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mira este poz de veras chistoso [color=red]Chistes[/color] Chistes de Gallegos. 1. Como se dice en gallego preservativo? Chubasqueiro do pito 2. Como se dice en gallego supositorio? Chupachus do culeiro 3. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... 4. Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: - Como que uno ? miles ! 5. Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta: - habla el animal? - Y yo que se, dice el perico. 6. - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Antonio, quita la cucharilla de la taza. 7. Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........ 8. ¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos? Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno. 9. ¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine? Porque la película esta prohibida para menores de 18. 10. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo? 11. Como se sabe cuál es el avión gallego cuando se acerca la tormenta de nieve? Porque tiene las cadenas en las hélices. 12. Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hiciste.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido. 13. Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina. 14. Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos... 15. En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces. 16. Porque las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes? Porque en la puerta dice consultas de 8 a 10. 17. Hey Manolo que me he comprado un coche !amarillo!, hey, pero por que gritas tanto, es que es !! amarillo chillon!! 18. Porque los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aquí" Chistes Cortos. 1. Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste? 2. Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada. 3. Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones. 4. ¿Sabes lo que le dice un jaguar a otro? Jaguar you? 5. Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua! 6. Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta. - Y qué te han dicho? - Que son del planeta agostini. 7. Cómo empieza la carta de los reyes magos de ETA? Queridos reyes magos, tenemos al niño Jesús.......... 8. ¿Cómo se dice diarrea en africano? ABÚNDA LA KAKA. 9. ¿Por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron. 10. Como se llama el padre de ete? Donete.. 12. ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero. 13. ¿Cuál es el enemigo número uno de las feas? El espejo. 14. ¿Qué le dice el timbre al dedo? Si me tocas, grito. 1. En el décimo cumpleaños de Ricardo, sus papás le regalaron un loro. Era un loro adulto, por lo que ya tenía malas costumbres. Cada palabra que decia la adornada conalguna palabrota. 2. Ricardo trato de corregir esta actitud del loro, con mucha paciencia, diciéndole palabras bonitas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. A pesar de esto, el loro continuaba en su actitud. Así, Ricardo un día perdió la paciencia y metió al loro en el congelador. Durante unos minutos se escuchaban los gritos del loro, hasta que de pronto todo fue silencio. Al cabo de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dijo: "siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento" Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo: -" te puedo hacer una pregunta... ? que fue lo que hizo el pollo?" 3. Estan jugando al futbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio en el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se acerca a de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador! Por qué no lo habeis sacado antes? - Es que estaba terminando de atarse las botas. 4. - Oye, que mi gato ha matado a tu perro! - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman! - Ah, ya, pero es que mi gato es hidráulico. 5. Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra con un pajarito que no puede esquivar. Le golpea y ve como cae en el asfalto. El motorista, que se siente fatal por el accidente regresa a atender al pajarillo. Al estar inconsciente, se lo lleva a casa y le compra una jaulita, asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclama en voz alta: - Nooo! Mate al de la moto! 6. Cuál es la manera de detener a un caballo que corre desbocado ? Apostar por él. 7. Una cerdita a su madre Mamá, Mamá ¿Porqué tengo un agujero en el culo? Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha Chistes de Abogados. 1. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO. 2. Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ? Por tres razones: 1.- A nadie le va importar. 2.- Nadie se encariña con los abogados. 3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero. 3. El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos. 4. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? ... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro. 5. Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? El vampiro te chupa la sangre sólo de noche. 6. - Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta? - $100 por tres preguntas. - ¿No le parece mucho? - Sí. Ahora hágame la tercera pregunta. 7. Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice: - Usted parece ser una persona bastante honesta. - A lo que el testigo contesta: - Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido. 8. ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? Por cortesía profesional. 9. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: - Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. - ¡No hijo, es robado! 10. ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo? Sus labios se mueven. 11. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: - ¿Vamos a tomar algo? - Bueno, ¿De quién? 12. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: - ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! 13. Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice: - ¿Qué hace abogado?, éste le responde: - Robándole unos rayos al sol. Y la señora le dice lo siguiente: - Usted siempre trabajando verdad abogado 14. En un bufete de abogados se contrata una nueva secretaria que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día, dos de los abogados están hablando de ella: - Con lo buena que está María me preocupa que se pueda aprovechar de ella algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarles las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad. - Vale, pero tú le explicas las cosas buenas. 15. Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel. -Oye, ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer sacas una fotocopia de la carta, no quieres repetirte? -¡Qué va! Lo que temo es contradecirme Chistes de borrachos. 1. Un borracho se queda mirando aterrado a dos hombres que vienen por la calle. - Por qué nos mira así? Es porque somos gemelos?? - ¿Los cuatro??? 2. Había un tipo tan borracho, pero tan borracho ....que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía. 3. Un hombre llega al bar de un rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un borracho cerca de él. Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana. Pero ante su sorpresa, en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los lados y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido. Al rato después de beberse varios wiskey's, el hombre vuelve a repetir su salto por la ventana. Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ? - Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro. - Pero es seguro? - Hace años que lo hago. Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiéndose en una mancha contra el pavimento. El Barman, que ve la situción, comenta: - Superman, cuanto te emborrachas eres lo peor!! 4. Esto es un borracho que se sube a un autobús y se cruza con un testigo de Jehová que le dice: -Estas yendo derecho al infierno! -Leche, me he vuelto a equivocar de autobús. 5. Un agente de policía novato es envíado a su primera misión que consistía en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar conducir su coche. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría el bar era muy pero muy tramposa. El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero. No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y haciendo eses, probó sus llaves con varios coches. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el suelo. Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar. Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron, subieron a sus coches y se fueron. Entonces el borracho fue al único coche que quedaba, lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!! Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado............. 6. Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS". 7. Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito típico de los que se pegan una buena fiesta: - Mujer! Ya llegué..! - Desvergonzado! Irresponsable! Qué horas son estas de llegar!? - No es mi culpa...hip!...es que me robaron...hip!... - Como que te robaron? Encima de borracho, mentiroso! - No, es en serio...hip!...fíjate..unas tetitas asi de chiquitas no valen 500 euros... 8. Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso! 9. Sube un borracho al autobús y pregunta: -Perdone...hip!, Cuanto cuesta el autobús? - 1,20 euros. - Bájense todos que me lo quedo. Chistes de Suegras. 1. - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador. 2. Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote... - Pero ella sí. 3. Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide: - Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto. 4. Una mujer le pregunta al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? Es que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de euros. Y la suegra se mete y dice: - Y tu por donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero? 5. Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía - sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!! El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía - ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !! 6. Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. - ¿Si? Para que los llevase a Hollywood? - No, para que estuviese a 3000 años luz. 7. Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Supongo que sí. - Y dígame, si usted muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mí siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir! Frases Graciosas. 1. Hombre prevenido vale por dos. Pareja desprevenida vale por tres. 2. El amor eterno dura tres meses. 3. Todo tiempo pasado fue anterior. 4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 5. El dinero no hace la felicidad, ¡hace falta! 6. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!. 7. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 8. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 9. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. 10. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. 11. Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre. 12. La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos. 13. Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista. 14. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. 15. Nadie es perfecto. Firmado: Nadie. Frases Tontas. 1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado. 2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman. 3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE .... 4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades. 5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa. 6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas. 7. Saltas mas que una pulga con hipo. 8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla. 9. Cuando el río suena es que no estamos sordos. 10. Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas. 11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando. 12. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto. Chistes Mamá, papá!! 1. Papá, papá, ¿cómo te casaste? por la iglesia o por lo civil? Hijo mío, yo me casé por estúpido! 2. -¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me llaman "jabón en polvo" -No te preocupes, Ariel. 3. Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? No hijo, ¿Por qué? Entonces, se está electrocutando. 4. Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tienes tú tanto pelo? ¡Cómete la sopa! 5. Mamá, mamá, ¿es cierto que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? No hijito, sólo tú, porque eres bizco. 6. ¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre! La mamá le responde: ¡Cállate Bonifacioestuladinafesilo que no me dejas oír las noticias! 7. Mamá, mamá, en el colegio dicen que soy un distraído sin remedio, a que no es verdad? Niño, tu vives enfrente, no aquí. 8. Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme. No le des importancia, ahora cierra tus tres ojitos y duérmete. 9. Un día la mamá le pregunta a la hija: ¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo? Y la hija responde: Un amigo de mi papá. 10. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado. ¿Y quiénes fueron? Si me das 5 euros te lo digo... 11. Papá, papá, llévame al circo. De eso nada, el que quiera verte que venga a casa. 12. Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal. ¿Por qué hijo? Porque yo lo valgo... 13. Homerito, ¿de qué vive tu papá? Mi papá vive de las letras. Ah, ¿es escritor? No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D. 14. Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo! ¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá? 15. Un niño cabezón le dice a su madre: Mamá, mamá, me pica la cabeza. ¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro? 16. Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas... Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir. 17. Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias. 18. Mamá, en la escuela me dicen juez. ¿Por qué? ¡Silencio en la sala! Las preguntas sólo las hago yo. 19. Papá, papá, ¿qué es el eco? El eco es el único capaz de contestarle a tu madre. Chistes de Rubias. 1. Que entiende una rubia por "sexo seguro"? Cerrar la puerta del coche. 2. Como se llama a una rubia en una casa de altos estudios? Visitante. 3. Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses? Porque en la caja dice entre 2 y 4 años. 4. Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color?. Raíces negras..... 5. Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia? Ambos están vacíos del cuello para arriba. 6. Va una rubia caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice: - Esto es un asalto!! Dame tu móvil!! Y la rubia, asustada, le contesta: - Está bien... es el 607...555... 7. Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo... pero que el walkman no se lo quitara, que era muy importante. El peluquero acepta y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la rubia sigue con eso en las orejas! Entonces le saca el walkman y... la rubia cae al suelo... MUERTA! El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman: "Respire...respire...respire..." 8. ¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?... porque espera su color favorito. 9. ¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción. 10. ¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado. 11. ¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas. 12. Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada: - Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar! - ¿Qué clase de puzzle? - Según la foto de la caja, es un tigre. Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella: - Bueno, cariño, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes y después metas los Frosties de Kellogs en su caja. 13. ¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé". 14. ¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha! 15. Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas 16. ¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?... porque una mañana olvidó abrir los ojos. 17. ¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado. 18. ¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado. 19. ¿Qué dicen las rubias después del sexo?... "Gracias, muchachos" 20. ¿Cómo se sabe si una rubia, en una computadora, está utilizando un procesador de texto?... porque esta aplicando líquido corrector al monitor. 21. ¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?" 22. ¿Qué hace una rubia para matar un pez?... intenta ahogarlo 23. ¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?... nada, nunca se conocieron. 24. ¿Qué hace un esqueleto en un armario?... es una rubia jugando a la escondite. 25. ¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una rubia?... uno no le prestaría el Porsche a un amigo. 26. ¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino. 27. ¿Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?... que las dos tienen aire del cuello para arriba. 28. ¿Por qué una rubia no escucha la radio después de las 12?... porque tiene una radio AM. 29. Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: "¿Tenemos que casarnos otra vez?" 30. ¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados?... quiere saber como se ve cuando duerme. Chistes de Ladrones. 1. Significado de Alianza en política internacional: Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. 2. En un cuartel ha "desaparece" la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido "misteriosamente" mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de lahabitación, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta. 3. Un ladrón se defendio en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño. 4. Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. 5. Eres tan bruto que ..le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo. 6. Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban. 7. El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino: - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ? - Qué catolico le va ha robar la bicicleta al cura ? - No lo se. Mira, vamos a hacer lo siguiente, yo el Sábado y tu el Domingo, cuando demos el sermón, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer esto y reencontrarse el lunes. Entonces el rabino le pregunta al cura: - Qué, hiciste lo que pactamos ? - Si, fue una gran idea. Rabino - Y bien? te devolvieron la bicicleta ? Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARÁS" me acorde de donde estaba la bicicleta. 8. Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!" 9. ¿Cual es el pais mas rico del mundo? España, porque todos roban pero todavia queda. 10. Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta: -Quien anda robando la limosna?. El vagabundo desde el fondo: -No se oye, padre. -QUE QUIEN ANDA ROBANDO LA LIMOSNA! -Que no se oye nada, padre. El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice: -Mire padre, no se oye nada, para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablaré desde el pulpito, y verá. Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita: -QUE QUIEN SE ESTÁ BENEFICIANDO A LA HERMANA SOR TERESA! -Pues tienes razón, desde aqui no se oye nada. 11. ¿Por qué llaman a la sala de trofeos del Real Madrid "El Rastro" ? Porque todo lo que hay allí es robado Chistes de Matrimonios. 1. Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. 2. Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro: -Recuerdos a tu mujer y a mis hijos! 3. Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores: - ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro! Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice: - "¡Jo!, me habías asustao, es el mismo de siempre". 4. Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice: "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer: H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: -"El gato se sube al tejado" AL cabo de tres días me mandas otro que diga: -"El gato se resbala del tejado" Y a los tres días me mandas el último que diga: -"Gato Muerto" ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes? Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice... -" Tu madre se sube al tejado" 5. Dos Amigos: -Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer -Eso es maravilloso, que bonito... -Sí, pues como se entere mi mujer me mata. 6. Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer. ¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!! 7. Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo.... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!! Y él responde: ¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito : Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡ 8. El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Mujer, métete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos - Que, vienes borracho otra vez - No es que traigo 2 amigos. 9. Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice, !quédate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. - Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua. 10. Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño" 11. Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer - Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos. Yel otro responde - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama mi mujer. 12.Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"... Adivinanzas. 1. Vuelo de noche, duermo de día y nunca verás plumas en el ala mía. El murciélago. 2. ¿Que es lo que cuanto más grande es, menos se ve? La oscuridad. 3. Adivina, adivinanza. ¿Cuál es el ave que no tiene panza? El Ave María. 4. Duermo en una cama que jamás se arruga. De todas las hierbas, prefiero la lechuga. Tengo orejas largas y una cola diminuta. Si echamos una carrera, gano sin disputa. El conejo. 5. Aunque soy superficial, pertenezco a lo profundo, Soy la prueba terrenal de que estuviste en el mundo. La huella. 6. Cuando me observas de lado, parezco una cordillera. El don que me fue otorgado es dar forma a la madera. La sierra. 7. Amarilla en el centro, blanca por fuera. Si fuera huevo, estaría en la nevera, pero como no lo soy aparezco en primavera. La margarita. 8. ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota? JA-PON. 9. Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó. 10. ¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo? En que los dos se quedaron sin pata. 11. Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy? Un deforme. 12. ¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho? Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo. 13. Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar. Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga. Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga. ¿Cómo se llama la obra? Piña colada. 14. ¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia. 15. ¿En qué se parece el pedo al móvil? En que en el momento que suena, nadie sabe de quién es. 16. ¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía muchos problemas. 17. ¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito. 18. Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías? Lloraría para desahogarme. Chistes Navideños. 1. Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??. 2. - ¿Qué es una solterona? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena. 3. Le preguntan a uno: - ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad? - La Navidad. - ¿Y por qué? - Bueno, porque ocurre más a menudo. 4. Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros". 5. -¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas. - ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada. 6. ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? Un Renol. 7. Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra : - Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad! 8.. Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda. 9. Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken.... Chistes Varios. 1. En el otorrino: ¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable! ¡ Perdón, ¿cómo dice? ! 2. Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. 3. Dos presos en la cárcel: ¿Y tu porqué estás aquí? Porque no me dejan salir. 4. Hola Buenas. Me da un billete de Metro? Hombre! Tan grandes no tenemos! 5. Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja. 6. Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro. Sabes que se ha muerto Antonio ? No me digas. Y de que ? De cataratas. Lo operaron ? No. Lo empujaron. 7. Mamá mamá que buena esta la paella. Pues repite hijo, repite. Mamá mamá que buena está la paella. 8. El mayordomo al marqués ¿¿¿ De donde viene el idiota del señor marquéeeeeeess??? De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!. 9. Oiga, Es el 2-22-22-22. Si, es aquí. Pues dígame como se saca el dedo del 2. 10. Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro. -Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol. No lo se, seria algo terrible. Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que esta en casa, oye una voz. -Pepe, soy Juan. Juan, eres tu? -Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. ¿Cual es la buena? -Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien. Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala? -Que el domingo próximo tienes partido. 11. Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre: Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo..... 12. Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas... Le dice el calvo al jorobado: ¿Que llevas en la mochila ? A lo que el jorobado responde: Un montón de peines imbécil!!! 13. Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga: se le ha caído el Carné de Identidad 14. ¿Tiene bocadillos de hipopótamo? No, lo siento. Se nos ha acabado el pan. 15. Un chico está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice: Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio? ¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo la llave? 16. Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos. 17. Dos amigos: Anda ya no bebes? ¿por qué? Es que el otro día llegué a casa con una melopéa descomunal, me abrió la puerta mi suegra.... ¡¡¡Y LA VI DOBLE!!! 18. Un señor entra en una tienda. Buenas. ¿Tienen juegos de cama? Si señor. ¿Me pueden dejar leer las instrucciones? 19. Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! eso es todo adiios cuidense taba wenu

Aqui tenemos una bromita que gastan a una pobre chica usando el viejo sistema de los caramelos Mentos y la Coca-cola QUEDATE SORDO Si juntamos salfumán con bolas de papel albal en una botella hacen PUMMMMMMM!!!!!! En este video vemos una buena broma casera despues de la ducha. ADVERTENCIA ¡Esto SÍ lo puede realizar en casa! Vieja broma que damos a conocer para que no os pase como a nuestro amigo. Lo mejor de todo es que después el inocente quiere devolverle la jugada al "amigo"!!! Desde luego... La clasica broma de los albañiles para todos los novatos que creen que van a demostrar su hombria alzando un costal de 60 kilos:

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