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DORITOS link: http://www.youtube.com/watch?v=IJTokdAAx3Q PRESERVATIVOS link: http://www.youtube.com/watch?v=IJTokdAAx3Q link: http://www.youtube.com/watch?v=IJTokdAAx3Q MASTERCARD link: http://www.youtube.com/watch?v=3YetxQAPbEo link: http://www.youtube.com/watch?v=3YetxQAPbEo XBOX 360 link: http://www.youtube.com/watch?v=0nwP6Du56Xw AHORA EL MEJOR DE TODOS link: http://www.youtube.com/watch?v=KShkhIXdf1Y&feature=fvwrel EL MAS CHISTOSO? link: http://www.youtube.com/watch?v=AFMk548AXuw&feature=fvwrel

AUDIFONOS SMS STREET BY 50 CENT Estos audifonos SMS Audio, son auriculares oficiales del rapero 50 Cent, un regalo perfecto para sus fans. Si lo tuyo es la música y eres un fan o no del rapero 50 Cent entonces te van a encantar estos nuevo audífonos. Como puedes ver son de los que te cubren totalmente los oídos para poder desconectarte totalmente del mundo. Como 50 Cent quiso que sus audifonos fueran diferentes a los de Dr. Dre, los hizo con un estilo diferente. Ademas podrás disfrutar de un driver de 40mm , que esta rodeado de material de espuma con memoria. Ademas los auriculares del 50 Cent eliminan el ruido de ambiente El rapero y productor 50 Cent ha sabido capitalizar bastante bien toda su creatividad, imagen y nombre. La propuesta de 50 Cent, se trata de unos audifonos ergonómicos de nombre SMS, que garantizan el más fiel sonido y audio profesional. El gadget se puede encontrar en tres modelos: Street 50 in-ear, Street 50 on-ear y Sync 50. Para una mayor durabilidad y facilidad de uso, el cable de los SMS está reforzado y cuenta con un diseño plano para eliminar la torsión, enredos y nudos. STREET estan, diseñados en colaboración con el artista internacional, empresario y filántropo, 50 Cent, le permiten vagar por donde la música te lleva - ya sea por la ciudad o en todo el mundo. Perfecto para ir a trabajar, correr o de viaje, los auriculares están profesionalmente adaptado para ofrecer la más clara, más limpia, la gama más dinámica de sonido y elaborados con los materiales de alta calidad para el último en estilo y comodidad. El controlador personalizado de 40 mm con profesionalmente sintonizado ecualizador digital que ofrece sonido de calidad para las exigentes aplicaciones de audio. Completa a bordo de los controles en los auriculares en el cable que te dan acceso a refuerzo de graves, control de volumen, y la canción de salto funciones. La firma de sonido de STREET BY 50 ha sido profesionalmente diseñado para proporcionar un sonido más puro, sin color, y equilibrada para garantizar que escuchar tu música como el artista originalmente, sin importar el género - desde el rap al rock, jazz hasta música clásica. Cancelación de ruido pasiva El diseño cerrado de estilo, sobre la oreja del STREET BY 50 proporciona cancelación de ruido pasiva, con blandos cojines de espuma de memoria que ayudan a la disminución del ruido exterior y son cómodos para largos períodos de desgaste. ¿Qué hay en la caja? Audifonos Cable de micrófono Estuche Un paño suave toque de limpieza Manual del propietario y Documentación O LOS BEATS QUE CUESTAN CARISIMO?

Según el sexólogo y psicoterapeuta clínico César Pérez, del Instituto Mexicano de Sexología (IMESEX), para algunos hombres (y no pocas mujeres) puede resultar desagradable tener sexo durante la menstruación, sin embargo, hay varones a quienes les resulta excitante. De acuerdo con el experto, a muchas mujeres les gusta porque se sienten más estimulada, además, tener relaciones durante el periodo menstrual alivia los cólicos, desinflama mamas y vientre, además de que les produce orgasmos más intensos. Cabe destacar, que esto no ocurre en todas las mujeres ya que en la menstruación “el nivel de hormonas baja, lo que conlleva a cambios emocionales, sentimentales, de actitud y comportamiento”, explica el sexólogo. ¡Consejos para lograrlo! Si quieres experimentar el sexo durante la menstruación debes tomar en cuenta algunas recomendaciones como las siguientes: Usar condón para evitar cualquier posibilidad de contagio de alguna infección de transmisión sexual o de embarazo (estudios han comprobado esta posibilidad). Cuida la higiene del lugar donde van a tener relaciones sexuales. De ser posible, coloca dos toallas o sábanas para poner debajo de tu cadera. La posición que se recomienda para evitar manchar la superficie es la conocida como el misionero. También se recomienda hacerlo mientras se duchan, así no tienen que preocuparse y logran disfrutar de la experiencia. Si generalmente usas diafragma o capuchón cervical, quítatelo y sustitúyelo por un condón. Estos métodos de barrera suelen acumular flujo menstrual y te pueden poner en riesgo de sufrir de síndrome de shock tóxico. Recuerda que la decisión de tener sexo durante la menstruación depende de ti y de tu pareja. Dos opiniones a tomar en cuenta Para el médico José de Jesús Pérez Verano, médico cirujano y partero de la Universidad de Guadalajara, señala que generalmente no es recomendable tener relaciones sexuales durante la menstruación ya que resulta poco higiénico para la pareja. Ante la creencia de que durante la regla no hay óvulo que pudiera ser fecundado por lo que no hay riesgo de embarazo, Pérez Verano señala que el riesgo es bajo si se tienen ciclos regulares, en los cuales la ovulación se da generalmente el día 14, contándose como fértiles los días 10 al 17. Según César Pérez, del INMESEX, no se recomienda tener relaciones sexuales en los días rojos sin protección, “ya que semen y sangre son medios por los cuales se transportan microorganismos causantes de enfermedades como hepatitis, gonorrea o sífilis y por supuesto VIH, que se contagia vía sexual”. En todo caso, si la pareja quiere experimentar, es mejor hacerlo al principio o al final de la menstruación, cuando el flujo es menor. Desde luego, es recomendable el uso de condón para evitar contagios, “sólo si se tiene este tipo de relaciones con una persona que este infectada por alguna enfermedad de transmisión sexual”, dice el psicoterapeuta. /JM No existen contraindicaciones No existe ninguna contraindicación médica que impida tener relaciones sexuales durante la menstruación. Durante la menstruación, el aparato genital de la mujer NO sufre ninguna modificación que impida el acto sexual. Sin embargo, el dolor o un flujo menstrual abundante pueden provocar molestias durante las relaciones sexuales. Respetar la decisión de cada uno A la mayoría de las mujeres (aproximadamente 3 de cada 4 mujeres) no les gusta tener relaciones sexuales durante la menstruación. Asimismo, muchos hombres prefieren no tener relaciones sexuales durante el período de menstruación de su pareja. Tener relaciones sexuales durante la menstruación es una decisión que deben tomar el hombre y la mujer de manera conjunta, ninguno de ellos debe sentirse obligado a hacer lo que no desea. Algunas mujeres sienten mayor placer sexual durante la menstruación, se vuelven más sensibles y sus orgasmos son mucho más intensos. El uso de preservativo El flujo menstrual evita que el preservativo se rompa. Medidas de higiene Es aconsejable extremar las medidas de higiene antes y después del coito cuando se tienen relaciones durante la menstruación ya que la sangre puede ser un buen clado de cultivo para las infecciones Y en taringa, que opinan?

El condón ¿reduce el placer? Una de las principales "razones" que dan muchos hombres para no utilizar preservativo es que "reduce el placer." Un reciente estudio realizado en la Universidad de Indiana, publicado en Journal of Sexual Medicine, tira ese mito concluyendo que el goce sexual tiene que ver antes con otros factores que con el preservativo. Para realizar la investigación se hizo un seguimiento a más de 1800 hombres de 26 años de edad en promedio, que llevaron un diario en el que registraron detalles de sus relaciones sexuales. Los resultados arrojados señalaron que los que obtuvieron mayor placer, lo relacionaban a la estimulación manual y al sexo oral así como a la duración y al nivel de erección alcanzado. Los voluntarios que obtuvieron mejores puntuaciones, se sentían cómodos con el uso del preservativo. No debemos negar que muchos hombres sienten distinto, pero no necesariamente tiene que ser peor. Si un hombre está sugestionado negativamente con el condón es más probable que sienta menos placer, no por el condón en sí sino por el hecho de que se sugestiona pensando que va tener menos placer. Un tip que te puede funcionar si eres uno de ellos, pon lubricante en la punta de tu glande antes de poner el condón, el contacto directo con el lubricante gustará. En el mercado existen diversos tipos de condones que se ajustan a las necesidades de cada usuario. Experimentar con diferentes marcas y tipos así como tener una comunicación asertiva con la pareja para utilizar el profiláctico adecuado que tampoco interfiera con su placer, es importante para asegurar una relación sexual satisfactoria y protegida. En muchas ocasiones, el problema no es el preservativo si no el no saber usarlo. Aquí te van algunos tips para la correcta colocación de un condón: No lo guardes en la bolsa trasera del pantalón ni en la cartera. Abre cuidadosamente la envoltura para evitar que se rompa o se dañe Asegúrate que el anillo enrollado se encuentre hacia afuera como en la siguiente imagen Aprieta la punta del condón para que no quede aire en el interior y colócalo sobre el pene erecto Sujeta la punta mientras lo desenrollas hasta que llegue a la base del pene Una vez que hayas eyaculado, retira el pene sujetando la base del condón para evitar que se escurra el semen. Hazlo mientras el pene aún se encuentre erecto. Recuerda que luego de la eyaculación el pene se pone flácido así que entre más rápido mejor. Es importante utilizar preservativo también durante el sexo oral y anal así como revisar la fecha de caducidad y el buen estado general del mismo. Si notas algo raro es mucho mejor que compres otro antes de utilizarlo. Tu salud es tu responsabilidad. Que opinan taringueros? es mejor sin forro?

Una de las cosas que más nos cuesta aprender en esta vida es la PACIENCIA, totalmente lógico que suceda esto porque no nos enseñan en nuestra formación esta asignatura, más bien debemos aprenderla mediante los diferentes golpes o traspiés que vamos recibiendo a lo largo de nuestra vida. Además la PACIENCIA es el anti valor de la sociedad actual, en la cual prima la velocidad, todo lo rápido, las prisas, la vorágine, nada de tiempo para reflexionar. Nuestra sociedad moderna es un reflejo de lo que sucede en la informática, lo que es novedad hoy, dentro de cuatro meses ya es antiguo, lo mismo sucede con las personas, todo debe ser para hoy y no hay tiempos y mucho menos PACIENCIA. Cuando nos encontramos en un proceso de cambio o caminando hacia una meta, objetivo o un sueño y aparecen dificultades lógicas del camino que provocarán un cierto retraso en el camino, automáticamente aparece la ansiedad y nos mete en un estado de emociones negativas para nuestros propósitos. Al encontrarnos en un estado de ansiedad, nos descentramos de lo importante, estamos en una perspectiva que queremos todo ya, pensamos constantemente en el resultado, nos olvidamos de todo lo que debemos hacer, comienza todo a hacerse eterno y claro, comienzan las dudas, miedos, inseguridades, dando así paso a nuestros saboteadores para recibir por parte de ellos mensajes destructores. Con lo cual a partir de este momento comienza la batalla entre “mis tiempos contra los del universo”. Esto significa que queremos controlar todo lo externo, que el tiempo que gestiona la vida o el universo se ponga a nuestra disposición y haga lo que queremos, ¡YA!!!!. Cuando las personas nos centramos en controlar cualquier agente externo, estamos entrando en un territorio donde la ansiedad, el estrés, la frustración y los miedos nuestros serán los protagonistas de cada día que vivamos, porque es imposible gestionar los factores externos, lo único que podemos dominar es nuestra actitud, pensamientos, acciones, emociones, es decir todo lo referente a nuestro interior. Y en el momento que lograr gestionar adecuadamente todo esto, verás como los tiempos del universo parecen vivir en sintonía con los tuyos. Correr o querer acelerar los tiempos del universo o la vida, es la peor perspectiva que podemos situarnos en cualquier proceso de cambio o consecución de objetivos que querremos alcanzar, porque nos olvidaremos del proceso, perderemos foco de la situación, estaremos pensando en el resultado constantemente, dejaremos pasar por alto sin darnos cuenta detalles muy sutiles y claves, cambiaremos nuestro carácter, estaremos atrapados por la ansiedad y por supuesto nos disfrutaremos de los pequeños logros, avances, crecimientos, aprendizajes y los pequeños estiramientos de límites que vamos haciendo. Hay momentos del proceso como que nos encontramos en una meseta, como que el tiempo es eterno, no avanzamos, nos sentimos atrapados en el mismo sitio y vemos como el tiempo avanza y nosotros pareciera que retrocedemos. Esos son los peores momentos, porque nuestros saboteadores nos atacan bien, con esas voces internas que nos provocan muchas dudas e inseguridades. Aquí será clave para mantenerse en pie, sacar el mejor antídoto para luchar contra esto que es la combinación de la PACIENCIA con la TOLERANCIA. El buen uso de esta potente combinación nos hará ver que es un momento de espera, que debemos seguir haciendo lo que nos toca y nada más, porque del resto se encargará los tiempos de la vida o el universo, y cuando deba ser saldremos de allí, siempre y cuando mantengamos la actitud adecuada. Porque muchas cosas que nos toca atravesar en determinados momentos parecen una molestia pero luego con el paso del tiempo nos damos cuenta de la importancia que tenían en aquel momento. La clave está en estar centrado en todo aquello que podemos controlar, sembrar PACIENCIA y utilizarla cuando la ansiedad quiera apoderarse de nosotros. Recuerda que tus tiempos no son los del universo.

ANTES DE VER LA IMAGEN ESTA PUEDE SER TU REACCION ESTA ES LA MAS FRECUENTE Y SI FUERAS UN GATO BUENO LA MIA LUEGO DE VER MIS PUNTOS ESTOS PUNTOS ... ESTA NO TIENE NADA QUE VER CON EL POST Esta tampoco ni esta BUENO AHORA SI VA LA IMAGEN LA MAS INCREIBLE mirala 10 segundos GRACIAS TARINGA ( Estan en categoria humor, recuerdalo ) un abrazó

alabado seas... Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aquí alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente más ocupados con su "internética", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamás han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders. EL PARAISO PERDIDO En el principio fué la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quién se acercole diciendo: Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tu eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales." Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenía otros planes... Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: " Bueno está bien, un mordisco nada más eh? " Serpiente: "Se armó la ronda..." (al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo" Eva: "(chomp) Kukukachu.... mirá ese arbol parece un chabooon" (risas) (trueno) Serpiente: "Uuuh descartá loco descarta" Dios: "QUE PASA ACA." Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA" Y así fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando: "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, viendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque culto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo. LA LIBERACION DE EGIPTO Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendio por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuáles las últimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumarás porquerías" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuarás petes en tu espalda" "Puto el que lee" (ésta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era). Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán. LA LLEGADA DEL HIJO Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fué a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fué un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en qué nació y fué visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés(que sólo concurre una vez al mes), Marcos, Lucas, Isaias, José, Queace, Consomé, Sufrí, Sobe, Víluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.

Antes que nada este es un post de humor para leer, si quieres encontrar imagenes, o chistes cortos en la home hay muchos, espero que disfruten este alto crap. Ah, no tengo nada contra Uruguay pero por su culpa nos botaron del paraizo: te lo explico desde el principio En el colegio me preguntaron hace años porque nos botaron del paraizo, y un pibe dijo.....Y, la culpa la debe tener Uruguay, asi que me puse a investigar y si, es cierto! aca la historia EL PARAISO PERDIDO En el principio fué la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quién se acercole diciendo: Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tu eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales." Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". [/align][/b] Pero la serpiente tenía otros planes... Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: " Bueno está bien, un mordisco nada más eh? " Serpiente: "Se armó la ronda..." (al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo" Eva: "(chomp) Kukukachu.... mirá ese arbol parece un chabooon" (risas) (trueno) Serpiente: "Uuuh descartá loco descarta" Dios: "QUE PASA ACA." Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA" Y así fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando: "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, viendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque culto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo. LA LIBERACION DE EGIPTO Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendio por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuáles las últimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumarás porquerías" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuarás petes en tu espalda" "Puto el que lee" (ésta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era). Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán. LA LLEGADA DEL HIJO Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fué a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fué un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en qué nació y fué visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés(que sólo concurre una vez al mes), Marcos, Lucas, Isaias, José, Queace, Consomé, Sufrí, Sobe, Víluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers. [/size][/b][/align][/b] [/font] Gracias por pasar.

alabado seas... Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aquí alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente más ocupados con su "internética", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamás han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders. EL PARAISO PERDIDO En el principio fué la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quién se acercole diciendo: Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tu eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales." Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenía otros planes... Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: " Bueno está bien, un mordisco nada más eh? " Serpiente: "Se armó la ronda..." (al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo" Eva: "(chomp) Kukukachu.... mirá ese arbol parece un chabooon" (risas) (trueno) Serpiente: "Uuuh descartá loco descarta" Dios: "QUE PASA ACA." Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA" Y así fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando: "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, viendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque culto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo. LA LIBERACION DE EGIPTO Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendio por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuáles las últimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumarás porquerías" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuarás petes en tu espalda" "Puto el que lee" (ésta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era). Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán. LA LLEGADA DEL HIJO Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fué a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fué un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en qué nació y fué visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés(que sólo concurre una vez al mes), Marcos, Lucas, Isaias, José, Queace, Consomé, Sufrí, Sobe, Víluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.

Este manual para robar un banco es 100% efectivo si lo sigues al pie de la letra Requisitos. PRIMERO, necesitas 2 complices, preferentemente de confianza, no querrás que te delaten o que se queden con tu parte del dinero, y es es el el contra de tener parejas, si todo sale bien tendras que compartir el "stach" con ellos pero si sale mal el golpe, almenos arrastraras a alguien mas contigo. SEGUNDO, consigue unos disfraces de payaso y mucho maquillaje exagerado, pero muy exagerado. TERCERO, cinta adesiva (tape), CUARTO, necesitas pistolas, de preferencia que sean de juguete asi si te atrapan (que no es muy probable) el cargo o la sentencia sera menos por el solo hecho de que eran de juguete.` QUINTO, un cambio de ropa decente y formal ( la podes robar tambien, eso lo postare despues) REQUISITOS INDISPENSABLES 1 Mina rica que no te puedes garchar por no tener plata. 2 Drogas duras ( grass para planear, merca para ejecutar y los hongos para celebrar con la mina ) ok, ya teniendo todo eso listo, entras al banco disfrazado de payaso y hasta la madre de maquillaje y gritas: OK TODO MUNDO AL PINCHE PUTO PISO, ESTO ES UN MALDITO ASALTO HIJOS DE SU PUTA MADRE Y SI ALGUN CABRON INTENTA ALGO ESTUPIDO, LE JURO A DIOS (si es que existe) QUE LES PONDRE UNA REVERENDA PUTA BALA EN EL PINCHE PUTO PECHO DE PENDEJOS QUE TIENEN !!!! CABRONES HIJOS DE LA OSTIA !!! (esto es para intimidar y hacer dar cuenta a los reenes que estas dispuesta a todo), (y lo de "ÖSTIA", es para que piensen que eres español o puedes ser creativo y ponerte un acento. no lo se. alemán, o mejor aun, un acento húngaro, nadie se lo esperara). hmmmm, despues de que todo mundo ya este aterrorizado y petrificado en el suelo (incluyendo al guardia de seguridad), procedes a sacar una modica cantidad de la caja fuerte y la colocas en el baño del banco, despues metes a los reenes en la caja fuerte pero das la indicasion de que no hablen entre ellos y mucho menos de que se miren y para asegurarte de eso, pon a uno de tus complices a que los cuide, si tienes suerte para este entonces la policia ya habrá llegado (no te preocupes, es parte del plan). La poli te empezara a decir que liberes reenes y que te entregues, que no podras escapar y todo ese jale, tu simplemente tomas el telefono y hablas a la comandancia de los polis y dices que eres el tipo que esta robando el banco y que quieres hacer un trato con ellos, que liberaras reenes si cumplen al pie de la letra cada una de las siguientes peticiones: un troque tipo "big foot", un pequeño refrigerador color negro con vistas cromadas, 6 pares de tenis marca "nava", 69 pizzas familiares de carnes frias con extra ajo para todos los reenes (creeme, esto si lo vas a necesitar, el extra ajo es indispensable), 20 litros de gaseosa, soda o refresco, y un huevo fosilisado de dinosaurio del museo para la novia ( si no te lo dan, te cargas reenes ) Las pizas que debes pedir ( requisito indispensable ) ya veras... la policia se pondra ruda con tus peticiones y si no quiere darte el troque, el refrigerador, los pares de tenis o el huevo uruguayo, eso no importa pero si se niegan a darte las pizzas, ahi si reniegas y dices que mataras a cada uno de los reenes y que sera culpa de ellos y se lo haras saber a todos los medios de comunicasion y las familias de los reenes los culparan y querran sus cabezas cuanto antes, despues de esa advertencia seguro que si te dan las pizzas. Cuando lleguen las pizzas, les das de comer a los reenes y comes tu tambien, despues liberas a 3 reenes y dices que si te traen un hamster en caja de zapatos con ollitos para que respire, que liberaras a otros 3 reenes (aqui esta el truco). ya que te lleven el hamster dices que liberaras a tres reenes, te cambias de ropa y te peguas al cuerpo pequeñas cantidades de dinero con el tape, por todo el cuerpo, dejando libres las partes de los brazos, el cuello y de la rodilla para abajo, (esta es la parte hermosa del plan), cuando la policia te pida que liberes 3 reenes como lo prometiste, hoooo !!! sorpresa, sales tu y tus 2 acompañantes con cara de asustados y confundidos, lo hermoso de esto es que tendras aliento a ajo al igual que los primeros 3 reenes que liberaste. la policia te cuestionara, pero no sabra ni que diablos esta pasando en el banco o que tu eres la responsable de todo eso, es genial simplemente genial, despues de las preguntas, solo te pierdes entre la multitud y listo seras el orgulloso propietario de unos cuantos millones de pesos, y cuanto te costaron esos millones de pesos ? RESPUESTA = un poco de maquillaje, telas viejas para el disfras, 15 pesos para las pistolas de juguete y una muy divertida y hermosa anegdota que podras compartir con nadie !! APURATE POR QUE ES MUY PROVABLE QUE...