toimorido

Si quieres encontrar los mejores libros de la historia pasate por mi otro post, hay mas de autores con sus libros de descarga directa. http://www.taringa.net/posts/arte/6454914/Ultra-mega-post-de-libros-gratis.html

Si quieres encontrar los mejores libros de la historia pasate por mi otro post, hay mas de autores con sus libros de descarga directa. http://www.taringa.net/posts/arte/6454914/Ultra-mega-post-de-libros-gratis.html

Si quieres encontrar los mejores libros de la historia pasate por mi otro post, hay mas de autores con sus libros de descarga directa. http://www.taringa.net/posts/arte/6454914/Ultra-mega-post-de-libros-gratis.html

Para conocer cuentos y poesias como estas, por favor pasate por mi sitio: http://tuscuentosurbanos.blogspot.com Morir de amor Ese ultimo beso, ese beso en el que Jenny sabia que seria la separación de esta vida y la otra, ese beso que no dejaba mas que la esperanza de un nuevo encuentro en quien sabe cuanto tiempo y en que espacio, si, ese fue el ultimo de no menos de 10 años de besos diarios consagrados al amor a la ternura a la admiración y al desenfreno que en ocasiones se expandía hasta altas horas de la madrugada, pero eran esos besos los que los mantuvieron juntos por todo ese tiempo. A inicios de los 80s cuando la música disco en su furor hacia atiborrar a la multitud en las grandes discotecas en new york para solo parecer importantes, si esos mismos 80s en que la mayoría de nosotros los simples mortales no nos interesaba, o si nos interesaba poco podíamos hacer para que las tensiones de la Guerra Fría entre Estados Unidos y la Unión Soviética. Para que la amenaza nuclear, no nos dejara como hacia algunos años habían dejado a Hiroshima, sin más protección que una sombrilla para cubrirnos de la despiadada guerra que se fraguaba en ese mismo mundo, compartido también por Jenny y Ángel, ese mundo seguía girando para Jenny y Ángel, sin guerras, solo con amor con el inicio de su amor. Jenny y Ángel ahhhhh, que bonito se escuchaba al decirlo, al leerlo en todas las hojas de los cuadernos que Jenny marcaba indiscriminadamente, a las 7 am cuando empezaban las clases en el colegio del lado de un gran supermercado que tenia hasta centro vacacional, si, allí mismo estudiaba Ángel, era de no creer, ante los ojos de Jenny , aunque no muy alto y lo cual a Jenny no le importaba mucho, por que tampoco era tan alta ni tan tonta para dejarlo pasar sin que el pusiera sus ojos en ella, ojos que ya por bastante tiempo llevaban siguiendo el rastro de Jenny, de salón en salón y a la hora de educación física cuando Jenny agobiada por el calor decidía dejarse en pantaloneta y camiseta y que por casualidad dejaba que el balón de baloncesto en vez de tomar su rumbo al enceste, el balón arremetía justo al lado de Ángel, esos pequeños encuentro fueron los que decidieran que Ángel, le hiciera notar a Jenny que era la niña de sus ojos y desde ese momento seguirían uno al lado del otro. -Jenny, hasta que horas la tengo que esperar, se nos va hacer tarde, mira linda son las 5 y 40 no vamos a alcanzar para entrar al de 6, de aquí a unicentro en taxi por mal que nos valla son 40 minutos, -ya voy, estoy poniéndome espectacular, solo para verte con la boca abierta cuando me veas bajar: -prefiero ir al de las 9 por que estas tan linda que no puedo dejar de darte un besito, lo necesario era que nos acercáramos para ver una aparición al lado de nosotros y como dicen los solteros, hasta que la suegra nos separe. -Hola suegrita precisamente estábamos hablando de usted, como le va, usted siempre tan oportuna, - mijito le decía a Jenicita que esta haciendo mucho frio, y es mejor que se lleve el abrigo, por si las moscas; - claro suegrita: linda, deberías hacerle caso a la suegra, tápese para alejar el frio y los malos pensamientos. Esos momentos eran únicos y gratificantes, me sentía protegida por las dos personas que más amaba en el mundo, por un lado mi madre, a quien ame hasta el último día de su corta vida y al hombre con que soñaba cuando jugaba a la princesa, con las niñas de la cuadra. Esos silencios eternos del cine, son de los únicos recuerdos que tengo de mi Ángel en silencio, sin sus bromas y sus charlas, pues el único que lo dejaba en silencio por ese entonces era Schwarzenegger con sus películas mitad ficción mitad acción, terminator y depredador: eran sus dos, mas grandes personajes y así como Schwarzenegger: era como querían verse todos los hombres de esa época, incluido mi Ángel y ni siquiera el hecho de ver todas sus películas o comprar cuanta cosa les hiciera verse vestidos o peluqueados como Schwarzenegger, se acercaban al mas pálido comparativo: lo mas cercano a parecerse, era, bueno, lo pondré en un ejemplo: han visto a los niños, que se disfrazan de sus superhéroes favoritos? y se comen el cuento de que el disfraz les otorga los poderes?, mas o menos así los veíamos muchas de las mujeres que teníamos novio por ese entonces, con dicho problema de identidad: los apoyábamos acompañándolos a ver la película cuantas veces la quisieran ver, les decíamos que esa pinta si que les quedaba bien y hasta llegue a mentir, en cierta ocasión le dije que el corte de cabello, le quedaba mejor a el, que al mismo Schwarzenegger. El gen romántico, predominaba en mi gusto por el cine, era ese el tipo de películas que prefería ver, cine rosa, como le decía Ángel, claro también en este estaba en silencio, por que estaba dormido o tratando de poner la mano donde no debía. Vestida de blanco y larga cola decorando las rojas alfombras, se deslizaba a las 5 am: en la pantalla de nuestro televisor, la única princesa que había conocido en realidad, era la princesa Diana quien celebraba su boda, unos días antes de la nuestra, con un muchacho de apellido Windsor no se lo hallan oído nombrar. Unos meses atrás, Ángel llego una noche a las 12 pm, con una serenata que despertó al barrio entero y en medio de la euforia, me propuso matrimonio, paso tan rápido y fue tal la sorpresa: no sabia si atender a las lagrimas de mi madre, pues de antemano sabia que eran de alegría. O a la oferta que me hacia Ángel. Algo dentro de mí saltaba de alegría y vociferaba: Ya no te quedaras para vestir santos, como me lo decían mis malvadas tías. Luego del matrimonio las cosas cambiaron, los dos decidimos seguir una carrera profesional y el además debía trabajar para sustentar los gastos que se producían a diario, pero eso no dejo que el amor se enfriara ni que cambiaran los gustos ni los intereses mutuos, estábamos dispuestos a formar una base solida para la llegada de nuestros hijos. Hijos que no demoraron en llegar, por que en ningún momento les hicimos el quite, dejamos que la madre naturaleza actuara y así fue, como la maternidad se instauro en mi vientre con gran facilidad, como la vida me inauguro como madre, el primero fue Tomas quien nos tomo por sorpresa una madrugada del mes de septiembre, el parto no fue fácil para mi, nunca superare el trauma del ginecólogo, para mi no era normal que otro hombre aparte de Ángel, estuviera husmeando mis partes intimas. Cesaría no hubo otra solución, esa fue la única solución que encontraron los médicos para ir al encuentro de Tomas. Ángel, tomo al pequeño Tomas en sus manos mientras apreciaba con minúsculo detenimiento cada una de las partes que conformaban al perfecto cuerpecito. En ese momento pude entender, que no había sido en vano por lo que acababa de pasar algunos momentos antes, ese ser al que amaba con toda mi alma, y yo, habíamos conformado una familia, el amor estaba de fiesta a las 2y 30 de mañana en la clínica , eso era Tomas y Ángel, para mi, el amor solidificado: ese sentimiento que antes no podía expresar mas que en un beso o un abrazo, estaba allí frente a mi, en cuerpo y alma, fue una experiencia religiosa, un momento espiritual que por la gracia de Dios me era concedido. A partir de ese momento decidimos acercarnos como familia hacia la luz, hacia la salvación que solo nos ofrece Dios atreves de su hijo Jesús, a partir de ese momento, yo no me pertenecía mas yo le entregue mi vida a Jesús y a cambio recibí su amor y su perdón, esto era un bálsamo a los largos días que estuve sin el, ¿que mas le podía pedir a la vida? A finales de 85: año difícil para todos los colombianos, estábamos de luto, por que en el mes de noviembre pasamos por dos grandes tragedias, la primera fue el 6 de noviembre, la toma del palacio de justicia, y no habían pasado 8 días cuando el volcán Nevado del Ruiz hacia erupción dejando al pueblo de Armero sepultado. El siguiente mes me gradué como profesional, no lo voy a negar tuve que batallar para llegar a ese día: la casa, el niño, el estudio, mi trabajo de medio tiempo, elevado todo lo anterior a la enésima potencia de un segundo embarazo, daban como resultado cansancio y en ocasiones ganas de no seguir con los planes, de no ser por Ángel, que día a día me impulsaba para no desistir en mi carrera, de no ser por el, creo que no lo hubiera conseguido, El día de mi grado, estaba allí en primera fila, portándose como un admirador frente a su artista favorito, con esa sonrisa de orgullo, esa misma sonrisa que esta en mi collage de recuerdos placenteros y felices al lado de mi Ángel. Para los incrédulos del amor a primera vista, del amor eterno, de ese amor inalterable, sin contaminantes, éramos la prueba de que todo lo anterior era posible, Chachita, es nuestra hija nació, el año siguiente de mi graduación, chachita es la luz de los ojos de Ángel, chachita desprende de su cabello un amarillo, la mejor descripción que puedo dar, sin quedarme corta: es la chaspa de vida, sus ojos: no quiero parecer poeta pero son, esa luz que nos incita a hacer el bien, es capaz de hacer brotar una sonrisa en el peor de los días, con un abrazo, te libera de las ataduras y tan solo con su presencia ilumina y da calor al sitio en el que se encuentre, chachita es la manera mas corta y melosa que encontró Ángel al referirse a nuestra hija, a cambio de decir mi muchachita bonita preciosa de papá, yo me pregunto y le pregunto a mi Tomas, oye Tomy tu sabes cuanto tiempo nos demoramos para buscar el nombre de Luisa María, entre todas las listas que hicimos en conceso familiar, y tu me dirás bastante mami, claro, lo que no tengo muy claro, es el por que nos tomamos tanto trabajo para hacerlo, cuando ya no se le llama a la niña por su verdadero nombre, tu y tu padre y no decir el resto de la familia, se han dado a la tarea de difundirle al mundo que es chachita como se llama, después de que tu padre, hizo lo imposible para que escogiéramos: Luisa María, su favorito, pasando por encima de María de los Ángeles siendo este mi favorito,¿ por que María de los Ángeles?, me preguntaba Ángel, ¿es que te quieres sentir rodeada de ángeles?, Ya saben es el tipo de chistes que le fascina hacer, y de paso hace reír a Tomas, que le celebra todos sus chistes. No me canso de mirarlos: los tres juegan hasta el cansancio. El sábado celebraremos los 3 añitos de Luisa María, Tomas ya tiene 7 años: mi hombre grande, cuando nació Luisa María, creí que lo afectaría, pero no, su personalidad lo protegió de daños a terceros, simplemente los acompaña en algunas actividades y cuando se cansa se retira y ya, el dice, que el es un hombre, y la nena necesita mas tiempo, la justicia vestida de niño, esta es una de las tantas virtudes que tiene mi Tomy. Hoy termina una década y le damos inicio a otra, 31 de Diciembre de 1989, me encuentro de rodillas dando gracias a Dios por ser tan bondadoso con migo y mi familia, en esta década el señor me ha entregado, todo lo que una persona desearía tener y en abundancia, despido la década y le doy paso a los años 90s, no se Dios que tenga para mi, en los siguientes años, pero sea lo que sea, solo le pido que este a nuestro lado para fortalecerme y cuidarnos, amen. Alas 3 pm es la cita con pediatra: puedes recoger a la niña, yo llego al centro medico, por estos días el trabajo se ha disparado, pero yo saco un tiempito y llego a las 3, -bueno amor no importa ojala pudiera decir lo mismo en la oficina pasa todo lo contrario como ya sabes, los clientes no dejan de cancelar sus cuentas, así que hoy, tengo todo el día para ocuparme de chachita, la visto y nos vemos allí, mi linda. Doctor nos preocupa que ha bajado de peso, esta pálida y en las noches tiene un poco de fiebre, para Ángel, eran cosas de virus pediátricos que saldrían volando en cuanto la medicina empezara a combatirlos, por fortuna Tomy siempre fue un niño muy sano y no teníamos mucha experiencia en cuestiones de médicos, exámenes y demás cuestiones de consulta. El doctor nos entrego la lista de exámenes que debíamos realizarle a Luisa María cuanto antes y de nuevo volver a consulta con los resultados, la única recomendación fue no proporcionarle ningún tipo de medicamento, lo cual se salía para nosotros de la rutina, siempre llagábamos hasta ese proceso con nuestros hijos. Después del trauma de sacar sangre de uno de los bracitos de Luisa María, les aclaro, trauma para Ángel, pues por cuestiones de tiempo para mi fue imposible salir de la oficina y ocuparme, ahora me arrepiento, pues, para la mayoría de las personas del mundo esta situación no pasa de ser una tontería, una rutina, para otros seria un mal necesario, para Ángel, no, el se sale de todos los estándares lógicos de la medicina, para el, ver llorar a su chachita, sin poder hacer nada para calmar su llanto se convertía en frustración, y quien lo diría, que ese instante marcaria el resto de nuestras vidas y que ese día seria la brecha de nuestro fin. Para nosotros la terminología medica era por decir algo nula y es que en realidad no teníamos por que saber mas de lo necesario para ir a la droguería del barrio y pedir una cura, una gasa, un medicamento que gracias a Dios los médicos tienen la delicadeza de entregarnos la formula y gracias a Dios también los farmacéuticos entienden su mismo idioma, para sacarnos del apuro, al momento de recoger los resultados de los exámenes de Luisa María, no tuvimos otra cosa que hacer mas que encogernos de hombros y decir, esperemos que el doctor Linares los lea, mañana en la consulta. Nunca olvidare esa noche previa a la consulta de Luisa María. Ángel, como lo venia haciendo en los últimos días, llegaba mas temprano que de costumbre y se dedicaba a preparar la cena,( casi una celebración), ponía en ella el mayor interés, una copa de vino, y aprovechábamos para estar un rato en familia, charlando, uno que otro juego, todos felices nos dirigíamos a dormir no sin antes, repartir las oraciones buscando el cuidado y protección para nuestra familia, me parece volver a estar viviendo esa noche, que se ha convertido en mi estandarte para mantenerme en pie. .... para terminar la historia dirigete a : http://tuscuentosurbanos.blogspot.com

para encontrar mas historias como esta no olvide visitar la pagina: http://tuscuentosurbanos.blogspot.com/ Por un momento pensé que era solo un sueño, más bien una pesadilla, y en ella oía algunos gritos y en ellos envuelto mi nombre, corrí a la ventana que daba justo a la calle frente a los parqueaderos. Afuera de la reja roja que nos ponía a salvo de las maldades de los criminales. Para mi sorpresa, era Juan quien gritaba e imploraba que lo soltaran, no lo pensé dos veces, me dirigí a la cocina y me arme con el primer cuchillo que encontré, estaba asustada, mas bien aterrorizada, por que sabia que no era un sueño, si seguía siendo una pesadilla, pero para mi desgracia no estaba dormida. Patricia mi compañera de celda no fuma y a mi se me acabaron los cigarrillos. Usted no tiene uno de sobra, ¿Guillermo me dice que se llama? ¿Y que trabaja para el diario? , perdóneme pero se me olvido, no hace ni dos años que estoy aquí y ya me estoy volviendo senil, mas que por mi edad, se lo atribuyo a lo cerquita que estoy de la locura. Como le venia diciendo Guillermo, empecé a bajar la escalera, pero no entiendo como, por que las piernas no las sentía, ahora le muestro las cicatrices que me dejaron las heridas que me hice en los pies y las piernas, tal vez si hubiese sentido, dolor me hubiera detenido un segundo, pero le juro que no sentí el mas mínimo dolor, tenia una meta y alcanzarla era a lo único que respondía mi cuerpo y mi mente, trabajaban unidos para alcanzar la meta que me había trazado, llegar hasta a donde estaba Juan. Si usted me pregunta no le podría contestar si pasaron, segundos, minutos, horas, desde que empecé abajar las escaleras y el momento en que por fin llegue al lugar donde estaba Juan. Lo cierto es que ya alcanzado mi objetivo de llegar hasta allí, me volví a perder en un mar de contradicciones, Juan estaba siendo atacado, revolcado, sin poder moverse le oprimía aquel hombre el cuello con la rodilla, Juan le sujetaba las manos en un intento desesperado por librarse del cuchillo que iba directo a su cara, y allí estaba yo detrás de ellos, también estaba ella, llorando: sin poder o sin querer hacer nada para solucionar lo que estaba pasando frente a sus narices, como si con lagrimas se pudiera salvar la vida de un hombre indefenso. Desgraciada, si hubiera hecho algo yo no estaría aquí, ni Juan allá, y mi hija no se hubiera quedado sola y la vida no nos hubiese dado la espalda. pero no, yo no podía permitir que le clavara ese hombre el cuchillo a Juan; no, no hubo tiempo para cobardías, tampoco para buscar soluciones, mucho menos para preguntar que pasaba, la vida de mi esposo corría peligro, en mis manos estaba la única solución y no lo pensé dos veces, en un acto reflejo, mi mano hundió el cuchillo, en la espalda de ese hombre, no solo una vez sino tres veces. No, ya se Guillermo, lo que va a decir y tampoco me mire como si contando esto fuera una insensible, pero no es la primera vez que cuento lo sucedido, he pasado por no se cuantos interrogatorios , como lo pude leer en mi expediente, creo mas bien que mi sistema interno de protección ha creado un, no se como decirlo, un mecanismo de protección para que no me afecte la historia cada vez que la cuento y como van las cosas no creo que esta sea la ultima vez que la cuente, ¿verdad Guillermo?, claro que con usted las cosas son mas relajadas, no se, con usted es con la única persona que no me siento atacada desde que me desperté esa noche del 19 de mayo. Patricia, la celda se nos esta quedando pequeña, este mundo de papeles de los juzgados de ambas van a terminar por asfixiarnos a las dos, nos están quitando el poco aire que alcanza a entrar a la celda. Ha visto patricia: esta es la cuarta vez que viene a verme Guillermo?, y cada vez que se va lo extraño, las visitas, que digo visitas, las confesiones con el me relajan, me dan un nuevo respiro, no se si es por el hecho de el tomarse el tiempo de escucharme y luego debe escribir mi caso en una de las paginas de el periódico para el que trabaja y creo que esta es la parte mas importante y por la que mas me inclino que me relaja tanto es por que me ha dicho que iba hacer todo lo que en el fuera posible para ayudarme con el juez, piensa que hay varios factores que no se conocieron en primera instancia y me confeso que tenia varios testigos que había ubicado y que por motivos de amenazas no fueron capaces de testificar, en ese momento. Bueno, será esperar hasta el lunes, dijo que hasta el lunes le validaban el permiso para otra visita. La prisión es una realidad de mierda, me pasó de lado a lado tratando de esquivar miradas, que sin hablar me dicen todo lo que piensan de mi y lo que desearían hacer con migo si en sus manos estuviera mi destino: Esta Rosa la de la celda 10, cuando me atravieso por su presencia me sigue con sus ojos gigantescos veteados de rojo, su eterna agonía de odiar por que si o también por que no, me intimidan, son revólveres apuntándome directo al alma; no dice nada y tampoco necesita hacerlo; a mi parecer solamente le falta activar el gatillo para causarme un daño mortal. Las heridas de sus brazos me dejan deletrear apuntes de su vida, tupidas de puntos cuelgan sus manos. Alcanzo a percibir cuan ondas son sus heridas del alma, ella con esos ojos que me atemorizan, quisiera verme jodida igual o quizás mas, de lo jodida que esta ella, mejor no la miro mas, mejor miro para otro lado, pero para donde? Quizás para mi lado izquierdo? O tal vez para el rincón a donde esta Leonor, tratando de esconder en los bolsillos de su gastada falda una de las papeletas llenas de bazuco que le entran sus hijos para venderlas a las internas, por que no pudo dejar que a cárcel la alejara del infierno que según ella debe cargar a cuestas por el resto de su vida. No me gusta como algunas de estas mujeres llegan hasta donde esta Leonor y se convierten en unas mendigas, haciendo cosas que nunca hubiesen hecho si no dependieran de esa basura que Leonor les vende, he visto como han llegado a golpear e intentar asesinar a otras mujeres por orden de Leonor que se ha convertido en la autoridad mayor por el micro trafico de esa basura. Del otro lado esta Selene, Tal vez es el lugar donde menos quiero ver, no quiero, no, ya me había dicho que no, que mirarla me hace daño: no es por los mismos motivos que debo dejar de mirar a Rosa, no, es por el choque que se produce cuando mis ojos hacen contacto con los de Selene, con sus ojos verdes, verde tristeza; me confunden; me recuerdan un pasado cercano, un pasado bueno y que ahora debo olvidar. Selene es una extraña en este país, mas no en este mundo de celdas y mugre, no, aquí es una linda europea a la que hacen bañar todas las mañanas privándola de su derecho natural de no querer sacarse el olor de encima, aquí le quieren quitar el derecho con el que fue criada y que le gusto mantener a lo largo de sus 26 años; pero aquí no, no nos permiten ni siquiera eso; mantener el fétido derecho de mantenernos sucias; Selene además de de guardar la tristeza de no poder mantener sus aromas naturales, también guarda una tristeza, que hace opacar el verde de sus ojos, ese verde que jure no volver a ver ninguno de los días que permaneciera crucificada en este sitio, verde dolor, verde llanto, verde miedo, verde muerte, verde no mas verde por favor. El mejor sitio para posar mis cansados ojos será en el único libro que me permitieron tener y temo que lo termine muy pronto de leerlo y ya sin ningún motivo para poner mi vista sobre el me canse de analizarlo de re pasarlo y ya no quiera verlo mas, ni siquiera para ver su portada que tanto me gusta y otra vez tenga la necesidad de explorar lo que se mueve en mi contorno. Es domingo de visitas, se que Cindy, vendrá a verme hoy, tal vez en compañía de mi mama, ya les he dicho que no vengan, que es suficiente con una vez al mes, no por el hecho de verlas, no, ni mas faltaba, pero no me gusta por todo lo que tienen que pasar, para poder entrar a verme. Las cosas de aseo personal y los cigarrillos: son las que mas falta me hacen, no se imaginan como las agradezco cuando llegan, ahora para colmo de mis males y por el exceso de ocio, aprendí a fumar, tal vez , es la única forma de matarse permitida en este sitio, aun que es tan lenta para mi gusto. Poder abrazar a mi niña es el único un lujo que me queda de mi antigua vida: sentir su calor, mientras me dice que le hago mucha falta, pero que no me preocupe que ella esta bien, carajo, otra vez estoy llorando y es que no lo puedo evitar, cada vez que pienso en Cindy, me pasa lo mismo, si las cosas volvieran a pasar de la manera que pasaron la noche del 19 de mayo, juro que no lo volvería a hacer, solo por no dejar sola a mi hija solita; pero es muy fácil decirlo ahora. Cindy, mi única hija, en este momento tiene 16 años, cuando cumpla mi condena, creo que será madre también, con una familia y cosas que hacer, no quiero que se complique la vida con migo. Ella es mi mejor amiga y me dice. Yo creo que es mas bien para darme consuelo: tranquila mamita, hiciste lo que debías hacer, cualquiera en tu lugar habría hecho lo mismo. Es impactante, verla llegar: me recuerda tanto a Juan y “con lo difícil que es desestabilizar a cualquier persona en este lugar”, ya se imaginaran como me pongo. Bueno en términos generales Cindy no esta sola, mi madre: desde el momento en que nació Cindy, fue la luz de sus ojos. La noche de los sucesos, me perdonan la terminología pero es que solo me falta un cartón para ser abogada. Madre me fue a verme a la estación, para decirme; que decirme, gritarme: que si me había vuelto loca; que era una irresponsable, como se me había ocurrido hacer una cosa de esas, dejar a niña sin papa y sin mama ( como si yo hubiera matado a Juan) y finalizo diciendo que gracias a Dios, Cindy la tenia a ella y que no me preocupara que a la niña no le iba a faltar nada, (yo se que no le va a faltar nada económico), por que Juan, que en paz descanse se molió trabajando, para dejarle 2 casas, una pensión y el seguro de vida, claro que eso no se lo dije, eso se lo digo a Cindy con mas calma y a solas. Estoy convencida que la educación que le dimos con Juan, a Cindy, fue la mejor, me consagre los 16 años que estuve con ella, a educarla, a enseñarle cual es el mejor camino y a tomar las mejores decisiones. En cualquier momento llega Guillermo y traje los documentos que me pidió. Tan cumplido como siempre, lo veo aparecer del fondo de los despachos, con el como de costumbre, trae la filmadora y un maletín. Como le va Guillermo, ¿en que nos quedamos? Si, ya me acorde. Me cuesta ubicarme en el centro de ese momento, para que lo voy a negar y esta risa nerviosa me hace caer en cuenta de que así es. El hombre cayo sobre Juan y con mucha fuerza tuve que quitarlo de encima de Juan, en el momento que lo empuje, cayo al lado de Juan, la escasa luz que emergía de los postes, era suficiente para ver correr la sangre en torno de los dos cuerpos tirados en el frio y húmedo piso: (había acabado de llover a tarrados por dos días). Pero aun podía distinguir entre un charco de sangre y uno de agua. Para lo único que sirvió el celador, fue para llamar una ambulancia y claro a la policía, observando la escena como un búho entre la caceta. Como estas Juan, le pregunte, y quise revisarlo, por que no pensé que estuviera tan mal, que se trataba de asunto de golpes, La mujer a mi lado, además de limpiarse los mocos y las lagrimas me dijo, que Juan estaba muy mal, que el hombre le había propinado varias puñaladas. Siempre había renegado de las ambulancias y de las patrullas de policía: (siempre que las necesitan no llegan tenia este concepto, preestablecido), pero en esa ocasión no fue así, primero llego la ambulancia: los paramédicos, revisaron al hombre y con un gesto entre ellos, informaron al mundo que estaba muerto, luego bajaron la camilla y subieron a Juan. Los paramédicos, preguntaron cual de las dos era la esposa, y no se de donde saco las agallas la mosquita muerta que hacia solo unos instantes moqueaba y chichaba, me tomo del pelo y gritaba: usted no va para ninguna parte, usted mato a mi novio. De inmediato llego la policía, de repente la adrenalina desapareció, dejando como efecto secundario, un miedo que me provocaba temblor y vomito, estaba rodeada por un sin numero de personas que vociferaban asesina, llévensela es un peligro tenerla conviviendo con nuestros niños, es una loca. ¿Guillermo hoy si trajo cigarrillos?, me contesto – no, yo no fumo, pero tampoco me afecta que fume aquí. Continuo, me preguntaba donde estaba toda esta gente ¿cuando a Juan lo estaban matando?, tal vez mirando, a través de sus cortinas, esperando el momento preciso para acercasen a morbociar el cuerpo sin vida de mi esposo y a darle las condolencias a la viuda y al otro día mirar a mi hija con lastima, por que pobre niña sin papa, y poder decirse unos a otros, nadie hizo nada, ya me imagino las conversaciones en nuestro honor: vecina si supo lo que paso anoche, temprano, como a las 11 o 11 y media, pues mataron al señor de bloque 80 del apartamento 506, calculo que tenia unos 50 años; si vecina, esta inseguridad nos tiene sobados, y como nadie hace nada por nadie, a uno lo pueden estar matando y todos en silencio, y esos celadores que no sirven para nada, chuchumecas : no se podrán quejar, por lo menos les deje arto para chismorrear, que bonita vecindad. no me podía quedar con la incógnita de que había pasado, cual había sido el problema para que a Juan lo quisiera matar un hombre desconocido, llame al celador, para que me dijera que había pasado, uno de los policías me ayudo a formular la pregunta de la manera adecuada, (por que de otra manera les juro que el muy infeliz se hubiera ido a la tumba con el secreto), - Haber dígame hermanito que paso aquí, dijo el policía. Contestando el celador - pues vera señor agente, pero es que no me quiero meter en problemas, - usted ya esta en problemas, usted es testigo de un crimen, le parece poco?, -Si señor agente: lo que paso, fue que don Juan llego aproximadamente hace media hora se bajo de un taxi, y en ese momento estaba aquí la señorita presente con el novio peleando, yo no me quise meter por que ya ve usted que esos son problemas solamente para el que se mete, como le paso a don Juan. como le decía señor agente, el novio de la señorita, mientras pasaban por el frente de la caseta, le pego y ya en el suelo, la cogió a patadas, en ese momento don Juan se bajo del taxi, y le pregunto al tipo que por que le pegaba, tampoco el taxista se quiso meter, el arranco de una; no fue mas lo que le dijo don Juan al tipo, en esas el tipo saco un cuchillo y se lo clavo sin pensarlo a don Juan por el buche y otra creo que una pierna, el resto que se la cuente la señora. O sea yo, la señora que estaba muerta del susto y aterrada de todo lo que había pasado, de lo que estaba pasando y de lo que estaba por pasar. No había probado esta marca de cigarrillos, son mas suaves, - de que ríe Isabel, me pregunta Guillermo - de que me escucho hablar y no me conozco, fui hasta hace muy poco enemiga de los cigarrillos y de los fumadores y míreme ahora, opino del tabaco como si fuera una conocedora experta del tema, claro que también era defensora de la paz del amor de la tolerancia y del respeto y de un montón de cosas que a la vida le costo un minuto para hacerme caer en cuenta de que la paz el amor la tolerancia y el respeto, en ocasiones todos estos ingredientes de convivencia sana, son atropellado por un tipo drogado al que no le importa acabar con vidas, con familias , me refiero al hombre que mato a Juan. Claro que también esta la noviecita del tipo, una persona que por falta de carácter, daño una cantidad de vidas. Luego me entere por boca de la mama de ella, que no era la primera vez que aquel patán la maltrataba, que la había hecho perder varios trabajos y al papa y al hermano de ella les había pegado. Sabe Guillermo, la vida es muy rara, esa señora en ocasiones me viene a visitar, me dice que yo tuve la verraquera que a ella le falto, por que en mas de una ocasión había pensado hacer lo mismo. Cuando me cuenta todo lo que hacia con ellos, me doy cuenta, que yo fui la de la mala suerte, el tipo tenia tantos enemigos y preciso a mi, me toco a mi, yo que nunca en la vida lo había visto, ni siquiera sabia que existirá una persona que se mete con un señor mayor con bastón (el esposo de doña Carmela), y lo atacara con su mismo bastón, rompiéndole la cabeza? ¿cree usted posible eso Guillermo?, por una parte eso y por otra, esta el caso de la niñita, la novia, que digo niñita, la mujer, por que una mujer a los 30 años, que permita que un pelele la manipule de esa manera no esta en nada, ¿no piensa igual?, ya se que usted no opina, ni hace comentarios, pero es una cuestión de lógica, no lo cree? Doña Carmela, demandaba al novio de la hija y la muy tonta confabulada con el tío del fulano, que apropósito era un alto mando de la policía lo exoneraba de todos cargos; claro entre la droga y la rabia con que salía el tipo de la comisaria, era peor que hulk (el hombre increíble) suelto por las calles y armado con un cuchillo. Mi Juan, como lo extraño, todo esto lo hice por amor, por tratar de salvar su vida, rumbo a la estación me entere en la radio patrulla que Juan había muerto, el cielo se junto con la tierra, para mi solo existía el dolor, el mas profundo dolor que existe, me jugué todo por nada. Guillermo, _ Le traje los papeles que me había pedido, y gracias por los cigarrillos, adiós. _Patricia, como sigue. _¿sigue con fiebre?, _¿le cuento como me fue con Guillermo?, así se distrae un rato, vale: _ no quiero que Guillermo me vea llorar; patricia, ese cuento del cigarrillo, me ha servido mucho para distraer las lagrimas, refundirlas, asfixiarlas, contenerlas con una bocarada de humo. No se que va a pasar de aquí en adelante, patricia y para colmo de males, usted enferma, voy a salir al patio pero no me demoro, pudiera traerle un poco de aire en una bolsa, lo haría: ríase, es humor de presas, bueno ya que no se ríe, déjese la compresa en la frente, cuando vuelva se la cambio. Me parece irreal estar aquí, unos días antes de parar aquí, veía en la televisión una serie de televisión titulada: (mujeres asesinas), hoy soy la protagonista de algún capitulo y si lo pusieran en la pantalla, me gustaría que Isabela Santo Domingo lo protagonizara, no todos los días una mujer mata a puñaladas a un fulano por defender a su familia, claro que pensándolo con detenimiento, y con cabeza fría, no soy la única que esta en este hueco por lo mismo, es mas, creo que hay mas personas con la misma mala suerte mía, que personas que se han ganado el baloto. Le sigo contando lo que hablamos con Gullermo; me dijo que Consiguió un abogado, que se hará cargo de mi caso, el abogado esta muy interesado, también me dijo que la nota saldrá la semana próxima en el periódico, vendrá a traérmelo para que lo leamos y le de mi opinión. También le comente de su caso y me dijo que le interesaba, le entregue los papeles que habíamos alistado, también me trajo 4 paquetes de cigarrillos y estos chocolates. Compartimos todo con Patricia, me ciento privilegiada al lado de ella, le doy gracias a Dios que me toco compartir celda con ella, que no fue con Rosa o con Selene, o con otras peor. Patricia es solo una niña, solo tiene 20 años, y solo Dios sabe lo que ha tenido que sufrir esta criatura, tiene un pequeño altar con imágenes de los santos y vírgenes, los despierta a las 5 y media de la mañana con oraciones y al anochecer hace lo mismo; fue educada en un colegio de monjas. De buena familia, pero no la visitan por el que dirán, de vez en cuando, mandan a la muchacha de servicio, para entregarle lo necesario. Me entere de todo lo que le había sucedido, no por boca suya. Un día de visitas y para variar ella no pudo salir a recibir a la empleada, por que tenia fiebre, así que me pidió el favor de que saliera a recoger lo que habían mandado sus padres y fue la empleada, quien me conto la razón por la cual Patricia me acompañaba y no estaba en una universidad de Europa, cual lo acordado con sus padres al graduarse del colegio. La señorita Patricia, estaba en once, ya se iba a graduar y se fueron un grupo de niñas del colegio para la costa, y estando allí en el hotel; también había un grupo de muchachos, también de paseo de colegio. Tres de estos muchachos, iban por otra cosa más que de paseo, la compañera de cuarto de la señorita Patricia, se dejo engatusar de uno de los jóvenes y accedió a dejarlo entrar al cuarto a escondidas. La muchacha no sabia que la señorita patricia se encontraba en la ducha; pero a la invitación no llego el solo muchacho, con el llegaron otros dos compañeros y entre los tres quisieron abusar de la compañera de cuarto de la señorita Patricia. Al escuchar el forcejeo, la señorita Patricia salió de la ducha, armada de sus oraciones y al sentirse atacada empujo a uno de ellos, con tan mala suerte que la cabeza del joven golpeo contra el mármol, muriendo de inmediato; la compañerita de cuarto estaba asfixiada sobre la cama, los otros dos huyeron, para llamar a la policía y a sus papitos. Esta es la declaración de uno de ellos : “ yo estaba en el hol con francisco, buscando a Sergio, cuando encontramos el cuarto 216 entre abierto en la cama se veía una mujer desnuda, y otra frente a ella temblando, envuelta en una toalla, tocamos a la puerta, preguntándole a la mujer de la toalla si estaba todo bien y fue cundo vi tirado en el suelo a Sergio en un charco de sangre, enseguida llamamos a la policía y a los encargados del hotel”. El tal Francisco, declaro lo mismo, y adiciono que la señorita Patricia, había matado primero a La señorita Laura por celos y el joven Sergio al querer impedirlo, lo había empujado matándolo también. Me quede fría, cuando esta mujer me conto lo que le habían hecho a la pobre Patricia: ella nunca se defendió, no tenía como: le pregunte a la empleada como ella sabia lo que en realidad paso, me contesto que Patricia lo escribió, en un papel mientras la trasladaban de la costa a Bogotá, y ella había encontrado el papel en uno de los bolsillos cuando llevo la ropa a lavar, es la verdad de Patricia la verdad de alguien a quien nunca se le escuchara por que sin voz es muy difícil defenderse, yo he gritado, he dicho, en todos los tonos que me ayuden por favor y el único que ha querido escuchar ha sido Guillermo, que será de Patricia, su voz se apago a 6 años a causa de una extraña enfermedad, no ha podido en ningún tono expresar lo que siente, contarle al mundo lo que paso y no paso, acomodaron los hechos en su contra y tenemos en común el agravante que nuestras supuestas victimas eran familiares de altos funcionarios del gobierno y esto en este país pesa mucho. El sol se oculta llevándose con el, los escasos rayos de luz que iluminan nuestras vidas, con la oscuridad llegan los sueños, los malos sueños, en estos sueños no quisieras ser el protagonista, por lo menos de mis sueños no, tampoco de los de Patricia. Empiezan con un chapuzón refrescante de tibias aguas, me siento ingrávida, como cuando estaba a salvo del mundo en las profundidades de mi madre y en cuestión de segundos me empiezo a sentir pesada y las tibias aguas se vuelven espesas, fangosas ya no tan tibias, mas bien me recorre un frio inclemente, por mas que lo intento, trato de salir de allí y no puedo, es infructuoso cualquier movimiento para mantenerme a salvo, de esos ojos verdes que me buscan, esos ojos verdes que buscan mis ojos en busca de respuestas, esos ojos agonizantes que se desprenden de la vida dejando en mis ojos su muerte. Al despertar estoy bañada en sudor, y el corazón a punto de estallar, me lleva tiempo recuperarme luego de cada sueño. Es admirable, ver todos los días a Patricia, inmersa en sus oraciones, de rodillas frente al altar, entre lazando sus manos y cubriendo con este nudo de dedos su boca, inclinando su cabeza en un acto de reverencia, con sus ojos cerrados, sin gesto alguno que le distraiga de aquella comunicación de amor y paz. Me costo algún tiempo convencer a Patricia, me enseñara su idioma (el lenguaje de señas) rompiendo la barrera de mi ignorancia, ahora nuestras manos, son pájaros atrapando palabras en el viento. El olor a periódico, a tinta fresca, es agradable volver a sentirlo, no quiero que una de esas lagrimas traicioneras salgan y me juegue una mala pasada, que caiga estropeando el diario que me trajo Guillermo hoy, si, como lo había prometido, me entrego el diario con una sonrisa y un abrazo, que realmente no esperaba recibir. Es posible que hoy mismo venga el abogado a ponerme al tanto de lo que ha adelantado y no te preocupes Patricia que de hoy en adelante mi voz será tu voz, se que será poco el tiempo que seas mi compañera, pero no importa, tu felicidad también será la mía, volverás de vuelta a la libertad, al mundo, en compañía de tus santos y tu virgencita, para que te cuiden y te pongan a salvo de los peligros y de la mala gente. para encontrar mas historias como esta no olvide visitar la pagina: http://tuscuentosurbanos.blogspot.com/

Si quieres encontrar los mejores libros de la historia pasate por mi otro post, hay mas de autores con sus libros de descarga directa. http://www.taringa.net/posts/arte/6454914/Ultra-mega-post-de-libros-gratis.html

Para continuar el cuento, visita la pagina http://tuscuentosurbanos.blogspot.com Soy Martha, madre de tres, hermana de seis, hija de Pedro y de Margot; ex esposa de Mario, remplazada por Paola de treinta a mis cuarenta y seis años. Luego de mi detallada y muy elocuente autobiografía, les contare como empezó, empeoro y termino mi matrimonio de veintiséis años; de ante mano espero sea de su agrado: Mi matrimonio que cuidé, mantuve en las buenas y las malas, en la salud y en la enfermedad; en la pobreza y en la riqueza; perdón, cual riqueza y si la hubo no la vi. Me sentía, haciendo una buena labor, y proteger de mi hogar, de mi matrimonio y por supuesto criar y cuidar de mis hijos (Hugo, Paco y Luis), mentiras, esos son los sobrinos del pato Donald, pero así los nombro por cariño, a mis tres paticos; Santiago tiene veinticuatro años trabaja y estudia en las noches ingeniería industrial; Ricardo dieciocho años y este año se gradúa de 11; por ultimo y no menos importante esta David de catorce años cursa 8ª grado, los tres llenos de salud, de inteligencia y de ganas de luchar por un futuro; futuro que en este país es esquivo y difícil de concretar, para unos muchachos, estrato tres. Hasta aquí, todo bien, no les parece regio, pero no, la vida no es color de rosa, la vida te corre la silla cuando menos lo esperas. Una mañana, como de costumbre, luego de marcharse Mario a la oficina, tomé su camisa y su pantalón para ponerlos a lavar, al revisar los bolsillos del pantalón, oh… sorpresa, me encontré de frente con la pesadilla de toda esposa, si, una cartica dobladita en cuatro, firmada con labial rojo pasión; las piernas me temblaban, mi mente se traslado a un árido desierto, donde solo me encontraba yo con mis tan ocultos temores, (esos temores que te acaban la vida, la felicidad, el matrimonio, la paz, la sensatez, la cordura, la compostura, la belleza, y no sigo con la lista de las cosas con las que acabaría esos tan corrosivos temores por que no la terminaría); y mucha arena para hundir mi cabeza (como lo hacen las avestruces al sentirse aterrorizadas); el borde de la cama me sostuvo, y mis temblorosas manos, se resistían a desdoblar el perfumado papel. Mi vida sin ti, ya no tiene sentido, estoy enamorada del hombre mas sincero que he conocido, estoy convencida que tu borrarás las heridas del pasado. Paola Me fue necesario, leerlo mas de dos veces, para entender, que realmente se trataba del mismo Mario, si, que era a Mario, mi esposo a quien iba dirigida aquella esquela, comprobaba una y otra vez, que era a Mario, al Mario que amaba, y al mismo Mario, con el que pensaba envejecer cuando mis hijos ya no estuvieran en la casa.

Para encontrar mas cuentos como este, pasate por mi sitio: http://tuscuentosurbanos.blogspot.com Anochecer sin luna Corrí de regreso a casa, pase la avenida sin fijarme a los dos lados, que algún transmilenio no alcanzara a parar y fuera protagonista de uno de los tantos accidentes que se cometen a diario por la misma imprudencia; pues a estas alturas poco y nada me importaba la moral y la prudencia. El miedo era mayor que la razón y el corazón confundido me decía que corriera, que parar seria un error. Ahora recuerdo que no lo decía, no, lo gritaba desesperadamente, no pares que te atrapan, te descubrirán, y también ahora entiendo que no era mi corazón, no por supuesto que no, era el miedo y la cobardía, pues mi corazón estaba tan destrozado que ni siquiera hoy me dirige la palabra. La imagen de la bolsa negra, negra como mi suerte y negra como mi alma dando golpecitos de vida no deseada, pero aun así vida, no se borra de mi mente. Cinco minutos mas tarde estaba allí tirada en mi cama sin mas fuerza que la de mis pulmones aun tenían para respirar y la de mis ojos para llorar, produciendo un gemido sordo que no quiere salir, envolviéndose en mi muda garganta y ahogando mi existencia. Priscila del otro lado del teléfono me pregunta como estoy y donde deje la bolsa?, siguió sangrando? -Le voy a colgar ahora no estoy nada bien y no quiero saber de nadie- Priscila me contesta -por eso la llamo por que se que debe estar vuelta mierda, se lo que esta sintiendo, tranquila es cuestión de tiempo y tarde o temprano ese sentimiento se le va a pasar, ahora lo importante es que se cuide, se tome la medicina y descanse.- Las palabras se hacían lejanas, de pronto mi mente se conecta a otro tiempo, al momento en que empezó mi triste y dolorosa historia, al preciso instante en el que vida me hizo a un lado, y en el teléfono solo se escucha hola nena estas ahí, escucha perdóname, dóname, name, me, me mientras cae de mi pálida mano ya sin fuerza ni control, estrellándose contra el suelo. Estoy de nuevo hay cuando Priscila me presento a Wilson en la fiesta , perdón en la fiesta que acabo con mi vida, por que no se en que momento, ese infeliz, me puso algo en la bebida, que me hacia sentir de manera extraña, tanto que no se en que momento termine en el baño del bar con ese tipo, que no hacia otra cosa que besuquearme el cuello y fue luego de beber ese trago, por que para ser honesta nunca me hubiese fijado en el mas que para mantener una conversación, luego del trago no recuerdo mayor cosa, todo es borroso en mi mente, como si estuviera viendo desde fuera lo que le hacia a mi cuerpo sin tener control de mis actos. Y sigo aquí sola en mi cama viviendo otra vez ese infeliz momento de descontrol, sin dolor y sin amor, sintiendo correr por mis piernas el calor de mi sangre y a la vez la humedad que se ha depositado en el colchón; el día de hoy es el tendón que toco la vida, la medula de la existencia de un momento vivido en la distancia. Luego de la fiesta y en el amanecer mas frio y triste de toda mi vida entendí en realidad lo que me había pasado la noche anterior y que no me atreví a contar o a demandar por que suponía que nadie me iba a creer, y si lo hacia debía pasar por mas humillaciones que no estaba dispuesta a soportar y de lo cual ahora me arrepiento, el no denunciar a gritos lo que me hizo aquel patán en contra de mi voluntad. Al terminar la fiesta ni siquiera sabía quien era ese tipo quien hacia unas horas era lo más intimo que había conocido y luego no era mas que un desconocido, de quien mas recuerdo es su cara llena de acné y algo dentro de mi me hace la burla diciéndome ¡no que no le gustaban así! Terminando con una gran carcajada que empeora mi situación. Una parte de mi me hace el reclamo por lo sucedido creo que es mi conciencia o esa parte lógica que aun no entiende lo sucedido, le reclama a esa estúpida parte de mi ser que permitió que todo esto sucediera , enloqueciera y es la culpable de que ahora la estemos pasando tan mal . Le reclama lo que paso aquel sábado, si el sábado. Después que mi Mamá me dio permiso de salir pero eso si dijo ella con la condición que me ayude a organizar la casa, y así quien no hace sus labores con el mayor de los gustos, con tal de cambiar la rutina del colegio y las tareas. También ahora entiendo por que mi mamá no me deja salir a fiestas y por que mi papa me recoge a las 12 o 12 ½ a mas tardar, por mi terquedad esa noche les mentí a mis padres, les dije que los padres de Priscila me dejarían en mi casita a las 2, era una mentira por que a Priscila nunca la recogen, ella toma un taxi y esa noche ella se encargo de llevarme a mi casa, cuando en realidad debimos ir a la policía a demandar una violación, mi violación. Y soy rebelde, esa canción que nos encanta a todos los de mi salón y con gusto y furia la cantamos a gritos. Cuando no sigo a los demás y soy rebelde cuando me quiero zarandear. Esa fue la melodía que me dio la bienvenida la noche del sábado al llegar al bar que algunos compañeros del salón habían alquilado para recoger fondos no se para que cosa. En parte eso hizo que mi gran rebelde me desconectara en parte de la realidad y accediera a recibir un trago de un desconocido. Al llegar, Priscila me hacia el reclamo: -Son las 8, por que no llegaste mas temprano, estoy aquí hace 1 hora me hubieras avisado para recogerte, mira te presento a Wilson el amigo del amigo de mi amigo, me lo presento por que era al único que no conocía, a los demás los salude como de costumbre y como de costumbre todos me criticaban el haber llegado tarde.- Cinco minutos mas tarde el recién conocido Wilson me invitaba a bailar y ya en la pista me preguntaba, cuantos años tienes?, hasta que hora te piensas quedar?, y tus papas vienen a recogerte?, en que curso es que estas?, viniste con tu novio?, pensaba yo, son muchas preguntas pero bueno es natural hoy estoy linda y es tan natural que despierte sentimientos, que voy hacer soy irresistible, que tonta fui, pero como iba a saber las intenciones que en realidad guardaba. -Amiga le gustaste a Wilson - me decía Priscila - mira no te quita los ojos de encima.- A eso de las 11 pm y luego de muchas mas preguntas, me ofreció un trago, diciéndome, - es un coctel suave no habrá problema si lo bebes, mira Priscila ha tomado varios y ya ves lo bien que esta y con insistencia accedí a beberlo. Solo quédate en silencio, Acaríciame un momento, Te daré el último beso, Guardaré mis sentimientos Y me iré lejos de ti. Me cantaba al oído mientras bailábamos por ultima vez, tomándome de la mano me llevo al baño, en un mundo de sonidos sordos, en un aire sin aire; sin voluntad me deje llevar, sentía mi cuerpo como una cometa dirigida hacia el oscuro cielo, volando hacia mi perdición. Y allí estaba yo a solas, con el recién presentado Wilson, con el amigo del amigo del amigo de mi amiga, si allí en el baño que el cerro con mucho sigilo y se percato que nadie mas entrara, tras la puerta y lejos del bullicio, podía sentir un hostigamiento que no daba tiempo para pensar, un calor perturbador y aun podía leer en la puerta de esa sucia letrina - Mary y Yande se amaran por siempre, Yaqui y yo somos unos sucios-. Basuras no mas graves de las que me estaban haciendo e iban a quedar escritas también pero en mi alma, si escritas con sangre y dolor. Un poco de tu amor para poder vivir, solo un poco de tu amor es lo que te pido, eso me decía Wilson; frustración, rechazo por algunas o todas las mujeres que en su sano juicio le decían y le hacían sentir cuando quería estar cerca de ellas, pero hoy no, no aceptaría un rechazo mas, debió drogarme para que no le contestara lo que siempre escuchaba, rechazos y mas rechazos. En medio de mis limitantes físicos y mentales, sentía su voz en mi oído, su voz melosa que no lo puedo negar, hacia que mi espíritu se adormeciera aun mas tal vez por el asco que sentía estas resbalaban en mi sin mayor sentimiento, mientras el se paseaba por mi cielo sin permiso yo me encontraba golpeando en las puertas del infierno, en las que golpee, entre y fui aceptada de inmediato sin entrevista, sin papeles ni fiadores solamente dijeron, entra sois aceptada sin mas ni mas. Que raro me dije, sabiendo que estamos en Colombia y aquí las cosas no son tan fáciles ni siquiera para pagar impuestos. Y tenia toda la razón allí instalada las cosas no fueron nada fáciles, empezando por salir de la letrina donde supuestamente estaba el cielo del pobre Wilson, mientras me decía, sale después que yo, fue lo último que me dijo, mientras me daba la espalda. Perdí por completo la noción del tiempo, al salir del baño no se en que condiciones. Sentí la mano de Priscila que me llevaba hacia afuera y las miradas unas acusadoras y otras de burla de los que a mi paso me encontraba y una o dos caras conocidas que comentaban ¡hay que chica fácil eras y quien veía esa carita de mosquita muerta ¡, lo cual me indico que empezaba a volver en si, no puedo negar que sentí un poco de vergüenza y pensar que hare cuando las vea el lunes? Por supuesto Priscila nunca creyó que El famosísimo Wilson Amigo del amigo del amigo había sido capaz de hacer tal cosa, no claro fue por mi propia voluntad que accedí gustosa a embriagarme de tal forma que perdí el control. -¿Cuantos cocteles se tomo?- me preguntaba un poco disgustada. -Le juro que uno, que me puso algo en el trago, me siento muy mal llévame a mi casa.- No podía sentir mas en mi cansado cuerpo, ganas de irme, de largarme lejos, de volver a mí casa, de donde nunca debí haber salido, del lugar donde hacia unas pocas horas creí que era mi prisión, que equivocada estaba. Los días siguientes fueron aun peores, entre las nauseas, el cansancio y uno que otro calambre, en clase no podía discernir entre calcular la raíz cuadrada y una regla de tres; regla que no llego por no calcular muy bien entre el 5 y 10 de marzo y ya estamos a 15 de abril y aun no me atiende la madre naturaleza para darme la seguridad del no ser futura madre,- créeme Priscila que estoy realmente preocupada. Que has podido averiguar de Wilson le pregunto a Priscila un poco enojada y ella me contesta como todos los días, desde la fatídica noche, que nada, lo poco que me dicen es que vivía con los papas y los hermanos cerca de la casa de mi amigo, pero ellos se cambiaron de casa y no se volvió a saber nada de el, y el numero del celular que dejo, no existe. Por que no le cuenta a sus papas Luna y así se quita un peso de encima y ya no va a ser solo problema suyo, ellos la ayudaran, usted no puede con esto sola, créeme, estallando en lagrimas, lagrimas que no pensé que existían en Priscila, llenas de dolor y tristezas añejas, sin saber que decir , por que la verdad me tomo por sorpresa, no pensé que bajo esa apariencia de mujer ruda se escondiera la fragilidad que mis ojos nunca pensaron ver, al punto que abrazada a ella no sabia por quien llorábamos, si por ella o por mi. Le voy a contar lo que me paso hace dos años y el cual fue el motivo que me cambiara de colegio, empezó a decirme mientras secaba su cara con el dorso del saco, aun le temblaba la voz y continuo diciendo que algo parecido a lo que me estaba sucediendo le había pasado, la única diferencia era, el amor que sentía por su novio, pero no el por ella, por que en el momento en que se entero que ella estaba embarazada, se perdió y nunca mas volvió a saber de el , teniendo que cargar con las consecuencias de su error y la única solución que se me ocurrió fue la de …… y las lagrimas volvieron al ataque sin dejarla terminar su historia. Luego de hablar con la nueva Priscila y digo nueva por que después de confesarme su pasado y saber todo lo que ha tenido que sufrir, le tengo una mayor consideración, antes sabia que tenia cosas que ocultaba y eso la alejaba, pues no la consideraba mi amiga del todo por no confiar en mi, ahora se que ella es la única que me puede ayudar a salir de mis problemas, en ultimas no tengo en quien mas confiar y quien mas que ella que ya paso por la misma situación, tenga la solución a mi problema. En mi casa las cosas eran de no creer, el hecho de ser hija única hace que la atención de mis padres recaiga toda en mi, aunque ambos trabajan y es muy poco el tiempo que están con migo, mis rutinas cambiaron por completo al igual que mi forma de vestir, por ejemplo cuando llegan me hago la dormida con lo cual mi padre esta de acuerdo por que no me trasnocho y me levanto mas temprano, así cuando ellos se levantan ya estoy arreglada con mi respectiva faja pues cuando tuve seis meses créanme que la necesite, mis rutinas cambiaron tanto que mis padres estaban aterrados lo juiciosa que estaba ya no salía y para no aburrirme del todo ayudaba mas que de costumbre en las labores de la casa, con esto mi madre vivía feliz y así tenia mas tiempo cuando llegaba de trabajar para hablar con sus amigas de lo juiciosa que esta la niña es un modelo de hija, no como la hija de sol Ángela que lo único que hace es darle dolores de cabeza a esa pobre mujer y no digamos nada de la hija de Lucrecia esa si hasta drogadicta me dijo Nancy que la encontró el otro día en el parque con unos tipos haciendo no se que mas cosas , pero a dios gloria que mi niña es un alma de Dios, del colegio para la casa y de casa para el colegio, mientras me preguntaba y por que nos les cuenta de mis calificaciones, por que no les dice que a pesar de ser la niña ejemplo cada vez son peores mis notas?, ya se por que, por la sencilla razón de que encuentra la casa limpia y algo de comida, lo demás no importa. La confianza no ha sido la protagonista en la relación con mis padres, no esta pasa a un segundo plano, siempre va a existir las reglas que ellos crearon para mi y que piensas me tendrán a salvo del mundo, la primera, la de oro es no puedes tener novio todavía , creo que para ellos va a ser el acabose cuando les sepan que su niña de 30 años ya tiene novio y no se como lo tomaran cuando sepan que su niña de 16 tiene un bebe realmente creo que no lo podrán soportar, en ese mismo orden, creo que preferirían mil veces que tuviera novio y así sucesivamente tienen mas reglas, reglas que inventaron ellos en el mismo momento en que supieron que la cigüeña les había regalado una preciosa niñita a la que había que cuidar y proteger desde el mas diminuto germen hasta el mas corpulento de los hombres que quisiera intentar tocar un solo pétalo de su linda flor, y fueron esas mismas reglas y cuidados los que me hicieron alejarme de ellos, la confianza es un cristal que nos separa y que deja ver solo lo que ellos quieren ver, sin importar lo mucho que sufra por que conociendo a mi padre y al saber lo que me sucedió y lo que faltaba por pasarme, no me imagino su reacción, tal vez rechazo y diría, que la culpa es de tu madre, que no te presta atención y el de siempre eso pasa por que Priscila es su amiga, toda la culpa recaerá con furia sobre mis cansados hombros y un rechazo mas creo que no lo podre soportar, no perderé lo único que tengo, no creo poder valer por mi misma, en la calle, el frio y el hambre me acabarían en una noche, prefiero seguir callada, esperar que Priscila me ayude a hacer lo mismo que hizo ella y dejar todo atrás. Así fue, Priscila contacto a la mujer que le ayudo en su parto y con la escusa que voy tan mal en calculo que pasaremos la tarde en la biblioteca trabajando, tengo siete meses y no creo poder ocultar mas esta situación por eso dice Priscila que ya es tiempo de inducir el parto de lo contrario si muere el bebe dentro correría peligro mi vida y las complicaciones me dejarían al descubierto, llegamos como a eso de la una de la tarde, somos recibidas en medio de muchos sigilos, por una mujer que se presenta con el nombre de Nelly y por sus ojos llenos de desconfianza no se en que terreno estoy, no me quejo por el sitio , en mis noches de pesadillas, me imaginaba un lugar sucio, cual choza de cuento de terror con pésimas, decorada con telarañas y a la mujer de un aspecto tenebroso, o en el peor de los casos un medico loco en un sótano húmedo. Estaba allí sentada al lado de Priscila, quien revuelve sus pesadillas sin exclamar palabra alguna, sin parpadear, se que sigue viva por que su respiración se agita minuto a minuto, como si estuviera viviendo por segunda vez lo que un día le mato el alma y la volvió insensible, convirtiéndola en un ser acorazado al afecto y al amor, al dolor ajeno, al a mi que me importa que otros sufran, al a mi no me vuelve a pasar y tal vez por ese se acerco a mi, no solo en búsqueda de amistad, si no por que veía en mi la ingenuidad, esa ingenuidad que un día no respeto ese hombre que la dejo sola con sus carticas de amor rogando su regreso , yo le recordaba tal vez la niña que un día fue; pero hoy el destino la ha traído de vuelta, en una especie de deja vu en segunda persona. El tiempo aquí no pasa, mientras siento como mis sentidos se agudizan, este lugar debe ser el tan mencionado limbo, el lugar o el destino de los que mueren sin haber cometido pecado mortal pero sin el bautismo, eso me lo enseño mi abuelita, como tantas cosas acerca de Dios y la iglesia. La tristeza es combativa, me da justo hay donde mas duele, en ese lugar que tienes tan secreto, que ni siquiera tu sabias que existía, por que es tanto el dolor que sientes cuando te pegan allí, que solo la vida sabe de su existencia y es ahí, justo hay donde la tristeza me ha pegado hasta noquearme por completo, dejándome fuera del juego de la vida, es como si estuviera muerta y aun conservara el derecho a respirar. Así como el tiempo no pasaba sentada esperando mi doloroso y tormentoso turno en la improvisada sala de espera, aquí en el improvisado consultorio es contra reloj, de repente estaba con una batola azul desteñida, con puntos de otra sangre, una inyección en el dorso del brazo y con mis piernas sujetas a los laterales de una camilla oxidada, perdiendo así todo control de mi cuerpo, dejando mi destino a disposición de manos aparentemente expertas. Luego de algunos minutos, se desencadenan en mi vientre dolores que se, son de parto por que a eso vine, mas o menos una hora después de soportar los incontrolables arrebatos compulsivos y casi sin sentido, me trajo de vuelta un llanto y una voz, que anunciaba sin mucho entusiasmo, es un niña, todo esta controlado, la hemorragia es la que no quiere parar. De vuelta en un taxi, me conduce Priscila a su casa y allí es donde tomo la decisión, pues en dos horas llegaran mis padres en busca de la niña perfecta, y no les puedo entregar en brazos a una bebe de siete meses y decirles sorpresa, les estuve preparando esta pequeña sorpresa por mucho tiempo, espero les guste y la disfruten tanto como yo y todos felices sonreiremos para la foto familiar no por supuesto que no, acabaría por matarlos del susto o de la pena, si no es que ellos a mi antes. Es Priscila quien inicia el tema, por que sabe que pasaría un siglo antes que me decida a decir o hacer algo, estoy tan mal trecha y la niña ya esta empezando a desesperarla con su llanto, me dice - alarmara a los vecinos y créeme que no es bueno para ninguna de las dos, - que hiciste tu? Le pregunto con un leve susurro que se pierde entre el llanto, y aunque le cuesta escuchar, sabe a lo que me refiero. Otra vez veo en Priscila esos ojos de tristeza que son engañados por esas palabras que dicen lo contrario, pues si es muy duro pero en estas circunstancias no hay otra cosa que hacer, y póngame mucho cuidado, por que yo voy a estar poniéndole cuidado, pero eso lo tiene que hacer usted sola Luna, de pronto corrió en busca de algo a la cocina diciéndome mientras ponía la niña entre mis manos que le diera pecho para que se callara mientras estábamos listas, saliendo del cuarto y cerrando tras ella la puerta. Por un instante la puedo apreciar mientras succiona mi pecho, es pequeña, suave y siento su aliento tibio en mi pecho, hasta este momento no era mas que un problema, una perfecta desconocida que había venido solo a causarme problemas y que solo en ese instante viéndola a la cara y sintiéndola tan indefensa, no sabia que sentir, tal vez amor, pesar, compasión, protección; pero no, no debo sentir nada de lo anterior, por que no la desee nunca, nunca dije que quería tenerla y su padre, en medio del abuso no sintió por mi ni amor, ni pesar, ni compasión. Ese fue el único momento maternal que tuve y que frustrado por la intempestiva llegada de Priscila quien corría con una bolsa negra de basura en sus manos y velozmente recoge a la niña a la que un segundo antes trataba de poner un nombre que la representara y así no seguir diciéndole niña. Ahora entiendo que esa parte era la que nos diferenciaba entre su padre y yo, si sentía dolor por lo que estaba sufriendo la niña y el no por lo que me hizo, el no era humano, era un ser sin valor y por Dios yo me convertiría en alguien igual y peor en ese mismo instante en que la deje botada, pues era mi hija y me necesitaba. Ponerla dentro de la bolsa fue difícil, pero mas difícil fue dejarla allí, en la primera banca del parque que encontré al salir de la casa de Priscila y sentir su llanto en la distancia, sabia lo que ella estaba sintiendo, había sentido lo mismo siete meses atrás, cuando el cobarde de su padre me dio la espalda al salir del baño, esa noche sin luna para Luna, supe en ese instante que ese era el nombre que le debía llevar ella , pues igual que a mi le dieron la espalda en el peor de los momento y al igual que a mi en una noche sin luna, fue abandonada, sin poder defenderse de una agresión planeada por alguien sin alma. Y sigo aquí en mi cama, recordando y lamentándome, en medio del dolor que no adormeció los analgésicos y a las doce de noche es muy difícil saber que fue de la suerte de mi pequeña Luna, mientras Intento voltearme para tomar el teléfono que esta en el piso, pero no tengo la suficiente fuerza y, necesito llamar al 123 para ser atendida por un verdadero medico. Le contesta Alejandro Lerner como vivir después de ti.