triunfante

"Al mediodía hay una mesa de oficinistas de la zona que, cuando les traigo la comida, se dedican a tirarme miguitas de pan para que me caigan justo entre las lolas. Una vez me quejé con el dueño, pero me contestó una guarangada que ni te puedo decir. ¿Qué tengo que hacer?".La anécdota es un poco extrema, pero ilustra lo que le sucede a la joven camarera de un bar llamado Manolos -en el barrio de Villa Ortúzar-, cuyos pechos, hay que decirlo, ejercen una fascinación lúdica. Hay que tenerlo bien claro: así como de tanto en tanto uno quisiera ahorcar a los mozos porque son lentos, bobos, atolondrados o demasiado cancheritos, ellos también piensan que nosotros, los clientes, solemos ser unos perfectos imbéciles. Así es que Planeta JOY decidió darles el micrófono para que se descarguen por única vez y cuenten cuáles son las diez cosas que más odian de los comensales. Señores lectores: agárrense fuerte -les avisamos desde ahora- porque hay mucha bronca contenida. Este es el decálogo (y nuestra apreciación personal en cada uno de los puntos): 1. QUE LES MIREN PARTES DEL CUERPO Varios testimonios de camareros y camareras de Palermo Hollywood coinciden en el mismo punto. Ellas odian que los clientes les escaneen la delantera y se den vuelta para mirarles la retaguardia, simulando que se les cayó un cacho de pan; ellos, por su parte, detestan a las solteronas de más de 45 que los examinen como quien contempla la Torre Eiffel. "Yo no soy de vestirme muy perra; de hecho tengo siempre la remerita que me da el restaurante, pero me parece que es justamente eso, el uniforme, lo que los pone libidinosos", cuenta la moza de una conocida parrilla sobre la calle Fitz Roy. Y sí los hombres sabemos lo que provocan ciertos uniformes. Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (mirar es humano) 2. SER TESTIGOS DE CONVERSACIONES INCÓMODAS Mario, camarero de uno de los bodegones de la zona de Venezuela y San José, sintetiza otro mal común para estos humildes servidores. Y es que a veces los mozos son testigos involuntarios de conversaciones incómodas, porque no les queda otra que quedarse parados como faroles frente a la mesa hasta que los comensales se deciden. En el ínterin, escuchan toda clase de improperios. "Lo que me pone más nervioso son las mesas de amigas, porque se escuchan cosas muy íntimas. Una vez, una chica se quejaba porque tuvo sexo con un tipo que se dejó puestas unas medias pom-pom verdes, que le dieron un asco terrible", recuerda Mario, quien dice haber aprendido bastante de todo eso. "En principio, cuando me desnudo frente a una mina, lo primero que hago es sacarme las medias", jura. Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (hablar es humano) 3. QUE NO LOS SALUDEN / QUE LOS LLAMEN COMO A LOS PERROS Aunque para algunos, los mozos formen parte de una subespecie que no merece ser saludada, hay que tener cuidado porque no hacerlo despierta en ellos una bronca asesina. Estamos hablando de un gremio especialmente sensible, que se siente muy dolido cuando se lo ignora. "Que los saludes y no te den bola es algo que me pone mal", admite Diego, mozo de Paru, el restaurante peruano-japonés de Palermo. Dicho esto, también se da por hecho que llamar la atención del camarero con palabras como "che", "pss", "ey" y otros sonidos onomatopéyicos es algo que los irrita sobremanera. Por eso, la próxima vez que usted, señor cliente, ingrese a un salón de comidas, piense que esos monigotes que traen y llevan nuestros platos también tienen sentimientos y merecen una pizca de nuestra deferencia. Haga feliz a un mozo: salúdelo. Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (ser maleducado no tiene excusa) 4. QUE LES HAGAN LÍO CON LAS MESAS La premisa es sencilla: un restaurante no es un rompecabezas para andar desarmando a voluntad. Cada mesa tiene un número y, en principio, esa organización debe respetarse porque sino se arma lío. Que un cliente corra la mesa, la achique, la agrande, la dé vuelta y juegue con ella como si fuese un caniche es algo inadmisible para los camareros. Maribel, moza del peruano Astrid & Gastón, cuenta su historia: "Nosotros trabajamos con reserva y muchas veces sucede que un grupo de gente entra al restaurante, pasa por un salón y se quiere quedar ahí. Entonces cambian de mesa y se nos complica todo". Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (¿para qué complicarles la vida aún más?) 5. QUE LES RECOMIENDES UN PLATO Y NO TE DEN BOLA Es muy común que, en una entusiasta fase inicial, un comensal se sienta interesado por la recomendación de un mozo y que, en la instancia siguiente, se genere un desaire. Vean esta situación: - Mozo, ¿qué me recomienda? - El lomo a la pimienta está delicioso. Marinado en finas hierbas, cocinado en su propia salsa y enmantecado en una sartén suiza que retiene los sabores desde 1814, año en que fue obtenida como botín de guerra por Napoleón, cuando invadió Rusia sólo con 500.000 hombres y los derrotó en Borodino. - Mejor traeme una ensaladita. ¿Para qué molestar al pobre camarero si uno ya tenía claro lo que iba a pedir? Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (el cliente la tiene siempre) 6. QUE LOS CLIENTES SEAN INCOHERENTES Los mozos consultados enumeraron una serie de incongruencias que los sacan de quicio. Este es un pequeño listado: que les pidan agua natural y hielo aparte, que les asignen una mesa para dos y se sienten en una de cuatro; que se morfen un lechón entero pero lo acompañen con Coca Light; que ordenen un vino de 200 pesos y les dejen una propina miserable; que pidan un sólo postre y dieciséis cucharas; que quieran un plato con picante y después se quejen de que estaba demasiado picante Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (el cliente también paga para que se soporten sus incoherenciasy su neura). 7. QUE LOS CLIENTES DEJEN QUE SUS HIJOS HAGAN CUALQUIER COSA No hay nada de tierno en ver a un nene corriendo entre las mesas de un restaurante. Tampoco es dulce observarlos cuando revolean la comida como salvajes, ni escucharlos chillar porque su madre se olvidó las figus de Ben 10 en el auto. En general, los que más sufren esta situación, además de los padres y el resto de los inocentes comensales, son los propios mozos. "Una vez un nene me meó la panera y cuando lo fui a retar me dijo que su papá, que 'la tiene así de grande', también lo hacía en casa; preferí no meterme", afirma Osvaldo, camarero en un bodegón de San Telmo. Conclusión: el restaurante no es un playroom y los camareros no son baby sitters. Por eso, si el nene no sabe comer afuera, mejor dejarlo en casa. Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (los nenes indomables deberían quedarse en casa). 8. QUE NO DEJEN PROPINA El momento de la cuenta es crucial en la vida de un mozo. En el gesto propinero quedan claras varias cosas: si el comensal ha sido bien servido y, también, si su satisfacción tendrá un correlato económico. En este ítem las anécdotas se multiplican. Quitando a los que dejan el riguroso 10% y quedan exentos de toda polémica, los camareros tienen una aversión especial por los miserables, que vienen a ser todos los que se mueven por debajo de ese porcentaje. "El otro día viene un tipo con su mujer y lo atendí de maravillas. Cada vez que miraba para mi lado yo iba corriendo a la mesa como un bombero para que no le faltara nada. Creí que me iba a dejar una propina espectacular porque encima parecían tener mucha plata. La cuenta era de 255 pesos y yo esperaba por lo menos 35 mangos para mí, pero el tipo pagó justito y me dejó dos caramelos Sugus y un palito de la selva", rememora Daniel, mozo de un conocido restaurante de pastas en Puerto Madero. Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (ser miserable no tiene perdón) 9. QUE PIDAN DESCUENTO POR SER AMIGOS DEL DUEÑO Alegar ser amigo o habitué para ligar un descuento es una de las actitudes más soeces que se pueden encontrar en la fauna restorantil. Muchos los mozos denuncian esta clase de actos, que revelan la condición humana en su expresión más oscura. "Pasa seguido que algunos se sientan cerca de la caja y, mientras transcurre la cena, le hacen chistes al cajero, le sacan charla y se van amigando. Eso lo hacen varias veces hasta que, un día, te piden un 'descuentito' porque 'son amigos del dueño'. Es patético", cuenta un mozo de una parrilla cool de Palermo Hollywood. Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (el amiguismo, en estos casos, es vulgaridad). 10. QUE LOS CLIENTES LLEGUEN SOBRE LA HORA DEL CIERRE La pesadilla de todo mozo es que, justo a la hora del cierre, caiga una mesa numerosa que prolongue la jornada laboral. Para los camareros es como estar ganando un partido 1 a 0 y perder en el alargue, con gol de penal por una mano mal cobrada. En ese caso, se recomienda a los clientes elegir rápido y quedarse chitos la boca, para evitar ataques de nervios o que el plato salga definitivamente "especial" (los cocineros también son perjudicados por las llegadas tarde y con ellos sí que no se jode). Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (son laburantes, déjenlos irse en paz).

Entre las armas chaos que podemos crear se encuentran el Chaos Nature Bow, Chaos Dragon Axe y Chaos Staff. Todas se crean en la Chaos Machine que se encuentra en Noria. Esta vez debemos hacer click en la opción de abajo como se muestra en la imagen. Para la creación de las armas Chaos necesitamos ciertos objetos: mínimo un ítem +4 +option, puede ser cualquier ítem; y mínimo una Gema Chaos y zen, dependiendo del porcentaje que tengamos de éxito que es lo que nos cobra el goblin para hacer el ítem. Por cada gema Chaos que coloquemos en la maquina además de la mínima necesaria obtendremos un 2% de probabilidad de éxito extra; por cada gema Soul que coloquemos en la misma obtendremos un 3% de probabilidad de éxito extra, y por cada gema Bless que coloquemos en la maquina obtendremos un 5% de probabilidad de éxito extra. !!Ya tenemos Nuestra Arma del Chaos Creada, ahora nos falta crear las alas nada mas!! Para crear alas en MU tenemos que tener en cuenta que lo primero que necesitamos es ser mínimo nivel 180. Luego debemos tener un item Chaos (Bow, Axe o Staff) +4+option mínimo y una gema Chaos por lo menos. Con esto debemos dirigirnos a Noria, donde se encuentra la Chaos Machine, allí debemos clickear en la opción de arriba. Luego debemos colocar el Item Chaos, por lo menos una gema chaos y otras gemas que podamos poner para aumentar el porcentaje de éxito de creación de nuestras alas. Las gemas Chaos nos dan 2% de posibilidad, las gemas Souls 3% y las gemas Bless 5%. Además el Goblin nos pedirá una cierta cantidad de Zen que debemos tener y luego presionar en el botón amarillo para crear las alas. No hay forma de elegir que tipo de alas son creadas así como con los Items Chaos. Hay tres tipos de alas una para cada raza. !Y listo ya tenemos nuestras alas creadas! Bueno, ese fue el fin de la guia! espero que les sirva!! comenten

Brian May: El nombre completo de este guitarrista es Brian Harold May. Nacio el 19 de julio de 1947. Construyo su guitarra entre sus 17 y 19 añps,junto con su padre. La construyo con 8 libras y restos de materiales. Tocaba con una moneda,xq no le gustaban las puas. Integro las bandas 1984 y Smile,antes de Queen. Tuvo a sus 3 hijos con una ex-novia de Roger Taylor de la escuela. Se caso con la actriz Anna Dobson. Se decia que se estaban separando. Toco junto a Deff lepard en el Rock honnors de Vh1 en 2006. Su bebida favorita es la Guiness. Su banda favorita es The Beatles. Su musico preferido es Jimi Hendrix. Roger Taylor: Su nombre completo es Roger Meddows Taylor. Nacio el 26 de julio de 1949. Al principio,este jovencito queria una guitarra,pero su vieja le regalo una bateria y quedo facinado. Era compañero de Brian May en la banda Smile,junto con Tim Staffell. Formo una banda paralela a Queen llamada The cross,junto con Spike,el colaborador de la realeza del rock. Su esposa es la actriz que aparece en el video de Breakthru. Tiene 5 hijos. Presento a Led zeppelin,y toco en la bateria un tema de ls Beatles en el Salon de la fama de la musica del Reino Unido. Su bebida preferida es el vodka. Su banda preferida es The Beatles. Su musico preferido es Jimi Hendrix. John Deacon: Su nombre completo es John Richard Deacon. Nacio el 19 de agosto de 1951. Integro la banda The art opposition,tambien llamada The opposition. Fue el cuarto y definitivo bajista de Queen. Su cabello es lacio,pero se hizo la permanente. Tiene 6 hijos. Su bebida favorita es el te. Su banda preferia es The police. Su musico favorito es Stevie Wonder. Se retiro de la musica en 1997. Freddie Mercury: Su nombre completo es Farrokh Bomi Bulsara,mas conocido como Freddie Mercury. Nacio el 5 de septiembre de 1946 en Zanzibar,Africa. Se fue hacia la India a la edad de 8 años. Llego a Londres a la edad de 17. Integro muchas bandas como Sour milk sea,Ibex,Wreeckage o Larry Lourex. Tiempo despues,se integraria a Smile. Tim Staffell se va y deciden armar un nuevo grupo:Queen. Saca 3 discos solistas,entre ellos Mr. bad guy,que segun los colaboradores de Fredd,no tuvo mucho exito. Su banda favorita es The Jackson. Su bebida favorita es el champagne. Su musico prteferido es John Lennon. Freddie muere a la edad de 45 años,el 24 de noviembre de 1991,en su casa de Londres,Garden lodge. En su memoria,se inaugura una estatua con su figura,en Montreaux,Suiza;lugar que el disfrutaba e iba a descanzar. _________________________________________ Algunas anecdotas: El te de la felicidad: Freddie estaba en la casa de un amigo.Mientras ese chic no estaba,el decide hacerse un te.Busca,hasta que encuentra una bolsita con hierbas.Se toma el te,y cuendo llega su compañero lo encuentra tirado matandose de la risa. Resulta que ese te no era cualquier te,y esas hierbas no eran cualquier hierba;supuestamente,era marihuana. Zapatazos hacia Freddie: Estaban dando un recital en Mexico,cuando Freddie se pone en su cabeza un gorro mexicano.Los espectadores,muy enojados pensando que el los habia tratado de "indios" -no se de donde sacaron esa idea- les empezaron a rebolear de todo.Al finalizar el esectaculo,Fredd les dijo:"Gracias Mexico!!!Gracias x los zapatos!!!" Una mala actuacion: Actuando en el Live aid,Roger aseguro que el sonido era pesimo.Dijo:"Nosotros bajamos la cabeza y dejamos que Freddie dirigiera todo." No parece ser asi,ya que estaba repleto,y la gente,feliz! El batako loco: En el concierto del Rainbow,Roger tiro la bateria y casi aplasto a Freddie. El transporte aca,es peor!: Freddie vendio una chaqueta de Roger,sin permiso,para pagar un taxi,xq no se bancaba el transporte publico.

No hay nada en el mundo más democrático que un alfajor. A todos les gusta, todos han probado decenas de marcas diferentes y todos tienen algunas que aman y otras que odian. Pero ninguna opinión es tan respetada como la del El Lord de los Alfajores, un experto que desde su Blog de los Alfajores cata, degusta y analiza cada uno de los alfajores que pasan por los quioscos de Buenos Aires. Planeta JOY lo convocó para que nos contara cuáles son los mejores y los peores. Aquí, su veredicto. El cielo de los alfajores 1. Havanna de chocolate. Clásico entre clásicos, Havanna es casi sinónimo de "alfajor" en la Argentina. Tienen una variedad muy grande de sabores pero los de chocolate son los más buscados por los "alfajómanos" del mundo. Dulce de leche cremoso, galletitas que se desmigajan suavemente y un delicioso baño de chocolate amargo: los ingredientes justos para hacer de estos alfajores una auténtica maravilla. 2. El Cachafaz. Sabor y elegancia reunidos en un sólo y explosivo redondel negro. Cuenta la leyenda urbana que en realidad se trata de un alter ego del antiguo alfajor Havanna (de esos que sólo se podían conseguir en Mar del Plata). Más allá del mito, podemos decir que el alfajor posee una textura y un sabor único que nos transporta en cuestión de milisegundos al paraíso de los dulces. 3. Minitorta Águila Clásica. No importa que algún genio del marketing de Arcor haya bautizado a esta maravilla como "minitorta". Esto sigue siendo un alfajor triple, hecho y derecho. Sus virtudes: una masa más esponjosa que la que suelen tener los otros alfajores, y un suave y delicado baño de chocolate con leche. Para completar el combo, nos regala dos capas de relleno, cada una con un sabor distinto. La minitorta es una verdadera bomba. 4. Milka Xtreme chocolate. Masa oscura, delicioso chocolate con leche como baño y dos capas de relleno, una de mousse de chocolate y otra de dulce de leche. Los amantes del chocolate estamos de parabienes. 5. Vauquita. Un triple con tamaño de triple ("como los de antes", dirían los nostálgicos) con una capa obscena de dulce de leche que rebalsa del alfajor al morderlo. Benditos sean los alfajores que cumplen lo que prometen. 6. Blanco y Negro de Bagley. Los que tenemos cerca de 30 años aún recordamos aquel pegadizo jingle que acompañaba la publicidad televisiva de estos alfajores en los años 80. Hoy no tienen el mismo sabor que antes, pero son una buena elección. Ambas versiones vienen con pedacitos de maní en la cobertura, lo cual genera una interesante crocancia al morder, y dejan un buen sabor en la boca por largo rato. 7. Triple Shot. Hay muchos que no son amigos de los alfajores con galletita dura, pero así y todo no pueden resistirse a la magnificencia de esta golosina. El mismo sabor al chocolate que les dio origen nos inunda la boca al primer mordisco. Pequeños trozos de maní (que ojalá vinieran en mayor cantidad) se unen al estupendo baño que cubre toda la superficie y forman una sinfonía de puro placer chocolatoso. De yapa, una capa de rellena de mousse de chocolate y otra de crema tipo maní. 8. Capitán del Espacio Triple. Tienen adeptos que los defienden a rajatabla y que llegan a formar una especie de barrabrava alfajoril. La versión triple que circula por algunos quioscos de Capital Federal me resultó sumamente digna y equilibrada. Una felicitación para sus fabricantes, que lograron en base al boca en boca una fama internacional. El infierno de los alfajores 1. Tatín. Seco. Dos capas de galletita sin gusto y, entre ellas, una línea que simula ser el relleno de un supuesto dulce de leche. Para completar el combo, un baño de algo que ronda entre el alquitrán y el petróleo crudo en la variante negra y un poco de cal recién sacada de una construcción como baño blanco. 2. Game. Todos deseamos que los alfajores no sean tan caros, pero cuando uno consigue dos triples por $1,50 es inevitable desconfiar. La cobertura de los Game es una cosa marrón grasosa que encima empalaga, la masa es seca como el desierto y el relleno de dulce de leche es casi imperceptible. Por si algo faltaba , caen como una bomba. 3. Nevares. Nevares, la misma empresa que nos brinda el alfajor Game, llega con su hermano llamado simplemente Nevares, no sea cosa que nos compliquemos la vida pensando en un nombre original. Comparte características con el Game, sólo que lo podemos encontrar en versión simple y es un poco mas grande. Tiene una horrible cobertura de baño de repostería y deja un feo sabor en la boca. 4. Fulbito. Es difícil llamar alfajor a este mamarracho. Dos cachos de cartón corrugado unidos por una sustancia viscosa sin sabor (parecida a la baba de caracol) que simula ser el relleno. Todo eso escupido con un polvo blanco con sabor a limadura de hierro. Por suerte sólo se consiguen en oscuros e inaccesibles quioscos de estaciones de tren del conurbano bonaerense, de esas que están hechas de madera y en las que uno tiene que andar esquivando charcos de vómito y perros fornicando. Sólo para masoquistas y amantes de las emociones fuertes. 5. Alfajor Grandote. Conocido por muchos por su horrenda publicidad radial que dice "¡Probaste el chiquito! (¿?) ¡Ahora probá el Grandote!". Nos encontramos con un alfajor soso cuyas galletas son secas y generan migas en exceso, con un baño de repostería vulgar en su versión negra y un horrible pseudo glaseado en su versión blanca. Para colmo, el poco dulce de leche que poseen como relleno empalaga. A la hoguera directo. 6. Guaymallén de fruta. Sus versiones en negro y blanco son pasables, sin embargo la versión con relleno de fruta (que en realidad es una especie de mermelada de sabor ambiguo) cuenta con muchos detractores. Y no podemos culparlos: el relleno es empalagoso como pocos y su cobertura blanca símil cera de vela determina que la combinación no sea feliz. Le decimos "si" a Guaymallén, pero "no" a esta variedad que falla miserablemente. 7. Tofi. El alfajor Tofi se cuelga del respeto que todo adepto a las golosinas tiene hacia el delicioso chocolate que tantas alegrías nos ha traído. Nos encontramos con un alfajor totalmente común y berreta, que comete el pecado capital número uno de los alfajores: ser grasoso en exceso. ¿Dulce de leche? Sí, creo que con un microscopio podemos encontrar unos átomos de algo similar a esta sustancia en el lugar en el que debería estar el relleno. 8. Ser. ¿Hay algo peor que un alfajor que quiere hacer sentir culpa a quien lo consume? Comer un alfajor es disfrutar sin miedo de esas calorías que sólo lo dulce provee. Partiendo de esta base, un "alfajor light" es un oxímoron, es decir una contradicción en su propia terminología. Algo así como decir que un helado está caliente. Un alfajor es engordante. Y punto. Si alguien nos ofrece uno, lo único que podemos hacer es huir despavoridos.

1-El sensacional riff de "You really got me", de los Kinks surgió de manera accidental, cuando Dave Davies manipulaba el amplificador con una aguja. El mismo Davies comentaba sobre el tema "que estaba harto de la compañía (PYE Récords), siempre insistiendo en que compusiéramos temas al estilo Merseybeats. El quería algo distinto y compuso "You really got me", como un ataque a todas esas canciones entupidas (Sweets for my sweet, She loves you...) que detestaba con todas sus fuerzas, quizás porque no había sido capaz de escribir ninguna igual. No dejamos aun a Davies que durante un concierto en que actuaban los Kinks como teloneros de los Beatles, Lennon sólo dijo que ellos tenían únicamente una buena canción refiriéndose a "You really got me" y que si querían podían tocar cualquier canción de los Beatles. Posteriormente Davies diría de Lennon: "John tenía mala fe y era mala persona". 2- La primera vez que los Beatles visitaron los Estados Unidos, en 1964, también visitaron al púgil Muhammed Alí (todavía llamado Cassius Clay). El boxeador después de haber hablado largo y tendido con ellos les dijo: "No son tan tontos como parecían" y Lennon sin inmutarse le contestó: "Pues tú eres igual de tonto de lo que nos parecías". 3- Esto dijo David Crosby sobre su grupo The Byrds: "Los Byrds nunca alcanzaron la categoría de los Beatles, nos convertimos en un buen grupo y teníamos buenas ideas , pero no éramos el grupo que íbamos a exterminar a los escarabajos. 4- La canción de Los Byrds "Eight Miles High", iba a titularse inicialmente, "Six Miles High", pero Gene Clark decidió poner "Eight" por dos razones: una que les sonaba mejor y la otra porque le había influenciado el tema de los Beatles, "Eight Days a week". 5- Antes de unirse a los Beatles, a Ringo Starr se le ofreció ser miembro de Gerry & The Pacemakers pero no como baterista, sino que Gerry Marsden le quería como bajista. 6- Mick Jagger vocalista de los Rolling Stones, contestaba a un periodista que le preguntaba de su relación con los Beatles: "Entre ambas bandas había competitividad, pero amistosa, Los Beatles eran tan grandes que resultaba imposible competir con ellos. No hay comparación posible con nadie ahora que "Eran más grandes que Jesucristo". 7- Paul McCartey compuso la canción "Woman" para el dúo Peter & Gordon, pero bajo el seudónimo de Bernard Webb, McCartney lo hizo para comprobar si sus canciones triunfaban por estar firmadas por él o por su propia calidad. 8- Sobre las pruebas de selección que se hicieron para elegir los futuros Monkees corren muchas leyendas como la de Stephen Stills futuro miembro del super grupo : Crosby, Stills, Nash & Young que fue rechazado por su mala dentadura, o la recomendación de Paul McCartney para que entrara su hermano Mike, pero la menos probable es que el mismísimo asesino Charles Manson fue rechazado por aquel entonces porque cumplía una condena menor por robo de autos. 9- En 1967 cuando los Rolling Stones actúan de nuevo en el programa de Ed Sullivan para interpretar su single "Let's Spend The Night Together", les obligan a cambiarlo por "Let's Spend Some Time Together". 10- El primero de enero de 1962, los Beatles graban 15 temas en los estudios de la Decca en Londres. Pero finalmente el grupo fue rechazado por la compañía debido a que había otro grupo compitiendo para ser fichados y Decca sólo podía optar por uno. El grupo elegido fue Brian, Poole & The Tremeloes. 11- En 1967 los Bee Gees llegaron a Londres procedentes de Australia con la intención de que Brian Epstein les representara. Este se negó rotundamente y en cambio fueron contratados por su ayudante Robert Stigwood. Cuando Stigwood le comunicó a Brian que había invertido miles de libras. En los Bee Gees, la respuesta de Brian fue esta: "Pues fueron miles de libras tiradas". 12- En la película que los Beatles rodaron para la TV en 1967, "Magical Mistery Tour", estaba prevista una actuación del grupo Traffic dentro del film, pero al final por problemas de fechas el grupo de Steve Winwood, no actuó y fueron reemplazados por un grupo cómico "Bonzo Doo Bahh. 13- Mike Nesmith, miembro de los Monkees, es hoy en día un hombre de fortuna pero no por sus habilidades musicales, que las tenía, sino porque heredó la fortuna de su madre, inventora del famoso producto corrector Tippex. 14- En 1965, The Hollies editaron el single "Yes I Will". En el primer álbum de los Monkees aparecía el mismo tema versionado pero con el título "I'll Be True To You", años más tarde Davy Jones interpreta "I'll Be True To You", al día siguiente los periódicos ponen: "Davy Jones interpretando un tema de los Hollies". Davy Jones alegó que no sabía que los Hollies la habían grabado, al final su mujer le confirmo que sí y Jones dijo: "No me extraña que los Hollies la grabaran ...ya que es buen tema". 15- El éxitoso álbum de Simon & Garfunkel "Bridge Over Trouble Water", iba a tener al comienzo 12 temas, pero con la última hubo problemas, ya que Paul Simon quería grabar una canción llamada "Cuba Sí, Nixon No", mientras que Garfunkel quería grabar una coral de Bach. Al final no se pusieron de acuerdo y se quedaron con 11 canciones para dicho álbum. 16- Los Kinks, para promocionar en 1966 su tema "Dead End Street", grabaron un video clip en el cual aparecían de luto, cargando un ataúd por las calles de Londres, la televisión no lo emitió por considerarlo de muy mal gusto. 17- El primer single de The Animals, "Baby Let me Take Your Home", era una canción que su manager, Mickie Most les indujo a grabar. Ese tema no les gustaba nada por considerarlo demasiado "pop" y de hecho siempre rehusaban tocarla en directo. 18- En los primeros conciertos de The Who, sus miembros no deseaban que los recintos se llenaran de típicas fans histéricas, gritando delante del escenario como las de los Beatles, por eso salían a escena fumando y en vez de cantar "My Generation" cantaban "My Masturbation" y tocaban "Prostitute" en lugar de "Substitute".

1.La primera vez que los Beatles visitaron los Estados Unidos, en 1964, también visitaron al púgil Muhammed Alí (todavía llamado Cassius Clay). El boxeador después de haber hablado largo y tendido con ellos les dijo: "No son tan tontos como parecían" y Lennon sin inmutarse le contestó: "Pues tú eres igual de tonto de lo que nos parecías". 2.Esto dijo David Crosby sobre su grupo The Byrds: "Los Byrds nunca alcanzaron la categoría de los Beatles, nos convertimos en un buen grupo y teníamos buenas ideas , pero no éramos el grupo que íbamos a exterminar a los escarabajos. 3.La canción de Los Byrds "Eight Miles High", iba a titularse inicialmente, "Six Miles High", pero Gene Clark decidió poner "Eight" por dos razones: una que les sonaba mejor y la otra porque le había influenciado el tema de los Beatles, "Eight Days a week". 4.Antes de unirse a los Beatles, a Ringo Starr se le ofreció ser miembro de Gerry & The Pacemakers pero no como baterista, sino que Gerry Marsden le quería como bajista. 5.En el año de 1975 Joaquín Sabina en un bar local llamado “Mexicano-Taverna”, actuó ante George Harrison que celebraba su cumpleaños. El ex-beatle ante la felicitación musical de Sabina, le entrega cinco libras de propina. 6.El biografo oficial de los Beatles, Hunter Davies, durante las sesiones de los beatles “Al final de cada sesión quedaban papeles escritos en el suelo, versiones manuscritas de las canciones que habían grabado esa noche, escritas en alguna libreta, o en algún menú, o en la cuenta, o en un boleto de avión… " Al finalizar, yo les preguntaba: "¿Y estos papeles, me puedo quedar con ellos?", y me decían: "Sí, por supuesto."… “Diez años después, cuando mis tres hijos comenzaron a crecer y se hicieron jóvenes, saqué aquellos papeles con las canciones de los Beatles, los mandé a encuadrar y los puse en la pared, como diversión, pues ninguno tenía entonces valor. Y un buen día, en los años 70, cuando me desperté, me enteré de que esos pedazos de papel colgados en la pared valían más que mi casa”… plop… 7.El primero de enero de 1962, los Beatles graban 15 temas en los estudios de la Decca en Londres. Pero finalmente el grupo fue rechazado por la compañía debido a que había otro grupo compitiendo para ser fichados y Decca sólo podía optar por uno. El grupo elegido fue Brian, Poole & The Tremeloes… ahora se han de dar topes en la pared… 8.Todo el material grabado en las sesiones de Let it be fue entregado a Phil Spector y fue éste el que produjo el único disco editado por la banda que no contó con la aportación del quinto beatle, George Martin, Spector cogió todo el material y se encerró en los estudios sin apenas colaboración alguna por parte de The Beatles...el resultado, la introducción de sus famosas barreras de sonido, orquestaciones melosas y voces femeninas en ciertas canciones que hicieron perder, en cierta manera, el toque rockanrolero que pretendían y que disgustaron a los miembros de la banda… En 2003, McCartney sacó al mercado Let It Be... Naked, que es el mismo álbum pero libre de la producción de Spector en un intento por mostrar cómo eran en realidad las canciones sin los toques musicales del productor. 9.En en la portada del disco Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band Dentro del Collage también estarían Mahatma Gandhi, Karl Marx, Adolf Hitler y Jesus Christ, pero a última hora los dejaron fuera debido a que no querían ofender a algunas religiones implicadas directamente a la historia de dichos personajes. 10.Peter Blake artista de la portada del Sgt. Peppers's heart Club Band, estaba dispuesto a poner dentro de la foto la cara de Tin Tan, junto con la de otros músicos, artistas intelectuales y sacerdotes esotéricos que hay en este collage. Ringo Star baterista del grupo tiene una cierta admiración por Germán Valdés y lo invita a ser parte de las personas para representar a México dentro del arte, pero Tin Tan canceló de último minuto, en una llamada telefónica histórica con Ringo Starr. En aquella conversación el actor, en perfecto inglés británico, le avisa a Ringo que en su lugar iría un digno representante. La incógnita se despejó esa misma tarde; un paquete procedente de México con un remitente que decía Tin Tan. El digno representante puede verse en la portada, en la parte del suelo, en el extremo derecho, debajo de la actriz Diana Dors, o junto a una muñeca que lleva puesto un sweater a rayas con la leyenda "welcome the Rolling Stones" y unos zapatos rojos, justo ahí es donde se encuentra un árbol de la vida diseñado especialmente por un alfarero de Metepec Estado de México, y viene señalado en el booklet del cd con el número 74 'Mexican Candlestick'

curiosidades sobre el paseo de la fama en hollywood * Michael Jackson tiene 2 estrellas una como solista y otra con los Jackson 5 * John Lennon , George Harrison y Ringo Starr tienen 2 estrellas, una como solistas y otra con The Beatles * Joanne Woodward recibió la primera estrella del Paseo de la Fama el 9 de febrero de 1960. * En el cruce de Hollywood Boulevard y Vine Street, unas "estrellas redondas" especiales en cada una de las cuatro esquinas conmemoran a los astronautas de la misión Apollo 11: Neil Armstrong, Michael Collins y Edwin E. Aldrin. * La única persona que ha recibido una estrella en cada una de las cinco categorías ha sido Gene Autry. * Desde el año 2005, las compañías pueden recibir estrellas en el Paseo. La primera que lo recibió fue Disneyland, en reconocimiento por su 50 aniversario. Los premios están en una propiedad privada cerca del paseo, y no son parte del mismo. Las compañías deben tener una fuerte presencia en Hollywood y tener una antigüedad de al menos 50 años. Las publicaciones Variety y The Hollywood Reporter están entre las futuras poseedoras de la estrella. * E l Paseo de la Fama aparece brevemente en la película de 2003 The Italian Job así como en las películas Stuart Saves His Family, Mi chica y Pretty Woman. * Existen dos actores con el mismo nombre, llamados Harrison Ford con estrellas en el Paseo de la Fama. El primero fue Harrison Ford, un actor de películas mudas, que recibió la estrella en los años 50 y cuya estrella está frente al restaurante Musso & Frank en el 6665 de Hollywood Blvd. El segundo es el conocido actor Harrison Ford, cuya estrella se puede encontrar frente al Kodak Theater en el 6801 de Hollywood Blvd. * Mary-Kate y Ashley Olsen, que tenían 17 años cuando recibieron la estrella, son las premiadas más jóvenes en pertenecer al Paseo de la Fama. Son también las únicas gemelas. Fueron premiadas por su contribución al mundo de la televisión. * Run DMC es el primer grupo de hip hop que tiene una estrella en el Paseo. * Queen Latifah es la primera cantante de hip hop en tener una estrella. * Vince McMahon, presidente de la WWE, es la primera persona dedicada a la lucha libre en entrar en el Paseo de la Fama. * Los Simpson, Mickey Mouse, Bugs Bunny, Pato Donald, Pato lucas´,El Pájaro Loco y Winnie the Pooh son los únicos dibujos animados que tienen una estrella. * Kermit the Frog (Rana René en Latinoamérica; Rana Gustavo en España) y Big Bird (Abelardo en Latinoamérica; la Gallina Caponata en España) son los únicos títeres que tienen una estrella. * En un capitulo de la serie de Hannah Montana, Lily, Miley y Oliver van al paseo de las estrellas y Lily y Miley dicen: "Una aquí, junto a la de Madonna" y se sacan una foto, pero... Madonna no tiene estrella en el paseo de la fama. * Britney Spears es la cantante mas joven en recibir una estrella en el paseo de la fama (con 21 años)

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario. 2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya. 3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas. 4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas. 5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono. 6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente. 7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato. 8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?. 9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea. 10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio. 11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo. 12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo. 13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente. 14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará. 15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas. 16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario. 17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión. 18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan! 19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!. 20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso. 21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas. 22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro?', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad? 23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda. 24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear. 25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema. 26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche. 27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad. 28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc. 29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc. 30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!