toxiico2011

borrachos Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: ¡Vamos Batman, levántate y lucha! Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. pepito La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada. Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. Muy bien Juanito. A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. papa papa Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños? Claro Pepito, es verdad. Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta? El inventor de la imprenta fue Gutemberg. Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg. -Papáááá, papá,quiero ir al circo! -No, hijo, quien quiera verte que venga a casa. Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4. Pero papá, si sólo viene 1. Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano. ¿Y qué preguntó? ¿Quién no hizo la tarea? Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. Y dice el padre: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. actos Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo. Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser. Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada. ¿Cómo se llama la obra? Los pavos rangers. Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando. Primer acto: Un pelo está en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo está todavía en la cama. ¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente Primer acto: Sale un teléfono sangrando. Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando. Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía. ¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada.

hola taringeros ◕ ◡ ◕ hoy les traje este video para que se entretengan espero que les guste jejejejeje bueno esto a sido todo nos vemos chow -lol-

0ola taringeros bueno hoy les traigo un post de los mejores chistes disfruten el post D frases : colorin colorado me perdiste por tarad@ eres como el dubalin no te cambiaria por nada si suda america ¿ se echara desodorante ? ¿ los diabeticos tendran luna de miel ? un dato interesante es de que 10 personas que veen la television 5 es la mitad chistes: borrachos Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: ¡Vamos Batman, levántate y lucha! Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. pepito La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada. Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. Muy bien Juanito. A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. papa papa Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños? Claro Pepito, es verdad. Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta? El inventor de la imprenta fue Gutemberg. Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg. -Papáááá, papá,quiero ir al circo! -No, hijo, quien quiera verte que venga a casa. Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4. Pero papá, si sólo viene 1. Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano. ¿Y qué preguntó? ¿Quién no hizo la tarea? Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. Y dice el padre: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. actos Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo. Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser. Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada. ¿Cómo se llama la obra? Los pavos rangers. Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando. Primer acto: Un pelo está en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo está todavía en la cama. ¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente Primer acto: Sale un teléfono sangrando. Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando. Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía. ¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada. chistes racistas : Que es un niño gordo en el techo de una casa? Un rotoplas. Que son 11 negros en una pared blanca...? Un codigo de barras Por que las palmas de los pies y manos de los negros son claras? Poque al pegarse a la pared son las unicas zonas que no se pintan .... (ese es malo) Cual es la diferencia entre un negro y un plato de mi.erda? el plato Y sabes como le hacen la linea discontinua? Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no... ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa? La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics. Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva. Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite. - Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo. Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra Mundial? - 6 millones, comandante. - Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de cada uno de esos judios. bueno este es ell final de mi post espero que les aya gustado comenten no les cuesta nada comentar y dejar puntos a un novato como yo no te deja sin brazos xD bueno nos vemos y en otro post chow -lol-