tariwarrior

aqui,en este video, michael jackson baila en padre de familia xD link: http://www.youtube.com/watch?v=KId2UgnDQRM yo mismo subi el video, comenten Y RECOMIENDA EL POST!!!!!!!!!

como ya vieron con mis anteriores post, yo me dedico a pillar los secretos de las cosas mas famosas. hoy desenmascarare a Mcdonalds. 1.como tiene Mcdonalds a nuestros niños 2.tipico menu king size de Mcdonalds 3.tiene un gran respeto por el medio ambiente 4.Mcdonalds en toda su gloria 5.porque Mcdonaldas tiene tantas mentes controladas 6.Mcdonalds aconseja a los niños q tomen leche 7.revisando si la carne esta fresca 8.Mcdonalds asegurandose nuevos territorios 9.la herejia al fin revelada 10.en esta imagen se expresan nuestros sentimientos por Mcdonalds despues de haber visto este post eso es todo, espero les haya gustado

hola, hoy les traigo este post q muchos de ustedes diran q es una mierda pero a mi me parecio entretenido y quise compartirlo con ustedes. Tipos De Peos El Peo Llave de Paso: Sale despacito sin ruido y sin olor El Peo Ninja: Es silencioso y letal El Peo de sepa: el que se tira tu abuelo y mata las moscas El Peo con yapa: Ese que te tirai y keai too cagao El Peo Uzi: Te tirai como mil peos con sonidos estrepitosos El Peo Kamikaze: Te lo tirai y explota El Peo Fantasma: Lo senti ahi pero x mas k hagay fuerza no sale El Peo Bomba Nuclear: Te lo tirai y lo sienten 500 km. a la redonda El Peo Puré: Es el que te tirai cuando estai con diarrea El Peo Ritmico: Es aquel que puedes controlar, y si estas escuchando musica puedes seguir el patron de ritmo con los peos. El peo Augusto Peochet: Todos saben q te lo tiraste, pero vo te haci el wn El Peo zorristico: Dicese de aquel que sale de abajo pero por un gran tajo el peo gracioso: el que te tirai cuando te cagai de la risa El Peo Chuck Norris: Don Chuck se lo tira y nadie sobrevive Peo Moon Walker: Es aquel peo que sale cortado por los pasos al caminar. Tu vas hacia adelante y el peo va hacia atras, ¡Au! Peo Aplastado por la silla: Es aquel peo que te tiras cuando estas sentado, quedando atrapado entre el cojin de la silla y tus cachetes, pero anda a levantarte, por que se libera dejando la cagaita. Peo Mañanero: Es aquel que se escapa cuando te estas estirando en la mañana. Ya amaneciooooo Peo Traidor: Aquel peo que crees que no va a sonar asi que lo dejas salir, pero cuando va en la mitad comienza a rugir. Peo Kinder Sopresa: Es ese peo que viene relleno de juguito. El real peo autor del calsoncillo dalmata. Peazo o Cuetazo: Es aquel que aparte de emitir grandes ruidos, sientes que te abre la raja casi al punto de dislocarte el ano. Peo Sabaneao: Es aquel que uno se lo tira, y cogiendo las sabanas de la cama, lo venteas para que escape de esa prision de tela. Peo Prensado: Es aquel que te lo quieres tirar, haces mucha fuerza, pero finalmente sale despacito, con el ojete apretado y no dura mucho. Peo con Semen: Es aquel que sale del ano de un maricón y tiene un ruido pegajoso, como a manflinfla descompuesta. En realida expele mierda y semen, pero no es el real calsoncillo del macho. Peo Inoportuno: Es aquel que se escapa cuando hay visitas, en realidad no huele tan mal, pero se cacha que vos lo tiraste. Peo Solitario: Es aquel que dejas florecer cuando estas solo, y saboreas y disfrutas ese rico aroma que proviene de dentro tuyo. Peo Rajuña'o: Es aquel que expelen las personas que se comen las uñas. Peo con maldá: Es aquel peo que te tiras sabiendo que alguien mas que tu se lo va a comer. Peo Rosa: Es aquel que cuando te lo tiras te da un gusto olerlo, aunque te cago la nariz Peo en lo sico:este es para cuando te keri aser famoso.Le pescai la cara a un wn, se la poni en tu culo y le tirai el peo , de esta forma el afectado se come el peo(si es sonoro y con caca mejor). Peo metralleta: Es aquel peo que te tirar pero la wea sale como entre cortá. Ejemplo: prr...prr...prr. O ambien llamado peo metralleta semi automatica osea que tu cuantrolai cuantos peos te kerí tirai a la véz. Ejemplo: prr,prr,prr...prr,prr,prr. Peo en capsula:Es aquel que cuando te lo tiras, lo guardas en tu mano cerrada y lo liberas en la nariz de un amigo para que lo huela Peo quemador: Es aquel que e lo tirai en tu pieza y al comento que te esta saliendo del oyo te empiesa a quemar...luego sentí el olor y la wea es mas edionda que la chucha (aunke = te gusta el olor) Peo congelador: Es aquel que te deja el ano super frio y también huele peor que el zorro de tu hermana. peo por la boca:Es una cualida que la tienen solo agunos weones en especial los que no se laban los dientes que andan mas fuerte que el chaleco lopez. peo serrucho: Es el peo que duele tirarselo porque cuando te lo tirai te raja too el oyo y duele mas que la ctm peo calduo Es aquel que te lo tirai y te manchai los calzoncillos espero les haya gustado

hola, compañeros taringueros hoy les traigo este post q relata la historia de iron maiden xD: empecemos. Iron Maiden es una banda de heavy metal inglesa formada en el año del moco, o sea, hace unos 30 años. Debe su nombre a la gran emperatriz y primera ministra británica Margaret Thatcher, aunque ellos sostienen que no. Esta banda sigue en funcionamiento y esta integrada por Bruce Dickinson (voz), Steve Harris (bajo), Dave Murray, Adrian Smith y Janick Gers en las guitarras, y Niko el Cerebro en la batería. Son recordados sus grandes shows en Argentina, dónde Bruce se abstuvo del punto de vista neutral y se puso a agitar una bandera inglesa ante 30.000 argentinos sedientos de sangre, los cuales no tuvieron mejor idea que insultar al por mayor, insultar a la hija de Steve Harris, y tirarles cubitos de hielo. Es muy curioso el hecho de que esta es una banda la cual tuvo muchísimos integrantes, de los cuales la gran mayoría no sabía hacer una mierda. Encontró su primer formación estable en 1980, época en la cual grabaron su primer y de muy mal sonido disco, autotitulado (eran muy originales los nombres). Historia La historia de Iron Maiden comienza en el año cuando Steven Harris fracasa como futbolista del West Ham ("Jamón Del Oeste", ni siquiera jamón del medio;uno de los peores equipos de Inglaterra, así que ya verán su nivel)y busca otro modo de mantenerse. Como era muy malo con la guitarra empezó a tocar el bajo, después entró en la única banda que encontró, llamda Gipsy's Kiss. Al poco tiempo esta banda encontro un bajista mejor y dejo a Steve desempleado. Entonces éste (Harris) decidió formar OTRA banda y reunió a los unicos músicos que pudo encontrar, al vocalista Paul del Ano, el guitarrista Dave (Bratzface) Murray y al baterista Clive Burr. Los primeros singles de Iron Maiden fueron Running Free y Women in Uniform. Es allí donde Steven Harris inventó el ritmo del caballito que incesantemente repite en todas las canciopnes, el famoso "Dun dugugun dugudun dugudun dugudun dundun dugudun dugudun" Al comienzo también estaba Adrian Smith, amigo y compañero de Dave Murray en Urchin, pero cuando vio la calidad de los otros músicos decidió regresar a Urchin, y por él entro el guitarrista Denis Stratton. Tiempo después, en 1980, hicieron el disco Iron maiden, que fue escuchado por tres personas en un sucucho en el cual pasaban música punk, pero como Steve Harris insistía con que NO era punk, decidió que la única copia de su disco saliese a la venta públicamente, y así poder llenarse los bolsillos. Corría el año 1981, la banda Urchin se disuelve y Adrian Smith no tiene otra que suplir a Denis Stratton en la guitarra ya que lo habían echado y a Adrian no lo quería nadie. En 1982 botan a Paul del Ano por drogónproblemas personales y meten a Bruce Dickinson, ex Pansón, y con él como nuevo integrante de la banda hacen su único disco bueno, The number of the beast, criticado por satánico. Un año después Clive Burr se retira de la banda por tener problemas medicos, debidos a sus problemas con su novia Manuela, y es sustituido por Nickolás McCerebro, si, ese mismo, el de la naricilla perfilada. En 1983 editan el disco Piece of Shit, y a partir de este evento comienza la mejor época de Maiden, en la que hacen sus discos Powerslave, Somewhere in Time y Seventh son of a Bitch seventh son. En 1989 Adrian Smith se consigue una banda mas chingona y se va. El mismo es sustituido por la bailarina Janick Gers, y con él hacen el disco No Prayer for the Dying en 1990, bastante malo por cierto. Dos años despúes sacan a la venta el sencillo de Fear of the Duck, y 3 años después Bruce Dickinson se va de la banda. Después de muchas audiciones en las que abundaron los yonkis que querían cantar en Maiden, aparece un idiota de voz grave llamado Blaze Bailey que su voz no pega ni con pega loca con Iron Maiden. Con el hacen los malisísmos discos The X factor, en 1995; y Virtual XI en 1998. Blaze debe abandonar la banda debido a su precaria salud y porque era alérgico a los instrumentos musicales, pero como quería robar dinero tener una banda de renombre, prefirió no decirlo. En 1999, Bruce Dickinson y Adrian Smith se encuentran vendiendo discos piratas en la calle, y de repente pasa Steve Harris. Steve, desesperado por encontrar un cantante para reemplazar a Blaze, les pregunta de volver y les ofrece 251 kilos de marihuana a cambio, ellos dos lo piensan y a los 5 minutos deciden volver a Maiden. Durante esta etapa lanzaron los discos Brave new World, Table Dance of Death y A Matter of Life or Death, más un montón de DVD´s, un chingo de cd´s en vivo, 5 compilados que nadiemucha gente compró y un videojuego que es una mierda. Actualmente el grupo tiene como todo grupo un solo baterista, un solo bajista, un solo cantante, y debido a lo malo de todos los guitarristas del grupo, tuvieron que llamar a los 7 guitarristas que habían pasado anteriormente pero que no suman 3/4 de guitarrista, a ver si sonaban a algo. Segundo single de los ingleses, Women in Uniform: Los comienzos Iron Maiden (álbum) Este CD fue el primero de la historia de la mítica banda inglesa. Curiosamente de la formación que poseía la banda en este CD solamente perdudaron dos integrantes. Conocido por ser un disco con un sonido de mierda bastante malo, aunque los temas en general son una mierda son aceptables. Aparece la mascota del grupo por primera vez en la portada de un disco (porque era el primero, viteh; ya había aparecido en otros singles). Ya en este CD dan muestras de plagiar libros para convertirlos en canciones suyas, como por ejemplo esa obra de algún francés loco, que habla sobre un fantasma condenado a escuchar ópera toda la eternidad. Killers Al llegar a este álbum, la banda se vio influenciada por el power metal melódico, y decidieron que sería una buena idea hablar también de matar cosas aparte de dragnoes, y entre esas cosas, gente inocente. A eso se reduce la temática del álbum. Las líricas poco profundas que ya se presenciaban en el primer disco, decaen abruptamente y hacen de este cd una mierda algo menos logrado que el anterior, sumamente criticado. Corría el año 1981 al momento de lanzarlo. Se suma a la banda Adrian Smith y se va Dennis Straton debido a que que sufría emociones fuertes tocando la guitarra y rompía las cuerdas siempre en la mitad de algún tema, especialmente de los que duraban 6 minutos y recién empezaban. Para este álbum plagiaron un cuento corto de Egdar Allan Poe. Portada del disco Killers, con (Bob Esponja) Eddie sosteniendo un hacha The number of the beast The Number Of The Beast (el número de la esponja, traducido al castellano), es conocido por ser el álbum más satánico de la banda inglesa conocida como Iron Maiden. Hordas de monjas han ordenado quemar susodicho álbum y quien lo tuviese no tendrá albergue en la morada de Dios. Plagiaron en vez de un libro, una serie de televisión, "El Prisionero", que lo único que sabía decir era "6", y una película muy antigua. Piece Of Cake Piece Of Cake, el cuarto CD de estudio de Iron Maiden, sufrió varios contratiempos durante su período de grabación debido a que (Bob Esponja) Eddie, la mascota del grupo, fue internado en un manicomio debido su terrible manía de (violar) atacar a la gente sin razón alguna. Hubo varias denuncias públicas de que por las calles de Londres varias personas sufrían ataques nocturnos a manos de un bicho muy feo. La banda se reúne una noche, y planean rescatar a su adorable mascota del manicomio, pero lo único que tienen para intentar rescatarlo son una Biblia con toda la parte del Apocalipsis arrancada y escrita en inglés, dos alas de un disfraz de hada rosa de cuando Steve Harris era pequeño, dos botas, un casco, un libro al que luego plagiarían y un encendedor que no funciona, por lo que deciden entrar gritando y sacándose fotos símil turistas estúpidos, hasta llegar a la celda de Eddie, al cual le sacan una foto y lo rescatan del lugar. Steve Harris después se pone a leer el libro, cuyo nombre era Duna, y decide plagiarlo para escribir una canción. El autor del libro los demanda y los obliga a cambiarle el nombre a la canción resultante del plagio, lo cual no le hace mucha gracia a la banda. Nicko (Mcdonalds)Cerebro reemplaza a Clive Burr en la batería debido a problemas de este último con su novia Manuela. Sexualslave CD con temática egiptológica, la banda hizo un tour por Egipto y sufrieron varios percances con las momias que habitaban el lugar, así como con los (camellos de transporte taxis), que despedían un fuerte olor a ungüentos y a podrido. En esta época Bruce decidió robar taxis, y no se dio cuenta que en uno tenía un sarcófago con una momia que se acababa de despertar adentro, así que la contrataron para aparecer en el artwork de este CD. Siguen con sus ideas de plagiar libros, esta vez el de un viejo que había muerto hace 200 años, al cual le plagian "La Rima Del Anciano Marinero"(una cancion que habla de Popeye), y como el viejo está muerto, no les puede decir nada ni denunciarlos con la innombrable. EP de Iron Maiden en Japón (para los ignorantes EP es disco de pastao sea un disco de mierda que sale $7000 y trae 4 canciones) Somewhere In Time En esta época, corrieron fuertes rumores de que la banda consiguió un Delorean en el mercado negro, y no tuvieron mejor idea (obviamente) que ir unos cuantos años al futuro... en el cual todo seguía siendo igual, solo que peor. El prostíbulo del East End seguía ubicado en el mismo lugar, lo cual era lo más importante, aunque Charlotte, la prostituta favorita de la banda había muerto, lo cual los sumió en la peor de las tristezas. Al volver a 1986 tuvieron que evitar la paradoja temporal porque llegaron cinco horas antes de su partida, los muy tontos. Como idea principal para el nuevo álbum que iban a lanzar se les ocurrió pensar que habría pasado si durante el viaje en el tiempo se quedaban sin nafta (escuché eso en algún lado...(Asterix y Obelix , que se encontraban en egipto el mismo dia que Airón Meidém)), y por eso, Somewhere in time. Este fue considerado como el primer disco en el cual Iron Maiden "se vendió" porque tiene un sonido peculiar, así como el uso de sintetizadores, que cagaron el sonido de la mejor manera. Fue duramente criticado por sus fans, que también querían viajar en el tiempo, pero para ir 2 años atrás y escuchar al verdadero Iron Maiden. Pero toda buena etapa tiene un final y esta está muy próxima a acabar. Plagian otro libro esta vez, pero no son demandados. Seventh Son of A (Bitch) Seventh Son Durante esta época, Iron Maiden no tuvo mejor idea que plagiar, no solo un libro, sino 3 de ellos. Todo estaba relacionado con el número siete: Steve Harris tuvo septillizas, Bruce Dickinson fue multado por $7.000 por conducir ebrio, este fue su séptimo disco de estudio, gastaron $70 para producirlo (por eso suena tan mal), llegaron a su plagio de libros número ocho, que no tiene nada que ver, pero es el único número que le sigue al siete; y también tiene ocho canciones, y como mencionamos antes, el ocho es el único número que le sigue al siete. A estos muchachos ingleses se les estaba acabando la creatividad, hechoide que se haría realidad en su próximo trabajo. Adrian Smith abandona la banda en (realidad es echado por Steve Harris) y lo reemplaza Janick Gers quien haría su primer aparición en la banda en el siguiente álbum. No Prayer For the Dying Llegando a 1990, Iron Maiden se encaminaría en un nuevo (y mal) proyecto; No Prayer For The Dying (Sin Playeras Pa'l Moribundo), el cual sería su noveno disco de estudio. Ingresa Janick Gers reemplazando a Adrian Smith en la guitarra debido a que este último (se le pateó el culo) se había vuelto progresivo, y quería hacer "mejor música". El retratista de Eddie se quiebra la mano derecha por (pendejo) excesivo onanismo y deben contratar a otra persona para que retrate a la (chingada) incomprendida mascota. Obviamente, las cosas se le empiezan a torcer a la banda y el nuevo retratista es más malo que la droga, pero al menos intenta dibujar al pobre Eddie, que, en venganza por dibujarlo mal, se lo comió. La familia del retratista los demanda, lo cual les deja un enema público a los pobres integrantes de la banda. Curiosamente, este es el primer disco en el cual no plagian libros, pero si plagian una película de submarinos de juguete, en su primer mierda, Bruce Dickinson arruga la voz y canta como un mono tosiendo. Fear Of The South Park Llega 1992, Bruce Dickinson anuncia que ese sería su último disco de estudio con la banda y las cosas lentamente se empiezan a ir a la mierda. Steve Harris engaña a su esposa con un cerdo de un chiquero con el cual tuvo extrañas relaciones, hechoide que retrata en el sexto tema. Vuelve el viejo dibujante a dibujar a Eddie, pero como este último no se quería bajar de un árbol, lo tuvieron que retratar de ese modo (los bomberos se rehusaron a bajarlo). La era más oscura y llena de mierda de Iron Maiden está por llegar, en esta porqueria el baterista Nicko Mcbrain o Macdonald's el nombre vale mierda, toca como el culo, ya que el muy hijueputa se nota donde ni siquiera sabe utilizar el doble bombo en el tema Fear Of The South Park. Las falsas portadas de los discos de Iron Maiden están por todos lados The X Factor Iron Maiden al fin vuelve a plagiar un libro, los fans extrañaban esos tipos de plagios, esta vez con un libro de llamado "el señor de las moscas", también plagian el libro de Umberto Eco, "El nombre de la rosa"; y dos películas. Ingresa a la banda el cantante Bayley, que tiene una voz parecida a una fusión entre una garganta llena de aceite de motor y lejía. El disco en sí no es una mierda, pero tiene un nivel muy bajo comparado con todo lo anterior. Igualmente el peor CD es el siguiente. Deben cancelar la gira debido a una misteriosa alergia a los instrumentos musicales que poseía Blaze, lo cual hace que no toquen en unos 20 países. Obviamente todos esos países ya habían gastado miles de dólares en promoción, pero los deben tirar a la basura. Virtual XI Corría el año 1998, y por cuestiones de contrato y para no ser denunciados por su discográfica, Iron Maiden debía sacar a la venta un nuevo CD, el cual sería el peor error que podrían haber cometido estas 5 personas. Editan su nuevo material, y lo lanzan bajo el nombre de Virtual XI. Durante la grabación de este pésimo CD, el grupo descubrió los milagros de la Playstation, y en vez de ir a los casinos a apostar en apuestas reales, apostaban a que en el Winning Eleven 1 ganaba el que jugaba con el Manchester United, pero misteriosamente siempre ganaba el que jugaba con Tuvalu Ulterior. El perro del bajista murió al ser golpeado por un rayo mientras meaba una reja, lo que lo sumió en una profunda tristeza y lo hizo ver películas de Mel Gibson vestido de escocés, y a Bruce Willis volando un meteorito que iba a destruir su casa; aparte de a un renombrado actor que hace de pelotudo en una película llamada "Mi nombre es Sam". La séptima canción es producto de una mente alterada, y para la octava se basaron en la enorme amistad que existe entre Argentina e Inglaterra. Iron Maiden se sumía en su época más oscura y no veía ningún método para salir, pero la vida les dio revancha a estos (viejos) jóvenes ingleses, y volverían a su época dorada. Fueron tan idiotas, que fueron en ayuda a nintendo para hacer un videjouego al puro estilo de mario bros, pero con el cual no compitio y fue una porquería. Integrantes Steve Harris, bajista; que vendría a ser el Dave Mustaine de esta banda Dave Murray, guitarrista, estuvo siempre el pobre. Nicko McCerebro, que llegó en 1983 y no lo echaron. Janick Gers, bailarina con guitarra que llegó en 1990, y casi lo echan. Integrantes que se fueron y que volvieron Bruce Dickinson (1982-1993)U(1999-?)=>fórmula matemática. Se fue porque se hartó, y volvió porque (vivia bajo un puente) Iron Maiden (se estaba yendo a la mierda) no estaba en sus mejores épocas. Adrian Smith (1981-1989)U8(1999-?)=> otra fórmula matemática. Ídem que la anterior. Integrantes que se fueron y no volvieron una mierda Dennis Stratton (1979-1981). Se fue (por que era una mierda) cuando regreso Adrian Smith. Clive Burr (1979-1983). Se fue por que extrañaba a su novia. Paul Del Ano (1979-1981). Lo echó Steve Harris por drogón. Blaze (Gayley) Bayley (1995-1998). Echado de la banda por ser pésimo cantante. Grabaciones en vivo Iron Maiden se destacó por sacar grabaciones en vivo de casi todos sus recitales (aún no se sabe por qué, pero se piensa que es una manera de intentar conseguir más dinero), los cuales no compró casi nadie. El listado de estos CD´s es: A Real Live Sponge A Real Dead Sponge A Fake Half-Dead Sponge Live After Death Live At Donington Death On The Road Live at Troya Live at Springfield (El mismo concierto donde Homero se hecha un cañonazo en la panza) Live at Tatooine Live at Metropolis Live at Bikinni Bottom (En vivo desde Fondo de Bikinni) One Night With The Irons Live aus Reptil Beast Over Hammersmith (1982) Fligh 666(vuelo 666) Imagen de la portada de un CD en vivo de Iron Maiden bueno, eso fue todo espero q les haya gustado y no se olviden de comentar