theghostmen
Usuario (Argentina)
El que jugo al crysis tiene que recordar esta parte.. pero pasa algo inesperado en el juego cuando aparece el monstruo gigante y Nomad tiene que volar la nave V-tol link: http://www.youtube.com/watch?v=sfRQF72rAYA
Hola taringueros! hoy les traigo esta increible pagina para buscar canciones... Estaba ahí y me preguntaba... si google tiene un buscador por imágenes.. no habrá uno pero por voz?? me puse a investigar y encontré esta increíble pagina.. Vieron cuando tienen un pedazo de cancion y no recuerdan la letra? pues con esta pagina puedes tataratear la letra o musica y esta pagina se encargara de encontrar coincidencias! http://www.midomi.com/ Buscar cantando Puede encontrar canciones con midomi y su propia voz. ¿Ha olvidado el título de una canción? ¿Ha escuchado un fragmento de alguna por la radio? Todo lo que necesita es el micrófono de su ordenador. Haga clic en "Buscar cantando" para empezar a grabar su búsqueda. Realice su búsqueda cantando o tarareando. Para lograr unos resultados óptimos, mantenga la barra de volumen en la zona verde, grabe 10 segundos o más de la canción y evite el ruido de fondo. Haga clic en la flecha verde para ver los resultados. Midomi es una aplicación web que permite que alguien conozca el nombre de la canción que tiene dando vueltas en la cabeza tarareándola, o también simplemente poniendo “justo esa canción que nos gusta y están pasando en el supermercado” en el micrófono de un smartphone, el cual se conecta a internet y mediante un algoritmo de comparación de ondas nos dice la canción en cuestión, con el artista y hasta nos pasa links para comprarla (de algo tienen que vivir). Como puede verse el funcionamiento de Midomi es fantástico, si esta aplicación puede adivinarme las canciones que tarareo, se la puede adivinar a cualquier persona en el mundo. Ni hablar de lo bien hecha que está la versión móvil de Midomi, una interfaz genial para algo genial Primero: Hacen click ahi Segundo: les saldra esto y hacen click en permitir para que la aplicacion tenga acceso a tu microfono Luego comenzara a grabar y cuando hayan terminado de cantar /tatararear /silvar, etc hacen click nuevamente en stop, si es que no les redirecciono automaticamente.. y por ultimo, los resultados: Si no coinciden traten de volver a cantarla mejor Espero que les haya servido, a mi me sirvió recién que quería saber el nombre de una cancion
URUGUAY VS GHANA Dios: Hola Diablo que haces? Diablo: Y aca me estoy por cocinar a algunos, solo para despuntar el vicio. Que contas, todo bien por alla arriba? Dios: Todo bien aca, che viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del mundial?? Diablo: Si, ya tengo el plasma pronto que me compre en Barraca Europa a un gil que se le ocurrio una promoción del demonio jojo!! Dios: Bueno te cuento, vos no boconees, pero se me ocurrio una idea para el partido de hoy. Va a ser infartante!! Diablo: Infartante?? Un partido de Uruguay Ghana?? dejate de joder pinta para embole mal! Dios: Nooo escucha lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitan de Uruguay se lesione y tenga que salir. Diablo: jaja ahhh me gusto, ya estas pensando como yo, despues de 2000 años te pude convencer!! Pero para, Lugano juega igual lesionado si tiene flor de huevos. Dios: si si, pero aguanta 20 minutos y despues lo sacan. Diablo: jaja barbaro me encanto!!! y despues?? Dios: despues se me ocurrio que el juez cobre todo para Ghana. Diablo: como todo para Ghana??, explayate. Dios: claro que si un ghanes le pega una patada a un uruguayo le haga gesto como que no va mas, pero si un uruguayo hace obstruccion le saco amarilla entendes? y cosas asi! Diablo: jaja si me encanta!! dale dale que ya me esta gustando esto...ni en la divina comedia lei cosas tan interesantes!! Dios: bueno despues obvio cuando esta por terminar el primer tiempo gol de Ghana!! Diablo: gooool golazo nomas!! podra ser de afuera del area?? me encantan los goles de lejos! Dios: Bien, no se me habia ocurrido pero puede ser. Diablo: Sos re copado! y bueno como sigue? Dios: bueno arranca el segundo tiempo, siempre con el juez cobrando cualquier cosa y la gente copada (menos los uruguayos obvio)y para ponerle emoción gol de Uruguay!! Diablo: jajaja buenisimo!! Dios: si pero de un foul y no lo echa al jugador de ghana entendes?? es buenisimo!! Diablo: sii genial!! Dios: Ahi lo empata Uruguay! Y los empiezo a meter abajo del arco, ahi la gente ya re nerviosa y chan, los mando a alargue asi se cansan mas! Diablo: Sos un crack! Dios: No seas chupamedias tampoco. Diablo: sorry , bueno y? Dios: bueno pasa el alargue y en el minuto 121 invento un foul para Ghana, levanta el centro... Diablo: y ?? y?? gool??? Dios: Tené paciencia. Levanta el centro, un moreno en offside que no cobran... Diablo: ta ta ta ta gooooool Dios: paraaaa, patea el moreno...la saca un uruguayo de la linea, rebota, la gente en las tribunas se para para gritarlo...otro moreno la cabecea, pasa al arquero Diablo: gooooooolll Ghana noomas!!! Dios: nooo , meto a un uruguayo en la linea y la saca con la mano!!! Diablo: jajaja , pero eso no es penal?? Dios: si claro, penal en la hora, ultima jugada, la gente ya festejando, los de uruguay agarrandose la cabeza, se van del mundial, todo liquidado, no da para mas, mete el gol y Ghana gana. Diablo: gooooooooooooooooool explota el estadio, todo africa esta de fiesta!!! gooooollllazooo nomas! Dios: Noo para que le meto más emocion, el loco lo erra y van a penales!!! Diablo: No, para, nadie te va a creer esto, es poco verosimil, en serio, hace algo mas real porque la gente va a sospechar!!! Dios: que va a sospechar escucha...Van a penales, el que lo habia errado la clava en el angulo, pero otro de Ghana falla entendes Diablo: clarrroooo, gana Uruguay por penales!!! Dios: nooo falla un uruguayo!!!!! no es genial!!! la gente a punto de infartarse!!! Diablo: Cacho, prepara la olla que vienen muchos clientes hoy!!! Dios: y bueno al final falla otro de Ghana.... Diablo: y??? y??? para que me pones nervioso hasta a mi!!! se te fue la mano!!! para y cuanta gente me dijiste que habia?? Dios: en el estadio?? 84 mil personas en contra nomas.Bueno viene el ultimo penal para uruguay adivina quien lo tira?? Diablo: No me digas que lo tira... Dios: Sii!! Diablo: Noooooooooooooooo Dios: Siiii!! Diablo: Nooo Abreu noooo! Si todo el mundo lo conoce?? No me digas que se la ...se la.... Dios: Siiiiii!!!! ??? Diablo: Naaaa nnaaaa noooooooo, oh diosssss. Dios: Siiiiiiiiiii Uruguay noma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PUM cae el diablo desmayado... Dios: pa me parece que se me fue la mano...ahora me entra la duda si hacer desmayar a Fucile y que siga jugando..... capaz que nadie me cree despues...
10.- Los sermones Como todo adolescente, los sermones se han vuelto enemigos en mi vida. Pero para odiarlos, uno tiene que conocerlos, ¿no? Bueno, un sermón es una enseñanza que un adulto (en especial los padres de familia) le da a sus hijos, pero usando comparaciones, experiencias vividas en el pasado y experiencias ajenas en el pasado o en el futuro. Claro ejemplo está sobre las drogas, el alcoholismo, el desempleo, etc. Los sermones son buenos, si no se usan frecuentemente, ya que eso es perturbador, en especial si te dicen lo mismo un grupo de personas. Los sermones muchas veces atentan contra el bienestar del adolescente, aún cuando son hechos con fines "contrarios". En lo personal a mi no me gustan. 9.- Las cadenas por correo Ya lo dije en un artículo pasado y lo voy a volver a repetir: no me gustan las cadenas por correo (y me imagino que a muchos de ustedes tampoco). Son spam "amistoso", son basura cibernética, son una vil plasta. Digánme, ¿a ustedes les gusta que le llenen de basura su correo? ¿no? Pues digánles a los que les mandan ese tipo de correo que dejen de mandarlos y punto. Me gustaría que lo pasaran a la horca al tipo que inició la moda de las cadenas por correo. Las odio. 8.- Esperar Odio esperar. Detesto tener que usar lo poco que tengo de paciencia para esperar en una fila. No sé por qué, pero no me gusta esperar a la gente que se tarda más que yo en algo, en especial si no tengo algo con qué entretenerme. Ojalá y las cosas se hicieran tan rápido para no tener que esperar turnos o quedarse parado en una fila, pero lamentablemente es imposible en un mundo sobrepoblado. Damn it! 7.- Los grupos o artistas plásticos Una pregunta, ¿por qué las televisoras se molestan en lanzar a la "fama" a artistas sin talento? ¿por qué? La respuesta es que hay demasiados idiotas que compran los discos de dichos artistas y con eso éstos últimos ganan millones. Deberían ponerlos en campos de concentración tanto a los "artistas" como a los fans para que se extermine con una plaga más. Concursos como La Academia, Operación Triunfo y American Idol han hecho que la población de imbéciles aumente cada día más. Sinceramente me molesta mucho que estos pseudo-artistas ganen más que los cantantes o grupos que en verdad tienen talento. Lo peor es que todos pertenecen al género pop, que también me fastidia. ¿Qué tiene de especial ser fan de RBD o de David Bisbal? Los 2 han salido en programas de TV, pero eso no los hace ni tantito superiores a los grandes artistas. 6.- La programación del fin de semana A veces pienso si Dios en verdad creó los fines de semana para torturarme, ya que la programación es un asco. No hay nada interesante que ver, pasan más música basura, no pasan mis programas favoritos en los horarios frecuentes. Desearía que les pasara un trailer encima a aquellos productores que se encargan de la programación los sábados y los domingos (en especial éste último). Si estoy escribiendo este artículo es porque no encuentro en los escasos 70 canales de la programación por cable un programa que me entretenga. Que aburrimiento. 5.- Ritmoson Latino Si, me refiero a ese canal de porquería que pasa por cable. De todos los canales de música, este es el único donde le dan más preferencia al regueton-basura-bazofia. Además de pasar demasiados artistas plásticos, no entienden el sentido de buena música. Creo que tiene más dignidad el programa de música que pasan por TV local en mi estado. En serio. Se supone que en ese canal "pasan" todo tipo de música, pero no es así. Falta música clásica, falta Metal, falta más rock, etc. Lo que si hizo que me reventara la vesícula biliar es que en un programa llamado "Sin Reservas", los conductores estaban vestidos como metaleros (e incluso gritaban como tales), pero resulta que estaban vestidos así porque iba a estar Allison, otra banda plástica que no tiene nada que ver con el Metal, sino con el Pop-Punk. Eso fue un gran insulto para la cultura metalera. 4.- El uso de Javascript en Hotmail No sé si les habrá pasado ustedes pero, desde que Hotmail dejó de usar el viejo estilo de cambio de ventana al Javascript, he llegado a odiar abrir mi correo. ¿Por qué? Porque cuando no funciona el Javascript no puedes ver los mensajes que tienes, en cambio, si usas el viejo estilo, solo basta con actualizar la ventana para que todo vuelva a la normalidad. por suerte ahora lo actualizaron al hotmail. 3.- Los grillos por las noches Odio que los grillos entren a mi cuarto para no dejarme dormir. Detesto su sonido. Aborresco que sean demasiado astutos para esconderse y me molesta que no los pueda matar. Que molestia, en verdad. También los odio de día, pero son más fáciles de localizar. 2.- Los canales infantiles (y ridículos) Para mí lo ridículo es lo exagerado, lo demasiado bobo y odioso. Lo que se hace con mucha fantasía. Ejemplo de ello son los canales Jetix y Disney Channel. Esos canales fueron creados con demasiada inmadurez y mucha fantasía. Muy empalagosa. Los programas son hechos con creatividad en rango Discovery Kids y no tienen creatividad. Creo que Disney Channel tiene la culpa de todo, ya que Jetix era de Fox (antes se llamaba "Fox Kids", pero cuando Disney la compró, los programas empezaron a perder sentido estreno tras estreno. Que asco. 1.- El regueton No hay otro estilo musical tan estúpido y denigrante como el regueton. Los ritmos solo harían efecto en monos retrasados. Son simples y sin gracia. Además de que denigran a la mujer, los reguetoneros tienden a sobreestimarse diciendo que son mejores que cualquiera, cuando los que tenemos conciencia sabemos que no lo son. Cualquiera que escuche esta basura no tiene derecho de llamarse un oyente de música, ya que el regueton no es música, es bazofia. Si tu escuchas esa porquería, no me dirijas la palabra, ni siquiera se te ocurra dejar un comentario, idiota. eso es todo por ahora
1. Saludar con un beso a las cincuenta personas que llegaron antes a la fiesta. Si agarro al anormal que extendió a los desconocidos el ritual de saludar con un beso, le parto una columna de hormigón en el lomo. Estoy harta de entrar a una reunión y que cincuenta personas te miren la trompa para darme un beso. Es una locura. Ya la acción de saludar es bastante arcaica, para que encima la practiquemos con gente que jamás vimos en la vida. A nadie le interesa besar a sus compañeros de oficina o la suegra de un amigo. ¿Por qué no buscan novios o amigos por internet y se sacuden la necesidad de afecto de esa manera? 2. Cantar el feliz cumpleaños en bares o restaurantes ¡Levanten la mano el que quiera matar a los estúpidos que cantan el “Feliz cumpleaños” en cualquier lugar! ¡Yooooooooo! Estoy harta de estar tomando un café tranquila en un bar y de repente sentir un estruendo e barrabrava alcoholizado que golpea la mesa y grita incoherencias en la mesa de atrás. Tu amigo no es mi amigo, no tengo por qué padecer su cumpleaños. 3. Comer torta en servilleta No sé cómo se les ocurre que servir torta encima de un pedazo de papel es un comportamiento aceptable para un ser humano, pero quiero aprovechar este espacio para decir que no. Piénsenlo bien. Ni siquiera se usan cubiertos. Uno agacha la cabeza a la servilleta y come directamente con la boca, como si fuese un perro. ¿Qué va a venir después? ¿Vamos a tomar vino de un abrevadero y a comer morcilla con la mano? ¿Nos van a tirar maíz en el piso para cenar? Festejar es un lujo, no una obligación. Si no querés hacer nada, no invites gente a tu casa. Yo tampoco quería ir a tu cumpleaños y ahí estoy, comiendo con las manos, como un animal de granja para que vos no tengas que lavar los platos. 4. Que cuando me regalen algo, me aclaren que es “una pavadita”. ¡Obvio que es una pavadita! El 90% de los regalos que recibimos son una basura infame que para lo único que sirve es para aburrirse, abollada, en el fondo del placard. 5. Que se crean esa estupidez de que el corazón es grande. Si no tenés sillas, una cantidad adecuada de vasos, un sillón cómodo, gaseosas light, aspirinas, un baño en condiciones, un departamento en una zona segura y cercana, el número de teléfono de un radiotaxi, suficiente hielo, ventilación adecuada, no molestes a la gente con tu cumpleaños. Somos adultos y no, no nos arreglamos con cualquier cosa ni en cualquier lugarcito. La mayoría de nosotros trabajamos diez horas por día para después salir corriendo a tu fiestita macabra a descomponernos de calor y tomar gaseosa caliente. Metete tu corazón grande en el culo. No queremos volver a oír de vos hasta que no te compres un aire acondicionado. 6. Que siempre haya un imbécil con delirio de DJ Estoy enferma de que en todas las reuniones haya un infradotado desesperado por armar una pista de baile en el living. Primero, la mayoría de la gente está convencida de que es Fred Astaire pero baila mal. Basta con mirar la pista en las fiestas de casamiento para probar lo que estoy diciendo. El que baila se divierte ¿Pero qué pasa con los que tenemos que mirar ese espectáculo lamentable? 7. Que se juntan varios grupos heterogéneos de gente. El cumpleañero invita a sus compañeros de oficina, a su familia, a sus colegas de teatro, a los amigos de la primaria y a un taradito que conoce desde chico para festejar. Y para él está bien, porque los conoce a todos. ¿Pero qué tiene que ver su profesor de teatro con la secretaria de sesenta años que trabaja en su oficina? Estoy cansada de que me obliguen a hablar con suegras ajenas, primos pesados y compañeros de trabajo que no conozco ni me interesa conocer. 8. Que toda la gente que dejé de ver a propósito hace tiempo aproveche para emboscarme y proponer reunirse o almorzar. Vamos a terminar con esta hipocresía hoy, aquí, y de una vez por todas. Si nos dejamos de ver hace cinco años y siempre que nos cruzamos me sugerís que almorcemos juntos pero nunca te llamo, es hora de que entiendas que no me interesa verte. No me interesa juntarme con los chicos del secundario. No me moviliza reunir a la gente de teatro. No quiero volver a jugar a armar el equipo de vóley. Sólo de charlar del viaje de egresados con nostalgia ya me deprimo. La gente que recuerda el secundario como su época de gloria es patética, no trates de contagiarme. 9. Las variaciones interminables de la canción de feliz cumpleaños ¿Es necesario que a esta altura, pleno siglo XXI, habiendo fabricado trenes supersónicos, tecnología bluetooth y bombas nucleares aún sigamos cantando “Amiguito que Dios te bendiga”? Digo, nomás… ¿No la podemos cortar? 10. Que al irse haya que decir “Gracias por todo”. Gracias las pelotas. Yo ni siquiera quería venir. Eso es todo, espero que les halla gustado
1. El gil que te lee el ticket No soporto más al empleado que me lee lo que dice el ticket en la entrada. Desde que desapareció la figura garronera y vividora del acomodador, salió a flote este mamarrcho que ni siquiera señala el lugar; simplemente mira el ticket y te dice: —Bueno, pueden pasar por sala 4, asientos L y F, fila 15. ¿Para qué quiero que me lean lo que tengo yo misma escrito en la entrada? ¡Si no supiera leer, iría a ver una película doblada o en español! 2. Las viejas que se cuentan la película En todas las películas hay un par de viejas que duplican la información visual con los comentarios que creen estar haciendo en voz baja. Son como la voz en off del cine. Les encanta contarle a su amiga de al lado todo lo que va pasando, como si las dos no estuvieran ahí, mirando la misma película que yo. —Claro, él la engaña y no le dice nada… Porque él es el muchacho de la otra vez, el que se encontró, que está casado con la rubiecita del ojo raro, pero ella no sabe… 3. Los adolescentes excitados La primera salida sin supervisión que hacen los adolescentes es ir al shopping o al cine con amigos. Yo entiendo que sea perfectamente normal que se sientan adultos y muestren un entusiasmo a veces exagerado a causa de su nueva aventura. Pero si no son mis hijos ¿Por qué tengo que padecer yo el cimbronazo hormonal de estos mamertos con acné y bigote ralo? ¿Por qué tengo que soportar que se griten, se empujen, se tiren pochoclo y se rían de sus propios chistes boludos mientras sus padres descansan? ¿No es loco que los hijos le arruinen la película a los demás mientras los padres miran un dvd en su casa? 4. El libertinaje culinario Chipacito con mate automático, nachos con queso, pizzetas, superpanchos, pochoclo, empanadas y cerveza son algunos ejemplos de lo que ahora se puede comer en el cine. Es imposible concentrarse y entrar mansamente en el drama de una película si al lado tengo a una tonta llorando con un hilo de muzzarella colgando de la pera. ¡En la pantalla hay una mujer muriendo de cáncer mientras tres tipos comen confites con olor de cherry pop y dragon fruit al lado mío! ¡Las golosinas estridentes y los olores borronean la conciencia de ficción! No puedo suponer que estoy en una guerra si la boluda de al lado masca fugazzeta como un rumiante ¡Se los pido por favor, vuelvan al maní con chocolate y a los caramelos masticables! 5. Las copias malas Ahora parece que está de usar cada copia hasta que quede ilegible como una fiesta de quince de 1980 grabada en un VHS familiar. Pelos, agujeros, ruidos, partes sin sonido, fotogramas en blanco hacen las delicias de la familia argentina en todas las películas que hay en cartel. A ver si nos entendemos, chicos: las películas se consiguen en DVD antes que en el cine. Si me voy hasta una sala es para verla más grande y con un sonido perfecto. Si hubiera querido ver un montón de figuras ininteligibles con diálogos fuera de sincro, me compraba un dvd pirata en Retiro o sintonizaba canal 7 un domingo a la mañana. 6. Las publicidades de Pochoclín y otros comerciales para entretener al espectador. Estoy agotada de padecer las publicidades de Pochoclín, los juegos de Pepsi y esos engendros publicitarios de Wellapon que proyectan durante los veinte minutos que preceden a los trailers de las películas. Además, en algunos cines del Hoyts, no contentos con someterme a ese maltrato, ponen juegos con preguntas (¿Quién actuó en duro de matar? A. Bruce Willis, B. Gianni Lunadei, C. Lloyd Bridges) y versiones instrumentales de los grandes hits de Montaner. No veo la hora de que reemplacen al director de Hoyts por alguien decente y pongan una película snuff en la que la coca cola que baila torture y asesine a Pochoclín en la pantalla. 7. Los precios del kiosco Ni voy a mencionar lo que le cuesta ir al cine y a Mc Donalds a una familia con dos niños (¡Doscientos pesos! ¡Treinta pesos un combo mediano!) porque ya lo sabemos todos. Pero si esa familia quiere, además, comer pochoclo y tomar coca cola, la cifra sube a casi trescientos pesos. Yo no sé hasta cuándo voy a soportar mansamente que me cobren veinticinco pesos dos cocacolas diluidas con agua y llenas de hielo. Tengo miedo de que la próxima vez que un empleado me diga si quiero agrandar mi pochoclo por ciento cincuenta pesos, lo agarre del pescuezo y le coma los lunares como si fuera un choclo. Tomar el té en el hotel Alvear vale $85. A ver si bajamos a la tierra, con los demás mortales. 8. Las entradas no numeradas Es increíble. Se puede pagar una hipoteca online, hacer la compra semanal del supermercado por internet, conseguir entradas para Broadway por teléfono, sacar un ticket para un partido en los Juegos Olímpicos de China con tarjeta de crédito sin moverse de casa, pero es imposible ir al cine en el Malba sin tener tres días libres o un secretario personal. Como las entradas se agotan y no se venden online ni toman reservas, hay que ir a sacarlas cinco días antes personalmente y en efectivo, porque aceptan ni tarjeta de débito. El día de la película, como las entradas no son numeradas, hay que hacer cola de pie, dos horas antes, para luego entrar a ver la película grabada en DVD en unas butacas de mierda. ¿Saben qué? Péguense un tiro. No pienso ir nunca más a ver sus cachivaches de estudiante con pretensiones. No pueden tener precio para turistas en el restaurante (¡Treinta y seis pesos un tostado!) y una boletería comunista al mismo tiempo. Elijan de qué lado están. Son el cine comunitario de Tilcara o son el Louvre. Y el numero? 9. Las películas malas No veo una película buena que se haya hecho después de la década del noventa desde hace dos años. La última buena que vi, fue Once. Y no me recomienden nada que ya sé las porquerías que consumen los espectadores. Desde hace seis meses que quiero ver una comedia romántica buena y cada vez estoy más lejos de cumplir mi sueño. Ayer, sin ir más lejos, vi las nominadas al Globo de Oro y todavía no me repongo. Con decirles que la favorita era sobre un hombre que envejece al revés y luego, cuando es un bebé, toma la teta de su esposa vieja. Mamita, qué suerte que existen las series. el bodrio de oro 10. La gente que no puede apagar su celular. Desde hace diez años que no veo una película sin sentir el chillido estridente y oligofrénico de algún celular. A pesar de que hay carteles recordatorios por todos lados y que incluso Pochoclín les implora que lo apaguen, hay algunos tarados que tienen el cerebro desconectado del brazo y no pueden procesar el movimiento. Digo yo ¿Tan difícil es apretar un botón? ¿Cómo pueden olvidarse de algo que les pidieron directamente, sin eufemismos ni sutilezas, a la cara, diez segundos atrás? ¡Cómo me gustaría que en vez de pochoclo el kiosco vendiera cascotes en bolsa para tirar piedrazos! ¡Quién pudiera! ¿No? eso es todo por ahora
En el cine, en el recreo del colegio, antes de entrar a la oficina, para enamorar a una novia. Todos, en algún momento de nuestras vidas, tuvimos una golosina de cabecera: un chicle para masticar durante horas, en alguna espera interminable frente a la parada del colectivo; un chocolate siempre a mano en el bolsillo de la campera. En esta nota, les contamos cuáles son los dulces más famosos y vendidos de todos los tiempos en todo el mundo. 1. M&M Esta golosina es, probablemente, la más consagrada de la historia. Existe desde 1941 y no hay cine del planeta que no la venda. Su creador, Forrest Edward Mars, se inspiró en los famosos Smarties ingleses y, en un principio, los M&M eran sólo bolitas de chocolate que los soldados norteamericanos consumían durante la Segunda Guerra Mundial. Recién en 1954 se introdujo el maní chocolatado y las ventas se dispararon. Fue nombrada por el New York Times como “la golosina más influyente de todos los tiempos”. Algo así como la Oprah Winfrey de las golosinas. 2. Milky Way Es otro producto de la empresa Mars, tal vez uno de los más exitosos después del M&M. El Milky Way es una barrita con centro de nougat y chocolate o vainilla, con caramelo arriba y una capa de chocolate con leche (fue la primera en su tipo de la historia). Fue creada en 1923 y hoy se consume en más de 100 países. Algunos la siguen conociendo como la “barra Mars”. 3. Kit Kat El Kit Kat es una galleta de chocolate con leche, creada en 1935 en Inglaterra por la compañía Rowntree Limited. Tras la compra de Rowntree por parte de la multinacional Nestlé, en 1988, esta firma empezó a comercializar el Kit Kat en todo el mundo. Es la golosina más vendida en el Reino Unido y, curiosamente, en Japón, en donde ha sido versionada en sabores como banana, melón, vainilla y té verde. 4. Milka Es el famoso chocolate suizo, aquel del aviso de la vaca pintada de violeta (que, según testigos, terminó intoxicada por la pintura). Producido mundialmente por Kraft, Milka es uno de los más consumidos del planeta: sólo en Alemania factura 730 millones de dólares al año, dejando en segundo lugar a 5. Cadbury Dairy Milk Los chocolates Cadbury no podían quedar afuera de este podio dulce. Sus tabletas son las más consumidas en Inglaterra, Irlanda y Australia. Un dato que llama la atención es que el Dairy Milk fue elegido el año pasado como el chocolate más comercializado en India. 6. Trident Es el chicle más vendido del mundo, según una reciente encuesta publicada por la revista Business Week, y también el primero sin azúcar de la historia. En sus tres versiones, Trident, Trident White y Trident Splash, registra ventas por u$s 682 millones en Brasil y u$s 352 millones en México, dos de los países en donde más se consume. Un dato de color: fue el primer chicle masticado en el espacio, en las misiones norteamericanas de los años ´70. 7. Chicles Hollywood En Francia, el chicle por excelencia se llama Hollywood. Ningún otro le pisa los talones. Fabricado por Cadbury, es el más consumido en tierra gala, con ventas anuales por 318 millones de dólares en ese país. 8. Snickers La barra de chocolate y turrón producida por Mars es, para muchos, la más rica de todos los tiempos. Por lo pronto, es sin dudas una de las más vendidas, con ingresos por u$s 2.000 millones anuales. En un principio, los Snickers se conocieron como barras Marathon y llegaron a la fama mundial en 1984, cuando fueron el aperitivo oficial de los Juegos Olímpicos de ese año en Los Ángeles. Actualmente también se comercializa el helado Snickers, que es delicioso. FUENTE: http://www.planetajoy.com/?Las_golosinas_mas_vendidas_de_la_historia&page=ampliada&id=1829
Una de las publicaciones favoritas en Voy a Ser Rico, SmartMoney, ha publicado un curioso artículo dentro de sus especiales llamados “10 Cosas…” (“Ten Things…”) uno titulado “10 Cosas que las Gasolineras no quieren contarte”, donde desgranan pequeños secretos que se guardan las empresas dedicadas a este negocio. Como nos ha parecido bastante curioso, hoy os traemos un pequeño resumen del mismo: 1_ Buena suerte encontrando la mejor oferta: aunque se trate de la misma cadena de gasolineras, los precios pueden variar bastante dependiendo de la situación de estas. Si tienen competencia en los alrededores, los precios serán más baratos. 2_Odio cuando el precio de la gasolina sube: las gasolineras obtienen entre 10 y 15 céntimos por galón (3,7 litros) de carburante vendido. Cuando el precio sube, las gasolineras tienen que rebajar este margen de ganancia para poder seguir siendo competitivas, así que sus beneficios, por mucho que pensemos lo contrario, se ven reducidos. 3_Mi gasolina no es que sea mejor para tu coche, sino que es más cara: a pesar de lo que digan las sugerentes campañas publicitarias que vemos año tras año anunciando carburantes con componentes mágicos que limpian nuestro motor, es de obligado cumplimiento por ley que todos lleven estos elementos para que el motor no se vea dañado. Así que la diferencia entre un carburante y el de la competencia es ínfima por no decir inexistente. 4_Si fuera tu no pagaría con tarjeta: si pagas con tarjeta de crédito en las gasolineras de autoservicio con ranura en el surtidor para cobrar puedes estar cometiendo el error de pagar un dinero que no tengas o que no sea conveniente que lo gastes. Como la gasolinera no sabe de antemano si vas a echar 10, 20 o 30$ lo que hace es retener una cantidad de dinero antes de que comience a surtir. Este dinero no lo librará hasta 3 días después y puede que necesites de este antes. (Nota: este sistema no lo conozco en España, no se si en latinoamérica es frecuente como en USA). 5_Y ni se te ocurra pedir nuestra tarjeta de crédito: puede que ofrezcan descuentos en gasolineras y sorteos, pero si leemos la letra pequeña podemos llevarnos alguna desagradable sorpresa. Los intereses son altos y encima la mayoría no ofrecen servicios como el seguro contra la suplantación de identidad. 6_¿Buscas la gasolinera más barata de la ciudad? Prueba con Internet: en la red existen varias páginas las cuales te indican donde puedes la gasolina más barata. Simplemente es buscar durante un rato en Internet. 7_Es un galón cuando digo que es un galón: desgraciadamente las inspecciones de las autoridades a estos establecimientos no son lo usuales que deberían ser. Por este motivo puede ser que haya surtidores viejos que no indiquen lo que realmente se está pagando: puede que indiquen más litros de los que de verdad se están metiendo den el depósito o puede que la relación precio/litro indicada no sea la correcta. Cuando vayas a la estación mira siempre que comience exactamente por 0,0$. 8_Puede que te la meta clavada en los refrescos, pero el café es bastante barato: de todos es sabido que si paramos a cualquier estación de servicio vamos a pagar cualquier refresco o dulce mucho más caro que si lo hiciesemos en el supermercado. Pero aún así existen productos que no suelen ser demasiado caros y que son de alto consumo como el tabaco o el café… aunque no los tengas tan a la vista como los refrescos. 9_Si tienes un problema, estás en el sitio equivocado: los tiempos en los que una estación de servicio podía tener en sus filas a un mecánico que te ayudara en cualquier reparación en carretera están llegando a su fin. Lo que interesa es vender productos y limpiar coches… el resto no es rentable. 10_Incluso ni necesitas gasolina: existen combustibles alternativos a la gasolina como el E95, a base de etanol. El problema es el encarecimiento de muchos productos básico debido a la producción de este carburante. eso es todo... por ahora