tio_rulizz

Nunca te preguntastes si sos el único boludo que le hace preguntas tontas a google,, Como si fuera un dios o alguien que esta detrás contestando a tus problemas.. Increible lo que hacen algunas personas por estar al pedo.. Un estudio de las búsquedas mas insolitas en Google se los dejo ak.. como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño... eso es fundamental... al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien... este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles "¿me operasteis de fimosis de pequeñito?"... ya no te hará falta... gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social. a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí... ya lo veo... seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso. al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya? es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene... y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación ! me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica ! ¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad... me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas... Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda. como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él... las leyes físicas y químicas harán el resto. como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera... que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice... no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada... ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje? Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !... si lo consigues no cuentas como lo hiciste ! como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama... saca la gillete y la crema de afeitar... ella entenderá la indirecta. como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google? como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente ! como excitar a una chava sin alcohol, sin droga y sin pornografia: joder tio... tu quieres un imposible ! como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio... no seas cutre... ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio ! como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto ! como hacerse la circuncision cacera: joder... lo tuyo tiene delito... sabes escribir "circuncision" pero no "casera" ... xD como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar. como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje... ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax ! como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga... esa regla no falla. como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?) como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto? con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros... pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo... espera... creo que nos estamos confundiendo... contactos con cacas de gatos: juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog ! de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas... pero no quiero aburrirte. diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿? el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad? me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!) es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí... me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google "es una mierda... no encuentra lo que busco". frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso... tu no te esfuerzes en pensarlas... mejor copiarlas de Internet. hamster muerte que parezca accidental: "mamá mamá... ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo." me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google. mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer "me gustaría que fueras mas activa en la cama", eh? mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio... es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro... ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas ! mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das? ¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga... la proxima vez usar lubricante, ¿vale?) si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter? test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿? porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta... porque no veas como corta el rollo en esos momentos...¿verdad? menudos conciertos se montan ! se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas... nada les duele... pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho!

En un artículo publicado en la revista de la Geological Society of America, el Dr. Don Easterbrook, profesor de geología en la Western Washington University, presenta datos mostrando que el ciclo del calentamiento del planeta de 1977 a 1998 ha terminado y hemos entrado en un nuevo período de enfriamiento global que podrá prolongarse durante las tres próximas décadas. También sugiere que, dado que los modelos climáticos del IPCC se encuentran muy alejados de lo qué está sucediendo realmente, las proyecciones realizadas para esta década y el siglo se deben considerar altamente no fiables. El Océano Pacífico tiene un modo de temperatura cálido y un modo frío y en el último siglo ha cambiado entre estos dos modos cada 25-30 años (es lo que se conoce como la oscilación decadal del Pacífico, abreviado PDO). En 1977 el Pacífico cambió precipitadamente desde su modo frío (donde había estado desde aprox. 1945) a su modo cálido, y fué ello lo que inició el calentamiento del planeta a partir de1977 hasta 1998. La correlación entre el PDO y el clima global está perfectamente demostrada y goza de amplio reconocimiento. El anuncio realizado por el Jet Propulsion Laboratory de la NASA sobre que la PDO había cambiado a su fase fría se correlaciona perfectamente con las previsiones que se desprenden de los modelos previos PDO (Easterbrook, 2001, 2006, 2007). El PDO dura normalmente 25-30 años y asegura durante la fase fría un clima fresco y húmedo para Norteamérica, cambiando a caliente y seco durante el PDO cálido. El establecimiento del PDO fresco, que concurre con el enfriamiento similar de la oscilación de Atlántico Norte (NAO), asegura virtualmente varias décadas de enfriamiento global y el final de la última fase cálida de 30 años. También significa que las predicciones de IPCC de calentamiento catastrófico del planeta para este siglo son altamente inexactas. Tal y como se muestra en el patrón histórico de PDOs durante el último siglo y su correspondencia con los períodos de calentamiento y enfriamiento del planeta, asistimos a un fenómeno natural cíclico con una periodicidad de unos 25-30 años. La fase de enfriamiento global a partir de 1880 a 1910, caracterizado por el avance de glaciares por todo el mundo, fue seguida por un cambio a fase cálida del PDO durante 30 años, el calentamiento del planeta y la recesión rápida de los glaciares. La fase fría del PDO volvió sobre el 1945 acompañada por enfriamiento global y el avance glacial durante 30 años. Un nuevo cambio a la fase cálida en 1977 inició el calentamiento del planeta y la recesión de los glaciares que persistieron hasta 1998. El establecimiento reciente de una nueva fase fría del PDO parece incuestionable y si se asume que su efecto será similar al de los últimos cien años, podemos esperar un enfriamiento del clima global durante los próximos 25-30 años. La predicción de IPCC por la que las temperaturas globales deberían aumentar 1° F antes de 2011 y 2° F hasta 2038 tienen muy pocos visos de que se vayan a cumplir. No podemos olvidar que nos encontramos en un período de calentamiento natural, desde un punto de vista paleoclimatológico, tal y como podemos ver en las publicaciones del NOAA, de las que les traigo esta gráfica: . FUENTE: http://www.desdeelexilio.com/

Dios ubicó a Adán y Eva en un paraíso cinco estrellas, con todos los juguetes, manjares y comodidades; y les advirtió que podían comer frutos de todos los árboles excepto de uno, so pena de pagar las consecuencias. Aquí hay un corte, y vemos a Eva con las mejillas chorreando, hurtando un fruto del árbol prohibido y dándole una pruebita a Adán. Dios los expulsó del paraíso e hizo sentir su furia regalándoles a la salida un bolsita con varios souvenires: muerte, vergüenza y trabajo forzado. Adicionalmente, a las mujeres nos obsequió la delicia de los dolores de parto. ¡Gracias, Eva! El resultado no hubiera variado si hubieran puesto en el paraíso a Brad y a Angelina, a Obama y a Michelle, a Homero y a Marge. Todos la habrían embarrado, porque ese gusto y curiosidad por lo prohibido, por desgracia, es parte de nuestra naturaleza. Muchas veces las mamás, en su afán de protegernos, nos prohíben cosas y andan diciendo: “no toques eso, no mires esto, no salgas a la calle”. Lo que tal vez pocas de ellas han descubierto, es que sus recomendaciones sólo provocan el efecto contrario. En otras palabras, entre más le prohíba usted a su hijo la pornografía, más probabilidades tendrá de convertirse en el próximo Hugh Hefner. Y es que sólo falta que le digan a uno “no”, para empezar a querer y desear algo, y esto sucede casi con todo, desde la comida hasta con los hombres y las mujeres. Cuando uno empieza una dieta, le prohíben todas las cosas ricas y le permiten únicamente lo feo y aburrido. Entonces, uno se vuelve más propenso a antojarse, sus sueños eróticos ahora los protagonizan rollos de canela, helados y chocolates, y le tiene más ganas a un pan que a su novio o novia. Hasta que un día de debilidad se le atraviesan por ahí unas galletas de chocolate y, adiós al cuarto de gramo que se había adelgazado. Igual sucede con los hombres y la mujeres, a veces entre más se echan, se ignoran y se les dice que no, más nos aman y nos persiguen, porque para todos un “no” no es un “no”, sino la invitación a un reto. Las actividades prohibidas favoritas de la gente incluyen usar el Facebook en la oficina, escuchar conversaciones ajenas y tener otro acompañante en el plato, mejor conocido como affaire. Uno pensaría que los hombres buscan amantes más buenonas y voluptuosas que sus mujeres pero, a veces, son hasta más feas, y uno comprende que lo que realmente los excita es ese ingrediente de peligro, esa sensación de aventura, de estar haciendo algo prohibido. Por eso es que uno oye acerca de tantos amores prohibidos, por ejemplo, entre la profesora cuarentona y el alumno menor de edad, o se da cuenta de cómo, irónicamente, en las oficinas donde prohíben las relaciones entre empleados pululan el sexo y el amor. Nota al gerente: “al que no quiere caldo, se le dan dos tazas”. Prohibir se ha convertido hoy en día en una forma inteligente de mercadear y manipular, usando la psicología de reversa. Muchos padres, publicistas y novias astutas utilizan esta psicología para obtener lo que quieren sin decirlo directamente. Está la mamá que le dice a su hija: “no me gusta ese chino ni cinco,” para empujarla hacia los brazos del que ella prefiere como yerno. La revista Soho la venden como “la revista prohibida para mujeres”, precisamente para llamar su atención. Algunas novias le dicen a su pareja: “me veo fea”, sólo para lograr sacarle algún piropo, o utilizan el clásico “está bonito, pero no lo necesito”, para que les regalen lo que quieren. Sin lugar a dudas, existen cosas prohibidas que nos generan cierta emoción, como abrir una carta que no es de uno, coquetear cuando se tiene ya una argolla en la mano, ‘voyeurear’ a los vecinos, meterse en el correo electrónico de la pareja, robarse la sabanita del avión. Todo eso está mal hecho pero, para algunos, es inevitable no hacerlo. Como dice el dicho: “Los placeres pecaminosos y prohibidos son como el pan envenenado, satisfacen el apetito por el momento, pero hay muerte en ellos al final.” En teoría, la vida parece más sencilla cuando no hay prohibiciones, porque las tentaciones dejan de serlo y pierden su atractivo. Los que defienden la legalización de la marihuana, alegan que aportaría grandes beneficios y acabaría con los perjuicios que trae en sí su prohibición. Tal vez si nuestra sociedad fuera menos prohibitiva, tendríamos menos adolescentes alcoholizados, menos adicciones, menos divorcios y menos ‘Junos’ embarazadas en el mundo.