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Pokémon Los Pokémon(monstruos transformados por la mezcla de la substancia coca y kétchup) son el último intento de Japón por destruir la milenaria cultura occidental. Mediante diversos formatos (series de TV, videojuegos, cromos y mierdas variadas...) llegan a los niños y algunos adolescentes, provocando terribles lesiones cerebrales, desinterés por cualquier producto cultural patrio y cierta diarrea acompañada de esguinces cerebrales. Los niños que oponen resistencia suelen ser eliminados por medio de una combinación de colores brillantes que provoca una epilepsia fulminante que nunca falla. El nombre es abreviación de la frase inglesa "POKE WITH THE ELBOW MONSTER": "CODAZO EN EL CODO MONSTRUO". Esto se debe a que siempre están pegándose codazos. También designa a un animal que ha sufrido el proceso de Pokemonización, adquiriendo nuevas características como la incapacidad de no pronunciar nada, excepto una palabra y frases formadas a partir de las sílabas de la misma y el tener unos ojos cuyo tamaño es inversamente proporcional al tamaño de su cabeza. El pokémon más conocido es Rubén Claros del instituto Joaquin Lovato junto con Jose Antonio Jiménez del instituto Miraflores, Málaga. Las características intrínsecas de los pokémon son: Ojos de tamaño desmesurado. Adquisición de la facultad del habla, limitada a una serie de sílabas que, curiosamente, suenan igual que una parte de su nombre. Ciertas habilidades de combate. Lobotomización progresiva y predisposición a la sumisión. Carencia de órganos genitales y cualquier medio de evacuación de desechos (se reproducen Pokemonizando otros animales por radiación y/o esporas). A pesar de que en sus etapas de crías son animales con paralisis celebral y estúpidos, en las etapas adultas son completamente antropomórficos, además de incorporar una armadura por la patilla. Son capaces de vivir más de la mitad de sus vidas encerrados en esferas metálicas, y al momento de salir no es más que para recibir una paliza en una batalla. Aun así, aman a sus entrenadores. A pesar de su peligroso objetivo, los Pokémon son unas criaturas realmente agresivas, capaces de poder matar a una persona gritando su nombre y poniendo cara de estreñido. Cada día por lo menos sacan un nuevo videojuego con tropecientos Pokémones nuevos cada vez más feos y que a la vez te dan más ganas de meterles un tiro en la cabeza. No tienen sexo, ni lo practican, lo que explica que estén todo el día cabreados. Se reproducen mediante unos huevos que no se sabe de dónde salen. Los científicos estudiosos del tema piensan que puede tratarse de un aborto resultante de un cruce de un pavo real con una jirafa y otra de las teorías de nuestros científicos expertos es que estas cosas proceden de los huevitos Kínder Sorpresa o del planeta Estupidín. Otra cosa a destacar de los Pokémones es que, aparte de tener forma de peluches de goma, son inmortales. Nunca mueren, le dan de palos hasta dejarlos sin su capacidad de reproducir su nombre (adquisición de la facultad del habla, limitada a una serie de sílabas). Y si tuvieses la mala leche del mundo de pegarle a uno tan fuerte como para matarlo se convertiría en otro Pokémon, pero fantasma (que, en teoría, al principio de los tiempos solo había 3 pero evolucionaron con la técnica del huevo de jirafa y pavo real). Por votación popular, la serie de pokémon ha sido elegida como la peor serie del mundo entero por mí y unos cuantos frikis. Ascendencia Japonesa Pokémon El indicio que demuestra básicamente que Pokémon es un invento japonés es, sin duda, que tanto el cuerpo de policía como la plantilla mundial de Enfermería son clones unos de otros. Avance tecnológico solo visto en la Guerra de las Galaxias y es alcanzable en nuestra época sólo por ellos. Si encuentras dos policías diferentes o dos enfermeras que no parezcan clones, estás ante una mala copia de la idea de Pokémon. Los Pokémons deben su origen posiblemente al último viaje de Paco el del bombo a Japón. Soltó un par de golpes de bombo y los pobres animales quedaron así de gilipollas. Últimos Estudios Sobre Sexología Estudios de última hora demuestran que algunos, repetimos: sólo algunos, Pokémon tienen sexo. Al principio se supuso que sólo nidorino y nidorina tuvieran sexo (así como sus evoluciones), siendo el nidorino el Pokémon macho (eso dice)de color rosa y el nidorina el Pokémon hembra de color azul (lo cual demuestra que en Daltonia no hay Pokémons, qué coño hago aquí, ya estoy haciéndome las maletas para irme a la mierd... perdón, a Daltonia). Más tarde se descubrió que había variantes de los Pokémons de la misma raza en macho y hembra; es decir: pikachu macho y pikachu hembra y que normalmente se diferencian en cosas como que las hembras suelen tener los bigotes más cortos debido al hecho anteriormente mencionado de la carencia de órganos genitales en los Pokémon. Esto crea controversia sobre si nidorina y nidorino son diferentes Pokémon o son el mismo en sus diferentes sexos. Los Pokéinvestigadóres hasta el momento no encontraron respuesta y siguen estudiando el tema, pues no se puede utilizar el método de si pueden o no reproducirse dando lugar a descendencia fértil. La hipótesis más extendida es que seguramente habrá un Nidorino macho macho, Nidorino macho hembra, Nidorina hembra macho y Nidorina hembra hembra. También se estudia la complicada reproducción de Ditto, el cual, parecido a un chicle "happydent" de fresa, es básicamente un putón, ya que le da igual que Pokémon sea su pareja ya que el huevo que salga de esa "unión" será siempre el mini-yo de su pareja pokémon (o una versión horriblemente mutada en un caso determinado). En cualquier caso su reproducción es diferente, radicalmente, si hablamos de Pokémones de televisión o de videojuego. En el caso de videojuego se reproducen dos Pokémons de sexo diferente (independientemente de su raza) siempre que sean dejados en la guardería (motel) el tiempo suficiente, lo cual implica que se puede cruzar con toda facilidad una estrella de mar con un gorrión. Y todavía está por ver como un Wailord (una ballena) va a "cubrir" a un Skitty (un gato) sin reventarlo. En el caso de los Pokémones televisivos (PkTV) no se sabe a ciencia cierta cómo se reproducen, y se mantiene la teoría de las esporas y la radiación pokemónica. Televisión, El Siguiente Paso ¿¿No Te Has Enterado?? Resumen: Los japoneses de nontiendo, noentiendo o nintendo nientiendo o como se llamen tienen poca imaginación para los juegos pokémon, los protagonistas son más raros que un perro multicolor, con siete patas y fumándose cinco porros durante una hora sin sufrir daños y ya está. Datos Curiosos ... Satoru Iwata el Presidente de Noentiendo sale en los créditos de todos los juegos de Pokémon, aunque él no haya participado en la creación, incluso sale antes que el creador de la saga Satoshi Tajiri. ... El creador de Pokémon se llama Satoshi Tajiri, en japonés, el personaje principal, aquí conocido como ash, se llama Satoshi, la originalidad y egocentrismo señores. ... el equipo roclet puso una escuela de buelo la cual tiene mucho exito Estudio Científico Sobre Las Computadoras Pokémon Un Estudio científico a revelado que los Pokémons son unas criaturas parecidas a unas computadoras con formas y nombres extraños Cuando hay un encuentro entre computadoras Pokémon, cada una tiene una serie de programas hackeadores (vulgarmente conocidos como "Ataques" que tienen la función de debilitar y empeorar el desempeño de la computadora atacante, haciendo que su batería se agote (conocido como Health Points 'HP') Cuando la batería de tu computadora Pokémon se agota, debes ir a recargarla en una estación de recarga (conocido como "Centro Pokémon" Los tipos de computadora varían y tienen una gran diversidad (como Pokémons tipo FUEGO, AGUA, GRAMA, TIERRA, etc...) y se subdividen en especies animales según el atributo obtenido (ej.: Charmander: lagartija de Fuego, etc...). Lo interesante de este programa de juego Pokémon es que los programas hackeadores (Ataques) de cada computadora Pokémon actúa como la Naturaleza (agua apaga/vence al fuego / tierra detiene/no le afecta la electricidad - fuego quema/vence la grama) Los atributos varían y sus programas de ataque tambien. Todos los programas hackeadores tienen un límite de uso para que la computadora Pokémon no se tranque, cuelgue o deje de funcionar, Los programas hackeadores con más potencia que reducen la batería de las otras computadoras considerablemente, usualmente solo pueden ser utilizados en menor cantidad (Ej. Hyper Beam, Hyper Drain, Híper Chimbazo, Híper Rayo, Fire Blast, Y Fissure solo tienen un límite de 5 usos, pero Tackle, un pobre y misero programa hackeador tiene un límite de 35 usos qué no sirve ni pa un coño por que no logra dañar a nadie con ese culo poder) Las computadoras Pokémon tienen un límite idéntico (todos) de disco duro, de 40MB (todos los programas hackeadores tienen un peso de 10MB), cuando capturas a tu Pokémon tiene ciertos programas precargados (como cuando comienzas con tu Primera computadora Pokémon que tiene programas hackeadores no muy buenos). Mientras la computadora Pokémon va venciendo y destruyendo varios y varios computadores Pokémon, va adquiriendo experiencia y su desempeño aumenta considerablemente, haciendo una especie de "Updates" haciendo que aprendan programas hackeadores de mayor potencia. Las computadores Pokémon al subir de experiencia o de "Nivel" su forma cambia en una forma más adulta, mas fuerte y agresiva, algo llamado "Evolución", que es simplemente un cambio de Skin, este fenómeno es algo que emociona a los fanáticos de este juego En el transcurso del juego, vas encontrando programas en forma de disco llamado "TM"o "Technical Machine" que puedes usar para instalar un nuevo programa. Cuando no hay suficiente espacio en el disco duro de la computadora tienes la opción de eliminar una tecnica anterior para instalar la nueva y mejorada tecnica. Historia De Ash Ketchup Heinz Ash es un cazador de pokémon que va siempre cargado con su lanzacohetes y su metralleta. Nació en pueblo Paleta metida donde se comió a toda su familia para luego matarla.despues se chuto tanto que se imagino que su mundo era el digimon,pero como nunca vio la serie,salio el mundo pokemon.Dentro del mundo Pokémon es el personaje más buscado por sus robos y asesinatos. En la serie, adiestra a los telespectadores para la guerra, haciendo así que estén preparados para cualquier emergencia. Ash llamado también como Terminator 5 hace aventuras junto a sus drogadictos y sucios amigos. Este personaje a trabajado hasta con hitman y el Fary el año pasado(no sé como hizo para visitar al Fary de seguro le pidió permiso a chuck norris. Su pokémon preferido llamado pikuchu lleva escondidas unas silverballers en su pelaje y una cuerda de piano. Historia Nació en un pueblo lleno de moscas y basura llamado pueblo Paleta metida. Su madre era prostituta y leprosa, con lo que cada vez tenía menos clientes. Su padre no se sabe si es invisible o simplemente no existe, seguramente fue un cliente de su madre. Al nacer, su madre le compró la ropa que llevaría toda su vida, más tarde se le añadiría una gorra que no se la quitaría ni para bañarse (en la décimotercera temporada aproximadamente se cambia de ropa o tal vez se pusiera más ropa encima debido a bajas temperaturas en las nuevas localidades por las que viajaba). En su infancia, se pasaba las tardes tirando piedras a sus vecinos, aunque a veces tiraba cosas más duras como una bombona de butano (de las naranjas), un motor de un camión o más tarde una Bomba molotov. Con los años fue perfeccionando la técnica de tirar cosas y a base de perder días de colegio, consiguió matar a cualquiera tirándole una goma de borrar. Pikachu (recordemos que el chico estaba todo drogado) dominaba la mente de su maestro y le ordenaba matarlos a todos. A los 10 años, le concedieron su primer pokémon (porro) para que no tirase mas cosas y estuviese tranquilo. Flipo que era una rata amarilla que lanzaba rayos y no quería perderlo porque si puede matar de un gomazo, un golpe con una rata sería mejor. Comenzó su cruzada para cazar pokémon, pero había algunos que se resistían a sus objetos lanzados, así que robó compró un lanzacohetes y una metralleta. De esta forma libró muchas ciudades de los pokémon que las amenazaban y/o ayudaban. En la actualidad, ya ha ganado y robado múltiples medallas de asesino, también está haciendo su propia serie de animación en la que ve la forma de matar con sigilo, pero sin renunciar a la agonía del desafortunada víctima,la serie se llama Dexter Información Del Personaje Su peor rival es un gay ``Gary´´, a quien odia de muerte por ser polígamo y ser un pacifista. Es todo lo contrario que Ash, quien mata por diversión y conoce a dawn/maya,Aura/May y Misty que son lesbianas. También conoce a Brock, que es algo parecido a Quagmire, sabe camuflar consoladores y penes de plástico letales venenos en su comida y construir armas de asedio, y a Max, un pequeño niño con un cerebro robótico capaz de calcular los datos necesarios para dar una muerte segura a su víctima. Su pikachu es peculiar, porque necesita grandes cantidades de carne humana fresca para sobrevivir.De ahi que mate a toda su familia ,no hay un puto animal en el mundo pokemon,ni siquiera un perro. De él sabemos que siempre tiene 10 años y tiene 3 ropas, el pijama, el primer traje que lleva solamente en 5 temporadas y el otro que lleva actualmente hasta que se muera. Kanto y la Liga de caza Añil Aquí comenzó su carrera como cazador, algunas veces no conseguía vencer a su víctima, como por ejemplo a Caterpie que aguantó los disparos de su metralleta y lanzacohetes. En esta etapa empezaba a aprender las habilidades más letales, algunas sacadas de Naruto (vulgarmente conocido como Raruto)o de Bobobo. En su camino a la liga de caza Añil, Añil será por la sangre azul de algún pokémon real, conoció a Misty(una camello) Ash se cargó los juguetes sexuales de Misty y sus fotos de mujeres desnudas, por eso obligó a Ash a que consiguiera dinero para devolverle lo perdido. También se encuentra con Brock(su hermano,pero el no lo sabe) quien le enseña a ser un gran cazador y matón. Todos los días aparecen Jessie y James, dos policías y astronautas que tienen la capacidad de volar con cualquier golpe. Los científicos dicen que en realidad no son humanos y pesan 4 gramos cada uno. Cuando llega a la competición de caza consigue hacer una masacre,justa y limpiamente, pero no es suficiente para ganar ya que otro lanza un cohete y todos los pokemon mueren. Las Islas Mandarinas Ash viaja a estas islas para traficar con drogas y para entregar de forma ilegal, una pokeball de oro y plata y chocolate con almendras dentro. Allí Brock se separó del grupo con la intención de envenenar las aguas con un nuevo compuesto químico que había inventado. En ese momento se les une Tracey, un dibujante de cadáveres necrófilico y fanático de Franz Ferdinand. Allí consiguen dejar a las islas sin Pokémons, ganando un trofeo por ello. Al no conseguir encontrar a nadie que quisiera la pokeball dorada, se va a Johto, para seguir su camino y ganar dinero con la venta de la pokeball y prostituyendo a misty. Brock vuelve otra vez con la misión de atacar a todas las ciudades donde la gente emita gases a la atmósfera. Ash se supera en sus técnicas asesinas, de tal modo que se le conoce como agente 47, con sus nuevas habilidades acaba con la vida de los líderes de los gimnasios de forma muy lenta pero tan dolorosa que les impide morir. Otra vez pierde la competición de caza ante la fuerza y energía de un Magikarp con anemia. Hoenn Ya con el dinero de la pokeball, Ash se dirige a Hoenn ya que en un ataque de rabia a reventado a sus amigos pokémon, a todos menos a pikachu que le dio la orden a Ash. Ash conoce a May/Aura que es tan lesbiana o más que Misty, también espera dinero por parte de Ash ya que este tiene la manía de quemar todas las cosas de los demás. En algunos capítulos Misty conoce a la nueva compañera de Ash y la serie pasa al género hentai.Ahi los pokemon son libres de atacar a los humanos y matan a Misty.Ash, furioso por quedarse sin placer,va a matar a los pokemon. No se sabe si gana el torneo sangriento de hoenn, pero los capítulos en los que aparece Misty sube la audiencia(por el hentai) Cómo Ser Un Maestro Pokémon Ash a los 40 despues de salir de la drogaPrimero tienes que ser lo suficientemente friki como para querer jugar este juego Comprate un porro, coca y maria Dile al Profesor Gay si eres niño o niña Compra una caja de Pokáball de docena Utiliza un Gameshark. Métete en el pasto i come como las cabras Busca animales imaginarios denominados tambien Pokémon Tortúralo hasta el cansancio y cuando esté suficientemente traumatizado como para no protegerse, atrápalo estampandole la pokéball en la cara(o matalo con el lanzacohetes) Intercambia Pokémones con otros frikis y estáfalos, por ejemplo : cambia uno de estos bichos por un porro Cuando te ganen, enojate y quitale los pokemon al que te gano,entonces sal corriendote. Lucha en batallas horriblemente predecibles y repetitivas (siempre usan las granadas), hasta ganar un torneo en el que no te darán ningún premio por ganar ... bueno si un gran supositorio que te clavan para que se pasen las drogas y los flipes Habla con los otros que quieren matarte y apoderarse de tus Pokémon.Les das una paliza los violas y luego los metes en una bolsa. Pasa todos los juegos que hayan salido,da igual,todos son la misma mierda tematica de juego. Busca toda clase de Pokémon, de agua(salada), de fuego(calentito), de planta(aromaticas), de nieve (congelado), de tierra (barro), etc... Debes masturbarte todos los días con ayuda de tus pokemon y Pocoyo.ademas cada vez que lo hagas conseguiras un pokemon de agua (con un toque de blanco) Deber tener una una novia imaginaria que te haga pajas mientras te bicias trece horas seguidas. Reta a cualquier pedazo de imbécil que se te cruce en el camino, así te tendrán miedo y serás un luchador digno (como si eso te fuera a servir en la vida real) Debes de ser el tio mas gilipollas de todo hoerr y joder a los putones de la liga de los pokemons y resulta que el profesor de hoerr sabia quien era y no te lo dijo el muy ijo de puta. Nota: si para la media hora de empezar tu juego no has capturado un Mewtwo no eres un maestro pokémon, entonces después serás un maestro que no captura en media hora un mewtwo y los demás frikis se reirán de ti. Leyes De La Pokemónica Ley 1: Todo Pokémon nunca agredirá, insultará o violará a un humano (este último tiene su excepción en el hentai) Ley 2: Un Pokémon puede defenderse, siempre que no entre en conflicto con la Ley 1(excepto que la ley 1 se vea en una excepción). Ley 3: Un Pokémon puede llevar tilde, o no, o simplemente masturbarse u afeitarse siempre y cuando no entre en conflicto con la Ley 1 y 2 ( excepto que las excepciones de la ley 2 "excepto que la ley 1 se vea en una excepción" y la de la 1 "este último tiene su excepción en el hentai" véase hentai.. Ley 4: Un Pokémon se puede ir al puticlub cuando no tenga competiciones ni tenga que follar con su dueño siempre que no entre en conflicto con la ley 1 (o su excepción). Ley 5: Un Pokémon nunca dirá una palabra, excepto su nombre (Las excepciones conocidas a esta regla hasta la fecha son Meowth, Ley 6' Un Pokémon siembre tiene que follar a su entrenador si quiere que el entrenador se saque para hacer la mierda de combates de liga. Nota : Si ve usted algún ser humano que entienda el idioma Pokémon felicidades ha encontrado a un autentico loco/fumado/yonky/pederasta hemofílico ... o personas anti social ya puede usted correr todo lo que pueda antes de que le meta la caca para dentro. Digimon Y Pokémon Igual que los Pokémons, los Digimones son seres sin género que se pasan el día fumando mariguana. Estos plagiosmones son enviados a luchas y nunca mueren, se creen que son una especia proveniente del mismo planeta que los Pokémones (Imbecilandia) pero que tomaron caminos diferentes en la evolución. Son monstruos digitales que no saben usar celular, pero a diferencia de los Pokémones estos si hablan y logran insultar a sus dueños diciéndoles los gay que son. Nacen de huevos aunque parezcan mamíferos medios mutados. La otra versión es que fueron creados por Bob Esponja para dominar al mundo, pero este descubrió que las computadoras no prenden debajo del agua y junto a su amigo luna de mar, patricio los mandaron a otra dimensión. Esto puede explicar porque son gays la mayoría de los digimones, heredaron ese rarismo de sus creadores. ¿Sabias qué... ...Pokémon es una criatura ficticia? ...la memoria de un pokemon tiene capacidad para aprender una palabra? ...los pokémon fueron experimentos fallidos de Hitler para dominar el mundo? ...y las pokebolas serian las nuevas municiones? ...los Pokémon viven en un planeta llamado Mundito, gobernado por el rey Snorlax? ...su dios es Pikachu? ...puede haber mas de infinitas razas de pokemon y en cada raza mas de infinitas especies y cada especie... ? para que seguir .Hay muchos y tontos. ...Sandshrew sí consume alcohol a escondidas, aunque poco? ...se usó la misma secuencia de imágenes de Ash lanzando la pochoball cuando atrapó a Caterpie en la gran mayoría de la liga Johto? ...a Jynx la cambiaron de color negro a morado porque descubrieron que los creadores eran racistas? ...han cambiado la pronunciación de algunos nombres en el anime a lo largo de la serie, porque los protagonistas son dislexos? ...las regiones del mundo Pokémon están basadas en islas de Japón? ...en el opening de cualquier capítulo de la primera temporada en el anime sale un Mew brillante por que se cayó en acido? ...Togepi tiene los triángulos en su huevo iguales a los de Latios y Latias, porque no los patentaron con derechos de autor? ...Yellow, la entrenadora de la versión Amarilla del manga es mujer? ...Kadabra pesa más que Alakazam, por su cola llena de caca? ...Todos estos datos son reales 0.o? ...un pokemon nace realmente de la unión de un pokero y un emo? ...Missigno aparece en la serie de televisión? ...el reggaeton nació de una extraña mezcla entre sonidos pokemon y el poke-rap? ...Topo Giyo es la preevolución de Pichu? (¿será?) ...Existe Pokémon Mundo Misterioso ...Batman audiciono para interpretar a Zubat, pero no lo aceptaron? ...Los Pokémones no van al baño? (por eso son tan gordos) ...Charmander tiene sida? ...en la serie hay mas pokemones que humanos? ...y mas pokemones que episodios? ...Gardevoir es el pokemon que tiene mas imagenes Hentai propias ? ...hay más posibilidades de atrapar un pokémon que una IP anónima ...ash practica la pokefilia? ...tu eres un Pokémon? ...los Pokémon a pesar de carencia de genitales pueden hacer el MCU? ...el chocolate es toxico para Houndoom? ...los Pokémones se masturban en sus Pokébolas? ...misty se masturba con estas? ...Deoxis viene de la esfera de queso? ...Shedinja sabe a chocolate(yo me la como) ...Ash Ketchup se cree el mejor entrenador del mundo? ...Por factores meteopokevideojueguisticos es imposible que ash mostaza ketchup lo podamos elegir para jugar los videojuegos a menosque utilizemosiun emulador y descarguemos el parche 15204456545454556600000 que se encuentra muy facilmente, entonces conectamos un cable USV al televisor y luego al ordenador nos aparecera durante la animacion inicial ash ketchup y luego se te mete un virus que daña todo, pero vale la pena. ...Brock tiene problemas de estreñimiento agudo? ...Brock es un peligroso psico-sádico sexual demente? ...IP anónima es el Pokémon mas torpe del mundo? ...Shedinja e una cucaracha(aggggh ya me la he comido) ...el Pokérus le da a esas criaturas amorfas colores más raros? ...Xatu ve hacia el sol por que allí se ve porno luego de un rato?(Inténtalo) ...si te cae una pochoball es que estas fumado? ...si te fumas 100 matas de marihuana y te concentras puedes convertir con tu mirada en pokémon a las personas?. ...Ash se chuta ketchup por vía intravenosa? ...Brock hace la comida a los demás porque a él no le basta con comer piedras? ...todos los miembros de los Jonas Brothers son pokémon? ...la última evolución de Pikachu es Metalreimon? ...Pokémon nació de orgias de japos y animales? ...Bulbasur le gana Squirtle? ...todos los pokémon deben estar gordos? ...Pichahu es el pokémon mas potente del mundo? ...Pichachu te está violando en este momento? ...Pichachu es una invención de Mr.Bean Kurashi? ...Que IP anónima es hijo de Chansel (un pokémon Marica)? ...Que Nobita Nobi viola a los pokémon? ...Que Tomasturbado usa hacks en pokémon amarillo? ...Siempre hay un pokemon que habla en una pelicula? Armas de Ash y/o objetos útiles Pornodex: Sirve para que Ash pueda saber el nombre de cada tienda de videos porno en cada ciudad y su ubicación. Pokedex : No sirve absolutamente para nada, no se recomienda su uso, ademas en ella ahi un apartado llamado La autobiografia de Pamela Anderson & Fotos muy interesante. Comida: Sirve para comer... y la carne la sacan de... los pokémon, por eso estan así, el Pidgey a las hierbas Bellsprout metió a los protagonistas la marihuana que se chutaron los pokémon, y les volvió a matar, esque no hay que comer comida cuando estas flipado de marihuana... Pochoball: La pokeball, salvo que le cambiaron el nombre por censura los de Noentiendo. Putaball: Cualquier tipo de pokeball que te lanzan (para los pokémon todas son putaballs) o que falla. Master Ball: Como su nombre indica, este es el lider de la organizacion que repartio drogas a Ash Ketchup. Apestoball: Es una pochoball en la que te has tirado un pedo y luego la cierras. Sirve de castigo para los Pokémon. Diccioball: Con esta ball harás aún más inentendibles sus gritos sin sentido. PokeFlauta Travesera: Una flauta que hace que los pokémon te violen. PokeReloj: Un pequeño ordenador portatil en el cual puedes ver hentai y hacerte pajas sin que la gente se de cuenta. BuscaPollas: Puede buscar con ese aparato las pollas mas sabrosas. Fuente: http://www.frikipedia.es

Clasificación de las Tribus Urbanas Si, si las tribus urbanas. Esos hijos de puta amigables y pintorescos habitantes de nuestras calles. A pesar de que todos provienen del mismo sitio existen muchos tipos y sub-especies. Hasta el día de hoy nadie había estado tan aburrido inspirado como para ponerse a clarificarlos... hasta hoy pues un cabrón autor desinteresado ha dedicado quince minutos de su vida a escribir estas gilipolleces verdades. Clasificación genealogica de las tribus. Chuck Norris ¿Alguien no sabe quien es éste? ¿Todo el mundo lo sabe?... SUICIDATE y el resto de las personas cultas... Pues seguimos. Descendientes del sobrino-nieto tercero lejano de Chuck Norris Estos somos nosotros los Frikipedistas una raza superior llamada a dominar a todas las demas cuando desarrollemos nuestro rayo de la muerte lo usemos para destruir a los Kiwipedistas mwahahahahahaha. Seminormales Bichos extraños salidos de cuando Adán se lió con la tortuga roja de Maito Gai. Son los mas abundantes entre las tribus y existen cientos (o puede que menos) de sub-especies. Duros Son tipos que se dedican escuchar música fuerte o símplemente tienen una fortaleza grande y hay que ser un idiota para molestarlos. Grunge (Ya se que son muy flacuchos y debiles, pero estan muy locos y pueden ser muy joputas si se lo proponen) Jebi Rockero Funk Punk Pesoca Luchador WWE Perras Cholo Blackero Skinhead Gitanos Básicamente se refiere a todos los que no son payos. Van por la calle pidiendo un lero y a pesar de que podrían considerarse como otra especie de chuloputas no lo son porque a mí no me da la puta gana porque no. Payos Todos los semi-normales que no son gitanos (la gran mayoria). Es imposible describirlos de forma general ya que son demasiado diferentes entre si. Chuloputas La más numerosa de las clasificaciones. Sus integrantes suelen ser aficionados al oro y el cannabis (o cualquier otra droga que hay que probarlo todo). Suelen escuchar música Rap o Reggaeton y los que tienen dinero se tunean un coche y se recorren las calles con la música a toda potencia por el gusto de tocar los cojones. A no ser que algún vándalo borre alguno estos son los artículos de las tribus chuloputas: Alquimista coprologico Bakala Flipaetes Funks (SOLO porque consumen MUCHA droga, son infinitamente más inteligentes que todos en esta lista) Cani Kinki (subespecie de cani) Carta Maniaco (combinable con friki) Chandalero Cheto (pijos argentinos) Chulo Chuntaro Gorrita Modernillo Jessi (más conocidas como chonis) Juglar Mascachapas Yonki Nazi Pegatina Pepero Pijo Pijopunk Pokemones Putoteh (las warriyas del msn) Rapero Rastafari Raver Skater Villero (paletos argentinos) Rolinga Tukki Tuki Watas Floguer Metamórficos Caretas Los Caretas que se destacan por presumir su dinero, hacen plaga y molesta solo su presencia.Presentan una profunda enemistad con los negros villeros. Pijo (asquerosos ejemplares provinientes de españa) Cheto (pijos latinoamericanos) Flogger Glam Metalero Turros (ex flogers y demas chetos que por cuestion de moda decidieron "disfrazarse" de villeros, pero no lo son!) Bacalas (asquerosos ejemplares de bajo nivel social que sacrifican su vida en ser cargados como los mecheros por detras) Tristes Aquellos que en vez de dedicarse a tocar los cojones dan más pena que otra cosa. Suelen vestir de negro(en el primer caso suelen vestir de negro y rosa,que maricas) y amenazar todo el santo día con cortarse las venas. Solo hay cinco tipos: EMO Gótico Grinm Alterno Watas Raros El segundo grupo más numeroso después de los chuloputas. Dentro de esta categoría entran los inadaptados sociales que solo se entienden con sus colegas. Se extiende desde los frikis, NeoFrikis etc, hasta los pakos y son los siguientes: Friki (Nivel estándar) NeoFriki (Un friki que no acepta su esencia) Gafapasta (El típico intelectual) Capillita Garrota (Los enganchaos) H4x0r Hippie Killer (Lo que viene siendo un abusón) Nerd (Los empollones de toda la vida) Obrero de cuello blanco Otaku Pirata (¡¡No les des tu mésenller!!) Pokemón (Emos flaites) Watas (Familiar Emo) Pijopunk (pijos que se la dan de punk, no son punks!, no confundir) Bicho raro (El monton a donde van los muy feos para entrar en otras categorias) Vidacio (especie recientemente descubrierta, asegura que si no tienen Pc nadie los conoce, nisiquiera ellos mismos) Las mayores densidades de estos tipos suelen hallarse en Ciudad Frikipedia. Subtipos raros Canis: no tenemos ni idea de donde meterlos ya que parecen un cruce raro ente Chuloputas y gitano lo que ha dado a los frikipedistas quebraderos de cabeza desde el principio de los tiempos. Hoy en día los clasificamos dentro de ambos grupos. Travestis: se les considera un acoplado a los semi-normales ya que no cumple los requisitos para estar en un subtipo pero tampoco para meterlos en otro lado. Emoralions: personas amantes de los emoticones que lo usan en todo desde plalleras haste calsoncillos y papel higienico (mutacion de yna patada de chuck a emo utilizando su hotmail) Hombres cosa Suelen ser producidos por la radiación o algún experimento zoofílico de Bill Gates estas criaturas mezclan la inteligencia humana con la fuerza animal por lo que son muy peligrosas. Claro que tienen un punto débil: los gatos. Hombres topo Hombres rata Normales Suelen estar dentro de los limites de la decencia y no cumplen los requisitos para estar en otro grupo... claro que lo de "normal" es un decir. La leyenda dice que salieron cuando Adán se tiro a Eva pero vete tu a saber. Abuelas Moros Negros Negros Villeros Esros personajes que no faltan en ningun grupo de amigos y no logran integrarse a el post-villa.En el caso de los Negros cabeza y supongo que de un par mas que no nombro porque no tengo la mas puta idea tienen una profunda enemistad con los Pijos o Chetos. Negro cabeza (Argentina) Negro Piola (Argentina) Plancha (Uruguay) Naco (Mexico) Flaite (Chile) Bacán (Colombia) Tierruo (Venezuela) Casos aparte No se sabe de donde salieron estos tipos. Se reúnen para escribir chorradas en un sitio llamado Wikipedia y se pasan todo el día diciendo tonterías como que la tierra gira alrededor del sol. En efecto, hablamos de los Kiwipedistas. Los mayores enemigos del reino frikipedico, después de la innombrable. FUENTE: http://www.frikipedia.es/friki/Clasificaci%C3%B3n_de_las_Tribus_Urbanas SI NO SE RIEN SON DE HIERRO!!!! JAJAJAJ SI PUEDEN DEJEN PUNTOS....

Los planetas se alinean para la lluvia de meteoros Perseidas Anótelo en su calendario: el jueves 12 de agosto, una alineación planetaria en el cielo del atardecer indicará el inicio de la lluvia de meteoros más impactante del año 2010: las Perseidas. Agosto 5, 2010: Se sabe que una noche será memorable cuando una bella alineación de planetas es la segunda cosa más emocionante que ocurrirá. El jueves 12 de agosto será una noche de ese tipo. El espectáculo comenzará al atardecer, cuando Venus, Saturno, Marte y la Luna creciente aparezcan hacia el Oeste formando una estrecha conjunción. Los cuatro astros celestes se encontrarán dentro de un círculo de aproximadamente 10 grados de diámetro y brillarán en conjunto a través de los pálidos colores del atardecer. No será necesario emplear un telescopio para disfrutar de este evento: abajo: mapa del cielo Los planetas estarán en el cielo occidental hasta alrededor de las 10 p.m. Cuando desaparezcan, siguiendo al Sol bajo el horizonte, le convendrá quedarse ya que es entonces cuando comenzará la lluvia de meteoros Perseidas. Desde las 10 p.m. hasta el amanecer, se podrán observar meteoros surcando el cielo estrellado en un espectáculo que será aún más gratificante que una conjunción de planetas. Los escombros del cometa Swift–Tuttle provocan la lluvia de meteoros Perseidas. Cada 133 años, el enorme cometa visita al sistema solar interior y deja detrás un sendero de polvo y guijarros. Cuando la Tierra atraviesa estos escombros, los diminutos fragmentos de material cometario se precipitan a través de la atmósfera a aproximadamente 225.000 kilómetros por hora (140.000 millas por hora) y producen destellos luminosos al desintegrarse. Estos meteoros se denominan Perseidas porque emanan de la constelación Perseo. La zona donde se encuentran los escombros del cometa Swift–Tuttle es tan amplia que la Tierra permanece varias semanas en su interior. De hecho, estamos ahora en las partes externas de esta región, y algunos observadores del cielo ya están informando sobre algunos meteoros esporádicos hacia el final de la noche. Esto podría convertirse en un auténtico torrente de meteoros entre los días 11 y 13 de agosto, cuando la Tierra pase a través del corazón del sendero de escombros. El año 2010 es bueno para las Perseidas porque la Luna no estará visible desde la medianoche hasta el amanecer, y precisamente este es el período de mayor actividad. El resplandor lunar puede arruinar una buena lluvia de meteoros, pero éste no será el caso en esta ocasión. A medida que la constelación de Perseo suba en el cielo y la noche se haga más profunda, la cantidad de meteoros aumentará. El mejor momento para observar es durante las horas más oscuras, antes del amanecer del viernes 13 de agosto. Es entonces cuando la mayoría de los observadores podrán ver docenas de meteoros por hora. Arriba: Cielo del Noroeste cerca de la medianoche del 12 y 13 de agosto. El punto rojo es el radiante de las Perseidas. Aunque los meteoros Perseidas podrán aparecer en cualquier parte del cielo, todos sus rastros apuntarán hacia el radiante. Para que el espectáculo sea más impresionante es mejor alejarse de las luces de la ciudad. La oscuridad del cielo nocturno en el campo multiplica la cantidad de meteoros visibles de 3 a 10 veces. Un cielo muy oscuro incluso hará que la alineación planetaria sea más impresionante, permitiendo de este modo que los tenues Marte y Saturno también contribuyan al espectáculo. Muchas familias han planeado sus viajes de campamento para que coincidan con las Perseidas. La Vía Láctea asomándose detrás de una cadena de montañas brinda un paisaje de fondo ideal para una lluvia de meteoros. ¡Disfrute el espectáculo!