tomasfranco

cinco cosas importantes que te enseña la vida 1.- La pregunta más importante. Durante mi segundo semestre en la escuela nuestro profesor nos dio un examen sorpresa. Yo era un estudiante consciente y leí rápidamente todas las preguntas, hasta que leí la última: ¿Cuál es el nombre de la mujer que limpia la escuela? Seguramente esto era algún tipo de broma. Yo había visto muchas veces a la mujer que limpiaba la escuela. Ella era alta, cabello oscuro, como de cincuenta años, pero, ¿como iba yo a saber su nombre? Entregue mi examen, dejando la última pregunta en blanco. Antes de que terminara la clase, alguien le pregunto al profesor si la ultima pregunta contaría para la nota del examen. Absolutamente, dijo el profesor. En sus carreras ustedes conocerán muchas personas. Todas son importantes. Ellos merecen su atención y cuidado, aunque solo les sonrían y digan:!Hola! Yo nunca olvide esa lección. También aprendí que su nombre era Elena. TODOS SOMOS IMPORTANTES 2.- Auxilio en la lluvia. Una noche, a las 11:30 p.m., una mujer de edad avanzada estaba parada en el acotamiento de una autopista, tratando de soportar una fuerte tormenta. Su coche se había descompuesto y ella necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda mojada, ella decidió detener el próximo coche. Un joven se detuvo a ayudarla, a pesar de la fuerte lluvia El joven la llevo a un lugar seguro, la ayudo a obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía estar bastante apurada. Ella anoto la dirección del joven, le agradeció y se fue. Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su casa. Para su sorpresa, un Televisor pantalla gigante a color le fue entregado por correo a su casa. Tenía una nota especial adjunta al paquete. Esta decía: Muchísimas Gracias por ayudarme en la autopista la otra noche. La lluvia anegó no solo mi ropa sino mi espíritu. Entonces apareció usted. Gracias a usted, pude llegar al lado de la cama de mi marido agonizante, justo antes de que muriera. Dios lo bendiga por ayudarme y por servir a otros desinteresadamente. Sinceramente: La Señora Fernández NO ESPERES NADA A CAMBIO Y LO RECIBIRAS. 3.- Siempre recuerda aquellos a quienes sirves. En los días en que un helado costaba mucho menos, un niño de 10 años entro en un establecimiento y se sentó en una mesa. La mesera puso un vaso de agua en frente de el. ¿Cuanto cuesta un helado de chocolate con cacahuates? pregunto el niño. Cincuenta centavos, respondió la mesera. El niño saco su mano de su bolsillo y examino un número de monedas. ¿Cuanto cuesta un helado solo?, volvió a preguntar. Algunas personas estaban esperando por una mesa y la mesera ya estaba un poco impaciente. Treinta y cinco centavos dijo ella bruscamente. El niño volvió a contar las monedas. Quiero el helado solo dijo el niño. La mesera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño termino el helado, pago en la caja y se fue. Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le costo tragar saliva con lo que vio. Allí, puesto ordenadamente junto al plato vació, habían veinticinco centavos... su propina. JAMAS JUZQUES A ALGUIEN ANTES DE TIEMPO. 4.- Los obstáculos en nuestro camino. Hace mucho tiempo, un rey coloco una gran roca obstaculizando un camino. Entonces se escondió y miro para ver si alguien quitaba la tremenda roca. Algunos de los comerciantes más adinerados del rey y cortesanos vinieron y simplemente le dieron una vuelta. Muchos culparon al rey ruidosamente de no mantener los caminos despejados, pero ninguno hizo algo para sacar la piedra grande del camino. Entonces un campesino vino, y llevaba una carga de verduras. Al aproximarse a la roca, el campesino puso su carga en el piso y trato de mover la roca a un lado del camino. Después de empujar y fatigarse mucho, lo logro. Mientras recogía su carga de vegetales, el noto una cartera en el piso, justo donde había estado la roca. La cartera contenía muchas monedas de oro y una nota del mismo rey indicando que el oro era para la persona que removiera la piedra del camino. El campesino aprendió lo que los otros nunca entendieron. Cada obstáculo presenta una oportunidad para mejorar la condición de uno. SI ALGUNA VEZ CAES, LEVANTATE Y SIGUE ADELANTE 5.- Donando sangre. Hace muchos Años, cuando trabajaba como voluntario en un Hospital de Stanford, conocí a una niñita Llamada Liz quien sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollad o anticuerpos necesarios para combatir la enfermedad. El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le pregunto si estaría dispuesto a dar su sangre a su hermana. Yo lo vi dudar por solo un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: Si , lo haré, si eso salva a Liz. Mientras la transfusión continuaba, el estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente mientras nosotros lo asistíamos a el y a su hermana, viendo retornar el color a las mejillas de la niña. Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. El miro al doctor y le pregunto con voz temblorosa ¿A que hora empezare a morirme? Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor; el pensaba que le daría toda su sangre a su hermana. Y aún así se la daba.

Coca-Cola es un refresco efervescente vendido en tiendas, restaurantes y máquinas expendedoras en más de 200 países. Es producido por The Coca-Cola Company. En un principio, cuando la inventó el farmacéutico John Pemberton, fue una medicina patentada, aunque fue adquirida posteriormente por el empresario Asa Griggs Candler, cuyas tácticas de márketing hicieron a la bebida una de las más consumidas del siglo XX.La compañía produce realmente un concentrado de Coca-Cola, que luego vende a varias empresas embotelladoras licenciadas, las cuales mezclan el concentrado con agua filtrada y edulcorantes para, posteriormente, vender y distribuir la bebida en latas y botellas en los comercios minoristas o mayoristas.También existen variantes de la Coca-Cola, fabricados por la misma empresa, como la Coca-Cola Light, también llamada Coca-Cola dietética; otras son la Coca-Cola sin cafeína, Coca-Cola Cereza, Coca-Cola Vainilla, Coca-Cola Zero, entre otras lanzadas especialmente como la de sabor limón.Su mayor competidora es la también estadounidense Pepsi.La Coca-Cola fue creada en 1885 por John Pemberton en la farmacia Jacobs de la ciudad de Atlanta, Georgia. Con una mezcla de hojas de coca y semillas de cola quiso crear un remedio, que comenzó siendo comercializado como una medicina que aliviaba el dolor de cabeza y disimulaba las náuseas; luego fue vendida en su farmacia como un remedio que calmaba la sed, a 5 centavos el vaso. Frank Robinson le puso el nombre de Coca-Cola, y con su caligrafía diseñó el logotipo actual de la marca. Al hacerse famosa la bebida en 1886 se le ofreció a su creador venderla en todo Estados Unidos. Pemberton aceptó la oferta (vendió la fórmula de su producto en 2.300 dólares) y se abrieron varias envasadoras en Estados Unidos. Más tarde un grupo de abogados compraron la empresa e hicieron que Coca-Cola llegara a todo el mundo. Desde ahí la empresa se convirtió en The Coca-Cola Company. Pepsi Cola, conocida normalmente como Pepsi, es una bebida carbonatada de cola originaria de Estados Unidos y producida por la compañía PepsiCo. Su mayor competidora es la también estadounidense Coca-Cola.IniciosUn vaso de Pepsi con hielo.En New Bern (Carolina del Norte). Pepsi fue diseñada originalmente para curar dolores de estómago 1890. Bradham acuñó el nombre Pepsi a partir de la enfermedad 'Ditspepsia'. Después de 27 años de progresivo éxito, en 1931, la compañía de dulces "Loft Candy" compró Pepsi Cola. El presidente de Loft, Charles G. Guth, reformuló los ingredientes de la popular bebida. En 1940, hizo historia cuando se transmitió a nivel nacional el primer "Jingle" de publicidad. Su título, "Nickel Nickel", hacía referencia a su precio (5 centavos de dólar). "Nickel Nickel" fue todo un acontecimiento, traducido hasta en 55 idiomas distintos.ConsagraciónPepsi Cola obtuvo su primer éxito vendiendo su bebida en botellas de cerveza recicladas, permitiendo vender botellas más grandes a menor precio que Coca-Cola. De esta manera, Pepsi se acreditaba como la bebida de las clases bajas. Fanta es una marca de refresco con gas, propiedad de la compañía The Coca-Cola Company. Posee diferentes formatos de envase (botellas, latas, etc.) y múltiples sabores. Entre ellos, el más tradicional es el de naranja y el de limon , aunque existen más de 90 variedades distintas de Fanta en todo el mundo.El nombre de la bebida varía según el mercado, si bien en la mayoría de países de habla hispana se mantiene Fanta como nombre original. En Venezuela, se comercializa bajo el nombre de Hit y Frescolita. La marca "Hit" fue propiedad de "Embotelladoras Hit de Venezuela", especialista en refrescos de frutas, la cual fue adquirida por Coca Cola en 1996. En Colombia, después de un acuerdo entre Coca-Cola y Cadbury desde 2004 la fórmula se vende bajo el nombre de Crush. En ambos casos usan el mismo arte gráfico, botellas e incluso eslóganes que Fanta usa en el resto del mundo.Fanta fue creada en 1940, durante la Segunda Guerra Mundial. Max Keith, que dirigió las operaciones de Coca-Cola (GmbH) en la Alemania Nazi durante la guerra, agotó los ingredientes para producir Coca-Cola, los cuales sólo podían ser suministrados desde los Estados Unidos. Para solucionarlo, Keith comenzó la producción de un refresco diferente con los ingredientes que tenía a mano, principalmente naranja y limón. Así Fanta nació exclusivamente para el mercado alemán, demostrando ser un éxito. Cuando Coca-Cola (GmbH) se restableció después de la guerra en el mercado europeo, compró la marca.El nombre "Fanta" fue sugerido por un veterano vendedor de la compañía, Joe Knipp. Su idea vino gracias a un concurso que la empresa impulsó entre los empleados alemanes, para dar nombre al nuevo producto, en el cual Keith les pedía dejar volar su Fantasie (imaginación en alemán). Al oir aquello Knipp, dijo Fanta!Fanta se ha posicionado en un segmento infantil y joven, asociada a conceptos como la amistad, la imaginación y la diversión. . El Papa Benedicto XVI es uno de sus más reconocidos consumidoresMirinda es una bebida gaseosa originalmente creada en España, pero de distribución mundial, disponible en una gran variedad de sabores frutales: naranja, pomelo, manzana, fresa (frutilla), piña (ananá), y uva. A pesar de esto, es probable que el sabor naranja sea el que abarque la mayoría de las ventas mundiales de Mirinda. Sin embargo en algunas zonas, el nombre Mirinda es asociado más comúnmente con otro sabor como en el norte de Argentina, donde la Mirinda sabor manzana es la de mayor aceptación.Mirinda está disponible en varios países de habla hispana, incluyendo Bolivia, República Dominicana, México, Ecuador, Argentina, Uruguay, Honduras, Nicaragua, El Salvador,Guatemala, Costa Rica y Venezuela. En España se comercializa en Madrid, Murcia y Canarias También se encuentra en: Brasil, Bangladesh, Etiopía, Sudáfrica, Polonia, Alemania, Hungría, Rumania, Sudán, India, Israel, Australia, Nueva Zelanda, China, Malasia, Singapur, República Checa, Eslovaquia, Tailandia, Serbia, Pakistán, Montenegro, y Estados Unidos. Es también común encontrarla en países de Medio Oriente, como Arabia Saudita, Jordania, Egipto y el Líbano.La palabra Mirinda significa "admirable, maravilloso" en esperanto, ya que su creador lo hablaba.Mirinda fue comprada más tarde a su creador por la empresa multinacional estadounidense PepsiCo, y compite con Fanta, de The Coca-Cola Company y con Crush, de Schweppes Holdings Limited.El producto fue desarrollado por Charles Leiper Grigg, quien en 1920 fundó la empresa The Howdy Company en Saint Louis, Missouri, Estados Unidos. Pero en 1936, gracias al éxito de este producto, renombró a la empresa como The Seven-Up Company. Ya en 1940 se convirtió en la tercera bebida carbonatada más vendida en el mundo. En 1978 Phillips Morris Incorporated adquirió la compañía, para venderla en 1987 a PepsiCo Incorporated.pH Muchas personas creen equivocadamente que el nombre es a causa de que tiene un pH mayor a 7.0 (neutro); y que por eso no tiene los efectos peligrosos de otras gaseosas de naturaleza ácida.Un simple pHmetro demuestra que el pH es comparable a la mayoría de las bebidas, generalmente 2.5, levemente menor a la acidez del jugo de limón.Fido Dido es un personaje publicitario muy popular creado por Joanna Ferrone y Sue Rose. Inicialmente Rose creó el personaje en 1985 en una servilleta de un restaurante. Fido Dido fue licenciado a Pepsico en los años 80, pero el personaje no fue muy usado hasta cerca de los años 90, utilizado para las promociones de la gaseosa 7 Up. Camisetas también llevaron la imagen del personaje.En 1993 fue creado un videojuego de Fido Dido para la consola Sega Mega Drive, pero luego fue olvidado debido a lo genérico de su diseño.Desapareció por un tiempo, pero en 2006 volvió a las botellas de 7 Up Sprite (pronunciado ) es una famosa marca reconocida mundialmente de bebida gaseosa con sabor a limon y sin cafeína producida por la empresa "The Coca-Cola Company".Fue la respuesta de Coca-Cola frente a la popularidad de 7Up, que empezó como "Lithiated Lemon" en 1929. Sprite se presenta en latas principalmente verdes y azules o en botellas verde transparente con una etiqueta principalmente verde y azul. Actualmente Sprite se vende en más de 190 países.En los años 1980, muchos años después de su presentación, Coca-Cola presionó a sus embotelladoras más grandes, quienes distribuían 7 Up, para que reemplazaran a la competencia con su propio producto. Gracias, en gran medida, a la fuerza del sistema de embotelladores de Coca-Cola, Sprite logró liderar las ventas en el mercado de refrescos lima-limón en 1989.Se llama limonada en Australia, Nueva Zelanda y Suiza.En 1974 se lanzó Sprite Light y aunque las ventas de Sprite no paran de crecer desde 1998, la Coca-Cola Company decidió renombrar Sprite Light "Sprite Zero", como un esfuerzo para aumentar las ventas.En Venezuela esta bebida se vendía hasta 1997, cuando es absorbida por su similar Chinotto. Esta última marca es propiedad de Hit de Venezuela, la cual fue adquirida por la Coca-Cola.En Colombia y otros países, su eslogan actual es "Las Cosas como Son", en Chile en enero de 2010, fueron lanzadas variaciones de Sprite Zero, presentando una para hombres y otras para mujeres. ¿VOS CUAL ELEJIS?

hola gente buee aca les voy a traer un par de videos del bananero para mi los mejores!!empezamos con harri potter link: http://www.youtube.com/watch?v=1j3k9LMWsBsseguimos con Johm Salchichon rambolink: http://www.youtube.com/watch?v=EpkFUpURmLk&feature=relatedseguimos con el hombre que arañalink: http://www.youtube.com/watch?v=ms1fxt_0uZU&feature=relatedseguimos con el impotente hulklink: http://www.youtube.com/watch?v=w0QvGVgNvX4&feature=relatedseguimos con el consolador de davincilink: http://www.youtube.com/watch?v=UAm96NUXB04&feature=relatedla seguimos con el chavo del chotolink: http://www.youtube.com/watch?v=g0o6hZd_1D4&feature=relatedseguimos con la entrevista a justin bieberlink: http://www.youtube.com/watch?v=JxecbpdO3Bo&feature=fvstseguimos con casi 300link: http://www.youtube.com/watch?v=JL8F34sPc_Y&feature=relatedAHORA JUEGOSlink: http://juegos.jocjuegos.com/juegos/superstacker2.swf link: http://peoresnada.com/flash/porquenotecallas.swf link: http://peoresnada.com/flash/futbol_hombres.swf link: http://peoresnada.com/flash/malevsfemale.swf link: http://peoresnada.com/flash/rutina.swf link: http://peoresnada.com/flash/formula_mujeres.swf link: http://peoresnada.com/flash/mascotas.swf link: http://peoresnada.com/flash/historia_hombre.swf link: http://peoresnada.com/flash/feliz_cumpleanos_01.swf link: http://peoresnada.com/flash/empresa.swf AHORA UNA IMAGENESAHORA FAILSIMAGENES FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU imagenes trollface xdAHORA FUCK YEAAHORA UNOS CHISTESel borracho|este es un borracho que se encontro con el diablo estonces el diablo le dijo esto mira mios ojos y el borracho para tratar de asustarlo le dijo mira los mios el diablo se quito una uña y se hizo una raja en la barriga y el borracho se voltio se bajo el pantalon y le dijo mira la mia jajajajjajajapobres|en una familia muy pobre la mama estaba preparando un sancocho y le pregunta a cada uno de sus hijos que presa quieren? papa o yucael loro y el ladron|habia una vez un ladron que entro en una casa y le dijoonde esta el dinero?? y el loro no dijo nada y dijo si no hablas te mato y dijo devuelveme la vida que me la has quitado que me la has quitado.el bebe|era un madre qeu estaba enbarazada y no keria terner un bebe y entonces va al doctor y le dice al doctor doctor doctor no kiero terne un bebe y dice bebase 2l al dia y dice baleba otra vez y dice doctor sigo enbarazada pos bebase 3l aber se bebe 3 tres litro de agua y ba al doctor y le dice sigo envarazada y dize bueno bamos a cerle una radiograia se la acen y sale el bebe en la barriga mama jodete gluu gluu porque se nadar gluu gluupallacito|un pallacito le dise a su mamita que tienes en el pecho que tanto le gusta a el besino mama quiero ver le dijo a su mama porque la vesina ya paso la prueva con mi papitopor que?|por que la gallina pone huevo? por que si lo tira se le rompenEl Lechero|Una Vez Estaban 12 Hombres y Un Lechero y un niño , El Lechero Sale Corriendo y Entra a la casa del niño y Los 12 hombres persiguen al lechero y otro niño viene a la casa de este y le dice : Que Harás Sacarle El Lechero o Dejarte El Lechero Adentro xD a lo que este le responde : Me dejare el lechero adentro por 10 minutos y Luego les saco el lechero XDDDDDDDD! askljaksjkasjdlakdjlasjdklajdlaskQuien Te coje mejor que yo|Estaban 2 niños en la calle y uno le dice al otro Oye, quién Te Coje mejor que yo ? y el otro niño le contesta : Nadie xDDabuelita moribunda,,,|Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.> La nieta sorprendida le dice:> En la madre Abuelita !!!...... y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ????????> Y la abuelita le responde:> En el Facebook!!!EL GATO|Un man aburrido con el gato se lo llevó a 5 cuadras pero cuando volvió el gato ya estaba en la casa. Después se lo llevó a 20 cuadras y cuando volvió el gato ya estaba en la casa otra vez. El man encabronao, se lo llevó 5 cuadras a la derecha 10 a la izquierda 2 arriba 4 abajo 15 cuadras de nuevo arriba!!! Y llamó a la casa a los 5 minutos y le pregunta a la mujer: -"amor, ¿el gato esta en la casa otra vez? " -"Si amor!!!!! Porqué ?" -Pásame a ese hp que me perdí!que es el beso|le pregunta la maestra a pepito que es el beso y el dice cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jetalas zanaorias|jaimito le dice a pipe porque pones las zanaoriasporque la profesora me dijo que eran buenas para la vistael panadero y la escopeta|cual es la diferencia entre un panadero y una escopeta que el panadero hace pan y la escopeta hace pungque es mejor|¿Que es mejor una bateria o una suegra?Pues facil,una bateria poque almenos tiene un lado positivo.Los dos bebes|¿Porque peleaban los dos bebes?-Porque estaban alzados. el objeto mas gracioso|vos sabes cual es el objrto mas gracioso la escoba por que siepre barriendodoctor|doctor doctor me me siento como un puente y que le pasa me pasan cameones,autos etc.el panadero y la escopeta|cual es la diferencia entre un panadero y una escopeta que el panadero hace pan y la escopeta hace pungNo son Mamones ni Son Mamey|Frankestein rebibe y la policia lo va buscando y esta desnudo entra a una panaderia y se esconde en el techo llegan los policias y Las bolas de frankestein quedaron guidando y los oficiales preguntan ¿Que es eso? Dice un trabajador . No eso son mamones le preguntan al Otro trabajador y responde no Eso son mamey y llega un Guajiro no son mamones ni son mamey son las bolas de FrankesteinEL PAJARITO|HABIA UNA VEZ UNA VIEJITA QUE SE ENCONTRATABA LAVANDO AFUERA DE SU CASA,CUANDO DE PRONTO VINO UN VIENTO FUERTE QUE TODA LA ROPA QUE ESTABA EN EL TENDEDERO VOLO,Y EL PAJARITO SALIO DE LA JAULA Y LA SEÑORA NO SABIA QUE HACER .SI ATRAPAR AL PJARITO O BAJAR LOS CALZONES DEL ARBOL,,EN ESO IVA PASANDO UN NIÑO Y LA SEÑORALE DICE OLLE ME PUEDES HACER UN FAVOR Y EL NIÑO CONTESTA SI SEÑORA DIGAME;PODRIAS BAJARME LOS CALZONES Y METERME EL PAJARITO;EN EL ESO EL NIÑO MUY ASUSTADO SE FUE;EL ESO IVA PASANDO UNA SEÑORA Y DE IGUAL MANERA LE DICE;OIGA PODRIA HACERME EL FAVOR DE BAJARME LOS CALZONES Y DESPUES METERME EL PAJARITO; Y LA SEÑORA MUY OFENDIDA LE RESPONDE ,OIGA K LE PASA VIEJA IGUALADA ESTA,, Y POR ULTIMO PSA UN VIEJITA Y LE DICE PORFAVOR SEÑOR DICULPE;RESPONDE EL VIEJITO DIGAMEODRIA PORFAVOR BAJARME LOS CALZONES Y METERME EL PAJARITO .... Y EL SEÑOR RESPONDE SI SEÑORA PERO AUQUE SEA ARUGADITO ....JAJAJAJkaka|Una vez Una senora muy buenmoza se cae y viene un chico y dicese me chingola changa y ella le tira un pedo en la car y un pelao dice Champinon con sal y viene una abulaq de3 96 a;os y se cae y grita Shampooo...............|Receta para hombres, para que se animen cada día mas a cocinar.Hoy cocinamos:BACALAO CON PATATAS Y SETASTiempo de preparación: 5 minutosIngredientes:- 1 mujer, 2 Patatas, 2 trozos de Bacalao, Setas, Aceite, Ajos, Perejil, SalPreparación:Metes a tu mujer en la cocina con el resto de ingredientes y cierra bien la puerta, durante dos horas, cuando pase este tiempo, abre la cocina y tienes unas patatas con bacalao y setas muy ricas, ricas ricas…..- ¡¡¡¡ Ya veis lo fácil que es cocinar….!!!!!!!la via lactea|Acto 1: Aparece un jarro de leche en medio de la via.Acto 2: Aparece un trozo de queso en medio de la via.Acto 3: Aparece un trozo de chocolate en medio de la via.¿Cuál es el nombre de la obra?¡La via láctea!el mosquito|Acto 1: aparece un mosquito con bata.Acto 2: aparece otro mosquito con bata.Acto 3: aparece un tercer mosquito con bata.¿Cuál es el nombre de la obra?¡Combata los mosquitos!...............|¿Por qué los animalitos de la selva siempre se quieren sacar al elefante de arriba?Porque es un pesado.el elefante|¿Por qué los elefantes no usan zapatos?Porque no pueden atarse los cordones en las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.el niño incredulo|stá un niño jugando cerca de un charco. En un momento dado se acerca a él y ve su cara reflejada en la superficie del agua-!!Papá, papá¡¡- Llama a su padre asustado – Corre, ven que hay un niño en el agua.El padre se acerca corriendo alarmado-¿Qué? ¿Dónde?- Le pregunta a su hijoEl niño le apunta con el dedo el charco y el padre se asoma para ver al supuesto niño.-Niño, tu eres gilipollas ¿Cómo que hay un niño en el agua del charco? Si por lo menos tiene mi edadel borracho|un chamo le pregunta a un borracho como se dice hermano en ingel y el borracho le responde noce brother xDDESCRIMINACION RACIAL|UN CUBANITO LLEGA A LA UNIVERSIDAD, Y LE DICE A LA SECRETARIA, EN TONO DE CUBANO .SENIORITA QUIERO ESTUDIAL FILOSOFIA, Y ELLA LE CONTESTO SI Y EN QUE RRAMA.ENOJADO LE DICE ,NO,NO,NO, EN NINGUNA RAMA ,EN UN PUPITRE COMO TODOS LOS DEMAS .BURRERO CULERO|SEIS DE LA MAÑANA, Y SALE UN BORRACHOTE DE LA CANTINA, Y DICE ORRRRRRRALE ,HIC ESE ES MI CCCCAAAMION, Y LE HACE LA PARADA, Y EL CHOFER SE DE EL ENFRENON , SUBETE RRAPIDO GUEY,Y EL BORRACHO APENAS SE SOSTENIA ,EL CHOFER LE DICE SON DIEZ PESOS CABRON PAGAME,EL BORRACHITO METE LAS MANOS AL PANTALON , PERO ESTABA BIEN APRETADO,Y EL CHOFER BIEN MALORA QUE LE ACELERA A FONDO, Y EL BORRACHO PA TRAS , Y EL CHOFER FRENA, Y EL BORRACHO PARA EN FRENTE Y SIN CAERSE, Y ASI HASTA QUE DICE EL PENDEJO BORRACHO ,EEEEEEEEEESQUUIIIIIIIINA BAJAN. CABRON,Y EL HONRADO Y DESENTE CHOFER LE DICE , BUENO PUES PAGUEME SEÑOR, QQQQQQQQQQUUUUUUUUUEEEEEEEEEE TE PAGUE GUEY CHINGA TU MADRE PUTO POS SI ME VINE CAMINANDO PENDEJO.el dormilon|llega un machote a la cantina ,y le dice al cantinero .DAME UN TEQUILA DOBLE .y lo sirve. se lo toma y pide otro , y otro, de reojo ve asia la esquina a un grandulon de brazos cruzados y junto de el una carretilla.-------- uta y se asusta y le dice al cantinero. QUIEN ES ESE CABRON. Y LE CONTESTA NO CABRON ESE GUEY AL QUE SE DUERME LO ECHA ALA CARRETA Y ÑACAÑACA, NO TE VALLAS A DORMIR GUEY. Y EL NACHOTE PIDE Y PIDE TEQUILAS ,.---------Y QUE SE DUERME CABRON.NO,NO,NO, CUANDO DESPERTO SINTIO QUE TODO SE LE MOVIA ,SE DIO CUENTA QUE ESTABA EN LA CARRETILLA Y GRITA COMO LOCO ,HHHHHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYYYY A DONDE ME LLEVAS CULERO .JAJAJA JAJAJA JAJAJA DE DONDE TE TRAIGO PENDEJO.NELSON NED|LLEGA EL ENANO NELSON NED A LA PELUQUERIA, Y EL BARBERO LE CORTO EL PELO, PERO LAS PATILLAS ESTABAN TAN ABULTADAS QUE LE DIJO, SR. NO QUIERE QUE LE CORTE LAS PATILLAS , ENOJADO LE CONTESTO SI CABRON Y QUERRAS QUE CAMINE CON LOS GUEBILLOS PENDEJO.la oveja|llega un hombre sediento a un pozo en medio del desierto.. y decide lanzar una gran piedra hacia el para ver si es k tenia agua.. como a los 3 segundos despues de lanzarla se tira una oveja muy rapido hacia el pozo..el hombre kedo asombrado.. despues de un rato llega un pastor y le pregunta al tipo.. señor a visto una oveja por aqui?? si recien se tiro una a ese pozo le respondio.. pero k raro si yo la tenia amarrada a una piedra...diferencia|¿cual es la diferencia entre un bomba y una ventana de tu casa? que la bomba estalla y la ventana esta allacomo ser feliz|un niño le dice a su profesorprofesor profesor puedo ir al baño y el profesor le dice ve al baño se felizpepito y el moño|un dia la maestra de pepito les pidio que los que no tengan mama que trgieran un moño negro y los que si que tragieran un moño blanco entonces hay va pepito traia su moño blanco y uno negro en el pie entonces la maestra le dise ha pepito esta bien que traigas tu moño blanco pero ¿por que traes uno negro en el pie y pepito le responde hay maestra es que tengo una uña enterrada que no tiene ni madre.ADIVINANZA|Primera parte:Llegan 2 señoritas a un hotel.Segunda parte:Solicitan un cuarto:Tercera parte.No hay cuartos.¿A que horas sucedió esto?Ala una cuarenta y cinco.¿por que?Por que faltaba un cuarto paralas dosel balcon|papa, papa mi mama se cayo del balconahi hijo dile a tu mama que tiene cuernos no alasnachoo|llega nacho de la escuela y le grita a su mama-mama mama por que en la escuela me avientan queso su mama le dice-no se dile a tu papa nacho le grita a su papa-papa papa por que en la escuela me avientan queso y le dice su papa no lo se dile a tu mama y su mama le grita nachooLa Madre|Una vez,la Madre del Niño llamado Marco Antonio decidio hacerse una Cirugia,cuando se Hizo la Cirugia su cara quedo hecha Mierda,despues cuando Marco Antonio le dice: -¿Madre,que te paso en la Cara? la Madre responde: -Nada hijo,ayudame no puedo ver- El hijo responde Marc Anthony/Marco Antonio: -Alli voy madre- en realidad Marco Antonio no iva a quitarle esa Cirugia queria que se la Chupara y !END¡La mitad es la cintura|Una señora llega nerviosa al hospital, y le pregunta al médico encargado:-Doctor, doctor! vengo a ver cómo está mi esposo después del accidente de tránsito!-Pues le cuento que de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño-Oh! Que bueno! Y de la cintura para arriba, doctor?-No puedo decirle, señora, esa parte todavía no me la traen.Jaimito y la Maestra|Jaimito dice: -Maestra,cuanto es 9x2 La maestra dice: -Jaimito 9x2=18 Jaimito dice: -Profe pero si 9x2=18 porque Usted puso que 9x2=35.Jaimito y su Caca en un Arbol|Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.La Navidad es Mala|Hace una vez,un Niño llamado: Pepe,quizo Comprarse un Carro de Juguete pero era un Paquete de 10 Carros de Juguete despues llega la Navidad 24 de Diciembre de 1980,con la cual Pepe,quizo Pedircelo a Santa despues de eso Pepe se lo Pidio a Santa,pero como se porto Mal en todo el Año Santa vino Pepe lo vio en Persona y Realmente no le Trajo nada pero si le dijo cosas y ellos Charlaron despues Pepe dijo -Santa ya vuelvo voy a hacer una Diligencia- Santa dice: -OK mi Niño- en Realidad Pepe,no iva a ir a hacer una Diligencia,iva a Agarrar una Botella que decia: -!SANTA ES UN BASTARDO¡ y lo Usaba por Casos de Emergencia pero esta vez lo uso para matar a Santa cuando llego la Botella la calgaba atras y Santa le dice: -Hola niño mio llegastes porque no me haces un Petete e jojojo- Pepe dice: -No el que se va a hacer un Pete eres tu A.C.M.1.P.T. y le dio por las bolas y santa se murio Fin.La Pelea de Gallinas|estaban 2 señores con sus gallinas peleando y a un borracho se le sale el moco y dice el borracho echele un gallo al mio y nadie lo pela y dice el borracho ne pos regresate a tu gallinero. Chinga Tz Madre|Llegan a el infierno 1 mexikano 1estadounidense y 1 frances,el diablo0 les dize:hoy estoy de buenas asi ke zi me mientan la madre zin ke me de kuenta ze van a elcielo.El estadounidenze hace 1 ademan kon la mano komo zi ze estubiera peinando el diablo ze dio kuenta y lo mando a el averno el frances dice.chinga tumadre en voz baja el diablo hizo lo mizmo y el mexika dice;te vendo 1 plancha en 50 varoz pa ke ze la vendaz a tu mama en 100 y el diablo le kontesta pa ke kiero la plancha y le kontezta mira azi chingo yo chongas tu y chinga tu madreeeeee.El Loro Aprista|Va Ollanta Humala por el mercado y ve un loro q decía "APRA, APRA!!!" sorprendido Humala decide comprárselo al dueño al costo que sea. Ya dueño del loro Humala decide enseñarle a decir "GANA PERÚ, GANA PERÚ!!!!", así fué, el loro aprendió.Entonces un día Humala decide mostrar la habilidad que tenia el loro frente a sus seguidores, simpatisantes, militantes entre otros, llega el momento y Humala dice "señores les presento al magnifico loro - escúchenlo"el loro empezó a gritar "APRA, APRA,APRA!!!!!"Humala muy enojado con el loro le dijo te voy a dar una oportunidad para la siguiente semana, si no aprendes TE METO EN LA CONGELADORA!!!!!el loro practicó dia y noche durante toda la semana.Llegó el día, y nuevamente Humala presenta al su loro...El loro dice "APRA APRA APRA APRA!!!!"Humala esta vez enojado mas que nunca agarra el loro y se lo lleva a la congeladora y lo deja durante muchas horas, se va al trabajo olvidandose del loro.No pasado mucho tiempo al fin se recuerda del loro y decide ir a retirarle el castigo...Llega, abre la congeladora y el loro muy moribundo dice: "!!!APRA NUNCA MUERE CARAJOOOOOO!!!!!!!!"Jaimito En Una Finca|Jaimito Esta En Una Finca Y Le Grita Al Papa PAPA PAPA Los Mosquitos Me Estan Picando Y El Papa Dice: Jaimito Apaga Las Luces Y Deje La Ladilla Jaimito Apaga La Luz Y Se Van Los 2 Mosquitos Y Aparecen 2 Luciernagas Jaimito Grita PAPAAAAA Vergur Los Malditos Esos Vinieron Con Linternas Para Picarme :Ohomero y su mani|homeor corria con sus palomitas asta que se le cayeron 1 entonses encotreo un dolar de 5 dolares y dice:a 5 dolares yo quiera comeor mucho mani como un simio y su serebro le dise como se produce el mani y si lo cambias pro productos y serbisiosno hay nadien|una muchacha le hablo por telefono y le dijo ven a mi casa no hay nadien y el muchacho fue y no habia "nadie"El anciano|Este es un anciano que no se acuerda de nada ti al cielo y jesús le pregunta como te llamas? El anciano responde no se sólo me acuerdo que era carpintero y tenía un hijo famoso jesús dijo papá y el anciano dijo pinochoJamito|Jaimito se estaba masturbando y le sale una cosa en su mano y va donde su papa y pregunta Papi que es estoTus hijitosentonces Jaimito hacerca su mano a la cara de su papa y le diceBesito al Abuelo!!!!!verano|¿cual es el significado del verano?ver anola ventana|mama mama,papa esta tirando todo lo que no le gusta por la ventanaaaaaaaaaalos ricos el pobre y el ladron|hay dos ricos y un pobre y el ladrón se esconde en el árbol y pasa un rico y el ladrón le salta y le dice:dame el dinero,se lo da, pasa el otro y le salta el ladrón y le dice: dame el dinero,se lo da y pasa el pobre , entonces le salta el ladrón y le dice: dame el dinero, pero no tengo y el ladrón hhhaaaaa toma pues y dice el pobre:Soy rico,y el ladrón dice: dame el dinero tay atracaogangoso sano|va un gangoso con el doctor y le dice doctor estoy muy gordo y el doctor dice debe de comer mas sano y el doctor le dice coma sano y venga en un mes,pasa un mes y el gangoso va con el doctor y le dice doctor yo estoy flaco porque comí anodoctor ¿que?si comí anodoctor ay madre mía los anos son saludablesel borracho|un borracho le dice a otro borracho si te paras a esa esquina se e aparese la llorona y el borracho se va a la esquina y le dice la llorona hay mis hijos y el borracho le dice yo te los cuido. luego le dice otro borracho si vas a esa otra esquina se te aparece frank esteim y luego el otro borracho va ala esquina y le dice fran estaen mira mi raya luego le dice el borracho mira la mia osea la de las nalgas.la viejita apostadora|un dia llega una viejesita al banco pidiendo hablar con el gerente del banco:viejita: buenas tardes quiero hablar con el gerente del banco.cajera: claro que si señora enseguida la paso.despues de 5 minutos la viejesita entra a la oficina del gerente.gte: buenas tardes señora en que le puedo servir.viejita: (deja caer un costal con dinero en el escritorio) quiero guardar en este banco mi dinero.gte: claro q si srta digame cuanto es???viejita: son 10,000,000 de pesos.gte: sra pero digame como ha conseguido ud tanto dinero???viejita: pues mire hijito; hago apuestas, es mas le apuesto que ud tiene un huevo cuadrado y otro redondo!!!!gte: pero sra!!!! bueno esta bien.viejita: mañana a las 10am vendre con el intervento de la secretaria de gobernacion para q sea nuestro testigo de la apuesta.gte: perfecto la veo mañana. pensando el gerente se dice "ya fregue mañana me gano 100,000 pesos.a la mañana siguiente a la 9:45am llega la viejita con el interventor al banco y pide entrar con el gte; ya tenia cita:gte: pero señora pase ud.viejesita: gracias gracias, bueno a lo q vine!!!!! vajese el pantalon que quiero confirmar mi apuesta.gte: claro señora pero dejeme decirle q acaba de perder ud su dinero por que mis testiculos estan iguales,viejesita: ijole, puedo tacar, pos pa serciorarm q son iguales.gte: claro claro, todo sea por un dinerito extra.viejita: en efecto sus huevos son iguales.gte: jajajajajajajaja bien señora le gane le gane le gane, pagueme.viejita: ps si ud me gano, pero le aposte 1,000,000 al interventor que este dia a las 10am tendria los huevos del gerente de este banco en mis manos.EL LORO APRISTA|Va Ollanta Humala por el mercado y ve un loro q decía "APRA, APRA!!!" sorprendido Humala decide comprárselo al dueño al costo que sea. Ya dueño del loro Humala decide enseñarle a decir "GANA PERÚ, GANA PERÚ!!!!", así fué, el loro aprendió.Entonces un día Humala decide mostrar la habilidad que tenia el loro frente a sus seguidores, simpatisantes, militantes entre otros, llega el momento y Humala dice "señores les presento al magnifico loro - escúchenlo"el loro empezó a gritar "APRA, APRA,APRA!!!!!"Humala muy enojado con el loro le dijo te voy a dar una oportunidad para la siguiente semana, si no aprendes TE METO EN LA CONGELADORA!!!!!el loro practicó dia y noche durante toda la semana.Llegó el día, y nuevamente Humala presenta al su loro...El loro dice "APRA APRA APRA APRA!!!!"Humala esta vez enojado mas que nunca agarra el loro y se lo lleva a la congeladora y lo deja durante muchas horas, se va al trabajo olvidandose del loro.No pasado mucho tiempo al fin se recuerda del loro y decide ir a retirarle el castigo...Llega, abre la congeladora y el loro muy moribundo dice: "!!!APRA NUNCA MUERE CARAJOOOOOO!!!!!!!!"los ladrones|Avian unos ladrones robando un banco uno era colombiano el otro era argentino y el otro era pastuso cuandosono una alarma del banco y salieron y bieron la policia y abian tes arboles el argentino dijo cada uno montese en un arbol y agan como pajaros llego la policia alla en ese arbol estan el argentino iso buo buo el pol dijo eso es un buo el colombiano iso pio pio eso es un pajaro dijo el poli y el pastuso iso muuuuu muuuuuuay esta el ladron dijo el piolicia jajajajajajajapinocho|estaba una vez caperusita roja con pinocho caperusita se vaja los calsones y se lansa a la caveza de pinocho y se ensarta en la nariz y le dise caperusita roja mienteme piocho miente jajajajajajajaja.el pez|cual es el pez k usa corbata?es el pez"cueso!!!Apodos|-Como te llamas? -Anastasia pero, me dicen Ana... -Y tu? -Catalina pero, me dicen Cata... -Y ella? -Penélope pero, no le gustan los apodosla niña y el policia|Había una vez una niña que fue a la comisaria de policías y le dice la niña al policía porque tiene las manos atrás y responde porque tengo un peo detenidola pelea de gallinas|estaban 2 señores con sus gallinas peleando y a un borracho se le sale el moco y dice el borracho echele un gallo al mio y nadie lo pela y dice el borracho ne pos regresate a tu gallinerofrutas por el culo|el rey leon hace una fiesta y dise-el animal que benga con una fruta dura se la meto por el culo,entonses llego la ardilla con nueses en la mano y el leon dejo-te las metere pir el culo ,ila ardilla se empiesa a reir y el leon dise-porque te ries y la ardilla dise-porque el miico trajo cocos......pepito y la consiensia|estava la mama de pepito bañando en eso entra pepito y le pregunta mama mama que tienes en medio de las piernas y la mama responde. se llama conciencia.en eso la mama lo manda a vender tamales y pepito dice tamales tamales tamales. y en eso llega con un señor. le dice cuanto cuestan los tamales y pepito respopnde cuestan 2 dolares. y el señor dice porque tan caro. asi dijo mi mama contesto pepito. y el señor dice tu mama talves no tiene conciencia. y pepito le responde tiene pues y es una peluda, jajajajaajajajjesus|abia un ladron que estaba por robar una casa y el loro le dicecoidado con jesus y el ladron dice yo no creo en jesus y el loro grita !!!!jesus¡¡¡¡ y biene el perro corriendola muerte chimuela|habia una ves 2 señores y un borachito entonses llega uno de los señores a un hotel y le dise al resepsionista kiero un cuarto y el resepsionista le dise solo nos queda el de la muerte chimuela y le dise el otro señor k si lo kiere y entonces el señor llega al cuarto y se oye una voz soy al muerte chimuela yel señor sale corriendo y llega el otro señor y hace lo mismo y entonces llega el borrachito con unos cacaguates y una cervesa le pide un cuarto al resepsionista yle dise solo nos queda el de la muerte chimuela yle dise el borrachito si demelo entonses llega al cuarto y le disen soy la muerte chimuela yel borrachito le dise a pues te fregaste por k te iba a dar cacaguates.la rata|ba una rata caminando y se para en una esquina y pasa orta rata q haces y responde pasando el ratooola gordura|habia un señor muy gordo pero muy gordo esperando a su combi y se encuntra a su amigo de hace muchos añossu amigo le dice: la ultima vez que nos vimos me dijiste que te ivas a poner en forma no?-hayyy... amigo es que no me entendeiste era en forma esfericala rencarnacion|estaba una señora y un señor de pueblito; y la señora le dice al señor: machantito usted sabe lo que es la rencarnacion?-si machentita si se lo que es la rencarnacion haber le explico.(los dos se suben a un burro)-mire comadre ve a esa vacaa esa es su tia panfila(sigen avanzando en su burro)-ve ese toro ese puede ser su tio petronilo, ahora ya me entendio lo que es la rencarnacion?-si compadre pero ahora estoy bien poero bien preocupada-por que señora-es que ahorita entonses estamos montados en su madreel negro y el borracho|Un borracho yegaba todos los dias a tomar a una cantina pero siempre se iba antes de perder la rrazon pq al k se kebado dormido se lo yababa el negro.... pero un dia tomo tanto k se kedo dormido y cuando des perto estaba en brazos del negro el le dise a mi no me yabas negro cabron y el responde si ya te traigo de regrezola monja y el padre|Un obispo ordeno a un padre y una monja ir a visitar un emfermo en israel, a medio desierto el camello desmallo y entre poco murio ya ellos 2 agotados le dise el padre a la monja madre save nunca e visto una mujer desnuda y ella se lo ense?o y viene la la monja le dise lo mismo pero ya estando el padre sin nada le dise mire madre savia k si yo meto esto puedo dar vida ella le dise entoces metaselo al camello para k revivalos hombres|-¿sabeis poque la inteligencia del hombre no se puede pagar con dinero?-porque la moneda mas pequeña es el centimo.el capitan tartamudo|Esto es un capitan que le dice a su tripulacion-Cuando yo diga ti ti ti raros os ti ti ti rais y dice el capitan-Ti ti ti la tripulacion se tira y el capitan dice...-TiburonesJAIMITO|ABIA UNA VES JAIMITO Y ESTABA EN LA ESCUELA Y UNA ÑIÑA LE DICE JAIMITO HOY VIENES PARA MI CASA Y JAIMITO SE VA PARA SU CASA DICIENDOLE AL PAPA PAPA PAPA MIRA UNA NIÑA ME INVITO PARA SU CASA Y NO SE COMO HACER EL AMOR Y EL PAPA LE DICE NO IMPORTA JAIMITO TOMA ESTE WOKITOKI Y YO TE DIGO LO QUE VAS A HACER Y JAIMITO VA PARA SU CASA Y LE DICE AJA PAPA YA ESTOY EN LA CASA DE ELLA QUE HAGO? Y EL PAPA LE DICE PRIMERO QUITALE LA ROPA YA PAPA YA LO HICE,LE DICE EL PAPA:AHORA QUITALE LAS PANTALETAS DESPUES EL SOSTEN AJA PAPA YA LO HICE Y ENTONCES EL PAPA DICE AHORA METELE LO QUE TENEMOS AJA PAPA YA SE LO METI PERO ESTA SANGRANDO Y QUE LE METISTE HIJO? EL WOKITOKIIIIII!! JAJAJAJAJAelectrisista|cual es el colmo de un electrisista es:que su esposa es maria de la luz y sus hijoss le sigenn la corrienteeee..karete|a un señor su esposa lo maltrataba entonces el decide aprender karate para defenderse en su primer clase le dice que lo promero que el debe de hacer es sacar su furia con un gran grito yaaaaa entonces el señor decidido llega a su casa y ve a s u esposa y le grita con toda sus fuerzas yaaaaaaaaaaaaa y su esposa fucriosa le contesta ya que?? y el responde ya vine mi amor.de pende|habia un niño llamado pende en el colegio le hacen una prueba de preguntas personales y sale en la prueba ¿como te sientes en la casa ? de pende.los 3 amigos y el poli|estaban 3 amigos uno llamado nadie otro ninguno y el otro idiota entonces idiota va con un policiaq y dice polocia policia nadie se cayo al pozo y ninguno lo esta ayudando y el policia conesta usted es idiota y le responde si muxo gusto jajaja CHISTES DE JAIMITOaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenadaVa, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron...Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.A ver Jaimito 2 pronombres.¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado!Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera.Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas? Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? Que lo siento mucho, señorita.Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños? Para que se noten menos los errores, maestra.El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: Jaimito, despierta a tu compañero.Despiértelo usted, que usted le ha dormido.Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos. Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.¿Por qué Jaimito va de traje al oculista? Porque va a la graduación de sus lentes.Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido. Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?Jaimito ¿Cuánto es dos más dos? No lo sé, si no me da más datos...Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora: - Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.En casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion. - No me da la gana,no me da la gana.Le pregunta a su madre: - Mama mama cantame una cancio.: - No tengo dinero,no tengo dinero.Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: - Superman chorizo con pan.Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion. - Acompañane.Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cantame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagaras. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quien te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompañame. (Miguel Max)Un día Jaimito quería ir a la piscina. Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina?Y le respondió: Si Y volvió herido. Otro día le preguntó lo mismo. Y la madre le dijo: Si Y volvío aún más herido.Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño.Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡ (Martín Bea)Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta ise la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas delsuelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez yentonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme ysalta--------Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen. (Carla)- Mamaaaaa!!! - Que jaimito que! - Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo- Pues persigueles - Jo es que se meten por calles muy estrechas (Raúl)Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke empieze por D.Y dice Jaimito: ayer, sita. Ydice la profe si ayer no empieza por D!!!como ke no dice Jaimito. ayer era domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (EL JABO)Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :ME CAGO IGUAL. (Natalia)Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu. La maestra lo vio y dijo:-" felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario".(domingo prez )Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora: - Dime una palabraque contenga la vocal a.- Reloj. - ¿Dónde está la a en esa palabra? - En las agujas. Andrea(Lèrida)Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora: -Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es? Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:-Exceso de imaginación. (Anónimo)Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja (Andrea)Jaimito estaba en clase, y es professor dijo: - Para mañana 3 frutas-Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito: - Entregale esta carta a tu hermanaY Jaimito dice: - Vale profesor. Por el camino la fue leyendo y decía: A las 6 PM al puente del parqueY cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.Jaimito le dijo a su madre: - Mamá mamá ¿puedo ir al parque? Y su madre dijo: -Si hijoCuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.El día siguiente el professor le dijo a Jaimito: - A ver Jaimito dime tres frutas. Y Jaimito dice:Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando. (Alex Kyselov)A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamá mamá mira sin una mano 5 min. Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡ (Sofia)La madre de Jaimito le dice a Jaimito: - ve a la carnicería a comprar cerdo! Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: - cerdo. Jaimito responde: -2 kilos. (Bárbara)- Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores? -Si señorita al cine. (Ivan)- Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes. (Ivan)La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M, Y le dice Jaimito? SarténEntonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango. (Juan Jose)Jaimito llega a la casadespues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: -Papa,¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarias. US$10.000 si pasaba de año?El papa responde - Si hijito, ¿por que? no me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice: - ¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!! (Natu)Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases. Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando.Al día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando (Patricia)El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:- Esta oscuro esto, eh?Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.- Callate, Jaimito...- Creo que voy a estornudar.- No, por favor...- ¿Me daras un poco de dinero?- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.- Uy que niño, anda toma la cartera...- Vale, ya se me han pasado las ganas.Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:- Esta oscuro esto, eh?- Jaimito, no empieces otra vez.- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:- Lo se todo...El padre se asusta y le dice rapidamente:- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.Contento con su maldad decide probar con la madre:- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...Asustada la madre le dice:- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:- Lo se todo...Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:- Hijo mio !!!Jaimito a su madre embarazada:-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.Jaimito aún no convencido se larga de allí.-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:-Hola, pedo!!!!!!!!!!!La maestra pregunta a Jaimito- ¿Como mato David a Goliat?- Con una moto- ¿Como con una moto? Será con una honda- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?El profesor repartiendo las notas:- Luisito un diez.Pedrito un ocho.Juanito un seis.Jaimito un cero.- Oiga profe. Y por que a mí un cero?- Por que te has copiado el examen de Pedrito.- ¿Y Vd. como lo sabe?- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta...¿Viste lo que le pasó a Toimilito?No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien?Nooo, se cayó de la terraza del edificio.Uh... ¿y ahora dónde está?En el cielo.A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó?En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.¿Y vos Javiercito?Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....¿Y vos Eduardito?Lo mismo profe.¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...El papá de Jaimito le dice a su hijo...Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!La maestra les dice a los alumnos...A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.Al día siguiente...A ver Antonito ¿qué trajiste?Yo traje unas curitas seño.Ah, muy bien ¿quién te las dio?Mi papá.¿Y qué te dijo?Que sirven para curar heridas y golpes.Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel?Yo traje aspirinas.Perfecto ¿quién te las dio?Mi mamá.¿Y que te dijo?Que sirven para calmar los dolores de cabeza.Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste?Un pulmotor.Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo?la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!! ADIOS AMIGOS COMENTEN

hola gente buee aca les voy a traer un par de videos del bananero para mi los mejores!!empezamos con harri potter link: http://www.youtube.com/watch?v=1j3k9LMWsBsseguimos con Johm Salchichon rambolink: http://www.youtube.com/watch?v=EpkFUpURmLk&feature=relatedseguimos con el hombre que arañalink: http://www.youtube.com/watch?v=ms1fxt_0uZU&feature=relatedseguimos con el impotente hulklink: http://www.youtube.com/watch?v=w0QvGVgNvX4&feature=relatedseguimos con el consolador de davincilink: http://www.youtube.com/watch?v=UAm96NUXB04&feature=relatedla seguimos con el chavo del chotolink: http://www.youtube.com/watch?v=g0o6hZd_1D4&feature=relatedseguimos con la entrevista a justin bieberlink: http://www.youtube.com/watch?v=JxecbpdO3Bo&feature=fvstseguimos con casi 300link: http://www.youtube.com/watch?v=JL8F34sPc_Y&feature=relatedAHORA JUEGOSlink: http://juegos.jocjuegos.com/juegos/superstacker2.swf link: http://peoresnada.com/flash/porquenotecallas.swf link: http://peoresnada.com/flash/futbol_hombres.swf link: http://peoresnada.com/flash/malevsfemale.swf link: http://peoresnada.com/flash/rutina.swf link: http://peoresnada.com/flash/formula_mujeres.swf link: http://peoresnada.com/flash/mascotas.swf link: http://peoresnada.com/flash/historia_hombre.swf link: http://peoresnada.com/flash/feliz_cumpleanos_01.swf link: http://peoresnada.com/flash/empresa.swf AHORA UNA IMAGENESAHORA FAILSIMAGENES FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU imagenes trollface xdAHORA FUCK YEAAHORA UNOS CHISTESel borracho|este es un borracho que se encontro con el diablo estonces el diablo le dijo esto mira mios ojos y el borracho para tratar de asustarlo le dijo mira los mios el diablo se quito una uña y se hizo una raja en la barriga y el borracho se voltio se bajo el pantalon y le dijo mira la mia jajajajjajajapobres|en una familia muy pobre la mama estaba preparando un sancocho y le pregunta a cada uno de sus hijos que presa quieren? papa o yucael loro y el ladron|habia una vez un ladron que entro en una casa y le dijoonde esta el dinero?? y el loro no dijo nada y dijo si no hablas te mato y dijo devuelveme la vida que me la has quitado que me la has quitado.el bebe|era un madre qeu estaba enbarazada y no keria terner un bebe y entonces va al doctor y le dice al doctor doctor doctor no kiero terne un bebe y dice bebase 2l al dia y dice baleba otra vez y dice doctor sigo enbarazada pos bebase 3l aber se bebe 3 tres litro de agua y ba al doctor y le dice sigo envarazada y dize bueno bamos a cerle una radiograia se la acen y sale el bebe en la barriga mama jodete gluu gluu porque se nadar gluu gluupallacito|un pallacito le dise a su mamita que tienes en el pecho que tanto le gusta a el besino mama quiero ver le dijo a su mama porque la vesina ya paso la prueva con mi papitopor que?|por que la gallina pone huevo? por que si lo tira se le rompenEl Lechero|Una Vez Estaban 12 Hombres y Un Lechero y un niño , El Lechero Sale Corriendo y Entra a la casa del niño y Los 12 hombres persiguen al lechero y otro niño viene a la casa de este y le dice : Que Harás Sacarle El Lechero o Dejarte El Lechero Adentro xD a lo que este le responde : Me dejare el lechero adentro por 10 minutos y Luego les saco el lechero XDDDDDDDD! askljaksjkasjdlakdjlasjdklajdlaskQuien Te coje mejor que yo|Estaban 2 niños en la calle y uno le dice al otro Oye, quién Te Coje mejor que yo ? y el otro niño le contesta : Nadie xDDabuelita moribunda,,,|Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.> La nieta sorprendida le dice:> En la madre Abuelita !!!...... y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ????????> Y la abuelita le responde:> En el Facebook!!!EL GATO|Un man aburrido con el gato se lo llevó a 5 cuadras pero cuando volvió el gato ya estaba en la casa. Después se lo llevó a 20 cuadras y cuando volvió el gato ya estaba en la casa otra vez. El man encabronao, se lo llevó 5 cuadras a la derecha 10 a la izquierda 2 arriba 4 abajo 15 cuadras de nuevo arriba!!! Y llamó a la casa a los 5 minutos y le pregunta a la mujer: -"amor, ¿el gato esta en la casa otra vez? " -"Si amor!!!!! Porqué ?" -Pásame a ese hp que me perdí!que es el beso|le pregunta la maestra a pepito que es el beso y el dice cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jetalas zanaorias|jaimito le dice a pipe porque pones las zanaoriasporque la profesora me dijo que eran buenas para la vistael panadero y la escopeta|cual es la diferencia entre un panadero y una escopeta que el panadero hace pan y la escopeta hace pungque es mejor|¿Que es mejor una bateria o una suegra?Pues facil,una bateria poque almenos tiene un lado positivo.Los dos bebes|¿Porque peleaban los dos bebes?-Porque estaban alzados. el objeto mas gracioso|vos sabes cual es el objrto mas gracioso la escoba por que siepre barriendodoctor|doctor doctor me me siento como un puente y que le pasa me pasan cameones,autos etc.el panadero y la escopeta|cual es la diferencia entre un panadero y una escopeta que el panadero hace pan y la escopeta hace pungNo son Mamones ni Son Mamey|Frankestein rebibe y la policia lo va buscando y esta desnudo entra a una panaderia y se esconde en el techo llegan los policias y Las bolas de frankestein quedaron guidando y los oficiales preguntan ¿Que es eso? Dice un trabajador . No eso son mamones le preguntan al Otro trabajador y responde no Eso son mamey y llega un Guajiro no son mamones ni son mamey son las bolas de FrankesteinEL PAJARITO|HABIA UNA VEZ UNA VIEJITA QUE SE ENCONTRATABA LAVANDO AFUERA DE SU CASA,CUANDO DE PRONTO VINO UN VIENTO FUERTE QUE TODA LA ROPA QUE ESTABA EN EL TENDEDERO VOLO,Y EL PAJARITO SALIO DE LA JAULA Y LA SEÑORA NO SABIA QUE HACER .SI ATRAPAR AL PJARITO O BAJAR LOS CALZONES DEL ARBOL,,EN ESO IVA PASANDO UN NIÑO Y LA SEÑORALE DICE OLLE ME PUEDES HACER UN FAVOR Y EL NIÑO CONTESTA SI SEÑORA DIGAME;PODRIAS BAJARME LOS CALZONES Y METERME EL PAJARITO;EN EL ESO EL NIÑO MUY ASUSTADO SE FUE;EL ESO IVA PASANDO UNA SEÑORA Y DE IGUAL MANERA LE DICE;OIGA PODRIA HACERME EL FAVOR DE BAJARME LOS CALZONES Y DESPUES METERME EL PAJARITO; Y LA SEÑORA MUY OFENDIDA LE RESPONDE ,OIGA K LE PASA VIEJA IGUALADA ESTA,, Y POR ULTIMO PSA UN VIEJITA Y LE DICE PORFAVOR SEÑOR DICULPE;RESPONDE EL VIEJITO DIGAMEODRIA PORFAVOR BAJARME LOS CALZONES Y METERME EL PAJARITO .... Y EL SEÑOR RESPONDE SI SEÑORA PERO AUQUE SEA ARUGADITO ....JAJAJAJkaka|Una vez Una senora muy buenmoza se cae y viene un chico y dicese me chingola changa y ella le tira un pedo en la car y un pelao dice Champinon con sal y viene una abulaq de3 96 a;os y se cae y grita Shampooo...............|Receta para hombres, para que se animen cada día mas a cocinar.Hoy cocinamos:BACALAO CON PATATAS Y SETASTiempo de preparación: 5 minutosIngredientes:- 1 mujer, 2 Patatas, 2 trozos de Bacalao, Setas, Aceite, Ajos, Perejil, SalPreparación:Metes a tu mujer en la cocina con el resto de ingredientes y cierra bien la puerta, durante dos horas, cuando pase este tiempo, abre la cocina y tienes unas patatas con bacalao y setas muy ricas, ricas ricas…..- ¡¡¡¡ Ya veis lo fácil que es cocinar….!!!!!!!la via lactea|Acto 1: Aparece un jarro de leche en medio de la via.Acto 2: Aparece un trozo de queso en medio de la via.Acto 3: Aparece un trozo de chocolate en medio de la via.¿Cuál es el nombre de la obra?¡La via láctea!el mosquito|Acto 1: aparece un mosquito con bata.Acto 2: aparece otro mosquito con bata.Acto 3: aparece un tercer mosquito con bata.¿Cuál es el nombre de la obra?¡Combata los mosquitos!...............|¿Por qué los animalitos de la selva siempre se quieren sacar al elefante de arriba?Porque es un pesado.el elefante|¿Por qué los elefantes no usan zapatos?Porque no pueden atarse los cordones en las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.el niño incredulo|stá un niño jugando cerca de un charco. En un momento dado se acerca a él y ve su cara reflejada en la superficie del agua-!!Papá, papá¡¡- Llama a su padre asustado – Corre, ven que hay un niño en el agua.El padre se acerca corriendo alarmado-¿Qué? ¿Dónde?- Le pregunta a su hijoEl niño le apunta con el dedo el charco y el padre se asoma para ver al supuesto niño.-Niño, tu eres gilipollas ¿Cómo que hay un niño en el agua del charco? Si por lo menos tiene mi edadel borracho|un chamo le pregunta a un borracho como se dice hermano en ingel y el borracho le responde noce brother xDDESCRIMINACION RACIAL|UN CUBANITO LLEGA A LA UNIVERSIDAD, Y LE DICE A LA SECRETARIA, EN TONO DE CUBANO .SENIORITA QUIERO ESTUDIAL FILOSOFIA, Y ELLA LE CONTESTO SI Y EN QUE RRAMA.ENOJADO LE DICE ,NO,NO,NO, EN NINGUNA RAMA ,EN UN PUPITRE COMO TODOS LOS DEMAS .BURRERO CULERO|SEIS DE LA MAÑANA, Y SALE UN BORRACHOTE DE LA CANTINA, Y DICE ORRRRRRRALE ,HIC ESE ES MI CCCCAAAMION, Y LE HACE LA PARADA, Y EL CHOFER SE DE EL ENFRENON , SUBETE RRAPIDO GUEY,Y EL BORRACHO APENAS SE SOSTENIA ,EL CHOFER LE DICE SON DIEZ PESOS CABRON PAGAME,EL BORRACHITO METE LAS MANOS AL PANTALON , PERO ESTABA BIEN APRETADO,Y EL CHOFER BIEN MALORA QUE LE ACELERA A FONDO, Y EL BORRACHO PA TRAS , Y EL CHOFER FRENA, Y EL BORRACHO PARA EN FRENTE Y SIN CAERSE, Y ASI HASTA QUE DICE EL PENDEJO BORRACHO ,EEEEEEEEEESQUUIIIIIIIINA BAJAN. CABRON,Y EL HONRADO Y DESENTE CHOFER LE DICE , BUENO PUES PAGUEME SEÑOR, QQQQQQQQQQUUUUUUUUUEEEEEEEEEE TE PAGUE GUEY CHINGA TU MADRE PUTO POS SI ME VINE CAMINANDO PENDEJO.el dormilon|llega un machote a la cantina ,y le dice al cantinero .DAME UN TEQUILA DOBLE .y lo sirve. se lo toma y pide otro , y otro, de reojo ve asia la esquina a un grandulon de brazos cruzados y junto de el una carretilla.-------- uta y se asusta y le dice al cantinero. QUIEN ES ESE CABRON. Y LE CONTESTA NO CABRON ESE GUEY AL QUE SE DUERME LO ECHA ALA CARRETA Y ÑACAÑACA, NO TE VALLAS A DORMIR GUEY. Y EL NACHOTE PIDE Y PIDE TEQUILAS ,.---------Y QUE SE DUERME CABRON.NO,NO,NO, CUANDO DESPERTO SINTIO QUE TODO SE LE MOVIA ,SE DIO CUENTA QUE ESTABA EN LA CARRETILLA Y GRITA COMO LOCO ,HHHHHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYYYY A DONDE ME LLEVAS CULERO .JAJAJA JAJAJA JAJAJA DE DONDE TE TRAIGO PENDEJO.NELSON NED|LLEGA EL ENANO NELSON NED A LA PELUQUERIA, Y EL BARBERO LE CORTO EL PELO, PERO LAS PATILLAS ESTABAN TAN ABULTADAS QUE LE DIJO, SR. NO QUIERE QUE LE CORTE LAS PATILLAS , ENOJADO LE CONTESTO SI CABRON Y QUERRAS QUE CAMINE CON LOS GUEBILLOS PENDEJO.la oveja|llega un hombre sediento a un pozo en medio del desierto.. y decide lanzar una gran piedra hacia el para ver si es k tenia agua.. como a los 3 segundos despues de lanzarla se tira una oveja muy rapido hacia el pozo..el hombre kedo asombrado.. despues de un rato llega un pastor y le pregunta al tipo.. señor a visto una oveja por aqui?? si recien se tiro una a ese pozo le respondio.. pero k raro si yo la tenia amarrada a una piedra...diferencia|¿cual es la diferencia entre un bomba y una ventana de tu casa? que la bomba estalla y la ventana esta allacomo ser feliz|un niño le dice a su profesorprofesor profesor puedo ir al baño y el profesor le dice ve al baño se felizpepito y el moño|un dia la maestra de pepito les pidio que los que no tengan mama que trgieran un moño negro y los que si que tragieran un moño blanco entonces hay va pepito traia su moño blanco y uno negro en el pie entonces la maestra le dise ha pepito esta bien que traigas tu moño blanco pero ¿por que traes uno negro en el pie y pepito le responde hay maestra es que tengo una uña enterrada que no tiene ni madre.ADIVINANZA|Primera parte:Llegan 2 señoritas a un hotel.Segunda parte:Solicitan un cuarto:Tercera parte.No hay cuartos.¿A que horas sucedió esto?Ala una cuarenta y cinco.¿por que?Por que faltaba un cuarto paralas dosel balcon|papa, papa mi mama se cayo del balconahi hijo dile a tu mama que tiene cuernos no alasnachoo|llega nacho de la escuela y le grita a su mama-mama mama por que en la escuela me avientan queso su mama le dice-no se dile a tu papa nacho le grita a su papa-papa papa por que en la escuela me avientan queso y le dice su papa no lo se dile a tu mama y su mama le grita nachooLa Madre|Una vez,la Madre del Niño llamado Marco Antonio decidio hacerse una Cirugia,cuando se Hizo la Cirugia su cara quedo hecha Mierda,despues cuando Marco Antonio le dice: -¿Madre,que te paso en la Cara? la Madre responde: -Nada hijo,ayudame no puedo ver- El hijo responde Marc Anthony/Marco Antonio: -Alli voy madre- en realidad Marco Antonio no iva a quitarle esa Cirugia queria que se la Chupara y !END¡La mitad es la cintura|Una señora llega nerviosa al hospital, y le pregunta al médico encargado:-Doctor, doctor! vengo a ver cómo está mi esposo después del accidente de tránsito!-Pues le cuento que de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño-Oh! Que bueno! Y de la cintura para arriba, doctor?-No puedo decirle, señora, esa parte todavía no me la traen.Jaimito y la Maestra|Jaimito dice: -Maestra,cuanto es 9x2 La maestra dice: -Jaimito 9x2=18 Jaimito dice: -Profe pero si 9x2=18 porque Usted puso que 9x2=35.Jaimito y su Caca en un Arbol|Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.La Navidad es Mala|Hace una vez,un Niño llamado: Pepe,quizo Comprarse un Carro de Juguete pero era un Paquete de 10 Carros de Juguete despues llega la Navidad 24 de Diciembre de 1980,con la cual Pepe,quizo Pedircelo a Santa despues de eso Pepe se lo Pidio a Santa,pero como se porto Mal en todo el Año Santa vino Pepe lo vio en Persona y Realmente no le Trajo nada pero si le dijo cosas y ellos Charlaron despues Pepe dijo -Santa ya vuelvo voy a hacer una Diligencia- Santa dice: -OK mi Niño- en Realidad Pepe,no iva a ir a hacer una Diligencia,iva a Agarrar una Botella que decia: -!SANTA ES UN BASTARDO¡ y lo Usaba por Casos de Emergencia pero esta vez lo uso para matar a Santa cuando llego la Botella la calgaba atras y Santa le dice: -Hola niño mio llegastes porque no me haces un Petete e jojojo- Pepe dice: -No el que se va a hacer un Pete eres tu A.C.M.1.P.T. y le dio por las bolas y santa se murio Fin.La Pelea de Gallinas|estaban 2 señores con sus gallinas peleando y a un borracho se le sale el moco y dice el borracho echele un gallo al mio y nadie lo pela y dice el borracho ne pos regresate a tu gallinero. Chinga Tz Madre|Llegan a el infierno 1 mexikano 1estadounidense y 1 frances,el diablo0 les dize:hoy estoy de buenas asi ke zi me mientan la madre zin ke me de kuenta ze van a elcielo.El estadounidenze hace 1 ademan kon la mano komo zi ze estubiera peinando el diablo ze dio kuenta y lo mando a el averno el frances dice.chinga tumadre en voz baja el diablo hizo lo mizmo y el mexika dice;te vendo 1 plancha en 50 varoz pa ke ze la vendaz a tu mama en 100 y el diablo le kontesta pa ke kiero la plancha y le kontezta mira azi chingo yo chongas tu y chinga tu madreeeeee.El Loro Aprista|Va Ollanta Humala por el mercado y ve un loro q decía "APRA, APRA!!!" sorprendido Humala decide comprárselo al dueño al costo que sea. Ya dueño del loro Humala decide enseñarle a decir "GANA PERÚ, GANA PERÚ!!!!", así fué, el loro aprendió.Entonces un día Humala decide mostrar la habilidad que tenia el loro frente a sus seguidores, simpatisantes, militantes entre otros, llega el momento y Humala dice "señores les presento al magnifico loro - escúchenlo"el loro empezó a gritar "APRA, APRA,APRA!!!!!"Humala muy enojado con el loro le dijo te voy a dar una oportunidad para la siguiente semana, si no aprendes TE METO EN LA CONGELADORA!!!!!el loro practicó dia y noche durante toda la semana.Llegó el día, y nuevamente Humala presenta al su loro...El loro dice "APRA APRA APRA APRA!!!!"Humala esta vez enojado mas que nunca agarra el loro y se lo lleva a la congeladora y lo deja durante muchas horas, se va al trabajo olvidandose del loro.No pasado mucho tiempo al fin se recuerda del loro y decide ir a retirarle el castigo...Llega, abre la congeladora y el loro muy moribundo dice: "!!!APRA NUNCA MUERE CARAJOOOOOO!!!!!!!!"Jaimito En Una Finca|Jaimito Esta En Una Finca Y Le Grita Al Papa PAPA PAPA Los Mosquitos Me Estan Picando Y El Papa Dice: Jaimito Apaga Las Luces Y Deje La Ladilla Jaimito Apaga La Luz Y Se Van Los 2 Mosquitos Y Aparecen 2 Luciernagas Jaimito Grita PAPAAAAA Vergur Los Malditos Esos Vinieron Con Linternas Para Picarme :Ohomero y su mani|homeor corria con sus palomitas asta que se le cayeron 1 entonses encotreo un dolar de 5 dolares y dice:a 5 dolares yo quiera comeor mucho mani como un simio y su serebro le dise como se produce el mani y si lo cambias pro productos y serbisiosno hay nadien|una muchacha le hablo por telefono y le dijo ven a mi casa no hay nadien y el muchacho fue y no habia "nadie"El anciano|Este es un anciano que no se acuerda de nada ti al cielo y jesús le pregunta como te llamas? El anciano responde no se sólo me acuerdo que era carpintero y tenía un hijo famoso jesús dijo papá y el anciano dijo pinochoJamito|Jaimito se estaba masturbando y le sale una cosa en su mano y va donde su papa y pregunta Papi que es estoTus hijitosentonces Jaimito hacerca su mano a la cara de su papa y le diceBesito al Abuelo!!!!!verano|¿cual es el significado del verano?ver anola ventana|mama mama,papa esta tirando todo lo que no le gusta por la ventanaaaaaaaaaalos ricos el pobre y el ladron|hay dos ricos y un pobre y el ladrón se esconde en el árbol y pasa un rico y el ladrón le salta y le dice:dame el dinero,se lo da, pasa el otro y le salta el ladrón y le dice: dame el dinero,se lo da y pasa el pobre , entonces le salta el ladrón y le dice: dame el dinero, pero no tengo y el ladrón hhhaaaaa toma pues y dice el pobre:Soy rico,y el ladrón dice: dame el dinero tay atracaogangoso sano|va un gangoso con el doctor y le dice doctor estoy muy gordo y el doctor dice debe de comer mas sano y el doctor le dice coma sano y venga en un mes,pasa un mes y el gangoso va con el doctor y le dice doctor yo estoy flaco porque comí anodoctor ¿que?si comí anodoctor ay madre mía los anos son saludablesel borracho|un borracho le dice a otro borracho si te paras a esa esquina se e aparese la llorona y el borracho se va a la esquina y le dice la llorona hay mis hijos y el borracho le dice yo te los cuido. luego le dice otro borracho si vas a esa otra esquina se te aparece frank esteim y luego el otro borracho va ala esquina y le dice fran estaen mira mi raya luego le dice el borracho mira la mia osea la de las nalgas.la viejita apostadora|un dia llega una viejesita al banco pidiendo hablar con el gerente del banco:viejita: buenas tardes quiero hablar con el gerente del banco.cajera: claro que si señora enseguida la paso.despues de 5 minutos la viejesita entra a la oficina del gerente.gte: buenas tardes señora en que le puedo servir.viejita: (deja caer un costal con dinero en el escritorio) quiero guardar en este banco mi dinero.gte: claro q si srta digame cuanto es???viejita: son 10,000,000 de pesos.gte: sra pero digame como ha conseguido ud tanto dinero???viejita: pues mire hijito; hago apuestas, es mas le apuesto que ud tiene un huevo cuadrado y otro redondo!!!!gte: pero sra!!!! bueno esta bien.viejita: mañana a las 10am vendre con el intervento de la secretaria de gobernacion para q sea nuestro testigo de la apuesta.gte: perfecto la veo mañana. pensando el gerente se dice "ya fregue mañana me gano 100,000 pesos.a la mañana siguiente a la 9:45am llega la viejita con el interventor al banco y pide entrar con el gte; ya tenia cita:gte: pero señora pase ud.viejesita: gracias gracias, bueno a lo q vine!!!!! vajese el pantalon que quiero confirmar mi apuesta.gte: claro señora pero dejeme decirle q acaba de perder ud su dinero por que mis testiculos estan iguales,viejesita: ijole, puedo tacar, pos pa serciorarm q son iguales.gte: claro claro, todo sea por un dinerito extra.viejita: en efecto sus huevos son iguales.gte: jajajajajajajaja bien señora le gane le gane le gane, pagueme.viejita: ps si ud me gano, pero le aposte 1,000,000 al interventor que este dia a las 10am tendria los huevos del gerente de este banco en mis manos.EL LORO APRISTA|Va Ollanta Humala por el mercado y ve un loro q decía "APRA, APRA!!!" sorprendido Humala decide comprárselo al dueño al costo que sea. Ya dueño del loro Humala decide enseñarle a decir "GANA PERÚ, GANA PERÚ!!!!", así fué, el loro aprendió.Entonces un día Humala decide mostrar la habilidad que tenia el loro frente a sus seguidores, simpatisantes, militantes entre otros, llega el momento y Humala dice "señores les presento al magnifico loro - escúchenlo"el loro empezó a gritar "APRA, APRA,APRA!!!!!"Humala muy enojado con el loro le dijo te voy a dar una oportunidad para la siguiente semana, si no aprendes TE METO EN LA CONGELADORA!!!!!el loro practicó dia y noche durante toda la semana.Llegó el día, y nuevamente Humala presenta al su loro...El loro dice "APRA APRA APRA APRA!!!!"Humala esta vez enojado mas que nunca agarra el loro y se lo lleva a la congeladora y lo deja durante muchas horas, se va al trabajo olvidandose del loro.No pasado mucho tiempo al fin se recuerda del loro y decide ir a retirarle el castigo...Llega, abre la congeladora y el loro muy moribundo dice: "!!!APRA NUNCA MUERE CARAJOOOOOO!!!!!!!!"los ladrones|Avian unos ladrones robando un banco uno era colombiano el otro era argentino y el otro era pastuso cuandosono una alarma del banco y salieron y bieron la policia y abian tes arboles el argentino dijo cada uno montese en un arbol y agan como pajaros llego la policia alla en ese arbol estan el argentino iso buo buo el pol dijo eso es un buo el colombiano iso pio pio eso es un pajaro dijo el poli y el pastuso iso muuuuu muuuuuuay esta el ladron dijo el piolicia jajajajajajajapinocho|estaba una vez caperusita roja con pinocho caperusita se vaja los calsones y se lansa a la caveza de pinocho y se ensarta en la nariz y le dise caperusita roja mienteme piocho miente jajajajajajajaja.el pez|cual es el pez k usa corbata?es el pez"cueso!!!Apodos|-Como te llamas? -Anastasia pero, me dicen Ana... -Y tu? -Catalina pero, me dicen Cata... -Y ella? -Penélope pero, no le gustan los apodosla niña y el policia|Había una vez una niña que fue a la comisaria de policías y le dice la niña al policía porque tiene las manos atrás y responde porque tengo un peo detenidola pelea de gallinas|estaban 2 señores con sus gallinas peleando y a un borracho se le sale el moco y dice el borracho echele un gallo al mio y nadie lo pela y dice el borracho ne pos regresate a tu gallinerofrutas por el culo|el rey leon hace una fiesta y dise-el animal que benga con una fruta dura se la meto por el culo,entonses llego la ardilla con nueses en la mano y el leon dejo-te las metere pir el culo ,ila ardilla se empiesa a reir y el leon dise-porque te ries y la ardilla dise-porque el miico trajo cocos......pepito y la consiensia|estava la mama de pepito bañando en eso entra pepito y le pregunta mama mama que tienes en medio de las piernas y la mama responde. se llama conciencia.en eso la mama lo manda a vender tamales y pepito dice tamales tamales tamales. y en eso llega con un señor. le dice cuanto cuestan los tamales y pepito respopnde cuestan 2 dolares. y el señor dice porque tan caro. asi dijo mi mama contesto pepito. y el señor dice tu mama talves no tiene conciencia. y pepito le responde tiene pues y es una peluda, jajajajaajajajjesus|abia un ladron que estaba por robar una casa y el loro le dicecoidado con jesus y el ladron dice yo no creo en jesus y el loro grita !!!!jesus¡¡¡¡ y biene el perro corriendola muerte chimuela|habia una ves 2 señores y un borachito entonses llega uno de los señores a un hotel y le dise al resepsionista kiero un cuarto y el resepsionista le dise solo nos queda el de la muerte chimuela y le dise el otro señor k si lo kiere y entonces el señor llega al cuarto y se oye una voz soy al muerte chimuela yel señor sale corriendo y llega el otro señor y hace lo mismo y entonces llega el borrachito con unos cacaguates y una cervesa le pide un cuarto al resepsionista yle dise solo nos queda el de la muerte chimuela yle dise el borrachito si demelo entonses llega al cuarto y le disen soy la muerte chimuela yel borrachito le dise a pues te fregaste por k te iba a dar cacaguates.la rata|ba una rata caminando y se para en una esquina y pasa orta rata q haces y responde pasando el ratooola gordura|habia un señor muy gordo pero muy gordo esperando a su combi y se encuntra a su amigo de hace muchos añossu amigo le dice: la ultima vez que nos vimos me dijiste que te ivas a poner en forma no?-hayyy... amigo es que no me entendeiste era en forma esfericala rencarnacion|estaba una señora y un señor de pueblito; y la señora le dice al señor: machantito usted sabe lo que es la rencarnacion?-si machentita si se lo que es la rencarnacion haber le explico.(los dos se suben a un burro)-mire comadre ve a esa vacaa esa es su tia panfila(sigen avanzando en su burro)-ve ese toro ese puede ser su tio petronilo, ahora ya me entendio lo que es la rencarnacion?-si compadre pero ahora estoy bien poero bien preocupada-por que señora-es que ahorita entonses estamos montados en su madreel negro y el borracho|Un borracho yegaba todos los dias a tomar a una cantina pero siempre se iba antes de perder la rrazon pq al k se kebado dormido se lo yababa el negro.... pero un dia tomo tanto k se kedo dormido y cuando des perto estaba en brazos del negro el le dise a mi no me yabas negro cabron y el responde si ya te traigo de regrezola monja y el padre|Un obispo ordeno a un padre y una monja ir a visitar un emfermo en israel, a medio desierto el camello desmallo y entre poco murio ya ellos 2 agotados le dise el padre a la monja madre save nunca e visto una mujer desnuda y ella se lo ense?o y viene la la monja le dise lo mismo pero ya estando el padre sin nada le dise mire madre savia k si yo meto esto puedo dar vida ella le dise entoces metaselo al camello para k revivalos hombres|-¿sabeis poque la inteligencia del hombre no se puede pagar con dinero?-porque la moneda mas pequeña es el centimo.el capitan tartamudo|Esto es un capitan que le dice a su tripulacion-Cuando yo diga ti ti ti raros os ti ti ti rais y dice el capitan-Ti ti ti la tripulacion se tira y el capitan dice...-TiburonesJAIMITO|ABIA UNA VES JAIMITO Y ESTABA EN LA ESCUELA Y UNA ÑIÑA LE DICE JAIMITO HOY VIENES PARA MI CASA Y JAIMITO SE VA PARA SU CASA DICIENDOLE AL PAPA PAPA PAPA MIRA UNA NIÑA ME INVITO PARA SU CASA Y NO SE COMO HACER EL AMOR Y EL PAPA LE DICE NO IMPORTA JAIMITO TOMA ESTE WOKITOKI Y YO TE DIGO LO QUE VAS A HACER Y JAIMITO VA PARA SU CASA Y LE DICE AJA PAPA YA ESTOY EN LA CASA DE ELLA QUE HAGO? Y EL PAPA LE DICE PRIMERO QUITALE LA ROPA YA PAPA YA LO HICE,LE DICE EL PAPA:AHORA QUITALE LAS PANTALETAS DESPUES EL SOSTEN AJA PAPA YA LO HICE Y ENTONCES EL PAPA DICE AHORA METELE LO QUE TENEMOS AJA PAPA YA SE LO METI PERO ESTA SANGRANDO Y QUE LE METISTE HIJO? EL WOKITOKIIIIII!! JAJAJAJAJAelectrisista|cual es el colmo de un electrisista es:que su esposa es maria de la luz y sus hijoss le sigenn la corrienteeee..karete|a un señor su esposa lo maltrataba entonces el decide aprender karate para defenderse en su primer clase le dice que lo promero que el debe de hacer es sacar su furia con un gran grito yaaaaa entonces el señor decidido llega a su casa y ve a s u esposa y le grita con toda sus fuerzas yaaaaaaaaaaaaa y su esposa fucriosa le contesta ya que?? y el responde ya vine mi amor.de pende|habia un niño llamado pende en el colegio le hacen una prueba de preguntas personales y sale en la prueba ¿como te sientes en la casa ? de pende.los 3 amigos y el poli|estaban 3 amigos uno llamado nadie otro ninguno y el otro idiota entonces idiota va con un policiaq y dice polocia policia nadie se cayo al pozo y ninguno lo esta ayudando y el policia conesta usted es idiota y le responde si muxo gusto jajaja CHISTES DE JAIMITOaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenadaVa, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron...Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.A ver Jaimito 2 pronombres.¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado!Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera.Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas? Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? Que lo siento mucho, señorita.Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños? Para que se noten menos los errores, maestra.El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: Jaimito, despierta a tu compañero.Despiértelo usted, que usted le ha dormido.Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos. Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.¿Por qué Jaimito va de traje al oculista? Porque va a la graduación de sus lentes.Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido. Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?Jaimito ¿Cuánto es dos más dos? No lo sé, si no me da más datos...Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora: - Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.En casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion. - No me da la gana,no me da la gana.Le pregunta a su madre: - Mama mama cantame una cancio.: - No tengo dinero,no tengo dinero.Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: - Superman chorizo con pan.Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion. - Acompañane.Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cantame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagaras. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quien te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompañame. (Miguel Max)Un día Jaimito quería ir a la piscina. Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina?Y le respondió: Si Y volvió herido. Otro día le preguntó lo mismo. Y la madre le dijo: Si Y volvío aún más herido.Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño.Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡ (Martín Bea)Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta ise la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas delsuelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez yentonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme ysalta--------Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen. (Carla)- Mamaaaaa!!! - Que jaimito que! - Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo- Pues persigueles - Jo es que se meten por calles muy estrechas (Raúl)Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke empieze por D.Y dice Jaimito: ayer, sita. Ydice la profe si ayer no empieza por D!!!como ke no dice Jaimito. ayer era domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (EL JABO)Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :ME CAGO IGUAL. (Natalia)Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu. La maestra lo vio y dijo:-" felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario".(domingo prez )Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora: - Dime una palabraque contenga la vocal a.- Reloj. - ¿Dónde está la a en esa palabra? - En las agujas. Andrea(Lèrida)Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora: -Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es? Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice:-Exceso de imaginación. (Anónimo)Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja (Andrea)Jaimito estaba en clase, y es professor dijo: - Para mañana 3 frutas-Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito: - Entregale esta carta a tu hermanaY Jaimito dice: - Vale profesor. Por el camino la fue leyendo y decía: A las 6 PM al puente del parqueY cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.Jaimito le dijo a su madre: - Mamá mamá ¿puedo ir al parque? Y su madre dijo: -Si hijoCuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.El día siguiente el professor le dijo a Jaimito: - A ver Jaimito dime tres frutas. Y Jaimito dice:Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando. (Alex Kyselov)A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamá mamá mira sin una mano 5 min. Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡ (Sofia)La madre de Jaimito le dice a Jaimito: - ve a la carnicería a comprar cerdo! Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: - cerdo. Jaimito responde: -2 kilos. (Bárbara)- Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores? -Si señorita al cine. (Ivan)- Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes. (Ivan)La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M, Y le dice Jaimito? SarténEntonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango. (Juan Jose)Jaimito llega a la casadespues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: -Papa,¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarias. US$10.000 si pasaba de año?El papa responde - Si hijito, ¿por que? no me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice: - ¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!! (Natu)Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases. Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando.Al día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando (Patricia)El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:- Esta oscuro esto, eh?Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.- Callate, Jaimito...- Creo que voy a estornudar.- No, por favor...- ¿Me daras un poco de dinero?- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.- Uy que niño, anda toma la cartera...- Vale, ya se me han pasado las ganas.Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:- Esta oscuro esto, eh?- Jaimito, no empieces otra vez.- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:- Lo se todo...El padre se asusta y le dice rapidamente:- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.Contento con su maldad decide probar con la madre:- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...Asustada la madre le dice:- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:- Lo se todo...Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:- Hijo mio !!!Jaimito a su madre embarazada:-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.Jaimito aún no convencido se larga de allí.-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:-Hola, pedo!!!!!!!!!!!La maestra pregunta a Jaimito- ¿Como mato David a Goliat?- Con una moto- ¿Como con una moto? Será con una honda- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?El profesor repartiendo las notas:- Luisito un diez.Pedrito un ocho.Juanito un seis.Jaimito un cero.- Oiga profe. Y por que a mí un cero?- Por que te has copiado el examen de Pedrito.- ¿Y Vd. como lo sabe?- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta...¿Viste lo que le pasó a Toimilito?No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien?Nooo, se cayó de la terraza del edificio.Uh... ¿y ahora dónde está?En el cielo.A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó?En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.¿Y vos Javiercito?Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....¿Y vos Eduardito?Lo mismo profe.¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...El papá de Jaimito le dice a su hijo...Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!La maestra les dice a los alumnos...A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.Al día siguiente...A ver Antonito ¿qué trajiste?Yo traje unas curitas seño.Ah, muy bien ¿quién te las dio?Mi papá.¿Y qué te dijo?Que sirven para curar heridas y golpes.Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel?Yo traje aspirinas.Perfecto ¿quién te las dio?Mi mamá.¿Y que te dijo?Que sirven para calmar los dolores de cabeza.Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste?Un pulmotor.Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo?la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!! ADIOS AMIGOS COMENTEN

Hola! Les dejo una recopilacion de 'FAILS' del 2011 link: http://www.youtube.com/watch?v=7gmXXo3NcjY link: http://www.youtube.com/watch?v=kXb6IaUav4Q

hola amigos les traigo imagenes memes