tony617

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Vivir juntos no es tan sencillo y no es del color rosa que nos lo pintan; por el contrario, en algunas ocasiones las cosas se ponen color de hormiga y a veces piensas: para qué chiflados me vine a vivir con él/ella. Aquí te presentamos algunos detallitos que debes considerar antes de tirarte por la borda, perdón, de dar el gran paso: 1. Ceder espacio Ah, tu cama. Ese espacio en el que tú decides cómo dormir, cuánto tiempo dormir y en qué posición. Cuando te mudes a vivir con tu pareja medita, sobre todo, en el tamaño de la cama, porque si es matrimonial, ¡ay de ustedes! Las patadas, los ronquidos, permanecer al filo de la cama porque el otro la ocupa toda son sólo algunas de las cosas que te dejarán con sendas ojeras y que provocarán más de un comentario como: 'ay, pero si mírala, tan ojerosa, seguro le da gusto al gusto toda la noche'. Ajá, cómo no. Seguro no saben lo que significa un verdadero duelo de titanes. 2. Voy a salir con mis amig... ¿QUÉ? Aquí igual depende del sujeto en cuestión, hay gente muy relajada a la que no le molesta que sus parejas salgan con sus cuates, pero si tu amado/a es del bando contrario, agárrate. Las salidas que comenzaban el jueves y culminaban el domingo con una chela en el Hijo del Cuervo valieron eme. Si se te ocurre salir, lo más probable es que te pongan horario de llegada y, si te va bien, no te estará hablando cada hora para saber en dónde y con quién estás ya que despertó y no te vio acostada/o a su lado... Muy probablemente a la siguiente tendrás que pasar tu taza entre los barrotes de la cárcel para poder salir. 3. Crónica de una digestión anunciada En la primera noche que aflojas con tu pareja, casi no duermes, pues sientes que en cualquier momento puedes hacer un ruido que quizá no sea muy elegante ni mucho menos agradable al olfato. Pero bueno, sabes que en unas horas llegarás a casa de tus papás y podrás llegar a tu cuarto a armar la fiesta en el pueblo. Pero cuando vives con él/ella la cosa cambia, ¡ni modo que te aguantes todo el tiempo y sufras de una congestión estomacal! Así que en algún momento lo mejor será romper la barrera de la timidez y liberar tus penas, ya que como bien dice el dicho: 'tú, ¿qué sabes del amor si nunca has sabaneado un gas?'. Sabiduría pura. 4. Yo lavo, tú cocinas Las tareas domésticas no causan furor. Si están acostumbrados a que sus lindas mamitas les recojan todo, olvídenlo. Eso de llegar a la casa y hacer un striptease que implique dejar un caminito de ropa desde la puerta hasta el cuarto, pues está chido, pero luego no olviden recoger sus chivas, ya que no está nada padre que la otra o el otro se la pase siguiendo las pistas de Blue para encontrar el mentado par del calcetín negro. Divídanse las tareas, es lo más justo y lo más sano. 5. Compartir tiempo Este punto va un poco relacionado con la cuestión de los amigos. Se quejan y se quejan de que no pasan tiempo juntos, pero pues ir al súper, al tianguis o a la tlapalería juntos, también significa compartir momentos. Igual se agradece a esos varones que acompañan a sus chicas a hacer los mandados, además de superar el mito del típico macho mexicano que no hace cosas 'de viejas', le da un aire muy sexy a esos valedores. Así que no sean manchados y jalen parejo. 6. El mito del sexo diario No, tampoco es para que se desilusionen, pero vivir juntos no significa que todos los días sus vecinos se quejarán del sonido de la cama contra la pared, aunque, bueno, hay algunos con una condición física de atleta que aguantan vara (francamente, qué envidia), pero otros, pues, mmh, quizá con una o dos veces a la semana ya se dan por bien servidos (pffff). La cosa está en que cuando el sexo deja de ser aquello prohibido que hacían en el pasillo de los departamentos, pues como que pierde su encanto... y si a eso le sumamos que ya dominamos los movimientos del otro, pues fregóse la cosa. 7. Fallas de origen Cuando uno comienza a vivir con alguien comprende todo lo que te advierten antes de dar ese paso. Uno qué va a saber de las mañas ocultas, como por ejemplo que sea una obsesiva con la limpieza o un simio para el orden en la casa. Sí, en estos casos hasta la pasta de dientes destapada puede causar un aneurisma si la pareja en cuestión se desquicia con esos detalles (¡ouch!). O bien, esos placeres culposos que mientras anduvieron de chinos libres nunca salieron, como su afición secreta a Ricardo Arjona o a Alejandro Sanz, o su pasión por Black Sabbath o Rat, en cada caso contrario a sus parejas rockeras o poperas. 8. La sal de la relación: la comunicación Ambos trabajan, quizá uno de los dos esté cursando una maestría o el otro tiene guardias en el trabajo que le impida saber que hace una semana a uno de los dos casi lo atropellan en Reforma. Vamos, tampoco es tan complicado: considera que tendrás que reservar un buen espacio en tu apretada agenda para poder escuchar al otro, no vaya a ser que alguien más te coma el mandado y huya hacia los brazos de otra/o que sí lo escuche. (O que aguante tener sexo más de una vez a la semana, ja). 9. Los pagos (música de fondo de terror) Antes de ir a vivir con alguien considera la lana que tú y tu pareja se enfundan cada mes con sus chambas, porque las cuentas a pagar no son pocas. Que si el internet, la luz, el agua, el teléfono, la renta, el súper. Es un varo, así que hagan cuentas bien y no se espanten por lo que terminan pagando. 10. Las preguntas incómodas de la familia Vamos, vivimos en tiempos muy diferentes, pero aceptémoslo: a mucha gente todavía le hace ruido que una pareja decida vivir junta sin estar casada. Así que cuando vayan a una comida familiar, tómense un ansiolítico para evitar un tic nervioso en el ojo cada vez que la tía Carmelita les diga: 'ya deberían casarse, eso de vivir así los aleja del camino del bien'. Achis... sí, este... luego.

La imagen demuestra manchas solares muy parecidas a una cara. Los especialistas de la NASA han captado una foto curiosa del Sol haciendo 'guiños' poco después de que en la Tierra, de acuerdo con la predicción de los mayas, debiera haber llegado el fin del mundo. La imagen, que muestra las manchas solares producidas por la intensa actividad magnética de la estrella, fue tomada el 22 de diciembre, un día después de la supuesta llegada del apocalipsis. La predicción de los mayas “ha sido interpretada erróneamente desde el inicio”, indica John Carlson, el jefe del Centro de Archaeoastronomía, el organismo que estudia sitios arqueológicos relacionados con la astronomía y las culturas antiguas. Otra foto tomada por el Solar Dynamics Observatory (SDO) de la NASA el 28 de diciembre muestra la energía emitida por el Sol, que podría causar problemas electromagnéticos en la Tierra.

¿Es esta espiral de luz la última cosa que verá la raza humana? La espiral mortecina de una estrella similar al sol evoca la última postal que podría observar una civilización en nuestro planeta Astrónomos del Observatorio ALMA (por sus siglas en inglés) en el desierto de Atacama, Chile, han captado por primera vez la imagen tridimensional de una estrella similar al sol a punto de morir. La muerte de esta estrellla genera una espectacular espiral de fuego que evoca su propia consunción en un una especie de vórtice. Según el investigador Shazrene Mohamed: “ALMA está revelando nueva información sobre lo que está pasando en estas estrellas y lo que le podría suceder al sol en algunos miles de millones de años”. Para la investigación el equipo usó la mitad de las 66 antenas de alta precisión que tiene el telescopio ALMA, con las culaes penetraron las entrañas de este gigante rojo, localizado a 1000 años luz en la constelación del Escultor –la estrella R Scupltoris puede observarse con un telescopio amateur. La estructura espiral formada en esta estrella les permite a los astrónomos averiguar cómo la estrella expulsó materia al transformarse de una estrella similar a nuestro sol a su tamaño actual de gigante rojo. Esta es la primera vez que se observa una capa circundante con una espiral interior –la cual astrónomos no descartan podría deberse a la influencia de otro astro. Gizmodo especula que esta podría ser la última imagen que una civilización en la Tierra vería: una espiral de luz significando la muerte del sol, la fuente de toda vida en nuestro sistema.

Si eres un seguidor de La Guía del Viajero Intergaláctico de Douglas Adams, seguro que estás muy familiarizado con el Vórtice de la Perspectiva Total. Para los que no lo conocen, se trata de un instrumento de tortura al que un individuo se somete para evaluar su significancia – o insignificancia – dentro de la expansión total del Universo. Obviamente, “El espacio es grande. Muy grande. No podrías creer cuán enormemente gigantesco es en realidad (mantiene La Guía). Y la humanidad en toda su existencia se convierte en apenas una mota microscópica cuando es observada dentro de ese contexto. Por ejemplo, cuando se analiza la “perspectiva total.” Quizás ese dispositivo de tortura llamado Vórtice de la Perspectiva Total pudo haber sido el video de “El Universo Conocido”, que llamó nuestra atención desde el blog The Adventure, desarrollado por el Museo Norteamericano de Historia Natural en conjunto con el Museo Ruben de Bellas Artes, y publicado en YouTube por StormeIndustries. Se trata de una animación de seis minutos que muestra un recorrido ida y vuelta desde la Tierra hasta los horizontes cósmicos en el espacio y el tiempo. De hecho, comienza en el Himalaya, la cadena montañosa con el pico más alto de nuestro planeta, que parece algo insignificante dentro de la imagen general: Si la banda sonora de este video te resulta conocida, es porque se trata de una nueva mezcla de la música que compuso Hans Zimmer para la película Inception. Y parece más que apropiada, porque después de ver este video, sentimos que nuestra existencia humana es apenas un sueño, dentro de un sueño, dentro de otro sueño, dentro de otro sueño... un millón de niveles más abajo. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Qwi5L8jcXpg#!

Street Workout es un nombre moderno para el entrenamiento con peso corporal / calistenia extrema en parques al aire libre. Los ejercicios mas populares son: Pull-ups Chin-ups Push-ups Dips Muscle-Ups Sit-Ups Street workout es muy popular entre las generaciones más jóvenes, es muy atractivo y completamente gratis! Parte de su popularidad proviene de la capacidad de construir un gran físico y la otra parte es que promueve la vida sana y alegre. RUTINAS PRINCIPIANTE Mas rutinas para principiante: http://www.madbarz.com/beginner-routines INTERMEDIO Mas rutinas para intermedios: http://www.madbarz.com/medium-routines EXPERTO Mas rutinas para expertos: http://www.madbarz.com/hard-routines Estos son nivel Dios. link: http://www.youtube.com/watch?v=twlBJnBvpSY Para ver imagenes en grande: http://madbarz.com/all-routines

La escala de Kardashov La Escala de Kardashov es un método propuesto en 1964 por el astrofísico ruso Nikolái Kardashov para medir el grado de evolución tecnológica de una civilización. Tiene las siguientes tres categorías, basadas en la cantidad de energía utilizable que una civilización tiene a su disposición, que se incrementan de manera exponencial. La escala tiene tres categorías llamadas Tipo I, II y III. Estos se basan en la cantidad de energía utilizable que una civilización tiene a su disposición, y el grado de colonización del espacio. En términos generales, una civilización de Tipo I ha logrado el dominio de los recursos de su planeta de origen, Tipo II de su sistema solar, y Tipo III de su galaxia.1 La civilización humana se encuentra actualmente (año 2011) alrededor de 0,72, con los cálculos que sugieren que podemos alcanzar el estado de Tipo I en unos 100-200 años, de Tipo II en unos cuantos miles de años, y de Tipo III entre unos 100.000 a un millón de años. link: http://www.youtube.com/watch?v=Qc5cV-jN-vg&list=UUnJM5Zi_ko0Sd6TMU5zbPhA&index=4&feature=plcp

Desde hace ya 20 años se a incrementado la actividad tectonica en nuestro planeta , asi como los huracanes , tsunamis y la actividad ovni . El satelite espacial IRAS detecto a el planeta Nibiru en 1983 y desde ese momento se a intentado mantener en el mas absoluto secreto. La informacion se infiltro a partir de uno de los principales cientificos de la nasa involucrado en esa mision , el le concedio una entrevista a Zacharias Zichin donde le revelo la existencia de ese planeta el cual coincide con la descripcion Sumeria , poco tiempo despues el cientifico fue asesinado La posibilidad de la existencia de nibiru explica muchos de los fenomenos que están sucedioendo hoy en día tales como: Aumento de la actividad solar Aumento de la frecuencia shumman Calentamiento global Aumento en la cantidad e intencidad de los terremotos Aumento en cantidad e intencidad de los huracanes y tornados inundaciones y sequias. Aumento en la actividad ovni etc

Los planetas Mercurio, Venus y Saturno se alinearán con las piramides el 3 de diciembre 2012. Esto ocurre una vez cada 2,737 años. Las pirámides en Egipto se encuentran ubicadas exactamente de la misma manera en que tres de los planetas de nuestra galaxia estarán alineados para el 2012. Esta es una de esas curiosidades. Si uno observa a las pirámides de Giza desde al aire, casualmente están alineadas exactamente de la misma manera en que lo estarán Saturno, Venus y Mercurio en el 2012 (calculado con softwares especializados como el Stellarum). Esto sucederá el 3/12/12, 18 días antes del famoso y popular 21/12/12

Aunque ha pasado desapercibida en la mayoría de los medios, nos llega desde Argentina la noticia sobre la posible existencia de un túnel del tiempo en este país. Más en concretamente, una anomalía temporal sobre la Ruta 5, entre las poblaciones de Lonquimay y Anguil. Se han reportado un par de casos de personas que aseguran haber experimentado “una pérdida de tiempo”, un fenómeno similar al que (dicen) se experimenta al ser abducido por platillos voladores. La anomalía temporal argentina El último de estos reportes proviene de un par de viajeros que al pasar concretamente por el kilómetro 35 de la Ruta 5 en Argentina, ha experimentado desorientación y pérdida de memoria mientras conducían. Al final de sus viajes, han descubierto que no sólo se habían mareado, sino que habían sufrido una pérdida de tiempo. Una fuga literal de tiempo. Dos chóferes que hacen viajes regulares entre los poblados de Catriló y Santa Rosa a través de la Ruta 5, han contado que experimentaron esa desorientación durante uno de sus viajes en diversos momentos y, que al pasar esos mareos, encontraron con que habían avanzado muchos más kilómetros de los que creían, sin tener memoria de ello. Según este testimonio, los viajeros tuvieron estos desvanecimientos al menos tres veces durante su viaje, entre el anochecer y el amanecer del día siguiente. Uno de los protagonistas narró que charlaba con su compañero de viaje cuando sintieron esa desorientación y que perdieron totalmente la noción del tiempo. Este hecho, a decir de los viajeros, pasó cuando alcanzaron el kilómetro 35 de la Ruta 5. Este sitio ha sido escenario de diversos fenómenos similares: chóferes han reportado que, tras sentirse desorientados, han encontrado que terminaron sus viajes sin la menor idea de cómo lo hicieron, y sin tener memoria del tiempo transcurrido entre el inicio de su mareo y la llegada a su destino. ¿Viaje en el tiempo? Aunque este “viaje en el tiempo” (esa es la explicación que los protagonistas le dan a su mareo) ya es parte del folclor del pueblo de Lonquimay y sus alrededores, los medios (a pesar de lo redituable que suelen ser estas historias) no han hecho eco alguno de los eventos. La organización argentina Centro de Estudios OVNI ha pedido a las personas que lleguen a sufrir episodios similares que reporten sus experiencias. Aunque el viaje del tiempo es un hecho probable (más no posible, aún), nos inclinamos a pensar que el misterio de la Ruta 5 puede ser explicado por alguna fuga de gas natural impulsada por un poco de superstición.