tomi_rojokapo

Nuevo personaje de Peter Capusotto y sus Videos Disfrutenlo! Se llama Carlos Larjona Jimenez y es un cantante con un "Leve" Desorden psicológico porque prefirió el éxito antes que su salud mental. link: http://www.youtube.com/watch?v=ir8jM6FXwvE Que es lo que pasa que la fotocopia de nuestro amor, sale ahora borrosa En blanco y negro y sin color, Tiene problemas de contraste y es poco Lo que se lee Nuestro amor se ve mal, Tiene problemas de Definición. ¡A nuestro amor, Le hace falta Toner! No anda la Xerox O-O-O De nuestra pasión Vamos a escanear De nuevo nuestras Almas Para ver: ¡Si vuelve a tener Algo de color O-O-O Vamu' a escanear De nuevo! nuestras almas Para ver si ¡Vuelve a tener Algo de color O-O-O A nuestro amor, Le hace falta Toner No anda la Xerox O-O-O De nuestra pasión A nuestro amor, Le hace falta Toner,¡Caleta Olivia! No anda la Xerox O-O-O De nuestra pasión Vamos a Escanear De nuevo nuestras almas Para ver si vuelve a tener Algo de color Vamos a Escanear De nuevo nuestras almas Para ver si vuelve a tener Algo de color Que es lo que pasa que la fotocopia de nuestro amor ¡Sale ahora borrosa En blanco y negro, y sin color! Tiene problemas de contraste y es poco Lo que se lee Nuestro amor se ve mal, Tiene problemas De definición A Nuestro amor, Le hace falta Toner No anda la Xerox, De nuestra Fucking Pasión A nuestro Amor Le hace falta Toner. No anda la Xerox De nuestra pasión No anda la Xerox De nuestra pasión El día que Capusotto fue la Mona, Arjona, Spinetta, Virus, Fito Páez... Uno de los nuevos personajes de "Peter Capusotto y sus videos" hace referencia al cantante cordobés y a muchos más. Si te lo perdiste miralo acá. ¿Qué te pareció? En la cuarta entrega de la sexta temporada de Peter Capusotto y sus videos, el programa humorístico hizo un link directo con la música cordobesa. Fue con la aparición de un nuevo personaje llamado Carlos Larjona Jiménez, un cantante que en principio presenta dos facetas que se fusionan para obtener un combo muy exitoso: un cantante romántico con letras realistas (el estribillo repite "el toner de tu amor" en obvia alusión al guatemalteco Ricardo Arjona) y un cuartetero que remite a uno de los cordobeses más representativos a nivel nacional: Carlos la "Mona" Jiménez. Luego, el personaje va incorporando un costado más melódico y hasta otro metalero, hasta ser diagnosticado con esquizoidea fisio-endógena aguda y lograr que su psicólogo estimule esta personalidad múltiple en lugar de tratarlo. Sencillamente genial.

la segunda parte de los chistes contra los más amargos del mundo. ¡Riquelme tienes el pecho helado! Sabés porque el DT de Boca llevo a su equipo a la fabrica de Volkswagen?? Para enseñarles como se hace un gol!!!! ----------------------------------------------- Si un bostero y un hincha de River se tiran de un edificio, quien cae primero? El hincha de River, porque el bostero se queda impiando los vidrios. ----------------------------------------------- Qué tiene 8 de coeficiente intelectual? 10 bosteros. ----------------------------------------------- Qué es lo primero que dice un bostero cuando entra a un local. Arriba las manos. ----------------------------------------------- Un hincha de Boca y uno de Racing en un auto quien maneja. La policía. ----------------------------------------------- La nueva camiseta de Boca es solo un estratagema más para que vuelvan Maradona y Caniggia... Por eso las dos lineas blancas! ----------------------------------------------- Sabes como reconocer a un bostero en un submarino? Es el único que usa paracaidas. ----------------------------------------------- Cómo haces para meter 35 bosteros en un Fiat? Tiras una galletita adentro! ----------------------------------------------- Cuál es la diferencia entre un bostero y una bolsa de basura? La bolsa! ----------------------------------------------- Qué se piensa al ver un hincha de Boca cagando? Que se esta derritiendo! ----------------------------------------------- Por qué Dios le puso a los bosteros más cerebros que los caballos? Para que no caguen en cualquier lado! ----------------------------------------------- Cuánto tarda en cagar una bostera? 9 meses!! ----------------------------------------------- Qué les pasa si un hincha de River y uno de boca se tiran en el medio del mar? El hincha de River se ahoga. El de boca se salva porque la mierda flota! ----------------------------------------------- En qué se parece una prostituta y la camiseta de Boca? En que los dos llevan un hijo de puta adentro! ----------------------------------------------- Se confirmo que lo rajan a Russo. Macri ya contrato a un tecnico holandes, Van de Kulo. ----------------------------------------------- Hijo: "Papa, sabes que es la Copa Libertadores?" Papa: "No mijito, soy de Boca." ----------------------------------------------- Qué es lo primero que hace un bostero despues de hacer el amor? Paga!! ----------------------------------------------- ¿Por qué el Gobierno porteño siempre le embarga la recaudación a los equipos que le ganan a B...?. -Porque arman bailes sin pedir permiso. ----------------------------------------------- Un bostero encuentra la lampara de Aladino y le dice al genio: -Quiero que mi vieja resucite. el genio le contesta -¡Eso es imposible! b:entonces que boca salga campeón ...............EL GENIO PIENSA.................... G:¿Como se llamaba tu vieja? ----------------------------------------------- Un niño de cinco años, viendo un programa de futbol, le pregunta a su papá (Bostero hasta los tuétanos) viejo, que es campeón, el viejo le responde, no tengo ni idea, no ves que yo soy hincha de Boca. ----------------------------------------------- Resulta que en el cielo San Pedro no podía dormir porque un grupo de gente gritaba: Perón, Evita, la Patria Peronista!!!!!!! Entonces San Pedro dijo al arcangel Gabriel: Vaya y córteles medio cerebro!!!!!! Al rato se escuchaba: Perón!!! Perón!!! Perón!!! San Pedro seguía molesto por los gritos y ordenó al angel: Sáqueles el 1/2 cerebro que les queda a esos molestos!!!! Y a los 5 minutos se escuchó: 1 Dale Boca!!! Dale Boca!!! Dale Boca!!! ----------------------------------------------- Entra una mujer a una comisaria. -Me ha violado un bostero! El oficiala cargo le dice: -Calmese, mujer. Digame una cosa. Cómo sabe que era un bostero? por que tuve que ayudarlo. ----------------------------------------------- Saben que salió una nueva promocion de las bebidas gaseosas, en las tapitas dice los años que salió campeón cada club, por ejemplo: River Plate campeón 1996 Vélez Sarsfield campeón 1995 Independiente campeón 1989 Racing club campeón 1966 boca jrs. seguí participando..... ----------------------------------------------- Un nene le pregunta a su madre: Mami: ¿qué pasa cuando se muere un hincha de River? Madre: Viene Diosito, le pone unas alitas, y son los angelitos que están en el cielo. Nene: ¿y qué pasa cuando se muere un bostero? Madre: Viene Diosito, le pone unas alitas, y son las moscas que andan dando vueltas por ahí. ----------------------------------------------- Dos bosteros van a robar gallinas a una hacienda... pero para poder llegar hacia donde se encontraban las gallinas tenian que trepar un muro y pasar por donde se encontraban las vacas... Es asi como Riquelme le dice a Mellizo: -Que te parece si yo te sostengo y luego te doy un leve empujon, asi una vez en el otro lado tu me ayudas a subir. A lo cual Mellizo acepta... Mellizo empieza a trepar el muro,mientras Riquelme lo sostenia. Pero Riquelme se empezo a cansar y lo empuja a Mellizo antes de tiempo y sin avisarle. Mellizo cae entre dos vacas con la cabeza hundida en el estiercol... Riquelme, asustado, se asoma por encima del muro lo ve a Mellizo yaciendo en el estiercol y le grita con voz de terror: -Mellizo no te vayas a mover, que te esta dando un derrame cerebral!!! ----------------------------------------------- Llega el nene de la práctica de las divisiones inferiores del club bostero y se encuentra con su padre. -¿Cómo te fue, Juancito?. -Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome. -¿Por qué, jugaste mal?. -No, para que nos vayamos acostumbrando. ----------------------------------------------- En un laboratorio estan probando una maquina detectora de mentiras de forma que cada vez que la persona dice una mentira, la maquina pita. Llaman al presidente de USA y a su mujer, Hillary para enseniarsela y que vean lo novedoso que es. Primero conectan a Bill Clinton y le preguntan.... "Esta usted gordo?" Clinton responde..."yo pienso que no" apiiiiiiiiiiiiiiiiii la maquina pita. Conectan a Hillary Clinton y le preguntan, "es usted bastante fea verdad?" Hillary responde, "yo pienso que no" apiiiiiiiiiiiiiiiiii la maquina pita. Finalmente conectan a un bostero que pasaba por alli y le preguntan , "Los bosteros sois unos boludos, verdad?" Y el bostero dice..."Yo pienso..." APIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII LA MAQUINA PITA!!!!!! ----------------------------------------------- Como le dicen? dijo:A boca le dicen homosexual... le rompen el culo y queda contento. A boca le dicen dulce de leche... porque todos le meten el dedo. A boca le dicen pedazos de carbon humedo... porque son todos negros y nuncan se prenden. A boca le dicen abuela de vacaciones... porque va atras peleando con los chicos. A boca le dicen huevo frito... porque lo partieron las gallinas. A boca le dicen perro rabioso... porque hay que matarlo para que deje de sufrir. A boca le dicen GELATINA... porque cuando llega la sexta fecha TIEMBLAN. A boca le dicen MATE DE GAUCHO... porque es bien amargo y se lo lleva el viento (al nacional B). A boca le dicen ESCOBA... porque tiene mil patas pero ninguna cabeza. A boca le dicen bicicleta sin cadena... porque hace falta que se la pongan para que ande. A boca le dicen alimento balanceado... porque se lo comen las gallinas. A boca le dicen PUTO FEO... porque se conforma con acariciar la punta. A boca le dicen embarazo extrauterino... porque aunque ellos terminen afuera, el "pelado" siempre acaba adentro. A boca le dicen plancha descompuesta... porque le ENCHUFAN y no se calienta. A boca le dicen enfermo sin solución... porque para salvarse necesita un milagro. A boca le dicen desnutrición... porque está más malo que el hambre. A boca le dicen cangrejo... porque siempre esta caminando para atrás. A boca le dicen el equipo paramilitar... paramilitar en la B. A boca le dicen radar roto... da vueltas al pedo. A boca le dicen inodoro... porque siempre lo paran cagando. A boca le dicen "Fiestita Aburrida"... porque solo la puede salvar un mago. A boca le dicen CUADRO DE VAN GOGH en carniceria... porque da pena verlo y esta lleno de grasas. A los bosteros le dicen Botella... por siempre terminan tirados en un baldio con el culo roto. A boca le dicen pan de hayer... por que nadie lo quiere. A boca le dicen Horno de Panadero... por que siempre anda caliente. Saben como le dicen a boca... CULO DE ESTATUA... Porque no hace un SORETE. SABEN COMO LE DICEN A LOS BOSTEROS: "Bateria de auto"... porque son negros, cuadrados y cuando los cargas se calientan. A boca le dicen Bambino Veira... porque le quiere romper el culo a todos pero no puede. A boca le dicen internet... porque dicen que está en todas parte pero nadie lo juna. A boca le dicen evita... porque toda su gente lo vive llorando. A boca le dicen the english patient... porque vive recuperandose. A boca le dicen titanic... hace rato que se hundió y sigue jodiendo. A boca le dicen mate uruguayo... porque son todos amargos. A boca le dicen BUD ROGER... PORQUE VA A EXISTIR SOLO EN EL SIGLO XXI. A boca le dicen asiento para bicicleta... porque salío para el culo. A los bostero les dicen ventilador... porque sólo sirven en los torneos de verano. A boca le dicen calzón de puta... porque los traen de lado a lado. Sabés cuál es la diferencia entre una jarra llena de mierda y un bostero??? La jarra. A boca le dicen DIBU... porque en el mundo real no exste. A los bosteros les dicen "sietemesinos"... porque podrían haberse quedado dos meses más en la concha de su madre. A boca le dicen "conejo huerfano"... porque lo cagó el "Mago". A boca le dicen hielo grande... porque no entra en ninguna copa. A boca le dicen carro de pobre... 2 caballos adelante, y atrás puro perro. A boca le dicen BONAFIDE... porque una semana antes de Pascua se quedaron sin HUEVOS. A boca le dicen Cristobalito... porque es hijo de Colón. A BOCA LE DICEN MENEM... PORQUE NO LE DA TRABAJO A NADIE. A boca le dicen mosca... porque da vuelta alrededor de la copa, pero no entra. A boca le dicen chiquititas (la canción)... porque lo bailan los más chicos. A los bosteros le dicen "CONSOLADORES"... porque no tienen ni cabeza ni huevos y encima se hacen los pijas. A boca le dicen "Homosexual"... le rompieron el culo y se fue Alegre. A boca le dicen sifón agitado... porque siempre saltan los chorros. A boca le dicen "nene bien en desgracia"... porque el padre es Millonario pero "El Abuelo" esta en cana. A los bosteros le dicen Pastor... porque llenan la cancha de fieles y los hacen llorar. A los bosteros le dicen calesita rota... porque ya no da mas vueltas. A boca le dicen Renault... porque los dos mejores modelos funcionan a injección. A boca le dicen ferretería... porque tienen un pico, una caniggia, y un montón de clavos. A boca le dicen hijo de padres separados... porque un fin de semana lo pasea uno, un fin de semana lo pasea otro. A boca le dicen bicicleta de circo... porque no tiene cuadro. A boca le dicen dinosaurio... porque era grande, pero ya no existe. A boca le dicen circo pobre... porque tiene un Mono, un payaso, y nueve perros. A boca le dicen Jenga... porque cuando llega arriba se cae. A boca le dicen trineo de nieve... porque atrás es de madera, y adelante son todos perros. A boca le dicen diario Cróonica... porque todos sus titulares son muertos. A boca le dicen dulce de leche... porque se lo comen los chicos. A boca le dicen pito mal parido... porque cuando el referi le toca el pito, llora y pega un grito. A boca le dicen bosque de arrayanes... porque son los troncos más caros del mundo. A boca le dicen Pinochet... porque mete a toda su gente en un estadio y los tortura. A boca le dicen mosca... para en la caca. A boca le dicen pelicula porno... porque goza y goza... pero siempre termina afuera. A boca le dicen manguera vieja... porque pierde por todos lados. A boca le dicen arbol... porque todos se cagan en él. A boca le dicen culo de Mono... porque siempre lo tienen rojo de tantos que se las ponen. A boca le dicen veterinaria... porque compran a todos los perros. A boca le dicen destornillador Taiwanes... porque en dos semanas, pierde la punta. A boca le dicen habitacion de lujo... cuarto comodo y calentito. A boca le dicen mierda... porque es una MIERDA. A boca le dicen Olmedo y Minguito... estan muertos y dan risa. A boca le dicen revista "Para Ti"... porque de lejos parecen "Gente". A boca le dicen bosque de arrayanes... tiene los troncos más viejos del mundo. A boca le dicen zoologico... porque tienen un mono, un pajarao y los demas son burros. A boca le dicen software trucho... porque es igual a los otros pero nunca funciona bien. A boca le dicen BMW... por Bilardo, Macri, y Maradona dado vuelta. A boca le dicen semaforo nocturno... porque a la hora nadie lo respeta. A boca le dicen televisor Koreano... porque no hay técnico que lo arregle. A boca le dicen aguarras... porque de lejos parecen solvente. A boca le dicen kiosquero... porque lo cagan los chicos. A boca le dicen huevo... porque está siempre abajo de la gallina y bien calentito. A boca le dicen perro de departamento... porque sale a hacer cagadas. A boca le dicen ruta... porque tiene tragedia todos los domingo. A boca le dicen papas fritas... porque son todos unos grasas. A boca le dicen los 101 dalmatas... porque no saben que hacer con tantos perros. A boca le dicen desafio Pepsi... porque 4 de los 11 toman coca. A boca le dicen iglesia abandonada... porque no tiene cura. A boca le dicen Sevel... porque lo maneja Macri y los dos mas caros andan a injeccion. A boca le dicen sulky... porque atrás es de madera, en el medio no hay nada, y adelante dos caballos. A boca le dicen ruta... porque todos los fines de semana una desgracia. A boca le dicen gallo viejo... porque ya no puede alcanzar a las gallinas. A boca le dicen Video Match... porque solo aplauden a Riquelme. A boca le dicen Dream Team... porque cuando empiezan a jugar se duermen. A boca le dicen caballito viejo... porque da pena cargarlo. A boca le dicen chicle... porque lo mastican y despues lo inflan. A boca le dicen sube y baja... porque siempre que está arriba, queda último. A boca le dicen camión nuevo... porque da pena cargarlo. A boca le dicen transpiracion de espaldas... porque siempre le va para el culo. A boca le dicen vertedero... porque esta bocado a la mierda. A boca le dicen balsa... porque son un montón de troncos a la deriva. A boca le dicen telescopio roto... porque nunca puede ver a las estrellas. A boca le dicen Dream Team... porque le cuestan a todos. A boca le dicen el carrapicho... porque todos se lo bailan. A boca le dicen niño prodigio... porque tiene un padre millonario. A boca le dicen café sin azucar... porque son amargos. A boca le dicen pasito de canguro... porque el que no baila es un boludo. A boca le dicen verduleria barata... porque abrió con seis pepinos. A boca le dicen palco VIP... porque entran 6 comodos. A boca le dicen Kevin Costner... porque danza con lobos. A boca le dicen prostituta barata... porque le metieron 6 en la boca. A boca le dicen peña folclórica nueva... porque inauguran con un baile. A boca le dicen gorda de secundario... porque no le gusta la Gimnasia. A boca le dicen Ford Falcon... porque le entran seis comodos. A boca le dicen virgen en luna de miel... porque estrenó la Bombonera con seis al hilo. A boca le dicen ensalada pobre... porque tiene 6 pepinos... y nada de huevo. A boca le dicen caperucita rojo... porque se lo comió el lobo. A boca le dicen trolo egoista... porque le metieron 6 y no devolvió ninguno. A boca le dicen gorda resignada... porque ni quiere oir hablar de gimnasia. Saben como le dicen a Sandro Guzman, nuevo arquero de un club de putos ubicado en la ribera?? Puma Rodriguez porque... "yo la vi cuando pasaba, yo la vi cuando venia..." A boca le dicen nene contento... porque los pasearon en caballito. A boca le dicen Avenida Rivadavia... porque termina en Brasil. A boca le dicen Indio Marica... porque se lo agarra hasta Colon. A boca le dicen la ventanita de sombra... porque está de moda que lo bailen. A boca le dicen verduleria de lujo... porque está el blindex y todos los pepinos adentro. A boca le dicen Claudia Schiffer... porque se la puso el mago. A Maradona y Caniggia les dicen Poxilina... los juntas 5 minutos y quedan duros. A Macri le dicen "impotente en un prostibulo"... está cansado de poner guita pero nunca goza. A la Bombonera le dicen "Salón de Fiestas"... porque todos van y festejan, menos los dueños. A el Mono le dicen animal de laboratorio... porque lo vacunan una vez por semana. A Caniggia le dicen vaca robada... porque le comen la carne, le sacan el cuero y le dejan los cuernos. Saben como le dicen a la mujer de Caniggia? "Camiseta Nacional"... porque todos se la quieren poner. El entranador de Boca se iba un día a Amsterdam a ver cual era el secreto de Ajax, el equipo más famoso de Holanda y parecido a River en estilo y honor. Entonces se habla con el entrenador y pregunta, "Como es posible que Ajax cada año es campeon de Holanda y 4 veces campeón de europa. Si podriamos copiar este sistema seriamos campeon de Argentina seguro." Vamonos le dice el entrenador de Ajax y llama a Kluivert, jugador mas joven de Ajax, y le pregunta..."Kluivert, decime la respuesta por favor...Es el hijo de tu padre, pero no es tu hermano...quien es?" Kluivert se para un momento y dice.."soy yo. "Ves", dice Van Gaal (entrenador de Ajax), "aquí tenemos los jugadores inteligentes, es el único secreto del Ajax. Por eso cada año ganamos la copa sobre todo contra los gallegos Madrid, Barcelona etc.. y los cornutis de Milan, Inter , Juventus etc.. es impossible perder, salvo que no tomen cocaina como hace algunas semanas cuando los cornutis estuvieron claramente drogados y nos ganaron por la primera vez en una final." Cojones....Bilardo dice, "eso es genial, me voy a argentina y quiero ver si lo puedo adaptar en la Boca." 3 meses despues, porque se olvido donde se encuentra su Pais, finalmente esta de entrenador de Boca Juniors. De golpe, un mes mas tarde, se acuerda de la leccion de Van Gaal y llama a Maradona. "Diego, por favor, dame una respuesta....Es el hijo de tu padres, pero no es tu hermano, quien es?" Boludo, cojones, "no se, por favor dame una semana para pensar un poco porque yo no tengo mucha intelligencia." "Caniggia, vos lo sabes?" pregunta Maradona a Caniggia en una fiesta de cocaina en Buenos Aires donde toda la mafia italiana esta presente. Caniggia responde muy despierto, "claro, soy yo." Maradona vuelve a hablar con Bilardo 2 meses mas tarde sentado en el banquillo despues de ser expulsado y dice..."ya lo se! ya lo se! Es Caniggia! Es Caniggia!" Estupido estupido maricon, piensa Bilardo....nunca vamos a ganar nada aqui..."Todo el mundo en europa sabe que es KLUIVERT! Jugador del Ajax de Holanda!" Aqui es imposible que ganemos. Imposible. Estas son las tres cualidades positivas de un bostero: -..................... -..................... -..................... (la verdad, no se me ocurre ninguna) Hay un hincha fanático de River muy enfermo que esta por morir. Entonces le dice a su hijo que vaya a buscar todo el papelerio para hacerse de Boca y el hijo le dice, "porque queres hacer eso?" y el padre le contesta, "para que se muera un bostero." Qué le dice un bostero a su pareja después de hacer el amor?... Camine cucha. Cómo hace un bostero para que su mujer quede embarazada? Pide una pizza por teléfono y se va a la cancha. Qué hace un hincha de River en un prostibulo? Busca placer... Qué hace un bostero en un prostíbulo? Busca su madre y a su hermana... Caniggia le dice a Maradona: "Diego, deje la droga!" Y Maradona le dice: "Que bueno Cani!" Caniggia: "No boludo! no me acuerdo donde!" El Bambi se encarga de los pebetes y Diego de la coca. - Porque la Argentina tiene hinchas de voka y estados unidos tiene negros? -porque ellos eliguieron primero. - Saben como le dicen a Voka? - Cómo? - Película porno! - Por qué? - Porq entre goce y goce terminaron afuera! - Saben como le dicen a boca? - Cómo? - Misil d corto alcanze! - Por qué? - Porque apuntaban a Japón y terminaron en Brasil. -Sabían que boca fué el equipo que más aportó a la D.G.I? -Por qué? -porque IVA a ganar el campeonato, IVA a ganar la copa, IVA ir a Japón Comentarios bosteros en 3... 2....1...

1. Sube al monte en el que haga mas frio, acoplate a un grupo y, cuando haga mas frio quedate en manga corta y di que te gusta subir a la montaña en dias calurosos (si lo haces en invierno es mejor) 2. Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle.Cuando veas a un niño pequeño, míralo fíjamente e intenta que llore.Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que halla gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta). 3. Di que visitas la frikipedia y que sabes lo que es un noob. 4. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar. 5. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente. 6. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle". 7. Llama a tu perro "Perro". 8. Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal. 9. Di que tu sabes que es una coguta terronera. 10. Leer la wikipedia. 11. Ve a la sección de armas de una tienda y pregunta dónde venden antidepresivos. 12. Leer la Caca. 13. Robarle todas las contraseñas a alguien. 14. Robale la contraseña a algún mod de algun foro y banea de por vida a todo el mundo. 15. Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y liate a martillazos con lo más caro. 16. Quema camiones (eso jode mucho) 17. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita. 18. Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto 19. Cuando estes en la iglesia o cuando rezes una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan! 20. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..." 21. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta". 22. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así". 23. Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos". 24. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto". 25. Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera? 26. Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a él y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tú. 27. Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas. 28. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. 29. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente. 30. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista. 31. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete. 32. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. 33. Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler. 34. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja. 35. Metele collejas a la gente y cuando se de la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respondeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma... SO-HIJO DE PUTA!!. 36. Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada. 37. Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo 38. Ve diciendo por la calle Arrodillaos ante mi, soy un Dios y dominare el mundo!!! 39. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras. 40. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. 41. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien. 42. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O. J. Simpson. 43. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado." 44. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños. 45. Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños. 46. Grita por la calle "Yo maté a Kennedy!!" 47. Roba en un supermercado e intentan que te pille. Cuando estes arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia. 48. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil. 49. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines. 50. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee. 51. Pregunta a la gente de qué sexo son. 52. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja. 53. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito. 54. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. 55. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres" o "Cinco minutos para más tarde". 56. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre. 57. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a". 58. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. 59. Mordisquea los bolis que te hayan prestado. 60. Ponte mucha colonia. 61. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior". 62. Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me cayó a tu casa de forma casual. 63. Sigue a los cantantes en la opera. 64. Corta tu hierba con tijeras. 65. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!" 66. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario". 67. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima. 68. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos". 69. Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo. 70. Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral. 71. Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana. 72. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música. 73. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa. 74. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero. 75. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas. 76. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias. 77. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual". 78. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 79. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre. 80. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13) 81. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente. 82. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía". 83. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. 84. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación. 85. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 86. Grapa documentos en el medio de la página. 87. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana. 88. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños. 89. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS. 90. teclea solo en minúsculas. 91. no uses ningun signo de puntuacion ortografica 92. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar. 93. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite. 94. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra... 95. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie. 96. Toca el tambor en cualquier superficie disponible. 97. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. 98. Pon alarmas a horas aleatorias. 99. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!" 100. Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm..." e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas. 101. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. 102. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.." 103. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo. 104. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado. 105. Viste únicamente prendas de color naranja butano. 106. Ponte los pantalones del revés. 107. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!" 108. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed. 109. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado. 110. Paga tu cena en céntimos. 111. Pon cascabeles a todas tus prendas. 112. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta. 113. Deja propinas en moneda boliviana. 114. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador." 115. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego. 116. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más. 117. Viste una capa que rece "Magnífico" 118. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza. 119. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop. 120. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas. 121. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él. 122. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo. 123. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. 124. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño. 125. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo". 126. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto". 127. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena". 128. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. 129. Pide "crear una interfaz" con alguien. 130. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket." 131. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico". 132. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?) 133. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor. 134. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla. 135. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados. 136. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell. 137. Ladra de vez en cuando con voz aguda. 138. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien. 139. Usa habitualmente palabras como "Entropía". 140. Mientras alguien habla, huele sus hombros. 141. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención". 142. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy. 143. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa. 144. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha. 145. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado." 146. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro. 147. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy. 148. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas. 149. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno. 150. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte. 151. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente. 152. Habla con un fuerte acento galés. 153. Ponte una zapatilla de cada color. 154. Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin. 155. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga. 156. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa. 157. Cambia de canal de televisión cada dos segundos. 158. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles. 159. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno. 160. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche. 161. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2. 162. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija. 163. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario. 164. Simula que te has quedado completamente sordo. 165. .sèver la ebircsE 166. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. 167. Utiliza continuamente expresiones ridículas y desfasadas como "Dabuti", "Tope guay" o "Superchachi". 168. Inventa palabras nuevas para escalafordiar a la gente con la que marcinees. 169. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Luego di la última frase gritando muy fuerte. 170. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes. 171. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte" 172. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas. 173. Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma) 174. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..." 175. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0. 176. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer. 177. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar. 178. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton. 179. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton. 180. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. 181. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%. 182. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal. 183. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R. 184. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el". 185. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche. 186. Ve a trabajar en monociclo. 187. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen. 188. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite. 189. Refunfuña continuamente durante una conversación. 190. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro. 191. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente. 192. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas. 193. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua. 194. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también. 195. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro. 196. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante. 197. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas. 198. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando. 199. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando". 200. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!" 201. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno. 202. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate. 203. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente. 204. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino. 205. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente. 206. . 207. . 208. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas. 209. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje. 210. Lava y cepilla los árboles de tu jardín. 211. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores. 212. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal. 213. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar. 214. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias". 215. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien. 216. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo. 217. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano. 218. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve. 219. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando. 220. Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores. 221. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo. 222. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo) 223. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas. 224. Cuenta un final aleatorio de una pelicula. 225. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!" 226. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida. 227. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!". 228. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas". 229. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro". 230. Llama a todas las chicas que conozcas "tío". 231. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation. 232. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad" 233. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque. 234. inserta la palabra "Koala" aleatoriamente y a menudo en todas tus frases. 235. Ralla la pizarra o la pared con las uñas, cuando la gente te grite que pares di que te gusta el sonido. 236. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela. 237. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro). 238. Pasa el aspirador por tu césped. 239. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas. 240. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King. 241. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada. 242. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?". 243. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor. 244. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?" 245. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando. 246. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. 247. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente. 248. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero". 249. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela. 250. Actúa como si fueras invisible. 251. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil. 252. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban) 253. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?" 254. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente. 255. En plena madrugada pon la bandas sonoras de "Star Wars" y "El Señor de los Anillos" . Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos. 256. Llama a todo el mundo "comunista". 257. Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado. 258. Pide a tus vecinos que os reunáis. 259. Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?" 260. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz. 261. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío. 262. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes. 263. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?" 264. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando. 265. Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!". 266. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo. 267. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante. 268. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante. 269. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado. 270. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé". 271. Envía esta lista por email a todos tus amigos. 272. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra. 273. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces. 274. Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..." 275. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!". 276. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda. 277. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!". 278. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno. 279. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso. 280. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos. 281. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre." 282. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo. 283. Pega monedas al suelo. 284. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo. 285. Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen. 286. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia. 287. Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis." 288. ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA. 289. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas. 290. Come cosas como sopa o yogur con tenedor. 291. Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor. 292. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara. 293. Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas. 294. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!". 295. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés". 296. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida. 297. En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!" 298. Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!" 299. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!" 300. Ponte a pescar en una fuente pública. 301. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección". 302. Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal. 303. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten. 304. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya. 305. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!! 306. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana. 307. Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta. 308. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior. 309. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela 310. Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House) 311. Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas. 312. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas. 313. Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto. 314. Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más). 315. Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada. 316. Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado. 317. Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?" 318. Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí." 319. Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto. 320. Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón. 321. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "¡Aleluya!". 322. Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie. 323. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá". 324. Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón. 325. Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo. 326. Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?" 327. Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor. 328. Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto" 329. Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos. 330. Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?" 331. Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo? 332. Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas. 333. Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!" 334. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente "¿Y tu madre? ¿Caga bien?". 335. Alarga inutilmente listas ya de por si largas y pesadas 336. Cada vez que alguien acabe la frase en un número acabado en 5, contesta ya la conocida frase "por el culo te la hinco" 337. Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante" 338. Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, miralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos, saca un gran moco y pegalo en el lente de la cámara 339. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted". 340. Camina hacia atrás en calles muy transitadas. 341. Grita "¡cuidado!" aunque no haya ningun peligro. 342. Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido 343. Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto 344. Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza 345. Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien. 346. Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos. 347. Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros,mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor" 348. Grita continuamente: ¡No a la vein-ticuatro! 349. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada. 350. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!" 351. Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te preguten que haces contesta "Pensé que venían". Repite. 352. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz? 353. En la iglesia aplaude el sermón 354. En cada pausa de una conversación, responde "ajá" o "si" u "ok, no hay rollo".. 355. Usa solo tres frases para responder a cualquier pregunta. Las tres frases deben de ser: "ya ves", "aqui", y "a mi ritmo". 356. Cuando estés viendo una película con alguien (independientemente de cuál sea) comenta insistentemente que al final se muere la protagonista. Ejemplo: El Show de Thruman 357. Cuando pases por delante de un espejo grita "¡Ah! ¡Un monstruo!" añadiendo calmado después "Ay, no... Si soy yo..." 358. Cuando alguien sete acerque a preguntarte donde esta un lugar o calle, señalale despacio con el dedo indice una de tus fosas nasales, diciendo AKI 359. Acércate a alguien por la calle y empieza a reirte escandalosamente mientras le señalas, luego vete corriendo, si alguien hace esto contigo, riete de él y señalas alguna parte de su cuerpo 360. Si hay alguien que se sienta delante de tí, quitale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre 361. En una conversación mientras que el otro habla, busca compulsivamente algo y si no lo encuentras busca en la zapatilla. 362. Graba un trozo de una peli porno hardcore encima de una pelicula infantil de un videoclip que no sea el tuyo. 363. En la piscina grita:¡¡¡ESTE HOMBRE ESTÁ MEANDO!!! 364. En las aglomeraciones de gente pregunta: ¿quién me ha tocado el culo? 365. Cuando alguien te pregunte como estas dile: Hasta que te he visto a ti bien 366. En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a soplarte nada. 367. Cuando te pregunten de qué murió alguien responde siempre: de Sífilis. 368. Cuando vayas por la calle caminando y veas que otra persona va en sentido contrario, en vez de moverte a un lado y dejarla pasar, obstrúyele el paso. Si se mueve, muévete al mismo lado. 369. Písale los talones a quien tengas delante cuando camines. 370. Un día que haga sol, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio. 371. Un día que llueva, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio. 372. Un día que haga viento, repite la operación y después clava mal varias sombrillas para que salgan volando. Con suerte romperán alguna luna. 373. Vacía el bote de agua oxigenada en el champú multivitamínico de tu madre. Cuando te pida explicaciones murmura algo sobre Jesús Mariñas y un nuevo método de exfoliación capilar. 374. Entra en casa de tus vecinos, esparce confeti por el salón y rájales la bolsa de la aspiradora. 375. Róbale a tu tío las llaves de su casa y utilízala como picadero cuando estén de vacaciones. 376. すずせぜそぞただちのはばぱひびぴょよらりるれろゎわォオカガキギクグケゲコゴゝゞ〱〲〳〴 377. Escribe en japonés textos destinados a hispanohablantes. 378. Entra en la caseta de los enanos del circo y di "Sois tan pequeños que no os cabe la menor duda". Después huye tan rápido como puedas. 379. Roba un pollo asado y ve por ahí con la cabeza metida en él mientras gritas "¡Socorro! ¡Se está apoderando de mi cerebro!" 380. Cada vez que alguien comente alguna anécdota, responde: "En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de (anécdota en cuestión)... Yo era uno de ellos." Ej:-Ayer ganamos un partido de fútbol. -En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de ganar un partido de fútbol... Yo era uno de ellos. 381. · ··· -·-· ·-· ·· -··· · · -· -- --- ·-· ··· · 382. Escribe en código morse. 383. Ponte en medio de una autopista y dedicate a saltar, si alguien te pregunta dile que estas alejando la tierra del sol para evitar el calentamiento global. 384. Tirate de un rascacielos, al llegar al suelo si alguien te pregunta porque lo has echo contestale que querias matarte. 385. Sal a la calle coge el primer objeto esferico que veas y empieza a correr placando a la gente, cuando estes cansado tira ese objeto al suelo y sigues corriendo gritando "hemos ganado !!!". 386. Comete un puñado de sal y si te preguntan contesta que antes habias bebido mucha agua. 387. Sal corriendo por la calle sin pantalones gritando "Me han robado!!!" 388. Ve a un restaurante de alto standing vestido de chandal y pide que te sirvan la comida para llevar. 389. Compra videos porno y utilizalos para calzar un sofa que cojea. Explica a la gente que lo haces para poder seguir leyendo el libro que antes utilizabas para ello. 390. Escribe 391. en 392. varias 393. frases 394. lo 395. que 396. podrias 397. escribir 398. en 399. una 400. sola 401. . 402. Coloca las tizas de clase (O el borrador) en un lugar Inaccesible para el profesor bajito, o esconderlas en lugares insospechados. 403. Cuando te pregunten la hora, responde: 'La misma hora que Ayer a esta hora'. 404. Dedicate a postear en foros, escribir en chats, etc... y responde solo '¡JODONCIA SUPERIOR!' una y otra y otra y otra y otra vez. 405. Minuciosamente coloca un 'Virus falso' en un ordenador de la clase de informatica, simplemente teniendo conocimiento y crear un acceso directo con la dirección 'Shutdown -s -t 60 -c (Pon un mensaje aquí)' (Sin comillas), ejecutalo y llama al profesor como si la vida dependiese de ello. 406. Cada vez que le agradez a alguien, o creas que estas consiguirndo un nuevo amigo, dedicale BEN de Micahel Jackson. 407. Acercate a una persona, sacate varios mocos y chilla aterrorizado "AHHHHHH!ME ESTAN INVADIENDO!!POR QUÉ A MIIII???!!!". 408. Si ves un cartel de "NO PISAR" ponte a jugar con tus amigos en ese lugar. 409. Si alguien necesita ir al baño, corre y adelantate. Más tarde tomate tu tiempo antes de salir. 410. Urgate la nariz y las orejas mientras mantienes una conversacion con una persona. 411. Pregunta a toda la gente que veas si te pueden ayudar. Si responden que si, preguntales con voz sigilosa y asustada "¿Tienes cura para el sndrome de la gilipollez?". 412. Si por algun casual una persona se encuetra con alguna extraña criatura, busca en tu zona friki de las cartas magic por si se a escapado. Si es asi, elimina a la persona que lo visto. 413. En plena madrugada pon la banda original de Star Wars y El Señor de los Anillos(remix) en tu cadena. Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos. 414. Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Jackie Chan!!!!" 415. Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Bruce Lee!!!!" 416. Cuando estés en una cena familiar en casa de los padres de tu novia. Mírate el reloj, lévanateté enérgicamente y grita: "Toma ya!! Ya son las...(hora que sea). Lo ves cariño como podia aguantar 7 días sin hacerme pajas?" 417. En el colegio pregunta inocentemente a tu profesora de dibujo técnico o al profesor más raro y odiado de tu clase que si se hace pajas, espera sin parpadear la respuesta. 418. Cuando conozcas a alguien, repite siempre mal su nombre y de diversas maneras. 419. Si alguien te agrega al MSN, enseguida empieza a decirle "¿POR QUÉ ME HAS AGREGADO? ¿QUIÉN ERES TÚ? ¡TE VI EL OTRO DÍA SIGUIENDOME! DEJAME EN PAZ DE UNA VEZ!". No le deniegues, la próxima vez que te hable finje que nunca antes habías hablado con él 420. Pregunta a todo el que veas(hombre o mujer) si se a quitado alguna costilla pa chuparsela. 421. Compra un pollo entero y camina a casa llevándolo sobre un hombro. Si alguien te mira extrañado, asegura sonriendo que saliste a atrapar la cena. 422. Usa una nariz de payaso todo el tiempo. Si alguien te mira dile que tiene algo en la nariz. 423. Si un desconocido te mira, enséñale la lengua. 424. Confiesa ser el admirador secreto de personas al azar en la calle. 425. Llama a habitaciones al azar en un hotel de madrugada fingiendo ser un despertador. 426. Cuando llamen a tu casa, deja que el teléfono suene unas cuantas veces y contesta fingiendo ser una contestadora, haciendo el "bip" con tu propia voz. 427. Cuando te llamen responde con voz nasal: "El número que usted marcó no existe. Favor de verificarlo". Cuelga de inmediato. 428. Cuando vayas a un museo mira pensativo a una pared desnuda. 429. Cuando estés al aire libre, deja un rastro de papel higiénico y asegura que es para no perderte. 430. Cuando hagas una pregunta, te respondan lo que te respondan, ríete y repítela añadiendo delante "No, venga, en serio". 431. Visita un sitio turístico y toma fotos de cosas irrelevantes como basura en el suelo o un árbol. 432. Cuando hables en castellano con un extranjero, imita el acento de su idioma. 433. Cuando te presenten a una nueva persona, haz un saludo Nazi. 434. Golpea la espalda de alguien y cuando te miren, señala a la persona más lejana que puedas jurando que es culpable. 435. Cuando vayas al teatro, responde a todos los soliloquios. 436. Si ves una riña de dos niños grita con fuerza: "¡ESE ES MI HIJO! ¡DALE EN LA CARA! ¡EN LA CARA!" 437. En el mésenller, si alguien demora más de 3 segundos en contestar envíale un zumbido. 438. Envía mensajes instantáneos a todos los que tengan estado "No Disponible". 439. Critica severamente todas las faltas ortográficas que cometan las personas por mésenller. 440. (Sólo aplicable a México) Si ves a un oriental en la calle dile: "O coopelas o cuello". 441. A la mitad de una conversación con alguien más arroja confeti y di que ha dicho la palabra secreta. 442. En los juegos de disparos de primera persona on-line (Como Call Of Duty o Battlefield) pónte de nombre "Tu esposa" o "Tú familia". De manera que cuando te maten, se anuncie en la pantalla "Has matado a tu esposa/tu familia". 443. Agobia a los contactos del mésenller mediante frases cada 2 segundos, además añade siempre al final de lo que dices un 'xD'. 444. Edita artículos en la Frikipedia o crea nuevos sin motivo alguno. 445. Manda muchos mensajes por mésenller a gente que esté desconectada o a gente con la que jamás has hablado. 446. Si vas al cine para ver Harry Potter y El Príncipe Mestizo o Las Reliquias de la Muerte el día que se estrenen, grita en alto durante la proyección quién muere y como termina la película...asegura tener vía libre hacia la salida de emergencia. 447. Cuando vayas por la calle, agarra a la gente del brazo con fuerza, con los ojos en blanco y haz ruidos raros, después sueltala y dila con cara triste: "Cuanto lo siento, el tiempo entre los vivos se te acaba", a continuación dala unas palmaditas de consolación. 448. En el mésenller ponte siempre en el nick algo terminado en ...como un cerdo, ñuack, como por ejemplo: Duermo como un cerdo, ñuack, Trabajando como un cerdo, ñuack... Incluso puedes ponerlo durante alguna conversación. 449. (Solo aplicable a Rosario, Argentina) En una conversación pronuncia demasiado las "s's". 450. Escribir en blink 451. Decir continuamente como respuesta de una frase, Chupame el frasco,Carrasco 452. Insultarte a ti mismo diciendo cosas que no son verdad o que si son verdad como: Me mira por que soy gordo. 453. Roba un frasco de Cal viva del laboratorio del instituto y ponlo en los vasos de agua de la gente. 454. Echa Nitrógeno líquido en el calentador de las duchas de cualquier gimnasio en invierno. 455. Borra estas 449 frases de la página y dile a un desconocido que las escriba una a una sin darle ningún documento o archivo donde pueda encontrarlas, pero antes, dile al que las escribió que entre a verlas, si no las tiene guardadas en ningún sitio reirás. 456. (Esta es solo aplicable a especímenes femeninos, si estan buenas mejor). Preguntale a una chica que que opina sobre un tema que desconozca (por ejemplo la globalizacion), mientras te contesta mirale continuamente los pechos de forma que ella se de cuenta. 457. Cuando veas a dos personas liandose acercate y preguntales: "¿Teneis hora?". Cuando se den cuenta sal corriendo 458. Recita el Principio Alejandrino tanto en la calle como con otras personas. También obliga a la gente a escucharlo entero. 459. Ve en una Bicicleta Por la calle, Y con un amigo atras (preferiblemente) Y ve gritando Como Chilito "No me lo hagas, No me lo hagas" 460. Haz leer y memorizar esta lista a la gente 461. Insiste en picar a la gente con tu dedo indice. Y no de forma cariñosa. 462. Cuando alguien te diga "Me molesta que fumen", ve a comprar un paquete de Malboro (aunque no fumes), vuelve y prendete uno. Y cuando te mire mal, mirala/lo como si no estuvieras haciendo nada. 463. Decir continuamente como respuesta de una frase, Eta/o e para vo' , mientras sostienen la parte intima con su/sus mano/manos. 464. Conéctate y desconéctate en el méssenller 465. Ponte heavy metal en el móvil a toda pastilla, guárdalo en el bolsillo y ves andando por entre la gente como si nada, si alguien te pregunta di: ¿Que, nunca has visto a nadie que tenga musica de fondo? 466. Amenaza seriamente a un amigo o cualquier persona que le importes con suicidarte si no hace absolutamente todo lo que le ordenes. 467. Vete a un gimnasio en el que conozcas o a gente con problemas de sobrepeso y ponte a comer cosas dulces en vez de hacer ejercicio. 468. Cuando alguien mencione delante de ti Red Bull por cualquier motivo grita alegremente y con empeño:"¡¡¡¡¡¡¡¡Red Bull te da aaaaaalaaaaassss!!!!!!" 469. Concluye cualquier frase diciendo como coletilla final "Y tal".(Ejemplo:"Sí,opino que habría que hacer reformas políticas,y tal.Es algo que deberíamos discutir,y tal" 470. Sal a la calle en manga y pantalones cortos o en traje de baño cuando haga mal tiempo(si llega una tormenta,mejor) 471. Entra en la habitación de alguien cuando esté durmiendo a altas horas de la madrugada esgrimiendo un cuchillo.Después,cuando grite del susto,pregúntale tranquilamente:"¿Quieres un poco de tarta?". 472. Entra en un chat y cada minuto informa a los presentes de la hora. 473. A lo anterior,invéntate cosas como:"son las 5 y 70" o son las"ventiquince" 474. Aunque estés en medio de una conversación da un escupitajo cada 2 por 3.Si te preguntas responde que "si no lo haces te deshidratas" 475. Cambia los planes de tus citas cada 30 minutos. 476. Mastica las patatas fritas lentamente y frota la bolsa con bastante fuerza como para que no se oigan detalles clave en una película. 477. Sopla con tu flauta a pleno pulmón.(Para joder más con el desafino pide a alguien que ponga la oreja para "escuchar tus dotes musicales" 478. Habla mal en voz descaradamente alta de la comida rápida en un establecimiento de McDonalds. 479. Obliga a la gente a que vea películas de "suspense" como Funny Games. 480. Si una persona te mira desde lejos con cara amistosa,pónle cara de amargad@ y sácale un corte de manga. 481. Si eres un hombre peludo,baila por ahí a lo Heidi con una falda escocesa...sin haberte depilado.Cuanto te sientes,separa las piernas en vez de cruzarlas o juntarlas. 482. Manifiéstate en contra de la eutanasia y no exactamente por motivos religosos. 483. Cuelga en Internet vídeos de series populares con voces en castellano y asegura a los latinoamericanos que "sin lugar a dudas es el mejor doblaje". 484. Si estás comiendo algo realmente delicioso con colegas y hay varones entre ellos grita sin previo aviso(aunque estén en medio de una charla interesante):"¿Os imagináis que se os rompe el frenillo"? 485. Queda con tus amigos y cuando estén debajo de tu puerta tírales un jarro de agua y échale la culpa a una paloma. 486. Queda con tus amigos para pintar graffitis por la calle, diles que estas enfermo y que se vayan ellos solos y llama a la policía avisándoles de lo que van a hacer tus colegas 487. Siéntate al lado de un obeso en medio de una obra de teatro y tírate el pedo más sonoro y naunseabundo que puedas.Cuando se te queden mirando,señala al gordo 488. Si eres muy alto,haz pesas o lo que sea para ganar envergadura y músculo y colócate en la primera fila en un cine donde las butacas sean de la misma altura.Asegúrate de apañártelas para tener detrás al señor más bajito posible 489. (Si vives en el País Vasco tal vez no sirva)Grita por la calle:"VIVA LA RAZA VASCA!" 490. Añada algo picante sobre un plato de comida que sea muy dulce y suave.Ofréceselo a cualquiera que tenga hambre. 491. Haz una campaña contra la homosexualidad considerándola como "una enfermedad" 492. Gasta bromas telefónicas a gente que conozcas imitando patéticamente a personajes como policías o médicos 493. Llama insistentemente a una persona que esté dormida por su nombre o apodos si hace falta.Cuando ella pregunte qué quieres contesta "Hola!" y sal de la habitación corriendo y con risitas como un@ crí@ 494. Moja a tus amigos con pistolas y globos de agua helada sin parar y en un dia frío y seco.Si quieres que "bailen",apúntales cerca de sus pies 495. Pide a tu familia todas las noches cuando haya que cenar que recen para "bendecir la mesa".Es más efectivo si algun@ que otr@ es ate@ 496. Vete a cenar con alguna amistad o tu pareja al restaurante más caro que haya.Márchate rápidamente con una excusa tipo "tengo que acabar un trabajito" y cárgale toda la cuenta de la comida antes de que se dé cuenta. 497. Háblale al cajero del supermercado de tu vida 498. Haz de comentarista tipo Antonio Lobato en una pachanga de fútbol en tu barrio 499. (Sólo si vives en Gijón):Vete en verano a la Semana Negra y consigue encontrando a personas distintas rodos los bonos que puedas de descuento en los karts.¡Puedes hacerte con 6 euros o más fácilmente! 500. Repite una y otra vez delante de tus amigos cada vez que subas a un coche la música "Pónte el cinturón" o la del anuncio de McDonalds de "Haz click cinturones antes de aparcar!" 501. Intenta golpear a un colega con su propia mano moviéndola como puedas mientras repites constantemente "¿Por qué te pegas a ti mismo?" y luego " ¡Pero qué no te pegues!" 502. Conviértete en un profesor de una asignatura que le guste a mucha gente y suspéndelos a todos,por muchos conocimientos que demuestren 503. Termina todas tus frases diciendo "¡Cambio!".cuando acabe la conversación remata con un "¡Cambio y corto!" 504. Di a amigos, conocidos, o desconocidos "Tropaz ezpecialez clon zin quezo" procurando escupir el màximo posible mientras hablas. 505. Procura que se te entienda poco para mayor satisfacciòn. 506. Si vas por una calle oscura girate hacia la persona mas cercana y grita : !Socorro violador¡ y sal corriendo. 507. También puedes variarlo diciendo: ¿Cuantos sois y por que me seguis? 508. Εςκηγε εΩ ΨηγεΨο. 509. Escribe en griego textos para hispanohablantes. 510. Cuando vayas por la calle, mira fijamente a alguien que no conozcas, pon la sonrisa más estúpida que puedas y afirma con la cabeza aunque no haya dicho nada. 511. Pregunta a todo el que veas: soy gay, ¿me chupas la polla?. 512. Caracteres para copiapega: © ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんゔ゙゚゛゜ゝゞ〱〲〳〴〵ーヽヾΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω. 513. Copia todos los caracteres copiapega y pégalos aquí. 514. Únete a la religión de Roi. 515. Escupe cuando hables. 516. Acércate por detrás de la gente y grita en su oído. 517. Respira como Darth Vader. 518. Anuncia el fin del mundo. 519. Grita "Oh Really?" (Ouh rily?) cada vez que te expliquen algo. 520. Pídele al profesor que repita la explicación. 5 veces. 521. Esconde las tizas al acabar la jornada de escuela. 522. Coge un mechero, derrite el capuchón de un boli y ponselo a alguien bajo la nariz. 523. Quema cosas. 524. Di "Vamos a morir todos! VAMOS MORIR TODOS!!!!" 525. Po.n Si``gçnos de pun(tua&ci"$on e=n m*di+o 526. Hbl sn vcls 527. Mira a la gente de forma extraña cuando haga algo completamente normal. 528. Dile a la gente que tiene una mancha en la cara (o un moco). Dile que se frote, pero por más que lo haga no le digas que ya se lo ha quitado. Sigue así indefinidamente, asegurando con seriedad que aún tiene esa inexistente mancha. 529. En los aparcamientos, procura hacer cola. 530. En los semáforos, también. 531. Cuando te pongan un 0 en un examen, escribe dos "L" de modo que quede "L0L". También puedes escribir "0 RLY?" 532. Si se te ha estropeado un videojuego y no puedes/quieres comprar otro, alquílalo en alguna tienda especializada. Cambia los discos. Si quieres que resulte más convincente, vuelve a la tienda 10 minutos después y di que el videojuego alquilado estaba en mal estado. Coartada perfecta. 533. Anda de puntillas. 534. Cada vez que oigas "Vayas donde vayas", responde gritando "BALONES Y TOALLAS!!" 535. Entra en un foro tipo Mario Kart (U otro juego con opción online) y queda con una persona. Dile que es posible que tardes. No acudas a la cita y vuelve a hacerlo una y otra, y otra, y otra vez. Házselo a un administrador y, si te banea, haz una nueva cuenta y quéjate alegando que "Usa su poder administrativo para borrar injustamente las cuentas de los usuarios". 536. Pon la mano en el hombro de alguna persona al azar y mantenla durante mucho rato. Cuando te pregunte qué haces, di "Así controlo tu mente". 537. Cuando estén poniendo un cordón policial o de no pasar, corre y rómpelo con el cuerpo. Sigue corriendo y grita "¡Soy el primero! ¡He ganado!". 538. Haz muecas a los policías que te miren o hazles un corte de manga. 539. Si te preguntan cualquier cosa, responde que sí (Ejemplo: -¿Qué estás haciendo? -Sí.). Si te hacen una pregunta de sí o no, responde otra cosa (Ejemplo: -¿Tú eres tonto? -Cuatro.). 540. Di de repente, sin venir a cuento, "Consiste en lanzar aros.". 541. En sitios donde tengas que estar en silencio, grita la última frase que digas. Ejemplo: -De acuerdo. Ya me voy. ¡¡¡BUENA SUERTE EN ESTE LADO!!! 542. Cuando estén pasando lista en clase, a todos los nombres di "Yo" o "Presente", como si tú fueras todos. 543. iodufgdvolijdsr iloes glkjsrf kiulsherhikesrhn resiuoh klersj uiolfru sreilute hurlies iluth 544. Añade apartados totalmente incoherentes en las listas aporreando el teclado. 545. Grita y pide ayuda a la gente en otro idioma en tono muy desesperado. 546. Lame botellas o cucharas y déjalas donde estaban. 547. En una reunión, levántate de repente y baila como si fuera una discoteca. Cuando vayan a echarte, échate al suelo y sacúdete como si tuvieras epilepsia. Finge que no recuerdas nada de lo que ha pasado. 548. Llama a la gente y actúa como si ellos te hubieran llamado a ti. 549. Vístete con camiseta naranja butano y pantalones negros, ponte detrás de alguien y dale un empujón fuerte. Cuando se queje, dile con voz de anuncio "ING Direct te da el empujoncito". 550. Hazte cani. 551. Hazte emo. 552. Ve a una convención friki del tipo Otakumania y grita "¿Quien es viergeeeeeen?". 553. Riete de todo. 554. Lanza 10.000 pelotas de colores a una fuente. 555. Cuando te pregunte algo responde "si,si me gustan las mandarinas". 556. Ve al banco y deposita un millon de dolares en monedas de 1 centavo. 557. Crea una guia que diga como hacer algo tonto que todos saben hacer, como molestar gente, si eso es lo suficientemente tonto y molesto 558. Crea una página que sea una parodia de la wikipedia y en la que la gente aga susu árticulos y guias, de cosas tontas que tratan de dar risa, pero no lo logran. 559. Respondele a todo el que te lleve la contraria "Eso se decidira en nuestro duelo" (pones la hora,el lugar y armas) 560. Cuando te toquen las narices, responde "Hay tantos subnormales en el mundo que he aprendido a ignorarlos" 561. Piensa (En la política eso está muy mal visto) 562. Come pienso. 563. Huevos cocidos: Cómete sólo lo blanco y deja la yema. 564. Pincha a la gente y cuando te pregunte qué quieres responde "A las cuatro" 565. Golpea las paredes alegando que "Hay una puerta oculta" 565. Quejate de todo diciendo "Es porque soy negro, ¡¿No?!".

ERA TAN... QUE.... Era tan, pero tan jugador, que en su tumba en lugar de poner R.I.P. pusieron Game Over. Era tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios. Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado. Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos. Era tan petiso que le hacía ruedo a los calzoncillos. Era tanta la mala la suerte de el hombre, que en la máquina tragamonedas le salieron tres limones y se ganó un exprimidor. Era tan pequeño que se subia los calcetines y no veía. Era tan borracho que murió y al incinerarlo ardió durante tres días. Era tan petiso que en lugar de ser enano, era profundo. Era tan gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que viajar en otro. Era tan pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba. Era tan, pero tan petisa, que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo. Era tan estúpido, que en las olímpiadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpido y la otra por si la perdía. Era tan gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang. Era tan tonta, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo. Era tan petiso que iba por los cuarteles para que le griten : "¡alto!, ¡alto!". Era tan alto, que cada vez que cagaba, los soretes gritaban : "¡Aaaaaaaaaaaaah!". Era tan flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara. Era tan flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Era tan viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. Era muy flaco, tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era tan chiquito, que cuando murió, en lugar de ir al cielo se fue al techo. Era tan bocón que para entrar en su automóvil, lo hacía de lado. Era tan viejo, que tenía buen estado atlético, porque cuando nació se la pasaba saltando para no quemarse con la tierra caliente. Era tan frígida, que cuando abría las piernas, se prendía un foquito. Era tan viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro. Era tan chiquito que no le cabía la menor duda. Era tan pequeño que la cabeza le olía a pata. Era tan bajito que en lugar de bajito ya era hondo. Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa. Era tan gorda que era mas fácil saltarla que darle la vuelta. Era tan tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba. Era tan tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura. Era tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia. Era tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas. Era tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. Era tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás. Era tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes. Era tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro. Era tan bajo el techo de una iglesia, que el cura en vez de decir "podéis sentaros" decía "Cuerpo a tierra". Era tan delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario. Era tan sensible a los ruidos, que a la noche escuchaba la radio apagada. Era tan amarrete que envolvía los paquetes con el hilo de la conversación. Era tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas. Es tan viejo que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir. Está tan gorda que cuando se sube a una balanza, esta le dice "continuará..." Está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron maní. Está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas" Es tan viejo que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. Está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura. Es tan estúpido que se sienta en la TV para ver el sofá. Está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre. Es tan estúpido que compró una videocámara para grabar programas de cable. Está tan gordo que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK". Es tan viejo que su acta de nacimiento está en números romanos. Es tan estúpido que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio. Es tan estúpido que cuando viaja en taxi, va parado. Es tan pero tan desafinado que, cuando se desmayaba, en lugar de volver en Si volvía en Fa. CONTESTADOR TELEFONICO Esta es la grabación del contestador telefónico instalado en el Instituto de Salud Mental: "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura" Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha, y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz interior le dirá cual número presionar. Si usted es depresivo, no importa cual número pulse, nadie le va a contestar y nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, documento de identidad, estado civil y el apellido de soltera de su madre. Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted. Y LAS MEJORES: COMPARACIONES (Mas...que... - Menos... que...) Más a los saltos que gato cuando están baldeando. Más a los saltos que rengo en tiroteo. Más aburrido que bailar con la hermana. Más aburrido que choque de tortugas. Mas aburrido que chuparse un clavo. Más aburrido que marica en cabaret. Más aburrido que pulga en pieza vacía. Más agarrado que mugre de talón. Más agarrado que puerta de submarino. Más agarrado que vieja en una moto. Más agrandado que calzón de gorda. Más agrandado que curriculum vitae. Más agrandado que forro de burro. Más agrandado que sorete de trolo. Más agrandado que sorete en kerosene. Más al pedo que bolas de fraile. Más al pedo que guardabarro de lancha. Más al pedo que teta de monja. Más al pedo que timbre de cripta. Más angosto que garaje de bicicleta. Más apoyada que molinete de subte. Más apretado que pedo de visita. Más apretado que piojo en costura. Más apurado que escupida de músico. Más arrastrado que ombligo de lagarto. Más arrugado que cuello de tortuga. Más arrugado que frenada de gusano. Más áspero que lengua de gato. Más asqueroso que cucharada de moco. Mas asqueroso que vomitar corriendo. Más asustado que gato en motoneta. Más bajita que conversación de velorio. Más blanco que culo de monja. Más boludo que paloma de Plaza de Mayo. Más boludo que perro chiquito. Mas bueno que Lassie atada. Más bueno que Lassie medicado. Más cagado que palo de gallinero. Más caliente que negra en baile. Más caliente que panza de parrillero. Mas cargoso que mosca de tambo. Más cargoso que mosca de verano. Más caro que alimentar un elefante a bombones. Más cerrado que culo de muñeca. Más chupado que naranja de preso. Mas chupado que limón de arquero. Más colorado que bragueta de ladrillero. Más colorado que cuello de polaco. Más colorado que culo de mandril. Más colorado que galleta de ladrillo. Más colorado que huevo de ciclista. Más colorado que talón de cartero. Más complicado que calzoncillo de pulpo. Más contento que perro con dos colas. Mas contento que ciempiés con zapatos nuevos. Más conversado que truco de seis. Más cortito que viraje de laucha. Más corto que patada de chancho. Más desordenado que cachetada de loco. Más desorientado que Adán en el día de la Madre. Más desorientado que chancho en departamento. Más desubicado que aceituna en pan dulce. Más desubicado que alpargata arriba del piano. Mas desubicado que audífono en el ombligo. Más desubicado que chupete en el culo. Más desubicado que chupete en la oreja. Más desubicado que inodoro en el living. Más desubicado que moco en la oreja. Más desubicado que morcilla en ensalada de frutas. Más desubicado que morrón en clericó. Más desubicado que tortafrita en fiesta de quince. Mas dificil que barrer una escalera para arriba. Más difícil que cagar en un tubo de ensayo. Mas difícil que hacer gargaras boca abajo. Más difícil que hacer gárgaras con talco. Más dificil que leer la biblia con guantes. Más difícil que limpiarse el culo con papel picado. Más difícil que pellizcar un vidrio. Mas difícil que ponerle biquini a una sirena. Mas dificil que recular en chancletas. Más difícil que retroceder en ojotas. Más duro que sorete de queso. Más empolvada que ratón de molino. Más enredado que pelea de pulpos. Más entreverado que zapateo de rengo. Mas escurridizo, que chorizo en plato de loza. Más fácil que la tabla del uno. Más falso que billete de 7 pesos. Más falso que dólar celeste. Más falso que pedo de cuzco. Más feo que cagar parado. Más feo que gordo en portaligas. Más feo que patada en los huevos. Mas feo que pisar un sorete descalzo. Más feo que tropezar descalzo. Más feo que vomitar para arriba. Más fiero que agarrarse los dedos con la puerta. Más finito que pedo de víbora. Más fino que frenada de bicicleta. Más firme que rulo de estatua. Más flaco que sombra de alambre. Más flaco y largo que mapa de Chile. Más flaco que perfil de galleta. Más flaco que piojo de peluca. Más fresquito que pedo de pingüino. Mas golpeado que rodilla de zapatero Más grueso que sorete de trolo. Más hambriento que piojo de peluca. Más inservible que asiento eyector en un helicóptero. Más inservible que bolsa de té impermeable. Más inservible que fósforo a prueba de fuego. Más inservible que ventilador accionado por viento. Más inútil que abanico de papel higiénico. Más inútil que baño de vapor para el desierto. Más inútil que bocina de avión. Más inútil que cenicero de moto. Más inútil que el angel guardián de los Kennedy. Más inútil que guardabarro de barco. Más inútil que guiño de tren. Más inútil que limpiaparabrisas de submarino. Más inútil que paracaídas con apertura por impacto. Más inútil que petardo probado. Más inútil que tablero inflable para dardos. Mas inútil que lustrar un chancho. Mas inútil que timbre de mausoleo. Más largo que eructo de jirafa. Más largo que esperanza de pobre. Más largo que pollera de chueca. Más largo que puteada de tartamudo. Más largo y finito que pedo de víbora. Más lento que desfile de rengos. Más lento que tortuga embarazada. Más limpio que baldoza de hospital. Más malo que pegarle a la madre. Más molesto que mosca de tambo. Más negro que talón de croto. Más nervioso que pescado en Semana Santa. Más nervioso que puto con diarrea. Más ocupado que plomero del Titanic. Más ordinario que ataúd con calcomanías. Más ordinario que canapé de mondongo. Más ordinario que canapé de polenta. Más ordinario que corpiño de arpillera. Más ordinario que cuero de bolas. Más ordinario que diente de madera. Más ordinario que empanada de polenta. Más ordinario que inodoro de porland. Más ordinario que papel de petardo. Más ordinario que papel de pizza. Más ordinario que premio de kermesse. Más peligroso que cirujano con hipo. Más peligroso que helado de cianuro. Más peligroso que mono con navaja. Más peligroso que muletas con rueditas. Más peligroso que peluquero con hipo. Más peligroso que piraña en bidet. Más peligroso que tiroteo en ascensor. Más peligroso que trompada de enano. Más perdido que gusano en manzana de plástico. Más perdido que Jesús el día del padre. Más perdido que marinero en Bolivia. Más perdido que pedo en jacuzzi. Más perdido que supositorio en el oído. Más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio. Más perdido que teta en la espalda. Más perdido que turco en la neblina. Más pesado que barco a remo. Más pesado que barrilete de mármol. Más pesado que chancho con cerveza. Más pesado que collar de melones. Más pesado que mudanza de herrero. Más pesado que muestrario de yunques. Más pesado que portaaviones a remo. Más pesado que rosario de bochas. Más pesado que sopa de mercurio. Mas pesado que sopa de tuercas. Más pesado que tren a pedales. Más pesado que vaca en brazos. Más pobre que ratón de Iglesia. Más porfiado que gallina con lombriz. Más preocupada que madre de torero. Más preocupado que Adán en otoño. Más preocupado que araña cuando ve al pintor. Más preocupado que cocodrilo en fábrica de carteras. Más resbaloso que chorizo en fuente de loza. Más resbaloso que teléfono de carnicero. Más ridículo que Tarzán con medias. Más salado que calzoncillo de pescador. Más salidor que grande de muzzarela. Más seco que pañal de muñeca. Más seguidor que pedo de sobretodo. Más serio que perro en bote. Más solo que loco malo. Más sudado que monja con retraso. Más tranpirado que mono con tricota. Más traspirado que testigo falso. Mas transpirado que tapa de olla. Más vago que sastre de Tarzán. Más vueltas que pedo de caracol. Más vueltero que caramelo en boca de viejo. Más polvos que el último indio de la fila. Más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. Más finito y largo que un pedo en casa ajena. Mas aburrida que señal de ajuste de televisión. Más inservible que recargador de baterías que funcione con baterías. Mas desorientado que perro en cancha de bochas. Más entradas que el supermercado. Menos onda que bandera de chapa. Menos onda que pelo lacio. Menos cintura que paquete de yerba. Menos onda que pelo de indio. Menos onda que un renglón. Menos onda, que el pelo de un chino. Menos onda, que Kawasaki. Menos reflejos que papel opaco. Menos reacción que una babosa en coma. Come más que chico prestado. Come más que lima nueva. Chupa más que ladrillo de segunda. Tiene más "agachadas" que un tero. Tiene más humos que incendio de gomería. Tiene más vueltas que molinete de subte. Tiene los ojos mas chiquitos que japonés con fiebre.