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Descubren Biblia de más de 1.500 años que dice que Jesús no fue crucificado Una Biblia con más de 1.500 años fue descubierta en Turquía y es motivo de preocupación para el Vaticano. Eso es porque esta Biblia contiene el Evangelio de Bernabé, que fue uno de los discípulos de Cristo, que viajaron con el apóstol Pablo, la cual mantiene una visión de Jesucristo similar a la del Islam. El libro habría sido descubierto en el año 2000 y ha sido mantenido en secreto en el Museo Etnográfico de Ankara. El libro, hecho en cuero tratado y escrito en un dialecto del arameo, el idioma de Jesucristo, tiene páginas negras, debido a la acción del tiempo. Según las noticias, los expertos evaluaron el libro y se aseguraron de que es original. Las autoridades religiosas de Teherán insisten en que el texto demuestra que Jesús no fue crucificado, no era el Hijo de Dios, sino un profeta, y llamó a Pablo, el “impostor”. El libro también dice que Jesús ascendió al cielo vivo, sin haber sido crucificado, y Judas Iscariote habría sido crucificado en su lugar. Habla sobre el anuncio que dio Jesús de la venida del Profeta Muhammad, quien fundaría el Islamismo 700 años después de Cristo. El texto prevé la llegada de la último mesías islámico, hecho que no ha sucedido todavía. El Vaticano ha mostrado preocupación por el descubrimiento del libro y pidió a las autoridades turcas para que expertos de la Iglesia Católica evalúen el contenido del libro en la Iglesia Católica. Se cree que la Iglesia Católica en el Concilio de Nicea, ha realizado la selección de los Evangelios que formarían parte de la Biblia, suprimiendo algunos, entre ellos posiblemente el Evangelio de Bernabé. También existe la creencia de que había muchos otros evangelios, conocidos como Evangelios del Mar Muerto. Comentar nocuesta nada!! Gracias por pasar!!!

Hola amigos/as taringueros/as hoy les traigo un post con informacion sobre una planta altamente venenosa y muy comun en los hogares para que la tengan en cuenta... Dieffembachia Atencion a todas las personas, de todas partes del mundo que tengan esta planta!!...Mucho cuidado..!!!!!!! ya que esta planta la hay a montones en nuestros hogares.... un señor estaba arreglando las plantas de su oficina y sin querer quebró una pequeña rama de una diffembachia como la de la foto. Tal vez porque tenía sus manos ocupadas, por un acto reflejo se llevó la pequeña rama a su boca donde apretó levemente el pequeño trozo entre sus labios durante menos de un segundo. Inmediatamente sintió que se quemaba, corrió hacia el sanitario y al ver su rostro se aterró de ver que estaba totalmente morado. La lengua se le hinchó hasta crecer varias veces. Un amigo que estaba con él, lo llevó en un taxi a la Clínica. El trayecto, de poco más o menos media hora, se le hizo eterno porque a cada momento sentía que se le dificultaba más la respiración al tiempo que un dolor intenso en las vías respiratorias se le hacía insoportable. No dejes de leerlo, es una planta MORTAL muy corriente en las casas. Esta bonita planta que vemos en la foto, llamada diffembachia, que se vende sin advertencias como planta decorativa, en realidad posee uno de los venenos y tóxicos mas poderosos de la naturaleza. Introducida en Europa a finales del siglo XIX, tiene su origen en las selvas vírgenes de América Central y del Sur, principalmente de Brasil. Llama la atención por la vistosidad de sus hojas, grandes y brillantes, en las que se alterna el color verde y el blanco. Se utiliza como planta de interior para dar un importante toque decorativo a las estancias. No requiere una atención demasiado exhaustiva, aunque hay que ser precavidos, ya que tiene propiedades tóxicas mortales. Su amigo tuvo la precaución de llevar un trozo de la planta a la clínica. Lo atendieron de inmediato y le suministraron los primeros auxilios, consistentes en proporcionarle oxígeno para facilitar su respiración y aplicarle medicamentos a base de corticoides para contrarrestar la hiper reactividad bronquial. Fue internado en la Unidad de Cuidados Intensivos pues existía la amenaza de que sufriera un paro cardíaco. Estuvieron a escasos minutos de entubarlo. Uno de los pulmones colapsó y la parte interior de las vías aéreas superiores se llenó de llagas, su boca de aftas, y el dolor fue tan intenso que ni siquiera la morfina lo aliviaba. Busqué en internet algún dato sobre esta planta y así me enteré de que: Su savia, que se concentra en el tallo y cerca del pecíolo, ha sido usada tradicionalmente por indígenas amazónicos para envenenar la punta de sus flechas de caza. El simple contacto de la mano sobre los ojos luego de su manipulación, produce ceguera temporal. Puede causar la muerte de un bebé en poco menos de diez minutos Puede causar asfixia en poco menos de veinte minutos a una persona adulta. Nunca se debe manipular sin guantes de caucho y en todo caso con extrema precaución. LO QUE DICE WILKIPEDIA DE ESTA PLANTA: Difenbachia (conocida en El Salvador y en Costa Rica como Lotería, Dólar) Precaución: la savia de esta planta es venenosa. Evita el contacto con mucosas y conjuntiva de los ojos. Aléjala del alcance de los niños. Como es tan popular, vale la pena que la comunidad conozca sus características naturales para que decidamos qué tanto vale la pena tenerla como ornamento, un simple contacto casual, accidental o provocado puede causarnos la muerte en pocos instantes. Bueno espero que la informacion le sirva a muchas personas y si salva vidas mejor. ¡¡¡¡Comentar no cuesta nada!!!!!

Hola amigos/as taringueros/as este es mi nuevo post en homenaje a un grande de los efectos especiales. espero que sea de su agrado. Stanley Winston (n. 7 de abril de 1946 — f. 15 de junio de 2008) fue un artista y creador y supervisor de efectos visuales, artista de maquillaje, especialista en diseño animatrónico y director de cine estadounidense. Fue mejor conocido por su trabajo al crear diferentes monstruos que han hecho grande el cine de Hollywood durante la década de los 80 y 90 en las series de películas de Terminator, Parque Jurásico, Alien, Depredador, y Edward Scissorhands. Ganó un total de cuatro Premios Óscar otorgados por la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de Hollywood por su trabajo. Fundada por la familia de Winston, la Escuela de Artes Stan Winston carácter ofrece un programa de capacitación que cubre todo el espectro de las artes de caracteres, de lo práctico a digital. Cada estudiante puede personalizar su propio plan de estudios a través de una serie de videos en línea, clases de DVD y talleres prácticos celebrados en asociación con socios de renombre mundial Winston. Desde el primer día de entrenamiento, el Stan Winston School transporta a los estudiantes a los reinos de los robots, extraterrestres, dinosaurios y monstruos a medida que aprenden a llevar su imaginación a la vida en la gran pantalla. La Escuela se lanzará oficialmente en enero de 2011, con la primera bloque de cursos ya configurados para la versión: * Prácticas / Digital Personajes híbridos con Stan Winston permanente colaborador y co-propietario de Legacy Effects.John Rosengrant * Este será el sitio de la premier de su tipo en el mundo de las creaciones de carácter ", explicó Matt Winston." Si te gustan los monstruos, dinosaurios, robots y todo ser que aparezca en la pantalla grande no te puedes perder esto. "Hay 40 años de nunca antes visto material de archivo a la espera de ser puesto en libertad. Todo de Terminator y Alien a Jurassic Park , avatar, etc Aca le muestro algo de este material que realmente es muchisimo....Espero que les guste y lo disfruten: Bueno espero que les haya gustado. No se olviden de comentar.

Hola amigos de taringa! Hoy quiero compartir con ustedes a un pintor surrealista muy bueno llamado Jacek Yerka Las pinturas surrealistas de Jacek Yerka nos meten a un mundo de ensueño, un universo paralelo que nos despierta una enorme curiosidad de conocer y luego pocas ganas de salir. Sus ilustraciones nacen de un dibujo de grafito, pasan por los lápices de colores y un borrador pastel para terminar en pintura acrílica . Estas son algunas de sus obras: Bueno espero que les haya gustado este pintor..Saludos gente linda!!! ¡¡¡¡No se olviden de comentar!!!

Hola amigos/as taringueros/as hoy quiero compartir con ustedes una parte del trabajo de un excelente artista argentino contemporaneo.... Alejandro Burdisio (Burda) [Ilustración, Arte Digital] Alejandro Burdisio (Burda) es un excelente dibujante, ilustrador y humorista gráfico argentino oriundo de la provincia de Córdoba. Trabaja profesionalmente como ilustrador para el rubro de la arquitectura desde hace más de veinte años y tiene su propio estudio donde trabaja en sociedad con un equipo multidisciplinario que abarca todos los requerimientos gráficos de importantes estudios. Como dibujante se dedica desde hace mucho tiempo al "fantasy art", creando paisajes y entornos fantásticos con una amplia variedad de personajes, muchos de ellos estrechamente vinculados a la cotidianeidad más cercana. Desde hace algunos años también ha incursionado en el humor gráfico y el mundo del comic, publicando en la actualidad en la revista "La Murciélaga". Estos son algunos de sus trabajos: Espero que les haya gustado... ¡¡¡Comentar no cuesta nada!!!

Una mujer (mas) rechaza la quimioterapia y vence al cáncer de ovarios solo con la nutrición Evita Ramparte fue diagnosticada con un caso grave de cáncer de ovario después de una visita al médico. El doctor le dijo que la quimioterapia, la radioterapia y la cirugía estaban entre sus únicas opciones para recuperarse. Ella no estaba convencida. En cambio, Evita optó por utilizar un enfoque centrado en la nutrición y estilo de vida, enfoque que finalmente, dice, terminó por curar su cáncer. Enfermedad, que según los médicos, no podía realmente ser curada. Ella visitó un profesional de la salud alternativa y comenzó la terapia de Gerson, basada en jugos. Esto alteró radicalmente su dieta habitual de ingesta de alimentos como la pizza y donas, y los cambió por jugos recién hechos en su casa. Ella también comenzó a darse cuenta de lo que es sentirse realmente saludable y feliz. Evita se acuerda de cómo el jugo le permitió eliminar, al menos, 16 piedras de su vesícula biliar, cálculos que se componen de materiales tóxicos que se asientan dentro de su cuerpo y en muchos casos conducen a cirugías de extirpación de la vesícula biliar una vez que el sistema médico convencional se involucra. Finalmente, el nuevo estilo de vida de Evita le llevó a mirar la vida de otra forma, una que dice reveló su “belleza verdadera” que nunca había conocido. Evita está experimentando los beneficios mentales de un estilo de vida más sano, y también beneficios físicos como la pérdida de grasa y la salud de su piel rejuvenecida. Las investigaciones han demostrado que los alimentos que consume en realidad contribuyen a su apariencia física. Frutas y vegetales ricos en nutrientes pueden mejorar literalmente su belleza y el nivel general de atractivo al influir en la forma en que su piel se ve por todas partes. En concreto, estos alimentos han demostrado dar lugar a un “color de rosa, tez amarilla” que incluso supera el aspecto de la piel bronceada. Mientras tanto, los “productos de belleza” sintéticos y dañinos son cargados con productos químicos tóxicos que realmente contribuyen al cáncer. La historia de Evita hace que se tenga en cuenta el grado en que podemos usar sustancias naturales para ayudar a combatir enfermedades que se despliegan rápidamente en todas las naciones alrededor del mundo. Terapia Gerson: Súper alimentación y desintoxicación para tratar el cáncer, artritis y alergias Aunque suena inverosímil, la historia del médico Max Gerson es tan desconocida como cierta. Su método con más de 80 años de existencia ha sanado a personas diagnosticadas con enfermedades incurables que han vivido para contarlo. Todo se trata de mantener una dieta sana y ser disciplinado. Max Gerson fue un médico judío alemán nacido en 1881 que sufría de migrañas tan fuertes que lo dejaban inhabilitado por días en la cama. Aburrido de no encontrar una solución, se propuso encontrar una como fuera. Consciente de que el 80% del sistema inmunológico se encuentra en el intestino, decidió como primera medida limpiarlo. Para eso eliminó todos los alimentos procesados y cargados de sal y grasa, así como también todo tipo de carne. En cambio, los reemplazo por frutas y verduras. Tal como esperaba, al poco tiempo los dolores de cabeza desaparecieron. Lo que siguió fue utilizar su dieta contra migrañas con sus pacientes y se sorprendió cuando uno de ellos se curó completamente de una tuberculosis cutánea. Entonces decidió someter a su terapia a 460 personas aquejadas de la misma enfermedad: 456 de ellas se sanaron completamente. De ahí a que comenzara a tratar a pacientes con cáncer no pasó mucho tiempo. El primero fue una mujer con cáncer estomacal y vesicular que en algunos meses logró curarse. La terapia desarrollada por Max Gerson recupera la capacidad del cuerpo para autosanarse. La terapia Gerson en términos simples lo que hace es recuperar la capacidad del cuerpo para autosanarse. En la actualidad, una dieta típica es rica en alimentos procesados que contienen grandes cantidades de sal y azúcar. Existe, además, un abuso de fertilizantes químicos y abundancia de frutas y verduras transgénicas que contienen el mínimo de los nutrientes necesarios para una buena salud. El tratamiento del doctor Gerson es todo lo contrario. Consiste en una desintoxicación intensiva del cuerpo por medio de una alimentación orgánica que elimina los desechos, regenera el hígado, reactiva el sistema inmunitario y reestablece tanto las defensas esenciales como los sistemas enzimáticos. La dieta se divide en tres etapas: - Consumir 13 vasos de zumos frescos de zanahoria/manzana y verduras verdes de hoja, preparados cada hora con frutas y vegetales orgánicos y bebidos en un plazo máximo de 15 minutos después de su preparación. - Consumir tres comidas vegetarianas completas: con frutas orgánicas, vegetales, y cereales integrales. Una comida típica incluye ensalada, vegetales cocidos, patatas al horno, sopa de verduras y zumo. - Consumir frutas frescas y postres de alimentos frescos disponibles a toda hora como bocadillos. El régimen si bien no es complicado, debe ser estricto, pues no puede dejarse fuera ningún detalle. Todos los alimentos, por ejemplo, deben ser preparados sin sal ni especies y, en el caso de los zumos, se recomienda usar una licuadora de dos etapas con un molinillo separado y una prensa hidráulica. Esto ya que las licuadoras de un sólo paso no producen la misma calidad de contenido enzimático, mineral y de micronutrientes. Paralelo a esta súper alimentación, la dieta debe acompañarse de medicamentos de origen orgánico administrados en cantidades terapéuticas según el tipo de paciente. Estos pueden ser compuestos de potasio, soluciones de Lugol, vitamina B-12, hormonas tiroideas y enzimas pancreáticas. El doctor Gerson desarrolló, además, una técnica de lavados intestinales conocida también como enemas de café. De acuerdo a sus investigaciones, este grano estimula el hígado, abre los canales biliares y desecha las toxinas acumuladas junto con estimular la producción del sistema enzimático. Haciendo esto la desintoxicación del cuerpo puede considerarse total. Es importante saber que pese a los buenos resultados de la terapia, ningún tratamiento resulta para todo el mundo, por lo que no existe garantía de que funcione todas las veces. Lo que está claro es que de hacerse debe hacerse bien: siguiendo todos los pasos metódicamente. Por eso aún cuando es posible encontrar mucha información del régimen en Internet, se recomienda empezar el tratamiento en un centro con licencia del Instituto Gerson. Eso es lo que hizo Alan Furmanski, quien fue diagnosticado con cáncer a la piel el año 2006. Luego de ser operado para tratar la enfermedad, volvieron a aparecer los tumores y ningún especialista le supo dar una respuesta que lo dejara conforme. Investigando, descubrió la terapia Gerson y de inmediato se dirigió a la clínica que dirige hoy, Charlotte, la hija del médico creador del tratamiento. Durante dos años Alan siguió la terapia hasta que finalmente logró sanarse de la enfermedad. Hoy da charlas a quienes estén interesados en aprender más sobre este método y es autor de libros como “101 alimentos que curan” y “Zumos que sanan”. Espero que les haya servido la informacion. Comentar no cuesta nada!! Gracias por pasar!!

Hola amigos/as taringueros/as hoy quiero compartir con ustedes un tema que me parecio interesante: Evacuar intestinos: ¿Sentado o en cuclillas? Por el Dr. Mercola; ¿Será el inodoro occidental, en parte, responsable de los problemas como hemorroides, estreñimiento, enfermedad del intestino inflamado (IBD por sus siglas en inglés) apendicitis, e incluso ataques cardiacos? Si examina los datos, hay una gran cantidad de evidencia de que esto es cierto. El inodoro moderno nos ha obligado a cambiar la posición que utilizábamos para evacuar nuestros intestinos, lo cual cambia la anatomía de las heces. Los bebés instintivamente se acuclillan para defecar, como lo hace la mayoría de la población mundial. Pero de alguna manera los Occidentales se convencieron de que sentarse es una manera más civilizada. Sentarse en el inodoro moderno de Thomas Crapper, coloca sus rodillas en una postura de un ángulo de 90 grados con respecto a su abdomen. Sin embargo, la posición tradicional y natural de acuclillarse coloca a las rodillas mucho más cerca de su torso, y esta posición cambia realmente las relaciones espaciales de los órganos intestinales y de la musculatura, optimizando la fuerza para poder defecar. Al evacuar sentado su intestino requiere que se aplique una fuerza adicional (esfuerzo), que tiene algunos efectos adversos biológicos, incluyendo una interrupción temporal del flujo cardíaco. ¿Podría el WC Ser Culpado por las Crecientes Tasas de Enfermedades Pélvicas y del Colon? Acuclillarse es la forma en que nuestros antepasados realizaban sus funciones corporales hasta mediados del siglo 19. Los inodoros tipo silla estaban reservados para la realeza y los discapacitados. Pero el “progreso” de las sociedades occidentales podría ser en parte el culpable por las tasas más altas de cáncer de colon y enfermedades pélvicas, como se describe en un informe publicado en la revista Israel Journal of Medical Science: “La prevalencia de las enfermedades intestinales (apendicitis, hemorroides, pólipos, colitis ulcerosa, síndrome del intestino irritable, enfermedad diverticular y el cáncer de colon) son similares en los blancos de Sudáfrica y en las poblaciones prósperas de los países occidentales. Entre los rurales sudafricanos con un estilo de vida tradicional, estas enfermedades son muy poco frecuentes o casi desconocidas.” Debido a que la globalización sigue atravesando el mundo, los inodoros para hacer del baño o defecar en cuclillas están siendo reemplazados por inodoros para hacer sentados. Por ejemplo, el Ministerio Tailandés de Salud acaba de anunciar que va a reemplazar los inodoros para hacer del baño en cuclillas por las variedades de inodoros para hacer sentado en todos los establecimientos públicos. Esto puede ser malo para la salud pública, ya que una amplia gama de problemas de salud se han asociado con esta transición. De hecho, los problemas de salud que potencialmente se derivan por hacer del baño sentado incluyen los 15 mencionados a continuacion. Apendicitis Estreñimiento Hemorroides. Incontinencia Colitis Enfermedad de Crohn. Diverticulitis La contaminación del Intestino Delgado Trastornos ginecológicos, incluyendo prolapso genital y fibromas uterinos. Cáncer de Colon Hernia hiatal y reflujo gastroesofágico Embarazo y Parto Trastornos de la próstata Disfunción Sexual Reducción del riesgo de eventos cardíacos Eliminación Directa La evidencia sugiere que los problemas intestinales y pélvicos pueden estar relacionados con la postura incorrecta. Sólo con la posición tradicional acuclillada, su cuerpo está alineado de una manera que promueve la completa eliminación intestinal. Como se puede ver en el diagrama, al estar en cuclillas se endereza y se relaja el recto. Según Jonathan Isbit de Natural´s Platform: “Por razones de seguridad, la naturaleza ha creado deliberadamente obstáculos para la evacuación que sólo pueden ser removidos en la posición de cuclillas. En cualquier otra posición, el colon esta por default en “modo continencia”.Por esta la razón la postura convencional para hacer del baño sentado evita que el colon se apoye de las caderas y deja el recto atascado por el músculo puborrectal. Estos obstáculos hacen que la eliminación sea incompleta y difícil – es como si intentara manejar un carro teniendo el freno de estacionamiento. La evacuación crónicamente incompleta, combinado con la extracción constante de agua, hace que los desechos se adhieran a la pared del colon.Las vías son cada vez más estrechas y las células comienzan a asfixiarse. La exposición prolongada de toxinas a menudo dará lugar a mutaciones malignas. “ Él explica la manera cómo el pliegue donde el sigmoide se une con el recto (ver diagrama anterior) cumple una función importante en la continencia. “Aplica los frenos” del flujo de la peristalsis, reduciendo la presión sobre el músculo puborrectal. Según el artículo de Isbit, hacer del baño en cuclillas ofrece siete ventajas: 1)Hace que la eliminación sea más rápida, más fácil y más completa. Esto ayuda a prevenir el “estancamiento fecal”, un factor principal en el cáncer de colon, apendicitis e IBD 2)Protege contra el estiramiento y daño de los nervios que controlan la próstata, la vejiga y el útero 3)Sella la válvula ileocecal, entre el colon y el intestino delgado, en la posición convencional para defecar sentado, esta válvula no es compatible y a menudo causa fugas durante la evacuación, contaminando el intestino delgado 4)Relaja el músculo puborrectal que normalmente cierra el recto para mantener la continencia 5)Usa los muslos para soportar el colon y evitar el esfuerzo. El esfuerzo crónico en el inodoro pueden causar hernias, diverticulitis y prolapso de órganos pélvicos 6)Un tratamiento altamente eficaz, no invasivo para las hemorroides, como se muestra en la investigación clínica publicada 7)Para las mujeres embarazadas, defecar en cuclillas evita la presión sobre el útero; defecar a cuclillas diariamente ayuda a preparar a que las mujeres embarazadas tengan un parto más natural. ¿Está Listo para Asumir la Posición? Los beneficios científicos de hacer del baño en cuclillas han generado esfuerzos para diseñar dispositivos que nos ayude a regresar a defecar en una posición más natural. Sin embargo, si usted ha estado haciendo del baño sentado toda su vida y no se puso en cuclillas desde la infancia, esa posición puede presentar un desafío físico. Varios dispositivos han aparecido en el mercado para ayudar con este problema, como el Potty Squatty, desarrollado por Robert Edwards, de 37 años de edad, contratista y diseñador en Utah que buscaba una manera de ayudar a su madre a aliviar sus problemas de estreñimiento y hemorroides. Es posible que desee echar un vistazo a algunos de estos artilugios en el internet. Hacer del baño o defecar en cuclillas implica fuerza y flexibilidad que los adultos tienden a perder a través del tiempo, pero que los niños tienen de forma natural. Estos dispositivos sanitarios especiales y de deposición que hacen que su cuerpo esté en una mejor posición de cuclillas podrían ayudarle a estar más cerca de lo ideal. ¿Cuáles son otras de las ventajas de hacer del baño en cuclillas? Beneficia los muslos. Nada mejor desarrolla sus muslos como una posición en cuclillas. Agregar sentadillas a su plan de ejercicio sin duda le ayudará con la posición de cuclillas en el baño. Bueno espero que les haya parecido buena la informacion. Gracias por pasar!! ¡¡¡Comentar no cuesta nada!!

SÍNDROME DEL BEBÉ SACUDIDO En 1971 el neurocirujano Norman Guthkelch, teorizó que la lesión por latigazo ocasiona hemorragias subdurales debido al desgarro de las venas del espacio subdural. El síndrome fue descrito por primera vez por John Caffey en 1972 como una forma de maltrato físico infantil debido a traumatismos intracraneales que conllevan a un grupo alteraciones clínico-patológicas bien definidas, acompañado o no de signos externos de maltrato.1 Usted puede matar a su bebé en tres segundos.... Tres segundos es lo que tarda el Síndrome del Bebé sacudido en causarle daños irreversibles a su niño. Por ello, nunca permita que sacudan a su pequeño ni lo lancen por los aires. Puede causarle la muerte. El síndrome del bebé sacudido se refiere a un tipo de lesión cerebral que ocurre cuando se sacude con violencia a un bebé o niño pequeño. Las sacudidas pueden causar hemorragias en el cerebro (hemorragias subdurales) o hemorragias en las retinas (hemorragias retinales). Ocurren más lesiones cuando se tira al bebé sacudido en una superficie, resultando en el síndrome de impacto sacudido. EL CEREBRO REBOTA Cuando se sacude a un niño, el cerebro rebota de un lado a otro contra los lados del cráneo. Las cabezas de los bebés son muy grandes y pesadas en proporción con el resto de sus cuerpos. Esto causa hinchazón, magulladuras, y hemorragia en el cerebro que es más pequeño que el cráneo. Las posibles consecuencias de sacudir a los bebés o niños pequeños son extremas. Incluyen: Daños al cerebro Ceguera Pérdida auditiva Trastornos del habla y del aprendizaje, incluyendo retraso mental Ataques epilépticos Daño al cuello y a la espina dorsal, que puede llevar a disfunciones motores que varían en severidad desde torpeza a paralisis Muerte ¿Cuáles son los síntomas del síndrome del bebé sacudido? Un niño o bebé al que le han sacudido y por tanto tiene presión en el cerebro puede tener síntomas como estos: Irritabilidad extrema Vómitos Poco apetito o problemas para alimentarse Dificultades para respirar Convulsiones (ataques) Letargo (cansancio extremo, falta de movimiento, inhabilidad para mantenerse despierto) Piel de color pálido – o azul Magulladuras, como por ejemplo las marcas donde se le agarró, en los brazos o pecho Una frente que parece más grande de lo normal, o una fontanela que parece sobresalir Incapacidad para levantar la cabeza Temblores (la temblona) Incapacidad para concentrarse o seguir movimiento con sus ojos Inconsciencia Coma ¿Quién corre el riesgo de tener el síndrome del bebé sacudido? El síndrome del bebé sacudido pasa más a menudo en bebés de hasta un año de edad, y los bebés de dos a cuatro meses son los que tienen mayor riesgo. El síndrome del bebé sacudido no suele suceder después de los dos años de edad, pero si la sacudida es extremadamente violenta incluso puede afectar a los niños de entre cinco y seis años. ¿Por qué la gente sacude a los bebés? Los padres o los cuidadores pueden pensar que el sacudir al bebé hará que este pare de llorar. Los padres o cuidadores pueden ser incapaces de arreglarse con la realidad de cuidar a un niño/a y pueden descargar su frustración con el niño/a. Algunos puede que no sepan que los resultados de sacudir a los niños son tan devastadores como lo son en realidad. No obstante, el sacudir a los bebes no está bien nunca. ¿Quién sacude a los bebés? Las estadísticas indican que dos tercios a tres cuartos de la gente a la que se le ha encontrado culpable de sacudir a los bebés son hombres. Mientras que la escala de edades es grande, normalmente los hombres que sacuden a los bebés tienen veinte y tantos. También se han encontrado madres y otras cuidadoras que han sacudido a los bebés. El síndrome del bebé sacudido puede suceder en familias de cualquier etnia, cualquier rango económico, y cualquier tipo de composición de familia. ¿Cómo se diagnostica el síndrome del bebé sacudido? El SBS debe de tratarse inmediatamente. Los padres o cuidadores deben de llevar al niño/a a que le den atención médica de urgencia tan pronto como se den cuenta de que el bebé ha sido sacudido. Los adultos también deben de contarle al médico que el bebé ha sido sacudido. Algunos cuidadores que no digan la verdad pueden decir que el bebé se ha caído. Dependiendo de la severidad de los síntomas, los niños pueden requerir tratamiento como soporte respiratorio o una operación quirúrgica para parar una hemorragia. Algunos síntomas se muestran enseguida, pero puede que otros no se hagan visibles hasta más tarde. Algunos niños pueden tener problemas de atención y problemas de comportamiento más adelante en su vida debidos a haber sido sacudido cuando eran bebés. A los profesionales de la salud no siempre se les dice la verdad sobre si la sacudida ha sido parte de la lesión o no. Además, los bebés y niños muy pequeños no pueden contar a los médicos o a las enfermeras lo que les pasó o lo que les duele. Muchos de los síntomas del SBS (como la irritabilidad, el vomitar, o la apatía) también son comunes para las enfermedades menos serias como las infecciones virales. Se ha sugerido que los médicos deberían de usar pruebas adicionales cuando parece que sea posible que haya una lesión cerebral. Los rayos-x pueden mostrar una fractura craneal y los médicos pueden recomendar una prueba de resonancia magnética (siglas en inglés MRI) o un escáner por tomografía computerizada (siglas en inglés CT). Se le debe de dar especial atención a cualquier evidencia de hemorragia retinal (hemorragia en la parte posterior del ojo). ¿Se puede prevenir el síndrome del bebé sacudido? Sí. No sacudas a los bebés o a los niños, NUNCA. ¿Qué pueden hacer los padres o los cuidadores cuando un bebé llora? Cuando se responde con la verdad acerca de sacudir a los bebés, los padres o cuidadores suelen decir a menudo que la sacudida ocurrió cuando el bebé lloraba desconsoladamente. Hay algunas cosas que puedes hace para evitar la probabilidad de enfadarte y sacudir al bebé. Primero, asegúrate de que no le pase nada obvio al bebé. Deberás de mirar a ver si el pañal está limpio o si el bebé tienen hambre o frío. Asegúrate de que no haya ninguna señal de enfermedad, como por ejemplo fiebre o hinchazón. También deberás comprobar que no hay ninguna situación que le cause dolor. Si las necesidades del bebé están cubiertas, intenta usar ruido. Pon la radio, o canta y háblale al bebé. Algunas veces a los bebés les gustan los ruidos como la aspiradora, la secadora de ropa, secador de pelo o ventiladores Ofrécele al bebé un juguete o un chupete. Lleva a tu bebé o niño/a a dar un paseo en coche (auto), pero asegúrate de que está apropiadamente asegurado en su silla del coche. Prueba un columpio. Pídele a alguien que te ayude con el bebé durante un periodo de tiempo para que puedas tomarte un descanso y así calmarte. Esta persona que te ayude puede ser una amiga, un colega del trabajo, algún vecino, o un miembro de tu familia. Es muy razonable el pedir ayuda. Los bebés lloran un tiempo estimado de una a tres horas al día. Si no hay nadie más disponible para relevarte, pon al bebé seguro en su cuna y vete del cuarto durante diez minutos o así mientras te calmas. Acuérdate de que llorar no hace daño a los bebés, pero las sacudidas sí. ESPERO QUE LA INFORMACION LES SIRVA..... GRACIAS POR PASAR !!! COMENTAR NO CUESTA NADA!!

Hola amigo/as taringuero/as hoy quiero compartir un articulo de Alejandro Borensztein que se titula compañero papa.. .... espero que se rian como lo hice yo cuando lo lei.. Muy bueno!!! Compañero Papa: Antes que nada Su Santidad, felicitaciones. No sabe lo contentos que estamos en el kirchnerismo por su designación. Chochos. Mucho no se nota porque somos gente sencilla, poco amigos de lo emotivo. Nos gusta el perfil bajo, no somos sensibleros ni tenemos el llanto fácil. Y la verdad es que nos agarró de sorpresa. Pero le prometemos que vamos a sumarnos al festejo de todo el pueblo argentino. Prontito nomás... ...En cuanto nos bajen la dosis de Alplax y nos den el alta. Al final, Usted y los kirchneristas nos parecemos: Usted pasó a ser el representante de Dios en la Tierra, y nosotros somos los representantes de Él. Y ahora también de Aquel (¿ya le avisaron que Aquel es el bolivariano, no?). Al principio nos descolocó un poco su primer mensaje: “Austeridad y humildad”. Caramba, que contrariedad. “Despilfarro y soberbia” nos calzaba mejor, pero bueno… vamos a tener que reconvertir a todo el kirchnerismo. Para nosotros sería como pasar de nafta a gas, vio? ¿Podemos ir haciendo una transición suave? Tampoco queremos que usted tenga una falsa impresión de nosotros. Si bien ni Él ni Ella jamás le fueron al Tedeum en la Catedral, ni los 9 de Julio ni los 25 de Mayo, le juro que no fue nada personal. Lo que pasa es que entre una cosa y la otra, se les complicaba. Además siempre cae feriado, pleno invierno. A veces cuesta salir de la camuchi. Pero a partir de ahora, no va a volver a suceder. También sabemos que le pidió a la Jefa 14 audiencias y nunca lo atendió. Seguro que fue un malentendido. Lo que pasa es que a veces las telefonistas no le pasan los mensajes. Pero tranquilo, ya las despedimos a todas. Reconocemos que en el momento del anuncio, los diputados kirchneristas estuvieron flojitos al negarse a interrumpir la sesión legislativa para saludar su designación y escuchar en vivo su discurso. Nosotros sabemos que el Papa es el Papa, pero usted también entienda que Julián Domínguez es Julián Domínguez. Además la sesión no podía suspenderse, en cambio a Usted lo podíamos ver a la noche en los editaditos que hace la falange oficial de propaganda neofascista. Y de última, está en YouTube. Con respecto a toda le legión de kirchneristas que andan desesperados buscando fotos suyas con algún milico del Proceso, quédese tranquilo que ya los frenamos. Paramos la búsqueda porque en cuanto abrimos los placares se nos vinieron encima las fotos de Timerman con Videla, las de Él con los militares de Río Gallegos, las de Alicia como funcionaria del Proceso, y todas las fotos de Boudou en la UCeDé, cuando la UCeDé apoyaba los indultos y reivindicaba la lucha antisubversiva. Tema terminado. Quemamos todas las fotos y si te he visto no me acuerdo, ta? Además si se fija bien, ya frenamos a los compañeros que de entrada amagaron maltratarlo. Cada tanto se nos escapa alguno como D’Elía que dijo “Francisco es el nuevo intento del Imperio para destruir la unidad latinoamericana” … pero hay que entenderlo, es un pensador moderno. De todos modos no le vamos a dar más bola. Es más, mañana tempranito vamos a suspender el plan “Antisemitismo para Todos”. Sea comprensivo y tenga misericordia. Al kirchnerismo con Su Santidad le está pasando lo mismo que a esas familias que se pasan la vida maltratando a un cuñado y un día el tipo se saca la lotería. También le pedimos que no le guarde rencor a Boudou por haber dicho a fin de año que “el documento de la Iglesia no le importa a nadie”. Fue sin querer, lo que pasa es que con las Fiestas, el lechoncito adobado, la sidra, el vittel toné y los turrones, uno termina diciendo boludeces. Pero es un buen muchacho. Cuando usted venga vamos a ir a cenar todos juntos y va a ver que es un jodón bárbaro. Y sus amigos, ni le cuento. Sabemos que ya está planeando una visita a la Argentina. Avise con tiempo así lo organizamos bien. Va a ser la manifestación más grande de la historia. Justo en un año electoral. Seguramente usted va a querer dejar un mensaje de amor, concordia, y contra la pobreza y la corrupción. Qué alegría. ¿Lo podríamos dejar para después de octubre? Para cuando empieza el tiempo lindo y los primeros calorcitos. En invierno hace frío. ¿Qué necesidad? Con lo que tenemos un pequeño problemita es con los rankings. Usted sabe que hasta el miércoles pasado, el hincha de San Lorenzo más famoso era Tinelli. Ahora pasó a ser el segundo, lo cual no tiene ninguna importancia. El problema es que el cabezón también era el segundo argentino más influyente del país y ahora pasó a ser el tercero. Eso tampoco tiene ninguna importancia porque el verdadero problema es que la que estaba primera ahora está segunda y no sabemos cómo decírselo. ¿Hay alguna chance de que por un tiempo, Usted use otra nacionalidad? ¿Tiene pasaporte italiano? Hasta que ella se acostumbre, vio? De todos modos, el martes vamos a andar por allá. Vamos todos. Es más, lo llevamos a Alfonsín y a Lorenzetti como muestra de cuánto queremos a la oposición y a la Justicia. Somos muchos en el avión, pero de última los ponemos en la bodega. También van algunos pibes de La Cámpora. Ya nos avisaron que no se puede escupir a los líderes del imperialismo y la sinarquía internacional desde los palcos de la Basílica de San Pedro. ¿Papelitos y globos de Clarín Miente tampoco? Después queríamos ir a la Capilla Sixtina a cantar la marchita, ¿habrá algún problema? Si no, no se preocupe, está todo bien. En todo caso, la próxima. No va a faltar oportunidad. Tenemos un asuntito más, a ver si nos puede ayudar. ¿Vio que frente a Usted hay que arrodillarse o hacerle una reverencia y besarle el anillo? Le explico, la Compañera Jefa no está acostumbrada a esas cosas. No es por nada, pero ella tiene algunos problemitas con la autoridad, la Constitución, la Justicia, la división de poderes, la República. Le cuesta aceptar algo por encima de ella, vio? ¿Se podrá hacer una excepción? ¿Podemos decir que anda con lumbalgia? O por ahí cuando ella se acerca, antes de que se agache, usted la frena y le dice “tu no, hija mía”, así usted queda como un duque y nosotros zafamos. Si no, el vuelo de regreso va a ser un martirio y cuando lleguemos a Buenos Aires va estar hecha una furia, va a hablar dos horas por cadena nacional, va a hacer un desastre. Ya la conocemos. Por último le queremos pedir un favorcito. Ahora que usted va a andar por adentro del Vaticano… ¿No nos haría la gauchada de escanearnos ese parrafito que dice que los papados son de por vida? De curiosos nomás. Por ahí nos sirve. Sin apuro. Cuanto tenga un ratito libre, Su Santidad. ¡¡¡Comentar no cuesta nada!!!

[¿Por qué CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA? [/color] Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: -¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.. Así que no te vistas que ... ¡¡NO VAS!! [/size