superjavier1

1.- Estas obligado a tener sexo. Una cosa es follar cuando tienes ganas y otra hacerlo cuando te lo mandan en una habitación donde hay muchas personas: tu, la chica con la que estas grabando, el director, el cámara, el técnico de iluminación, la maquilladora y algún capullo del cual nunca sabes por que cojones esta ahí. 2.- Que no se te levante. Normalmente, los actores consumen Viagra o Cialis para andar siempre empalmados durante el rodaje. Pero llega un momento en el que el cuerpo se acostumbra a dichos medicamentos y estos dejan de surtir efecto. Entonces toca inyectarse ciertas substancias en el falo para que este se ponga erecto instantáneamente. Quienes tengan aversión a las agujas o no deseen acabar con la base del pene llena de pinchazos, no deberían dedicarse al porno. 3.- Los actores porno ganan mucho menos dinero que las actrices porno. Ellas suelen cobrar entre 800 y 2000 dolares por escena, mientras que los hombres suelen cobrar unos 200 dolares por escena; solo los muy famosos (Ron Jeremy o Vince Voyeur) llegan a los 500 dolares por corte. De esto ya se hablo en la entrada Cuanto cobran los actores y actrices porno: Los ingresos anuales de los protagonistas del cine X. Son muchos los actores que tienen trabajos complementarios fuera de la industria del porno. 4.- Deber tener buena puntería. La escena de la eyaculacion sobre el rostro de la actriz es siempre una de las mas importantes de toda película. Nada mas bochornoso que tener a tu compañera arrodillada, con la boca abierta esperando tu esperma, y que tu corrida cruce la habitación dejando solo unas gotas de semen en su cara. Entonces posiblemente el director quiera repetir la escena… ¿Cuantas veces eres capaz de eyacular en una sola tarde? La vida es cruel hijo 5.- Que no te atraiga tu compañera de rodaje. Tal vez no te gusten las mujeres con implantes mamarios, o la chica con la que estas follando te recuerde a tu hermana, o no te agrade su olor… No puedes rechazar parejas ni descartar realizar ciertas practicas sexuales con ellas (penetración anal, cunnilingus…), pues tomaras fama de ser demasiado delicado y dejaran de llamarte para los castings. Te guste o no le das a la ZEBBO 6.- No puedes quejarte ni tener ninguna clase de reticencias. Tal vez tengas que hacer un trió con una mujer y otro hombre, y mientras practicas una doble penetración tus testículos estén en contacto con los de tu compañero de fornicio. Tal vez debas tener al cámara apoyado sobre tus hombros para que este pueda grabar un primer plano de como ella te come la polla… No podrás quejarte de nada, o buscaran a otro que haga tu trabajo. Nomas no le vayas a sacar un ojo 7.- Que ella te haga daño en la polla. Tu compañera de reparto seguramente querrá protagonizar escenas muy calientes y apasionadas para hacerse valer como actriz porno, y entonces puede que te masturbe con demasiada fuerza, que te chupe los testículos demasiado intensamente, o te folle moviendo las caderas como si estuviera moliendo carne… No podrás decir que tal cosa te duele o te molesta. Otra cuestión son los ángulos de cámara: el publico siempre quiere ver como el pene penetra en la vagina de la mujer, luego deberás follar en incomodas posiciones para que el cámara pueda grabar la penetración, lo cual te obliga a convertirte en un autentico gimnasta. El autor del texto añade un inconveniente extra: el miedo a que tu familia descubra que te dedicas al mundillo de la pornografía. Afortunadamente, dice, nadie mira a que personas van unidas las pollas que aparecen en las películas porno. Recuerda siempre estar en forma ¿Serias capaz de trabajar como actor o actriz porno?

Dios habla aún con las personas? Un joven de vida espiritual fue a una reunión de estudio de la Biblia en la residencia de un matrimonio amigo. Era noche de jueves. El matrimonio dividió el estudio entre oír a Dios y obedecer la palabra del Señor. El joven no podía dejar de querer saber si 'Dios aun habla con las personas'. Después del estudio, el salió para tomar un café con los amigos que estaban en la reunión familiar, y discutían un poco más sobre el mensaje de esa noche.. De formas diversas ellos hablaban cómo Dios había conducido sus vidas de maneras tan diferentes. Eran aproximadamente las 22 horas cuando el joven se despidió de sus amigos y comenzó a dirigirse a su casa. Sentado en su automóvil, comenzó a pedir: 'Dios, si aún hablas con las personas, habla conmigo. Yo te escuchare. Haré todo para obedecerte' Mientras conducía por la avenida principal de la ciudad, tuvo un pensamiento muy extraño, como si una voz hablase dentro de su cabeza: 'Para y compra un litro de leche'. El movió su cabeza y dijo en alto: 'Dios, ¿eres tú, Señor?'. No obtuvo respuesta y continuó dirigiéndose para su casa. Sin embargo, nuevamente, surgió el pensamiento: 'Compra un litro de leche'. El joven pensó en el pasaje de la Biblia que habla de Samuel y cómo él no reconoció la voz de Dios, y cómo Dios habló con Samuel. !Muy bien, Dios! En caso de ser el Señor, voy a comprar la leche. Esto no parece ser una prueba de obediencia muy difícil. Total, uno podrá también usar la leche Así que paró, compró la leche y reinició su camino a casa. Cuando pasaba por la séptima avenida, nuevamente sintió un pedido: 'Gira en aquella calle'. Esto es una locura, pensó y pasó de largo el retorno. Nuevamente sintió que debería haber girado en la séptima avenida. En el siguiente retorno, el giró y se dirigió por la séptima avenida. Medio bromeando, dijo en voz alta: 'Muy bien, Dios. Lo haré'. Siguió avanzando por algunas cuadras cuando de repente sintió que debía parar. Se detuvo y miró a su alrededor. Era un área mixta comercial y residencial. No era la mejor área, más también no era la peor de la vecindad. Los establecimientos estaban cerrados y la mayoría de las casas estaban a oscuras, como si las personas ya se hubiesen ido a dormir, excepto una del otro lado de la calle y que estaba cerca. Nuevamente, sintió algo, 'Ve y dale la leche a las personas que están en aquella casa del otro lado de la calle'. El joven miró la casa. Comenzó a abrir la puerta del coche, pero se volvió a sentar. '¡Señor, esto es una locura!' ¿Cómo puedo ir a una casa extraña en medio de la noche?'. Una vez más, sintió que debería ir a dar la leche. Finalmente, abrió la puerta, 'Muy bien, Dios, si eres el Señor, iré y entregaré la leche a aquellas personas. 'Si el Señor quiere que yo parezca un loco, muy bien. Yo quiero ser obediente. Pienso que esto va a contar para algo; sin embargo, si ellos no responden inmediatamente, me iré en el mismo acto'. Atravesó la calle y toco la campanilla. Pudo oír un barullo viniendo desde dentro, parecido al llanto de una criatura. La voz de un hombre sonó alto: ¿Quien está ahí? ¿Que quiere?. La puerta se abrió antes que el joven pudiese huir. De pie, estaba un hombre vestido de jeans y camiseta. Tenía un olor extraño y no parecía feliz de ver a un desconocido de pie en su solera. '¿Que pasa?' El joven le entrego la botella de leche. 'Compre esto para ustedes'. El hombre tomó la leche y corrió adentro hablando alto. Después, una mujer pasó por el corredor cargando la leche en dirección a la cocina. El hombre la seguía, sosteniendo en brazos una criatura que lloraba. Lagrimas corrían por el rostro del hombre y luego comenzó a hablar, medio sollozando: 'Nosotros oramos'. Tenemos muchas cuentas que pagar este mes y nuestro dinero se había acabado. No teníamos más leche para nuestro bebe. Apenas ore le pedí a Dios que me mostrase una manera de conseguir leche. Su esposa grito desde la cocina: Pedí a Dios que me mandara un ángel con un poco... ' Ud. es un ángel? El joven tomó su cartera y sacó todo el dinero que había en ella y lo colocó en las manos del hombre. Se dio media vuelta y se fue a su vehículo, mientras las lágrimas corrían por sus mejillas. El experimentó que Dios, todavía responde los pedidos de los justos. Ahora, una simple prueba para ti: Si crees que Dios todavía habla, manda este mensaje a todos tus amigos. Si estás leyendo este texto es porque Dios te ha hablado.

Truco para eliminar virus sin antivirus hooooooooooohhhhhh!! x @superjavier1 truco para eliminar virus sin antivirus Bueno les voy a explicar como quitar un virus sin el antivirus o que no lo detecte. 1) Primero hay que ver si la PC está infectada mayormente lo notamos por que esta se pone mas lenta de costumbre o puede pasar que al abrir una unidad en mi PC abra otra ventana (esto se debe que hay un virus en la unidad y cada ves que hagamos doble clic se ejecuta todos los virus con algunas pero pocas excepciones van a la carpeta c:windowssystem32. Empecemos: Para ver que virus queremos borrar nos podemos fijar en el administrador de tareas que proceso consumo mas en la PC y ese puede ser nuestro virus o que el antivirus no lo detecte o simplemente crear un descubridor de virus O colocamos inicio ejecutar y escribimos: msconfig y ponemos aceptar En caso que en esta lista aparesca una informacion rara como ejemplo (inffff) o archivos .exe que no tengamos en la pc ej kavo.exe deshabilitar o en el mejor de los casos si tenemos el programa CCleaner borrar la entrada del registro 2) Para crear este “descubridor de virus” Abrimos un bloc de notas y colocamos dentro ATTRIB –S –H –A Y lo guardamos como nombre anti.bat el nombre no importa lo que importa es la extensión .bat 3) Para borrar el virus ay que iniciar la PC en modo seguro Vamos a los discos pero entramos con en botón derecho del Mouse abrir para no ejecutar el virus. Dentro de la unidad colocamos nuestro descubridor de virus y le hacemos doble clic (recordar que tiene que estar en esa unidad) una ves hecho esto aparecerán los virus ocultos va en realidad los archivos pero estos son virus que mayormente tienen nobres raros o del creador como lechuk gofo etc, bórralos. Y así en todas las unidades recuerda que solo en las unidades no lo hagas en carpetas por que podes borrar archivos importantes Hacemos lo mismo en c:windowssystem32. Y el virus a parecerá en lo ultimo de la carpeta borrarlo tener cuidado de no borrar los archivos importante pero de todos modos solo se ve a mostrar el virus para ver cual es coloquen el descubridor al final de la carpeta y el virus aparecerá al lado borrarlo. Y así reiniciar en modo normal.

Antes que nada quiero aclarar ciertos puntos. *El post es acerca de drogas auditivas que desarrollaron cientificos en el año 2010 *No estoy a favor de el uso de drogas que puedan afectar la salud física y/o psiquica de las personas *Uselo con responsabilidad *No quiero Insultos *NO LO PRUEBES SI SOS EPILEPTICO *No me hago responsable sobre efectos secundarios (si es que tiene esta práctica) Modo de Uso Estos Videos deben ser escuchados teniendo en cuenta las siguientes condiciones : Tenes que escucharlos con Auriculares. ienes que escucharlos enteros. Tenes que estar comodo y relajado. Mientras mayor sea la resolución con la que reproduzcas el video , mayor será el efecto. Es importante cerrar los ojos y no abrirlos hasta terminar el proceso. Si consumis drogas habitualmente puede que el efecto sea menor o incluso inexistente. Si sos mujer sos mas propensa a recibir un viaje mas potente. Concentrate en los sonidos lo máximo que puedas y no te distraigas. Escuchalos a un volumen adecuado (medianamente alto) CRISTAL METH link: http://www.youtube.com/watch?v=KnGOLOPYwF8&feature=player_embedded PESADILLA link: http://www.youtube.com/watch?v=-CjBJc-zNhc&feature=player_embedded MEDITACION link: http://www.youtube.com/watch?v=2_a-Yh5FTaE&feature=player_embedded ADRENALINA link: http://www.youtube.com/watch?v=6qSsXzEYroY&feature=player_embedded SUEÑO LUCIDO link: http://www.youtube.com/watch?v=6qSsXzEYroY&feature=player_embedded "Los pulsos o tonos binaurales son nuevos sonidos aparentes percibidos en el cerebro cuando un oído escucha un sonido en una frecuencia que es muy cercana a la del otro oído. El efecto fue descubierto en 1839 por Heinrich Wilhelm Dove. Ejemplo: Oído Izquierdo: 400Hz Oído Derecho: 410Hz El pulso binaural resultante será de 10Hz. El uso de los pulsos binaurales es utilizado como alternativa de relajacion incluso algunas empresas privadas los utilizan para su distribucion asegurando que al recibir dichos pulsos estimularán algunas zonas del cerebro provocando sensaciones como euforia, alcohol y somnolencia". Se puede inducir al cerebro a funcionar en los cuatro tipos de estados de conciencia: * Alfa * Beta * Theta * Delta

bueno en esta oportunidad les traigo unos chistes muy buenos: Japones en el hospital Un señor fue a visitar, en un hospital, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo. De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita: "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!" Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo. En el último día del novenario, después de la misa por el fallecido, el tipo a la madre del difunto y a la viuda y abrazándolas les dice: - Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!". ¿Qué quieren decir? La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste: - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita? La viuda lo mira con rabia y le responde: - Quiere decir exactamente:"¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA!!!" La sinceridad El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta. El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo: -'No digas nada hasta que yo te diga.'- Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos: - ¡Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! - Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo: - La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando; la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa . . . - Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando: - Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter . . . a meter . . . la cosa esa . . . es que no me acuerdo como se llama . . . Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo, le pregunta: Mami ¿¿¿como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???- El señor Perez Era la hora de la comida y la esposa del señor Pérez le hizo una petición: fíjate que mi comadre y varias amigas me ha recomendado mucho el cabaret que esta en el centro, dicen que está fantástico y tengo muchas ganas de ir, ¿vamos?. El señor Pérez, hombre muy trabajador y con múltiples obligaciones se negó. Fueron varias noches con sus días hasta que por fín la esposa lo convenció. Aquella noche salieron en un taxi rumbo al mencionado tugurio, a la entrada los recibe el encargado de seguridad: buenas noches, ¿qué tal le va esta noche señor Pérez?. Incrédula, la esposa le pregunta: ¿Te conoce?. Si, responde el señor Pérez, fuimos juntos a la escuela. Llegan al guardaropa para dejar sus abrigos y la encargada los saluda: Bienvenidos, ¡déjeme su abrigo señor Pérez!. De nuevo la esposa lo cuestiona: ¿Y ella por qué te conoce?. Antes trabajaba en la oficina de secretaria. Ya sentados se acerca el mesero: Buenas noches, ¿lo de siempre señor Pérez?. La esposa no lo puede creer y molesta le pregunta: ¿Acaso ya habías venido a este lugar?. ¡ Como crees, de seguro que me está confundiendo con otro. ! El show da comienzo puntual a las once de la noche, un grupo de bailarinas comienza el espectáculo, todas vestidas con unas faldas tan cortas que no dejaban nada a la imaginación, la mas guapa se baja del escenario sin dejar de cantar y se dirige al señor Pérez, le da la espalda y se inclina para que le queden justo a la altura de su rostro aquellas divinas prominencias con las que se suele sentar la gente y dice: ¿De quién son estas pompitas?. Y todas las demas a una sola voz gritan: ¡Pues del señor Pérez!, y todos se ponen de pie y comienzan a aplaudir lo cual pone realmente furiosa a la esposa y casi a arrastrándolo saca de quel lugar al señor Pérez insultándolo a mas no poder, pide un taxi el cual ya estaba ahí parado y no dejaba de insultarlo a lo que el taxista interrumpe: ¡A que señor Pérez, esta vez agarró una vieja bien brava y no como las demás! PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO.............NO MUY LEJANO POR CIERTO!! Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2008. El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real. OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional? CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza... OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional. CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610. OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficin a está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa. CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información? OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS. CLIENTE: ¿Y eso que es? OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere? CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza". OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor... CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice? OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa. CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda? OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará. CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme? OPE RADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja. CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar. OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$. CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito... OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido. CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo. OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible. CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán? OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto. CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto? OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde. CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!! OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad? CLIENTE: .... (sin habla). OPERADOR: ¿Algo mas, señor? CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo. OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias... En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? EL NIÑO CABEZON. – Mamá, mamá… En el colegio me dicen cabezón. - No les hagas caso, y trae el rastrillo anda, que te voy a peinar. Mamá, en la escuela me dicen cabezón! No le hagas caso hijo, pero anda a guardar la gorra al garage. Un niño cabezón le dice a su madre:-Mamá, ¡me pica la cabeza! -¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro? - Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman cabezón! - Sal de la casa para que puedan entrar tus hermanos! - Mamá, en el colegio me dicen cabezón. -No les hagas caso, mejor lleva tu gorra para que me traigas 50 kilos de papa. - Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman cabezón!- Persígueles hijo, dales su merecido. - Sí, es que siempre se meten por calles estrechas. - Mamá, mamá, en el cole dicen que soy cabezón y tengo piojos. - PEEPEEE!! Coge el jeep y el bazoka que nos vamos de caza! - Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón. - Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo. - Mamá mamá en el colego me dicen cabezón. - (dos brazos extendidos) tranquilo mijito abre tu boquita y come tu galletica. -¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca? La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo: - ¿Cuánto hace que no te duchas? El cerdo dice: - ¡oik, oik, oik! El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde: - Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo. - ¿Cómo se dice bucear en japonés? Toko fondo -Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses? - La gallina porque tiene 14 meses, y pico -¿Qué le dice un piojo a un calvo? No te agaches que me caigo. -¿Qué le dice una farola a la acera? No te quites que me llevas -Dos amigos van a poner una tienda de zapatos. Un señor les dice que los de cocodrilo son los mejores. Después de 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro: - Si el próximo cocodrilo no trae zapatos... ¡yo me voy! jajajaja bueno hasta otra oprtunidad dejen puntos y comenten!!!