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El TEST: Como sos sexualmente segun el dia que naciste Elige el mes en el que naciste 1.- Yo Odie a 2.- Yo Fume con 3.- Yo Necesitaba 4.- Yo le dispare a 5.- Yo Mate a 6.- Yo corrí desnudo con 7.- Yo Golpee a 8.- Yo Mate a 9.- Yo corrí sin camisa con 10.- Yo Abrace a 11.- Yo dormí con 12.- Yo acuchillé Elige el dia en que naciste 01 una puta 02 un perro 03 un cepillo de dientes 04 mi mamá! 05 Barney el dinosaurio 06 tú mamá 07 Santa Claus 08 una prostituta 09 una estrella porno 10 la persona de tus sueños 11 un condón 12 Paris Milton 13 un judío 14 un caballo 15 un producto enlatado 16 un desnudista 17 una perra de trasero ardiente 18 un hombre troyano 19 una naranja 20 un drogadicto 21 un jarrón de galletas 22 el hombre kool-aid 23 una bolsa de hierba 24 un huevo de pascua 25 una jarra de miel 26 una lesbiana 27 un plato de cereal 28 una papa a la francesa 29 un vendedor de droga 30 Britney Spears Rapada 31 tu abuela Elige el color de la remera (camisa o camiseta) que traes puesta Blanca: Porque así soy yo Negra: porque soy muy sexy Rosa: Porque mis amigos me dijeron Roja: Porque tenía un fideo en la nariz Azul: Porque soy primo de Chavez Puntitos: Porque odio mi vida Morada: Porque soy gay Gris: Porque amo la marihuana Verde: Porque soy bueno/a en la cama Naranja: Porque fume crack Turquesa: Porque tengo ojos impresionantes Café: Porque tenía que hacerlo Amarilla: Porque soy muy lindo/a y tienes celos Sin camisa: Porque tengo abdominales fabulosos Otra: Porque soy feo/a Mi respuesta: yo le dispare a un jarron de galletas xq amo la marihuna

JOJOOJO Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía. - La echas de menos? - No, es que se llevó los muebles. - He soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, también lo sueña. En la oficina: -¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo? -No se preocupe jefe, no estoy trabajando! - Oye, ¿tu tienes algún hobby? - Si, las mujeres y la caza. - Ajá, ¿y que cazas? - Mujeres. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Tienes un momento?. En el puerto: - Mira, un barco de guerra. - ¿Si? ¿de cuál de los hermanos? - Pues no veas si era feo Albert Einstein. - Pues anda que su hermano Frank... - ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches? - Pues su hermano Roque la hizo con los quesos ! - Buenos días, puedo hablar con Jaime? - No creo, solo tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperaré... - Almirante, quince carabelas aproximándose... - ¿Una flota? - No, flotan todas. - ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. - Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo ! - Bueno, listo, yo no iba. - Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso. -Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande? -Cacho. - Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible. - Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año. - Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No. - Pues mire, le interesa comprar éstas? - Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mí también. - Joder, ya empezamos a llenarla! - Me voy a divorciar. - ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre. - Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... - ¿Cómo es? - Me pintarán a mi mismo, pero mas alto. - Mi marido es tocólogo. - Pues el mío es meteorólogo. - ¡Que suerte tienen algunas! - Mi tío se murió de cataratas. - ¿Le operaron? - No, le empujaron. - Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya? - Con un vestido de seda. - Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola. - ¿ Que quiere una lata de que? - Diálogo entre dos madres de azafatas: - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. -¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?... - Porque tiene 'a-Chita'. - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. - ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman. - ¿Porqué? - Porque es super mancito! El abogado al homicida: - Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica. - ¿Por qué no dices que has sido tu? En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos. En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga. - Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? - Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar mas guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? En el manicomio, un loco se acerca a un hombre que viste con guardapolvo blanco y le pregunta: -Señor, ¿usted quién es? -Yo soy el director de este hospital. -Oiga no es por nada -dice el loco-, pero no creo que eso le sirva de mucho. - Gracias, tío, por tu regalo. - Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena. - Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas. - Tía Teresa, ¿de dónde vienes? - Del Salón de Belleza. - Estaba cerrado, ¿verdad? - Papá, ¿qué es un monólogo? - Lo que tengo yo con tu madre todas las noches. - Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. - - Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - No, mamá. - Entonces has sido tú, ¿verdad? - - Papá, ¿qué es la telepatía? - Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa. - ¿Como tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad. - Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: - Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. - Qué, ¿tartamudo? - No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa. Va un sordo y le pregunta a un tonto: -¿Tres y dos? Y le responde el tonto: -Cuatro. A lo que contesta el sordo: -Por el culo te la inco. (Colaboración de Juan Carlos U.) - María, dime la verdad, cuantos años tienes? - 25. - Pero si me dijiste 25 el año pasado! - A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra. Estaba una manzana en una parada de ómnibus. Pasa una banana y le dice: - ¿ Hace mucho que espera? - No, soy manzana. (Colaboración de Cuchi) Le comenta un tipo a alguien en una boda : - Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre. - Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija! - ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá. - No soy el papá... soy la mamá. - Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha quería aprender a conducir. - Te cambio tu caballo por mi rifle. - Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. - Y yo este rifle desde que era revólver. Conversan dos amigas: - Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Por eso mismo. -Creo que me estoy volviendo zoofilico. -¿Te gustan los animales? -No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra... -Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca -No desesperes, Rodolfo, no desesperes. En el colectivo: -Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted donde está la próxima parada? -Sí, en el proximo caballero que usted se arrime Fritz: -¿A donde vas Otto? Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha? La señora, en un ataque de histeria llama a la mucama: -¡Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria! -¡Ay señora, seguro que usted me está diciendo esto para hacerme rabiar! -Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo -¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es? -No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo. En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa: -¿Me prometes que no me traicionarás mientra yo esté lejos? -Claro que si Pierre..., digo Jack..., digo Jean Paul..., digo... Dos granjeros hablando: -Por cierto...tu caballo ¿fuma? -No -Entonces se está quemando tu establo. Un amigo a otro: -¿Sabés que le compré un collar a mi mujer? -¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta! -Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer -Eso me parece admirable. -También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata! -¿Sabía usted que yo tengo una cantina en La Boca ? -¿Y no le molesta para hablar? -¿Buenas tardes, señorita, está el doctor? -No, atiende de tres a cinco. -Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo. - A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez. - Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ajá - dice el juez- continúe por favor... - Así, hasta siete veces. Una secretaria le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. - Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril. Dos amigos se encuentran: - Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tu? - Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella. Dos amigos: -¿Oye, tu mujer hace bien el amor? -Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal... (Colaboración de Claudio A.) Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas? Comentario de una madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo. Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice: - Veo que tiene dos hijos. - Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos. La adivinadora se sonríe y replica a su vez: - Eso es lo que usted cree!. Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: - Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: - ¿Usted es tonto? - Sí, ¡Mucho gusto! (Colaboración de Botiquín del Rosario). - Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón. (Colaboración de Claudio A.) Un hombre en el médico: - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos? - Llévesela. Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! ------------------------------------------------><---------------------------------------- ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) --------------------------------------------------><-------------------------------------- Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. --------------------------------------------------><-------------------------------------- En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.