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AA-12 M249 82mm Mortar LAW ROCKET & 50BMG Glock 17 Munición Explosiva Lanzallamas M240 El francotirador ruso La ametralladora de 40mm Calibre 12 Dragons Breath Double Barrel calibre 12 Pistola Trick Shot Zombie Apocalypse Formación El Rifle de Asalto agust Tommy Gun + pistola de grasa MP5 SMG Carabina M4 Rifle de Asalto doble M16 50 Machine Gun Cal pistola 240 Máquina Bravo Rifle de Asalto ACR AK47 SI QUIERES MAS VÍDEOS BUSCA EN SU CANAL LOS VÍDEOS VIENE CON SUBTITULO INCORPORADOS(CC) http://www.youtube.com/user/MoreFPSRussia#p/u OFICIAL http://www.youtube.com/user/FPSRussia

'Ninjutsu' es considerada como una de las formas más letales de las artes marciales en el mundo. Pero esto no disuade a las aproximadamente tres mil 500 mujeres iraníes que actualmente están recibiendo entrenamiento oficial en este deporte. De hecho, cuando vi un vídeo de estas mujeres en la acción, yo estaba asombrado por su agilidad y la facilidad con la que realiza acrobacias que desafían la gravedad y gira hacia atrás. Ni siquiera podría decir que los ninjas eran mujeres hasta que se quitó las máscaras de sus caras. Irán, al igual que muchos otros países islámicos, tiene reglas estrictas en cuanto a la libertad y la conducta de las mujeres. link: http://www.youtube.com/watch?v=MJjpFYVvwBo Las leyes que restringen severamente de participar libremente en la sociedad. La escuela Ninjustu en Irán se inició en 1989 por el Sensei Akbar Faraji. Esta fue la primera vez que se introdujo el arte marcial en el país. Hoy en día el club tiene más de 24 mil integrantes activos, el número de mujeres participantes poco a poco va en aumento. De acuerdo con Faraji, en Ninjutsu, los hombres son llamados ninjas, mientras que las mujeres sean tratadas como kunoichi. La instructora del club, Fátima Muamer, dice que este deporte ayuda a mantener un equilibrio entre cuerpo y mente. También señala que las lecciones más importantes de Ninjutsu son el respeto y la humildad. "Ellos aprenden a respetarse a sí mismos - en primer lugar a respetar su existencia y el arte que están dominando". A los estudiantes de la escuela también se les enseña a usar armas peligrosas, incluyendo arcos, espadas, nunchacus y shurikens - conocidas 'espadas en la mano'. br> Esta no es la primera vez que las mujeres iraníes han dejado su huella en el deporte. En 2005, dos mujeres iraníes escalaron el Monte Everest, convirtiéndose en las primeras mujeres musulmanas en el mundo en subir la cumbre más alta del mundo. Estas mujeres han dejado su huella en el rugby, el fútbol y otros deportes en las diferentes emisiones de los Juegos Olímpicos. Esto demuestra que ninguna ley puede suprimir realmente el espíritu y el carácter fuerte de la mujer, como estas damas iraníes.

Tal vez la conozcas, tal vez no, pero si tu caso es el último, aquí te la presentamos, su nombre es Alexa Fisher, una pequeña niña de ocho años de edad originaría de Texas. Alexa mira y habla como cualquier otra niña de edad. Sin embargo, ella tiene una habilidad muy pecular que las otras niñas de su edad no tienen, ella puede jugar fabulosamente al Poker como todo un profesional y más. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Izut4iv5jMs link: Lo que es cierto es que esta pequeña prodigio ha rendido frutos por arriba de lo esperado. Alexa lentamente comenzó a entender que las tarjetas eran algo más que simples números, entendió la terminología de este deporte de mesa, como un color, un par y un trío. Después pasó a obtener sus fichas de Póker y a la edad de cuatro años, cuando los otros niños apenas pueden sostener un paquete entero de cartas en sus pequeñas manos Alexa pudo mezclar, repartir y jugar con las estrategias básicas de este juego de mesa. Cuando llegó a los cinco años, ya no hubo límites para ella, hoy día puede jugar No-Limit Texas Holde'm como un profesional, también Badugi, Double Flop y Omaha, este último su favorito. Ha participado en la WSOP (World Series of Poker Torneos), justo hace cuatro meses, obteniendo excelentes posiciones. No cabe duda que esta chiquitina buscará llegar más lejos y tal como ella lo quiere, convertirse en una profesional de las cartas.

Supatra Sasuphan es hoy una niña mucho más popular en su escuela, gracias a ser reconocida por Records Guinness como "la más peluda del mundo". A sus 11 años y de origen tailandés sufría las burlas de sus compañeros de clases quienes la apodaban "niña lobo" o "cara de mono"; pero gracias al récord que acaba de romper y que su historia ha dado la vuelta la mundo , se ha vuelto extremadamente popular. Cosa que la ayuda a lidiar con las despiadadas miradas. Supatra es una de las 50 víctimas conocidas alrededor del mundo que padecen el raro síndrome de Ambras. Antes de que se reconociera como un síndrome, las víctimas eran llamadas por la sociedad: "hombres lobos". Este padecimiento provoca que a Supatra le crezca un pelo grueso en la cara, orejas, brazos, piernas y espalda. Incluso el tratamiento con láser no ha logrado detener el crecimiento del bello en la niña. "Ella es una niña extraordinaria", dijo a la prensa Marco Frigatti, un juez de Guinness. "Está orgullosa de lo que es y quiere ser tratada como todos los demás. Ella no es la que tiene el problema, los que las tratamos de forma diferente somos los que tenemos el problema", concluyó. Para Supatra como para otras personas que padecen el síndrome la vida en sociedad es complicada y sufren el rechazo de la gente; pero la niña se ha ganado poco a poco el cariño y respeto de su comunidad. "Estoy muy feliz de ser parte de la familia de los Records Guinness, dijo con entusiasmo. "La gente tiene que hacer mucho para entrar", explicó "Todo lo que hice fue responder a algunas preguntas y luego me dieron el record." "Ser peluda me hace especial", dijo. "¡Este es el día más feliz de mi vida!"

Redacción Aol Noticias.- Ángeles Durán, ciudadana española de Salvatierra en Miño, en Pontevedra, decidió convertirse en la dueña del Sol, para ello acudió al notario, quien en un inicio le dio risa, y después tuvo que consultarlo para verificar que el procedimiento pudiera efectuarse. "Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros...", dice la escritura hecha pública en el diario La Voz de Galicia. Durán, explicó al diario que "existe un convenio internacional por el cual ningún país puede hacerse dueño de los planetas". Pero tal acuerdo no vincula a las personas "y hay un americano que escrituró casi todos los planetas y la luna; pero no el Sol", cuenta. Así que vio una clara oportunidad y decidió convertirse en su dueña y señora del astro rey. El escrito notarial establece que "la adquisición de la propiedad referida constituye una aprehensión electromagnética y radiactiva, al no existir ni conocerse en cinco mil millones de años propietario alguno hasta la fecha" y la declara dueña "por usurpación, habiendo hecho de la propiedad del Sol de buena fe, de forma pacífica e ininterrumpidamente durante más de 31 años". Ángeles Durán asegura que podría cobrar a todo el mundo que utilice la energía solar. Si lo hiciera donaría casi todos lo beneficios. El 50% lo destinaría a los Presupuestos Generales del estado, el 20% para los pensionistas, el 10% para investigación y sanidad y otro 10% para erradicar el hambre.

La noticia sobre un vestido de moda hecho con 700 condones ocurrida hace unos cuatro o cinco días nos lleva a la conclusión de que hoy en día las mujeres también pueden llevar consigo condones para una ocasión muy especial. Un estudiante de diseño de la Universidad Van Lang en la ciudad de Ho Chi Ming (antigua Saigón y la ciudad más grande de Vietnam) ha confeccionado un vestido de alta costura con tan sólo condones. Nguyen Minh Tuan presentó dentro de su proyecto de graduación, el vestido conocido como "Romper el tabú del preservativo" (Breaking the Condom Taboo). El modelo de este diseñador vietnamí: link: http://www.youtube.com/watch?v=Pf8yfIIeYcw Moda china con preservativos elaborada en 2008: link: http://www.youtube.com/watch?v=4DFdDz9XH6E&feature=player_embedded Un concepto novedoso pero no original en su totalidad, ya que hace algunos años por ejemplo, en 2009 la diseñadora Luz Calvo hizo un proyecto llamado 'Concurso Moda por la vida', donde se presentaron confecciones hechas todas ellas de condones. link: http://www.youtube.com/watch?v=jGpS9SuQQWU&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Olb_uEg5hXU Otro ejemplo lo encontramos en Adriana Bertini quien desde Brasil en 2007 comenzó a trabajar con preservativos desechados para hacer sus modelos, luego de tomar conciencia del problema del uso del preservativo al trabajar con una ONG de prevención del SIDA. Desarrollo diversas técnicas muy complejas en sus modelos, todo ello con la finalidad de concientizar el uso del preservativo y ahora, gracias al éxito y la acogida recibida en el mundo de la moda, recorre el mundo con sus obras de arte. link: http://www.youtube.com/watch?v=jLspUiWLsIA&feature=player_embedded Estas dos diseñadoras son sólo un ejemplo de varios colegas que están trabajando en lo mismo, crear vestidos hechos de condones para que las ganancias al venderlos, parte sean destinadas a proyectos relacionados con el SIDA, la educación y prevención de enfermedades de transmisión sexual (conocidas como ETS) y su uso como método anticonceptivo. La confección de estas obras de arte llevan por modelo casi 200 horas de trabajo y muchas cajas de condones por supuesto. Proceso de elaboración: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gSaExIqusrw

Luego de contraer matrimonio Ian Redmond y Bride Gemma Houghton se fueron a celebrar su luna de miel en la playa de Anse Lazio, en Praslin, en las paradisiacas islas Seychelles, situadas al este de Africa, pero nadie imaginaba el fatal descenlace que tendría cuando un tiburón acabó con la vida del joven marido. Mientras Redmond de 30 años disfrutaba de una practicaba de snorkel en las cristalinas aguas y su esposa de 27 años, tomaba el sol en la playa, fue víctima del ataque. El tiburón le arrancó un brazo y le dio graves mordiscos en una pierna, en la cadera y en el torso. Su esposa escuchó los gritos y poco después vio a unos pescadores subiendo a un bote el cuerpo de su marido. Pese a que sobrevivió al ataque, las heridas resultaron ser demasiado graves, por lo que murió desangrado poco tiempo después. Las autoridades cerraron gran parte de las playas de Praslin y de las zonas de buceo. link: http://www.youtube.com/watch?v=LQOC66ApP3Q&feature=player_embedded

Cuando Hannah Jordan de 15 años, oriunda de Carolina del Norte publicó en su cuenta de Facebook un mensaje en el que criticaba a sus padres por tener que realizar demasiadas labores domésticas, probablemente no pensó en las consecuencias que tendría. Tommy Jordan, padre de Hannah, ofendido por la acción de su hija adolescente, escogió una muy particular forma de castigarla. Subió un video de ocho minutos al sitio de Youtube que tituló "Facebook para padres: para los adolescentes problemáticos" en el que aparece baleando la computadora personal de la chica. "Esto es para mi hija, Hannah, y más importantemente para todos sus amigos en Facebook que pensaron que un pequeño post rebelde era gracioso", dice Jordan en el video. Después de 7 minutos de regaño, en las imágenes se puede ver a Jordan, quien describe la entrada de Facebook como "irrespetuosa" y afirma que "va a detener esto". Entonces toma la cámara y apunta al computador que se encuentra en el suelo. "Eso de ahí es tu computadora", dice. "Eso de ahí es mi (pistola) .45", afirma mostrando su arma y comienza entonces a balear la computadora. Luego de llenarla de agujeros le dice a su hija "podrás tener una nueva computadora cuando compres una nueva computadora". "Espero que hayas disfrutado tu fiasco en Facebook", concluyó. link: El video desató un apasionado debate en línea, en su página de Facebook, Tommy Jordan ha recibido miles de mensajes y comentarios, algunos apoyan la acción mientras que otros lo critican por semejante castigo.

Si alguna vez te has preguntado por qué los ancianos o abuelos no están tan en forma, no caminan más rápido que antes, o simplemente, su condición de vida no es la más óptima, esta es una manera de averiguar exactamente lo que pasan todos los días. Un traje de edad desarrollado por MIT permite a la gente que lo lleva vivir la vida como una persona de edad avanzada. link: http://www.youtube.com/watch?v=czuww9rp5f4&feature=player_embedded El AgeLab MIT es una parte de la División de Ingeniería de Sistemas (en inglés Engineering Systems Division) y trabaja en la mejora de los productos que están diseñados para los ancianos. La reciente creación de la AgeLab es AGNES (Age Gain Now Empathy System por sus siglas en inglés), un traje diseñado para proporcionar una experiencia de la flexibilidad, destreza, fuerza, habilidades motoras y visuales de una persona que está o acaba de entrar a sus setentas. AGNES llega en un momento de gran relevancia, cuando la población de personas mayores a nivel mundial supera los 65 años de edad y su longevidad va rápidamente en aumento. Se espera que llegue a 72,1 millones en el año 2030. Esto aumenta los retos de diseño que enfrentan los ingenieros y diseñadores a crear productos que se adapten a las características demográficas año con año. Te invitamos a que te pongas el traje, y sabrás exactamente lo que se siente ser una persona de 75 años de edad. Varias bandas y aparatos están equipados con el traje a fin de imitar la rigidez en las articulaciones, la columna vertebral curvada, movimiento limitado y mucho más. Un casco que lleva limita la visión y los tapones para los oídos proporcionar una pérdida de la audición... Interesante ¿no?

Algunos pensarán que si es necesaria una guía para ligar, se debe a que es un proceso demasiado complejo. Te avisamos que existen medios muchísimo más rápidos para acostarte con alguien, pero no están al alcance de tu mano. No obstante, vamos a mencionarlos por si cuentas con alguno de ellos. Si es así, explótalo: La fama: Ya se sabe, los famosos lo tienen realmente fácil. Cuando estés en plena conversación con una mujer, suéltale "pues yo aparecía en Ana y los siete" ó "¿Sabes que yo actúo en RBD?". A las mujeres les atrae la fama como la mierda a las moscas. Pero ellas no son moscas, asi que no seas un mierda y aprovéchate de ser una estrella el tiempo que dure. El dinero: No me cansaré de decirlo, las mujeres cuestan muuucho dinero. Aunque Melendi intente negarlo, las mujeres son lo más parecido a un coche. Tener un coche o una mujer supone un gran desembolso a lo largo del mes, además tendrás que llevarlas al taller (cine ó cenar) a menudo, necesitan piezas nuevas (joyas) cada cierto tiempo, incluso un motor (diamantes) si llega el caso. Así que si eres millonario, utiliza esta circunstancia y mantén tu coche mujer limpia y contenta. Si quiere más gasolina, dale más gasolina. El poder: Ocupar un alto cargo en una profesión importante (política, medicina, concursante de Gran Hermano) hace sentir a las mujeres que puedes darles un futuro próspero. ¡Como si fueras a casarte con ellas! Sin embargo pensarán esto y no te dejan más alternativa que prometerles la vicepresidencia o al menos, la aparición en un programa del corazón, a cambio de acostarte con ellas. Ya sabes que las promesas están para romperlas campeón. Principios básicos Ante todo deberas ser otro.. Nunca y repito ¡¡NUNCA!! seas tu mismo. Si piensas que a ellas le gusta que les llames zorra, flanecito o carnecita, estas equivocado, prueba con su nombre, o en caso de relacion formal.. princesa, cariño, amor... segun gustos. No puedes sacar temas del estilo, futbol, heavy metal o caulquier tipo de tema friki, por favor no des pena. Sigue los consejos de vestir, (no lleves zapatillas de estar por casa en la calle). Intenta mantener la vista al frente y no desviarla 45º más abajo como si hubieras perdido tu trabajo, e intenta mostrar gestos hacia ella con las manos poniendo cara de Jude Law o Tom Cruise. Si ella se toca el pelo, juega con las llaves o inclina su rodilla cruzada hacia ti esque todo va bien.. esta noche mojas. Aspecto físico Un conquistador, como una gran casa, una hazaña historica o un pavo relleno, comienza haciéndose por dentro. Como ya estás leyendo esta guía que te rellenará el cerebro de información útil, sólo queda rellenar el estómago con cerveza fría y pizza o hamburguesas. Ahora me centraré en tu aspecto externo. Tu cuerpo es tu principal arma. Es lo primero en que se fijan ellas, aunque digan que miran los ojos y esas mentiras tan aceptadas como que Windows es genial. Una mujer elige a un hombre según la firmeza de su pecho, y según la cantidad de pelo que tenga en la cabeza y que le falte en el culo. El pelo En la cabeza y en ningún sitio más. El resto sobra. Ni mierda de perillas, ni las patillacas largas, ni bigote medieval ni pollas en vinagre. Busca un peinado acorde a tu estilo, y distinto al estilo emo que no ayudará nada. Incluso el pelado cenicero cani queda mejor. Si tienes dudas consulta a tu farmacéutico sobre cómo pelarte. Si tienes más dudas consulta con el peluquero. En el resto del cuerpo es totalmente prescindible. Quizás tu novia sea una antigua y le gusta llamate osito, lobito, o alguna otra mariconada que no haga más que ridiculizarte por tener esa mata de pelo que asoma por encima de la camisa y que te da ese aspecto de llevar siempre el abrigo debajo por si volviese de improviso el invierno. Pero en el fondo a las mujeres les gustan como los metrosexuales: depilados por completo. Si no he conseguido convencerte con todo esto y sigues erre que erre con lo de no depilarte, quizás Darwin te haga cambiar de opinión. Los humanos descendemos del mono, y ya se sabe que los monos follan bastante. Ahora contéstame a ésto: ¿alguna vez viste a un mono con pelos en el culo? ¡NOOOO, lo tienen pelao pelao! Pues ahora quita esa cara de mandril y saca la cuchilla y el jabón, y aféitate hasta el último vello de tu asqueroso trasero. ¡Vamos! Pero cuidado con el ojete, no vayamos a hacer una barbaridad. Sé cuerpo, sé de verdá de deporte Convéncete, un montón de grasa informe no resulta atractivo en ningún caso. A lo mejor, en un chat, con el emoticono de Legolas y un nick sugerente, consigas una cita con una cuarentona fumadora empedernida y con siete hijos, pero eso no es lo que queremos. Deberías apuntarte cuanto antes a un gimnasio, y por varios motivos. En primer lugar, es un sitio donde conocerás un montón de gente nueva, entre ellas mujeres y gays, y entre ellas tías buenas. Nunca entenderé por qué si la humanidad está tan evolucionada como decimos, han prosperado razas distintas a la de tías buenas, pero eso es otro tema. Además de conocer a esta extraña raza, un gimnasio te otorga la posibilidad de ponerte en forma, y conseguir unos abdominales y pectorales parecidos a los de Chuck Norris. Tener los músculos definidos ayuda bastante a la tarea de atraer a las mujeres, sin embargo, no te pases con las pastillas o tendrás que dedicarte a la lucha libre profesional. La ropa Otro apartado esencial en tu aspecto es elegir cuidadosamente tu bestiario vestuario. Puede que a David Beckham le vayan los vaqueros rotos, puede que a Eminem le parezca elegante llevar los calzoncillos por los sobacos, incluso puede que Elvis volviera locas a puñados de mujeres con un trajes de luces que bien podría lucir un torero en plena feria de Abril, pero recuerda, ellos cuentan con la fama, cosa que tú no tienes. La ropa debe potenciar todos ese montón de músculo que has encontrado en el gimnasio. Ya puedes ir jubilando todos esos chandal de Nike y Adidahs, y las camisetas de Hello Kitty! Cómprate unos vaqueros ajustados, que realcen el culo, unos zapatos elegantes, y un par de camisas o camisetas decentes. Por favor, no vayas al chino a comprar todo esto, por una vez, gástate el dinero. Recuerda: mujeres = coches = dinero. Cuanto más dinero gastes en la ropa más fácil será todo... siempre que la uses. Complementos Esa serie de extras que no deben faltar, como son: una colonia decente, dispositivos anticaldofrán (desodorantes), gafas de sol caras (dinero = mujeres), un coche (coche = mujeres), una cartera llena de billetes (dinero = mujeres), y así podemos seguir con todo lo que valga dinero. Sociedad y ambiente (a evitar) Es importante tener un círculo de amistades que te facilite la tarea. Algunos sectores de población simplemente no sirven para atraer chicas y lo que es peor, las repelen. Por ello, más vale que empieces a construir un nuevo círculo de amigos, más o menos presentables, de esos que se rascan los zapatos antes de entrar en casa para no manchar. Tener buenos amigos es fundamental para conocer nuevas chicas, sobre todo si son populares en tu ciudad. Mención aparte tienen las "amigas", suponiendo que tener una amiga es algo posible. Debes evitar agarrarles el culo o desnudarte el día de su cumpleaños junto con su familia. Lo ideal es que tu amiga no sea de tu tipo sea fea (para que no te ocurra lo antes mencionado) pero fundamentalmente porque las menos agraciadas tienen muchas amigas, aportando presas por doquier y mejorando ostensiblemente tu vida social. Recuerda: no mates la gallina de los huevos de oro. A continuación, voy a nombrarte algunos grupos que debes evitar a toda costa. Ser encasillado en alguno de estas pandillas te restará puntos y dificultará enormemente la tarea de buscar pareja. Vamos, que no los ajuntes. Frikis Tener un conocido friki o saludarlo desemboca miradas recelosas en las mujeres, tener un amigo friki desemboca pensamientos oscuros y negativos en las mujeres. Ser friki, significa que aún te queda mucho por aprender de esta guía. Definitivamente leer tebeos en un cuarto oscuro lleno de pegatinas de Star Wars no resulta atractivo en ningún caso. Y el look friki de melena con greñas, perilla, zapatos de deporte, definitivamente no encaja con la imagen que intento que construyas. Por tanto, aléjate de estas costumbres y de este ambiente y tira todas esas colecciones de cartas a la basura (o véndelas, me ha dicho un amigo friki que valen un dineral). Hippies A éstos los vamos a evitar porque el ambiente entre ellos es algo espeso, debido a la abundancia de marihuana y humo. En esa atmósfera cargada de niebla es complicado distinguir si saludas a un hombre o a una mujer, acabarás adivinando su sexo según pinche o no al besarle, y no es nada práctico. Además su vestuario no se parece al que queremos construir, demasiados colores estridentes, mezclados al más puro estilo "arcoiris Andy Warhol". Pero por encima de todo no son muy amigos del jabón, Y para ti ducharte es imprescindible. Góticos Estoy cansado de la vida, no puedo esperar a un nuevo despertar, necesito apagar este dolor que me mata y que... ¿Pero quién demonios les cuenta todas estas cagadas? A menos que seas un actor porno al que se le ha fastidiado el argumento no entendemos que digas o te creas todo ese montón de mierda frases sin sentido. Vestir de negro está bien, siempre que lo combines con otra cosita, busca otros colores que bien pueden ser blanco o celeste. Y todas esas cadenas, esos pendientes, esa amalgama de pulseras y piercings... Parece que hayas salido de un manicomio de alta seguridad. Pasa de esas guirnaldas de árbol navideño y compra un reloj en condiciones... pero no pases cerca de un electroimán cuando vayas a la tienda porque en tal caso nunca podrás poner en práctica estas recomendaciones. Cambia tu entorno Aparte de lo mencionado sobre los grupos sociales y demás pendejadas, tienes mucho por hacer en cuanto a la atmósfera que te rodea. Un hombre apenas se percata de aquello que le queda más alla del alcance de su brazo, a no ser que contenga fútbol o escote. Pero el pensamiento de una mujer va más allá y estará pendiente al más pequeño detalle. Si realmente quieres ser un casanova, deberás pulir cada aspecto de tu vida cotidiana, convertir tus más asquerosas manías en virtudes que aprecien las mujeres, y transformar tus vicios en interesantes temas de conversación. Quizás esto suponga un cambio radical, quizás te parezca disparatado y casi imposible, pero ante esto recuerda: si Bush ha salido dos veces presidente.. ¡Yo puedo cambiar! Tu casa, tu habitación Empezaré con un ejercicio práctico. Abre la puerta de tu casa y suma un punto por cada cosa que no hayas hecho de la siguiente lista: la cama, lavar los platos, ordenar tu cuarto, guardar los zapatos, bajar la tapa del inodoro, recoger las sartenes, cerrar la ventana del porno en tu ordenador, alimentar al perro, tirar esos viejos y rotos paraguas. Si tienes un sólo punto no me vale. Cuando invites a una mujer a tu casa, la escrutará de tal manera en busca de pequeños fallos que cualquier precaución es poca. Pueden incluso ver si las servilletas están mal dobladas dentro del cajón. Lo llamarás brujería, pero apuesto a que si abre un cajón al azar en tu cuarto, será aquél que contiene los calzoncillos con la raya de canela. No podemos arriesgarnos a nada de ésto, así que ordenar la casa se antoja una necesidad. Coloca un par de cuadros coquetos en el salón, y acompáñalos de un sofá comodo y una mesita robusta. Pide consejo a una mujer sobre todo ésto. Recuerda que tu no tienes ni idea, esos apestosos sillones hinchables y la cabeza de alce no aportaban nada de estilo. En el cuarto de baño, recoge todo lo que esté tirado por el suelo (toallas, gel, papel higiénico) y ve tocando la pared hasta que encuentres dónde colocar cada cosa. Tener la luz encendida ayudará, así que cambia esa bombilla que lleva fundida desde la compra del piso. Tu cuarto es la parte más importante, debes decorarlo mínimamente, para poder dejar objetos sugerentes esparcidos por la sala, que servirán para iniciar una conversación atrevida. Nada de pósters de Marilyn Manson, colecciones de cromos ni fundas de videoconsola. Todo metidito en cajas y con candado. El armario con toda la ropa recogida, y sin esos apestosos pijamas llenos de baba. Tira todo lo que no sirva y contempla lo que no habías visto hasta ahora en tu habitación. Sí, habia sitio. Quizás te cueste romper esa relación de amistad de tantos años con tus amigas telaraña y pelusa, pero todo sea por el bien de tu vida sexual. Tu mejor amigo te lo agradecerá. Ahora es el momento de dejar elementos que llamen la atención de una mujer positivamente. Valgan como ejemplo los libros - Memorias de una Geisha, Tu de Venus y yo de Marte - o cualquier otro título que no entiendas. También un trofeo puede servirte, o alguna estatua o cuadro que pueda contener historias inventadas, que se relacionen de alguna manera con tu vida. Ésto a las mujeres les parece de lo más interesante. Música Éste es otro aspecto que mejorará tu relación con las mujeres: la música que escuchas. A las mujeres también se las gana por el oído, ya sea hablando, escuchando, o mandándolas callar educadamente con un zapatazo en la boca. Ésto último les demuestra poder, y recuerda que el poder las atrae. La música también te ayudará a crear ambiente para hacer que una mujer se meta en situación e intime contigo. Seguramente tus gustos musicales están atrofiados, debido a que tu maestro en la escuela sólo te enseñó a tocar la flauta, y no hace falta recordarte que la flauta parece un pene con más agujeros de la cuenta. Superar este trauma es más fácil de lo que parece. Simplemente evita las canciones de: reggaetón, heavy metal, techno, rap, reggae y todos esos grupos minoritarios que no votan en las elecciones. Busca recopilatorios de canciones románticas, y cuando tengas unas cuantas, graba cuantas copias puedas del CD y deja una en cada sitio dondo puedas hacerla sonar: tu discman, el coche, la minicadena del salón, el reloj de cocina.. para así activar ese tema sugerente antes de conversar con tu chica. Utiliza a Barry White en la medida de lo posible, marcará la diferencia entre un beso y "el" beso. Aunque puede que aún no lo entiendas. Sigue leyendo..