struendoso

#No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. #Esta obsesión de suicidio me está matando. #No más medios de comunicación, los queremos completos. #Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. #Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. #Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. #Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. #Si yo fuera tú me enamoraría de mí. #Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. #La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. #Sonríe, yo existo. #El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. #Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. #Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. #La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. #Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. #La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. #Hay un mundo mejor, pero es carísimo. #Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. #Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. #La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. #No hay mujer fea solo belleza rara. #No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad. #La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. #Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. #Ahorre energía, no sea caliente. #Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. #Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. #En cada madre hay una suegra en potencia. #Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. #No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. #Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. #El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. #La confusión esta clarísima. #Mátate estudiando y serás un cadáver culto. #El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. #Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. #Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje". #Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. #Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. #Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar. #Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

El primer capítulo del programa "El Chavo del Ocho" lo transmitieron el 20 de junio de 1971.Solamente grabaron un capítulo en el que apareció el elenco completo, éste capítulo fué en Acapulco.La imagen adjunta es utilizada por Chespirito en algunos episodios de sus programas (hasta pudimos observar en algunas ocasiones, a los actores teniendo cierta relacion con el cuadro). La pintura fué realizada por David Alfaro Siqueiros (1986-1974), reconocido pintor mexicano, considerado uno de los tres exponentes del muralismo mexicano. El lienzo es llamado "Nuestra imagen actual", realizado en 1947.El ChavoEl Chavo vive en el departamento #8 de la vecindad y comparte la vivienda con otra persona, pero tanto el departamento como la persona mencionada, nunca aparecieron en el programa.El barril del Chavo es el escondite secreto y no el lugar en el que duerme, como muchas personas creen. En varias oportunidades el Chavo aclara este dato.En el capítulo cuando la Chilindrina se enfermó de viruela, en cierta parte el Chavo le pregunta a don Ramón si le podía regalar ciruelas (el Chavo confundió la palabra viruela) y cuando don Ramón escucha esto no pudo contener la risa, pero tuvo que seguir con la actuación.El Chavo tiene un nombre verdadero, pero cuando quiere darlo a conocer alguien lo interrumpe con un tema de conversación distinto.Los zapatos que utiliza el Chavo del 8 fué un regalo que le dió la Chilindrina el día en el que el Chavo llegó por primera vez a la vecindad; estos zapatos le pertenecían a don Ramón.La comida favorita del Chavo es la torta de jamón y aunque parezca mentira, solo en dos ocasiones dentro de los capítulos del programa se le vió comiendo.Don RamónNo mencionaron el trabajo que realizaba don Ramón en el capítulo en el que trajo por confusión el sombrero del patrón.En la primera versión del capítulo en que ven el albúm de fotografías, se puede ver en una pared de la casa de don Ramón, una foto en la que aparece una mujer con el vestido de novia junto con un hombre; el cual supuestamente es don Ramón con su esposa.Cuando la Chilindrina estaba recortando una foto de don Ramón para hacer una tarea acerca de la desnutrición, se puede ver junto a don Ramón, al actor Julián Pastor, quien también es productor de películas. Curiosamente no se dijo nada de este invitado y tampoco la relación que tenía con el padre de la Chilindrina.Don Ramón había vivido por más de 15 años en la vecindad; lo que quiere decir es que antes si pagaba la renta puntualmente.En el capítulo en que la Chilindrina se enferma de viruela, en cierto momento el Sr. Barriga toca la puerta de la casa de don Ramón para cobrarle la renta, pero don Ramón inconscientemente por alguna extraña razón se quita su reloj de la muñeca y lo guarda en el bolsillo de su pantalón.ChilindrinaAunque la Chilindrina siempre se le vió con anteojos, estos en su mayoría de capítulos no tenían el cristal.A la Chilindrina la llaman así porque sus pecas la asemejan a un hogaza de pan mexicano (hogaza es una pieza, pedazo, parte de...) que está espolvoreado con azúcar y que aparenta tener "pecas".La mamá de la Chilindrina murió en el momento de dar a luz a su hija.El esposo de Maria Antonieta de las Nieves, Gabriel Fernández apareció en varias ocasiones en los capítulos de la escuela, actuando como un compañero más de clase. Se sentaba en el campo atrás de la Chilindrina.Maria Antonieta de las Nieves actuó durante su embarazo.La mamá de Maria Antonieta de las Nieves, fué quién se encargó de realizar los vestidos al personaje de la Chilindrina. Cada vestido era confeccionado con detalles, logrando grandes efectos ante las cámaras, a tal punto de que el mismo vestido podía esconder el busto, embarazos o hasta la hacía aparentar mas pequeña de la cuenta.QuicoEl último episodio en que apareció Quico, fue en el segundo capítulo de Acapulco, perteneciente a la temporada del año 1978.Cuando Carlos Villagrán se alejó del elenco de Chespirito, en el capítulo en que los personajes asisten al cine para ver la película "El Chanfle", para dar la explicación de la salida de "Quico", doña Florinda dice que se fué a vivir con su madrina ya que puede ser mejor para su educación.En el episodio en el que el Chavo, Quico y la Chilindrina se dicen adivinanzas, la Chilindrina al voltearse muy rápido se le caen sus anteojos y en la escena siguiente, Quico los tiene puestos. El Chavo extrañado al ver a Quico con los anteojos, éste le contesta: "Es que se le volaron!".Carlos Villagrán tenia la habilidad de inflar sus cachetes y hablar para realizar el personaje de Quico.En el episodio en el que juegan a la "Orquesta", Quico comete un error al decir que está tocando la "Danza de las Horas" de Tchaikovsky, cuando en realidad el tema es de la ópera "La Gioconda" de Amilcare Ponchielli. Seguramente el error se genera porque Tchaikovsky escribió la "Danza de las Hadas" que forma parte del ballet "Cascanueces".Profesor JirafalesAsegura Rubén Aguirre que la idea del famoso "¡Ta ta ta tá!" del Profesor Jirafales, se la robó a un profesor de su niñez llamado Celayo Rodríguez; él era un viejecito que cada vez que se enojaba, hacía el "¡Ta ta ta tá!". Rubén lo exageró un poco, pero mantenía el mismo tono.Doña ClotildePregunta sin respuesta: ¿De dónde consigue dinero la Bruja del 71?Doña Cleotilde fue la última inquilina en alquilar un apartamento en la vecindad. Doña Florinda dió a conocer el dato en el episodio en el que aparece el Sr. Calvillo.

Mi amor te traje el desayuno a la cama. -Que es?. -Es un fernet gordo, como te gusta a vos, te lo prepare, y tiene hielo, dale amor despues levantae que tengo ganas de jugar un PES. Cambios para el torneo 2012: •Los corners se sacan con raqueta. •Palo salva. • El que la tira afuera va al arco • Gol de caño vale 2 • No hay más penales. Hay piedra, papel o tijera • Se juega con Arquero volante • El que gane el gran DT, dirigirá la Selección Argentina.... • Los festejos de los goles serán evaluados por el jurado de Bailando por un Sueño. • Gol de arquero vale doble • Si Riquelme no esta feliz se suspende la fecha • El descenso se definirá via sms Donde hubo fuego........ es porque hubo una reacción química de oxidación violenta de una materia combustible, con desprendimiento de llamas, calor, vapor de agua y dióxido de carbono. Es un proceso exotérmico. Desde este punto de vista, el fuego es la manifestación visual de la combustiónLey del vago N° 2333573721403 sos tan vago que NI leíste el numero El alumno recibe su examen y dice - vaaaaamossssssssssssssss - su compañero le pregunta-cuanto sacastes?- 5, pero pense que me sacaba un 1 Una rubia le manda un mensaje al novio: Gordo dejaste el celu en casa... Tipico estoy en mi jacuzzi y se me cae el BlackBerry al agua llamo a mi primer mayor domo para que saque el helicoptero y le digo al segundo mayor domo que busque mi avion para que mi tercer mayor domo valla a buscar mi BlackBerry nuevo a EEUU mientras me hacen masajes para que no me estrese por la espera. Por dios que vida horrible!! -¡Mamá,mamaá! - dime Hijo.. -¿Puedo Salir? -¡NO! -mami,¿tu me amas? -Si -mami,recuerda si amas algo dejalo ir Puse el celular en modo de avión y lo tiré por la ventana. Sin duda es el peor transformer que vi en mi vida. En una pelea de cosquillas yo pateo, pego, muerdo, grito, lloro, pido que dejen de hacerme, y a los dos segundos vuelvo a empezar la guerra XD MERCA, MARIHUANA Y ROPA ADIDAS, ESTOS FUERON LOS INGREDIENTES ELEGIDOS PARA CREAR A LA NIÑITA PERFECTA, PERO EL PROFESOR MODA AGREGO ACCIDENTALMENTE OTRO INGREDIENTE A LA FORMULA, LA SUSTANCIA X, Y ASÍ NACIERON LOS WACHITURROS, CON SUS BAILES COMPLETAMENTE EXTRAÑOS, NEGRO 1, NEGRO 2, NEGRO 3, NEGRO 4 Y NEGRO 5, QUE DEDICAN SU VIDA A BAILAR CON EL CRIMEN Y LAS FUERZAS DEL DANCE! Cuando era chico mi mama me retaba y me decia. ¿En que idioma hablo? ¿En que idioma hablo?. Y yo pensaba pobre mama no sabe en que idioma habla Doctor, si Grondona se va... El FÚTBOL vuelve? La velocidad con la que una mujer responde ''NADA'' cuando preguntamos ''que pasa?'' es inversamente proporcional a la magnitud de la tormenta de mierda que te esta por caer encima Tu celular podrá tener cámara de 10 MP, TV, MP3, dos chips, GPS, WI-FI, pantalla táctil, Cortadora de cesped, licuadora y hasta un lavarropa tmb, PERO EL MIO TIENE CRÉDITO!! -mama puedo usar corpiño?- -NO- -dale ma ya tengo 15 años- -NO YA TE DIJE Q NO- -daleeee maa- -NO JUAN NO- -Mama , me compras una muñeca de trapo? - Si hija, que bueno que sos humilde. - Humilde yo? O sea jeeellow! Mi barbie necesita una sirvienta. ¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado. Lápiz perdido = No lápiz No lápiz = No apuntes No apuntes = No estudio No estudio = Fracaso Fracaso = No graduación No graduación = No trabajo No trabajo=No dinero No dinero=No comida No comida=Flaco Flaco=Feo Feo = No amor No amor = No matrimonio No matrimonio = No hijos No hijos = Solo Solo=Depresión Depresión=Enfermedad Enfermedad=Muerte Lección:No pierdas tu lápiz, morirás -Che, vamos a estudiar. -Vamos a que..? - Vamos estudiar. -ANDATE DE MI CASA. -Che.. vamos a juntarnos en tu casa a tomar algo! -Perdón, en donde? -En tu casa -Disculpame pero a mi casa se va solo a estudiar Mama porque no me despertaste? - Te hable 5 veces, te grite 3 veces, te prendi la luz y te abri la ventana. - AAAA QUE RARO, NO TE ESCUCHE. una rubia dice: SABES QE? TOKE TIMBRES I SALI CORRIENDO! y la morocha le dice: Y TE VIERON?..La rubia contesta:NO SI LOS TIMBRES NO VEN! -.- Tu celular puede tener GPS, MP3, cámara, pantalla táctil, microondas, y hasta un jetpack... pero el mío tiene linternita (L). 1º Acto : Yo limpiando mi piesa 2º Acto : Yo estudiando 3º Acto : Yo haciendo mi tarea ¿Como se llama la obra ? No tengo internet.. :/ -hola, me llamo yoni...yonimebaño,yonimepeino jajaja...naaa posta soy yoni, vos como te llamas?- -me llamo sosun- -sosun?- -sii, sosunpelotudo!!!Por favor dejenme +10 puntos para que deje de ser novato! Se los agradezco