thrasher_20

un escrito de mi autoria Y cuando pensé que había asesinado ese sentimiento hacia ella cuando por fin la había sacado de mi vida que había dejado entrar a otra en mi morada te veo y haces que esas barreras que con tanto esfuerzo arme no sean impedimento para ese tsunami de sentimientos que invaden hasta el ultimo rincón de mi mente y me confunda de tal manera que me desubique ahora mi pregunta es por qué? acaso no me quedo claro que aquel intento por ser parte de la vida de ella solo fue un fracaso por qué? me duele verla con otro hombre por qué? si yo también estoy con otra mujer por qué? mis sentimientos hacia esta mujer que está a mi lado son cada vez mas pocos por qué? mi felicidad se ve reflejada en alguien o algo si uno no debe estar sujeto si no a uno mismo por qué? Cuando crees tenerlo todo te encuentras vacio Me refugio en mi mismo pero no hallo donde ocultarme siento que quiero gritar y decirle a ella que aun muero por un beso, por el rose de su piel, por su aroma por esas cosas que solo contigo compartí si esto que escribo es para ti Sandra lo sabes muy bn se que es una locura pero en medio de mi locura el ultimo respiro de cordura me dice que debo hacértelo saber esta cantidad de sentimientos encontrados ya no los puedo ocultar cada vez que te veo me dan ganas de abrazarte de decirte que recuerdo el último beso que nos dimos en esa terminal de transportes como si fuera ayer y que moriría por estar a tu lado, ahora acá sentado escuchando megadeth entonando estas letras puedo decirte con seguridad que sos la mejor nena que he conocido en mi vida y que lamento el hecho de dejarte ir de mi lado ya sé que sobre la leche derramaba no se puede hacer mucho pero tenía que sacar ese taco de mi pecho pues sentía que me asfixiaba.

soy una persona que sabe muy bien que quiere de la vida, que sabe que no debe esperar de nadie mucho pues a veces ni uno mismo da mucho de sí mismo, alguien que aunque no sea muy sabio sabe bien a qué horas partir cuando una situación se sale de sus manos;Sabe muy bien que el corazón y la razón trabajan de manera independiente por lo tanto hay que sincronizar ambos y así superar los obstáculos sin prejuicios además que como obtiene como bonus disfrutar las cosas sin sufrimientos. Soy un hombre con poca cordura pero con muchas ideasPara que andar con rodeos digamos que así como todo cambia yo también cambie. Era un niño que creía en los cuentos de hadas ahora ya vivo en la realidad, me caí del zarzo y me estrelle de frente contra el piso, los dientes volaron para la mierda, mi quijada quedo partida en dos, el tabique se me enterró en el cerebro hay creo que fue cuando la poca cordura que me quedaba se perdió del todo; pero después de reconstruir mi rostro aprendí como era la vida en realidad. Digamos que vivía en la matrix y ya me tome la pastillita roja para llegar a la realidad los golpes que da la vida son los que nos forman y las ideas las pulimos de acuerdo con estas experiencias. Mi mundo está basado en el humo de una planta que me lleva a las alturas para visitar a mi otro yo, me siento dialogo con migo mismo y después de un debate como si fuera un escultor del siglo XVIII empiezo a labrar a mano las ideas resultado de dicho debate y mientras en la realidad la sangre de nuestros hermanos manchan el asfalto de las universidades termino aquella obra. Pero al ver una realidad manchada en corrupción, injusticias veo que cambiar el mundo es una tarea que de grano en grano no se llenara esta gallina.

Porque siento este sinsabor que me deprime?, ahora nada me agrada solo veo la gente pasar, el aroma de lo bueno se aleja de mi, todo a mi paso se marchita acaso es esta una penitencia por alguna acción mala?, será esto lo que llaman karma?, intento refugiarme pero no hay cabida para mí; porque me juzgo? es este el modo en que debo vivir?, vaya que complejo esta todo esto; y si caigo al abismo?, y si el camino a la horca esta cada vez más cerca?, este es mi destino. Por cierto que es el destino?, alguna palabra que alguien invento o un suceso sobrenatural?, Las penas del corazón pueden más que la razón?, Son tantas cosas que pasan por mi mente que ya no se qué pensar, la melodía de una banda local acompaña mis letras, un buen blues me motiva a no caer pero regresa a mi esa sombra de odio, dolor, rencor, cólera; que carajos pasa que comprime mi corazón y crea este taco en mi pecho?, escapo de este vomito de sentimientos por momentos, pero siempre regresan a mí, como un ángel asesino que va tras el alma de un moribundo, me fumo un cigarrillo y me digo a mi mismo, debo ser como el payaso?, reír para no llorar?. Bellos recuerdos se posan en mi mente, un leve intento de felicidad recorre mi cuerpo, ahora la melodía de una buena canción me lleva al éxtasis y hasta la piel se me eriza; quiero quedarme en ese mundo, es como si escapara de la faz de la tierra pero solo son efectos de una planta por minutos o a veces horas, después de aquel cigarro regreso a la realidad y esa melancolía que acelera mi corazón me invade, pienso que no puedo seguir así pues el día de mañana ya no le encontrare un sentido a esta vida. Ahora, que puedo hacer para que esta sea más amena, menos hostil y que el diario vivir sea más agradable?, de nada sirve buscar como escape las drogas o el alcohol solo son paños de agua tibia que marchitan el alma. Para concluir solo puedo expresar mi desconsuelo pues tengo un sin número de preguntas a las cuales no les encuentro respuesta, me invade la impotencia de no encontrar la salida a este laberinto y si no se cómo responder a mi propio cuestionario como puedo saber si el camino que llevo es el correcto?. Este es mi tercer escrito