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Historia Antiguamente, los partidos empatados de eliminación directa eran definidos por sorteo, lanzando una moneda, como sucedió en la Eurocopa 1968, cuando Italia accedió a la final a costa de la Unión Soviética. La idea original es del periodista español Rafael Ballester, que sugirió ponerla en práctica en Cádiz durante el Trofeo Ramón de Carranza. La primera definición por penales de la historia ocurrió en la final de 1962 del trofeo en la que FC Barcelona derrotó a Real Zaragoza. Karl Wald. Normalmente se otorga el mérito de la propuesta de reglamentación del procedimiento al ex-árbitro alemán Karl Wald. Cuando lo propuso en 1970, la Federación Bávara de Fútbol intentó que no prosperase la sugerencia, declinando cuando la mayoría de los delegados estuvo a favor de la propuesta. Luego, la Federación Alemana de Fútbol siguió la propuesta, aceptándola también la UEFA y la FIFA. Inicialmente, los equipos no se alternaban para patear. Un equipo tiraba cinco veces, seguido del otro. La definición terminaba cuando existiera un obvio ganador. En caso de empate, ambos equipos tenían una segunda ronda de cinco tiros cada uno hasta definir al ganador. Los tiros alternados fueron introducidos en 1976. La primera definición por penales reglamentada de la historia ocurrió en Inglaterra. Fue en 1970 entre Hull City y Manchester United durante la semifinal de la Copa Watney (Watney Mann Invitational Cup) que fue ganada por el Manchester United. El primer futbolista en ejecutar fue George Best, y el primero en fallar, Denis Law. Ian McKechnie, el guardameta de Hull City, fue el que se lo detuvo, convirtiéndose el primero de la historia en hacerlo. Casualmente, en esa misma definición, se convirtió en el primer guardameta en fallar un tiro, enviando la pelota por encima del travesaño y eliminando al Hull City de la Copa Watney 1970. La primera competición importante definida por penales fue la Eurocopa 1976 entre Checoslovaquia y Alemania Federal. Checoslovaquia ganó 5-3 después de haber empatado la final a dos goles. El tiro decisivo fue convertido por Antonín Panenka picando la pelota. Previamente, Uli Hoeneß había enviado la pelota por encima del travesaño. Uso El procedimiento es usado en partidos de eliminación directa para decidir qué equipo clasifica a una siguiente fase o para definir al campeón en el caso de un empate. Según las reglas de cada torneo, una prórroga puede o no ser jugada una vez terminado el tiempo reglamentario. Las competiciones de la Conmebol son un ejemplo en que los tiros desde el punto penal son utilizados inmediatamente después de finalizado el partido, sin un tiempo suplementario. Además, las competiciones de Conmebol entre selecciones nacionales también utilizan los penales como criterio de desempate en una fase de grupos, en el caso que los equipos empatados jueguen entre sí en el último partido. Una definición por penales también puede ser pactada antes de un partido si no está contemplado en el reglamento de la competición, como ocurrió en el Torneo Preolímpico Sudamericano Sub-23 de 2000 entre Argentina y Chile. A finales de la década de 1980, algunas ligas europeas, como las de Hungría, Yugoslavia y Noruega, experimentaron con definiciones con tiros desde el punto penal en los partidos empatados, otorgando al ganador un punto más sobre el perdedor. Lo mismo ocurrió en los inicios de la Major League Soccer de Estados Unidos y en la temporada 1988-89 de la primera división de la Argentina. Esta práctica fue pronto abandonada en todas las competiciones. Procedimiento Las definiciones no son parte de la regla del tiro penal, pero tienen un procedimiento similar. Durante una definición, los jugadores que no participan en el tiro del penal deben estar dentro del círculo central, exceptuando a los guardametas (arqueros) y al ejecutante. Al guardameta que no le corresponda atajar debe esperar su turno en un costado del área penal. El procedimiento no es parte del partido, por lo tanto los goles convertidos en el mismo no se incluyen en el resultado final ni se agrega como gol anotado en la estadística de los jugadores. Estrictamente, los tiros desde el punto penal no definen a un ganador de un partido, sino que este se mantiene empatado y el resultado de la definición se limita a seleccionar al equipo que pasa de ronda o gana un torneo. No obstante, es común decir que un equipo "ganó en penales" y registrar el partido en los reportes de la siguiente manera: "Equipo A 2–2 Equipo B, tras la prórroga Equipo B gana 5–4 en penales". En algunas competiciones que no son de FIFA, el resultado final se registra agregando un gol al equipo ganador de la definición, a pesar de que oficialmente no se ha convertido. Por ejemplo, si un equipo gana una definición después de un partido sin goles, en el informe del partido figurará como resultado final 1-0, sin importar cuántos goles de penal se hayan convertido. Esta fue una práctica de la Major League Soccer en la época que las definiciones se realizaban en cada empate. Ahora, esta práctica es mínima, generalmente utilizada en el fútbol infantil y juvenil. Resumen del procedimiento * Cada tiro se realiza como generalmente se hace en un tiro penal. Se ejecuta desde la marca con forma de punto ubicada en el área penal con el arco defendido sólo por el guardameta rival. El guardameta debe mantenerse entre los postes del arco en su línea de meta, hasta que el balón sea puesto en movimiento, pero pudiendo saltar en el lugar, mover sus brazos y trasladarse a lo largo de la línea para tratar de distraer al tirador. * Los equipos se turnan alternativamente para intentar convertir un gol hasta que cada uno haya lanzado cinco penales. Es lo que se denomina "tanda de penales". Si un equipo no puede convertir la misma cantidad de goles que el otro con los penales que le resten, no es necesario lanzar más penales y se finaliza la definición. * Un equipo, que es definido por sorteo mediante el lanzamiento de la moneda, elige si tira primero o segundo. El árbitro elige la portería donde se realizarán los tiros. * Todos los jugadores, aparte del ejecutante y los guardametas, deben mantenerse en el círculo central del campo de juego. * Cada ejecutante debe tocar una vez el balón por cada intento. Si la pelota rebota en el guardameta, el pateador no puede volver a tocar el balón e intentar convertir, al contrario de lo que sucede en un tiro penal normal, donde está permitido. * Si después de los diez penales (cinco por cada equipo), los mismos siguen empatados, los equipos tirarán un penal cada uno hasta que se produzca el desempate. Esto es conocido en el fútbol como "muerte súbita". * Solo los jugadores que se mantuvieron en juego al finalizar el partido pueden tirar penales. Puede hacerse una sustitución solo en caso de lesión del guardameta durante la definición, si es que el equipo no agotó el máximo de cambios posibles que habitualmente son tres. * Ningún jugador tiene permitido realizar un segundo tiro penal hasta que todos sus compañeros lo hayan realizado incluyendo al arquero. Al inicio de la definición, ambos equipos deben tener la misma cantidad de ejecutantes. Si esto no ocurre por expulsión o lesión, el otro equipo debe retirar la cantidad de jugadores necesaria para este efecto. En la Copa Mundial de la FIFA La primera definición que ocurrió en una Copa Mundial fue en la de España 1982 en el recordado partido entre Alemania Federal y Francia. La Alemania Occidental ganó en los penales 5-4 en el Estadio Ramón Sánchez Pizjuán de Sevilla, después de haber empatado en la prórroga tras ir perdiendo 3-1. Anteriormente, los partidos empatados se volvían a jugar generalmente a los dos días. Las finales de tres copas mundiales se decidieron por penales. Las dos primeras fueron en el mismo estadio: el Rose Bowl de Pasadena, California, Estados Unidos. * En la Copa Mundial de 1994, Brasil e Italia finalizaron la prórroga sin goles. Luego, Brasil ganaría la definición 3-2. Roberto Baggio es recordado por fallar el último penal. El Rose Bowl. Habitualmente se juega fútbol americano universitario. * Al igual que en la final de 1994, la prórroga de la final la Copa Mundial Femenina de 1999 finalizó sin goles en el Rose Bowl. En los penales, Estados Unidos derrotó a China 5-4 con el tiro ganador de Brandi Chastain que es recordado por la posterior celebración de Chastain quitándose la camiseta. * La final de la Copa Mundial de 2006 masculina también fue a penales y fue ganada por Italia 5-3 frente a Francia en Berlín. El partido había terminado 1-1, sin hacerse goles en la prórroga. En el 16 de noviembre de 2005, una plaza en el Mundial fue determinada por penales por primera vez. El repechaje de la Copa Mundial de Fútbol de 2006 entre Australia y Uruguay finalizó con un 1-1 global ganando los equipos sus partidos como local. Después del tiempo extra sin goles, Australia ganó la definición 4-2.[16 Influencia de los guardametas Al participar en todos los penales, los guardametas son fundamentales para obtener una definición por penales exitosa. Varios de ellos son conocidos por ganar definiciones atajando y pateando. Por ejemplo en los cuartos de final de la Eurocopa 2004, el guardameta de Portugal, Ricardo Pereira atajó un penal sin guantes del inglés Darius Vassell y luego convirtió el tiro ganador. Otro ejemplo es Roberto Abbondanzieri jugando para Boca Juniors en la final de la Copa Sudamericana 2005, en la que se lució deteniendo 2 penales y marcando el penal definitorio, o José Luis Chilavert para Vélez Sársfield en la final de la Copa Libertadores 1994. También son conocidos los llamados "ataja penales" que son los que constantemente evitan goles en las definiciones, siendo claves en el triunfo de su equipo. Un ejemplo importante es Sergio Goycochea que atajó penales en dos definiciones de la Copa Mundial de Fútbol de 1990 eliminado a Yugoslavia y al anfitrión Italia en semifinales. El mismo Ricardo Pereira fue clave en otro triunfo frente a Inglaterra en la Copa Mundial de Fútbol de 2006, atajando tres de los cuatro penales ejecutados por los ingleses. Roberto Abbondanzieri atajó dos penales en varias definiciones, siendo la más destcada la de la Copa Europeo-Sudamericana 2003, en la que atajó los penales de los jugadores de Milan Pirlo y Costacurta. Hugo Gatti, apodado "El loco", ostenta el récord de penales atajados (26 en total, podio compartido con Ubaldo Fillol), importante en definiciones como en la Copa Libertadores 1977 en la que tapó el último penal ante el Cruzeiro jugando para Boca Juniors.[cita requerida] Jens Lehmann. En la Copa Mundial de Fútbol de 2006, llamó la atención el uso de notas escritas por parte del guardameta alemán Jens Lehmann. En el partido de cuartos de final entre Alemania y Argentina en Berlín, que finalizó empatado 1-1, Lehmann guardó en su media derecha, durante la definición, unas notas preparadas por Urs Siegenthaler que el guardameta revisaba cuando era su turno de descanso. Las mismas contenían las posibles direcciones que tomarían los tiros de los jugadores argentinos, tras haberse estudiado sus lanzamientos previos. Finalmente Alemania ganó 4-2, atajando Lehmann los penales de Roberto Ayala y Esteban Cambiasso.[22 Marcas * La tanda más larga ocurrió en la Copa de Namibia, el 23 de enero de 2005, donde KK Palace derrotó a Civics 17-16 en 48 penales. * En el torneo argentino de 1988/89, Argentinos Juniors venció a Racing Club 20 a 19, después de 44 ejecuciones. * El 31 de agosto de 2005, se batió un récord en Inglaterra cuando Tunbridge Wells y Littlehampton Town patearon 40 penales en la FA Cup, ganando Tunbridge 16-15. * Otra tanda histórica fue en los cuartos de final de la Copa Africana de Naciones 2006 en la que Costa de Marfil derrotó a Camerún en los penaltis por 12-11 en 24 lanzamientos (después de un empate a 1 gol en el tiempo reglamentario), en esta tanda todos los jugadores (incluidos los porteros) consiguieron anotar una vez, y no se falló un solo lanzamiento hasta la última ronda, en la que Samuel Eto'o falló su tiro y Didier Drogba anotó (fue el único que lo hizo dos veces) para dar la clasificación a su país. * El 20 de junio de 2007, se estableció un nuevo récord en la UEFA. La semifinal del Campeonato Europeo Sub-21 entre los Países Bajos e Inglaterra jugado en Heerenveen finalizó 1-1. 32 penales se necesitaron para el triunfo de los Países Bajos por 13-1 http://es.wikipedia.org/wiki/Tiros_desde_el_punto_penal Cuartos de final Argentina vs Yugoslavia Italia 90 Semifinal Argentina-Italia Argentina 1 - 1 Alemania + Penales (2006) Definición por penales Argentina vs Inglaterra, Francia 98 Penales Insolitos un hincha metió un penal y lo festejó con los jugadores link: http://www.youtube.com/watch?v=AAB0jzZ6Afk el penalti mas largo del mundo link: http://www.youtube.com/watch?v=78S0ixMCODo El penalty mas tonto del mundo link: http://www.youtube.com/watch?v=SyTcy2N-ySI link: http://www.youtube.com/watch?v=nGPYNTl1akQ link: http://www.youtube.com/watch?v=DuGrbRMhWVo link: http://www.youtube.com/watch?v=pKQFFYacVTo link: http://www.youtube.com/watch?v=uX4lCvBdBX4

Registrate y eliminá la publicidad! Leia esta nota y no lo podia creer. Todo lo que esta en rojo es la misma frase metida en distintos lugares. Y lo que esta en azul idem. XD ¿Se retira Alonso? El ex bicampeón de la F1 aseguró que si se aprueba el motor único en la categoría "sería la gota que colma el vaso. Sería para pensarse la retirada". Aunque recalcó que su objetivo y el del equipo Renault para 2009 "es el título". ¿Se va? Fernando Alonso amenazó hoy con retirarse si se aprueba la iniciativa de la Federación Internacional del Automovilismo (FIA) de imponer a todos los equipos un motor único en la Fórmula Uno. "Sería la gota que colma el vaso. Sería para pensarse la retirada", contó el español. "Con estas iniciativas la categoría está dando pasos atrás en el camino del progreso técnico. Lo del propulsor único sería la gota que haría rebalsar el vaso y si prospera habrá llegado el momento de retirarme", agregó. Por otro lado, el ex bicampeón de la F1 recalcó que el próximo año su objetivo y el del equipo Renault será "el título". "No puedo permitirme empezar el Mundial si no pienso que voy a ganar. Mi objetivo y el del equipo es el título. Es un objetivo muy claro, aunque según pase el año se puede ir adaptando a las circunstancias", aseguró Alonso. http://www.ole.clarin.com/notas/2008/12/02/automovilismo/01814565.html

Entró a robar a una oficina y quedó atrapado en un balcón: lo rescataron los bomberos Ocurrió esta madrugada, cuando un ladrón trepó hasta el primer piso de un edificio ubicado en Marcelo T. de Alvear al 1400. Se metió en una oficina dependiente de la Embajada de España y buscó objetos de valor. Cuando escapaba, quedó encerrado en el balcón. Trepó hasta el primer piso del edificio y entró a la oficina con intención de robar. Buscó los objetos de valor y, una vez que los halló, se dispuso a escapar. Pero algo falló y el ladrón quedó atrapado en un balcón. Tuvo que ser rescatado por los bomberos, que luego lo entregaron a la policía. El insólito caso ocurrió esta madrugada, en la Oficina Técnica de Cooperación de la Embajada del Reino de España, ubicada en Marcelo T. de Alvear al 1400, en pleno barrio Norte. Cerca de las 3(Texto agregado por mi, o sea esta madrugada), un joven de unos 26 años trepó hasta el primer piso del edificio y se metió dentro de la oficina técnica de la Embajada de España. Una vez allí, actuó con tranquilidad y se tomó el tiempo necesario para buscar los elementos de valor. Luego, el ladrón intentó escapar. Pero, por causas que se desconocen, quedó encerrado en un balcón de un primer piso. Fue entonces cuando un vecino que paseaba a su perro vio al ladrón y alertó a los bomberos que, tras rescatarlo, lo entregaron a la Policía. El ladrón quedó detenido en la Comisaría 17. Peritos policiales investigan cómo hizo el delincuente para acceder a la oficina. (DyN y Télam)

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representaba un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era. Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. -Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió. -No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques. Respondió Caperucita: -Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, SÍ me perdonas, debo continuar mi camino. Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho. Caperucita Roja entró en la cabana y dijo: -Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca. -Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho. -¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes! -Han visto mucho y han perdonado mucho, querida. -Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva. -Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida. -Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo: -Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla. Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal. Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabana, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente. -¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita. El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios. -¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre? Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre. James Finn Garner “Cuentos infantiles políticamente correctos”. Circe, bna,1998.

Cenicienta Erase una vez una joven llamada Cenicienta cuya madre natural había muerto siendo ella muy niña. Pocos años después, su padre había contraído matrimonio con una viuda que tenía dos hijas mayores. La madre política de Cenicienta la trataba con notable crueldad, y sus hermanas políticas le hacían la vida sumamente dura, como si en ella tuvieran a una empleada personal sin derecho a salario. Un día, les llegó una invitación. El príncipe proyectaba celebrar un baile de disfraces para conmemorar la explotación a la que sometía a los desposeídos y al campesinado marginal. A las hermanas políticas de Cenicienta les emocionó considerablemente verse invitadas a palacio, y comenzaron a planificar los costosos atavíos que habrían de emplear para alterar y esclavizar sus imágenes corporales naturales con vistas a emular modelos irreales de belleza femenina. (Especialmente irreales en su caso, dado que desde el punto de vista estético se hallaban lo bastante limitadas como para parar un tren.) La madre política de Cenicienta también planeaba asistir al baile, por lo que Cenicienta se vio obligada a trabajar como un perro (metáfora tan apropiada como desafortunadamente denigratoria de la especie canina). Cuando llegó el día del baile. Cenicienta ayudó a su madre y hermanas políticas a ponerse sus vestidos. Se trataba de una tarea formidable: era como intentar apelmazar cuatro kilos y medio de carne animal no humana en un pellejo con capacidad para contener apenas la mitad. A continuación, vino la colosal intensificación cosmética, proceso que resulta preferible no describir aquí en absoluto. Al caer la tarde, la madre y hermanas políticas de Cenicienta la dejaron sola con órdenes de concluir sus labores caseras. Cenicienta se sintió apenada, pero se contentó con la idea de poder escuchar sus discos de canción protesta. Súbitamente, surgió un destello de luz y Cenicienta pudo ver frente a ella a un hombre ataviado con holgadas prendas de algodón y un sombrero de ala ancha. Al principio, pensó que se trataba de un abogado del Sur o de un director de banda, pero el recién llegado no tardó en sacarla de su error. -Hola, Cenicienta, soy el responsable de tu padrinazgo en el reino de las hadas o, si lo prefieres, tu representante sobrenatural privado. ¿Así que deseas asistir al baile, no es cierto? ¿Y ceñirte, con ello, al concepto masculino de belleza? ¿Apretujarte en un estrecho vestido que no hará sino cortarte la circulación? ¿Embutir los pies en unos zapatos de tacón alto que echarán a perder tu estructura ósea? ¿Pintarte el rostro con cosméticos y productos químicos de efectos previamente ensayados en animales no humanos? -Oh, sí, ya lo creo -repuso ella al instante. Su representante sobrenatural dejó escapar un profundo suspiro y decidió aplazar la educación política de la joven para otro día. Recurriendo a su magia, la envolvió de una hermosa y brillante luz y la transportó hasta el palacio. Frente a sus puertas, podía verse aquella noche una interminable hilera de carruajes: aparentemente, a nadie se le había ocurrido compartir su vehículo con otras personas. Y llegó Cenicienta en un pesado carruaje dorado que arrastraba con enorme esfuerzo un tiro de esclavos equinos. La joven iba vestida con una ajustada túnica fabricada con seda arrebatada a inocentes gusanos, y llevaba los cabellos adornados con perlas producto del saqueo de laboriosas ostras indefensas. Y en los pies, por arriesgado que ello pueda parecer, llevaba unos zapatos labrados en fino cristal. Al entrar Cenicienta en el salón de baile, todas las cabezas se volvieron hacia ella. Los hombres admiraron y codiciaron a aquella mujer que tan perfectamente había sabido satisfacer la estética de muñeca Barbie que unos y otros aplicaban a su concepto de atractivo femenino. Las mujeres, por su parte, adiestradas desde su más tierna edad en el desprecio de sus propios cuerpos, contemplaron a Cenicienta con envidia y rencor. Ni siquiera su propia madre y hermanas políticas, consumidas por los celos, fueron capaces de reconocerla. Cenicienta no tardó en captar la mirada errante del príncipe, quien se encontraba en aquel momento ocupado discutiendo acerca de torneos y peleas de osos con sus amigóles. Al verla, el príncipe se sintió temporalmente incapaz de hablar con la misma libertad que la generalidad de la población. «He aquí -pensó-, una mujer a la que podría convertir en mi princesa e impregnar con la progenie de mis perfectos genes, lo que me convertiría en la envidia del resto de los príncipes en varios kilómetros a la redonda. ¡Y encima es rubia!» El príncipe se dispuso a atravesar el salón de baile en dirección a su presa. Sus amigos siguieron sus pasos en pos de Cenicienta, y todos aquellos varones presentes en la sala que contaban menos de setenta años de edad y no estaban ocupados sirviendo copas hicieron lo propio. Cenicienta, orgullosa de la conmoción que estaba causando, avanzaba con la cabeza alta, adoptando el porte propio de una mujer de elevada condición social. Pronto, sin embargo, resultó evidente que dicha conmoción se estaba convirtiendo en algo desagradable o, al menos, susceptible de producir disfunción social. El príncipe había declarado de modo inequívoco a sus amigos que tenía intención de «poseer» a aquella Joven mujer. Su determinación, no obstante, había Irritado a sus compañeros, ya que también ellos la codiciaban y pretendían poseerla. Los hombres comenzaron a gritarse y empujarse unos a otros. El mejor amigo del príncipe, un duque tan robusto como cerebralmente constreñido, le detuvo a medio camino de la pista de baile e insistió en que él sería quien consiguiera a Cenicienta. La respuesta del príncipe consistió en un rápido puntapié en la Ingle, lo que dejó al duque temporalmente inactivo. El príncipe, sin embargo, se vio inmovilizado por otros varones sexualmente enloquecidos y desapareció bajo una montaña de animales humanos. Las mujeres contemplaban la escena, espantadas ante aquella depravada exhibición de testosterona, pero, por más que lo intentaron, se vieron incapaces de separar a los combatientes. A sus ojos, parecía que no era otra que Cenicienta la causa del problema, por lo que la rodearon dando muestras de una nada fraternal hostilidad. Ella trató de escapar, pero sus incómodos zapatos de cristal lo hacían casi imposible. Afortunadamente para ella, ninguna de sus rivales había acudido mejor calzada. El estruendo creció hasta el punto de que nadie oyó que el reloj de la torre estaba dando las doce. Al sonar la última campanada, la hermosa túnica y los zapatos de Cenicienta se esfumaron y la joven se vio nuevamente ataviada con sus viejos harapos de campesina. Su madre y hermanas políticas la reconocieron de Inmediato, pero guardaron silencio para evitar una situación embarazosa. Ante aquella mágica transformación, todas las mujeres enmudecieron. Liberada del estorbo de su túnica y de sus zapatos, Cenicienta suspiró, se estiró y se rascó los costados. A continuación, sonrió, cerró los ojos y dijo: -Y ahora, hermanas, podéis matarme si así lo deseáis, pero al menos moriré contenta. Las mujeres que la rodeaban volvieron a experimentar una sensación de envidia, pero esta vez enfocaron la situación desde una perspectiva diferente: en lugar de perseguir venganza, comenzaron desprenderse de los corpiños, corsés, zapatos y demás prendas que las limitaban. Inmediatamente, empezaron a bailar a saltar y a gritar de alegría, pues se sentían al fin cómodas con su prendas interiores y sus pies descalzos. De haber distraído los varones la mirada de su machista orgía de destrucción, habrían podido ver a numerosas mujeres ataviadas tal y como normalmente acuden al tocador. Sin embargo, no cesaron de golpearse, aporrearse, patearse y arañarse hasta perecer todos, desde el primero hasta el último. Las mujeres chasquearon los labios, sin experimentar remordimiento alguno. El palacio y el reino habían pasado a ser suyos. Su primer acto oficial consistió en vestir a los hombres con sus propios vestidos y afirmar ante los medios de comunicación que los disturbios habían surgido cuando algunas personas amenazaron con revelar la tendencia del príncipe y de sus amigos al travestismo. El segundo fue fundar una cooperativa textil destinada únicamente a la producción de prendas femeninas confortables y prácticas. A continuación, colgaron un cartel en el castillo anunciando la venta de CeniPrendas (pues así se denominaba la nueva línea de vestido) y, gracias a su actitud emprendedora y a sus hábiles sistemas de comercialización, todas -incluidas la madre y hermanas políticas de Cenicienta- vivieron felices para siempre. James Finn Garner “Cuentos infantiles políticamente correctos”. Circe, bna,1998.

Escribo no desde una posicion politica pero si desde una posicion social definida. Lo que me propongo es ver esto desde un punto de vista sin ideologias politicas y sin vinculo alguno a ningun partido. No se si me enorgullece ser argentino, pero desde que tengo uso de razon todos dicen que en otros lados las cosas son mejores que aqui, o sea que somos un pais que desde siempre estuvimos mal y que aunque alguna cosa cambie para bien, estaremos aun peor. Algunas cosas que he escuchado de la Asignacion Universal Por Hijo: 1_ Ahora todas tienen 5 o 7 hijos para cobrar un salario completo. Respuesta mia: esta asignacion se implemento desde el 2009 en nuestro pais. Por logica comun (pues las mujeres no paren hijos como los perros de a 5 o 7) es imposible esta afirmacion. 2_ Que les enseñen a trabajar a esos vagos! Tambien desde que tengo uso de razon el trabajo en este pais no es cosa facil de conseguir, no solo para alguien con titulo secundario sino hasta para un universitario, imaginense lo que seria para alguien que no solo no tiene la misma educacion que algunos pudimos recibir, sino que ademas esta socialmente aislado de todo. 3_ Yo mando a mi hijo a la escuela privada y por eso no me dan la asignacion, que verguenza!! Claro, es para personas que estan en desigualdad social y no tienen esa chance! 4_ Ahora ya no consigo quien me limpie la casa o me lave el auto. Me parece perfecto, limpielo usted mismo/a o dele un salario digno a esa persona (trabajador) 5_ Nosotros aportamos de nuestro trabajo en blanco y le dan la plata a esos negros que ni salen a buscar trabajos. Alto ahi! a usted le descuentan una parte de su trabajo que va al Anses y le asegura su jubilacion, pero tambien de cada producto que usted compra con IVA, una parte de ese impuesto va al ANSES, asi como tambien cualquier cosa que compre esa persona sin trabajo tambien tiene IVA y va al ANSES. Entonces esa persona sin trabajo, sin futura jubilacion no debe cobrar una asignacion por hijo pero si debe asegurar su jubilacion? quien es el explotado y el explotador entonces? Estas y muchas cosas mas terribles son las que escucho y no paro de escuchar en distintos puntos del pais y me generan muchisima angustia pensar que entre nosotros mismos (los ciudadanos) no nos defendemos para estar mejor socialmente. Saludos y desearia simplente llegar a una sola persona con este pensamiento.

La PajaAtención! Cierren puertas y ventas. Apaguen las luces. Llego la hora de la paja.Fíjense que ella es el denominador común: habrá pobres y ricos, feos y lindos, desgraciados y agradecidos, pero todos se hacen la paja.¡Mundo, encontramos nuestro punto de unión! Organicemos la revolución pajera y las cosas nos Irán mejor. Creo que si pudiéramos convertirnos en una mosca y recorrer la intimidad de los hogares, nos llevaríamos mas de una sorpresa.Pero vamos a entendernos claramente. ¿Qué es la paja? Es un movimiento repetitivo, continuo y focalizado. No, no es una definición Zen. La paja es una forma de meditación. Los que conozcan los secretos del mantra o de la luz divina o del yoga, podrían comprobar que la paja es una forma de llegar al espíritu. Pero la iglesia, que siempre aspira al monopolio, nos vedo el uso de un sistema tan popular.Yo, como mujer reprimida (que es una condición de toda mujer), para dormir medito. Viajo con el espíritu para entrar en el sueño con conciencia. Pero los hombre por lo general se hacen una buena paja y a dormir tranquilos.¿Cómo es esto de hacerse una paja? Principalmente es mucho más cómodo que hacer el amor. Uno puede dedicarse sin culpa solo a sí mismo. Bueno, esto de sin culpa es relativo. Me refiero a la culpa del que al acostarse con otro uno tiene que preocuparse porque el otro goce. LA CULPA como artificio del poder siempre esta presente. Es donde nos tienen a todos agarrados. La humanidad occidental esta en fila india, todos atrapados por el sexo. Parece una película berreta de destape ¡Atrapados por el sexo! Es el escándalo que puede hacer una madre o un padre si encuentran a su hijo pajeandose, ¡Y a una hija, ni hablar!¿Acaso ellos no se pajean? ¿Acaso no es maravilloso pajearse? ¿Conseguir en el propio cuerpo el éxtasis del infinito?UN ORGASMO ES INFINITO, POR ESO DURA TAN POCOPor eso se habla de acabar. Porque solo en el termino de un instante uno puede percibir tal magnificencia. Se une el tiempo y el espacio, y cuando el orgasmo es gordo, la sensación es tan fuerte que supera el pensamiento. Se unifican el cuerpo y el alma. ¿Por qué será que la naturaleza nos proveyó de tan divino tesoro? Evidentemente para que hagamos uso de el.LA PAJA ES LO QUE MAS TURBALo único que se puede hacer a gusto es la paja. Cualquiera que tenga ganas de hacersela, va y se la hace. Después le salen granos o piensa que le hizo mal al hígado, cada uno con sus torturas. Pero la paja se la hacen. Algunos mucho, otros poco, pero aunque sea una vez al año no se prohíben el placer intimo con su propio cuerpo. Lo que sucede es que a muchos les pesa esa connotación de la palabra pajero. Una persona a la que le gusta mucho hacerse la paja es medio bochornoso, Que a uno le digan pajero no es para ponerse contento precisamente. Que tal si por ejemplo, en el congreso, en el que se dicen tantas cosas, un diputado le dice a otro (opositor por supuesto): ¡Pajero! Y el otro le contesta: ¡Gracias a Dios! Habría un insulto menos en el país.Se dice que los argentinos somos muy pajeros. Supongo que no será por hacernos mucho la paja, porque en eso no creo que radique nuestro mal. Psicológicamente, pajera es una persona que siempre pretende conseguir algo y no lo logra.A los varones siempre les fue radicalmente prohibida hacersela y para las mujeres mas aun.Además, en una paja se puede viajar hasta los confines del universo y encontrarse con todo tipo de cosas.Y ahora señoras y señores, los dejo solitos, porque como ustedes verán, esta es la historia de nunca acabar, hasta que se acaba. http://www.laspeores.com.ar/lp/modules.php?name=News&file=print&sid=98

Optar por el auto que nos va a acompañar por unos cuantos años es una decisión complicada. Para muchos es más difícil que elegir a la mujer con quien casarse, y esto no es un chiste. Cuanto más sabe uno sobre el tema, y más conoce de las marcas, la cosa se complica en aumento. Vamos a partir de una premisa, que no es otra cosa que una buena noticia: con los cambios tecnológicos de hoy en día todos los autos son buenos. En mayor o menor medida los coches actuales no se rompen y tienen un avance tecnológico importante, aún en los segmentos más bajos. Antes de empezar a teorizar sobre el tema tenemos que analizar qué buscan los argentinos a la hora de comprar un auto. En los segmentos más chicos el precio pesa mucho, así como el costo de repuestos y patente. Dentro de esa limitación, suele elegirse el que más agrada visualmente al comprador. Pero a medida que se crece de segmento está demostrado que el cliente exige mucho más, poniendo el énfasis en el equipamiento, la imagen de la marca y hasta con qué vehículo uno se puede "agrandar" delante de sus amigos. Ahora bien, esto es lo que habitualmente se hace. Sin ponerme en el rol de "maestro ciruela", me gustaría dar algunos datos que generalmente no se ponen en la balanza y que no dejan de ser sustanciales. La importancia de la marca Más allá de que todos los autos son buenos, tienen genes de marca irrepetibles. Como en los viejos tiempos, cuando estaba de moda la alcurnia de los apellidos, es importante tener en cuenta lo mismo en un coche. Yo no les voy a decir qué marca es mejor que otra, porque no corresponde y porque es algo subjetivo. Pero usted debe tener en cuenta cuáles son las acciones que ésta realiza, cómo trata al cliente, cuántos concesionarios tiene y hasta su situación a nivel mundial. Las empresas que trabajan con nichos de mercado suelen tratar mejor a sus usuarios, tanto de 0 Km. como de usados. Primeramente porque les es más fácil hacerlo, porque su cartera es más chica. Pero además, tienen más incorporado el concepto de "cuidar al cliente". Dentro de las marcas masivas, hay una mayor conciencia de este aspecto en los segmentos superiores, donde las ventas son menores, en volumen, pero mucho más rentables. Los autos exitosos en el mercado no lo son solamente por sus cualidades, sino por el sentido de "pertenencia a la marca" que sus directivos le inculcan al cliente. Una cosa a tener en cuenta también es la garantía de fábrica. Muchas veces no se toma en consideración, pero los costos de solucionar "pequeños problemas" que pueden tener estos autos es muy elevado. Tener cubiertos tres años, como ofrecen ya muchas empresas, es una tranquilidad para el bolsillo. El valor de los repuestos Un concepto muy enquistado en los compradores, y muy desactualizado en los tiempos que corren, es decir: "No me compro un auto 'X' porque viene importado y el costo de los repuestos es altísimo". Tengo muchas formas de refutar esa afirmación. Como primera medida, si eso fuera cierto, seguramente también lo sería que esos autos, cuyos Repuestos son más caros, son tecnológicamente mejores y se rompen menos. Sí a su vehículo no le pasa nada, con el tiempo compensará el mayor costo que le produzca hacerle un cambio de "filtros" de vez en cuando. Otra cosa que debe considerarse es que, si bien un modelo "X" puede ser fabricado en el MERCOSUR, no necesariamente sus repuestos son más baratos. Habitualmente un auto regional tiene entre un 60 y 80% de componentes "locales". Pero el 40 o 20% restante suele ser la electrónica que gobierna una gran parte de las funciones del auto, cuyo costo suele ser altísimo. Sin ánimo de discriminar, es más probable que falle la electrónica en un auto brasileño que en uno japonés, alemán o norteamericano. Y cuando hablo de este tema me refiero a partes tan simples como hasta la llave de contacto con cierre centralizado, que muchas veces viene de afuera. Los motores diesel que se comercializan En modelos en nuestro mercado vienen en gran parte desde Europa, simplemente porque Brasil, nuestro gran proveedor de autos, no fabrica estos impulsores. Todo auto que se compra, en algún momento se vende, y el dueño aspira a hacer valer en ese instante cada peso que puso cuando lo sacó del concesionario. Entonces hay que afilar el ojo para ver determinados detalles. Si un modelo se estuviera por discontinuar, digamos en uno o dos años, va a ser muy difícil de revender a buen precio. Nadie querrá comprar un auto que ya no existe más, porque puede pensar, con todo derecho, que en el futuro no habrá más repuestos o que no se lo atenderán en un concesionario oficial, si bien en definitiva ninguna de estas cosas es realmente así. Los autos diesel suelen ser más fáciles de revender que los nafteros. Por la propia tecnología de los motores, los primeros suelen tener mayor vida útil que los últimos. Un impulsor diesel con 150 mil kilómetros tiene mucho por dar. Un naftero, con igual cantidad, ya entró en la "zona de los problemas probables". Esto tiene una explicación mecánica simple, que es que los gasolenos suelen funcionar en un rango de entre tres mil y cuatro mil vueltas, mientras que los otros llegan hasta las seis mil. En ese contexto, el desgaste de todas las partes es superior. Los modelos deportivos o series especiales cuestan también un poco más revenderlos. Es un tema muy personal y el usuario pagó mucha plata por un auto que le encanta "a él". Entonces para pasarlo de manos tiene que encontrar otro comprador como "él". Además, quien lo compra puede suponer: "Si este auto tiene 300 caballos de fuerza, el dueño lo debe haber castigado muchísimo, porque para eso lo compró". Ergo, es un coche cansado. ¿Nafta o diesel? Los precios de ambas variedades de combustibles están completamente distorsionados, congelados por un lado y recargados de impuestos por el otro. Que a valores internacionales el litro de nafta cueste 65 centavos de dólar no existe en ninguna parte del planeta, y entonces los análisis cambian. Generalmente un auto diesel vale unos cinco mil pesos más que un vehículo naftero. Si suponemos que un coche gasolero recorre, en promedio, 10 kilómetros con un litro de combustible, mientras que un naftero llega a valores que oscilan los 8 Km./l, y tenemos en cuenta que en el primer caso el valor del litro es de $ 1,50 y en el segundo es de 2 pesos, podemos hacer una cuenta simple. Se gastarían 5.000 litros de gas oil (7.500 pesos) o 6.250 litros de nafta (12.500 pesos) al llegar a los 50 mil kilómetros de uso. La diferencia serian esos $ 5.000 del precio. En un auto que anda en la ciudad, tal kilometraje podría demandar unos dos años y medio de uso, con lo que vemos que, en este contexto, no se justificaría comprar un vehículo diesel si se tiene pensado venderlo en poco tiempo. Si, en cambio, el coche viajara mucho durante el año, la cosa cambiaría. En ese caso también empezaría a pesar la autonomía, que es mucho mayor en los autos gasoleros (en este supuesto sería un 25% más de recorrido con cada tanque). Un punto que no podemos desconocer es que los nuevos motores diesel, con la tecnología common-rail, son demasiado avanzados para la calidad de nuestros combustibles. Los problemas en inyectores pueden ocurrir y ése es un costo que hay que tener en cuenta. ¿Nuevo o usado? Todo el mundo aspira a comprarse el 0 Km., pero no siempre es la opción más inteligente. El incremento de precios de los autos nuevos hace que haya algunas distorsiones respecto de los usados. Por ejemplo: si tomamos dos modelos de Volkswagen, por elegir una marca al azar, cuesta casi lo mismo un Gol cero kilómetro que un Bora de 2002 o un Passat de 1999. Comprar un usado no es fácil, pero las oportunidades aparecen a la vuelta de la esquina, y en ocasiones quizás lo mejor sea resignar años para obtener un espacio mayor. El costo de (seguro y patente puede ser similar, a pesar de Ia diferencia de tamaño de los autos, por la ventaja que dan los años. Y en algunos casos es menor probable que tenga inconvenientes un usado muy sofisticado que un cero kilómetro básico Son elecciones, y hay para todos los gustos. De cualquier forma, creo que si vamos a pone todas estas cosas en consideración podemos: Volvernos locos. La compra de un auto también es pasional y puede ser que nos inclinemos por el más lindo, sin pensar en aspectos como la reventa, que ocurrirá mucho tiempo después Como la diversidad de gustos es tan grande, ha opciones para cada capricho. Así que, por suerte, para la pregunta "¿Qué auto me compro? Hay siempre una respuesta. Fuente: a todo motorhttp://guia.mercadolibre.com.ar/consideraciones-hora-elegir-un-vehiculo-pros-y-contras-opciones-21737-VGP