taringuero44
Usuario (Argentina)
La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios Qué Dios nos de la sabiduría para descubrir lo correcto, la voluntad para elegirlo y la fuerza para hacer que perdure Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan. Le aconsejo que se case. Si lo hace, será un hombre feliz. Si no lo hace, será un filósofo (Socrates) Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain). No se puede separar la paz de la libertad, porque nadie puede estar en paz consigo mismo si no es libre. El amistad mejora la felicidad y disminuye la tristeza, porque a través del amistad, se duplican las alegrías y se dividen los problemas. No ande delante de mí - tal vez no le siga. No ande detrás de mi, tal vez no le sepa dirigir. Simplemente ande a mi lado, y ser mi amigo. (Camus) El amor es sabiduría en los locos, y locura en los sabios. (Samuel Johnson) Si no aprendes a confiar en los demás, difícilmente lograrás que ellos confían en ti. El peor castigo de un mentiroso no es que no se le crean los demás, sino que él mismo será incapaz de creer o confiar en otros. Un amigo verdadero es alguien que llega cuando todos los demás se van, y se queda cuando todos los demás han desaparecido. Gracias por ser mi amigo. Una amiga es alguien que cree in ti incluso cuando tu has dejado de creer en ti misma. Siempre seré tu amiga. No hay nada imposible, porque los sueños de ayer son las esperanzas de hoy y pueden convertirse en realidad mañana. No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca. El mejor espejo es un viejo amigo FRASES AMISTAD Al final, no nos acordaremos tanto de las palabras de nuestros enemigos, sino de los silencios de nuestros amigos (Martin Luther King, Jr.) Cultivar un verdadero amigo requiere dedicación y tiempo. La amistad es el ingrediente más importante en la receta de la vida. Una vida sin amigos es como vivir en una isla desierta, sin agua, sin alimentos, sin luz. Un verdadero amigo es alguién capaz de tocar tu corazón desde el otro lado del mundo. Un verdadero amigo es alguien que te conoce tal como eres, comprende dónde has estado, te acompaña en tus logros y tus fracasos, celebra tus alegrías, comparte tu dolor y jamás te juzga por tus errores. Quién descubra la verdadera amistad, se encuentra con un tesoro. ¿Qué es un amigo? Es un único alma que vive en dos cuerpos (Aristóteles). La mejor forma de destruir a su enemigo es convertirle en su amigo (Abraham Lincoln). El mejor espejo es un viejo amigo (George Herbert). La amistad duplica nuestras alegrías y divide nuestra tristeza. Si planta una semilla de amistad, recogerá un ramo de felicidad (Lois L. Kaufman). Mientras se tenga al menos un amigo, nadie es inútil (Robert Louis Stevenson). La amistad es como la salud: Nunca nos damos cuenta de su verdadero valor hasta que la perdemos. "Todo mi patrimonio son mis amigos" Emily Dickinson. Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van. Un amigo es alguien que está contigo porque le necesitas, aunque le encantaría estar en otra parte. Cuando te duele mirar hacia atrás y te da miedo mirar adelante, mira hacia la izquierda o la derecha y allí estaré, a tu lado. Mucha gente entra en y sale de su vida a lo largo de los años. Pero solo los verdaderos amigos dejan huellas en su corazón. Un amigo verdadero es alguien que cree en ti aunque tu hayas dejado de creer en ti mismo. Un abrazo vale mil palabras. Un amigo más. Frases celebres del corazón La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón? . Provervio chino. La razón puede advertirnos sobre lo que conviene evitar; sólo el corazón nos dice lo que es preciso hacer. Joseph Joubert Hay que escuchar a la cabeza, pero dejar hablar al corazón. Marguerite Yourcenar Un hombre de noble corazón irá muy lejos, guiado por la palabra gentil de una mujer. Los que de corazón se quieren sólo con el corazón se hablan. Francisco de Quevedo y Villegas Un corazón es una riqueza que no se vende ni se compra, pero que se regala. Gustave Flaubert (1821-1880) Escritor francés. El corazón tiene razones que la razón ignora. Blaise Pascal (1623-1662) Científico, filósofo y escritor francés. Lanza primero tu corazón y tu caballo saltará el obstáculo. Muchos desfallecen ante el obstáculo. Son los que no han lanzado primero el corazón. Noel Clarasó (1905-1985) Escritor español. A un gran corazón, ninguna ingratitud lo cierra, ninguna indiferencia lo cansa. Leon Tolstoi (1828-1910) Escritor ruso. El idioma del corazón es universal: sólo se necesita sensibilidad para entenderle y hablarle. Jacques Duclós (1896-1975) Escritor francés. Lo que hoy siente tu corazón, mañana lo entenderá tu cabeza.Anónimo El corazón es un niño: espera lo que desea.Proverbio ruso Sólo se ve bien con el corazón; lo esencial es invisible para los ojos.Antoine de Saint-Exupery (1900-1944) Escritor francés. Un instante de gozo del corazón vale más que dos horas de placer de los sentidos.August von Kotzebue Debes tener siempre fría la cabeza, caliente el corazón y larga la mano.Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino. Sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón, porque de él emana vida.Salomón (970 AC-931 AC) Rey de Israel Purifica tu corazón antes de permitir que el amor se asiente en él, ya que la miel más dulce se agria en un vaso sucio.Pitágoras de Samos (582 AC-497 AC) Filósofo y matemático griego. Mientras que el corazón tiene deseo, la imaginación conserva ilusiones.René de Chateaubriand (1768-1848) Diplomático y escritor francés. Aquello que sale del corazón, lleva el matiz y el calor de su lugar de origen.Oliver Wendell Holmes (1809-1894) Poeta y humorista estadounidense Frases celebres sobre el amor La vida es una cadena de amores no correspondidos. Anónimo Los edificios se destruyen, las personas se mueren, lo que yo siento por ti vivira por siempre, aun si nunca volvemos a vernos. Anónimo El amor nace del recuerdo; vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull La desdicha es el vínculo más estrecho de los corazones. La Fontaine Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. Del Diario de Ana Frank Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. Del Diario de Ana Frank Hay quien tiene el deseo de amar, pero no la capacidad de amar. Giovanni Papini El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor Proverbio italiano La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. Proverbio portugués. Amor: sólo una eternidad que no se alcanza. Percy Byshe. El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull. El amor es una tontería hecha por dos. Napoleón. El amor hace que su alma salga de su escondite. Cuando el amor no es locura, no es amor. (Pedro Calderón de la Barca) No se ama a una mujer porque sea bella. Es bella porque se le ama. Cada día le quiero mas que ayer y menos que mañana. El amor es un acto de perdón interminable... una mirada tierna que se convierte en hábito (Peter Ustinov) El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran...pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno. (Henry Van Dyke) Los que prefieren la sensatez y huyen de la locura son incapaces de sentir el amor verdadero. Un viejo enamorado es como una flor en invierno (refrán portugués). El amor es un juego en el que ambos jugadores pueden ganar (Eva Gabor). El amor es como la guerra - es fácil empezar pero difícil terminar. El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad. Uno aprende a amar, no cuando encuentre a la persona perfecta, sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte. Si yo fuese el mar, y tu una roca, haría subir la marea, para besar tu boca Soy la persona más feliz del mundo cuando me dices "hola" o me sonries, porque se que, aunque haya sido para solo un segundo, has pensado en mi. Si sumas todas las estrellas del cielo, todos los granitos de arena en los oceanos, todas las rosas en el mundo y todas las sonrisas que haya habido en la historia del mundo, empezarás a tener una idea de cuánto te quiero. Anoche miré al cielo y empecé a dar a cada estrella una razón por la que te quiero tanto. Me faltaron estrellas. Aunque no sepa quererte de la forma que a tí te gustaría, siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa. Anoche pedí a un angel que fuese a protegerte mientras dormías. Al rato volvió y le pregunté por qué había vuelto. Una angel no necesita que otro lo proteja, me respondió. Si realmente quieres a alguien, lo único que quieres para él es su felicidad, incluso si tú no se la puedes dar Verte es un soplo de aire que me inspira, me alimenta, me excita, me tranquiliza, me perturba, me mata... compadécete de mi... Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer. Queriendo ser frío, me derrito nada más rozar tu piel. No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti. Tus manos me comprenden, me hablan, me tocan, me llevan, me hacen tierna... no dejes de abrazarme cada segundo. Quisiera que me besaras hasta dejarme sin aliento. Perder el conocimiento, tocar el cielo contigo... Si Dios hiciera de nuevo a Eva y fueras como tu, se olvidaría de hacer hombres. Frases graciosas y divertidas ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande y no te dejan salir de noche. ¿Qué le dijo la vaca la gato? Tan chiquita y con bigotes. ¿Qué le dijo un gusano a otro gusano? ¿Damos la vuelta la manzana? ¿Qué le dijo un poste a otro poste? Ponte el impermeable que ahí viene el perro. ¿Qué le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables. ¿Qué le dijo batman al papel higiénico? Tu eres el único que conoce mi baticueva. ¿Qué le dijo la bañera al inodoro? Tú tan chiquitita y come-desperdicios...y tú tan grande y tan llorona. ¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando. ¿Qué le dijo un 0 a otro 0? No somos nada. ¿Qué le dijo un pecho a otro? Parece que va a haber fiesta donde la peluda porque entró un negrito con dos maracas. ¿Qué le dijo un globo a otro globo? I glob you. ¿Qué le dijo una nalga a otra nalga? Ábrete que ahí viene el tren. ¿Qué le dijo la vaca al buey cuando se estaba ahogando? Nada buey. ¿Qué le dijo un árbol a otro árbol? Se te paró el pajarito. ¿Qué le dijo un arqueólogo a una calavera? Me pirro por tus huesecitos. ¿Qué le dijo un poste a otro poste? "Postate bien". ¿Qué le dijo un pato a otro pato? Estamos empatados. ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada. ¿Qué le dijo una mosca a otra? Te invito a mi caca. ¿Qué le dice el peldaño de abajo al peldaño de arriba? Tú siempre por encima de los demás. ¿Qué le dice un árbol a otro? ¿Qué pasa tronco? ¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? No te pases de la raya. ¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar? "Jaguar you". ¿Qué le dijo la goma de un carro a la de atrás? Por más que corras nunca me alcanzarás. ¿Qué le dijo una palmera al sol? Caliéntame los cocos. ¿Qué le dijo el vaso a la cerveza? Que culo más bueno tienes rubia. ¿Qué le dijo el cuadro a la pared? Perdona que te dé la espalada. ¿Qué le dijo un granito de arena a otro? Presiento que nos persiguen. ¿Qué le dijo un vector a otro? ¿Tienes un momento?. ¿Qué le dijo la madera al cemento? A tí te ligan y a mí me clavan. Frases tristes Vendo cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada. Os lo dejo barato, veo que hay mucha oferta en el mercado. (David Luis, "Gallego" La vida no es un cúmulo de casualidades, es una putada. (David Luis, "Gallego" Por muy larga que sea la noche, el amanecer llegará (refrán africano) Disfrutamos del calor porque hemos sentido el frío. Valoramos la luz, porque conocemos la oscuridad. Y comprendemos la felicidad porque hemos conocido la tristeza (David Weatherford) Los muros que construimos alrededor de nosotros nos protegen contra la tristeza, pero también impiden que nos llegue la felicidad. Existen tantas noches como días, y cada una dura lo mismo que el día que viene después. Hasta la vida más feliz no se puede medir sin unos momentos de oscuridad, y la palabra "feliz" perdería todo sentido si no estuviese equilibrado por la tristeza (Carl Jung). Normalmente cuando las personas están tristes, no hacen nada. Se limitan a llorar. Pero cuando su tristeza se convierte en indignación, son capaces de hacer cambiar las cosas (Malcolm X) Lo más triste en este mundo es querer a alguien que antes te quería a ti. Mejor haber amado y haber perdido a su amor que no haber nunca amado o perdido. Estoy perdida sin ti. Me siento sola y fría. ¿Cuándo piensas volver? Uno puede elegir entre ser una persona feliz y optimista o ser una persona triste y negativa. Nadie es responsable de hacer a otro feliz o no. La elección depende de uno mismo. El amor nunca se pierde. Aunque no sea recíproco, volverá para purificar y hacer tierno su corazón (Washington Irving). Lo único que cura a la tristeza es la acción. Te dije que desde que te fueras los días serian años, será que a pesar de que son siglos te seguiré amando. Frases para ligar Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la carcel ¿Le importa si la miro durante un ratito? Quiero recordar su cara para mis sueños. Quiero tener hijos preciosos algun día, y quisiera preguntar a tus padres consejos sobre cómo lograron hacer algo tan perfecto como tú. Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar? Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior? Desde que la he conocido, ha vivido en mi corazón sin pagar alquiler. Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche. ¿La he visto en la portada de Cosmopolitan alguna vez? ¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído? ¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen. ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños. Por un momento creía que me había muerto y había entrado en el cielo. Pero ahora veo que estoy vivo, y el cielo ha venido a mi. Hola. Soy un ladrón y lo primero que quiero robar es tu corazón. Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón. Frases celebres sobre el amor La vida es una cadena de amores no correspondidos. Anónimo Los edificios se destruyen, las personas se mueren, lo que yo siento por ti vivira por siempre, aun si nunca volvemos a vernos. Anónimo El amor nace del recuerdo; vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull La desdicha es el vínculo más estrecho de los corazones. La Fontaine Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. Del Diario de Ana Frank Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. Del Diario de Ana Frank Hay quien tiene el deseo de amar, pero no la capacidad de amar. Giovanni Papini El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor Proverbio italiano La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. Proverbio portugués. Amor: sólo una eternidad que no se alcanza. Percy Byshe. El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull. El amor es una tontería hecha por dos. Napoleón. El amor hace que su alma salga de su escondite. Cuando el amor no es locura, no es amor. (Pedro Calderón de la Barca) No se ama a una mujer porque sea bella. Es bella porque se le ama. Cada día le quiero mas que ayer y menos que mañana. El amor es un acto de perdón interminable... una mirada tierna que se convierte en hábito (Peter Ustinov) El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran...pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno. (Henry Van Dyke) Los que prefieren la sensatez y huyen de la locura son incapaces de sentir el amor verdadero. Un viejo enamorado es como una flor en invierno (refrán portugués). El amor es un juego en el que ambos jugadores pueden ganar (Eva Gabor). El amor es como la guerra - es fácil empezar pero difícil terminar. El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad. Uno aprende a amar, no cuando encuentre a la persona perfecta, sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte. Si yo fuese el mar, y tu una roca, haría subir la marea, para besar tu boca Soy la persona más feliz del mundo cuando me dices "hola" o me sonries, porque se que, aunque haya sido para solo un segundo, has pensado en mi. Si sumas todas las estrellas del cielo, todos los granitos de arena en los oceanos, todas las rosas en el mundo y todas las sonrisas que haya habido en la historia del mundo, empezarás a tener una idea de cuánto te quiero. Anoche miré al cielo y empecé a dar a cada estrella una razón por la que te quiero tanto. Me faltaron estrellas. Aunque no sepa quererte de la forma que a tí te gustaría, siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa. Anoche pedí a un angel que fuese a protegerte mientras dormías. Al rato volvió y le pregunté por qué había vuelto. Una angel no necesita que otro lo proteja, me respondió. Si realmente quieres a alguien, lo único que quieres para él es su felicidad, incluso si tú no se la puedes dar Verte es un soplo de aire que me inspira, me alimenta, me excita, me tranquiliza, me perturba, me mata... compadécete de mi... Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer. Queriendo ser frío, me derrito nada más rozar tu piel. No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti. Tus manos me comprenden, me hablan, me tocan, me llevan, me hacen tierna... no dejes de abrazarme cada segundo. Quisiera que me besaras hasta dejarme sin aliento. Perder el conocimiento, tocar el cielo contigo... Si Dios hiciera de nuevo a Eva y fueras como tu, se olvidaría de hacer hombres.
LOS MEJORES SECRETOS ANONIMOS" (HOMBRE, 25 años) Le conte a mi vieja que este año quiero ir a tocar la guitarra en los Subtes, y me contestó: "¡Si!, das el perfil."Hasta ese momento no había notado lo rotoso que soy. Me dolió. (MUJER, 20 años) me gaste 100 mangos en un disfraz de enfermera para mi novio y cuando entre al cuarto me dijo "sacate eso ridicula" (HOMBRE, 18 años) escuche a mi vieja hablando con mr. musculo :S:S (MUJER, 15 años)Siempre que estoy aburrida pongo el Google Earth. Y juego a que soy Dios!. (HOMBRE, 20 años) Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo Me parece que esta tramando algo. (MUJER, 19 años) Le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa--- (MUJER, 24 años) Soy una empanada que baila y nadie lo sabe.... (HOMBRE, 21 años)Me cagó a trompadas una mina. (HOMBRE, 17 años) Me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pelé el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo hijo de p**a, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo. (HOMBRE, 26 años)una vez escupi con el casco puesto en la moto. (HOMBRE, 16 años)Hasta hace bastante poco pensaba que led zepelin, iron maiden y pink floyd eran tres personas un desastree lo mio (HOMBRE, 16 años) Mi apellido es culo (HOMBRE, 41 años)Trabajo de bob esponja en la playa de san bernardo. (HOMBRE, 30 años) LES JURO QUE ES VERDAD!!!!! en el 2001 me echo pipo pescador de la feria del libro, por cagarme de risa de su stand. (MUJER, 15 años) cabo de ver al pU**o de mi hermano oliendome las bombachasss (HOMBRE, 24 años)De 167 personas en mi méssenger no tengo a nadie sin adimitir. (MUJER, 21 años) el martes empecé a laburar.... de prostituta... (HOMBRE, 21 años)Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta "te gusta mafalda?", "si si" le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia "Con cariño. Fontanarrosa". Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo. (HOMBRE, 23 años)Iba en el subte y note que tres chicas me miraban, entonces me empece a hacer el canchero. de pronto de mediron ganas de estornudar , fueron muy espontaneas y no las pude controlar. Fue muy fuerte y me pegue durisimo la cabeza contra el caño. Cuando al rato me de recupere del golpe, totalmente humillado y pense que ya todo habia pasado , me vi que tenia todo moco desplegado en el pulover. (HOMBRE, 16 años) Todo empezo como una joda, agrego a mi hermana con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario) despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web " yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanita mostrando las t**as y masturbandose inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle. (HOMBRE, 15 años) Mi vieja trabaja en un colegio catolico de mucho nivel en San Isidro; la semana pasada tipo 7 de la tarde la fui a buscar a la salida del trabajo para ayudarla porque le habian regalado un monton de comida que habia sobrado de la noche anterior que habia sido la fiesta de los egresados. Entonces habia que ir a la cocina a retirar la comida de los freezer. Mientras mi vieja hablaba con otra persona yo fui yendo. Cuando entro en la cocina me encuentro con el cura del colegio haciendole un pete a otro tipo. Me quede congelado, enseguida me agarraron entre los dos y no me dejaban escapar. Como el muy hijo de p**a del cura me conoce me dijo que si yo contaba algo iban a echar a mi vieja del laburo y que iban a inventar que ella habia robado guita o algo asi para hacerla quedar bien mal. No puedo darme el lujo que mi vieja se quede sin trabajo, es el sosten del hogar ya que no tengo padre y somos tres hermanos. (HOMBRE, 21 años) Ca**é a trompadas a un pibe con pantalones chupin color verde,la verdad que no soy una persona violenta pero estaba en pedo y se vino a hacer el rambo...y bueno ahora mis amigos me re deliran ("uhh ahi viene el anti fotolog" "guarda con el capitan de la brigada antinchupines" ) Se la bardeo a un floguero , soy un descanso........ (HOMBRE, 17 años) Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y nueve y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo (MUJER, 19 años) Hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto. nunca me paso algo tan pel****o. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mata. (HOMBRE, 19 años) El otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar. (HOMBRE, 26 años) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta cu****ndo!!!" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion! (MUJER, 25 años) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: "Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo". Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado? Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño. (MUJER, 24 años) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay.... inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él... no puede ser peor no!!!!! (MUJER, 17 años) si me preguntan de que trabaja mi papa, sólo digo que es actor, sin mas detalles porque me da verguenza decir que es... el cocinero de Danete ni siquiera habala francés en realidad =( (HOMBRE) En lo q va del año no rendi una sola materia en la facultad. Y no es que no lo haga porque no me da, sino por vago nomas. Lo peor es que simulo frente a mis viejos que estoy estudiando cuando en realidad no hago nada, y cuando llegan los examenes simulo que voy a rendir. La zafo diciendo que aprobe pero que todavia no me dieron la libreta. patetico lo mio. (Hombre) En una fiesta privada estaba Marcelo Tinelly, y yo no lo podía creer. El tipo nunc ame cayó bien, peor bueno, estaba ahí. Fue en Castelar, en la casa de un amigo de mi viejo. El tipo era de lo más simple y eso. Pero en un momento abrí la puerta del abño porque iba a mear y resulta que estaba él adentro. Me dijo que estaba ocupado, pero yo alcancé a ver que se estaba mandando merca con un dedo, la merca la tenía en un papel (suponmgo que era merca, porque la aspiraba con la nariz), fue un segundo pero yo lo vi. Después el tipo estaba re pilas, y aunque no podría asegurar que era merca, vi en eses minimo segundo que se estaba mandando algo a la nariz. ese es mi secreto. ah, pasó hace más o menos 3 años. (HOMBRE, 19 años) A veces mi novio y yo (somos gays)nos hacemos fotos. Una vez le propuse ponerlas en la web pero él no estaba muy convencido. Como a mí me daba mucho morbo, he creado un blog con algunas fotos nuestras desnudos. (MUJER, 23 años) EL Otro dia y hoy he hecho algo que me siento hasta estupida contandolo,me he cortado las muñecas con una cuchilla, El otro dia fue porque me sentia muy mal , tenia una crisis de ansiedad y me di cuenta que cortandome me sentia mejor, hoy estaba duchandome y me he cortado. Sé que eso son cosas de estupidos pero no lo puedo evitar,parece que si me corto y me escuece me olvido de todas las cosas que me pasan. Bueno, hay muchos mas, pero no todos son publicables. (MUJER - 25 años) A mi novio lo elegí porque tiene mucha plata... y me pienso casar con él, por la plata también!! nunca sabrá que lo que más me gusta de él es su dinero!!! (MUJER - 28 años) Mi novio cuando me escribe poemas y se hace el romantico me parece un pelotudo.. (HOMBRE - 28 años) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude. (MUJER - 38 años) Fui al ginecólogo porque me dolía mucho la panza y estaba inflamada. Cuando me revisa me saca un tampón "olvidado" de mi última menstruación, hacía más de veinte días. Hasta el médico puso cara de asco!!! No creo que vuelva a ese doctor. (MUJER - 17 años) mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara.. (MUJER - 19 años) me acabo de ver en el espejo y me di cuenta que parezco un travesti (HOMBRE - 38 años) Quiero que Maradona se muera (HOMBRE - 15 años) Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas paj**o que yo. HOMBRE - 23 años) el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos. (HOMBRE - 21 años) Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica....................era mi hermana. (MUJER - 23 años) les digo a mis viejos que voy al gym, pero en realidad me voy a las clases para aprender a ser bailarina de caño. (MUJER - 17 años) Hace veinte minutos que estoy en un cyber tratando de poner el arroba y no puedo!!, me da verguenza preguntarle al de al lado!. tan pelo**da soy? (MUJER - 17 años) fui a temaiken. estaba tan emocionada sacandole fotos a los animales q no me di cuenta que el cocodrilo que estaba posando tan naturalmente, era de cemento... o sea... gaste 9 fotos en una estatua... (HOMBRE - 24 años) Mi clave de cajero automático es 1420. (MUJER - 18 años) Nunca entendí que quiere decir "Abarajame la bañera". (MUJER - 17 años) el fin de semana pasado,sali del boliche con un chabon de 26 años,que yo estaba antes,pero nunca habia pasado nada,fuimos a un telo y cuando bajo del auto,lo veo a mi papa que sale con una mina de una habitacion...nos habia dicho a mi mama y a mis hermanos que se iba por dos dias a mar del plata por trabajo,me largue a llorar ahi mismo y le pedi al chabon que me lleve a mi casa. (MUJER - 17 años) le conteste "igualmente" a alguien que me dijo "feliz cumpleaños". (HOMBRE - 43 años) me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos (HOMBRE - 28 años) Acabo de comprar mi anillo de comprimiso... En Mercado Libre (HOMBRE - 30 años) Me calienta más mi suegra que mi novia. (MUJER - 22 años) le dije "chau, gracias" al cajero automatico. (MUJER - 17 años) me afeito el bigote porque me crece mucho. p.d: no me equivoqué de sexo. (HOMBRE - 50 años) Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo paj**o o una hija trola. (HOMBRE - 13 AÑOS)El secreto mas intimo que tengo me paso hace unos 2 meses, Fui a la casa de un amigo en bici dps fuimos al cyber y hacia como 40 grados de temperatura ese dia, en el camino hacia el cyber empeze a transpirar y no le di importancia, al llegar al cyber entre y me toco una maquina un poco lejos de la de mi amigo, me cargue 1hora y me sente en la maquina y el dueño del cyber me dice che vos tenes olor a chivo, y me ago el boludo.Mel o repite pero mas fuerte y me dice que me balla a limpiar y buelba porque es un lugar cerrado, le digo a mi amigo (que no escucho nada) che me voi, me pregunta porque y le dije que me tenia que ir y me fui. ese dia pase una verguenza de la puta madre!!! (MUJER - 13 AÑOS)como muchas minas contaban que se ponian mermelada,etc. y el perro/a las lamia quise hacerlo . despues de pensarlo porque amo mi perra y me daba verguenza. como no daba llebarme el frasco de mermelada al baño agarre lo primero que encontre ( dentifrico ) conclusion : a los 5 segundos estaba en el bidet desesperada enjuagandome porque arde ) que estupidaa =( me senti la pajera mas bizarra (HOMBRE - 20 AÑOS)Hice mierda un almohadón en mi casa al reventarlo contra la cama y morderlo por la furia. Se preguntarán cuál fue el motivo... No pude meter un gol jugando al Pro Evolution Soccer 2008. Posta, tengo la creencia de que la pc hace trampa (HOMBRE - 18 AÑOS)me masturbo mientra espero los 2.4 minutos de rapidshare (MUJER - 18 AÑOS)Me enamore de mi mejor amigo se lo dije y le corto a la novia "para pensar" y ahora me da mucha culpa por que la novia era un camion, creo que es la mujer mas linda que conozco. Lo peor de todo es que ahora no estoy 100% segura de si quiero estar en una relacion seria con el. Perdon gordo capas puedas volver con ella... (MUJER - 26 AÑOS)Soy muy calentona, amo tener sexo, hacer el amor con mi marido....pero mi marido no piensa commo yo, asique me toca estar semanas sin coger!!!! Odio eso!!!! (HOMBRE - 28 AÑOS])lloré de emoción cuando los pumas cantaban el himno en el mundial... y lo peor de todo, cuando repiten los partidos, me sigue pasando. mepa q me estoy poniendo viejo y pelotudo. DECIME SI NO TE EMOCIONA ESTO?? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Nbk3ZKdmP6E (HOMBRE - 19 AÑOS)una vez fui a un recital y en medio del pogo por no ir al baño y perder el lugar, mientras saltaba empese a orinar a los demas. por suerte no se dieron cuenta =D (MUJER - 20 AÑOS)Un día sin querer le pregunte a mi viejo "papá tenes leche?" cuando queria preguntar si habia leche en la heladera... que horror, fue horrible... (HOMBRE - 19 AÑOS)primero agende mi propio numero en mi cel bajo el nombre de "soofiiaa" cuando estabamos reunidos con mis amigos por la tarde sin qe ellos se dieron cuenta escribi un mensaje de texto el cual decia asi "hollaaa miamorcitoooo no te das una idea las ganas qe tengo de hacer el amor con vossss hoy mismooo yaaa esta noche (L) SOS HERMOSOO" y lo envie a "soofiiaa" ,,, pocos segundos desp ese mensaje me llego , puse el celular a todo lo qe daba para qe mis amigos escuchen , y cuando me llego todos preguntaron , QUIEN ES ?? QUIEN ES ?? , y yo mui ganador les dije , MIRENNNN QE TRISTE NO ? = ( (HOMBRE - 19 AÑOS)el año pasado sali a bailar a rinza(boliche de nueva cba) con varios amigos, todo iba bien hasta que en la mitad de la noche se me acerca un grupo de chicas(re buenas) yo me empeze a hacer el canchero y me senti ganador, hasta que una me dijo que tenia un broche en la campera. les juro que no sabis donde meterme, odio a mi mama por no fijarse al destenderlo. creo que fue mi peor verguenza.hasta el dia de hoy mis amigos lo recuerda y se rien, yo no se que tiene de gracioso, yo hubiera preferido que me tragara la tierra (HOMBRE - 21 AÑOS)Con esto de las nuevas tarifas de transporte nunca sé si en el bondi tengo que pedir de $1 o de $0.90, asi que para no tener quilombo, me subo y directamente le digo én qué parada me bajo para que me marque el importe, tipo; "Hasta Cabildo y Juramento", la cuestion es que el otro día me subí para ir a lo de mi viejo y en ves de decirle al chofer en la parada que me bajaba le dije; "Hasta Honorio Pueyrredon 1258" Que es la direccion de mi viejo, je!, se me quedó mirando como diciendo "Pelotudo, que te pensas que es esto un taxi?" Y me dijo; "Te dejo en H, Pueyrredon y Luis Viale", jajaja, me puse mas rojo que un tomate, pa colmo tenia gente atras y adelante... Pa te ti co! (HOMBRE - 19 AÑOS)es mi cumpleaños y nadie de mi familia me dijo nada ........... tengo ganas de llorar (MUJER - 21 AÑOS)Me encierro en el baño de mi casa durante una hora... solamente para jugar a que soy un personaje del señor de los anillos y mato orcos con el cepillito para limpiar el inodoro (MUJER - 16 AÑOS)soy la sobrina de piñon fijo lo odio , es muy boludo , se hace el misterioso , es lo mas grasa que hay pongo este secreto xq mi tio no usa la pc jajaja (HOMBRE - 17 AÑOS)Esto es TRISTE Nos estabamos yendo de viaje de egresados y desde que llego el micro ya sentia como una "emocion". Nos llamaban por lista, entonces escucho el nombre q venia antes de mi y me doy vuelta para saludar a mis viejos. Entonces ahi ya se me hizo un nudo en la garganta, despues los abrace y empece a pensar "HIJO DE PUTA NO SE TE OCURRA LLORAR AHORA", asi que ni los mire y les mande un "Nos vemos a la vuelta" con la voz toda tomada por el llanto. Me llaman a mi y voy todo compungido hasta la puerta del micro, me doy vuelta, y estaban ahi mirandome con sus putas caras, casi exploto, pero me pude contener. Despues subo al micro, me tiro en un asiento, y los vi desde la ventana, ahi ya tenia las largimas por toda la cara, y me limpiaba con muy poco disimulo, y veia a todos mis compañeros que me miraban de reojo y yo me hacia el q gritaba de emocion con los demas pero NO SABIA DONDE CARAJO METERME. Por que carajo tengo que llorar por todo? La puta madre! Lo peor es que no los extrañe en el viaje, pero ese momento me pudo. (HOMBRE - 19 AÑOS)Abri la heladera, agarre la botella de coca, me servi en un vaso, deje el vaso adentro de la heladera y me lleve la botella. (MUJER - 15 AÑOS)Cuando uso mucho tiempo el corpiño me da gases :S. No se si el corpiño me estará apretando algún conducto o si habré nacido media deforme, pero es horrible cuando alguien se queda a dormir a mi casa porque me hace mierda y unos pedos terribles. No sé que tendrá que ver, pero es así. Espero que lo publiquen a la historia de mis tristes gases (HOMBRE - 18 AÑOS)a mi perro le gusta garchar las almohadas .. mi mama no lo deja, pero yo le pongo la almohada entre las patas cuando ella no esta .. es como que le hago un favor, no tiene perra hace 6 años, solo la almohada! (MUJER - 23 AÑOS)trabajo en el call de CTI; me bajo dle taxi, el taxista me da el vuelto, le conteste "gracias por comunicarse" (HOMBRE - 21 AÑOS)Un dia antes de un examen en la universidad, me agarraron uns terribles ganas de cagar, fui al baño y me largue una bastante blandita.. Cuando me tenia qe limpiar me di cuenta qe no habia papel, me qede pensando un poco y buen, no me qedo otra qe limpiarme con los dedos, y despues los dedos con el azulejo, para seguir escarvando xqe todavia qedaba, en medio de todo ese menjunje me dieron muchas ganas de darle una chupadita :$. y bueno probe, no es qe sale dentro nuestro qe tiene de malo ? ese es mi secreto, y la verdad no es tan fea. obvio que nadie lo sabe porque dirian que soy un asqueroso y ninguna mina querria darme un beso. ese dia haciendome el boludo pregunte que podia pasar y me dijeron que te puede agarrar hepatitis.. espero zafar :S.. ACA VAN ALGUNAS NUEVAS: (MUJER - 16 AÑOS)estaba en el cumpleaños de 15 de una amiga..el cual el salon tenia un tremendo escenario...y como me encanta sobresalir en las fiestas me subi y empeze a bailar y a saltar... cuando de repente lo veo al hermano de mi amiga (EL CUAL ESTA BARBAROOO) que estaba con su amigo (EL CUAL TAMBIEN ESTA BARBARO) y me miraban y se cagaban de la risa mall... yo me sentia re importante...en eso bajo la mirada suavemente y mi straples estaba debajo de mis tetas...y para todo esto no tenia corpiño...osea que ESTABA EN TETAS EN EL MEDIO DEL ESCENARIO..!! [HOMBRE - 42 AÑOS)La historia es que el primer día de clase de la secundaria la profe no tuvo la mejor idea de preguntar nuestros apellidos y la procedencia (García descendencia española etc.…). Cuando me toca a mi le comento que mi apellido era de origen español pero mi abuela era hija de un cacique toba al cual mi abuelo la tubo que comprar para poder casarse con ella para cumplir con los requisitos del padre de mi abuela.- La profe me felicita por mi historia y yo chocho de contento. 6 meses mas tarde cuando voy de vacaciones a mi provincia Chaco le comento a mi abuela lo que paso y se recago de la risa en mi cara y me dijo que era hija de italianos y que todo era una historia para que yo duerma la siesta.- Todavía a los 83 años cada ves que me ve se caga de la risa (MUJER - 20 AÑOS)hace dos semanas me quede a dormir en la casa de una compañera de facultad, cuando estabamos en la pieza comenzamos a hablar de sexo y ella me contò que cuando pasaba mucho tiempo sin tener relaciones se masturbaba con un consolador enorme que sacó de su mesita de luz y empezo a mostrame como lo hacía, yo me calenté un montón y mientra veía como se penetraba el consolador comencé a tocarme, ella me dijo si lo quería usar que me pusiera en cuatro y ella me penetraba pero antes me practicó sexo oral, la verdad que fué una experiencia maravillosa ni con mi novio tuve un orgasmo tan intenso, ahora no se si me gusta más mi novio o mi compañera. (HOMBRE - 20 AÑOS)Mi viejo me confesó que el día que me "hicieron” con mi mamá, él llegó en pedo y le pintó garchar, y para peor me vieja no tenía ganas. Encima me lo contó como si fuera gracioso. La puta madre! (MUJER - 16 AÑOS)ayer mi vieja me pesco masturbandomee! encima estaba en pleno calientamiento me temblaban las piernas y entro a mi habitacion y puso cara de :O y se hizo la boluda y se fue.. estoy re avergonzada no la puedo mirar a los ojosss no se q hacerr!! (MUJER - 23 AÑOS)el otro dia estaba cagando en el baño de la facu y entro una mina justo en el baño de al lado (estaban todos vacios y justo entro a ese) yo estaba re preocupada por no hacer ningun ruidito pero en esa se me escapo uno... me raje el pedo mas ruidoso de mi vida! me moria de verguenza y no queria salir por miedo a que la chica se haya quedado afuera esperando a que yo salga para cagarse de la risa de mi... (MUJER - 26 AÑOS)Una vez fui a la ginecóloga y me dice "te puedo hacer una pregunta? Te puedo sacar unas fotos?". Y le dije que sí. Entonces me encontré de piernas abiertas, con una luz enfocando mi cachucha, y una viejita entre mis piernas sacándome fotos. Después me dice "no tenés nada raro, no te preocupes, es que se ven re bien las secreciones, es para mostrarle a mis alumnos". Así que... alumnos de ginecología, cuando vean fotos, puedo ser yo. Soy una chica porno casual (HOMBRE - 36 AÑOS)Yo trabajaba en una oficina para un viejo y no tuvo mejor idea que traer a la nieta a laburar. La muy hija de puta se rascaba la argoya todo el día y cuando venia el viejo hacia la que laburaba. Un día empezo a llevarme la contra, de negra hija de puta nomas, y como sabia que yo tomaba mate amargo, la hija de puta se hacia la boluda y le ponia azucar. Hasta que un día me calente tanto que antes de que llegara a la mañana, me hice una buena paja y acabe en el termo. Obvio que cuando llego la gorda muy contenta revoleando su espantoso culo, lo primero que hizo fue ir a prepararse sus matesitos con "azucar"...y se tomo los mates muy contenta la pelotuda sebandose del termo donde le habia acabado toda la leche de mi pij....no saben el placer que senti al verla a la hija de puta tomarse todos esos mates....y yo por dentro en cada chupadita que daba la gorda me deci para mi..."acabandote en la boca negra hija de puta.....jajajaja.....es algo que disfrutare por el resto de mi vida..,,,Muy buena la pagina gente.... (HOMBRE - 17 AÑOS)Hace un tiempo vi al perro de un amigo rengueando, casi gimiendo, entones le pregunte que le paso al perro, y me conto con los ojos llorosos que no lo joda con el perro porque se lo violo un borracho... No pude contener la risa y me salieron terribles carcajadas que asi me agarro a trompadas ... jajajajajajajajjajaja... (MUJER - 29 AÑOS)Tosí y se me salió el tampon. (MUJER - 19 AÑOS)A veces simulo hacerle la paja a la palanca de cambio mientras espero que cambie la luz del semáforo (MUJER - 15 AÑOS)el año pasado durmiendo en el cuarto con mi hermano(es mas chico) le digo: "che y si hacemos que estamos actuando una escena romantica de película??" y bueno el me dice: "dale!" al princcipio era todo un cago de la risa pero al final la cosa cambio porque mi hermano me empezo a decir que sin toqueteos y besos no era nada, entonces me empezo a dar piocos y bueno despues estaba arriba mío y yo le empeze a tocar el culo porque estaba muy tentador, y bueno el ahi aprovecho y me empezo a amazar las tetas y ni les puedo explicar como lo disfrutaba. pasaron unos minutos y mi hermano entro en confianza y cuando me daba los picos abria su boca y me pasaba la lengua pero yo al principio no me anime a abrir la boca porque tipo era mi hermano pero despues no saben como me lo apretaba. resulta que mi hermano se empezo a exitar como el mejor pendejo de 13 años me dijo: "flaca ahora haces lo que yo de diga porque sino te fajo", y bueno yo pense que no era para tanto entonces yo como una boluda tranquila le digo: "dale nomas que no hay problema!" y bueno entonces agarro me saco toda la ropa, se saco su calsoncillo, me agarro de la sintura y me metio la pija que fue la snsacion mas agradable que tuve en toda mi vida.en fin debute por primera vez con mi hermano que tiene dos años menos que yo. la paggina es lo mas y ojala que pongan mi gran secreto!! (HOMBRE - 18 AÑOS)una vez en el colectivo (sentado en el asiento individual) me dormi y cuando doble me cai en el pasillo re mal! se me cagaron de la risa todos!! hasta el colectivero!...que forros..me mori de verguenza.. (HOMBRE - 27 AÑOST)Lo que me sucedio esa tarde no se lo deseo a nadie, mi novia me llevo a conocer la casa que se estaban terminando de construir su familia en un famoso country de zona norte, la idea era ir y pasar alli la tarde y quedarnos hasta la noche para estar solos y tranquilos. Imaginense el lugar, una casa casi terminada pero aun en obra, mi novia tomaba sol en la pisina que ya estaba llena de agua pero aun sin pintar, yo boludeaba por la casa con unas ganas de cagar importantes, trate de retener hasta que fue imposible, ese embarazo fecal habia llegado al noveno mes y era hora de dar a luz. Voy al baño y me percato de que aun esta en obra y no corre el agua, si cagaba quedaba todo ahi y no habia manera de quitarlo. ube la brillante idea de colocar unos papeles de diario sobre el bidet, y cagar ahi, despues lo agarraba y lo descartaba por la ventanita, total era todo un quilombo y nadie lo notaria. Me dispongo a parir sobre los diarios y elimino una tonelada de esivalos con un edor fetido que bordeaba lo nauseabundo. Termino, me limpio con un rollo de papel que seria de los albaniles con una textura muy similar a la de una lija al agua. Ya un poco falto de luz, me preparo para descartar mis eses por la ventanita, la abro, y tiro con fuerza el diario con los soretes cuando de repente lo peor sucede sin previo aviso, Habian instalado centimetros mas afuera un mosquitero inamobible y mis desechos quedaron amurados al mismo de una manera indescriptible, habia creado un tapiz en escala de marrones que me condenaba a la humillacion de por vida, obviamente puse en marcha rapidamente un plan de accion para desligarme del asunto. Al final me hice el que habia estado recorriendo la cuadra por afuera, cerre el baño ese con llave y la descarte en un cantero para garantizarme que mi novia no lo viera ese dia fresco. Nunca hable del tema con nadie ni me entere quien habra pagado por eso. (MUJER - 18 AÑOS)me di cuenta de que mi mamá me roba las tangas (MUJER - 14 AÑOS) Estaba en el gimnasio corriendo en el caminador y vi que tenia los cordones desatados, pero no le di bola..El tema es que se me engancharon los cordones a la cinta esa y me pegue tal palo que la gente de ahi no sabia si cagarse de risa o preocuparse por como estaba. Me ayudaron los entrenadores con cara de culo porque casi hago mierda la maquina, pero lo peor fue cuando me levante y me la di en la cabeza con el plastico ese donde marca los kilometros que vas corriendo..:S El entrenador que me estaba ayudando a levantarme me agarro del brazo, me puso de pie y con cara de descilucion me dijo: "Querida, mas pelotuda vos no podes ser." Y no le pude decir nada porque lo mas triste de todo es que tenia razon. Soy una fracasada total.. (MUJER - 15 AÑOS)entre al colon y le prgunte a un guardia donde estaba la boleteria saben lo que me dijo? "estas en el palacio de justicia, el colon es enfrente (HOMBRE - 22 AÑOS)Tenía 4 años, el culo me titilaba de la cantidad de parásitos que tenía y de la desesperación intenté meterme la cabeza de un PLAYMOVIL enfermero, mi vieja me alcanzó a ver y me metió un chirlo en la mano que no me lo olvido más, el muñequito voló a la loma del orto, pero cuando se dió vuelta agarré el potesito de escarbadientes, saqué uno y me quise rascar el agujero del culo, mi vieja no se dió ni cuenta hasta el otro día que me cambiaba para ir al jardín y me vió el culo violentamente rayado... ...le tuve que contar!.. y en reuniones familiares, salta el tema adelante de novias, primos, primas.. estoy INDIGNADO! (MUJER - 44 AÑOS)Soy casada, tengo 3 hijos, el mayor de ellos con 13... En mi casa siempre esta un amigo de el... Yo siempre lo jodo, le guiño el ojo, en otras palabras trato de calentarlo... Cuando mi marido estuvo en el exterior, este año, el amigo de mi hijo, se vino a dormir a casa... yo tenia anotado el celular de el por las dudas cuando salieran los chicos yo lo llamara para ver donde estan y etc..la cuestion es que le mande un mensaje de texto a su celular diciendole -Si queres debutar.. cuando se duerma (mi hijo) venite a mi dormitorio que te voy a estar esperando... la cosa es que vino.. se re calento..pase una noche espectacular... el nenito era una bestia clavando... esto nadie lo sabia hasta ahora... (MUJER - 28 AÑOS)fui al baño tan apurada que me olvide de bajarme la bombacha (MUJER - 21 AÑOS)Hace como 2 años mas o menos mi viejo decidio llevarnos a mis hermanos y a mi al zoo de la plata. La salida estuvo muy buena, lo malo fue que me acerque a una jaula donde habia un coatì re lindo caminando cerca de la reja.... me acerque un poco mas y trataba de que, con mi dedo indice tocarle el lomo al bicho..... cada vez me acercaba mas e intentaba tocarlo y decia: quedate quieto, quedate quieto..... en esas el coati se frenò y sin querer le termine metiendo el dedo en el culo al pobre bicho. Mi familia se empezaron a reir y yo no supe que hacer, eso si, mi dedo tenia un olor a mierda impresionante !!! me quise morir...hasta el dia de hoy en mi casa lo siguen contando como si nada!!! (HOMBRE - 22 AÑOS)Estoy en el gimnasio corriendo en la cinta. Soy el hijo del viento. Soy Ben Johnson en los juegos olimpicos. Soy Rocky corriendo por las calles de Philadelphia. Giro la perilla al máximo de la velocidad. Practicamente mis pies no tocan la cinta, estoy casi volando. De golpe el aparato del carajo ese se traba. La cinta paa de moverse de 15 Km/H a 0. Y yo q venia a mil, por como venia embalado corriendo, me estrolo contra la parte de adelante, donde estan los controles y la cosa esa para agarrarse.. Un papelon. (HOMBRE - 21 AÑOS)Llame a un puta por telefono a las 2 am para que venga a mi casa. En un momento de la charla me pregunta: ¿que estas haciendo?. Le digo: Viendo ranma 1/2 por cartoon network. SE ME CAGO DE RISA EN L CARA!!!LA ODIO (HOMBRE - 31 AÑOS)Solía agitarle todas las cervezas de la heladera al padre de mi ex novia. Como el viejo era flor de hijoeputa, cada vez que las abría y se bañaba en cerveza, yo me llenaba de placer. Pensaba para mis adentros: "tomá puto, y además me garcho a tu hija". Je" (HOMBRE - 31 AÑOS)A mi hijo le puse Sebastián y mi mujer me dijo que era un lindo nombre para el nene. Lo que nunca va a saber es que lo hice porque amo al cangrejo de "La Sirenita", cuyo nombre lleva mi hijo (MUJER - 29 AÑOS)Viajaba en micro, un viaje de 100 km nomás, pero me dieron unas tremendas ganar de cagar, desesperada le digo al chofer que pare, el micro no tenía baño, y para en medio del campo, no había ni árbol ni arbusto. Yo ya estaba jugada, me bajo los lienzos dándole la espalda al micro y largo todo, me salpicó hasta las zapatillas, habrán gozado el espectáculo mi culo blanco cagado, una mina se apiadó me trajo papel y trató cubrirme. Me subí una baranda, no miré a nadie el resto del viaje. (MUJER - 16 AÑOS)cuando era chica me tire del techo de la casa de mi abuela con un paraguas, para ver si podía volar y me rompi el codo AJÁ (MUJER - 21 AÑOS)nunca supe que existian las torres gemelas hasta que se cayeron (MUJER - 14 AÑOS)un dia yo estaba en la compu y mi mama en la mesa, entoces viene mi papa en calsonsillos y remera, al principio no me di cuenta porqe no lo estaba mirando pero despues lo miro y veo que tiene el pito parado! yo me hise la re boluda y mire para adelante de nuevo pero mi mama se levanta y lo tapa y lo lleva a mi papa y le decia en vos bajita :"que haces! no te das cuenta que tenes el pito parado!" y mi papa se reia y mi mama le decia :" de que te estas riendo? estan las nenas! "y mi papa se reia cada vez más hasta que se canso y saco el desodorante que tenia en el calsosillo ajja..
LOS MEJORES SECRETOS ANONIMOS" (HOMBRE, 25 años) Le conte a mi vieja que este año quiero ir a tocar la guitarra en los Subtes, y me contestó: "¡Si!, das el perfil."Hasta ese momento no había notado lo rotoso que soy. Me dolió. (MUJER, 20 años) me gaste 100 mangos en un disfraz de enfermera para mi novio y cuando entre al cuarto me dijo "sacate eso ridicula" (HOMBRE, 18 años) escuche a mi vieja hablando con mr. musculo :S:S (MUJER, 15 años)Siempre que estoy aburrida pongo el Google Earth. Y juego a que soy Dios!. (HOMBRE, 20 años) Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo Me parece que esta tramando algo. (MUJER, 19 años) Le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa --- (MUJER, 24 años) Soy una empanada que baila y nadie lo sabe.... (HOMBRE, 21 años)Me cagó a trompadas una mina. (HOMBRE, 17 años) Me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pelé el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo hijo de p**a, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo. (HOMBRE, 26 años)una vez escupi con el casco puesto en la moto. (HOMBRE, 16 años)Hasta hace bastante poco pensaba que led zepelin, iron maiden y pink floyd eran tres personas un desastree lo mio (HOMBRE, 16 años) Mi apellido es culo (HOMBRE, 41 años)Trabajo de bob esponja en la playa de san bernardo. (HOMBRE, 30 años) LES JURO QUE ES VERDAD!!!!! en el 2001 me echo pipo pescador de la feria del libro, por cagarme de risa de su stand. (MUJER, 15 años) cabo de ver al pU**o de mi hermano oliendome las bombachasss (HOMBRE, 24 años)De 167 personas en mi méssenger no tengo a nadie sin adimitir. (MUJER, 21 años) el martes empecé a laburar.... de prostituta... (HOMBRE, 21 años)Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta "te gusta mafalda?", "si si" le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia "Con cariño. Fontanarrosa". Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo. (HOMBRE, 23 años)Iba en el subte y note que tres chicas me miraban, entonces me empece a hacer el canchero. de pronto de mediron ganas de estornudar , fueron muy espontaneas y no las pude controlar. Fue muy fuerte y me pegue durisimo la cabeza contra el caño. Cuando al rato me de recupere del golpe, totalmente humillado y pense que ya todo habia pasado , me vi que tenia todo moco desplegado en el pulover. (HOMBRE, 16 años) Todo empezo como una joda, agrego a mi hermana con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario) despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web " yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanita mostrando las t**as y masturbandose inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle. (HOMBRE, 15 años) Mi vieja trabaja en un colegio catolico de mucho nivel en San Isidro; la semana pasada tipo 7 de la tarde la fui a buscar a la salida del trabajo para ayudarla porque le habian regalado un monton de comida que habia sobrado de la noche anterior que habia sido la fiesta de los egresados. Entonces habia que ir a la cocina a retirar la comida de los freezer. Mientras mi vieja hablaba con otra persona yo fui yendo. Cuando entro en la cocina me encuentro con el cura del colegio haciendole un pete a otro tipo. Me quede congelado, enseguida me agarraron entre los dos y no me dejaban escapar. Como el muy hijo de p**a del cura me conoce me dijo que si yo contaba algo iban a echar a mi vieja del laburo y que iban a inventar que ella habia robado guita o algo asi para hacerla quedar bien mal. No puedo darme el lujo que mi vieja se quede sin trabajo, es el sosten del hogar ya que no tengo padre y somos tres hermanos. (HOMBRE, 21 años) Ca**é a trompadas a un pibe con pantalones chupin color verde,la verdad que no soy una persona violenta pero estaba en pedo y se vino a hacer el rambo...y bueno ahora mis amigos me re deliran ("uhh ahi viene el anti fotolog" "guarda con el capitan de la brigada antinchupines" ) Se la bardeo a un floguero , soy un descanso........ (HOMBRE, 17 años) Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y nueve y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo (MUJER, 19 años) Hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto. nunca me paso algo tan pel****o. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mata. (HOMBRE, 19 años) El otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar. (HOMBRE, 26 años) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta cu****ndo!!!" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion! (MUJER, 25 años) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: "Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo". Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado? Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño. (MUJER, 24 años) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay.... inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él... no puede ser peor no!!!!! (MUJER, 17 años) si me preguntan de que trabaja mi papa , sólo digo que es actor, sin mas detalles porque me da verguenza decir que es... el cocinero de Danete ni siquiera habala francés en realidad =( (HOMBRE) En lo q va del año no rendi una sola materia en la facultad. Y no es que no lo haga porque no me da, sino por vago nomas. Lo peor es que simulo frente a mis viejos que estoy estudiando cuando en realidad no hago nada, y cuando llegan los examenes simulo que voy a rendir. La zafo diciendo que aprobe pero que todavia no me dieron la libreta. patetico lo mio. (Hombre) En una fiesta privada estaba Marcelo Tinelly, y yo no lo podía creer. El tipo nunc ame cayó bien, peor bueno, estaba ahí. Fue en Castelar, en la casa de un amigo de mi viejo. El tipo era de lo más simple y eso. Pero en un momento abrí la puerta del abño porque iba a mear y resulta que estaba él adentro. Me dijo que estaba ocupado, pero yo alcancé a ver que se estaba mandando merca con un dedo, la merca la tenía en un papel (suponmgo que era merca, porque la aspiraba con la nariz), fue un segundo pero yo lo vi. Después el tipo estaba re pilas, y aunque no podría asegurar que era merca, vi en eses minimo segundo que se estaba mandando algo a la nariz. ese es mi secreto. ah, pasó hace más o menos 3 años. (HOMBRE, 19 años) A veces mi novio y yo (somos gays)nos hacemos fotos. Una vez le propuse ponerlas en la web pero él no estaba muy convencido. Como a mí me daba mucho morbo, he creado un blog con algunas fotos nuestras desnudos. (MUJER, 23 años) EL Otro dia y hoy he hecho algo que me siento hasta estupida contandolo,me he cortado las muñecas con una cuchilla, El otro dia fue porque me sentia muy mal , tenia una crisis de ansiedad y me di cuenta que cortandome me sentia mejor, hoy estaba duchandome y me he cortado. Sé que eso son cosas de estupidos pero no lo puedo evitar,parece que si me corto y me escuece me olvido de todas las cosas que me pasan. Bueno, hay muchos mas, pero no todos son publicables. (MUJER - 25 años) A mi novio lo elegí porque tiene mucha plata... y me pienso casar con él, por la plata también!! nunca sabrá que lo que más me gusta de él es su dinero!!! (MUJER - 28 años) Mi novio cuando me escribe poemas y se hace el romantico me parece un pelotudo.. (HOMBRE - 28 años) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude. (MUJER - 38 años) Fui al ginecólogo porque me dolía mucho la panza y estaba inflamada. Cuando me revisa me saca un tampón "olvidado" de mi última menstruación, hacía más de veinte días. Hasta el médico puso cara de asco!!! No creo que vuelva a ese doctor. (MUJER - 17 años) mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara.. (MUJER - 19 años) me acabo de ver en el espejo y me di cuenta que parezco un travesti (HOMBRE - 38 años) Quiero que Maradona se muera (HOMBRE - 15 años) Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas paj**o que yo. HOMBRE - 23 años) el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos. (HOMBRE - 21 años) Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica....................era mi hermana. (MUJER - 23 años) les digo a mis viejos que voy al gym, pero en realidad me voy a las clases para aprender a ser bailarina de caño. (MUJER - 17 años) Hace veinte minutos que estoy en un cyber tratando de poner el arroba y no puedo!!, me da verguenza preguntarle al de al lado!. tan pelo**da soy? (MUJER - 17 años) fui a temaiken. estaba tan emocionada sacandole fotos a los animales q no me di cuenta que el cocodrilo que estaba posando tan naturalmente, era de cemento... o sea... gaste 9 fotos en una estatua... (HOMBRE - 24 años) Mi clave de cajero automático es 1420. (MUJER - 18 años) Nunca entendí que quiere decir "Abarajame la bañera". (MUJER - 17 años) el fin de semana pasado,sali del boliche con un chabon de 26 años,que yo estaba antes,pero nunca habia pasado nada,fuimos a un telo y cuando bajo del auto,lo veo a mi papa que sale con una mina de una habitacion...nos habia dicho a mi mama y a mis hermanos que se iba por dos dias a mar del plata por trabajo,me largue a llorar ahi mismo y le pedi al chabon que me lleve a mi casa. (MUJER - 17 años) le conteste "igualmente" a alguien que me dijo "feliz cumpleaños". (HOMBRE - 43 años) me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos (HOMBRE - 28 años) Acabo de comprar mi anillo de comprimiso... En Mercado Libre (HOMBRE - 30 años) Me calienta más mi suegra que mi novia. (MUJER - 22 años) le dije "chau, gracias" al cajero automatico. (MUJER - 17 años) me afeito el bigote porque me crece mucho. p.d: no me equivoqué de sexo. (HOMBRE - 50 años) Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo paj**o o una hija trola. (HOMBRE - 13 AÑOS)El secreto mas intimo que tengo me paso hace unos 2 meses, Fui a la casa de un amigo en bici dps fuimos al cyber y hacia como 40 grados de temperatura ese dia, en el camino hacia el cyber empeze a transpirar y no le di importancia, al llegar al cyber entre y me toco una maquina un poco lejos de la de mi amigo, me cargue 1hora y me sente en la maquina y el dueño del cyber me dice che vos tenes olor a chivo, y me ago el boludo.Mel o repite pero mas fuerte y me dice que me balla a limpiar y buelba porque es un lugar cerrado, le digo a mi amigo (que no escucho nada) che me voi, me pregunta porque y le dije que me tenia que ir y me fui. ese dia pase una verguenza de la puta madre!!! (MUJER - 13 AÑOS)como muchas minas contaban que se ponian mermelada,etc. y el perro/a las lamia quise hacerlo . despues de pensarlo porque amo mi perra y me daba verguenza. como no daba llebarme el frasco de mermelada al baño agarre lo primero que encontre ( dentifrico ) conclusion : a los 5 segundos estaba en el bidet desesperada enjuagandome porque arde ) que estupidaa =( me senti la pajera mas bizarra (HOMBRE - 20 AÑOS)Hice mierda un almohadón en mi casa al reventarlo contra la cama y morderlo por la furia. Se preguntarán cuál fue el motivo... No pude meter un gol jugando al Pro Evolution Soccer 2008. Posta, tengo la creencia de que la pc hace trampa (HOMBRE - 18 AÑOS)me masturbo mientra espero los 2.4 minutos de rapidshare (MUJER - 18 AÑOS)Me enamore de mi mejor amigo se lo dije y le corto a la novia "para pensar" y ahora me da mucha culpa por que la novia era un camion, creo que es la mujer mas linda que conozco. Lo peor de todo es que ahora no estoy 100% segura de si quiero estar en una relacion seria con el. Perdon gordo capas puedas volver con ella... (MUJER - 26 AÑOS)Soy muy calentona, amo tener sexo, hacer el amor con mi marido....pero mi marido no piensa commo yo, asique me toca estar semanas sin coger!!!! Odio eso!!!! (HOMBRE - 28 AÑOS])lloré de emoción cuando los pumas cantaban el himno en el mundial... y lo peor de todo, cuando repiten los partidos, me sigue pasando. mepa q me estoy poniendo viejo y pelotudo. DECIME SI NO TE EMOCIONA ESTO?? link: (HOMBRE - 19 AÑOS)una vez fui a un recital y en medio del pogo por no ir al baño y perder el lugar, mientras saltaba empese a orinar a los demas. por suerte no se dieron cuenta =D (MUJER - 20 AÑOS)Un día sin querer le pregunte a mi viejo " papá tenes leche?" cuando queria preguntar si habia leche en la heladera... que horror, fue horrible... (HOMBRE - 19 AÑOS)primero agende mi propio numero en mi cel bajo el nombre de "soofiiaa" cuando estabamos reunidos con mis amigos por la tarde sin qe ellos se dieron cuenta escribi un mensaje de texto el cual decia asi "hollaaa miamorcitoooo no te das una idea las ganas qe tengo de hacer el amor con vossss hoy mismooo yaaa esta noche (L) SOS HERMOSOO" y lo envie a "soofiiaa" ,,, pocos segundos desp ese mensaje me llego , puse el celular a todo lo qe daba para qe mis amigos escuchen , y cuando me llego todos preguntaron , QUIEN ES ?? QUIEN ES ?? , y yo mui ganador les dije , MIRENNNN QE TRISTE NO ? = ( (HOMBRE - 19 AÑOS)el año pasado sali a bailar a rinza(boliche de nueva cba) con varios amigos, todo iba bien hasta que en la mitad de la noche se me acerca un grupo de chicas(re buenas) yo me empeze a hacer el canchero y me senti ganador, hasta que una me dijo que tenia un broche en la campera. les juro que no sabis donde meterme, odio a mi mama por no fijarse al destenderlo. creo que fue mi peor verguenza.hasta el dia de hoy mis amigos lo recuerda y se rien, yo no se que tiene de gracioso, yo hubiera preferido que me tragara la tierra (HOMBRE - 21 AÑOS)Con esto de las nuevas tarifas de transporte nunca sé si en el bondi tengo que pedir de $1 o de $0.90, asi que para no tener quilombo, me subo y directamente le digo én qué parada me bajo para que me marque el importe, tipo; "Hasta Cabildo y Juramento", la cuestion es que el otro día me subí para ir a lo de mi viejo y en ves de decirle al chofer en la parada que me bajaba le dije; "Hasta Honorio Pueyrredon 1258" Que es la direccion de mi viejo, je!, se me quedó mirando como diciendo "Pelotudo, que te pensas que es esto un taxi?" Y me dijo; "Te dejo en H, Pueyrredon y Luis Viale", jajaja, me puse mas rojo que un tomate, pa colmo tenia gente atras y adelante... Pa te ti co! (HOMBRE - 19 AÑOS)es mi cumpleaños y nadie de mi familia me dijo nada ........... tengo ganas de llorar (MUJER - 21 AÑOS)Me encierro en el baño de mi casa durante una hora... solamente para jugar a que soy un personaje del señor de los anillos y mato orcos con el cepillito para limpiar el inodoro (MUJER - 16 AÑOS)soy la sobrina de piñon fijo lo odio , es muy boludo , se hace el misterioso , es lo mas grasa que hay pongo este secreto xq mi tio no usa la pc jajaja (HOMBRE - 17 AÑOS)Esto es TRISTE Nos estabamos yendo de viaje de egresados y desde que llego el micro ya sentia como una "emocion". Nos llamaban por lista, entonces escucho el nombre q venia antes de mi y me doy vuelta para saludar a mis viejos. Entonces ahi ya se me hizo un nudo en la garganta, despues los abrace y empece a pensar "HIJO DE PUTA NO SE TE OCURRA LLORAR AHORA", asi que ni los mire y les mande un "Nos vemos a la vuelta" con la voz toda tomada por el llanto. Me llaman a mi y voy todo compungido hasta la puerta del micro, me doy vuelta, y estaban ahi mirandome con sus putas caras, casi exploto, pero me pude contener. Despues subo al micro, me tiro en un asiento, y los vi desde la ventana, ahi ya tenia las largimas por toda la cara, y me limpiaba con muy poco disimulo, y veia a todos mis compañeros que me miraban de reojo y yo me hacia el q gritaba de emocion con los demas pero NO SABIA DONDE CARAJO METERME. Por que carajo tengo que llorar por todo? La puta madre! Lo peor es que no los extrañe en el viaje, pero ese momento me pudo. (HOMBRE - 19 AÑOS)Abri la heladera, agarre la botella de coca, me servi en un vaso, deje el vaso adentro de la heladera y me lleve la botella. (MUJER - 15 AÑOS)Cuando uso mucho tiempo el corpiño me da gases :S. No se si el corpiño me estará apretando algún conducto o si habré nacido media deforme, pero es horrible cuando alguien se queda a dormir a mi casa porque me hace mierda y unos pedos terribles. No sé que tendrá que ver, pero es así. Espero que lo publiquen a la historia de mis tristes gases (HOMBRE - 18 AÑOS)a mi perro le gusta garchar las almohadas .. mi mama no lo deja, pero yo le pongo la almohada entre las patas cuando ella no esta .. es como que le hago un favor, no tiene perra hace 6 años, solo la almohada! (MUJER - 23 AÑOS)trabajo en el call de CTI; me bajo dle taxi, el taxista me da el vuelto, le conteste "gracias por comunicarse" (HOMBRE - 21 AÑOS)Un dia antes de un examen en la universidad, me agarraron uns terribles ganas de cagar, fui al baño y me largue una bastante blandita.. Cuando me tenia qe limpiar me di cuenta qe no habia papel, me qede pensando un poco y buen, no me qedo otra qe limpiarme con los dedos, y despues los dedos con el azulejo, para seguir escarvando xqe todavia qedaba, en medio de todo ese menjunje me dieron muchas ganas de darle una chupadita :$. y bueno probe, no es qe sale dentro nuestro qe tiene de malo ? ese es mi secreto, y la verdad no es tan fea. obvio que nadie lo sabe porque dirian que soy un asqueroso y ninguna mina querria darme un beso. ese dia haciendome el boludo pregunte que podia pasar y me dijeron que te puede agarrar hepatitis.. espero zafar :S..[/font] ACA VAN ALGUNAS NUEVAS: (MUJER - 16 AÑOS)estaba en el cumpleaños de 15 de una amiga..el cual el salon tenia un tremendo escenario...y como me encanta sobresalir en las fiestas me subi y empeze a bailar y a saltar... cuando de repente lo veo al hermano de mi amiga (EL CUAL ESTA BARBAROOO) que estaba con su amigo (EL CUAL TAMBIEN ESTA BARBARO) y me miraban y se cagaban de la risa mall... yo me sentia re importante...en eso bajo la mirada suavemente y mi straples estaba debajo de mis tetas...y para todo esto no tenia corpiño...osea que ESTABA EN TETAS EN EL MEDIO DEL ESCENARIO..!! [HOMBRE - 42 AÑOS)La historia es que el primer día de clase de la secundaria la profe no tuvo la mejor idea de preguntar nuestros apellidos y la procedencia (García descendencia española etc.…). Cuando me toca a mi le comento que mi apellido era de origen español pero mi abuela era hija de un cacique toba al cual mi abuelo la tubo que comprar para poder casarse con ella para cumplir con los requisitos del padre de mi abuela.- La profe me felicita por mi historia y yo chocho de contento. 6 meses mas tarde cuando voy de vacaciones a mi provincia Chaco le comento a mi abuela lo que paso y se recago de la risa en mi cara y me dijo que era hija de italianos y que todo era una historia para que yo duerma la siesta.- Todavía a los 83 años cada ves que me ve se caga de la risa (MUJER - 20 AÑOS)hace dos semanas me quede a dormir en la casa de una compañera de facultad, cuando estabamos en la pieza comenzamos a hablar de sexo y ella me contò que cuando pasaba mucho tiempo sin tener relaciones se masturbaba con un consolador enorme que sacó de su mesita de luz y empezo a mostrame como lo hacía, yo me calenté un montón y mientra veía como se penetraba el consolador comencé a tocarme, ella me dijo si lo quería usar que me pusiera en cuatro y ella me penetraba pero antes me practicó sexo oral, la verdad que fué una experiencia maravillosa ni con mi novio tuve un orgasmo tan intenso, ahora no se si me gusta más mi novio o mi compañera. (HOMBRE - 20 AÑOS)Mi viejo me confesó que el día que me "hicieron” con mi mamá, él llegó en pedo y le pintó garchar, y para peor me vieja no tenía ganas. Encima me lo contó como si fuera gracioso. La puta madre! (MUJER - 16 AÑOS)ayer mi vieja me pesco masturbandomee! encima estaba en pleno calientamiento me temblaban las piernas y entro a mi habitacion y puso cara de :O y se hizo la boluda y se fue.. estoy re avergonzada no la puedo mirar a los ojosss no se q hacerr!! (MUJER - 23 AÑOS)el otro dia estaba cagando en el baño de la facu y entro una mina justo en el baño de al lado (estaban todos vacios y justo entro a ese) yo estaba re preocupada por no hacer ningun ruidito pero en esa se me escapo uno... me raje el pedo mas ruidoso de mi vida! me moria de verguenza y no queria salir por miedo a que la chica se haya quedado afuera esperando a que yo salga para cagarse de la risa de mi... (MUJER - 26 AÑOS)Una vez fui a la ginecóloga y me dice "te puedo hacer una pregunta? Te puedo sacar unas fotos?". Y le dije que sí. Entonces me encontré de piernas abiertas, con una luz enfocando mi cachucha, y una viejita entre mis piernas sacándome fotos. Después me dice "no tenés nada raro, no te preocupes, es que se ven re bien las secreciones, es para mostrarle a mis alumnos". Así que... alumnos de ginecología, cuando vean fotos, puedo ser yo. Soy una chica porno casual (HOMBRE - 36 AÑOS)Yo trabajaba en una oficina para un viejo y no tuvo mejor idea que traer a la nieta a laburar. La muy hija de puta se rascaba la argoya todo el día y cuando venia el viejo hacia la que laburaba. Un día empezo a llevarme la contra, de negra hija de puta nomas, y como sabia que yo tomaba mate amargo, la hija de puta se hacia la boluda y le ponia azucar. Hasta que un día me calente tanto que antes de que llegara a la mañana, me hice una buena paja y acabe en el termo. Obvio que cuando llego la gorda muy contenta revoleando su espantoso culo, lo primero que hizo fue ir a prepararse sus matesitos con "azucar"...y se tomo los mates muy contenta la pelotuda sebandose del termo donde le habia acabado toda la leche de mi pij....no saben el placer que senti al verla a la hija de puta tomarse todos esos mates....y yo por dentro en cada chupadita que daba la gorda me deci para mi..."acabandote en la boca negra hija de puta.....jajajaja.....es algo que disfrutare por el resto de mi vida..,,,Muy buena la pagina gente.... (HOMBRE - 17 AÑOS)Hace un tiempo vi al perro de un amigo rengueando, casi gimiendo, entones le pregunte que le paso al perro, y me conto con los ojos llorosos que no lo joda con el perro porque se lo violo un borracho... No pude contener la risa y me salieron terribles carcajadas que asi me agarro a trompadas ... jajajajajajajajjajaja... (MUJER - 29 AÑOS)Tosí y se me salió el tampon. (MUJER - 19 AÑOS)A veces simulo hacerle la paja a la palanca de cambio mientras espero que cambie la luz del semáforo (MUJER - 15 AÑOS)el año pasado durmiendo en el cuarto con mi hermano(es mas chico) le digo: "che y si hacemos que estamos actuando una escena romantica de película??" y bueno el me dice: "dale!" al princcipio era todo un cago de la risa pero al final la cosa cambio porque mi hermano me empezo a decir que sin toqueteos y besos no era nada, entonces me empezo a dar piocos y bueno despues estaba arriba mío y yo le empeze a tocar el culo porque estaba muy tentador, y bueno el ahi aprovecho y me empezo a amazar las tetas y ni les puedo explicar como lo disfrutaba. pasaron unos minutos y mi hermano entro en confianza y cuando me daba los picos abria su boca y me pasaba la lengua pero yo al principio no me anime a abrir la boca porque tipo era mi hermano pero despues no saben como me lo apretaba. resulta que mi hermano se empezo a exitar como el mejor pendejo de 13 años me dijo: "flaca ahora haces lo que yo de diga porque sino te fajo", y bueno yo pense que no era para tanto entonces yo como una boluda tranquila le digo: "dale nomas que no hay problema!" y bueno entonces agarro me saco toda la ropa, se saco su calsoncillo, me agarro de la sintura y me metio la pija que fue la snsacion mas agradable que tuve en toda mi vida.en fin debute por primera vez con mi hermano que tiene dos años menos que yo. la paggina es lo mas y ojala que pongan mi gran secreto!! (HOMBRE - 18 AÑOS)una vez en el colectivo (sentado en el asiento individual) me dormi y cuando doble me cai en el pasillo re mal! se me cagaron de la risa todos!! hasta el colectivero!...que forros..me mori de verguenza.. (HOMBRE - 27 AÑOST)Lo que me sucedio esa tarde no se lo deseo a nadie, mi novia me llevo a conocer la casa que se estaban terminando de construir su familia en un famoso country de zona norte, la idea era ir y pasar alli la tarde y quedarnos hasta la noche para estar solos y tranquilos. Imaginense el lugar, una casa casi terminada pero aun en obra, mi novia tomaba sol en la pisina que ya estaba llena de agua pero aun sin pintar, yo boludeaba por la casa con unas ganas de cagar importantes, trate de retener hasta que fue imposible, ese embarazo fecal habia llegado al noveno mes y era hora de dar a luz. Voy al baño y me percato de que aun esta en obra y no corre el agua, si cagaba quedaba todo ahi y no habia manera de quitarlo. ube la brillante idea de colocar unos papeles de diario sobre el bidet, y cagar ahi, despues lo agarraba y lo descartaba por la ventanita, total era todo un quilombo y nadie lo notaria. Me dispongo a parir sobre los diarios y elimino una tonelada de esivalos con un edor fetido que bordeaba lo nauseabundo. Termino, me limpio con un rollo de papel que seria de los albaniles con una textura muy similar a la de una lija al agua. Ya un poco falto de luz, me preparo para descartar mis eses por la ventanita, la abro, y tiro con fuerza el diario con los soretes cuando de repente lo peor sucede sin previo aviso, Habian instalado centimetros mas afuera un mosquitero inamobible y mis desechos quedaron amurados al mismo de una manera indescriptible, habia creado un tapiz en escala de marrones que me condenaba a la humillacion de por vida, obviamente puse en marcha rapidamente un plan de accion para desligarme del asunto. Al final me hice el que habia estado recorriendo la cuadra por afuera, cerre el baño ese con llave y la descarte en un cantero para garantizarme que mi novia no lo viera ese dia fresco. Nunca hable del tema con nadie ni me entere quien habra pagado por eso. (MUJER - 18 AÑOS)me di cuenta de que mi mamá me roba las tangas (MUJER - 14 AÑOS) Estaba en el gimnasio corriendo en el caminador y vi que tenia los cordones desatados, pero no le di bola..El tema es que se me engancharon los cordones a la cinta esa y me pegue tal palo que la gente de ahi no sabia si cagarse de risa o preocuparse por como estaba. Me ayudaron los entrenadores con cara de culo porque casi hago mierda la maquina, pero lo peor fue cuando me levante y me la di en la cabeza con el plastico ese donde marca los kilometros que vas corriendo..:S El entrenador que me estaba ayudando a levantarme me agarro del brazo, me puso de pie y con cara de descilucion me dijo: "Querida, mas pelotuda vos no podes ser." Y no le pude decir nada porque lo mas triste de todo es que tenia razon. Soy una fracasada total.. (MUJER - 15 AÑOS)entre al colon y le prgunte a un guardia donde estaba la boleteria saben lo que me dijo? "estas en el palacio de justicia, el colon es enfrente (HOMBRE - 22 AÑOS)Tenía 4 años, el culo me titilaba de la cantidad de parásitos que tenía y de la desesperación intenté meterme la cabeza de un PLAYMOVIL enfermero, mi vieja me alcanzó a ver y me metió un chirlo en la mano que no me lo olvido más, el muñequito voló a la loma del orto, pero cuando se dió vuelta agarré el potesito de escarbadientes, saqué uno y me quise rascar el agujero del culo, mi vieja no se dió ni cuenta hasta el otro día que me cambiaba para ir al jardín y me vió el culo violentamente rayado... ...le tuve que contar!.. y en reuniones familiares, salta el tema adelante de novias, primos, primas.. estoy INDIGNADO! (MUJER - 44 AÑOS)Soy casada, tengo 3 hijos, el mayor de ellos con 13... En mi casa siempre esta un amigo de el... Yo siempre lo jodo, le guiño el ojo, en otras palabras trato de calentarlo... Cuando mi marido estuvo en el exterior, este año, el amigo de mi hijo, se vino a dormir a casa... yo tenia anotado el celular de el por las dudas cuando salieran los chicos yo lo llamara para ver donde estan y etc..la cuestion es que le mande un mensaje de texto a su celular diciendole -Si queres debutar.. cuando se duerma (mi hijo) venite a mi dormitorio que te voy a estar esperando... la cosa es que vino.. se re calento..pase una noche espectacular... el nenito era una bestia clavando... esto nadie lo sabia hasta ahora... (MUJER - 28 AÑOS)fui al baño tan apurada que me olvide de bajarme la bombacha (MUJER - 21 AÑOS)Hace como 2 años mas o menos mi viejo decidio llevarnos a mis hermanos y a mi al zoo de la plata. La salida estuvo muy buena, lo malo fue que me acerque a una jaula donde habia un coatì re lindo caminando cerca de la reja.... me acerque un poco mas y trataba de que, con mi dedo indice tocarle el lomo al bicho..... cada vez me acercaba mas e intentaba tocarlo y decia: quedate quieto, quedate quieto..... en esas el coati se frenò y sin querer le termine metiendo el dedo en el culo al pobre bicho. Mi familia se empezaron a reir y yo no supe que hacer, eso si, mi dedo tenia un olor a mierda impresionante !!! me quise morir...hasta el dia de hoy en mi casa lo siguen contando como si nada!!! (HOMBRE - 22 AÑOS)Estoy en el gimnasio corriendo en la cinta. Soy el hijo del viento. Soy Ben Johnson en los juegos olimpicos. Soy Rocky corriendo por las calles de Philadelphia. Giro la perilla al máximo de la velocidad. Practicamente mis pies no tocan la cinta, estoy casi volando. De golpe el aparato del carajo ese se traba. La cinta paa de moverse de 15 Km/H a 0. Y yo q venia a mil, por como venia embalado corriendo, me estrolo contra la parte de adelante, donde estan los controles y la cosa esa para agarrarse.. Un papelon. (HOMBRE - 21 AÑOS)Llame a un puta por telefono a las 2 am para que venga a mi casa. En un momento de la charla me pregunta: ¿que estas haciendo?. Le digo: Viendo ranma 1/2 por cartoon network. SE ME CAGO DE RISA EN L CARA!!!LA ODIO (HOMBRE - 31 AÑOS)Solía agitarle todas las cervezas de la heladera al padre de mi ex novia. Como el viejo era flor de hijoeputa, cada vez que las abría y se bañaba en cerveza, yo me llenaba de placer. Pensaba para mis adentros: "tomá puto, y además me garcho a tu hija". Je" (HOMBRE - 31 AÑOS)A mi hijo le puse Sebastián y mi mujer me dijo que era un lindo nombre para el nene. Lo que nunca va a saber es que lo hice porque amo al cangrejo de "La Sirenita", cuyo nombre lleva mi hijo (MUJER - 29 AÑOS)Viajaba en micro, un viaje de 100 km nomás, pero me dieron unas tremendas ganar de cagar, desesperada le digo al chofer que pare, el micro no tenía baño, y para en medio del campo, no había ni árbol ni arbusto. Yo ya estaba jugada, me bajo los lienzos dándole la espalda al micro y largo todo, me salpicó hasta las zapatillas, habrán gozado el espectáculo mi culo blanco cagado, una mina se apiadó me trajo papel y trató cubrirme. Me subí una baranda, no miré a nadie el resto del viaje. (MUJER - 16 AÑOS)cuando era chica me tire del techo de la casa de mi abuela con un paraguas, para ver si podía volar y me rompi el codo AJÁ (MUJER - 21 AÑOS)nunca supe que existian las torres gemelas hasta que se cayeron (MUJER - 14 AÑOS)un dia yo estaba en la compu y mi mama en la mesa, entoces viene mi papa en calsonsillos y remera, al principio no me di cuenta porqe no lo estaba mirando pero despues lo miro y veo que tiene el pito parado! yo me hise la re boluda y mire para adelante de nuevo pero mi mama se levanta y lo tapa y lo lleva a mi papa y le decia en vos bajita :"que haces! no te das cuenta que tenes el pito parado!" y mi papa se reia y mi mama le decia :" de que te estas riendo? estan las nenas! "y mi papa se reia cada vez más hasta que se canso y saco el desodorante que tenia en el calsosillo ajja.. si les gusto comenten
muy buena escuchenla link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hGumr0JlQS8 comentar es agradecer
La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios Qué Dios nos de la sabiduría para descubrir lo correcto, la voluntad para elegirlo y la fuerza para hacer que perdure Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan. Le aconsejo que se case. Si lo hace, será un hombre feliz. Si no lo hace, será un filósofo (Socrates) Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain). No se puede separar la paz de la libertad, porque nadie puede estar en paz consigo mismo si no es libre. El amistad mejora la felicidad y disminuye la tristeza, porque a través del amistad, se duplican las alegrías y se dividen los problemas. No ande delante de mí - tal vez no le siga. No ande detrás de mi, tal vez no le sepa dirigir. Simplemente ande a mi lado, y ser mi amigo. (Camus) El amor es sabiduría en los locos, y locura en los sabios. (Samuel Johnson) Si no aprendes a confiar en los demás, difícilmente lograrás que ellos confían en ti. El peor castigo de un mentiroso no es que no se le crean los demás, sino que él mismo será incapaz de creer o confiar en otros. Un amigo verdadero es alguien que llega cuando todos los demás se van, y se queda cuando todos los demás han desaparecido. Gracias por ser mi amigo. Una amiga es alguien que cree in ti incluso cuando tu has dejado de creer en ti misma. Siempre seré tu amiga. No hay nada imposible, porque los sueños de ayer son las esperanzas de hoy y pueden convertirse en realidad mañana. No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca. El mejor espejo es un viejo amigo FRASES AMISTAD Al final, no nos acordaremos tanto de las palabras de nuestros enemigos, sino de los silencios de nuestros amigos (Martin Luther King, Jr.) Cultivar un verdadero amigo requiere dedicación y tiempo. La amistad es el ingrediente más importante en la receta de la vida. Una vida sin amigos es como vivir en una isla desierta, sin agua, sin alimentos, sin luz. Un verdadero amigo es alguién capaz de tocar tu corazón desde el otro lado del mundo. Un verdadero amigo es alguien que te conoce tal como eres, comprende dónde has estado, te acompaña en tus logros y tus fracasos, celebra tus alegrías, comparte tu dolor y jamás te juzga por tus errores. Quién descubra la verdadera amistad, se encuentra con un tesoro. ¿Qué es un amigo? Es un único alma que vive en dos cuerpos (Aristóteles). La mejor forma de destruir a su enemigo es convertirle en su amigo (Abraham Lincoln). El mejor espejo es un viejo amigo (George Herbert). La amistad duplica nuestras alegrías y divide nuestra tristeza. Si planta una semilla de amistad, recogerá un ramo de felicidad (Lois L. Kaufman). Mientras se tenga al menos un amigo, nadie es inútil (Robert Louis Stevenson). La amistad es como la salud: Nunca nos damos cuenta de su verdadero valor hasta que la perdemos. "Todo mi patrimonio son mis amigos" Emily Dickinson. Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van. Un amigo es alguien que está contigo porque le necesitas, aunque le encantaría estar en otra parte. Cuando te duele mirar hacia atrás y te da miedo mirar adelante, mira hacia la izquierda o la derecha y allí estaré, a tu lado. Mucha gente entra en y sale de su vida a lo largo de los años. Pero solo los verdaderos amigos dejan huellas en su corazón. Un amigo verdadero es alguien que cree en ti aunque tu hayas dejado de creer en ti mismo. Un abrazo vale mil palabras. Un amigo más. Frases celebres del corazón La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón? . Provervio chino. La razón puede advertirnos sobre lo que conviene evitar; sólo el corazón nos dice lo que es preciso hacer. Joseph Joubert Hay que escuchar a la cabeza, pero dejar hablar al corazón. Marguerite Yourcenar Un hombre de noble corazón irá muy lejos, guiado por la palabra gentil de una mujer. Los que de corazón se quieren sólo con el corazón se hablan. Francisco de Quevedo y Villegas Un corazón es una riqueza que no se vende ni se compra, pero que se regala. Gustave Flaubert (1821-1880) Escritor francés. El corazón tiene razones que la razón ignora. Blaise Pascal (1623-1662) Científico, filósofo y escritor francés. Lanza primero tu corazón y tu caballo saltará el obstáculo. Muchos desfallecen ante el obstáculo. Son los que no han lanzado primero el corazón. Noel Clarasó (1905-1985) Escritor español. A un gran corazón, ninguna ingratitud lo cierra, ninguna indiferencia lo cansa. Leon Tolstoi (1828-1910) Escritor ruso. El idioma del corazón es universal: sólo se necesita sensibilidad para entenderle y hablarle. Jacques Duclós (1896-1975) Escritor francés. Lo que hoy siente tu corazón, mañana lo entenderá tu cabeza.Anónimo El corazón es un niño: espera lo que desea.Proverbio ruso Sólo se ve bien con el corazón; lo esencial es invisible para los ojos.Antoine de Saint-Exupery (1900-1944) Escritor francés. Un instante de gozo del corazón vale más que dos horas de placer de los sentidos.August von Kotzebue Debes tener siempre fría la cabeza, caliente el corazón y larga la mano.Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino. Sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón, porque de él emana vida.Salomón (970 AC-931 AC) Rey de Israel Purifica tu corazón antes de permitir que el amor se asiente en él, ya que la miel más dulce se agria en un vaso sucio.Pitágoras de Samos (582 AC-497 AC) Filósofo y matemático griego. Mientras que el corazón tiene deseo, la imaginación conserva ilusiones.René de Chateaubriand (1768-1848) Diplomático y escritor francés. Aquello que sale del corazón, lleva el matiz y el calor de su lugar de origen.Oliver Wendell Holmes (1809-1894) Poeta y humorista estadounidense Frases celebres sobre el amor La vida es una cadena de amores no correspondidos. Anónimo Los edificios se destruyen, las personas se mueren, lo que yo siento por ti vivira por siempre, aun si nunca volvemos a vernos. Anónimo El amor nace del recuerdo; vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull La desdicha es el vínculo más estrecho de los corazones. La Fontaine Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. Del Diario de Ana Frank Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. Del Diario de Ana Frank Hay quien tiene el deseo de amar, pero no la capacidad de amar. Giovanni Papini El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor Proverbio italiano La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. Proverbio portugués. Amor: sólo una eternidad que no se alcanza. Percy Byshe. El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull. El amor es una tontería hecha por dos. Napoleón. El amor hace que su alma salga de su escondite. Cuando el amor no es locura, no es amor. (Pedro Calderón de la Barca) No se ama a una mujer porque sea bella. Es bella porque se le ama. Cada día le quiero mas que ayer y menos que mañana. El amor es un acto de perdón interminable... una mirada tierna que se convierte en hábito (Peter Ustinov) El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran...pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno. (Henry Van Dyke) Los que prefieren la sensatez y huyen de la locura son incapaces de sentir el amor verdadero. Un viejo enamorado es como una flor en invierno (refrán portugués). El amor es un juego en el que ambos jugadores pueden ganar (Eva Gabor). El amor es como la guerra - es fácil empezar pero difícil terminar. El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad. Uno aprende a amar, no cuando encuentre a la persona perfecta, sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte. Si yo fuese el mar, y tu una roca, haría subir la marea, para besar tu boca Soy la persona más feliz del mundo cuando me dices "hola" o me sonries, porque se que, aunque haya sido para solo un segundo, has pensado en mi. Si sumas todas las estrellas del cielo, todos los granitos de arena en los oceanos, todas las rosas en el mundo y todas las sonrisas que haya habido en la historia del mundo, empezarás a tener una idea de cuánto te quiero. Anoche miré al cielo y empecé a dar a cada estrella una razón por la que te quiero tanto. Me faltaron estrellas. Aunque no sepa quererte de la forma que a tí te gustaría, siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa. Anoche pedí a un angel que fuese a protegerte mientras dormías. Al rato volvió y le pregunté por qué había vuelto. Una angel no necesita que otro lo proteja, me respondió. Si realmente quieres a alguien, lo único que quieres para él es su felicidad, incluso si tú no se la puedes dar Verte es un soplo de aire que me inspira, me alimenta, me excita, me tranquiliza, me perturba, me mata... compadécete de mi... Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer. Queriendo ser frío, me derrito nada más rozar tu piel. No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti. Tus manos me comprenden, me hablan, me tocan, me llevan, me hacen tierna... no dejes de abrazarme cada segundo. Quisiera que me besaras hasta dejarme sin aliento. Perder el conocimiento, tocar el cielo contigo... Si Dios hiciera de nuevo a Eva y fueras como tu, se olvidaría de hacer hombres. Frases graciosas y divertidas ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande y no te dejan salir de noche. ¿Qué le dijo la vaca la gato? Tan chiquita y con bigotes. ¿Qué le dijo un gusano a otro gusano? ¿Damos la vuelta la manzana? ¿Qué le dijo un poste a otro poste? Ponte el impermeable que ahí viene el perro. ¿Qué le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables. ¿Qué le dijo batman al papel higiénico? Tu eres el único que conoce mi baticueva. ¿Qué le dijo la bañera al inodoro? Tú tan chiquitita y come-desperdicios...y tú tan grande y tan llorona. ¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando. ¿Qué le dijo un 0 a otro 0? No somos nada. ¿Qué le dijo un pecho a otro? Parece que va a haber fiesta donde la peluda porque entró un negrito con dos maracas. ¿Qué le dijo un globo a otro globo? I glob you. ¿Qué le dijo una nalga a otra nalga? Ábrete que ahí viene el tren. ¿Qué le dijo la vaca al buey cuando se estaba ahogando? Nada buey. ¿Qué le dijo un árbol a otro árbol? Se te paró el pajarito. ¿Qué le dijo un arqueólogo a una calavera? Me pirro por tus huesecitos. ¿Qué le dijo un poste a otro poste? "Postate bien". ¿Qué le dijo un pato a otro pato? Estamos empatados. ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada. ¿Qué le dijo una mosca a otra? Te invito a mi caca. ¿Qué le dice el peldaño de abajo al peldaño de arriba? Tú siempre por encima de los demás. ¿Qué le dice un árbol a otro? ¿Qué pasa tronco? ¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? No te pases de la raya. ¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar? "Jaguar you". ¿Qué le dijo la goma de un carro a la de atrás? Por más que corras nunca me alcanzarás. ¿Qué le dijo una palmera al sol? Caliéntame los cocos. ¿Qué le dijo el vaso a la cerveza? Que culo más bueno tienes rubia. ¿Qué le dijo el cuadro a la pared? Perdona que te dé la espalada. ¿Qué le dijo un granito de arena a otro? Presiento que nos persiguen. ¿Qué le dijo un vector a otro? ¿Tienes un momento?. ¿Qué le dijo la madera al cemento? A tí te ligan y a mí me clavan. Frases tristes Vendo cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada. Os lo dejo barato, veo que hay mucha oferta en el mercado. (David Luis, "Gallego" La vida no es un cúmulo de casualidades, es una putada. (David Luis, "Gallego" Por muy larga que sea la noche, el amanecer llegará (refrán africano) Disfrutamos del calor porque hemos sentido el frío. Valoramos la luz, porque conocemos la oscuridad. Y comprendemos la felicidad porque hemos conocido la tristeza (David Weatherford) Los muros que construimos alrededor de nosotros nos protegen contra la tristeza, pero también impiden que nos llegue la felicidad. Existen tantas noches como días, y cada una dura lo mismo que el día que viene después. Hasta la vida más feliz no se puede medir sin unos momentos de oscuridad, y la palabra "feliz" perdería todo sentido si no estuviese equilibrado por la tristeza (Carl Jung). Normalmente cuando las personas están tristes, no hacen nada. Se limitan a llorar. Pero cuando su tristeza se convierte en indignación, son capaces de hacer cambiar las cosas (Malcolm X) Lo más triste en este mundo es querer a alguien que antes te quería a ti. Mejor haber amado y haber perdido a su amor que no haber nunca amado o perdido. Estoy perdida sin ti. Me siento sola y fría. ¿Cuándo piensas volver? Uno puede elegir entre ser una persona feliz y optimista o ser una persona triste y negativa. Nadie es responsable de hacer a otro feliz o no. La elección depende de uno mismo. El amor nunca se pierde. Aunque no sea recíproco, volverá para purificar y hacer tierno su corazón (Washington Irving). Lo único que cura a la tristeza es la acción. Te dije que desde que te fueras los días serian años, será que a pesar de que son siglos te seguiré amando. Frases para ligar Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la carcel ¿Le importa si la miro durante un ratito? Quiero recordar su cara para mis sueños. Quiero tener hijos preciosos algun día, y quisiera preguntar a tus padres consejos sobre cómo lograron hacer algo tan perfecto como tú. Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar? Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior? Desde que la he conocido, ha vivido en mi corazón sin pagar alquiler. Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche. ¿La he visto en la portada de Cosmopolitan alguna vez? ¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído? ¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen. ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños. Por un momento creía que me había muerto y había entrado en el cielo. Pero ahora veo que estoy vivo, y el cielo ha venido a mi. Hola. Soy un ladrón y lo primero que quiero robar es tu corazón. Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón. Frases celebres sobre el amor La vida es una cadena de amores no correspondidos. Anónimo Los edificios se destruyen, las personas se mueren, lo que yo siento por ti vivira por siempre, aun si nunca volvemos a vernos. Anónimo El amor nace del recuerdo; vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull La desdicha es el vínculo más estrecho de los corazones. La Fontaine Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. Del Diario de Ana Frank Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. Del Diario de Ana Frank Hay quien tiene el deseo de amar, pero no la capacidad de amar. Giovanni Papini El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor Proverbio italiano La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. Proverbio portugués. Amor: sólo una eternidad que no se alcanza. Percy Byshe. El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull. El amor es una tontería hecha por dos. Napoleón. El amor hace que su alma salga de su escondite. Cuando el amor no es locura, no es amor. (Pedro Calderón de la Barca) No se ama a una mujer porque sea bella. Es bella porque se le ama. Cada día le quiero mas que ayer y menos que mañana. El amor es un acto de perdón interminable... una mirada tierna que se convierte en hábito (Peter Ustinov) El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran...pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno. (Henry Van Dyke) Los que prefieren la sensatez y huyen de la locura son incapaces de sentir el amor verdadero. Un viejo enamorado es como una flor en invierno (refrán portugués). El amor es un juego en el que ambos jugadores pueden ganar (Eva Gabor). El amor es como la guerra - es fácil empezar pero difícil terminar. El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad. Uno aprende a amar, no cuando encuentre a la persona perfecta, sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte. Si yo fuese el mar, y tu una roca, haría subir la marea, para besar tu boca Soy la persona más feliz del mundo cuando me dices "hola" o me sonries, porque se que, aunque haya sido para solo un segundo, has pensado en mi. Si sumas todas las estrellas del cielo, todos los granitos de arena en los oceanos, todas las rosas en el mundo y todas las sonrisas que haya habido en la historia del mundo, empezarás a tener una idea de cuánto te quiero. Anoche miré al cielo y empecé a dar a cada estrella una razón por la que te quiero tanto. Me faltaron estrellas. Aunque no sepa quererte de la forma que a tí te gustaría, siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa. Anoche pedí a un angel que fuese a protegerte mientras dormías. Al rato volvió y le pregunté por qué había vuelto. Una angel no necesita que otro lo proteja, me respondió. Si realmente quieres a alguien, lo único que quieres para él es su felicidad, incluso si tú no se la puedes dar Verte es un soplo de aire que me inspira, me alimenta, me excita, me tranquiliza, me perturba, me mata... compadécete de mi... Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer. Queriendo ser frío, me derrito nada más rozar tu piel. No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti. Tus manos me comprenden, me hablan, me tocan, me llevan, me hacen tierna... no dejes de abrazarme cada segundo. Quisiera que me besaras hasta dejarme sin aliento. Perder el conocimiento, tocar el cielo contigo... Si Dios hiciera de nuevo a Eva y fueras como tu, se olvidaría de hacer hombres.