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Un atípico eclipse híbrido de Sol tapará la Tierra este 3 de noviembre. En algunas zonas de nuestro planeta el eclipse puede parecerse a un eclipse total, mientras que en otras puede pasar por un anular. Este domingo los habitantes de la Tierra podrán contemplar un fenómeno celestial bastante infrecuente. El último acontecimiento de esta clase ocurrió en 2007 y el siguiente pasará dentro de 10 años, en el 2023. Este eclipse se denomina 'híbrido', porque se cambia del eclipse total al anular y al revés. El eclipse total se produce cuando la Luna se alinea con el Sol, y entonces la sombra del satélite natural cae a la Tierra. Esta sombra es exactamente lo que ven los observadores durante el fenómeno. En algunos casos, debido a la naturaleza de la órbita de la Luna, este cuerpo celeste se aleja de nuestro planeta un poco más de lo habitual que durante un eclipse solar total. Entonces el satélite no tapa el Sol completamente, y los habitantes de la Tierra pueden contemplar un eclipse anular, cuando los bordes del disco solar forman un anillo brillante que rodea el disco lunar oscuro. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JeCkx2MHc8A El 3 de noviembre se podrán observar los dos tipos del eclipse solar. El eclipse híbrido comenzará a las 10:04 UTC, cuando la penumbra de Luna tocará la superficie terrestre en el hemisferio occidental: en este momento los residentes del Caribe, Centroamérica y la costa este de Estados Unidos podrán ver cómo el disco oscuro de la Luna comienza a tapar el Sol en forma de una segadera. Dentro de una hora la sombra de la Luna atravesará las aguas del océano Atlántico y el eclipse pasará a su fase total. En España el eclipse parcial se verá mejor desde las Islas Canarias. Al alcanzar la costa de África el eclipse se volverá anular y, pasando por toda África Central, llegará a su fin con una duración total de 3 horas y 42 minutos. AMERICA CENTRAL VERA EL ECLIPSE Y EN MEXICO NO .

Si ya has sido un usuario de programas P2P con torrent durante un tiempo, sabes ya de sobra que puedes encontrar de todo: desde un torrent de película recién estrenada hasta untorrent falso o que el contenido no tiene nada que ver con lo que se suponía estabas descargando. Las motivaciones de las personas que publican torrents falsos varían. Existen los que lo hacen por phishing, los que buscan instalar un troyano en tu computadora, hasta los que buscan instalar ransomware. A continuación encontrarás ocho consejos que te pueden ayudar a identificar un torrent falso si buscas específicamente películas o música (los criterios son diferentes para otro tipo de contenido).[/size] 1. Confirma tanto la existencia del torrent como la fecha de estreno de la película Si se trata de un torrent de película nueva, toma un momento para verificar lo siguiente: Verifica la fecha de estreno de la película. Puedes hacerlo en páginas especializadas, para películas puedes consultar IMDB. Verifica que realmente exista un torrent para esa película en específico. Puedes hacerlo consultando la página VCDQ.com (página en inglés), que se especializa en listar material que se ha publicado como torrent. Si la fecha de estreno (release date) es anterior a la anunciada en IMBD y/o no pudiste encontrar un torrent en VCDQ.com, entonces ese torrent no es confiable. 2. Evita descargar archivos con extensión .WMA y .WMV La mayoría de los archivos de películas que son verdaderos están en formato Avi (Audio Video Interleave) o MKV (Matroska). En el otro lado de la moneda, la gran mayoría de Wma(Windows Media Audio) y Wmv (Windows Media Video) son falsos. Por supuesto hay excepciones, pero el problema es que los archivos wma y wmv tienen la capacidad de hacer llamadas para descargar malware. 3. Revisa si se trata de un torrent “verificado” Algunas páginas que proveen información de torrents, tienen un grupo de usuarios que se encargan de confirmar la autenticidad de los mismos. Si llegas a encontrar un torrent "verificado" (verified), significa que su autenticidad ha sido confirmada por dicho grupo de usuarios y se trata de un torrent confiable. 4. Ten cuidado con contraseñas, instrucciones especiales y archivos .exe Si un torrent que se supone es de películas o música indica que necesitas un password, que debes seguir instrucciones especiales, desempacar un rar, trae un readme first o instrucciones de descarga, entonces existe una posibilidad alta de que se trate de un torrent falso. Si el archivo a descargar es un ejecutable de Windows (extensión .exe), evita la descarga sin pensarlo dos veces, ya que no hay una justificación razonable por la que la película o archivo de audio estén dentro de un archivo .exe. Casi seguramente se trata de un malware. 5. No confíes en los archivos con extensiones .RAR, .TAR o .ACE Estas extensiones son ampliamente usadas para comprimir archivos de gran tamaño en uno de menor tamaño, optimizando espacio. Específicamente para películas y música, el uso de un compresor es una práctica poco común porque no se gana mucho espacio comprimiendo este tipo de archivos, especialmente películas. Ciertamente es una práctica común que álbumes completos se compriman en un archivo .RAR, por ejemplo. Para investigar más, puedes seguir el criterio de a continuación: Si no se tiene una lista del contenido del archivo .rar, .tar o .ace, no lo descargues. Si la lista del contenido incluye un archivo .exe, no lo descargues. Si la lista del contenido incluye archivos con las palabras "password" o "instrucciones", no lo descargues. 6. Evita usar estos programasEstos programas tienen una mala fama, que se han ganado por la cantidad de malware que se distribuye a través de ellos: BitLord BitThief Get-Torrent TorrentQ Torrent101 Bitroll Desventajas de descargar torrents : Éntre las principales desventajas podemos mencionar al tiempo de caducidad de los archivos torrent. Muchos de ellos se descargan con gran rapidez en los primeros días pero rápidamente desaparecen de la red. Esto se debe a que muchos de los usuarios de Bittorrent solo descargan el archivo que necesitan y luego se desconectan de la red. A partir de esto se crearon los trackers privados, que permiten identificar y retirar a los usuarios que solo bajan archivos y no comparten con otros usuarios de la red. Sin embargo al caerse un tracker surge un nuevo problema pues nuevos usuarios pueden entrar y descubrir a otros pero los ya existentes no. Esto tiene consecuencias negativas como la extensión en el tiempo de descarga. Además de eso, al caerse un tracker privado, dependerás únicamente de los usuarios a los que hayas estado conectado antes de que ocurra la caída para completar la descarga que deseas. En la mayoría de los casos estos usuarios se retiran y la descarga queda inconclusa. Los trackers privados por si mismos también representan otra desventaja para los usuarios del protocolo Bittorrent. Lafectar en el tiempo de ubicación de usuarios y archivos. Peligros de descargar torrent : razón es que los trackers consumen una parte del tráfico de red. Si consideramos la cantidad de archivos y el tamaño de la mayoría de los que están en la red, nos daremos cuenta que podría a Los usuarios de Bittorrent no están ajenos a recibir archivos no deseados. Al pedir un archivo a un usuario malicioso de esta red, nos puede decir que lo tiene y no será hasta que lo hayas descargado por completo para que te des cuenta que se te ha enviado un archivo no deseado. Lo peor del asunto es que al compartir información contigo no se le retirara de la red. Como lo mencionamos en el párrafo anterior, archivos no deseados como virus, gusanos y troyanos pueden ingresar a nuestro ordenador como archivos torrent. A muchos de estos archivos no deseados se les cambia el nombre para evitar ser identificados. El peligro mayor es que muchos de estos archivos se reproducen rápidamente y se filtran en los archivos temporales y ficheros que compartimos por la red, afectando de esa forma a otros usuarios. AHORA TENGAN CUIDADO AL DESCARGAR ARCHIVOS TORRENT PORQUE PUEDEN ESTAFARLOS

«No oos guusta porqe teneeis IMBIDIA!!! » ~ Típica belieber exponiendo su mejor argumento Belieber es el nombre de una infraespecie probablemente proveniente de las chonis y de Mordor, cada vez más conocida por adorar sin condiciones a la niña esa que canta lo del beibi y tiene el pelo como lamío por una vaca, defenderle ante sus antónimos los anti-biebers y introducirse largos vibradores Justin Bieber™ (llamados así no por ser equiparables al tamaño fálico del susodicho, sino por ser su objeto de deseo). Principalmente teenagers con total tendencia lesbiana, pues nadie puede decir que su ídolo sea un tío, aunque recientemente personalidades de mayor edad cómo Blasa Jiménez o la archiconocida abuela en tanga chupando limón han declarado ser fans del estropajao ese. Orígenes de esta... peculiar civilización Era el día del apocalipsis. La estrella de porno gay, más conocida cómo Justiniano Biebergas hacía su aparición en el mundo del pop. La tierra temblaba. ¿Era un terremoto? Me cago en todo, ¡espero que sea el Marshall de algún colega jebi después de un riff infernal! Pero no lo era. Una ola de jovencitas prepúbers empezaba a aparecer junto con la inmerecida fama del afeminado. El Tuneti se llenaba de nicks extraños, como "Lauritaah Drew Bieber" o "Shu Morenikah Belieber" y demás infinidad de apodos extraños y cursis, que daban ganas de vomitar. ¿Que estaba pasando? ¿Porque de repente se había mariconizado el universo? ¿Y porqué esa horda de monstruos horribles, posiblemente llamadas "belibers" por nuestros últimos estudios en esquizofrenia congénita, no dejaban de decir "IMBIDIA" cada vez que nos cagabamos en la madre del Yastin? Estudios antropológicos avanzados (o Leandro Gao con un porrete) han demostrado recientemente que está especie resurgió del fondo del mar matarile, rile, ro. Concretamente, esta especie podría haber sido la rama putrefacta de la familia de los cetáceos, clase de los delfines fondo del pasillo, a la derecha. Se sospecha que desarrollaron una audición ultrasónica que le permitía oir los agudos berridos de su ídolo. Esta especie surgió de un incesto entre delfines, por lo que la hija (era hembra) salió más tonta que el que asó la manteca. Al darse cuenta de que su ídolo estaba en tierra firme, se reprodujo promiscuamente con montones de machos y fueron en bandada hacia Justin. Todas salieron mujeres, ya que 1 de cada 10 delfines es varón, y solo nacieron nueve por si acaso. Dado a su llegada al terreno terrestre, desarrollaron cuerpo terrestre y se convertieron en humanos, en aún más detrimento a su inteligencia. Tipos de belieber Obsesionada o FPHE (Fémina Prepúbere Híper-Estrogenada) Típica fangirl de la que cualquier ser humano corriente le gusta burlarse. Ignorantes de la vida en su mayoría, sólo piensan en Justin, conocerle, comprar su merchandising dándole más dinero para sus caprichotes... Suelen no percatarse hasta alcanzar la mayoría de edad (18 años, aunque hay casos que se alargan indefinidamente), cuando llegan a un proceso llamado "madurez" cuando sus peras se ponen maduras, en el que se percatan de lo que constituye el mundo; una vil estratagema continua de Vale Music y Hacendado. Fan de su música Ignoran al Justiniano en sí y se centran en su música, o eso dicen ellas. Es un caso poco conocido, pues pocos seres humanos podrían soportar tal delito a la melodía y al compás. Recientes estudios han puesto a prueba a un sujeto (más bien sujeta) que no conocía a Gayber a ver dos vídeos; uno del gordo granudo cantando "Baby" con un impresionante playback y otro a Justin cantando. La sujeta se decantó por el segundo. Luego se hicieron muchas más pruebas con chimpancés, orangutanes (ya que eran las muestras cerebrales más próximas a las de las beliebers) y con el Pulpo Paul, antes de su triste fallecimiento. Todos coincidían en que preferían a Justiniano. Conclusión: Índices de lesbianismo aumentan un 30%, 29% en Canarias. Salida Son esas que hacen squirt (si pueden, si no se echan un escupitajo y se lo aprietan) pensando en Justin, y su música le importa un semáforo del San Andreas (véase nada). Son propensas a ver Crepúsculo por Robert Pattinson, a ver fotos de los Jonas Brothers (¡ojo, ver sus fotos, no su música!) y ver Barrio Sésamo por Blas (?). En su mayoría son ninfómanas con altos niveles de estrógeno que fantasean con sus actores pr0n favoritos, simplemente por su horrible físico, que ellos tienen distorsionados debido a los narcotraficantes de la Atlántida antes de que la especie involucionara. Características Es necesario aclarar cómo es una belieber en varios aspectos de la vida para percatarse de cómo son, osease, niñatas inmaduras en su mayoría. Inteligencia Practicamente nula, demostrada por su baja capacidad de expresión, de ortografía (probablemente debido a el cada vez más común habla de Eespaañool entre las beliebers, por lo que se ha decidido estudiarlas para comprobar si el parkinson era un mal común entre ellas, (dado a su alta repetición de vocales) y de criterio de la vida. Son, curiosamente, muuuuy semejantes a las chonis, de hecho, ambos géneros suelen mezclarse entre sí. Criterio musical Aún más probe que su inteligencia, aunque hay casos certificados de beliebers que escuchan otro estilo de música que no sea pop del baratejo. Esta falta de criterio puede deberse a que no son lo suficientemente maduras para dejar de escuchar esa... bueno, eso o que ya la fangirl sea tonta de por sí. Además, cómo previamente expusimos, si Justin fuera un orco de Mordor le iba a comprar su merchandaisin su padre. Belleza (si está güena o no) Es uno de los detalles más tristes y de los que más nos haga rabiar a los hombres. Es... que suelen estar buenas. Hoy en día, quién encuentra a una tía buena y inteligente encuentra un tesoro. Habilidad de argumentación Sólo comparable con su criterio musical, sus argumentos se basan en que ellas son unas sex symbol y nosotros nos subimos por las paredes de envidia porque ellas prefieren al Yástin. A cada intento de razonamiento lógico que pueda intentar tener un anti con la belieber, ella le soltará; "IMBIDIOSO¡¡¡!!" ¿Cómo matar a una Belieber? Como todas las razas anormales de la especie humana, las beliebers deben ser asesinadas (mutiladas, desmembradas, etc.) de formas específicas - ""Con un diente de Basilisco"": Se les atravieza la espina dorsal junto con el corazón, esto para asegurarse que no regresará de la muerte y que no seguirá contribuyendo con el declive de las sociedades humanas. - ""Arrojarlas al Fuego del Monte del Destino"": Al igual que en el Señor de los Anillos, se deben arrojar los restos de una Belieber al Fuego del Monte del Destino, esto para asegurarse de que su nivel de estupidez extrema no regenere el cuerpo de una belieber. - ""Balas de Plata"": Asegurese de disparar entre la nuca y el craneo, esto para dañar el Árbol de la vida, así matarlas o privarlas de funciones motrices (Así si no las matas, quedarán incapaces de decir sus estupideces "Yastin Yastin" y todo eso). - ""Bate con Clavos"": Asegurese de golpear y desgarrar. - ""Hacerlas leer el Álgebra de Baldor"": Ninguna Belieber ha logrado pasar del Prólogo, por lo general su cerebro acumula muchos procesos al leer, sobrepasa su capacidad, entra en un bucle infinito y produce una hemorragia interna en su cerebro. Frases de beliebers Aquí un recopilatorio de frases belieber. Se omiten las hoyganadas tipo lEtRa MoNtAñA rUsA, hecshesho deh hashehs y faltas ortográficas diversas: "Los antibiebers sois unos envidiosos y queréis ligar conmigo o con nuestras amigas descerebradas." "¿Eh, que clase de marca es la de tu camiseta? ¿Iron Maiden?" "El Heavy Metal solo son berreos sin el sentido musical con el que Justin Bieber nació." "Soy una chica fácil y limpia, cobro barato." "Justin no canta bien, está todo buenorro y por eso nos gusta" (Bueno, en realidad eso es lo que piensan, pero no lo reconocen) "Justin Bieber es el mejor cantante de metal del mundo, antes de One Direction y los Jonas" "¡Que letra más preciosa y llena de significado! ¡Nena, nena, nena, oh... No me puedo creer que me hayas dejado, te compraría un...(8)!" (Que asco) "No pretendo insultar al heavy metal, pero que les peten a todos los jebis y que aprendan a decir "Beaver" (castor)" (4jonatica homemade) 'Los jebis no son sociables, pero yo, como soy sociable, tengo amigos jebis.' Lo que las beliebers temen y los antis desean en una sola foto

Hombre se quiso pasar de chistoso molestando a una estatua humana y este recibe un regalito de el link: https://www.youtube.com/watch?v=8BU9wZ8VvsQ

ANTES DE EMPESAR QUIEN A ENTRADO A LA DEEP WEB? YO E ENTRADO PERO NO PUEDO NAVEGAR COMO TODOS RELATAN PERO BUENO. RECOMENDACIONES PARA LA DEEP WEB 1-SI ENTRAS A LA DEEP WEB PROTEGE BIEN CON UN PROXI Y UN ANTIHACKER O NO SE COMO EXPLICAR 2-TAPAR CAMARAWEB 3-NO LLEGUES ASTA EL 6 NIVEL 4-NO TE SORPRENDAS QUE ESTAS VIENDO EMPESEMOS Esta historia no tiene nada de irreal. No hay fantasmas, demonios, monstruos, ni fenómenos paranormales de ningún tipo. Sólo hay personas de carne y hueso, tan reales como tú o como yo y, probablemente, eso sea lo que la hace tan difícil de digerir. Internet es un submundo virtual, tan lleno de información y tan grande como el real. En él, la gente puede relacionarse, jugar, trabajar, dispersarse, informarse, estudiar, exponer sus ideas y hasta se puede comprar y vender. Pero como todo lugar vasto, tiene sus callejones oscuros, y con ello me refiero a prácticas mucho más indecentes que usarlo para masturbarse: me refiero a la Deep Web. Deep Web, o para los de habla hispana, Web profunda, es la cara oculta de internet, y aunque las grandes masas ignoran completamente su existencia, ésta comprende más del noventa por ciento de la información que circula de manera virtualmente interconectada. Desde que me enteré de la existencia de la Deep Web, quise conocerla, hurgar en ella. Tenía miedo, por supuesto, pero la curiosidad era mucho más grande, y después de pensarlo lo suficiente decidí que no habría problema en curiosear sólo un poco más allá de la web normal. Ésta es mi historia en la Deep Web. Pero antes de que les cuente mi experiencia personal, permítanme darles una breve introducción de cómo está dividida la web y qué encontré en cada peldaño. Internet se divide en niveles: El nivel 0, el más superficial de todos, constituido por un pequeño número de páginas que todos conocemos y que actualmente dominan el mundo internauta, tales como Google, YouTube y similares. El Nivel 1, en donde se encuentran sitios un poco menos conocidos pero de fácil acceso. Son, en su mayoría, foros, páginas pornográficas y pequeñas páginas independientes de interés no tan común, como en el nivel anterior. El Nivel 2 está compuesto por dominios aún menos conocidos y por los buscadores independientes, tales como Ares y Emule. El material que se puede obtener en este nivel es de moralidad dudosa y no apto para estómagos débiles. El morbo suele ser un tema recurrente. Hasta aquí hemos tocado sólo la parte superficial del cíber-mundo. Es a partir de aquí donde está lo realmente «interesante». Es ahora cuando se da el primer paso dentro de la Deep Web. Nivel 3. Las páginas que se rigen en este oscuro mundo suelen tener dominios compuestos por caracteres dejados caer de manera totalmente aleatoria. En ellas no hay publicidad, ni color, y lo más significativo es que no se relacionan entre ellas como las páginas superficiales; de hecho, ni siquiera aparecen en buscadores como Google, ni aunque copies su enlace e intentes buscarlo. Aquí hay muchas cosas raras, muchas cosas perturbadoras, muchas inútiles —tales como las webs abandonadas, algunas por más de 25 años—, pero también muchas cosas útiles. En este sector quizá encuentres ese libro que tanto buscabas y que no encontrabas porque cerraron Megaupload, o esa película de antaño que ya nadie se molesta en subir, e incluso hay algunos foros interesantes. Pero la verdad es que la mayoría de lo que hay aquí tiene fines mucho más macabros y desagradables, en su mayoría pornografía infantil, pequeños mercados de drogas y armas, instructivos de cómo hacer bombas, fotografías de gente siendo torturada o desmembrada, entre otros. En los foros que visité se hablan temas bastante perturbadores, a veces en broma y otras ni tanto. La verdad, llega un punto en el que todo es tan raro que te es difícil discernir entre una broma y un verdadero homicida relatando como violó y mató a su víctima. Nivel 4. Los niveles anteriores eran peligrosos, pero con un proxy y un buen detector de intrusos era suficiente, pero aquí no. El cuarto nivel y lo que está por delante están plagados de hackers. Y por hackers no me refiero a chiquillos tontos cuyo único pasatiempo es infectar computadoras, me refiero a verdaderos piratas informáticos, lo mejor de lo mejor cuando a robo y malversación de datos se refiere. Por supuesto, el hecho de que esta gente esté aquí significa que hay algo realmente bueno escondido en algún lugar, y la verdad es que lo hay. En este nivel, además de todo lo que hay en los otros niveles, se puede ver snuff en vivo o grabaciones y, además, se encuentra el «Mercado negro»; una página de ventas online como Mercadolibre, sólo que aquí se venden artilugios de los más macabros, además de drogas, armas, órganos, trata de blancas e incluso puedes contratar sicarios. Todo pagado con una moneda llamada BitCoin, famosa (entre los que recurrimos este espacio) por ser la más cara y difícil de conseguir en el mundo. Lo que más llamó mi atención fue una lámpara de escritorio valuada en 5.000 BitCoins. Databa de la década de los cuarenta, era de procedencia alemana, más específicamente de la Alemania nazi, y estaba confeccionada íntegramente con huesos y la piel de un pobre hombre de sus campos de concentración. Pero los hackers no están aquí de compras o para ver morbosidades varias, sino para trabajar. En este nivel se encuentran páginas encriptadas de numerosos gobiernos, en las cuales se puede hallar información sobre a qué va realmente destinado el dinero de esos países, leyes que piensan ser aprobadas y secretos de los estados, tales como expedientes sobre experimentos con humanos que datan de las últimas cuatro décadas. Llegados a este punto, estoy seguro de que le he picado la curiosidad a más de uno. ¿Quieren saber cómo entrar a la Deep Web? ¿Quieren que les pase los enlaces de algunas páginas? Lo siento, pero no voy a hacerlo. Sólo les diré que el que busca encuentra; pero cuidado, no vaya a ser que encuentren más de lo que buscaban, como me pasó mí. Nivel 5. Aquí se exponen los secretos militares y de estado más horrorosos de todos, y es donde se aprueban estos mismos y se controla su progreso. También se cree que la entidad que realmente domina el mundo intercambia información entre sus contrapartes por aquí. Finalmente, sólo los mejores hackers logran acceder al sexto nivel, y el riesgo nunca es menor que fatal. El objetivo es la Database. La Database es la sección donde toda la información de la web deja de ser sólo un código binario y comienza a tener sentido. Quien logre descifrar la clave del sistema —que tiene una extensión de kilómetro y medio de tipeo numérico— será capaz de manipular cualquier dato de internet, desde el título de un foro, hasta valores de cuentas bancarias. Sencilla y llanamente, quien logre acceder a la Database tendrá al mundo en la palma de su mano. Yo quería verlo, no hackearlo, pero sí verlo. Quería ver el sexto nivel con mis propios ojos, y me confié… me atraparon. A mártir de entonces, mi vida cambió para siempre. Acababa de entrar al sexto nivel, y ni bien ingresé mi computadora se reinició por sí sola. Insulté por todo lo alto creyendo había sido un bajón de corriente, pero grande fue mi sorpresa cuando mi ordenador terminó de iniciar sesión y vi que el disco duro había sido totalmente limpiado. Sólo había un archivo de bloc de notas en el medio del escritorio. Lo abrí y el cuadro de texto se posicionó en el centro de la pantalla, con un mensaje corto y directo: «No lo vuelvas a hacer». Pasé un par de días sin entrar a la Deep Web, instalé de nuevo mis archivos importantes desde mi copia de seguridad y finalmente decidí volver a entrar. A mi pensar, lo peor posible había ocurrido, habían detectado mi computadora y borrado todos mis archivos. Poco después de que inicie sesión en Tor y entré al primer foro de la Deep Web, mi ordenador volvió a reiniciare y todos mis datos volvieron a ser borrados; pero esta vez no había ningún mensaje. Veinte minutos después, más o menos, mientras reinstalaba otra vez todo en mi ordenador, sonó el timbre de mi apartamento. —¿Hola? —pregunté desde el teléfono del portero, pero nadie contestó. Bajé hasta la puerta principal del edificio, pero no había nadie, sólo un sobre de papel madera que habían colado por debajo de la puerta. No tenía remitente ni destinatario, tampoco tenía ningún escrito, pero yo sabía que era para mí. Una vez que llegué a mi apartamento, sentado sobre la alfombra de mi habitación, me decidí a abrirlo. Las lágrimas salieron por sí solas, pero sin ningún llanto, mientras revisaba el contenido del sobre. Era una carta: «Dante, esto no es un juego. No lo vuelvas a hacer, no nos obligues a ir por ti». Quien quiera que sea, sabía mi nombre, dónde vivía, qué hacía y cuándo. Y para empeorar las cosas, en el sobre también había una foto, una foto mía tomada desde mi cámara web. En el transcurso de la semana solicité un traslado en mi trabajo a otra ciudad, vendí esa computadora y destruí el disco duro. Jamás he vuelto a entrar a la Deep Web y no creo que vuelva a hacerlo. El destino no fue nada benévolo conmigo, y aun así se podría decir que tuve mucha suerte. Si después de escuchar mi historia todavía les quedan ganas de entrar a la Deep Web, tápense de proxys y antihackers y, sólo por si acaso, cubran con algo sus cámaras web.