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Titanic se hunde por error humano!! El hundimiento del Titanic, en su viaje inaugural desde Southampton a Nueva York en abril de 1912, no se debió a que iba demasiado rápido y la tripulación sólo vio el iceberg cuando era demasiado tarde sino a un error del timonel. Según una nueva versión de lo ocurrido, la tripulación vio a tiempo el iceberg, pese a lo cual el buque se estrelló contra la masa de hielo por culpa de ese error, mantenido en secreto por el segundo oficial del transatlántico, Charles Lightoller, que sobrevivió al hundimiento. La nieta del oficial, la escritora Louise Patten, de 56 años, revela lo ocurrido en su nueva novela Good as Gold. Su abuelo murió antes de que ella naciera, pero Patten vivió con su abuela, que le contó lo sucedido entonces. El error, que costó la vida a mil 517 personas, se produjo porque en el buque había dos sistemas de gobierno sometidos a dos mandos distintos y uno estaba situado frente al otro. Era la época de transición de la navegación a vela a la navegación a vapor, y muchos de los navegantes de entonces, incluidos muchos oficiales del Titanic, habían estado antes al mando de buques de vela. De ahí que estuvieran acostumbrados a dar órdenes según el viejo sistema, lo que significa que si uno quería que el barco fuese en una dirección, había que girar el timón en la opuesta. El nuevo sistema era, por el contrario, como conducir un automóvil: uno mueve el volante en la misma dirección en la que quiere que vaya el coche. La orden de girar a babor significaba pues que había que girar la rueda a la derecha bajo el viejo sistema y a la izquierda, según el nuevo sistema. Cuando el primer oficial, William Murdoch, avistó el iceberg a dos millas de distancia, dio la orden de "fuerte a estribor" , fue malinterpretado por su subordinado Robert Hitchins, que giró el buque a la derecha en lugar de a la izquierda. Aunque casi inmediatamente se le advirtió del error y se le dijo que lo corrigiera, era ya demasiado tarde. Para agravar ese error fundamental, Bruce Ismay, presidente de la compañía propietaria del buque, la White Star Line, fue al puesto de mando y convenció al capitán del Titanic de que siguiese navegando en lugar de frenarlo en la falsa creencia de que el buque era insumergible. Eso hizo que aumentara la presión del agua que entraba por el casco averiado, por lo que el Titanic tardó mucho menos tiempo en hundirse de lo que hubiera sido normal en otras circunstancias. Charles Lightoller mantuvo en secreto ese error durante las pesquisas que se llevaron a cabo a ambos lados del Atlántico por temor a una bancarrota de la naviera si se conocía la verdad. Lightoller falleció en 1952 -por entonces estaba considerado un héroe por su papel en la evacuación de Dunquerque en la Segunda Guerra Mundial-, y su familia no quiso revelar la verdad hasta ahora por temor a arruinar su reputación.

Hoy me desperte de buen humos , aqui les dejo esta coleccion de chistes: Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños? Claro Pepito, es verdad. Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta? El inventor de la imprenta fue Gutemberg. Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg. Mejora tu curriculum 1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) 2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) 3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) 4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) 5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero) 6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra) 7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra) 8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) 9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto) 10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas) 11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas) 12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo) 13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago) 14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos) 15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) 16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) 17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña) http://www.monografias.com/trabajos44/raiz-cuadrada/Image5714.jpg La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada. Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! -Papáááá, papá,quiero ir al circo! -No, hijo, quien quiera verte que venga a casa. Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? Y la niñera contesta: Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia. Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. Señora, con mucho gusto, le respondió. Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: ¡A correr! Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina. ya termine, espero que les guste, un saludo