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La ‘bombilla de los pobres’ que triunfa en suburbios de todo el planeta Alfredo Moser es un mecánico brasileño que tuvo una idea especialmente brillante en el año 2002, después de sufrir uno de los frecuentes apagones que afectaban a Uberaba, la ciudad en la que vive al sur de Brasil. Cansado de los fallos eléctricos, Moser empezó a jugar con la idea de la refracción de la luz solar en el agua y al poco tiempo había inventado la bombilla de los pobres. El ingenio es sencillo y al alcance de cualquiera: una botella de plástico de dos litros llena de agua a la que se añade algo de lejía para preservarla de las algas. La botella se coloca en un agujero del tejado y se ajusta con resina de poliéster. ¿El resultado? Iluminación gratuita y ecológica durante el día, especialmente útil para chabolas y construcciones precarias que apenas tienen ventanas. En función de la intensidad del sol, la potencia de estas bombillas artesanales oscila entre los 40 y los 60 vatios. “Es una luz divina. Dios hizo el sol para todos y su luz es para todos”, señala Moser en declaraciones a la BBC. “No te cuesta un céntimo y es imposible electrocutarse”. Pese a que el inventor consigue unos pequeños ingresos instalando botellas en casas y comercios locales, su idea no le ha hecho rico, ni tampoco lo ha pretendido. Lo que sí tiene es una gran sensación de orgullo: “Conozco a un hombre que instaló las botellas y en un mes había ahorrado lo suficiente como para comprar bienes básicos para su hijo recién nacido”, comenta satisfecho. Una idea que se ha extendido por todo el planeta Pero la ingeniosa bombilla no se ha quedado en Uberaba. En los dos últimos años el invento ha experimentado una gran expansión en todo el planeta. Por ejemplo, la Fundación MyShelter (Mi refugio) en las islas Filipinas, ha abrazado con entusiasmo la idea. MyShelter se especializa en construcciones alternativas utilizando materiales como bambú, neumáticos o papel. En el país asiático, donde un 25% de la población vive por debajo del umbral de la pobreza y la electricidad es especialmente cara, ya hay 140.000 hogares que han recurrido a este sistema de iluminación. El director ejecutivo de MyShelter, Illac Angelo Díaz, explica que las bombillas-botella se han extendido a al menos quince países, entre ellos India, Bangladesh, Fiji o Tanzania. “Nunca me imaginé que mi invento tendría semejante impacto”, confiesa Moser emocionado. “Se me pone la piel de gallina de pensarlo”.

El BYD F0 (conocido como F-Zero) es el modelo más pequeño y polémico que fabrica la marca china BYD Auto. El problema surge por el parecido extremo que guarda este vehículo con los Citroën C1, Peugeot 107 y Toyota Aygo, razón por la cual esta compañía ha sido acusada de plagiar el diseño y la motorización para su vehículo. Aunado a toda la polémica que implica, el BYD F0 ha sido personalizado estéticamente con motivos de Hello Kitty por lo que ha dado más de qué hablar. Esta expresión de la escasa creatividad china, posee 5 puertas y un pequeño motor de 1.0L que le otorga 67 CV y 89 Nm de torque máximo, lo que le permite alcanzar 151 Km/h. El color preponderante, como podrán ver, es el rosa pastel y se encuentra tanto en el exterior como en el interior. El capó lleva pintadas unas flores blancas así como el nombre de esta edición, mientras que en todas las puertas aparece esta simpática gatita en diversas poses. Respecto al interior, se puede apreciar a Hello Kitty por todas partes, comenzando por los asientos, cuyas cubiertas aterciopeladas en el recurrente color rosa tienen a la gatita japonesa bordada sobre una frutilla, con el moño característico de este personaje -ubicado en el apoyacabezas- funcionando como almohada con el fin de poder estar más cómodo mientras se viaja en este auto. El tablero viene resaltado con vivos rosa pastel, el volante tiene una funda del mismo color, la palanca de velocidades, el cinturón de seguridad y el espejo retrovisor también cuentan con una funda rosa de peluche con la gatita de Sanrio en este mismo material. Los accesorios que trae este vehículo, además de la ambientación rococó, son una almohada con forma de frutilla, un peluche de Hello Kitty manejando un auto rosa y un porta CD de este mismo material, además de una réplica en peluche del FO. Si sos muy fan de Hello Kitty, tenés planes de hacerte una escapada a China y te querés comprar uno, podés adquirir esta edición por USD 7.580. Me pregunto ¿cuántos gatos habrán usado para fabricarlo?...

Cada tres años en la localidad de Toraja, en la provincia de South Sulawesi, Indonesia, los lugareños le rinden honor a sus ancestros a quienes desentierran y por un día los visten con ropas nuevas, los acicalan y luego los llevan a recorrer una parte de la villa. Es llamado el festival Ma'nene (palabra que significa tanto 'abuelos' como 'ancestros') y cada familia participa hasta que le es imposible poner en pie a los cuerpos de sus fallecidos, pues los huesos se han desintegrado en su totalidad. La idea es mostrar amor y respeto por los antepasados. Familiares acicalan al cuerpo de su madre, quien murió hace 40 años, durante el festival de Ma'nene celebrado en Toraja, Indonesia, este 23 de agosto de 2012. Esta tradición, celebrada cada tres años, trata de mostrar el amor y el respeto que los familiares tienen a sus ancestros. REUTERS/Yusuf Ahmad Una momia permanece en un ataúd al lado de otros cuerpos durante el ritual Ma'nene, en el distro Toraja, en South Sulawesi, Indonesia Cuerpos y cráneos se pueden ver en la tumba conocida como "Liang", durante el festival Ma'Nene, celebrado en Toraja, Indonesia

Aquí está la segunda parte de "Dime que auto usas y te diré quien eres" Fiat 128/Súper Europa/Iava: Chimbita fierrero. Si tiene más de 20 años es un pobre tipo falto de personalidad. Ruidoso. “Escape silen” completo. Acelera entre cambio y cambio. Amante de los agudos y los tuiters. Tipo magro. Le pega fuertísimo a la pelota. Odia las calcomanías copadas. Buenos reflejos, al caminar cree ser astronauta, siempre sonriente pero el hocico solo le sirve para eso. Tiene linda nariz. Aunque nadie lo crea siempre se elegía el Guile. Chevy: Rústico. Tipo de pocos modales y pocas palabras. Amante de Pink Floyd, pero no escucha radio sobre el auto porque prefiere el escape. Onda ochentosa a full. Tiene escondido en su placard camperas de cuero y botas. Tiene perros petacones con pinches en el cogote. Se emborracha solo con cerveza y se pone violento. Nacionalista. Pelado o de pelo muy corto. Usa chivita o candado seguro. VW Golf: Tipo de buen gusto. Refinado. Toma Corona con limón. Falso. Si es el modelo viejo es alto y de pelo prolijo pero llorón y plagado de inseguridades. Si es de los nuevos es excelente haciendo números y negocios pero gorrea a la mujer. Bueno bailando salsa. Tiene llaveros copados siempre. Se hace el extrovertido pero es bien cagón. Para él la más rica es Silvina Escudero. Dodge Ram: Enano petacón. Necesita algo monstruoso como esta camioneta para superar el complejo de inferioridad absoluto que tiene. Estúpido que se broncea en julio en cama solar. Dentadura perfecta. Gasta fortunas en ropa. Pésimo amigo y compañero, odiado por todos. Traicionero. Le chupa un huevo el planeta y la ecología. Adicto al LSD. Toma champagne con speed. Envidia a los lindos. Renault 12: Peronista. Amante del alambre como medio de reparación vehicular. Si es hombre es bigotudo y panzón, si es mujer se peina con la raya al medio y se viste con ropa clásica. Canta al son de la nueva trova cubana. No sabe nada de política. Empleado público de algún municipio. Se mata de risa con Tinelli y juega los domingos a la Tómbola combinada de Hugo Torrente. Casinero viejo, nocturno y putañero. Fiat 600: Futbolista retirado que no le dio para el mini y tunea el 600 o nena clase media primeriza vehicular futura diseñadora o licenciada en ciencias políticas. También es de hijo de peronista nostálgico de los años de oro de su partido. Tienen mal gusto. Escuchan cumbia santafesina o rock nacional de principios de los ochenta. Siempre tienen llantas. A veces le ponen nombre al fitito, desconociendo que “fitito” o “fito” ya es un nombre impuesto. Futuras traga leche. Futuros mantenidos del Estado. Citroen C4: Ingeniero junior que cobró sus primeros sueldos dignos o viejo cuarentón de lentes y pelo blanco que juntó una platita y quiere darse el “lujito” de tener un auto fachero antes de verse como un viejo choto. Radical y de derecha. Amante de los gadgets de los demás. Toma viagra. Menor de 30 fuma marihuana seguro, mayor de 30 toma whisky en la Arístides (uno solo porque para más aún no le da). Divorciado. Pésimo amante. Renault 21: Los autos le chupan un huevo siempre y cuando los lleve donde gustan. Adora tener botones que no sirven para nada y que si aún sirvieran no los tocaría jamás. Auto de pelado buen futbolista de pendejo. Excelente asador. Lee libros en vez de mirar tele. Certero y filoso con los comentarios de fútbol. Humor sutil. No sabe cocer y le gusta la mortadela. Hace amigos gays sin enterarse. Fiat 147/ Spazio: Maestra seguro. Futura maestra. Ex maestra devenida a menos. Maestra de primaria. Maestra de jardín de infantes. Maestra de música. Maestra de lengua. Maestra de geografía. Maestra buena, linda y regordeta. Gasolera. Como no sabe estacionar el marido (o el papa) le ponen el paragolpes de una camionetita. Si es hombre, es raro… porque quiere ser maestro de primaria pero se siente incómodo, así que estudia alguna tecnicatura y es un frustrado toda la vida. Rastrojero: 67% de probabilidades de que sea verdulero, 33% que sea fletero. Madrugador. Saluda wachines donde vaya. Gasta un 30% en lechuga. Usa camisas a cuadros desprendidas hasta el ombligo y pantalones de yogin. Baila cumbia como los dioses pero poco porque se agita. La pone muy bien aún su avanzada edad (se le para sin yapastis). Toma vino en caja. Es de Boca y el Gueyma. Lo calientan mal las piernudas. Audi TT: Futbolista que anda de vacaciones por Mendoza viendo viñedos y deptos o dueño de casa de cambio. Tránsfuga. Pésimo inversor de negocios serios. Muchas chances de ser vendedor de drogas sintéticas. Casado con mina tuneada. Pelo larguito, prolijo y camisa de marca. Esnifa a escondidas pero casi a diario. Malcriador de hijos. Es un ordinario cuando nadie lo ve. Se la hace chupar por los travestis más guarros. Escort: Hay dos: el modelo viejo es de pobre choto que no puede renovarse el auto por algo más moderno y gasta lo poquito que tiene en dejarlo potable. Mal gusto en serio. Pie plano. Malísimo jugando al básquet pero excelente en los juegos de azar (donde no se juegue por plata, obvio). Tiene todo el baúl ocupado con el tubo de gas y el parlante cochino ese. El modelo nuevo es de recién casado o viejo económicamente estancado. Estresado. Pésimo oyente. Bueno jugando al GTA San Andreas (se lo termina sin trucos). Odia el folclore. Le gustan los perros pero no quiere tener uno. Le salen todas las fatalitis. Astra: Pobre tipo que la pegó con el gobierno de Néstor y ahora está nuevamente en la lona. Pésimo administrador. Gasta fortunas en moda pasajera. Conocedor de cafés. Oportunista. En el fondo odia que el Bora haya evolucionado tanto, pero jamás lo va a reconocer en público. Buen padre. Se cree que el color champagne lo hace más copado e interesante. Tipo con pocos recursos pero emprendedor. Adicto al fracaso. Megane: Garca de baja estirpe que todavía no le alcanzo para el BMW o para el Audi, también puede ser un treintañero, casado con una contadora media boluda pero trabajadora. Nene de papá que se rasca los huevos diciendo que “hace bancos” por la mañana y se la pasa tomando café en el centro con los amigotes y mirando culos en la peatonal. Cuando llega a casa le dice a la esposa, “mi amor hoy tuve un día terrible”. Usa crema cicatricure anti arrugas, va al gym y de vez en cuando alquila una puta fina. Vento: Conocedor de autos. Tipo amante de la elegancia y el confort. Le miente a la mujer diciendo que se va a viajes de trabajo cuando en realidad se va de putas al exterior. Excelente haciendo costillar a la llama, más no comiéndolos. Adorador de la siesta dominguera y de leer Los Andes al medio día. Va a misa como siete veces por semestre. Le gustan los colores oscuros y la ropa ajustada en las damas. No lee El Mendolotudo jamás. Coupé Fuego: Ordinario de antaño. Tipo grasa de por vida. El que alguna vez tuvo una “cupé” fuego va a quedar con el sello de “berreta” para siempre, y si aun la tiene ¡Dios lo libre y lo guarde! No la pone nunca. Cubata de pelo lacio. Brazo izquierdo quemado a lo camionero porque a su “full full” nunca le anduvo el aire. Desconoce por completo de aerodinámica, dinámica, funcionalidad y diseño automotriz. Ni hablar de mecánica. Toma el vino con soda, sea el vino que sea. Vendedor de choripán. Duna: Empleado de sucursal de municipalidad o alguna de esas mierditas estatales. Ex empleado de alguna empresa legendaria del estado. Rata. Se queja de lo caro del combustible siempre. Descuidado con el auto. Toma Talca pomelo. Conoce los lugares de pesca en Mendoza y San Luis a la perfección. Adicto a la Difunta Correa. Devoto del Gauchito Gil. Hace zapping entre Tinelli y Animales Sueltos. Tararea tema de los Guns sin saber quienes son. Escucha ¡Hola País! Citroen 3CV: Maestro jipi y copado. En un 92% de música, en un 7% de lengua y en un 1% de educación física. Divertido. Bohemio. Toca la guitarra y ama los campamentos. Le chupa un huevo el auto. Vive en una casa vieja pero acogedora. Ama la comida vegetariana. Su auto tiene nombre de revolucionario o cantante de rock de los setenta (o alguno de los personajes a los que estos hacían alusión) seguro. Come pancho solo con mostaza. Polo: Auto de gordos culones, amantes de los autos que se arreglan fácil y que pueden comprar los repuestos en el almacén “Tito”, ese de a pasitos de tu casa. Tipos de edad que promedia los 35 pirulos, clase media, esuchan Cacho Castaña y Leo Matioli y probablemente de más chicos tuvieron un Gol. Tradicionalistas, les gusta vacacionar en Mardel y los sábados van a cenar a la San Martín Sur. Doble personalidad. Peugeot 306: La mayoría mide menos de uno sesenta y siete y pesa lo de cualquier pene de un adulto. Loco al volante. Cara de velocidad. Le gustan las empanadas de jamón y queso. Si es gordo y pelado le encantan las minas, si es flaco y peludo tiene su sexualidad en duda. Comprometido y laburador. Amante de las charlas filosóficas estando en pedo mal. Fuma Marlboro. New Beatle: Auto de gato fino o de homosexual goloso del muñeco. También de dealer de la villa que se pone lentes Ray Ban para no parecer lo que es, o sea un grasa. Le gusta llamar la atención. Si es mujer se quiere hacer la sexópata pero en el fondo es frígida y no goza con el pito. Si es hombre… es obvio que es puto y disfruta a full que le soplen la nuca. A veces es come pibes. Amante de animales portadores de rabia y las pulseras del equilibrio. Si todavía no la viste, te dejo el link de la primera parte: