titomasa84

Hola amigotrónicos taringeros, gente que llega desde una búsqueda de google, pervertídos ocasionales, hipters de Lanus Oeste y bots. La onda del post es la siguiente, estaba ordenando un poco la casa y entre toda la mugre para tirar encuentro una botella de Campari, no sé cómo llegó una botella de esa bebida alcohólica (?) porque yo casi que no tomo (?) :O , seguramente la debe haber arrojado mi simpático vecino el tanoculorroto... ... la cosa es que a punto de tirarla pensé "qué linda botella para reciclarla...", sí, un pensamiento bastante pelotudo para un sábado a la mañana. Yo no soy de esos psicópatas recicladores que ven un una cáscara de banana un posible asiento de bicicleta o en un calefón viejo ven una posible cucha para el perro pero cada tanto le doy un uso más a los frascos de mermelada... y miré la botella con mi espíritu analítico y pensé "qué es lo que no tienen los pobres como yo en sus casas?"... un ACEITERO PIOLAAA!! Entonces así nació este post: que como siempre es aprobado por Polino - Primero vamos a limpiar la botella así cuando nuestros amigos de Palermo vayan a casa crean que compramos este maravilloso ACEITERO en el bazar más top de San Telmo... La limpieza es sencilla, agarramos una esponja metálica y bajo el chorro de agua de la canilla le vamos dando con amor a las etiquetas y el pegamento, no sean salvajes que sale de toque. Los cositos del pico de la botella cuando los saquen háganlo con cuidado para que no se rompan y mucho ojo que lleva una bolita (tipo "canica" ) transparente muy facil de perder. Estas cosillas las lavamos bien para que el aceite no tenga gusto raro. Algo que es opcional pero que queda mejor es quitarle el cuello de metal que tiene la botella. Mucho cuidado que es de un aluminio bastante filoso, no se van a rebanar un dedo pero si son medios panchos se pueden cortar interesantemente.... Así queda limpia y sin la chapa, ya casi estamos. Tiempo estimado del proceso: 5 minutos. A prueba de giles. y por fin le ponemos el aceite... ALGUNOS TIPS: - El sistema vertedor se arma de la siguiente manera ANTES DE COLOCARLO: PLASTIQUITO CON AGUJERITO, BOLITA ADENTRO y PLASTIQUITO MAS CHICO INSERTADO. Todo de manera que la pelotita quede encerrada. Una vez hecho esto lo insertamos todo junto en la botella. - Antes de cerrarla podes meterle "cositas" al aceite para que quede mas rico. Albahaca, ajo, morron, aceitunas, pimienta... lo que quieras. - La tapa rosca la podes pulir con la esponja metálica o con virulana y te queda plateada. - Si vas ganando uno a cero y sacas al 9 por otro defensor, seguro te empatan el partido faltando dos minutos. y la prueba final... funciona? CLAAARROO PAPA! si es una pelotudes! Bueno, gente loca, espero que les haya gustado la gilada esta y espero sus comentarios, troleadas, fotos del pichi, fotos desubidas y comentarios sobre Chicharito Hernandez. Saludos.

Ya pasados unos cuantos días del tan esperado "Back To the Future Day" (Día de Volver al Futuro) celebrado el último 21 de Octubre y habiendo visto el siguiente video donde en un Late Show de Estados Unidos ví como mis ídolos cinematográficos habían sido víctimas de la nostalgia colectiva. link: https://www.youtube.com/watch?v=Q0VGRlEJewA https://youtu.be/Q0VGRlEJewA LA VENGANZA DEL PASADO Qué les pasó a Marty y al Doc? "Envegecieron, campeón." Me retumbó muy adentro mío. Pero si yo ví la peli ayer y Michael Fox estaba hecho un pendejo... Y fué ahí donde me cayó la ficha. La nostalgia me ganó. Nos ganó a todos. Porque se hicieron fiestas sobre el acontecimiento, porque en algunos bares habia fotos recordando, en restoranes pusieron las 3 películas todo el día. Pero hasta acá vamos (mas o menos) bien. LAS VÍCTIMAS Las primeras víctimas, según lo veo yo, son los protagonistas. Marty, temblando como una hoja a causa de un parkinson de mierda, con 60 años todavía vestido como un adolescente y el Doc, más viejo que Matusalen, ambos haciendo un nostálgico y ridículo espectáculo solo para saciar nuestra sed de volver a los 80 (algo que yo apenas viví...). Dejémos vivir (y llegado el momento, morir tambien) a nuestros icónos del pasado comodamente en la repisa de casa, no sigmos reproduciendo los dvds ya hechos mierda ni lo busquemos en netflix cuando estamos al pedo. Imaginensé al Chango Cardenas 100 años más pateando hacia un arco para que los hinchas de Racing disfrutemos de una conquista ya añeja. O hasta cuándo van los de Rosario Central a gritar el gol de Aldo Pedro Poy? No es hora de dejar tranquilo al pobre Aldo? No matemos de cansancio al pasado. No forcemos al ridículo. En general nuestra nostalgia nos lleva a forzar a nuestros ídolos, íconos, personajes favoritos a errar, a meter la pata como cualquier hijo de vecino. Y eso no nos va a gustar. Este es un efecto también contraproducente para los nostálgicos y radica en el conformismo y la insuficiencia del recuerdo. El peligro del conformismo en cuanto a que lo que puede ofrecer, por ejemplo, una trilogía de hace 30 años, si basta para hacernos feliz que nos vistamos con una campera de cuero e imitemos los diálogos de Biff Tannen está bien, pero no podemos esperar más nada, no lo hagamos, porque nunca va a venir el Doc Brown a buscarnos a la vuelta de la esquina para vivir una última aventura. A falta de nuestra propia aventura siempre vamos a querer más, más peli, más ropa, más merchandising... y buscaremos también más cosas para que nos den nostalgia. LA CALIDAD DEL PASADO Pensemos un poco en frío. El pasado, lo antiguo, lo ochentoso, lo vintage está de moda. Coleccionar cosas que no se fabrican más está de RECONTRA MODA. Pero seramos realistas y sinceros con nosotros mismos: ¿Son realmente buenas o dignas de ser extrañadas las cosas? Mario Bros, era tan bueno, era tan divertido? Para la época era un golazo pero hoy no lo extraño, no me dan la mínimas ganas de jugarlo si está el Call of Duty. La película "Laberinto", no me da nostalgia, antes era un flash, pero ahora David Bowey solo me da risa. No todo lo pasado era mejor, no todo lo viejo era para guardar ni coleccionar. Tampoco sea que nos volvamos fundamentalistas de la nostalgia. La música, podemos escuchar una tarde entera Funky Town, pero Poison... Poison era una cagada. La vida ahora se vé en pantalla de led y se transmite por wifi, antes teníamos que ver la tele moviendo la antena de la terraza con un palo porque sino no podíamos ver los dibujitos por Canal 3 de Colonia, y la verdad, eso no lo extraño. Para finalizar, espero que dejemos vivir en paz a Marty y al Doc, que sigan haciendo sus viajes al pasado o al futuro, pero en la televisión. Hagamos como George Lucas y brindemos por un Star Wars Epision 84, así no nos tenemos que sentir nostálgicos por los episodios pasados. Saludos amiguitos taringueros!

Hoy 8 de Noviembre fui... TESTIGO DE GENDARMERIA EN UN ALLANAMIENTO! La posta es que fue malísimo, lo unico de bueno es que no fuí a trabajar, es una situación de mierda que no se la recomiendo a nadie (aunque no sea algo voluntario). La historia comenzó hoy a las 10:05 de la mañana. Estaba yendo a la parada del colectivo para ir al trabajo. Cuando estoy llegando a la parada veo zarpado operativo de gendarmeria a unos metros de la parada y mirar... mirar fue mi pecado capital... siempre recuerden a Kent Brockman que dijo "un eclipse solar es como una mujer amamantando en un restaurant... es gratis, es hermoso, pero por ningún motivo hay que mirar..." bueno, un operativo de gendarmeria es igual... NO DEBES MIRAR!! Como bien chusma que soy, mientras esperaba el colectivo, me puse a mirar qué onda. ¿PARA QUÉ?!! Cuando veo que viene el colectivo se me acerca una oficial y me dice las palabras mágicas: "Buen dia, documentos por favor, va a tener que ser testigo de un allanamiento". UUUUUUHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! NNNNNNNAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!! "ahí viene mi colectivo (mientras levantaba la mano como loco), me estoy yendo a trabajar" le digo... "lo siento, es tu obligación, no te podes negar" me dice no muy simpaticamente... Listo. Me re cabió. A todo esto caían patrulleros y más gendarmes y cada vez mas armas y el operativo ya rondaba las 40 personas. Un cagazo que ni les cuento, ya el pañal lo tenía llenísimo. (a todo esto les cuento que a 20 metros de la parada del colectivo comienza una villa importante de La Matanza.. el operativo fija que era en la villa). "Dale vamos vamos!" me grita un gendarme al mejor estilo Counter Strike. Hacemos una cuadra caminando contra los frentes de la casa y me acerco a uno que parecía tener un cargo y le digo "jefe... yo vivo aca a tres cuadras... no me quemés!"... la verdad es que no daba encontrarme a un amigo en el allanamiento... jaja... y acá el dato revelador del momento "es un taller textil clandestino" me dice el milico... llegamos a la esquina y esperamos a que otro agente llame a la puerta del taller... COMIENZA LA ACCIÓN. Corremos todos hacia el lugar y arrancan los forcejeos para entrar... una señora del otro lado que grita y uno de este lado que dice "tenemos una orden de allanamiento y a la fiscal aqui presente!"... siguen los impedimentos para entrar y un hijodep dice "LOS TESTIGOS!! QUE VENGAN LOS TESTIGOS!!"... andá vos adelante de todo la concha de tu hermana tenía ganas de decirle... Logran entrar y me mandan a mi y a la otra piba que habian levantado como testigo. Nota: posta que nos mandaron casi adelante de todo, tengo que agradecer que no pasó nada de puro ojete porque si se armaba goma yo cobraba de una. Bueno, pasillito. Una pieza, otra pieza, living. En el living habia unas 15 cajas que tenían ropa para la venta. A continuacion una cocina grande y más habitaciones. Efectivamente era un taller boliviano de costura. Super clandestino. Más Clandestino que el disco de Manu Chao. Nenes que empiezan a salir de las piezas y los llantos. Una situación feísima. Los gendarmes que me hacen caminar por las habitaciones, la fiscal que le lee la orden a la dueña del lugar y personas que siguen apareciendo de todos lados. Me llevan a un par de piezas para dar testimonios que no se afanan nada. En un principio creí que la orden era para constatar la ilegalidad de las prendas, o sea, era una fija que iba a ser un galpón de prendas de NAIK y ABIBAS.... pero no... la denuncia al parecer la hizo una mujer que trabajó ahi y les clavó denuncia quien sabe por qué, la denuncia en sí y el operativo era por trabajo esclavo. A ver. El resto de lo acontecido no es muy divertido ni nada (en realidad nada fue divertido) pero hay varios puntos para analizar: - El taller este no era suuuper clandestino. Hacían unas camisas marca BRIHER (típica camisa económica de la calle Avellaneda en cap federal), no había otra cosa. - Como puse arriba el taller no era lo peor del mundo pero igual hay que ser conscientes que en 6 piezas de 2x2m vivian 18 personas (4 criaturas y una embaraza) en condiciones higiénicas lamentables. - De todas esas personas ninguna tiene una cobertura médica que no sea un hospital público, aportes juvilatorios ni nada por el estilo. - Gendarmería solo secuestró 3 libretas de almacén donde las personas anotaban las prendas cosidas y nada más. - El taller fue clausurado pero hoy mismo a la tarde debe haber seguido trabajando como si nada. A quienes estaban indocumentados les dieron una "intimación a regularizarse" y al dueño del taller lo "multan" con un pago de 130 mil pesos por cada trabajador indocumentado pero con un pago voluntario de "x" (no lo escuché) en hasta en 12 cuotas (mejor que con American Express jaja). Me pidieron la firma en un millón de lugares y mis datos ahora los tiene Julian Asange escrito hasta en el papel higiénico. O sea, estoy hasta las bolas, no es por hacerme el James Bond pero Gendarmería le vende los datos a cualquier gato.