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Historia Los Teletubbies están casi íntegramente compuestos de teletubio (elemento 81 de la Tabla periódica) y esconden la maldad absoluta bajo su inofensiva apariencia. Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana vivían unos seres malvados bajo la apariencia de seres muy buenos llamados Teletubbies. Su planeta fue invadido por Chewbaka, E.T., los EEUU y, finalmente, por Alf. Este fue el único en tener éxito en su invasión y dichos seres malvados tuvieron que abandonar su planeta e intentar conquistar otro. Al final encontraron uno, la Tierra, en los que los habitantes se estaban destruyendo unos a otros y al planeta mismo. Una vez elegido el objetivo, sólo tuvieron que idear un plan para dominar el mundo, dado que un año teletubbie equivale a 10 humanos (ya que lo repiten todo muchas veces,y son más lentos...). No tenían mucha prisa en conquistarnos, sus planes sobre todo se basaron en los niños: enviaron un comando con los Teletubbies más duros y despiadados, de esos que cuando vas solo por un callejón oscuro rezas para no encontrártelos. Miembros -Tinky Whisky: El miembro morado del grupo es gay,muy muy gay, ¿por que si no un muñeco morado, claramente del sexo masculino lleva un bolso rojo y baila ballet?. -Dipsy cabeza de chota: El miembro verde del grupo es mortal en el uso del pincho que tiene en la cabeza y es silencioso como un avestruz en época de celo. Este es el único teletubbie del que no se ha podido distinguir el sexo. -La-la-la-laputamadre: El miembro amarillo del grupo tiene en su cabeza un chirimbolo que en realidad es un rayo láser capaz de desintegrarte antes de que parpadees. también es usado por Tinky Whisky para otros fines relacionados con la puerta de atrás no descriptibles en esta página , tamnién tiene una pelota gigante la cual usa de bola china. -Po pó: El miembro rojo del grupo cuyo poder reside en su dominio de las artes marciales, puede hacer la rueda lateral y casi le sale el pino (un logro en su planeta).Su frase: Po-ya esta limpio hizo furor entre los niños. -Nunu: Este miembro aspira todo lo que encuentra por el suelo tanto si son granitos de arroz o incluso tubbiepanes. -Doraemon :Ex miembro y cofundador, abandono al grupo despues de descubrir que Jojita era transexual -Jojita:Hembra dominante del grupo, se tiro a todo lo que se movia, tenía tambien una relacción muy seria con Doraemon, pero a su vez tenia un amante secreto, Po. Doraemon se entero de esto y reto a Po a una guerra de escupitajos, de la que Po alió vencedor. Jojita era transexual, de lo que se dieron cuenta demasiado tarde. Jojita tuvo un hijo, lo llamo Jojón el Furioso, ya que nada mas nacer se cayo de la cama y empezó a atacar a todos. -Bill Gates El malvado creador de la serie. Se dice que un dia quizo crear a unos bichos con los colores de su logo windows y le salieron estos............bichos (mal pensados) y le puso mensajes subliminales para que los niños se induscan a windows. -Edward Cullen (tambien llamado Eduard Cul(l)ón) : Es un 'purpurineador', que dice ser vampiro, y que aparece en los libros y peliculas de crepúsculo. Se dice que es gay y trata de aparentar heteorosexualidad intentando tirarse a la lunni Bella Swan. Es algo rarito y no se mezcla con la gente, ya que dice que es muy peligroso para la gente estar cerca de el, o que ya que es 'peligroso' la gente le repele, pero si se me pide opinion, creo que es por que en realidad es gay y ningun hombre le presta atencion, mientras que todas las mujeres van babeando detras suya, (dicen que se ha tirado a todas). -El Sol:Nombre por el que se conoce a un sol con cara de bebé. Este es sin duda quien dirige los planes malvados del grupo. En su afán por dominar el universo, ha intentado conquistar planetas tales como Tatooine, Coruscant, Namek, Vegeta e incluso el planeta del que proceden los pokémon, pero sus planes siempre se han visto frustrados por grandes(o no tan grandes)héroes. Adopta el rostro de un niño para ganarse la confianza de estos, pues tiene el don de cambiar de aspecto. En su forma original se dice que es un teletubbie gigante, de color negro, con cara de malo, con una antena que produce explosiones nucleares(Hiroshima y Nagasaki) y tiene forma de "Y" y con la risa malvada propia que poseen los grandes villanos. Su verdadero nombre es "El Gran Rey de los Teletubbies". La forma más fácil de acabar con él es acercándole una aspiradora(los teletubbies son alérgicos a la limpieza). Planes de ataque -Infiltrarse en un programa de televisión y hacer una serie que aburriese tanto a los niños que estos se suicidasen y la humanidad se quedara sin descendencia.-->Fracaso resultó que a los niños les encantó el programa. -Intentar hacer que el héroe de los niños fuese un Teletubbie gay, para intentar que todos los niños se apareasen unos con otros y no tuvieran descendencia.-->Fracasó hubo un fuerte aumento de gays, pero los niños no son tontos y como todo el mundo sabe tiran más dos tetas que dos carretas. -Vender Tabinatillas, que en realidad contenían semen de Teletubbies. Eran una tapadera para que crecieran Teletubbies dentro y utilizaran el cuerpo de los niños (en plan The Faculty) y que en el día D a la hora H salieran todos a la vez.-->Fracaso no se vendieron casi tabinatillas porque se pusieron de moda los lunnis y los niños no volvieron a hacer caso a los Teletubbies, pero todavía hoy entre nosotros hay muchos Teletubbies camuflados, entre ellos gente famosa. -¿Porque creeis que Po y Lala se colocaban delante? Respuesta: Porque aunque era gay el morado le gustaba meter su antena por el culo de Lala. -Los penes que tienen en la cabeza son mágicos, y pueden lanzar Ha-Do-Kens y Ondas Vitales. -Intentaron hacer que los jóvenes se quedaran todos los días en el sillón.-->Fracaso En el ensayo se quedaron pegados porque son de velcro -Absorber por el megacuerno total fashion la fuerza vital de la gente metiendosele por el culo. -Llegara pokemonizarse en pikachu, miltank, ydemas parias. -Cojer el tubo de su megaaspiradora y sorberse los huevos. -Conquistar el digimon world haciendose pasar por megawargreimon para conseguir el control de un monton de bestias que ni diox conoce pero que segun un monton de niños fumetas y con epilepsia ven cada vez que miran a un cartel que parpadea con colorines. Otros datos -Los teletubbies que quedaron sin planeta tras ser conquistados por ALF,se esconden en la otra cara de la Luna, desde donde observan el planeta por medio de televisores de plasma LCD gigantes que les fueron proporcionados por Bill Gates. -Los últimos estudios han determinado la posibilidad de que uno de estos entes, en su variante plavi-balkanika, se dedique a jugar al baloncesto en Vitoria. Se sabe que los teletubbies tienen una estrecha relación con Barney quien les proporciona las drogas para salir en televisión. -Tambien tienen una gran relacion con los miembros de Plaza Sesamo... Especialmente con Elmo (el rojo) -Se sabe pero no hay suficiente informacion recaudada que a afirmado que tiene toda una programacion porno en su tele integrada a su cuerpo. -También han sido vistos en Catalunya haciendo estatutos con Carod Rovira -Hay estudios que confirman que han cambiado de forma y ahora son los pelochos. -Algunos afirman que fueron los creadores de la serie "Plaza Sésamo" que traumatizó a millones de jóvenes en el siglo XVIII para así ir preparando el camino para su llegada, puesto que por aquel entonces los niños aprendían a luchar contra razas invasoras viendo series como Dragon Ball, lo que dificultaba el plan de invasión de los Teletubbies. -En el segundo capitulo de la primera temporada, en el frame 2856, se puede apreciar en la pantalla de Lala la imagen del BSOD, aunque desaparece en apenas un segundo. -Según estudios recientes existe un teletubbie que es más poderoso que todos los teletubbies juntos.Le llaman Megatubbie. -También se dice que Megatubbie siempre va acompañado de Adolftubbie, un teletubbie que intento conquistar España años atrás. -Se dice que para reproducirse solamente se necesita un teletubbie macho y otro hembra. Pondremos de ejemplo a Dipsi de macho y a Po de hembra. Por el agujero que tiene en la cabeza po se pone el "palo" que tiene en la cabeza Dipsi, así de fácil. -También existe el rumor de que dentro de pocos años aparecerá el legendario Super Teletubbie que tendrá una super tele de plasma en la barriga en la que se podrá ver la TNT y jugar a la play 3,y gracias a ella podra derrotar a Alf poniéndole todos los capítulos del "Tomate","Corazón Corazón" y las noches X del canal plus y cosas del estilo,recuperando así su planeta. -Se dice que antes había un jefe de los Teletubbies,pero los Lunnis lo mataron clavándole su propio cuerno en la pantalla de la tele por lo que la serie de los Teletubbies tuvo que dejar de emitirse durante un tiempo,ya que el técnico que habían contratado tardó 6 meses en llegar. Curiosidades -Fueron creados por Freddie Mercury y Angus Young para resucitar a Bon Scott y al mismo Mercury -Son parientes de Dengakuman y de nacho vidal. -Buenos amigos de Hugo Chavez, Alvaro Uribe y George Bush. -Cada uno tiene un cuarto oscuro donde realizan... -A tinti winki le pone lucho. -Los lunnis hicieron ofensivas en varias ocasiones contra los telettubies,todas fallidas ya qe el sol con carita de bebe feliz(el personage ke maneja el cotarro)lanzo con un lanzagranadas una granada a Lupita....Lucho,perplejo ante la situacion que estaba observando,se acordo de la madre del sol con carita de bebe feliz y cogio su movil de ultima generacion y llamo a Bud Spencer amigo sullo desde la infancia y en menos de 0,0001 segundos el universo entero estaba destruido -Antes eran 5 Teletubbies pero Chuck Norris mato a uno con una patada giratoria. Fotos La creacion de po Cara real de los teletubbies Comenten Salu2

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: 1.Chuck Norris siempre tiene la razón. 2.En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. 3.No puede haber dos normas sin una tercera... Nacimiento y niñez Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Juventud Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo). Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó. Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada. Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Enemigos En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater. En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas". El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary". Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI….. Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug. El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta. Leyes y principios de Chuk Norris Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris Frases celebres de Chuk Norris Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris. Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah." Religion de Chuk Norris Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios. Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis Mandamientos de Chuk Norris En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. 1.Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. 2.No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. 3.Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. 4.Lo debes honrar. 5.No lo matarás, es imposible 6.No le mentirás, el castigo será la muerte. 7.Ni se te ocurra intentar robarle. 8.No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. 9.No desees con él pensamientos ni deseos impuros. 10.No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. Palabras de Chuk Norris El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol. El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. Los sábados por la noche veo Dolce Vita. Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox. Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé. Fuente: www.frikipedia.es

La Tierra es el Lugar Donde Todos Vivimos 1. ORIGEN Y CARACTERÍSTICAS DE LA TIERRA 1.1. El origen del Universo El Universo es el conjunto de astros que existen en el espacio. Está formado por millones de galaxias, que a su vez constan de millones de estrellas, cada una de ellas centro de un sistema solar en torno al cual gravitan otros astros como planetas, satélites, cometas y asteroides. El Universo surgió hace unos 15.000 millones de años, debido a una gran explosión de materia y energía, denominada Big Bang, que provocó una gigantesca nube de polvo y gas de elevada temperatura. Posteriormente esta inmensa nube fue enfriándose originándose los diversos astros que forman el Universo. 1.2. Características de la Tierra La Tierra es el tercer planeta del Sistema Solar. Esta situación orbital y sus características de masa la convierten en un planeta privilegiado, con una temperatura media de unos 15º C, agua en forma líquida y una atmósfera densa con oxígeno, condiciones imprescindibles para el desarrollo de la vida. Hace unos 4.600 millones de años la corteza de la Tierra comenzó a consolidarse y las erupciones de los volcanes empezaron a formar la atmósfera, el vapor de agua y los océanos. El progresivo enfriamiento del agua y de la atmósfera permitió el nacimiento de la vida, iniciada en el mar en forma de bacterias y algas, de las que derivamos todos los seres vivos que habitamos hoy nuestro planeta tras un largo proceso de evolución biólogica. 2. LOS MOVIMIENTOS DE LA TIERRA La Tierra en su desplazamiento por la órbita solar realiza dos movimientos principales, el de rotación sobre su propio eje y el de traslación alrededor del Sol, que determinan la cantidad de luz y calor que llega a cada lugar de la superficie terrestre a lo largo del día y del año. Además, como causantes de la sucesión de los días y las noches y de la alternancia de las estaciones del año, estos movimientos han servido a los seres humanos para poder medir el tiempo y hacer sus calendarios. 2.1. El movimiento de rotación y sus consecuencias geográficas A) El movimiento de rotación La Tierra da una vuelta completa sobre sí misma cada 24 horas, día solar. Este movimiento de rotación se realiza de Oeste a Este, por lo que el Sol aparenta salir por Oriente y se pone por Occidente, y da lugar a la alternancia entre los días y las noches. El conocimiento de la rotación terrestre y de sus consecuencias nos permite localizar cualquier punto sobre la superficie terrestre y dividir el tiempo en horas: B) Los puntos cardinales Para orientarnos o localizar un lugar se utilizan los puntos cardinales, que poseen una relación directa con el movimiento aparente del Sol en el cielo a lo largo del día, consecuencia del movimiento de rotación de la Tierra. Los puntos cardinales se sitúan siempre en cada uno de los cuatro lados del rectángulo o cuadrado que contiene un mapa: El Este corresponde al espacio de la parte derecha del mapa. Una persona puede orientarse en función del movimiento del Sol en el horizonte, si señala con el brazo derecho hacia donde sale el Sol este lugar corresponde con el Este. El Oeste corresponde al espacio de la parte izquierda del mapa. Cuando nos orientamos en cualquier lugar de la Tierra, como en el caso anterior, coincide con el brazo izquierdo, el que señala el lugar donde se pone el Sol. El Norte corresponde al espacio de la parte superior del mapa. Delante cuando nos orientamos en cualquier lugar de la Tierra. El Sur corresponde al espacio de la parte inferior del mapa. Detrás cuando nos orientamos en cualquier lugar de la Tierra. Además, el espacio que existe entre dos puntos cardinales puede designarse mediante los denominados puntos cardinales compuestos: Noreste, Noroeste, Sureste y Suroeste. C) Las coordenadas geográficas Para averiguar la localización exacta de un punto de la superficie terrestre nos valemos de las denominadas coordenadas geográficas, la longitud y la latitud, halladas a partir de una red geográfica de líneas imaginarias llamadas meridianos y paralelos. La longitud es la distancia angular que existe entre un punto cualquiera de la superficie terrestre y el Meridiano de Referencia o Meridiano de Greenwich. Los meridianos son semicírculos imaginarios que unen los Polos. La latitud es la distancia angular entre un punto cualquiera de la superficie terrestre y el Ecuador, que es el círculo máximo que divide a la Tierra en dos hemisferios, el Norte y el Sur. Los paralelos son círculos imaginarios paralelos al Ecuador y perpendiculares a los meridianos, entre ellos destacan el Trópico de Cáncer, el Trópico de Capricornio, el Círculo Polar Ártico y el Círculo Polar Antártico. Al ser medidas angulares la latitud y la longitud se miden en grados. Sus valores máximos son: 90º de latitud Norte, 90º de latitud Sur, 180º de longitud Este y 180º de longitud Oeste. D) Los husos horarios Todos los lugares de la Tierra que están en el mismo meridiano tienen la misma hora solar, ya que todos los puntos que atraviesa tienen al Sol en la vertical a medio día. Como la circunferencia de la Tierra tiene un total de 360º y el día solar se divide en veinticuatro horas, la Tierra se puede dividir en veinticuatro franjas imaginarias de una hora, los denominados husos horarios. Por tanto, cada 15º de longitud hay una hora de diferencia, una más hacia el Este y una menos hacia el Oeste. Sin embargo, cada país tiene su propia hora oficial, que en muchas ocasiones no coincide con la hora solar. 2.2. El movimiento de traslación y sus consecuencias geográficas A) El movimiento de traslación La Tierra en su viaje alrededor del Sol tarda en dar una vuelta completa 365 días y 6 horas, aproximadamente. Este es el denominado movimiento de traslación, que corresponde con el año solar. B) Las estaciones Durante su viaje alrededor del Sol la Tierra describe una elipse llamada órbita. El cambio de las estaciones a lo largo del año se produce al darse la particularidad de que el eje de rotación de la Tierra se encuentra inclinado respecto del plano de la órbita, esto hace que los rayos del Sol incidan de forma diferente a lo largo del año en cada hemisferio. Debido a esta característica la Tierra pasa por cuatro momentos importantes durante su movimiento de traslación: En el Solsticio de Verano, 21 ó 22 de junio, el Hemisferio Norte se inclina hacia el Sol. Los días son más largos que las noches y los rayos del Sol inciden de forma más perpendicular, al situarse el Sol en la vertical del Trópico de Cáncer, iniciándose en este hemisferio la estación más calurosa, el verano. Sin embargo en el Hemisferio Sur se produce la situación contraria, iniciándose entonces el invierno. En el Equinocio de Otoño, 22 ó 23 de septiembre, los días y las noches tienen igual duración en todo el planeta, al situarse el Sol en la vertical del Ecuador, comenzando el otoño en el Hemisferio Norte y la primavera en el Sur. C) Las zonas térmicas de la Tierra Otra consecuencia del movimiento de traslación de la Tierra alrededor del Sol es la división del planeta en grandes zonas térmicas y climáticas, una cálida en la zona intertropical, dos templadas en las latitudes medias de ambos hemisferios y dos frías o polares, debido a que la cantidad e intensidad de radiación solar que llegan a la superficie terrestre varían con la latitud y las estaciones del año.