tumejoramigoXD
Usuario (Argentina)
Te aseguro que podrías pasarte largas horas tratando de adivinar. ¿Crees que sabes mucho de rock? ¿Te animas a demostrarlo? Hace algún tiempo la empres Virgin Digital lanzó una campaña titulada “Ejercita tu músculo musical” que consiste en un wallpaper en el que se ocultan los nombres de 74 bandas de rock. El furor fue inmediato en la red y se abrieron foros (aún vigentes) para intercambiar los nombres encontrados. El desafío aún no fue completado y de verdad se requieren muchos conocimientos para poder descubrirlos a todos. Aca va la imagen con un mejor tamaño : Tamaño Completo: http://bp0.blogger.com/_A2NRd6LurNc/R4U8OGG9CTI/AAAAAAAAAE4/TyFrrYRmT28/s1600-h/BandFull.jpg Espero que les agrade yo encontre solamente 9 bandas... comenten las que encuentren! Saludos
A ver, durante el último mes, Anonymous ha causado más revuelo del que ha hecho desde que conocemos la organización. Si eres activista, o simplemente un aficionado que busca un disfraz para carnaval, quizás esta máscara en línea te sea de utilidad para ser un Anonymous. Hay dos maneras de obtener, bien descargando la que acompaña este post, o descargando el papercrafts para imprimir y pegar que sería lo indicado para que queda con mejor efecto y no una simple impresión de papel. Hacer tu propia mascara de Anonymous. Es muy sencillo, solo imprime la imagen debajo, pega y listo. También puedes imprimir la imagen principal ubicada al inicio del post(esa es mucho mas fácil) Pero si te gusta son los papercrafts, dirigete a este link y descarga el material para que logres hacer uno como el que tenemos abajo: Descargar PaperCraft: Visto en: http://blog.gaborit-d.com/devenez-un-anonymous-creez-et-portez-le-masque
Microsoft Windows es el nombre de una familia de sistemas operativos desarrollados por Microsoft desde 1981, año en que el proyecto se denominaba «Interface Manager». Anunciado en 1983, Microsoft comercializó por primera vez el entorno operativo denominado Windows en noviembre de 1985 como complemento para MS-DOS, en respuesta al creciente interés del mercado en una interfaz gráfica de usuario (GUI) que fuera introducido por otros sistemas operativos como Mac OS y de otras compañías como Xerox. En esas fechas, Microsoft consiguió un contrato de arrendamiento de su sistema operativo con el gigante de la informática, IBM, por lo que fue preinstalado desde fábrica en la mayoría de ordenadores personales del mundo, lo que lo convirtió en el más usado y popular. En octubre de 2009, Windows tenía aproximadamente el 91% de la cuota de mercado de sistemas operativos en equipos cliente que acceden a Internet.2 3 4 Las versiones más recientes de Windows son Windows 7 para equipos de escritorio, Windows Server 2008 R2 para servidores y Windows Phone 7 para dispositivos móviles. Windows 8 Estara Aqui Muy Pronto, llegara el 29 de febrero 2012 Windows 8 es el nombre en clave de la próxima versión de Microsoft Windows, una familia de sistemas operativos producidos por Microsoft para su uso en computadoras personales, incluidas computadoras de escritorio en casa y de negocios, computadoras portátiles, netbooks, tablet PC, servidores y centros multimedia. Añade soporte para microprocesadores ARM, además de los microprocesadores tradicionales x86 de Intel y AMD. Su interfaz de usuario ha sido modificado para hacerlo más adecuado para la entrada de la pantalla táctil, además del tradicional ratón y el teclado. Microsoft no ha anunciado aún una fecha de envío para Windows 8, aunque algunos de los principales medios de comunicación especulan que podría estar disponible a finales de 2012. Windows 8 el nuevo sistema operativo de Microsoft ya tiene logo oficial después de varias especulaciones y supuestas imágenes filtradas en internet, que han resultado falsas como veremos a continuación. El logo de Windows 8 es de aspecto minimalista muy acorde con la nueva interfaz Metro del esperado sistema operativo de los de Redmond. A continuación podéis ver una captura del nuevo logo de Windows 8 y comentar vuestra impresión inicial. Microsoft ha presentado oficialmente el nuevo logo de Windows 8 (ya anunciamos su filtración hace unos días), que con toda seguridad estará presente en Windows 8 Consumer Preview (nueva denominación de la versión Beta), versión que saldrá a la luz a finales de este mes de Febrero y que se pondrá a disposición de todos los usuarios. Imagen Logo Windows 8: Transformar Windows 7 A Windows 8 Full! Video Tutorial+ Descargar Directa! Como Transformar el tema visual de Windows 7 en Windows 8? 8 Skin Pack es un paquete de personalización que va a transformar la apariencia de su sistema operativo. La instalación es muy sencilla y le permite elegir los elementos que desea cambiar. 8 Skin Pack también incluye algunos extras para mejorar aún más el aspecto de su PC. Nota: La aplicación ofrece dos modos de instalación. La rápida va a cambiar la página de inicio definida por el usuario, el motor de búsqueda del navegador y se instalará una barra de herramientas del navegador. Si usted no quiere que los cambios que deben aplicarse a su sistema, se le aconseja que seleccione la instalación personalizada. Aqui Les Dejo El Video Tutorial Espero Que les Sirva! Link: http://www.youtube.com/watch?v=-cUbHhIBDfs Aqui Les Dejo El Segundo,Lo Encontre Pero esta en Ingles Link: http://www.youtube.com/watch?v=sjEdvbl9qEg Aqui Las Descargas Directas: Universal Theme Patcher Win 7 To Win 8: link: http://deepxw.blogspot.com/2008/11/universal-theme-patcher.html El nuevo Windows 8 con nuevas Funciones y Mejoras: Microsoft dio a conocer el nuevo Windows 8 con nuevas funciones y mejoras el 13 de septiembre de 2011, día de la Conferencia de Desarrolladores. Microsoft también lanzó una Developer Preview (build 8102) de Windows 8 para la comunidad de desarrolladores para descargar y empezar a trabajar. Windows 8 Developer Preview se puede instalar en plataformas de virtualización, incluyendo VMWare Workstation y Oracle VirtualBox. Microsoft ha mostrado un plan de desarrollo en la conferencia BUILD que indica que el próximo Milestone será Beta, Release Candidate, RTM, y la disponibilidad general. Según Microsoft, había más de 500.000 descargas de Windows 8 Developer Preview en las primeras 12 horas de su lanzamiento. El 16 de septiembre de 2011, Microsoft anunció que la versión de inmersión de Internet Explorer 10 no funcionará con Adobe Flash o cualquier otros plugins ActiveX. En cambio, utilizará HTML5. La versión de escritorio de IE10 seguirá utilizando los plugins ActiveX, incluido el Flash. En la feria CES del 2012 el CEO de Microsoft, Steve Ballmer, anunció el lanzamiento de una versión beta de Windows 8, además del lanzamiento de la tienda en línea Windows Store a fines de febrero de 2012. Características Nuevas en el Sistema Win 8: Compatibilidad con USB 3.0 Interfaz Ribbon en el Explorador de Windows Nueva tienda de Aplicaciones Sistema de ficheros Protogon Windows To Go Entre otras. Cuales Son Los Requisitos del hardware: Los requisitos del sistema para el Developer Preview de Windows (una versión preliminar de Windows 8) son similares a los de Windows 7:1 Arquitectura x86 (32 bits) y x86-64 (64 bits) Procesador: 1 GHz en las arquitecturas de 32 bits y 64 bits Memoria RAM: 1 Gb (32 bits) y 2 Gb (64 bits) Gráficos: Procesador de gráficos DirectX 9 con Windows Display Driver Model (WDDM) 1.0 (No es necesario, solo se requiere para Windows Aero) Disco duro: 16 Gb (32 bits) y 20 Gb (64 bits) de espacio libre Una pantalla multi-touch (opcional) para aprovechar la entrada táctil. Cuando Saldra La Version Final!: Se especula que la versión final se lanzará en septiembre u octubre de 2012. Por El Momento Puedes Conseguir Solo la Version Developer Preview: Aqui Lo Puedes Descargar Directo desde Microsoft: link: http://msdn.microsoft.com/en-us/windows/apps/br229516 gracias espero que les haya gustado (H) (H)
Amigos si se quieren dejen de tomar espero y les sirva esta informacion su amigo Orion. EL ALCOHOLISMO El consumo nocivo de bebidas alcohólicas es un problema de alcance mundial que pone en peligro tanto el desarrollo individual como el social. Para empezar, causa 2,5 millones de muertes cada año y también causa daños que van más allá de la salud física y psíquica del bebedor. La ingestión nociva de alcohol es un importante factor determinante de algunos trastornos neuropsiquiátricos, como los trastornos por consumo de alcohol y la epilepsia, así como otras enfermedades no transmisibles como las enfermedades cardiovasculares, la cirrosis hepática y diversos cánceres. El consumo nocivo también está relacionado con varias enfermedades infecciosas como la infección por el VIH/sida, la tuberculosis y las infecciones de transmisión sexual, lo que se debe por un lado al debilitamiento del sistema inmunitario por efecto del alcohol y por otro lado a que la embriaguez trastorna la adherencia de los pacientes al tratamiento con antirretrovíricos. ¿Quiénes están en riesgo de consumo nocivo de alcohol? La edad, el sexo y otras características biológicas del consumidor determinan los distintos grados de riesgo. También entran en juego el grado de exposición a las bebidas alcohólicas y las circunstancias y el contexto en que se produce la ingestión. Así, el consumo de alcohol ocupa el tercer lugar mundial entre los factores de riesgo de enfermedades y discapacidad; en el Pacífico Occidental y las Américas ocupa el primer lugar, y en Europa, el segundo. Además, unos 320 000 jóvenes entre los 15 y los 29 años de edad mueren de causas relacionadas con el alcohol, lo que representan un 9% de la mortalidad en este grupo etario. En las embarazadas, el consumo de alcohol puede provocar un síndrome alcohólico fetal y complicaciones relacionadas con el parto prematuro, que perjudican a la salud y el desarrollo de los neonatos. Enfermedades Producidas por el Alcoholismo Esteatosis hepática y el consumo de alcohol Es la acumulación de grasa dentro de las células hepáticas (los hepatocitos). Es la alteración más frecuente que se observa en la mayoría de las personas alcohólicas. Se produce como consecuencia de los cambios en el metabolismo de las grasas inducidos por el consumo de alcohol. En algunos casos no produce manifestaciones clínicas, pero en otros, provoca síntomas inespecíficos como náuseas, vómitos, malestar abdominal y pérdida de peso. Hepatitis alcohólica por el consumo de alcohol Generalmente son personas alcohólicas crónicas que, posteriormente a una elevada ingesta, presentan un cuadro de pérdida del apetito, cansancio, náuseas y vómitos. Luego de varios días, aparece dolor en la parte superior y derecha del abdomen, fiebre y coloración amarillenta de la piel y las mucosas. La hepatitis alcohólica es el paso previo inmediato a la cirrosis, favoreciendo su desarrollo la persistencia del consumo de alcohol, sobre todo en mujeres. Cirrosis hepática alcohólica por el consumo de alcohol Link: http://www.youtube.com/watch?v=K6VOA1RHRT0 La cirrosis es una enfermedad caracterizada por una alteración en la arquitectura del hígado y por la presencia de nódulos de regeneración rodeados de tejido fibroso. En este tipo de cirrosis se observan las mismas manifestaciones clínicas que las producidas por cualquier otra causa. Pero son más evidentes los cuadros de desnutrición, falta de vitaminas, trastornos de la conducta y cuadros delirantes.
Don Ramon y sus apodos.... * Agujeta de zapato * Animal que le pega a sus hijos * Animal que tira papeles en el patio * Antena de radio * Becerro Desvelado * Bigote De Aguacero * Bigotes de brocha gorda * Boca de tiburón * Borracho * Calavera * Caña de pescar * Cara de barbacoa a las brasas * Cara de becerro * Cara de borrego a medio morir * Cara de buey * Cara de chimpancé Rabioso * Cara de chimpancé jubilado * Cara de Gato Regañado * Cara de gato reumático * Cara de mandril enfermo * Cara de perro castigado * Cara de toro * Cara de vaca * Cejas de Telaraña * Chango flaco * Chango viejo con el hocico arrugado * Chichicuilote enfermo * Chichicuilote enojado * Chimpancé amaestrado * Chimpancé Reumático * Chita (la mona de tarzan) * Chivo agonizando * Clara de huevo * Cordón de zapato * Costal de papas, pero sin papas * Cuerda de guitarra * Cuerpo de charral enfermo * Cuerpo de tripa Escurrida * Diablo * El Rey De Copas * Escopeta * Espaguetti al burro * Espantaburros * Espantapájaros * Espantapájaros Descompuesto * Espantapollos * Espantasuegras * Espantavacas * Espátula Disfrazada * Esqueleto con patas * Esqueleto Rumbero * Esqueleto vengador * Fideo Escurrido * Gallina buscando lombrices * Gallina mojada * Gato apachurrado * Golfo más grande de México * Hocico de burro * La llorona con bigotes * Lagartija sin cola * Lombriz de aguapuerca * Marimba Chiapaneca * Marrano * Medio kilo de pellejo * Momia azteca * Momia sacandose las vendas * Mula afilandose las pezuñas * Mula Maicera * Nariz de calavera * Ogro de cuentos * Ojos de canica antigua * Ojos de Chilpachole * Ojos de plato de caldo frio * Pantera rosa con el hocico arrugado * Panza De Fideo * Panza de Lombriz * Patas de Alambre * Patas de Canario * Patas de Chichicuilote * Patas de Hilo * Patas De Tripa * Pelón de Hospicio * Perro buscando su hueso * Perro con moquillo. * Perro deslumbrado en el periferico * Perro faldero * Perro mugroso * Perro desnutrido * Perro rabioso * Perro regañado * Piñata sin fruta * Pluma * Puerco husmeando la humedad * Rabadilla De Pollo * Riata de jaripéo * Salpicón de agua puerca * Sarampión * Títere de alambre * Topo haciendo su agujero * Trapeador Usado * Tripa de gato * Tripa escurrida * Trompo chillador * Viejo chamagoso * Viejo charamusca * Zopilote mojado
FRASES: El Argentino no da besos: te rompe la boca ElArgentino no acaricia: franelea El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias El Argentino no besa: te transa- La Argentina no es engreída: es conchuda El Argentino no quiere mujeres lindas: las quiere re- fuertes. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando El Argentino no tiene miedo:se caga encima El Argentino no sale corriendo: sale cagando- El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa- El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos- El Argentino no es molesto es un hinchapelotas- El Argentino no es un tipo alegre: es un copado El Argentino no es un buen amigo: es de fierro- El Argentino no es buen tipo: es de primera El Argentino no esta aburrido: está al pedo- El Argentino no hace algo inútilmente: lo hace al pedo. El Argentino no está loco : está en pedo . El Argentino no está por casualidad : está de pedo – El Argentino no está borracho: está en pedo . El Argentino no acelera: va a los pedos . El Argentino no es que no hace algo ni loco : no lo hace ni en pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto!!! El Argentino no tiene suerte : tiene culo . Al Argentino algo no le queda mal : le queda para el culo. El Argentino malo no es mala persona: es un sorete- El Argentino no se dispersa: se cuelga- El Argentino no se distrae: se tilda El argentino no duerme: torra. El Argentino no molesta: rompe las pelotas El Argentino no se baña: se pega una ducha El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta El Argentino no te golpea: te caga a palos El Argentino no da ordenes: te caga a pedos El Argentino no te engaña: te caga. El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren El Argentino no dice la verdad: dice la posta . El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa
1.- científico: mira al suelo mientras mea y al mismo época examina las burbujas. 2.- débil: busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia. 3.- despreocupado: mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas. 4.- distraído: se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones. 5.- fanfarrón: se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente. 6.- infantil: dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto. 7.- insidioso: deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino. 8.- nervioso: no encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones. 9.- práctico: mea sin cogérsela y al mismo época se arregla la corbata. 10.- pulcro: se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de perfeccionar pulimentar la taza. 11.- sociable: se reunión con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no. 12.- soñoliento: se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte. 13.- tímido: no puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente. 14.- torero: mea mirando al tendido, menos a donde debe apuntar. 15.- bombero: propio tío que cuando va al bosque y ve una pequeña hoguera se le ocurre la feliz concepto de apagarla meandose en ella. 16.- poeta: intenta escribir su nombre con la meada… salpicando a todo el que este cerca… ultimamente le ha dado por los haikus. 17.- escrupuloso: mea sentado para no comprender que tocársela y luego lavarse las manos….¡¡¡oh my good, que dificil !!! y la ultima imagen Espero que les alla gustado comenten Gracias!!
FUERTE AVENTURA! Milhouse: huele muy raro ahi dentro! Homero: claro que no... Lisa: Mamaaa!! Homero: cua..eh...Lisa, que pasa? Lisa: tuve una pesadilla Homero: ayy!! nena!! Recuéstate y cuéntamelo todo Lisa: bueno se que es absurdo, pero soñé que el coco venia por mi y que... Homero: AHHH!!!!! EL COCO?? PRONTO! HAY QUE TAPIAR LAS VENTANAS, VOY POR LA ESCOPETA!!! Homero: Bart no quiero asustarte, pero tal vez el coco... el coco esta en la casa!! Bart: AHHH!!!! (Llega marge del casino) Marge: Pero qué les paso?? Homero: OH!! Nada marge... SOLO UN PEQUEÑO INCIDENTE CON EL COCO!!... pero no habría pasado nada, si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un IDIOTA!!! Homero: Tuve que llevar a la niñera a su casa y vi que se había sentado en la... Jalea... Así que la tome... Solo pensar en la Jalea... Quisiera tener... Ahora mismo... Una... Tu, tu, tu, tu, tu, tu... Periodista: ¿Entonces señor Simpsons admite que le toco figura? ¿Qué dice a su favor? Homero: ... Periodista: ¡¡Señor Simpsons su silencio solo lo incrimina más y más!! Homero: ... Periodista: No, señor Simpsons, no desquite su ira conmigo. Atrás, Atrás... Se... señor Simpsons.. ¡¡¡AAAHHHH!!! "Es una recreación, nunca paso" Homero: Marge, quiero ser conductor de monorriel. Marge: ¡Homero, no! Homero: Siempre ha sido mi sueño. Marge: Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado. “UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO Homero: Vamos a morir hijo? Bart: Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes (Marge por el radio) Marge: Homero...Homero! Homero: Alo? Marge: Homero, hay un hombre que puede ayudarte Homero: Batman? Marge: No!... Es un científico Homero: Batman es un científico Marge: Que no es batman!! Marge:- AHHHHHHH!! Homero: Que te parece Marge? necesito un buen lema, había pensado en algo como, sin televisión y sin cerveza Homero pierde... pero no se que puedo perder Marge: La cabeza? (Homero con voz de loco) Homero: Me parece perfecto!!!!!!!! AHHHHH!!!! Bulalalaala!! buaaa!!! ahhh!!!! A, U, A, U, A!! AHH LALLA!!! BUAH!!! Marge: AHHHHHHH!!! (Marge agarra un bate) Marge: No te me acerques Homero!! Homero: Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! el bat, el bat!!! Dámelo, dámeloooo!!! AHHHHH!! JEJEJE Homero: Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle? Vendedor de historietas (Jeff Anderson): Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica.... Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring. Homero: … ¿Puede darme dinero? Marge: Niños vamosnos. Bart: Por qué tenemos que ir a la iglesia?...y papá queda viendo la televisión Marge: Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambie tendré que decirles que su padre... es malo. Homero: Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, Marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul Homero: Mmm... Mmm chocolate... Mmm cola invisible... Mmm la rosca prohibida... Mmm sacrilegioso... Mmm croquetas... Mmm merengue... Mmm lo que sea!! Lisa:- Mira te traje un rico postre Homero:- Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!! Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte de nuevo! Lisa:- Papá no puedes jugar trucos para que alguien te ame! Hay una razón por que la gente permanece unida, hay algo que se dan! que nadie les puede dar, si quieres volver con mamá tienes que recordar, que le diste que nadie puede darle! Homero:- Te doy cuarenta dólares si me dices que es! Lisa:- No! Homero:- Bueno Mm… Treinta! Lisa:- Buena suerte papá! Homero:- Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre! Cerebro de Homero:- El postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre... Homero:- Bueno! Pero luego trabajamos! Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel! Marge: Pásale, la miel a tu papá Lisa Lisa: Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne! Bart: Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero: Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge: Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero: Bart dile a tu madre que muchas gracias! Marge: Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí! Homero: Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!! Bart:-Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá Homero: Bart!! A tu alcoba!! Lisa: Por qué no te lo comes papá? Homero: No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!! Lisa: Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!! (Lisa se va) Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA Homero:- Oh dios?! Dios: Has abandonado mi Iglesia! Homero: Eh bueno mas o menos pero… Dios: PERO QUE? Homero: Pero no soy malo, trabajo mucho y quiero mucho a mis hijos, ¿por qué voy a pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno? Dios: Mmm bueno... eso sí… sabes a veces hasta yo quisiera ver un partido de football, todavía existen los de San Luis? Homero: No, se fueron a philips Dios: Ahh si... Homero:- ¿Sabes que odio de la Iglesia? esos aburridos sermones Dios: Si...creo que tiene razón, ese Reverendo Alegría me desagrada bastante… creo que voy a darle una lección Homero: Déle una por mi Dios: Si… claroo Homero: Entonces voy a vivir haciendo el bien y rindiendo cultos pero a mi modo, si? Dios: Homero, trato hecho! Y ahora disculpa tengo que ir hacer algunas creaciones... (Homero saluda con cara de felicidad xD
Espero que les alla gustado el post aqui se despide:
