sufixname

bueno le voy ablar de algunas cosas del planeta... tornados: Se conoce como tornado (palabra que proviene del latín tornare, girar) a un fenómeno meteorológico consistente en un violento torbellino de aire que gira sobre sí mismo y se extiende desde la superficie de la tierra hasta la altura de las nubes, donde se inserta y se disipa. La forma de un tornado se asemeja a la de un cono invertido. La base es asimétrica y el torbellino se inclina hacia atrás de su trayectoria. El tornado es un fenómeno meteorológico impredecible que puede volverse sumamente violento. Su poder destructivo puede variar según distintos factores, pero en algunos casos puede cobrarse muchas vidas humanas y destruir ciudades enteras ¿Cómo se forma un tornado? Para que se produzca este fenómeno, básicamente tiene que darse la conjunción de dos frentes de aire: uno cálido y húmedo y otro frío y seco. La confrontación de dos fuerzas opuestas (la centrífuga del viento que gira en forma circular, y la succión que se origina aspirando el aire caliente y haciéndolo subir) generan un mecanismo de masas de aire rotando a gran velocidad y arrasando con todo lo que encuentran a su paso. ¿Qué tan violentos son los tornados? La escala más aceptada para medir la intensidad de un tornado es la Escala de Fujita, en la cual hay seis grados (del 0 al 5). Es una escala basada en la destrucción que genera un tornado, y no a su tamaño, su velocidad o el diámetro alcanzado. Un tornado débil será aquel de una intensidad F0 o F1. Suelen durar entre 5 y 10 minutos, los vientos no suelen superar los 180 km/h. Si bien son los tornados más frecuentes, sólo ocasionan el 5% de las muertes asociadas con este fenómeno. Un tornado de intensidad F2 o F3 ya puede alcanzar los 300 km/h y durar más de veinte minutos. Finalmente, los tornados de intensidad F4 o F5 son los llamados tornados violentos: pueden durar más de una hora y si bien sólo son el 2% de los tornados, provocan el 70% de los casos fatales vinculados con este desastre. ¿Dónde ocurren los tornados? Pueden producirse tornados en todo el planeta. Sin embargo, son más frecuentes en algunas zonas del centro de Norteamérica. En mayo de 1999, una serie de 59 tornados azotó inmensas áreas de la planicie central de los Estados Unidos. huracan: El huracán es el más severo de los fenómenos meteorológicos conocidos como ciclones tropicales. Estos son sistemas de baja presión con actividad lluviosa y eléctrica cuyos vientos rotan antihorariamente (= en contra de las manecillas del reloj) en el hemisferio Norte. Un ciclón tropical con vientos menores o iguales a 62 km/h es llamado depresión tropical. Cuando los vientos alcanzan velocidades de 63 a 117 km/h se llama tormenta tropical y, al exceder los 118 km/h, la tormenta tropical se convierte en huracán. DEPRESIÓN TROPICAL: ciclón tropical en el que el viento medio máximo a nivel de la superficie del mar (velocidad promedio en un minuto) es de 62 km/h o inferior. TORMENTA TROPICAL: ciclón tropical bien organizado de núcleo caliente en el que el viento promedio máximo a nivel de la superficie del mar (velocidad promedio en un minuto) es de 63 a 117 km/h. HURACÁN: ciclón tropical de núcleo caliente en el que el viento máximo promedio a nivel del mar (velocidad promedio en un minuto) es de 118 km/h o superior. Los ciclones tropicales se forman sobre las cálidas aguas del trópico, a partir de disturbios atmosféricos preexistentes tales como sistemas de baja presión y ondas tropicales. Las ondas tropicales se forman cada tres o cuatro días sobre las aguas del océano atlántico, cerca de la línea ecuatorial. Los ciclones tropicales también pueden formarse de frentes fríos y, ocasionalmente, de un centro de baja presión en los niveles altos de la atmósfera. El proceso por medio del cual una tormenta tropical se forma y, subsecuentemente, se intensifica al grado de huracán depende de, al menos, tres de las condiciones siguientes: Un disturbio atmosférico preexistente (onda tropical) con tormentas embebidas en el mismo. Temperaturas oceánicas cálidas, al menos 26 °C, desde la superficie del mar hasta 15 metros por debajo de ésta. Vientos débiles en los niveles altos de la atmósfera que no cambien mucho en dirección y velocidad. tormentas electricas: Para otros usos de este término, véase Tormenta (desambiguación). Una tormenta (del germánico común sturmaz que viene a significar "ruido" o "tumulto" es un fenómeno atmosférico caracterizado por la coexistencia próxima de dos o más masas de aire de diferentes temperaturas. Este contraste asociado a los efectos físicos implicados desemboca en una inestabilidad caracterizada por lluvias, vientos, relámpagos, truenos y ocasionalmente granizos entre otros fenómenos meteorológicos. Aunque científicamente se define como tormenta a aquella nube capaz de producir un trueno audible, también se denominan tormentas en general a los fenómenos atmosféricos violentos que, en la superficie de la tierra están asociados a lluvia, hielo, granizo, electricidad, nieve o vientos fuertes -que pueden transportar partículas en suspensión como la tormenta de arena o incluso pequeños objetos o seres vivos-. Mientras que en estados unidos el término "storm" se refiere estrictamente y en el ámbito meteorológico únicamente a tormentas intensas con vientos en superficie de al menos 80 km/h. El término "tormenta" es mucho menos restrictivo. Las tormentas producen nubes de desarrollo vertical -Cumulonimbus - Cúmulus- que pueden llegar hasta la tropopausa en torno a 10 km de altura. El ciclo de actividad de una tormenta típica presenta una fase inicial de formación, intermedia de madurez y final de decaimiento que dura en torno a una o dos horas. Por regla general una célula convectiva de tormenta posee una extensión horizontal de unos diez kilómetros cuadrados. Sin embargo, frecuentemente se producen simultánea o casi simultáneamente varias células convectivas que desencadenan fuertes precipitaciones durante un periodo de tiempo más largo. En ocasiones, cuando las condiciones del viento son adecuadas, una tormenta puede evolucionar hasta el estado de supercélula originando series de corrientes ascendentes y descendentes y abundante precipitación durante varias horas. Las tormentas pueden contener vórtices de aire, es decir, viento girando en torno a un centro (como los huracanes). Las tormentas que contienen estos vórtices (supercélulas) son muy intensas y como característica es probable que puedan producir trombas marinas y tornados, suelen originarse en zonas muy cerradas, donde el viento no tiene suficiente escape. Una tormenta tropical hace referencia a una tormenta de mayores dimensiones en latitudes subtropicales alternando regiones ascendentes y descendentes y capaz de evolucionar potencialmente hasta el estado de huracán. bueno eso es todo!!!!! salu2

no se si se acurdan de la niñez...xD yo no mucho...pero diganme aver si no les recuarda algo todo esto dibujos animados la vida moderna de rocko ..jajaj..se acuerdan de esta..haora que soy medio grande me doy cuenta que casi nada tiene sentido en este dibujo animado...jajaj pero si nos abremos reido no? ikis me acuerdo que cuando miraba este..simpre antes de dormir le decia a mi mama que mire abajo de mi cama... aver si no estaba ikis......jejeje....(nunca podes comer uñas)xD inspector gadget yo simpre me preguntaba...¿como le entraaban todas esas cosas en el sombrero?...anda save popeye el marino ...nunca te dijieron tus viejos...come tus espinacas asi vas a ser como popeye....?? los caballeros del zodiaco me acuerdo cunado con mi primo jugabamos a que eramos ellos..y nos cagabamos a palo....!!! jugetes playmobil quien no tuvo uno de esto..no??...me acuerdo simpre me regalaban para navida..y..antes de año nuevo ya los abia perdido a todos.. autitos de jugete ..jaja..de esto se tienen que acordar...ja..cuando jugabamos carreras que nunca terminaban..y si terminaban no sabiamos quien ganaba..(todos queriamos ganar)xD....y las peleas tmb...nonono yo quiero el rojo..no el azul....!! walkies talkies te acordas cuando..jugabamos a que los grandes no nostenian que ver y nos ablabamos por los walkies-talkies ...(no se entendia nada lo que se decia) nintendo ...mami..hoy vienen mis amigos a jugar con la nintendo...no me toca ami...nononooo ami me toca a haora yo voy despues de juancito... caramelos o dulces gomitas uhhh....mami me prestas 50 centavos..mama: para que?..para algo...despues aparecia con una bolsa de gomitas y me agarraba un empacho.... haora unos videos para recordar mejor.... rocko link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9U8vrS0bGfs link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=iOopRZm9sHQ ikis (ehh no puede encontrar en español perdonen) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_KBFsFTy7k8 inspector gadget link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=khZAtG9dFNQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-8xxYiIGilw&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=vMEFEfGMLOc&feature popeye el marino link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LXqrivpmNlU los caballeros del sodiaco link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VkyQtgcC5oM bueno eso es todo espero que les aya gustado bye

El mundo no se termina, es solo un cambio de era Experto en las 7 profecías Mayas que dieron origen al fin del mundo en el 2012 está en Chile para desterrar la idea fatalista que se atribuye a dicha fecha. El arquitecto de origen colombiano Fernando Malkún, llegó a nuestro país para disctar charlas sobre las siete profecías mayas que tienen atemorizados a miles en el mundo por un próximo fin de la existencia. Malkún se ha hecho conocido en el mundo gracias a sus documentales de las profecías mayas, de la Atlántida y de las pirámides de Egipto que se transmiten en el canal de cable Infinito. Según este experto, el tema del fin del mundo en el 2012 no se trata más que de un cambio de era planetaria que se registrará en algunas modificaciones que vivirá el planeta tierra por temas como el calentamiento global, el exceso de actividad solar que se presentará en esa fecha, el derretimiento de los polos, el cambio climático, entre otros. Cambios que han sido interpretados como el fin pero que según Malkún sólo significan un cambio en el planeta tal cual como lo conocemos. Según él mismo ha dicho en diversos medios, incluso el tema de las economías en crisis tiene que ver con estos cambios ya que sin duda se producirá un cambio global en el manejo económico que además hará a las personas más concientes del planeta, de sus vidas, lo que generará una era de luz, de aprendizaje y cambios también las personas. Sin duda es un cambio, humano y planetario, que los Mayas fueron capaces de predecir miles de años atrás, pero, según el experto, no tendría nada que ver con el fin de la humanidad. PORFAVOR LEAN ESTO CON ATENCION ESTO PASO DE VERDAD!!!!! MUCHA GENTE SE SUICIDO ACAUSA DE ESTE RUSO PELOTUDO!!!!! (jajaja las cosas que puse) Una de las teorías más “preocupantes” acerca del fin de la humanidad, asegura que el 21 de diciembre de 2012 será el último día de lo que llamamos Tierra, según se atributos a los mayas. Si eso se cumpliera, nos perderíamos el mundial de Brasil 2014 y los Juegos Olímpicos de Rio 2016. Una pena…….. Pero tranquilidad, compañeros de este viaje al mundo de lo desconocido. La Nasa aclaró que el mundo no se terminará con el fin del calendario maya, según explicó el doctor David Morrison, de la agencia espacial estadounidense. Morrison, que mantiene el minisitio ”Ask an Astrobiologist”. respondió a una de las preguntas de sus lectores acerca del cuento sobre el2012 . El científico atribuyó esta falacia a motivos meramente comerciales, ya que varios libros y películas intentan lucrar con esta fecha. La culpa de estos rumores es de Zecharia Sitchin, ufologo ruso quien escribió una novela acerca de los Sumerios, quienes hablaban de un planeta llamado niburu, que orbitaría el Sol cada 3.600 años. Supuestamente en mayo de 2003, este cuerpo celeste colisionaría con la Tierra provocando el colapso final. Como no pasó nada, la fecha fue corrida para el 21 de diciembre de2012, que coincide con el fin del calendario maya. Como pueden ver, esta historia del 2012 no tiene ni pies ni cabeza. Cuando sea el 22 de diciembre del 2012, los ociosos de siempre buscarán alguna profecía perdida para sembrar el pánico entre los hombres y su miedo ancestral por el juicio final. ¡Arrepiéntanse, pecadores! Para nada, dice el anciano indígena maya. "Estuve en Inglaterra el año pasado y me tenían aburrido con esta historia", relató. Seguramente las cosas van a empeorar. El mes que viene se estrena la película de Hollywood "2012", en la que hay terremotos, lluvias de meteoros y un tsunami que hace caer un avión en la Casa Blanca. En la Universidad de Cornell, Ann Martin, quien maneja el portal "¿Curioso? Pregúntele a un astrónomo", dice que mucha gente está asustada. "Lamentabalemente estamos recibiendo correos electrónicos de chicos de cuarto grado que dicen que son demasiado jóvenes para morir", comentó Martin. "Una mujer decía que sufría pensando que no vería crecer a sus dos hijos". Chile Pixtun, quien es guatemalteco, dice que las teorías del Día del Juicio Final surgieron en Occidente y que los mayas jamás hablaron del tema. En esa fecha concluye un período importante para los mayas y algunas personas comprobaron que en 2012 habrá una serie de alineaciones astronómicas infrecuentes, incluida una que ocurre cada 25.800 años. VEN ES TODO MENTIRA!!!!! NADIE SABE CUANDO SE VA A TERMINAR EL MUNDO!!! SI TE GUSTO LO QUE ESCRIBI COMENTAAA!!!! Y SI NO HACETE UN BUNQUER Y ESPERA SOLO QUE LLEGUE EL 2012!!!! Esto esta editado, corregi algunos errores de ortografia y demas...

bueno eso es todo salu2

bueno les voy a dejar unas imagenes para que se rian un rato.. bueno eso no es todo despues ago otro post si no es tanta molestia dejen firma y algunos puntitoss...jeje!!!!

bueno les dejo unas imagenes divertida.... bueno haora unos videos graciosos: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MgmyxrhWiMw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=agQ-o4otinU&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Nm2rR4Erlpk&feature bueno espero ke les aya gustado chauuu

comiensos de aerosmith La banda empezó a formarse cuando Steven Tyler formó "The Strangers", en 1964, en Sunapee, un pequeño pueblo de New Hampshire, donde tocaba la batería. Poco después, el nombre del grupo pasó a ser "Chain Reaction". Tocaban temas compuestos por Steven y hacían versiones de temas de The Beatles y de The Rolling Stones. Entre 1967 y 1969 graban un par de sencillos y hacen pequeños trabajos de teloneros para grupos como los Yardbirds y los Beach Boys. Finalmente, en 1970, se unen a la banda Joe Perry y Tom Hamilton, que formaban parte del grupo "Jam Band", con el que interpretaban temas de blues; luego el grupo lo completarían Ray Tabano (rápidamente reemplazado por Brad Whitford), en la guitarra y Joey Kramer. El nombre de la banda se debe a una palabra que Joey Kramer solía escribir en sus cuadernos escolares: Aerosmith. Tras darse a conocer en locales nocturnos de Boston, en 1973 presentaron su primer LP titulado simplemente Aerosmith (1973), producido por Adrian Barber que contenía temas como "Dream on", "Mama Kin", "One Way Street" y "Walkin' The Dog". Sus interpretaciones en vivo teloneando a bandas como los Kinks o Mott the Hoople iban colocando su nombre entre los buenos aficionados al rock. En 1974 publicaron su segundo disco grande, Get Your Wings, que incluía canciones como "Train Kept a Rollin'", "Lord of the Thighs", "Same Old Song and Dance" o "Seasons Of Wither". Este trabajo, que supuso un gran avance comercial con respecto a su primera entrega, contó por primera vez con la labor del productor Jack Douglas y del ingeniero de sonido Jay Messina. Su llegada al estrellato musical vendría determinada por la publicación de Toys In The Attic (1975), considerado como uno de los mejores álbumes de la historia de la música rock[cita requerida], llegando a ser disco de diamante; marcado por su éxito "Walk this Way" y por otros temas como "Sweet Emotion", "Toys in the Attic" o "Uncle Salty". Este ascenso en su status estelar provocó la reedición de su primer sencillo, la balada "Dream On", que logró entrar entre los singles más vendidos de la época. Subidos al carro de la fama y en un momento de gran inspiración, presentaron otro disco, Rocks (1976), nuevamente bajo la producción de Jack Douglas, que contenía éxitos como "Back in the Saddle", "Last Child", "Combination", "Rats in the Cellar", y "Sick as a Dog". Los discos posteriores no lograron complacer las expectativas de los fans, debido principalmente a la adicción a las drogas y al alcohol, y por las disputas por parte de Steven Tyler y Joe Perry. Debido a esto y raíz de las reyertas entre los dos líderes del grupo, los trabajos posteriores no resultaron tan consumados. mienbros (1970-1971) * Steven Tyler - vocalista, piano, armónica, percusión * Joe Perry - guitarra principal & guitarra rítmica, coros * Ray Tabano - guitarra rítmica * Tom Hamilton - bajo, guitarra rítmica, coros * Joey Kramer - batería & percusión (1971-1979) * Steven Tyler - vocalista, piano, armónica, percusión * Joe Perry - guitarra principal & guitarra rítmica, coros * Brad Whitford - guitarra rítmica & guitarra principal * Tom Hamilton - bajo, guitarra rítmica, coros * Joey Kramer - batería & percusión, coros (1979-1981) * Steven Tyler - vocalista, piano, armónica, percusión * Jimmy Crespo - guitarra principal & guitarra rítmica, coros * Brad Whitford - guitarra rítmica & guitarra principal * Tom Hamilton - bajo, guitarra rítmica, coros * Joey Kramer - batería & percusión, coros (1981-1984) * Steven Tyler - vocalista, piano, armónica, percusión * Jimmy Crespo - guitarra principal & guitarra rítmica, coros * Rick Dufay - guitarra rítmica & guitarra principal * Tom Hamilton - bajo, guitarra rítmica, coros * Joey Kramer - batería & percusión, coros (1984-actualidad) * Steven Tyler - vocalista, piano, armónica, percusión * Joe Perry - guitarra principal & guitarra rítmica, coros * Brad Whitford - guitarra rítmica & guitarra principal * Tom Hamilton - bajo, guitarra rítmica, coros * Joey Kramer - batería & percusión bandas que aerosmith influenciò Aerosmith ha influido a muchas bandas, de diferentes géneros, como Heavy Metal, Grunge, Hard Rock, Glam Metal y Rock Alternativo. Dentro de esos artistas se incluye a Guns N' Roses, Bon Jovi, Mötley Crüe, The Black Crowes, Ratt, Van Halen, The Cult, Metallica, Alice in Chains, Nirvana, Stone Temple Pilots, Kelly Clarkson, Faster Pussycat, Skid Row, W.A.S.P., AC/DC, Fahrenheit aerosmith una mala epoca El grupo atravesó una época oscura a causa de las drogas, el alcohol y las continuas discusiones entre algunos de sus componentes. Esto último provocó la salida, primero del guitarrista Joe Perry y más tarde de Brad Whitford. Con Joe Perry no solamente se perdió su talento musical, sino también su fuente creativa, ya que era coautor de una gran cantidad de temas. Joe formó "The Joe Perry Project", banda con la que editó 3 LP: "Let The Music Do The Talking", "Once a Rocker, Always a Rocker" y "I've Got The Rock & Rolls Again". Brad Whitford se unió al guitarrista de Ted Nugent, Derek St. Holmes, con quien editó el disco "Whitford/St. Holmes". Jimmy Crespo y Rick Dufay llegaron para llenar el vacío de guitarras dejado en la banda, y en 1982 sale al mercado un nuevo disco, "Rock In A Hard Place", del cual no se vendieron demasiadas copias apesar de recibir algunas criticas positivas. Más tarde Brad se une al Joe Perry Project y tocan juntos en varios shows en vivo. El día de San Valentín de 1984, Joe Perry y Brad Whitford visitan a sus ex compañeros de Aerosmith en el backstage y logran una reconciliación (en parte gracias al trabajo de sus respectivas esposas), reuniéndose de nuevo con la banda e iniciando el "Back in the Saddle Tour". el reencuentro de grupo La alineación original se reagrupó en 1984 y firmó con la empresa discográfica Geffen, pero su disco de vuelta "Done With Mirrors" de 1985, fue recibido con críticas por su falta de inspiración. Al año siguiente, Tyler y Perry obtuvieron el visto bueno de la calle, que bien necesitaban, con la participación de alto perfil en la revisitada "Walk this Way" con los raperos Run-DMC. De ahí en adelante, Aerosmith fue progresivamente reencontrándose con el éxito comercial, que fue de la mano de un renacer artístico, en lo que a creatividad se refiere. Discos como "Permanent Vacation" y "Pump" volvieron a colocarlos en puestos destacables de las listas de ventas. Pero su verdadera vuelta comenzó con la instantánea comercial "Permanent Vacation", donde el productor Bruce Fairbairn transformó el sonido del grupo a algo más simple pero sin perder su actitud esencial. Habiéndose convertido en promoteres de la sobriedad tras su rehabilitación del consumo de sustancias tóxicas y con una aprendida y adaptada nueva actitud social, la banda apareció una y otra vez en MTV con hits como "Dude (Looks Like a Lady)", "Angel" y "Rag Doll". "Pump", de 1989, subió las expectativas, dejando un cuarteto de rotundos éxitos como la pro-feminista y ganadora de un Grammy "Janie's Got a Gun". Uno de sus grande conciertos que han dado en us historia fue el de Monsters Of Rock de 1990 en el mítico Donnington junto a bandas de la talla de Poison, Quireboys, Thunder y Whitesnake ante mas de 200,000 espectadores. Get a Grip, de 1993, completó los rotundos éxitos comerciales que Aerosmith lanzó en colaboración con "Fairburn" y con una multitud de estelares escritores. Los hits incluyeron "Livin' On the Edge" y Crazy los cuales inspiraron los notorios videos que hicieron estrellas de MTV de Alicia Silverstone y de la actriz/modelo hija de Steve, Liv Tyler. En 1994 hace una gira mundial de Get a Grip tour en el cual se encuentra con Poison en algunas fechas. Ya en 1991, Aerosmith era tan popular que pudieron darse el lujo de firmar un muy lucrativo contrato con su empresa discográfica original, Columbia, por más que le debían a Geffen más álbumes. Terminaron dándole tres álbumes más a la empresa discográfica, incluyendo "Get a Grip", una colección de sus grandes éxitos, "Big Ones" y el set doble en vivo "A Little South Of Sanity". Se dice que en 1994, la banda ganó además una cifra millonaria como adelanto para su autobiografía llamada "Walk This Way", escrita con Stephen Davis y publicada tres años después. No llegaron a lanzar su álbum debut con Columbia hasta 1997 con "Nine Lives". Ese punto fue más evidente por el éxito de "I Don't Want to Miss a Thing", nominada para un Óscar y hecha para la película "Armageddon". Posteriormente la banda publicó "Just Push Play" (2001), varias compilaciones de grandes éxitos y en 2004 "Honkin' On Bobo", que es una compilación de covers de blues más un tema original de la banda ("The Grind". Joe Perry editó a principios de 2005 un disco en solitario titulado "Joe Perry", con temas y material que llevaba preparando desde 1997. Este tema sirvió para que Perry fuera nominado al Grammy por el tema "Mercy". También en 2005, la banda de Boston regresa a las bateas con un nuevo disco en vivo, titulado "Rockin' The Joint", grabado en el Hard Rock Hotel de Las Vegas, con anterioridad al lanzamiento del disco de blues "Honkin' On Bobo" del 2004, por lo que no incluye ninguna canción de éste. Durante el 2007 la banda se embarcó en un tour mundial que los llevó por primera vez en 13 años a Latinoamérica, visitando también Europa y la India. El 29 de junio de 2008 salió a la venta el videojuego "Guitar Hero Aerosmith", el cual permite tocar más de 25 temas de la banda, disponible para las consolas Play Station 2, Play Station 3, Xbox 360 y Nintendo Wii. Tienen un participación especial en el capítulo de la tercera temporada de la serie animada Los Simpsons: Flaming Moe's, cantando las canciones Walk this Way y Young lust. Además son mencionados en otro capítulo cuando Bart toma una caja de cereales llamados "Sweet Emotions" y se pregunta "¿Aerosmith tiene un cereal?" (Temporada 11, capítulo 10). ROCKS Mayo 1976 1. Back in the Saddle 2. Last Child 3. Rats in the Cellar 4. Combination 5. Sick as a Dog 6. Nobody`s Fault 7. Get the Lead Out 8. Lick and a Promise 9. Home Tonight DRAW THE LINE Diciembre 1977 * 1. Draw the Line 2. I Wanna Know Why 3. Critical Mass 4. Get it Up 5 .Bright Light Frigh 6. Kings and Queens 7. The Hand That Feed 8. Sight for Sore Eye 9. Milk Cow Blues LIVE! BOOTLEG Noviembre 1978 1. Back in the Saddle 2. Sweet Emotion 3. Lord of the Thighs 4. Toys in the Attic 5. Last Child 6. Come Together 7. Walk This Way 8. Sick as a Dog 9. Dream On 10. Chip Away the Stone 11. Sight for Shore Eyes 12. Mama Kin 13. S.O.S. (Too Bad) 14. I Ain't Got You 15. Mother Popcorn 16. Draw the Line (no incluida en los créditos) 17. Train Kept a Rollin' NIGHT IN THE RUTS Noviembre 1979* 1. No Surprize 2. Chiquita 3. Remember (Walking in the Sun) 4. Cheese Cake 5. Three Mile Smile 6. Refeer Head Woman 7. Bone to Bone (Coney Island White Fish Boy) 8. Think About It 9. Mia AEROSMITH'S GREATEST HITS Octubre 1980 1. Dream On 2. Same Old Song and Dance 3. Sweet Emotion 4. Walk This Way 5. Last Child 6. Back in the Saddle 7. Draw the Line 8. Kings and Queens 9. Come Together 10. Remember (Walking in the Sun) ROCK IN A HARD PLACE Agosto 1982 1. Jailbait 2. Lightning Strikes 3. Bith's Brew 4. Bolivian Ragamuffin 5. Cry Me a River 6. Prelude to Joanie 7. Joanie's Butterfly 8. Rock in a Hard Place (Cheshire Cat) 9. Jig is Up 10. Push Comes to Shove DONE WITH MIRRORS Noviembre 1985* 1. Let the Music do the Talking 2. My Fist Your Face 3. Shame On You 4. The Reason a Dog 5. Shela 6. Gypsy Boots 7. She's on Fire 8. The Hop Darkness (fue incluída posteriormente) CLASSICS LIVE Abril 1986 1. Train Kept a Rollin' 2. Kings and Queens 3. Sweet Emotion 4. Dream On 5. Mama Kin 6. Three Mile Smile 7. Refeer Head Woman 8. Lord of the Thighs 9. Major Barbra CLASSICS LIVE II Junio 1987 1. Back in the Saddle 2. Walk this Way 3. Movin' Out 4. Draw the Line 5. Same Old Song and Dance 6. Last Child 7. Let the Music Do the Talking 8. Toys in t PERMANENT VACATION Agosto 1987 1. Heart's Done Time 2. Magic Touch 3. Rag Doll 4. Simoriah 5. Dude (Looks Like a Lady) 6. St. John 7. Hangman Jury 8. Girl Keeps Coming Apart 9. Angel 10. Permanent Vacation 11. I'm Down 12. The Movie GEMS Noviembre 1988 1. Rats in the Cellar 2. Lick and a Promise 3. Chip Away the Stone 4. No Surprize 5. Mama Kin 6. Adam's Apple 7. Nobody's Fault 8. Round and Round 9. Critical Mass 10. Lord of the Thighs 11. Jailbait 12. Train Kept a Rollin' PUMP Septiembre 1989 1. Young Lust 2. F.I.N.E. 3. Love in an Elevator 4. Monkey on my Back 5. Janie's Got a Gun 6. Dulcimer Stomp & The Other Side 7. My Girl 8. Don't Get Mad, Get Even 9. Voodoo Medicine Man 10. What it Takes haora le voy a mostrar los videos ke mas me gustan e aerosmith love in a elevator link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BrwYb8WOkb0 i don't want miss a thing link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Vo_0UXRY_rY dude looks like a lady link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hLrrN3aGjQg bueno eso era todo no ma dejen sus comentarios porfavor salu2

hola queria aser un post a los simpson porque en es el mejor dibujo animado de mi niñes simpre lo miraba y haora no me pierdo ningun capitulo nuevo....!!! los dan los domingos a las 20:00 en fox!!!! y ahi sigue hata las 21:00!!!! bueno aca va el post!!!!! los personajes: homero simpson Alias: HOMER Edad: 36 años Peso:Mucho (120 kg. aprox.) Pelo: Poco Estado civil: Casado con Marge Bouvier Hijos: 3 hijos. Bart, Lisa y Maggie. Profesión: Inspector de seguridad en la central nuclear de Springfield. Personalidad: Irresponsable, infantil, lento y torpe. Comida favorita: Donuts, cacahuetes tostados con miel, chuletas de cerdo, hamburguesas y cualquier otra cosa que engorde. Bebida favorita: Cerveza Duff. Pasatiempos favoritos: Jugar a los bolos, tumbarse a ver la tele, ir a la Taberna de Moe y dormir. Proezas:Su única gran proeza fue ir al espacio. Gustos musicales: Joshua, efímero cantante que acabó sus días como agente inmobiliario. Frases: ¡Ouh!, ¡Woo-hoo!, Mmmmm..., ¡Pequeño demonio!. Tres cosas que te harán triunfar en la vida (según Homer Simpson): 1. No digas que he sido yo, 2.¡Qué buena idea, jefe! y, 3. Estaba así cuando llegué. marge simpson Alias: MARGE, mamá Edad:35 años Pelo:Largo, alto y azul Estado civil: Casada con Homer Hijos:3 hijos. Bart, Lisa y Maggie. Profesión: Ama de casa. Ocupaciones pasadas: Policía, actriz y profesora sustituta. Personalidad: Tiene mucha paciencia y es la persona que da un poco de coherencia a la familia junto con Lisa. Pasatiempos favoritos:Limpieza compulsiva, cocinar, ir de compras, jugar a los bolos y dar consejos a sus vecinos. Ídolo:Mc Giver Enemigo: Tomy & Daly Gustos musicales:Gran apasionada de Los Beatles. Frases: ¡¡Mmggh!!, ¡Aay, Homer!, ¡¡Homer!!, ¡¡Hoooomeeer!! y ¡¡Bart, no!! bartolomeo j. simpson Alias: BART, Bartman Edad: 10 años Estado civil:Soltero Padres:Homer y Marge. Profesión: Estudiante y gamberro. Personalidad:Gamberro por naturaleza. Pasatiempos favoritos: Vandalismo en su vecindario, molestar a Lisa, le gusta el skate, nunca se separa de su tirachinas ni de la pizarra en la que escribe sus castigos, ve las series del payaso Krusty y Tomy & Daly, hace llamadas gamberras a la Taberna de Moe y, en general, se dedica a destruir cosas. Ídolo: el payaso Krusty. Mejor amigo: Milhouse Van Houten. Enemigo: Seymour Skinner (director del colegio). Gustos musicales:Le encanta el rock y su primer concierto fue el del grupo Spinal Tap, que por supuesto acabó en siniestro total. Frases:¡Ay, caramba!, ¡Yo no fui!, ¡¡De fábula, viejo!! lisa simpson Alias: LISA, Liz, cerebrito Edad: 8 años Estado civil:Soltera Padres: Homer y Marge. Profesión: Brillante estudiante, saxofonista y "niña perfecta". Personalidad: Rebelde, empollona despierta y quejica. Comida favorita:Lisa es vegetariana. Pasatiempos favoritos: Tocar el saxofón, ver la serie Tomy & Daly, estudiar y protestar por cualquier cosa. A favor de: El derecho de los ponis, vegetarianismo y días de colegio más largos. En contra de:La carne, la injusticia universal y los cigarros Laramie. Primer beso:Con Nelson Muntz. Ídolo: Murphy "Encías sangrantes" (músico de jazz) Gustos musicales:Le encanta el jazz y el blues. Frases:Si alguien me necesita estaré en mi cuarto, ¡¡Baaaart!!, ¡Detente Bart!, Bart, eres un tonto. la gente de springfield need flanders: Es el vecino de la familia Simpson. Vive casado con Maude Flanders. Tiene 2 hijos Todd y Rod Flanders. Su principal característica es su obsesión por la religión cristiana y el hecho de que habla con diminutivos. De pequeño fue un niño malo, pero le pusieron un tratamiento que consistía en recibir palmadas en el culo durante un año, cosa que le hizo ser como es ahora. Es amo de una tienda de zurdos llamada "Zurditorium". Su frase más famosa es la que usa para saludar: "Hola holita". Homer le odia. Apu nahasapeemapetilon:Es el amo de la tienda más famosa y completa de Springfield, el Badulaque (o llamado en inglés KWIK E MARK). Proviene de la India, y es practicante de la religión hindú. Vive casado con una pariente suya de la India. Actualmente es ciudadano americano, cosa que consiguió mediante un examen. Es otro de los grandes amigos de Homer y formó parte de su equipo de bolos, los "Pin Pals". reverendo alegria:Timoteo Lovejoy, es el reverendo de la iglesia de Springfield. Es el que todos los domingos da el sermón en ésta. Su hija, Jessica, fue novia de Bart. Su mayor afición es jugar con maquetas de trenes. el rabino hyman krustofky: Es el padre de Krusty el payaso. Es filósofo a parte de rabino. Está disconforme con que su hijo sea un payaso, pero al final en un capítulo lo acepta y se reconcilia con él. Su filosofía de vida es "La vida es seria, la vida no es risa". el colegio de springfield: director seymour skinner: Es el director del colegio de Springfield. En realidad el no es Seymour Skinner, se llama Armin Tanzarian, pero ahora ha suplantado al verdadero por medio de un tribunal y vive con la madre de éste. Es el amante de Edna. Pertenece a la sociedad de los más listos de Springfield. Su mote es Spanky. En un capítulo es despedido de su puesto de director, pero lo recupera. edna krabappel:Es profesora en el colegio de Springfield. Es la amante del director Skinner. Está divorciada. Su máxima preocupación es encontrar a un hombre para ella. En una ocasión intentó ligar con Homero. el jardinero willie: Es el encargado de mantenimiento del colegio de Springfield. Es uno de los pocos inmigrantes que hay en Springfield, ya que es de nacionalidad escocesa. Además es muy patriótico (muchas veces se viste con falda escocesa y le gusta tocar la gaita). Tiene muy mal humor, y suele ser objeto de bromas de gamberros. . otto mann: Es el conductor del autobús escolar de Springfield (a parte también conduce todo tipo de autobuses, como el de la central nuclear). Va siempre con el Walkman escuchando música heavy. Formó parte de equipo de bolos de Homer, Moe y Apu, los "Pin Pals". los niños de springfield: milhouse van houten:Es hijo de Kirk y Luanne Van Houten (actualmente divorciados). Su abuela se llama Nana Van Houten. Es mejor amigo de Bart. Éste y él van a la misma clase y son amigos casi desde que nacieron. nelson muntz: Es uno de la banda de gamberros de Springfield. Va muy poco al colegio, roba en las tiendas, hace lo que le da la gana. Va con Jimbo, Kearney y Dolph. Es famoso por su risa, "HA HA". jimbo jones:Es el líder de la banda de los gamberros de Springfield. Su verdadero nombre es "Corky". Su acción más frecuente es mangar en las tiendas, sobretodo en el badulaque. Suelen ser Nelson, Dolph, Kearney y él. Es conocido por su habitual vestimenta, sobretodo por su famosa camiseta negra con un calavera blanca en el centro. kearny:Es otro de los gamberros de Springfield. Suele ir con Jimbo, con Nelson y con Doph. dolph: Forma junto con Jimbo, Nelson y Keanrey la banda de los gamberros de Springfield. jessica lovejoy: Es la hija del reverendo Lovejoy y su mujer Helen. Ante sus padres y la mayoría de la gente es una dulce y educada niña, pero en realidad es maligna y malintencionada. En un capítulo se hace novia de Bart, con el que hace un montón de locuras y le hace pasar de todo. Forma junto con Jimbo, Nelson y Keanrey la banda de los gamberros de Springfield. autoridades de springfield: alcalde joe diamante: Es alcalde de Springfield. Su apodo es "Alcalde Diamantes Joe Quimby" (Mayor Joe Diamond Quimby). Sólo ha dejado de serlo en contadas ocasiones, como en un captítulo que le arrebata el puesto el actor sevundario Bob, tras ganarle las elecciones. Tiene un sobrino que llamado Freddy Quimby. Es infiel a su esposa y siempre va con prostitutas. clancy wiggum: Es el jefe de la policía de Springfield. Vive casado y tiene un hijo: Ralph. Manda sobre los agentes en la comisaría de Springfield y es responsable de cualquier acción policial que se realice. el juez maltin: Es el juez de los tribunales de Springfield. Un hombre justo y respetado por todos los ciudadanos. dr. jullius hibert: Es el médico más visitado de Springfield. A él acuden todos los enfermos de cualquier tipo de la ciudad. Pertenece a la sociedad de los más listos de Springfield. dr. nick riviera: Es otro médico de Springfield, la competencia del Dr.Hibbert. Los tratamientos del Dr.Riviera son menos eficaces y tienen menos éxito médico que los de Hibbert, pero son más baratos. Las titulaciones de Nick son pocas y de no muy fiables academias, como el Colegio Médico "Arriba Hollywood". En la serie, habla con acento argentino. criminales de springfield: snake: "Sepiente" es el hombre delictivo de Springfield. Siempre está en la cárcel, fugado o con la condicional. Vive cometiendo delitos continuamente.. tony el gordo: Es el jefe de la mafia italiana de Springfield. Se refugia en su guardia con sus socios Piernas, Luigi y Joey. bob: Es el antiguo actor secundario del Show de Krusty. Su nombre completo es Robert Underdunk Terwilliger, aunque en México también se le llama Bob Patiño. Durante su trabajo en dicho Show tuvo problemas con Krusty y se marchó. Acabó en la cárcel por varios delitos provocados por su odio a Krusty, entra ellos intentar asesinar a Bart, pero de vez en cuando se fuga de ella y hace alguna de las suyas. Odia la TV. bueno eso no es todo alcanze a aser esto no ma por falta de tiempo..!!! ya va aver segunda parte....!!!! esto me llevo mucho tiempo porfa comenten si les gusto!!!

-Los invito a leer todo- -Si no te gusta, ni te gastes en bardear- -Este post es para gente que le interesa de historia- -Disfruta el post- El atentado contra Barrabás Ya se ha hecho casi un lugar común dentro de Siglos Curiosos que aludamos al petulante, corrupto, narcisista y emprendedor gobernador de Chile don Francisco de Meneses Brito (1664-1668) con el cariñoso sobrenombre que sus contemporáneos le pusieron: Barrabás. Las barrabasadas de este personaje pueden llenar páginas y páginas, pero no se crea que se puede ir por la vida siendo un barrabás sin desatar anticuerpos. En sus poquísimos años de gobernación, Francisco de Meneses Brito tiene a su haber el récord de ser uno de los pocos gobernadores de Chile, quizás el único, en haber sufrido un atentado personal en su contra. El hechor fue un personaje llamado Manuel de Mendoza, veedor del ejército en Concepción, que en honrado desempeño de su cargo había intentado perseguir y atajar las exacciones que Meneses y sus acólitos cometían con los bienes y el situado del ejército. Y como ninguna buena acción queda sin su correspondiente castigo, Mendoza fue depuesto y desfavorecido del todo, hasta el punto que quedó en la pobreza más absoluta. Corría el año de 1667. Enfermo, sin goce de sueldo y pobre de solemnidad, habiendo obtenido permiso para ir a Santiago no le quedó más remedio que asilarse como indigente en el hospital de San Juan de Dios. Quiso la suerte loca que Francisco de Meneses acudiera a tal lugar al prior de los padres hospitalarios, acompañado de su ayudante. Allí, Mendoza concibió el proyecto de librar a Chile de la tiranía de Meneses por mano propia. Cuando el gobernador se retiraba, Mendoza le disparó un tiro, pero falló. Meneses y su ayudante se le precipitaron con espadas, dispuestos a liquidarle allí mismo. En la refriega posterior murió un vizcaíno sirviente de Mendoza que se metió para defender a su amo. Meneses por su parte salió levemente herido, aunque con posterioridad, para darse aires y que la gente lo considerara como aún más agraviado, reportó haber recibido una docena de heridas. La venganza de Meneses, hombre fatuo y pagado de sí mismo, fue implacable. Con fuerza pública ingresó en el hospital a pesar de que, como establecimiento religioso, tenía el privilegio legal del derecho de asilo. El cadáver del vizcaíno fue llevado a la plaza pública, azotado (¡!) y colgado de la horca (¡¡!!). Mendoza estaba escondido en el hospital, y fue encontrado y arrancado a viva fuerza de allí. El comisario de la Inquisición exigió de inmediato que Mendoza le fuera entregado para ingresarlo a la cárcel pública, y ser juzgado por los tribunales eclesiásticos con los privilegios que a los asilados les reconocía el fuero eclesiástico. Meneses, lejos de recapacitar en su ilegalidad, juzgó que los religiosos estaban complotando en su contra, viendo una enorme conspiración detrás, lo que mirado desde la actualidad no parece ser el caso. Meneses mandó someterle a torturas, pero ni los mayores quebrantos consiguieron que Mendoza dijera otra cosa sino actuar en solitario para liberar a Chile de la peste de Meneses. Meneses ordenó finalmente enviarlo a la cárcel pública, pero para humillarlo, mandó raparle la barba y la cabeza, y vestirlo de loco. Lejos de desteñir su reputación, sólo consiguió darle un aura de mártir frente al pueblo que odiaba a Meneses como se odia al gobernador más corrupto que padeció Chile en sus dos y medio siglos de dominio hispánico. Un cronista eclesiástico anotó: "tan exhausto y desangrado que algunas personas piadosas le iban sirviendo de cirineos en la pasión de aquel martirio" ("cirineo" por alusión a Simón de Cirene, que según el Evangelio ayudó a Jesucristo a cargar la cruz). Meneses fue lo suficientemente estúpido como para haber exhibido al hechor como loco, y después condenarlo a muerte como si fuera un responsable en su sano juicio. Las campanas de las iglesias tocaron entonces de la manera en que se anunciaba una excomunión: la que las autoridades eclesiásticas fulminaron contra Meneses y contra quien ejecutara al infeliz Mendoza. Pero fue en vano: Meneses mandó que la tropa entrara en la cárcel y ejecutara a Mendoza mediante el garrote. A continuación consiguió una resolución de la Real Audiencia en que se "aconsejó" a la Inquisición el levantar la excomunión sobre Meneses y los suyos. Debido a la decisión mostrada por las tropas adictas a Meneses, el comisario de la Inquisición decidió que tal vez se había pasado un tejo, y con prudencia levantó dicha sanción. Meneses reafirmó aún más su autoridad mandando perseguir a algunos vecinos de Santiago, bajo la sospecha de complicidad con el atentado. Hay algo de ironía en que Meneses debió haberse ido a la cama muy tranquilo, pensando haber escarmentado a sus enemigos, mientras que en el intertanto, el virrey del Perú ya había sido autorizado por doña Mariana de Austria para separar a Meneses de la gobernación y seguirle su correspondiente juicio de residencia. Hay otro resto de amarga ironía en que si Mendoza hubiera esperado algunos meses, hubiera conseguido salvar la vida... ¿Propaganda sobre Suez...? A pesar de ser considerado como uno de los más importantes conflictos del Medio Oriente en el siglo XX, debido a ser jugado por dos potencias claves como Inglaterra y Francia en una de las áreas geopolíticas más sensibles del planeta, la operación militar anglofrancesa para tomarse manu militari el Canal de Suez en 1956, en respuesta a la nacionalización del mismo por el Presidente egipcio Gamal Abdel Nasser, es también una de las más chapuceras operaciones militares de toda la centuria. No todos los errores militares cometidos aquí merecen abrirse paso hasta Siglos Curiosos (algunos son simplemente lamentables, pero no...curiosos, más o menos como entendemos el concepto en este blog), pero no podemos dejar de elaborar una nota respecto a la terrible estrategia comunicacional de Inglaterra y Francia al respecto. Porque desde la Primera Guerra Mundial que se venía entendiendo de manera sistemática la importancia de la propaganda para desmoralizar al enemigo y convertir a los neutrales en aliados, a pesar de lo cual, el manejo propagandístico en la llamada Guerra del Sinaí, Crisis de Suez o Guerra de Suez, se merece de sobra el calificativo de desastroso. A resultas de los manejos burocráticos británicos, sumada a la previsión (cumplida después) de que la conflagración sería muy impopular en dos países que estaban a apenas una década de distancia de la Segunda Guerra Mundial, los altos mandos británicos, incluyendo al sesentón y muy enfermo Primer Ministro Anthony Eden, estimaron que era necesario emprender una dura ofensiva propagandística para convencer a los egipcios de dejarse invadir. En la mentalidad de Eden y su gente no podía caber que Nasser privilegiara los intereses nacionales egipcios por sobre la tradicional servidumbre a los intereses coloniales británicos, de manera que se figuraban que Nasser era una especie de tirano sediento de sangre al que los egipcios no apoyarían, y recibirían a los ingleses y franceses como libertadores. En la realidad Nasser podía ser autoritario (los Presidente de Egipto desde el derrocamiento de la monarquía en 1952 tienen mucho de faraones contemporáneos, incluyendo a Nasser, Sadat, Mubarak... tres en casi seis décadas), pero a la vez era muy popular como campeón internacional de la causa tercermundista contra la intervención extranjera, cualquier intervención extranjera, fuere occidental o soviética (aunque la hostilidad occidental a su casquivanería lo llevó a dejarse cortejar un tanto por el Oso Ruso). De ahí que ingleses y franceses decidieran lanzar una campaña propagandística en pleno dentro de Egipto, contando con soliviantar a los egipcios contra Nasser (listo: ya pueden carcajearse a destajo). A diferencia de los políticos, muchos altos mandos militares juzgaban que la guerra sicológica era una pérdida de tiempo: lanzar folletos sobre territorio enemigo no convencía a nadie, y bombardear las ciudades enemigas reforzaba la moral contra el invasor, no la debilitaba. Contaban con la experiencia de la Segunda Guerra Mundial hablando en favor de esta idea. Pero mandos aún más altos decidieron que la guerra sicológica iba, lo que además daba tiempo para organizar un desembarco rápido y sorpresivo (así como suena: según los británicos, los egipcios tenían que creer que la propaganda iba a caer porque sí, y luego dejarse sorprender por lo que venía después). Para la misión fue destacado un tal Bernard Fergusson. Parece ser que Fergusson se comportó como un soldado impecable, y a pesar de tener dudas sobre la utilidad de la operación, se dedicó a la misma en cuerpo y alma. Se le cedió a él y sus ayudantes una radio en Chipre para lanzar proclamas, y una imprenta para editar folletos. Pero los pilotos de la RAF eran reacios a arriesgar sus vidas en lo que esencialmente era infringir el espacio aéreo egipcio para una operación tan inútil como... lanzar folletos. Aún así, ironías del destino, para lanzar los folletos se había previsto una bomba que estallara a trescientos metros de altura sobre los civiles: lo que pasó es que la bomba, así como buena parte del obsoleto material bélico inglés, falló y estalló a ras de calle, causando una buena mortandad entre los civiles egipcios a quienes supuestamente debía convencerse de la bondad de una invasión británica. Se utilizaron también aviones parlantes para sobrevolar territorio egipcio, pero cuando el avión parlante aterrizó en Adén para repostar combustible, el equipo de megafonía se esfumó misteriosamente y nunca nadie supo de su destino. Fergusson también utilizó la radio para crear programas destinados a los palestinos, llenos de material contra Nasser. Pero aunque los programas eran emitidos en árabe, los palestinos no se dejaron convencer: muchos creyeron percibir un sonsonete judío en la voz de los locutores, y con eso dejaron de hacer caso a la propaganda. Ya en medio de la guerra, que por cierto fue lanzada el 29 de octubre de 1956, la (des)inteligencia británica les jugó otra mala pasada. Debido a que los invasores querían disminuir al máximo las bajas civiles para que su intervención pareciera una operación de policía contra Nasser, no bombardearon la estación de radio El Cairo, evitando así que cualquier edificio colindante o sus residentes terminaran incinerados bajo fuego enemigo. Ni qué decir que a través de dicha radio, Egipto informó al mundo de las horrendas (y exageradas, claro, que en la guerra no hay santos) atrocidades de los invasores, volviendo a la opinión pública internacional aún más contra Inglaterra y Francia, así como fortaleciendo el ánimo egipcio para resistir. Ante este panorama, los aliados de Inglaterra se preguntaron por qué no se bombardeaba dicha radio, y cuando supieron la razón, Chipre informó que la radio El Cairo estaba... a 25 kilómetros de El Cairo, en pleno desierto. Por supuesto que lo muy verdaderamente siguiente fue enviar un escuadrón de aviones y reducirla a cenizas, pero el daño ya estaba hecho, por supuesto. Es lo que tiene haberse montado una operación bélica del siglo XX con una filosofía geopolítica del XIX: que las operaciones propagandísticas tenían un tufillo a sacadas de otro siglo... La supertormenta solar de 1859 Quizás no sea la mayor supertormenta solar de todas, pero sí fue la mayor de cuantas han registrado los astrónomos. Ocurrió en 1859, y ocasionó más de algún serio trastorno en la superficie terrestre, incluso en la vida civilizada. Todo comenzó con una explosión que liberó una gran cantidad de material de la corona solar, la capa superior del Sol, hacia el espacio exterior, esto el 26 de Agosto. El impacto de dicha oleada fue el 28 de Agosto, provocando la visión de una serie de auroras boreales, ya no tan boreales como de costumbre, como que fueron vistas incluso tan al sur como en las cercanías de Cuba... Fueron tan brillantes, que hubo campistas en las Montañas Rocosas que confundieron la aurora boreal con el amanecer, y se levantaron para preparar el desayuno. Otras personas pensaron que había incendios en sus respectivas ciudades. Hasta ahí, lo normal cuando el Sol se pone caprichosito: ahora es donde viene realmente lo bueno. El Jueves 1 de Septiembre, Richard Carrington, un productor de cerveza que dedicaba las horas muertas a su afición personal que era la Astronomía, se encontraba estudiando el Sol. Para ello poseía un observatorio privado, con un telescopio gracias al cual podía proyectar al Sol como una imagen de 28 centímetros sobre una pantalla. De pronto, trabajando en esto, descubrió la aparición de dos manchas de luz blanca y muy brillante. Al mismo tiempo, los magnetómetros del Observatorio Kew en Londres saltaron como locos. Lo que estaban observando, era el estallido de una SEGUNDA oleada de material procedente desde la corona solar. Como la primera oleada había arrasado todos los residuos de plasma o viento solar a su paso hacia la Tierra, la segunda oleada sin nada que la frenara o debilitara llegó en apenas 17 horas, además de hacerlo con casi toda su potencia. El segundo impacto ocasionó auroras boreales incluso más potentes, que fueron vistas... ¡en Venezuela! El golpe de la tormenta solar contra el campo magnético de la Tierra rebajó la magnetósfera desde los 60.000 kilómetros a apenas 7.000. Por tanto, muchas más partículas eléctricamente cargadas alcanzaron la superficie. Lo que sobrecargó la atmósfera de electricidad, hasta el punto de colapsar las líneas telegráficas en algunos lugares. En otros, los telegrafistas descubrieron que podían desconectar las baterías y seguir trabajando... Un telegrafista de Boston envió un telegrama a Portland, en Maine: "¿Cómo están recibiendo mi mensaje?". La respuesta: "Mucho mejor que cuando funcionaban las baterías"... La vida en la Tierra no sufrió mayormente, por supuesto. En realidad, el campo magnético de la Tierra es un escudo más fuerte de lo que las pelis catastrofistas del Sci-Fi Channel quisiera hacernos creer. Pero hoy en día, una sobrecarga generalizada de electricidad en la atmósfera como la que la Tierra sufrió en 1859, resultaría fatal para nuestras redes computacionales. No ha vuelto a haber una supertormenta como aquélla, pero si llegara a producirse una de esa escala (y, tratándose del malhumorado astro rey, más tarde o más temprano HABRÁ una), no se encontrará con redes telegráficas sino con Internet, lo que podría arrojar a buenas porciones de la civilización de regreso a la Edad Media, en lo que a tecnología se refiere a lo menos. Por otra parte, la saturación de partículas solares en la órbita terrestre frena también a los satélites, sacándolos de trayectoria: en el peak de una tormenta solar, un objeto tan masivo como la Estación Espacial Internacional puede perder 300 metros de altura al día. La civilización podría sufrir un apagón que por supuesto no será definitivo, pero que ocasionará unos buenos trastos rotos. ¿Qué tanto? Un informe de la Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos cifró el eventual impacto económico de una catástrofe de esas características, en el equivalente a veinte huracanes Katrina. Para temblar. ¿Dónde está Xibalbá? Apenas supera cierto margen de complejidad, toda mitología comienza a desarrollar una noción sobre cómo será la morada de los muertos, y de ahí a inventarse un inframundo había tan solo un paso. Los mayas no eran la excepción, y se inventaron a propósito un lugar llamado Xibalbá. Los sacerdotes católicos, siempre dispuestos a demonizar todo lo que no reconociera con humildad y humillación al Dios Cristiano como su Amo y Señor, dijeron que Xibalbá era el Infierno, y así se lo enseñaron a los mayas. Sin embargo, según se desprende del poema épico "Popol Vuh", es claro que Xibalbá no era exactamente el Infierno, o al menos, no con las consonancias malignas que le asigna el Cristianismo: era la morada de los muertos, sí, pero se correspondía más bien con la enfermedad, como parte integrante de la vida. Una característica sobre Xibalbá que puede quizás ser desconcertante para el lector moderno, es que no era un lugar más o menos abstracto (como el infierno cristiano), sino que poseía una localización bastante específica. De partida, es un lugar claramente subterráneo, porque los habitantes de Xibalbá se mosquean al oir el estruendo en la superficie, de los hermanos Hun-Hunahpú y Vucub-Hunahpú jugando a la pelota, estruendo que ellos oyen sobre sus cabezas. En segunda, cuando dichos hermanos, engañados por los señores de Xibalbá, son invitados a tales dominios, el "Popol Vuh" describe su ruta (sigo la traducción de Adrián Recinos): "(...) fueron bajando por el camino de Xibalbá, por unas escaleras muy inclinadas. Fueron bajando hasta que llegaron a la orilla de un río que corría rápidamente entre los barrancos llamados Nu Zivan Cul y Cuzivan, y pasaron por ellos. Luego pasaron por el río que corre entre jícaros espinosos". Comenta Adrián Recinos (en la edición del "Popol Vuh" del Fondo de Cultura Económica, por más señas) que los topónimos ayudan a conocer la localización más o menos precisa de Xibalbá. Como los protagonistas del "Popol Vuh" son claramente los cakquichel, entonces los barrancos mencionados implican que los protagonistas descendieron a las tierras bajas del Petén. Sumado a ciertas indicaciones geográficas, pareciera ser que los autores consideran que Xibalbá se encuentra en la región poblada por los itzáes, hasta donde los mayas clásicos nunca consiguieron extender su dominio. Más interesante aún, es que a pesar de ser Xibalbá un ámbito sobrenatural, una verdadera "mansión de los muertos" en todo el sentido de la palabra, sus señores podían ser muertos. Es más, el propio "Popol Vuh" recalca que no son inmortales, y que la muerte les sobreviene como castigo a su orgullo. De esta manera, es bastante probable que el escritor del "Popol Vuh", un maya anónimo de las regiones "clásicas" del mundo maya, se haya tomado una venganza poética contra los sus enemigos seculares los itzáes, poniéndolos como "los malos de la película", y situando el inframundo en sus tierras. ¡Barrabás Gobernador de Chile! Muy despreciado y despreciable tiene que ser una persona para que en un medio tan profundamente católico como el Chile colonial, y aún el resto del Imperio Español, el mote que le acompañe desde joven sea "Barrabás". Y éste era el apodo que se había ganado con sus... er... barrabasadas, don Francisco de Meneses. Este hombre había hecho carrera en el ejército español, y combatido en Italia y Flandes, ganándose en este último lugar el aprecio de don Juan José de Austria. En 1663 recibió el nombramiento como Gobernador de Chile. En mala hora para Chile. La pura crónica de su llegada ya es una historia de ésas que solemos postear por acá en Siglos Curiosos. Los mayores avatares de la peripecia fueron causados, era que no, principalmente por el carácter arrogante e impetuoso del personaje de marras. Meneses estaba obsesionado con que el capitán y el armador de la nave querían hacer contrabando, cosa que podría ser verdad o podría ser que no, habida cuenta de las condiciones del, ehm, "comercio" "legal" marítimo de la época. Partieron el 12 de Abril a Buenos Aires, y por el camino, Meneses se las arregló para hacer del crucero un infierno para todos, refregándole a todo el mundo que no le hacían suficientes honores como su rango exigía. El 27 de Julio arribaron a Buenos Aires. Entonces, Meneses se emperró en quedarse a bordo de la nave, dispuesto a llegar a Chile vía Estrecho de Magallanes. La idea era muy mala, porque en la época Cuyo era todavía parte de Chile, y por lo tanto arribar a Santiago por la pampa argentina era una buena manera de conocer tales tierras que después eran un tanto descuidadas por los gobernadores de Santiago, y además porque el Estrecho de Magallanes tenía y tiene reputación de navegación difícil. Ni la acción combinada del Obispo de Buenos Aires y del Gobernador de Tucumán consiguieron convencer a Meneses. La situación adquirió ribetes dramáticos cuando Meneses se puso tan pesado, que la nave no tuvo otro remedio sino que zarpar con él, a lo que la artillería de tierra replicó disparando sobre la misma. Para insistir en lo obvio: los cañones de costa le disparaban a la nave que llevaba al futuro gobernador de Chile... por desobediente. La nave acabó varada en un banco de arena, y Meneses debió desembarcar con la cola entre las piernas. Por el momento. Una vez en tierra, Meneses resultó tan complicado y pendenciero, que las autoridades de Buenos Aires le pusieron una guardia a su alrededor, supuestamente por protección, pero en realidad por arresto domiciliario. Después de su partida, ahora sí que por tierra, el 1 de Diciembre llegó a San Luis de Tucumán, ciudad argentina en la actualidad pero que en esa época era la ciudad (o poblacho más bien, hablamos de 1663 después de todo) más oriental del territorio chileno. Allí, aunque estaba prácticamente en un caserío, se hizo recibir de inmediato como Gobernador de Chile, aunque por supuesto aún no había jurado según protocolo. El 13 de Diciembre alcanzaba Mendoza, y allí dictó sus primeros actos de gobierno, dando patente del atolondramiento que iba a ser el resto de su gobernación. Finalmente, el 23 de Enero de 1664 entró en Santiago de Chile, pero gracias a una triquiñuela administrativa, consiguió obrar como gobernador en pleno sin pasar por lo que él parecía considerar la humillación de tener que prestar juramento de su cargo ante el Cabildo de Santiago, como correspondía por procedimiento. Se inició así una gobernación cargada de anécdotas muy sabrosas para la posteridad, pero muy desafortunadas para la pobre Gobernación de Chile, que debió soportar a semejante personaje con santa paciencia (y a veces no tan santa y no tan paciencia) hasta 1667. Baste decir por ahora que la cantidad de cargos que le levantaron con ocasión de su juicio de residencia fue tal, que al fallecimiento del susodicho en 1672 todavía no había recibido sentencia.

hola... cada anio el planeta derocha mas de 1.000.000.000 litros de agua... la deforestacion en los bosques es cada ves mas imparable... la capa de ozono es cada ves mas delgada... los malos olores de fabricas e autos.... ¿como lo combatimos? Una de las más grandes responsabilidades que todos los humanos tenemos es el cuidado del lugar donde vivirán nuestros hijos y nietos. Trabajar en este sentido nos ayudará a crecer como individuos así como a la humanidad en su conjunto. Por estas razones en esta oportunidad quiero compartir esta información que recibí recientemente y que considero que es muy importante que todos conozcamos. Después de la reunión de expertos de la ONU sobre Cambio Climático realizada en París Francia el 1 de febrero de 2007, se determinó que solo quedan 10 años para que entre todos podamos frenar la catástrofe ambiental y climática que se avecina; la responsabilidad NO es solo de políticos y empresarios, así que lo que cada habitante de la Tierra haga en contra de estos fenómenos es clave para salvar el planeta, nuestras vidas y las de nuestras futuras generaciones. Algunas recomendaciones importantes para ayudar a salvar nuestro planeta son las siguientes: 1. EL AGUA: Consume solo la necesaria. Evita gastos innecesarios de agua con estos consejos: - Mejor ducha (regadera) que baño (tina) . Ahorras 7,000 litros al año. - Mantén la ducha abierta sólo el tiempo indispensable, cerrándola mientras te enjabonas. - No te enjabones bajo el chorro de agua, - No dejes la llave abierta mientras te lavas los dientes o te afeitas. - No laves los alimentos con la llave abierta, utiliza un recipiente. Al terminar, esta agua se puede aprovechar para regar las plantas. - Utiliza la lavadora y el lavavajillas sólo cuando están completamente llenos. - Reutiliza parte del agua que usa tu lavadora de ropa, esta te podría servir para los baños, limpiar pisos, hacer aseo o lavar el frente de tu casa. - No arrojes al inodoro bastoncillos, papeles, colillas, compresas, preservativos. No es el cubo de la basura. - Repara inmediatamente las fugas, 10 gotas de agua por minuto suponen 2,000 litros de agua al año desperdiciados. - Utiliza plantas autóctonas, que requieren menos cuidados y menos agua. - No vacíes la cisterna sin necesidad. - No tires el aceite por los fregaderos. Flota sobre el agua y es muy difícil de eliminar. - No arrojes ningún tipo de basura al mar, ríos o lagos. - Riega los jardines y calles con agua no potable. - El mejor momento para regar es la última hora de la tarde ya que evita la evaporación. - El agua de cocer alimentos se puede utilizar para regar las plantas. - El gel, el champú y los detergentes son contaminantes. Hay que usarlos con moderación y de ser posible optar por productos ecológicos. - No olvides plantar un árbol por lo menos una vez en tu vida. 2. BASURAS: Más de la mitad son reciclables ¿Por qué no las RECICLAMOS y AHORRAMOS? - La ley de las 3 Erres: RECICLAR, REDUCIR el consumo innecesario e irresponsable y REUTILIZAR los bienes. - Al recuperar cajas de cartón o envases que también son hechos con papel, contribuyes a que se talen menos árboles, encargados de capturar metano y de purificar el aire. Al reutilizar 100 kilogramos de papel se salva la vida de al menos 7 árboles. - Separa los desperdicios que generas. Debes consultar en tu localidad o en tu unidad residencial si disponen de un sistema de selección de desperdicios. Estos se convierten en basura solo al mezclarlos. Casi prácticamente todo tiene rehuso o reciclado. - Usa siempre papel reciclado y escribe siempre por los dos lados. - Usa RETORNABLES. - No derroches servilletas, pañuelos, papel higiénico u otra forma de papel. - Elije siempre que puedas envases de VIDRIO en lugar de Plástico, Tetrapack o Aluminio. - Recuerda que hay empresas dedicadas a la compra de materiales reciclables como papel periódico, libros viejos, botellas, etc. Infórmate donde puedes llevarlo. 3. ALIMENTACION: -Disminuye el consumo de carnes rojas ya que la cría de vacas contribuye al calentamiento global, a la tala de árboles y la disminución de los ríos. Producir un kilo de carne gasta más agua que 365 duchas. - Los productos enlatados consumen muchos recursos y energía. No consumas alimentos en lata especialmente atún porque esta en vía de extinción. (esto es nuevo para mi) -Evita consumir alimentos "transgénicos" (OMG Organismos Manipulados Genéticamente) ya que su producción contamina los ecosistemas deteriorando el medio ambiente. - No consumas animales exóticos como tortugas, iguanas, etc. - Consume más frutas, verduras y legumbres que carnes. - Nunca compres pescados de tamaños pequeños para consumir. - Si puedes consume alimentos ecológicos (sin pesticidas, sin insecticidas, etc.) 4. ENERGIA: No consumas de más - Usa agua caliente solo de ser necesario o solo la necesaria, conecta el calentador solo dos horas al día, gradúalo entre 50 y 60 grados y si puedes intenta bañarte con agua fría es mas saludable. - Evita usar en exceso la plancha, el calentador de agua o la lavadora, que gastan mucha energía y agotan los recursos para generarla. Esto lleva a que los países se vean en la necesidad de usar petróleo, carbón o gas para copar la oferta energética, combustibles que generan gases como el dióxido de carbono, que suben la temperatura. - Mejor cocinar con gas que con energía eléctrica. - APAGA el TV, radio, luces, computadora (pantalla) si no las estas usando. En tu lugar de trabajo apaga las luces de zonas comunes poco utilizadas. - Utiliza focos de bajo consumo de energía. - Modera el consumo de latas de aluminio. - No uses o compres productos de PVC para nada, contamina muchísimo y no es reciclable. 5. TRANSPORTE: Modera el uso del vehículo particular, haz un uso eficiente del automóvil - No viajes solo, organiza traslados en grupo o en transporte público. Infla bien las llantas de tu carro para que ahorre gasolina y el motor no la queme en exceso. - Empieza a utilizar la bicicleta en la medida de lo posible. - Los vehiculos más grandes consumen más combustible que los pequeños. Si no requieres uno grande opta por uno pequeño y de menor consumo de energía. - Revisa la emisión de gases de tu vehículo. - No aceleres cuando el vehículo no esté en movimiento. - Reduce el consumo de Aire Acondicionado pues este reduce la potencia y eleva el consumo de la gasolina. - Modera tu Velocidad: en carretera nunca sobrepases los 110 kms por hora ya que arriba de esa velocidad produce un exagerado consumo de combustible. - Nunca cargues innecesariamente tu vehículo con mucho peso: A mayor carga mayor consumo de combustible. 6. PAPEL: - Usa habitualmente papel reciclado. - Fomenta el uso de productos hechos a partir de papel usado. - Reduce el consumo de papel. - Usa las hojas por las dos caras. - Haz sólo las fotocopias imprescindibles. - Reutiliza los sobres, cajas, etc. - Rechaza productos de un sólo uso. 7. EDUCACION: Educa a los más jóvenes, a tus empleados, a tus vecinos y a todos los que conozcas en el respeto a la naturaleza y las consecuencias de no respetarla. agua calentamiento-global medio ambiente cuidado planeta tierra contaminacion paginas de imformacion para saber mas: www.google.com.ar www.jesus-guerrero.com http://www.greenpeace.org/argentina www.ambiente.gov.ar chau.. si no es tanta molestia dejen una firmita.. le pregunto algo ustedes cuidan su medioambiente? y si no....traten de cuidarlo porke no es solo de uno...es de todosssss