujeres paranoicas. 5- El llanto excesivo y la emotividad extrema. 6- Hablar hasta por los codos. 7- Preguntar todo. ¿Qué estás pensando? ¿Qué te pasa? 8- Recordar el pasado. Las mujeres que sacan en una discusión hechos que pasaron hace mucho tiempo les cargan. 9 – Que por tu culpa lleguen tarde a todos lados. Le gusta que te veas bien, pero no da tiempo para que te arregles. 10- Los almuerzos familiares del fin de semana. Lo que ellos aman… 1- Masajes. Les encanta que le hagas masaje en la cabeza y el cuello. 2- La feminidad en todo momento. 3- Que los escuches, pero sin darle consejos,a no ser que te los pida. 4- El romanticismo. No les gusta el llano en exceso, pero sí que seas romántica y tierna. 5- Que sean exitosas e inteligentes, pero sin presumir de ello, porque a algunos no les gusta sentirse opacados. 6- La fidelidad. Es algo que a muchos de ellos les cuesta sostener, pero que les encanta en las mujeres. 7- Madurez. Muchos buscan esto en su pareja. 8- Que lo hagas sentir protector. 9- Que respetes su espacio. 10- Que no le pongas problemas cuando quiere salir solo con sus amigos. Y tú ¿qué cosas crees que los hombres aman y odian en una mujer? Comenten y dejen puntos si no es mucha la molestia

“Ante Dios y el mundo, el más fuerte tiene el derecho de hacer prevalecer su voluntad”. "No es mi ambición esto de estar en guerra, pero sí lo es crear un nuevo estado nacional y social de la más alta cultura". “Debe procurar que sólo engendren hijos los individuos sanos, porque el hecho de que personas enfermas o incapaces pongan hijos en el mundo es una desgracia, en tanto que el abstenerse de hacerlo es un acto altamente honroso”. “Logré comprender igualmente la importancia del terror físico para con el individuo y las masas". "Quizás la más grande y mejor lección de la historia es que nadie aprendió las lecciones de la historia”. "Cuando se inicia y desencadena una guerra lo que importa no es tener la razón, sino conseguir la victoria". “Hay millones de huérfanos, lisiados y viudas entre nosotros. ¡También ellos tienen derechos! Para la Alemania de hoy ninguno ha muerto ni ha quedado lisiado, huérfano o viuda. ¡Tenemos la deuda con estos millones de construir una nueva Alemania!" "Para poder continuar subsistiendo como un parásito dentro de la nación, el judío necesita consagrarse a la tarea de negar su propia naturaleza intima”. "Con humanidad y democracia nunca han sido liberados los pueblos". "Mañana muchos maldecirán mi nombre". comenten

1. Infinito x infinito = Chuck Norris 2. Chuck Norris apostó que él ganaba a mantener más tiempo la mirada sin pestañear y por supuesto que ganó. La que perdió fue la estatua de la libertad 3. El cristo del corcovado en Río de Janeiro fue castigado por Chuck Norris con los brazos en cruz. 4. cuando nació Chuck Norris fue él el que le dio los azotes al médico 5. Chuck Norris en una carrera de sacos no necesita saco, estira su escroto y se envuelve las piernas con él. 6. Chuck Norris solo tiene miedo a Chuck Norris 7. Cuando Chuck se muera Dios se sentara a la derecha de Chuck Norris 8. A Chuck Norris la sabiduría le persigue, pero él es más rápido 9. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! 10. Chuck Norris es la única persona capaz de cruzar el estrecho de Gibraltar por carretera. 11. cuando Chuck Norris se muera no estará a la derecha de dios en el cielo si no que estará encima 12. El rey fue a hablar con Chuck Norris y en cuanto lo vio se hizo republicano 13. Chuck Norris en realidad murió hace 10 años pero la muerte no se ha atrevido a decírselo 14. Cuando Chuck Norris tiene que hacer la declaración de la renta envía los formularios en blanco y una foto suya en guardia; 15. Chuck Norris nunca ha pagado impuestos 16. Chuck Norris no se afeita con machete; se afeita lanzado patadas voladoras en su cara; 17. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris 18. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre 19. El gran Chuck Norris monta una estantería de 3 niveles de Ikea antes de sacarla de la caja 20. Chuck Norris le dijo a Albert Einstein que su teoría de la verdad absoluta no era del todo correcta, por eso se le cambio el nombre a teoría de la Relatividad 21. La muralla china es un trabajo escolar que hizo Chuck Norris para el colegio. 22. Se sabe que la selva tropical de la Antártida no pudo soportar la fría mirada de Chuck Norris. 23. La fórmula 1 es como es gracias a que Chuck Norris lo permite. Se sabe que si él participara, ganaría todas las poles, vueltas rápidas y grandes premios… andando. 24. Al principio solo existía el frontón, pero cada vez que Chuck Norris le daba a la pelota el muro caía. Chuck Norris es el inventor del tenis. 25. Chuck Norris puede doblar, dar la vuelta y guardar en un cajón un par de agujeros negros. 26. El Dioni presenció en directo una patada voladora de Chuck Norris. 27. En el colegio preguntaron a Chuck Norris cuanto era la masa de la Tierra y Chuck dio la cifra exacta... sopesándola primero con una mano. También le preguntaron por la temperatura del Sol. 28.Siempre se habla de que todo el mundo teme a Chuck Norris,... pues Chuck Norris solo teme a una persona a la que llama "Mamá" 29.¿quién ganaría una pelea a muerte entre Seagal y Van Damme?....pues Chuck Norris. 30."Chuck no declara Hacienda, es Hacienda la que se declara a Chuck y además le da dinero." 31. Lo único peor q un Chuck Norris, es un Chuck Norris con tricornio..... 32. CHUCK CONSIGUIÓ Q KATE MOOS HICIESE LA COMUNIÓN, SOBRIA. 33. CHUCK ES EL UNICO Q LE SACO MIERDA AL MAYORDOMO DE TELL CON BIALCOHOL. 34. Chuck es el único capaz de peinar a Andrés Calamaro. 35. el único capaz de pegar a Chuck Norris es otro Chuck Norris 36. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. 37. Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. 38. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él. 39. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. 40. Chuck Norris escucha el No somos nadie sin necesidad de transistor, decodifica la señal en su cabeza. 41. Chuck Norris se afeita la barba con un cortacésped. 42. ¿Ya han comentado que parece que el BigBang fue un estornudo de Chuck Norris? 43. La famosa "Caída del Imperio Romano" fue porque Chuck quitó el lego que había debajo. 44. El séptimo día Dios se retiró... a preguntarle a Chuck si estaba bien lo que había hecho. 45. Paseaba Chuck por Pompeyo cuando le entró una incontenible diarrea. 46. La Svástica era una cruz hasta que Chuck la arregló. 47. Chuck Norris puede...PUEDE!!! 48. Jesús nació el 6 de Enero, pero la invitación de Chuck Norris llegó antes, el 25 de Diciembre. 49. No liberaron a Barrabás porque sí, era primo de Chuck Norris. 50. Chuck Norris siempre tiene la razón. 51. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma anterior. 52. Melchor le entregó a Jesucristo oro, Gaspar incienso, Baltasar mirra y Chuck Norris el don de la barba. 53. Chuck Norris trabajaba de enfermero, pero a la hora de acariciar a los bebes... Todos conocemos a Forest Gump. Después lo intentó en una pizzería, pero los pedidos llegaban antes de pedirlos. 54. Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios. 55. El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. 56. Chuck Norris ha hecho todas las películas de Saw sin efectos especiales ni maquillaje. 57. A diferencia del resto de la humanidad el olor de miles de cadáveres putrefactos a Chuck Norris no le da arcadas, sino que le entra hambre y se va al burguer. Cuando Chuck Norris era pequeño no le asustaba el hombre del saco, de hecho se lo quitó y ahora solo se llama "el hombre" 58. Chuck Norris es el que ha roto la burbuja inmobiliaria. 59. Chuck Norris se cabreó una vez jugando a un juego de una consola de Sega porque Sónic le miró mal, por eso Sega a dejado de fabricar consolas. 60. Chuck Norris inventó a Freddy Krueger para entrenarse mientras duerme 61. Chuck Norris es el unico capaz de limpiarse los codos chapándoselos con la lengua y luego pelar un melocotón con ellos. 62. Chuck Norris invento la teoría de la vida, mas tarde dios se copio de el para crear la vida en el universo. 63. No es el viento quien mesa la barba de Chuck Norris, sino la barba la que mesa al viento....si la barba quiere, claro 64. Cuando pasan meteoritos cerca del planeta Chuck Norris aprovecha para practicar un poco su revés con la raqueta. 65. Chuck Norris no necesita mechero, raspa su barba con sus pantalones vaqueros de ranger y esta arde que ni la llama olímpica. 66. La reforma total de la Constitución requerirá ser aprobada por referéndum y por Chuck Norris 67. Chuck Norris no elige destino de vacaciones, los destinos se pelean por elegirle a él 68. Todos los españoles son iguales ante la ley, menos Chuck Norris, que está x encima 69. ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¡Ninguno de los dos! Primero fue Chuck 70. Norris y luego todo lo demás. 71. Existimos por que Chuck Norris nos deja. 72. Cuando Chuck Norris se depila con cera no grita, es la cera la que grita y llora si consigue arrancar alguno de sus súper pelillos. 73. Chuck Norris es el unico que ha conseguido todos los Pokemon 74. Un día Chuck estaba filosofando y llegó a una conclusión: Reparto tortas, luego existo. 75. Chuck no tiene los problemas del "chaquespeare". Es el unico capaz de SER Y NO SER al mismo tiempo. 76. Si por algún extraño suceso espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse contra él mismo, ¡ganaría y punto! 77. No hay teoría de la evolución, sino una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir. 78. La forma más fácil de llegar al corazón de un hombre es a través de los puños de Chuck Norris. 79. Tras largos experimentos y pruebas durante años, científicos han determinado que la energía desatada por el Big Bang es el equivalente a 1PDCN. (Una patada de Chuck Norris) 80. Dios dijo: ¡Hágase la luz! Chuck Norris dijo: ¡Pídelo por favor! 81. Nadie va a la iglesia de Chuck por evitar la ostia en la eucaristía. 82.En efecto, el mundo era plano... hasta que Chuck Norris se cansó de eso. 83. Chuck Norris fue leñador... en el Sahara. 84. Lo que lanzó en realidad el Enola Gay fue a Chuck harto de judías con chile. 85.El libro Guinness de los records podría resumir un sólo día en la vida de Chuck Norris 86. Cuando a Chuck Norris le pica la espalda utiliza una lijadora para rascarse 87. Chuck Norris cruzó el Sahara comiendo polvorones. 88. Chuck Norris le da un bocado a un limón, y el limón gesticula. 89. Chuck Norris contó hasta el infinito ida y vuelta. 90. Chuck Norris no hace flexiones en el gimnasio porque una vez las hizo y hundió el suelo 91. Chuck Norris nadando en la playa, se tiro un "cuesko" y un tsunami arrasó Pekín. 92. Chuck Norris empezó a picar piedra en el Sahara y lo convirtió en desierto. 93. cuando Chuck Norris se tira un peillo de ajoaceite MAS TE VALE OLERLO 94. Antes tenias que ir a Lourdes para los milagros ahora con una mirada de Chuck bastara para sanarte. 95. Cuando Chuck mira al cielo directamente el sol es quien se quema la vista. 96. De vuelta de un largo viaje haciendo alguna de sus proezas. Nada más llegar a casa hizo el amor con su novia 2500 veces aproximadamente... Después dejó en el suelo las maletas y el baúl que utiliza de equipaje de mano. 97. Si Chuck Norris lo hablase con Luis, Raúl iría a la selección 98. Chuck Norris plancha la ropa con ella puesta. 99. Las uñas de Chuck Norris sí pueden rayar el diamante, pero no a Chuck Norris. 100. Chuck Norris, cuando va de acampada, no necesita llevarse el iglú, estira su escroto y hasta le pone una cremallera y todo. 101. Chuck Norris le pego una patada en el cuello a un caballo y creo la jirafa. 102. La vida no existe, solo hay una lista de las cosas a las que Chuck Norris deja vivir 103. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. 104. Chuck Norris, no se atreve a dudar de si mismo. 105. Chuck Norris, mientras se subía los pantalones, le dijo a José: María va a tener un hijo de Dios... 106. Una vez fue pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó... No se volvió a saber nada del heroico fotógrafo. 107. Chuck Norris iba por el bosque y se encontró a un cervatillo muerto en el suelo, le da una patada giratoria y el cervatillo resucita. El cervatillo corre feliz alrededor de Chuck Norris y este le pega otra patada giratoria y lo mata. Moraleja: Lo que Chuck da Chuck lo quita. 108. Antes solo había la nada. Chuck Norris le dijo que se buscara un trabajo y surgió el universo. 109. Estaba Chuck jugando a las canicas cuando se le escapó una. Esto es lo que los científicos denominan Agujero Negro. 110. Chuck Norris ayudó a estudiar las especies de las profundidades de los océanos Índico y Pacífico a Cousteau y Piccard. Aunque, eso sí, estos dos últimos iban en batiscafo. 111. Gracias a Chuck Norris se salvaron los del Boeing 747 que efectuó un aterrizaje de emergencia en la selva del Congo. Chuck Norris corría por delante con un hacha cortando árboles. 112. Chuck Norris acompañó a los astronautas del Apolo XII en los primeros mil kilómetros para evitar atentados. Sí, es cierto, no salieron dos cohetes: es que Chuck Norris iba agitando los brazos. 113. Al saber que un autocar sin frenos iba disparado a estrellarse en la sierra del Cadí, Chuck Norris allá se fue al galope con un pico y una pala, y lo impidió: abrió un agujero delante y el autocar pasó como una bala. Es lo que ahora llaman "El túnel del Cadí". 114. Chuck Norris reflotó el Titanic sorbiendo con una pajita. 115. Tras la primera guerra del Golfo, Chuck Norris fue quien apagó los pozos petrolíferos que ardían en Kuwait, haciendo pis. 116. Chuck Norris es capaz de hacer plegable cualquier tipo de silla, y eso incluye a los bancos de piedra de los parques. 117. Chuck Norris fue el primero en aprenderse la lista de los reyes godos porque fue él el que se los cargó a todos. 118. Las pirámides de Egipto las hizo Chuck Norris una tarde que se picó haciendo castillos de arena. 119. La hache es muda porque está amenazada por Chuck Norris. 120. A Chuck Norris ya no le llevan la tarta de cumpleaños con velas porque la última vez que las sopló lo llamaron el "Katrina" 121. La voz de Chuck Norris un día decidió hacerse médico y llegó a ser conocida como Dr. House, el medico con más mala leche, como no. (Esto es verídico porque el que dobla a House y a Chuck en Walker Texas Ranger es la misma voz) 122. Chuck Norris es capaz de encontrar el botón de autodestrucción en una máquina de Coca-Cola. 123. Chuck Norris devuelve los DVDs al vídeo-club rebobinados. 124. Chuck Norris contesta a su jefe y no le despiden. Él es su jefe. 125. Al Chuck le amuebló su apartamento el fundador de Ikea montándole todos los muebles y Solbes le paga la hipoteca 126. El cuadro de la Mona Lisa parece que te siga con la mirada vayas donde vayas cuando lo estas mirando, y que parece que ella este sonriendo, pues cuando Chuck mira el cuadro ella se sonroja y no se atreve a abrir los ojos para no mirarle directamente a los ojos de Chuck 127. Una vez a Chuck Norris intentó hacer un sudoku y descubrió el número pi 128. Chuck Norris no se cae, se agacha como quiere. 129. Chuck Norris no duerme, es la Tierra que se para. 130. Chuck Norris no se tira a la piscina en bomba, se tira en tsunami. 131. Chuck Norris un día se cruzó con el increíble Hulk y le dio un abrazo. Desde ese día se le conoce como Federico Jiménez Losantos. 132. Si Chuck Norris hubiese sido discípulo de Jesús no tendríamos Semana Santa. 133. Chuck puede apreciar el desplazamiento de las placas tectónicas al mismo tiempo que cuenta aleteos de un colibrí. 134. Chuck Norris es la única persona que se ha pasado el Super Mario Bros. Sin saltar. 135. Chuck Norris es la única persona que ha girado el cuadrado del Tetris. 136. Chuck Norris, en vez de 12 uvas en Año Nuevo, toma sandías sin pelar. 137. Chuck Norris ganó Supervivientes antes de llegar a la isla. 138. El ultimo tsunami fue porque Chuck se tiro de culo en una playa jugado con unos amigos 139. Chuck Norris sabe hablar en braile. 140. Un día un hombre cabreó a Chuck Norris y desde entonces se le conoce como el "Hombre Invisible" 141. Los científicos dicen que un meteorito extinguió a los dinosaurios, Chuck Norris lo recuerda como "el día que aplasté esas lagartijas" 142. Si Chuck Norris fuera mujer se casaría con Chuck Norris; de hecho eso ya pasó y tuvieron a Chuck Norris!! 143. Chuck Norris se peleó con Dios, eso causó el Big Bang! 144.Chuck Norris veranea en Irak y los puentes se los pasa en la isla de Perdidos. 145. Chuck Norris enseña inglés a Aznar 146. Chuck Norris fue el verdadero fundador de Bilbao... 147. Chuck Norris engendró a su padre y se dio a luz el solo. 148. Iñaki Perurena surgió de un esputo de Chuck Norris. 149. Bud Spencer salió de un corte de pelo de Chuck Norris. 150. Chuck Norris tiene una foto encima de la chimenea de sí mismo sentado en el límite del universo... 152. Si Chuck Norris quiere podrá ver la TV analógica después del apagón analógico, de echo hace 20 años Chuck decidió que le gustaba más como le quedaba el aparato de vhs en el salón que el de beta... y todos sabemos cómo acabó el beta... 153. Chuck Norris duerme con una almohada debajo de la pistola. 154. Dios aprieta, pero no ahoga; Chuck Norris no aprieta, pero ahoga. 155. Los mosquitos cuando ven a Chuck se estampan solos contra la pared 156. Chuck Norris convirtió su ranchera en un Transformer. 157. Una vez enviaron a Chuck Norris al planeta de la película "Alien", empezaba a aburrirse cuando se dio cuenta de que lo había matado al pisarlo pensando que era una cucaracha. 158. Cuando Godzilla atacó Japón y lo destruyó con su aliento radioactivo, Chuck Norris solucionó la papeleta comiéndose un kilo de cebollas y echándole el su aliento . 159. Chuck Norris a los volcanes los llama SPA. 160. A Chuck Norris le dejan entrar al Bernabéu con un pase del Barça 161. Chuck Norris convenció a Jiménez Losantos para que votara a ZP. 162. Sócrates sólo sabía que no sabía nada. Chuck Norris sabe eso y todo lo demás. 163. Lo único que verdaderamente divierte a Chuck Norris es hacer malabares con nitroglicerina puesto de LSD. 164. Chuck Norris sabe el secreto de la madurez. Una vez se lo contó a un niño. Ese niño se llama YODA. 165. Una de las frases más conocidas de Chuck Norris fue la que pronunció en mitad de la tercera glaciación. En ese momento Chuck dijo: ¡esa puerta! 166. Ser o no ser, esa es la cuestión, Chuck Norris, esa es la respuesta. 167. Chuck Norris no tiene pelos en las pelotas porque los pelos no crecen en el acero. 168. A Chuck Norris le ataron con cadenas en la caverna de platón, pero no solo se soltó sino que consiguió que los de fuera apagaran la hoguera. 169. Chuck Norris es el médico de House. 170. va de vacaciones a la isla de perdidos. 171. Prefiero morir de pie que vivir siempre sin ver a Chuck Norris. 172. Chuck Norris es el opio del pueblo. 173. Cuando dios quiere confesar sus pecados lo hace ante Chuck. 174. Todos saben que Da Vinci pinto la ultima cena, lo hizo guiándose por una foto que había hecho Chuck esa noche. 175. El huracán Katrina no tuvo que ver nada con un evento meteorológico, la verdadera causa es que Chuck se había comido una fabada ese día. 176. Chuck Norris, un día que estaba desanimado, paró el mundo de una patada giratoria.... y se bajó de él. 177. La luna quisiera ser tan alta como Chuck Norris! 178. Una vez hubo una pelea entre Superman y Batman... ganó Chuck Norris. 179. Chuck Norris es el único capaz de deshacer los M&M's en la mano y no en la boca. 180. Chuck Norris no escucha la radio, la radio le escucha a él. 181. Algunos cuentan que tras el mundial de Korea, cuando perdió España, el árbitro y Chuck se vieron las caras, tras esto, ¿alguien ha vuelto a saber nada de aquel árbitro? 182. Chuck Norris se come las conservas con las latas q es donde están las vitaminas. 183. Chuck Norris para asegurarse de que digería bien los alimentos se abrió en canal y se alargo el intestino delgado en otros 7 metros. 184. ¿Por qué Dios es Dios, y Chuck Norris es Chuck Norris? Pues porque Chuck Norris eligió primero... 185. Chuck Norris nació un 31 de febrero, porque quiso. 186. Cuando Chuck Norris coje un prepucio humano puede hacerte un globo con forma de perro. 187. El sol no despierta a Chuck Norris, es el quien despierta al sol, aun así los rayos de sol no se atreven a tocarlo. 188. cuando Chuck Norris lleva un plato de sopa no debe de tener cuidado para que no se le salga del plato, es la sopa quien debe de tener cuidado de no salirse. 189. Cada vez que Chuck Norris parpadea anochece y amanece. 190. la ultima vez que hubo un diluvio universal fue porque Chuck Norris estornudo. 191. El iPhone no salio antes a la venta en España porque Chuck Norris estaba estreñido. 192. los escritores del siglo 19 (realismo) no existieron, en realidad era Chuck Norris escribiendo su diario. 193. Si Chuck Norris tuviera que ayudarnos a hacer el trasvase o a traernos agua no lo haría con barcos si no con vasos de agua ¡Y EN UN SANTIAMÉN! 194. Cuando Chuck Norris mira libidinosamente a una mujer, esta queda irremediablemente embarazada. Se sospecha que Chuck paseaba por Palestina el año -1 de nuestra era. 195. Chuck Norris conoce el último decimal del numero pí. 196. Por donde pisaba el caballo de Atila, no volvía a crecer la hierba. por donde pisa Chuck Norris, no vuelve a crecer NADA. Es más, si él quiere, por donde pasa muere todo el mundo. 197. El pez grande se come al pez chico. Pero Chuck Norris se come a los dos. 198. En el mundo antiguo había 8 Maravillas en el Mundo, pero a Chuck Norris no le gustaba la octava y la destruyó, matando a los que la construyeron. 199. El Medio Oriente estaba entero, hasta que Chuck Norris rompió la otra mitad. 200. Alejandro Magno huyó a Oriente porque Chuck le dijo que le iba a dar una paliza como le volviera a ver por Occidente. 201. El Sahara tenía el suelo de mármol hasta que Chuck Norris pasó por allí. 202. Quien cree en Dios, se llama creyente. Quien no cree en Dios, se llama ateo. Quien no cree en Chuck Norris, se llama difunto. 203. Si Chuck Norris tiene un piñazo con el coche le sale un doble airbag del pecho para no destrozar el salpicadero 204. El Cid ganaba batallas despues de muerto. Chuck Norris ganaba batallas antes de nacer. 205. Cuando concibieron a Chuck Norris, éste iba a ser una niña (cromosomas XX) pero de una patada giratoria convirtió la segunda X en una Y. 206. Chuck Norris no se refleja en los espejos. El universo no puede tolerar la existencia de dos Chuck Norris BAJO NINGÚN CONCEPTO 207. Si dices Chuck Norris al revés tres veces seguida, en algún lugar del mundo muere un gatito. 208. Chuck Norris no hace planchas, la tierra cede bajo la fuerza de sus brazos. 209. Cuando Chuck Norris hace fondos no levanta su cuerpo, mueve la órbita del planeta. Por eso tiene esos brazos tan poco trabajados. 210. Chuck Norris nunca se ha reido de ningún chiste de Chuck Norris. Rectifico, Chuck Norris nunca se ha reido. 211. En un salón hay 20 cosas con las que Chuck puede matarte, incluido el salón. 212. Ley de la Conservación de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. 213. Dicen que la suerte hay que buscarla, pero Chuck la encontró y la mató de una patada giratoria. 214. Chuck Norris creó una piedra tan grande que ni él podía moverla, y la movió. 215. El orden del Universo es: espacio-tiempo-Chuck 216. Chuck se comió una tarta antes de que le dijeran que había una bailarina dentro. 217. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso. 218. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris. 219. Papá Noel era real hasta que olvidó el regalo de Chuck Norris 220. Chuck Norris dona sangre a menudo, pero nunca es la suya. 221. ¿Qué se oye antes de sufrir una patada giratoria de Chuck? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 221. Chuck no se meaba en la cama de pequeño, era la cama la que se meaba de miedo. 222. El que ríe último ríe mejor. El que se ríe de Chuck muere. 223. Chuck Norris no duerme, espera. 224. Si ves a Chuck, él puede verte. Si no le ves, estás cercano a la muerte. 225. Una señal de tráfico con una silla de ruedas no significa que sea reservado para minusválidos, significa que es de Chuck Norris y no debes aparcar ahí o... 226. El camino más rápido para llegar al corazón es el puño de Chuck Norris 227. Si le preguntas a Chuck la hora te responde: “faltan 2 segundos”. Después de preguntar “¿2 segundos para qué?”, te pega una patada giratoria. 228. Si dices tres veces “Chuck Norris” delante de un espejo, aparecerá y matará a toda tu familia, pero habrás conseguido verle en persona. 229. Superman usa pijamas de Chuck Norris. 230. En la declaración de Hacienda, Chuck sólo envía una foto suya en guardia. 231. Chuck Norris va a la sede de la SGAE a bajarse la musica. 232. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo. 233. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada. 234. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargar su arma. 235. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris. 236. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca. 237. los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker 238. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris. 239. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso en todas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todos los problemas con violencia. 240. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. Si tu enemigo es fuerte, únete a él. Si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido. 241. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas. 242. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris. 243. Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice: los tengo a todos justo donde quería. 244. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener. 245. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 246. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. 247. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese. 248. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otro lado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida. 249. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. 250. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris. 251. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris. En ese caso causa patadas giratorias. 252. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojones a caer... 253. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él. 254. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones. 255. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. Simplemente es Dios. 256. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo. 257. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego. 258. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. 259. Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarlo acabó con él. 260. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él. 261. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa... 262. Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto. 263. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, un cocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda. 264. Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas. 265. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods. 266. Chack Norris… 267. El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria). 268. Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo. 269. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 Kg. de carne en una sola hora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera. 270. Chuck Norris puede dividir entre cero. 271. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales. 272. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir. 273. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson. 275. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor. 277. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo. 278. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal. 279. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar. 280. Además, lo hizo por la puerta principal. 281. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra. 282. Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado. 283. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó. 284. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. 285. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo cojones a echarlo. 286. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí. 287. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón. 288. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria. 289. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris. 290. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad? 291. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris. 292. Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco. 293. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. 294. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. 295. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos. 296. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén. 297. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang. 298. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris. 299. Van dos y Chuck Norris mata al del medio. 300. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí. 301. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto. 302. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse. 303. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará. 304. Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche. 305. No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas. 306. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. 307. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris. 308. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes. 309. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados de temperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza... 400. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. 401. Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. 402. Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo. 403. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo. 404. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? Soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris. 405. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió. 406. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris. 407. Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena. 408. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique. 409. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º. 500. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve. 501. Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, porque todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas. 502. Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo. 503. Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere. 504. Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub. 505. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD. 506. Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. 507. Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero. 508. Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón. 509. Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor. 600. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad? 601. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris. 602. Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco. 603. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. 604. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. 605. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos. 606. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén. 607. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang. 608. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris. 609. Van dos y Chuck Norris mata al del medio. 610. Chuck Norris es inmune a la Death Note 611. Chuck Norris ha sorteado el efecto de Jabulani 612. Se dice que los de Bilbao nacen donde quieren porque Chuck Norris es de Bilbao EDIT: * Chuck Norris puede dividir entre cero. * Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una bici estática. * Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. * Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. * Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. * Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. * Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. * Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. * Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces. * Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies. * El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. * Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. * De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. * Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él. * El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir. * McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. * Chuck Norris puede escribir más de 140 caracteres en Twitter/Tuenti.

Hola amigos para los que le gusta viajar y no saben a donde ir le traigo una opcion muy buena para salir de la rutina cotidiana espero y les guste. Principales Destinos ¿Adónde ir en Honduras? ¿Qué ofrece Honduras?, este territorio ubicado en el centro de América. Tradicionalmente, Honduras ha agrupado sus riquezas naturales y culturales en cinco grandes grupo: Naturaleza, Sol y Arrecife, Mundo Colonial, Arqueología y Culturas Vivas. Así, cada ciudad, cada pueblo, cada atractivo se ubica en la categoría que más lo identifica o representa. Por ejemplo, Roatán o Cayos Cochinos pertenecen a Sol y Arrecife mientras que Copán Ruinas se ubica en Arqueología. Las ciudades más grandes del país, Tegucigalpa y San Pedro Sula tienen una característica extra: por su tamaño e importancia, ambas han crecido con una fuerte predisposición al turismo y poseen una sólida oferta para el viajero. Tegucigalpa es la capital de Honduras y por tanto, una ciudad que aloja las sedes de todos los organismos internacionales y gobiernos acreditados en el país. San Pedro Sula, por otra parte, es una ciudad industrial y comercial, una ciudad de negocios. Cayos Cochinos Los Cayos Cochinos es un archipiélago compuesto por dos islas pequeñas (Cayo Mayor y Cayo Menor) y 13 de menor tamaño. Están ubicados a doce kilómetros y medio al noroeste de la ciudad de La Ceiba, en la costa norte de Honduras, en el mar Caribe. Dada su enorme riqueza natural, en el año 2003 el gobierno declaró el archipiélago zona protegida en calidad de Monumento Nacional Marino. Roatan historia moderna de Roatán incluye múltiples escaramuzas navales, conquistas, invasiones, retiradas y migraciones durante las continuas guerras entre el imperio español y el británico; sin olvidar la llegada de la etnia garífuna, en 1797, a territorio centroamericano. Su capítulo más novelesco es la época en que filibusteros como Henry Morgan hicieron aquí una de sus estancias favoritas del Caribe. Roatán es lo mejor del Caribe concentrado en un paraíso donde el verano no acaba. El maravilloso arrecife coralino, las aguas cristalinas y cálidas en tonos azulados; las blancas playas y la topografía montañosa, atrajeron las primeras oleadas de turistas a partir de 1960, y han convertido la isla hondureña en un destino de sol y playa visitado por millares de personas cada año; muchos de ellos descienden de los titánicos cruceros internacionales que llegan semanalmente durante la temporada alta. Estrellas de cine, celebridades, mochileros o simplemente turistas, recorren la isla que ofrece acomodaciones que van desde los básicos hostales de 10 dólares la noche, hasta los lujosos y privados resorts. Aquí usted podrá convertirse en buzo profesional en las diversas escuelas de buceo certificadas, las cuales se encuentran en distintos lugares de la isla. Nadar en los más de 120 puntos señalados para exploración subacuática, es la actividad predilecta de la mayoría. Además, disfrutará el zambullirse en la segunda barrera coralina más grande del mundo. Este edén puede jactarse de ser uno de los pocos paraísos de aguas tropicales donde podrá bucear al lado de tiburones de arrecife, por una reducida suma de dinero. ¡Es una experiencia que no puede dejar pasar! El inglés es el idioma más extendido en Roatán como consecuencia de la inicial ocupación británica. Gracias a la abundante comunidad angloparlante que reside en Roatán, el dólar tiene mayor circulación que el lempira; la mayoría de los artículos y servicios se venden en dólares, aunque podrá pagar en lempiras si así lo desea. Lago de Yojoa El Lago de Yojoa, como conocemos hoy a la mítica Laguna de los Lagartos, es el único lago de origen volcánico de Honduras y la mayor reserva de agua dulce con que cuenta el país. Su riqueza es tal que en 2005 fue reconocido como Humedal de Interés Mundial por La ONU, a través de la Convención RAMSAR.Con sus 16 km de longitud y 28 metros de profundidad, en promedio, el Lago de Yojoa es una puerta abierta a la exploración y la aventura. La subcuenca del Lago de Yojoa tiene un área de 43,600 hectáreas entre los departamentos de Santa Bárbara, Cortés y Comayagua. Comprende el lago y su entorno, dentro de los cuales se han identificado 13 diferentes tipos de humedales y algunos ecosistemas únicos, como la montaña de Santa Bárbara, la montaña caliza más grande de Centroamérica. Cerca de 800 especies de plantas crecen en esta área protegida, cantidad que equivale aproximadamente al 10% de la flora nacional. Con tantas especies de plantas, no es de extrañar que 407 especies de aves vivan en o cerca de ellas. Ese número equivale al 55% de todas las aves de Honduras. Y ya que hablamos de cantidades, es bueno decir que se han identificado también 54 especies de mamíferos y 72 especies de reptiles (esto representa el 23 y el 43%, respectivamente, de los inventarios nacionales de estos animales). ¿Por qué existe tanta vida en Yojoa? Una respuesta es porque los humedales, rebosantes de agua, proporcionan vida. La subcuenca del Lago es una de las zonas del país donde más llueve, debido en gran parte a los bosques nublados que crecen en su perímetro. Debemos recordar que el Lago es custodiado por dos parques nacionales: la Montaña de Santa Bárbara y Cerro Azul Meámbar. Ambos parques están protegidos por las leyes y en sus altas montañas se gesta una buena parte del agua que nutre al Lago. Toda esta flora y agua sirve de refugio temporal a numerosas especies de aves migratorias procedentes de América del Norte. El Lago, como se le conoce popularmente, es un verdadero hot spot para los amantes de las aves y una alternativa de ingreso para la industria sin chimenea. La riqueza de Yojoa viene de tiempos inmemoriales. En 1934 se realizaron las primeras investigaciones de lo que parecía ser una ciudad maya, totalmente desconocida, en las orillas del Lago. A partir de ese momento, científicos norteamericanos, franceses, mexicanos y hondureños han estudiado lo que con el tiempo se ha denominado Los Naranjos. Quizá la ciudad precolombina más grande en Honduras, después de Copán. Cataratas Pulhapanzak A 17 kilómetros del Lago de Yojoa, Honduras se encuentran las Cataratas Pulhapanzak, una imponente caída de agua de 43 metros de altura. Este atractivo natural de Río Lindo ha sido destino turístico de los hondureños desde hace muchos años. Sin embargo, es poco conocido que el sitio posee importantes vestigios precolombinos que se encuentran dentro del mismo balneario. Estos vestigios comprenden una calzada de piedra y una plaza rodeada por cuatro grandes montículos que han sido identificados como estructuras pertenecientes al período clásico tardío (600d.C. al 900 d.C.). Las cataratas se encuentran en San Buenaventura, una pequeña aldea adelante de la próspera comunidad de Peña Blanca. Hay buses que hacen el recorrido entre las dos comunidades por una vía totalmente pavimentada. Al arribar a San Buenaventura que caminar unos 300 metros para llegar al balneario privado donde se encuentra Pulhapanzak. Comenten y dejen puntos es gratis