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Con un código, el usuario podrá decidir cuándo levantar algo de una red social. Un grupo de técnicos en informática alemanes desarrolló una especie de “goma de borrar digital”, que permitirá eliminar los contenidos subidos a Internet. La herramienta, diseñada por programadores de la Universidad del Sarre, permitirá a los usuarios incorporar a los contenidos que suban a la red un código que les fijará una fecha de vencimiento. “Quien quiera que una foto de su fiesta desaparezca de las redes sociales después de un par de meses, sólo tendrá que ponerle fecha de vencimiento cuando la suba”, explicó el director del proyecto, Michael Backes. El sistema es de fácil uso y sólo demanda incorporar un programa adicional (Add-on) al buscador que se use. Sus inventores aclaran que no intervienen sobre Facebook u otras redes sociales, sino sobre los contenidos . Los investigadores tienen previsto tener listo el prototipo este mes, en una primera versión para Firefox. Para que los buscadores como Google no puedan almacenar los datos cuando son subidos, los expertos erigieron un obstáculo: una secuencia llamada Captcha, que se basa en códigos alfanuméricos con una distorsión gráfica, que los mantiene legibles para los humanos, pero impide que puedan ser interpretados por computadoras de modo automático. El sistema, sin embargo, tiene sus grietas , porque los datos pueden ser copiados antes de que caduquen. Ante esto, Backes respondió: “Es muy improbable que la gente se dedique a almacenar fotos y textos de sus amigos y conocidos a gran escala”. Este nuevo soft parece responder al pedido del ministro del Interior alemán, Thomas de Maiziére, quien dijo hace pocas semanas que “sería importante enseñarle a Internet a olvidar o a ‘no poder encontrar’ en el futuro”. Según el funcionario democristiano, “cada declaración en la Web es potencialmente pública en todo el mundo”.

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El Origen de Letras, Frases y Palabras SNOB ¿Sabías por qué se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la expresión "sine nobilitas" (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término. SLOGAN Es un término inglés que a su vez proviene del gaélico y su forma original es el "slaugh claim" (grito de combate) de los viejos clanes escoceses. SANDWICH John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ahí mismo". Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de "roast beef", las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país. OK Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien. GRINGO Hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre México y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestían uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home". @ En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "[email protected]" se lee "Fulano en la compañía acme". PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla. S O S En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -". Fuck En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía (Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita. You are Fired Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (traducción textual "estas quemado" Pepe En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San Jose, decian siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'. Hacer la cama En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construían sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja debía ser vaciada cada noche para secarse, por eso, las camas tenían que volverse a hacer cada noche. Esta práctica continuó hasta el siglo XV, y en algunos países todavía más tarde. De ahí proviene la expresión "hacer la cama".

# Guzmán, te saqué para protegerte!" (A Sandro Guzmán , luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol desde entonces. Ahora es Rastafari) # "JJ, essto no fue Newells-Talleres, hoy vimos Milan-Inter!" (A J.J.Lopez, después de un Newells-Talleres) # Al Diego, cuando estaba en 120 kilos: "Diego, se te ve muy bien, muy flaco!" # "Cardetti, donde vayas, la vas a meter. Sos un excelente delantero y un ser humano excepcional" # "La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú" (alguien habla de los mensajes de texto en celulares y el tiró su teoría) # "¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo... Y, yo creo que acá matarón a Drácula, nene" (sobre el Hotel Guerrero) # "¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes..." (Poesía, belleeeeza) # "¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible... Menos mal que estamos en Mar del Plata. Hasta Tarzán se insoló...". (Sabido del clima en Buenos Aires tiró su perspectiva al respecto) # ¡Belleza! # ¡Doble Belleza! # "Para mi, el fútbol es belleza". # "Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic"(cuando no podía levantar a San Lorenzo) # "La base está" # "Estamos motivados" # "Boca no es un cabaret. Un cabaret es un lugar donde hay chicas.. que se desnudan... ganan plata.... donde uno va con amigos a divertirse un rato... Donde muchas veces he ido" # "Viste lo que es ese pibe?? Va, viene... va viene... parece una autopisssta" # "Con el corazón Klimowicz!!!" (cuando dirigía a Lanús le pidió eso al granadero, pronunciando literalmente todas las letras del apellido) # "Funes? Qué pija!!" (cuando le preguntaron una referencia sobre el recordado delantero) # "Va a haber un clima tropical" (hablando en la previa de un clásico rosarino) # "Falta Shin kelly" (se la escuché el otro día en la previa de Banfield contra River cuando llovía una banda. Gene Kelly actuaba en Cantando bajo la lluvia) # "Acá asaltaron a Rambo" (refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo) # "Estoy contra las cuerdas. Así, me parezco a Nicolino Locche". # "¡Qué barbaridá, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos...". # "¿Qué pasa acá con el viento? ¡Hagamos una macumba, no sé, pero hay que pararlo!". # "El pibe Peirone lleva el gol en el alma, es de esos que jugando bien si no mete un gol después no puede dormir" # "Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me dieron un pomelo" # Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un baile y la Oveja Telch le pidio q corriera mas. Y el bambino le contestó "corré vos q para eso te acostás a las 8 de la noche" contó el Bambi que el arbitro lo escuchó y se cagó de risa # "Abanicame el área, nene" # Hay una anécdota que contaron muchas veces en la radio y la vi en varios foros, y no sé si es verdadera pero está buena igual: Resulta que en un viaje en avión de un plantel del Bambino, había un hombre muy gordo. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el bambino acota "alargue? este se va directo a los penales!!" # "Estamos viviendo un momento de locura toootalll ... Me quieren volver loco, pero quedate tranquilo nene, a mi loco no me van a volver" (En Ñuls al finalizar un partido) # "Decilo Enzo ... (pausa) Deeecilo!" (el Bambi siempre negó la autoría de esta frase atribuyéndosela a su "doble" en VideoMatch, Miguel Angel Rodriguez). # "Nene...a mi me gusta tanto la noche...que al día le pondría un toldo" # Un periodista pregunta: Bambino, como está el campeonato hasta acá?" El campeonato? Misterioooso, nene" # Dijo sobre Jorge Bermudez: " Jorge tiene una gran personalidad, podría jugar hasta en Irak, nene! # "Estamos pasando una racha diabólica" # En un partido cuando era DT en Bolivia se refería al ataque del equipo contrario: "pusimos un micro en el arco y la metieron por la ventanilla"... # Una vez firmó un autógrafo que decía lo siguiente: "El resultado lo maneja Dios". # "Le metió un papel carbónico al golazo" # "El fútbol, como la vida, es un estado de ánimo" # "El wisky te desnuda, Fernando" Se la dijo a Niembro.... # "En esta cancha nace el viento..." (en referencia a la cancha de San Lorenzo y el chiflete que corre) # "La gente que vino a la cancha hoy, pago una entrada para ver al manchester!"(Partido en que Newells le gano a Boca de local 1 a 0 con gol del Cuqui Silvani en el unico partido que perdio Boca en ese campeonato) # "Lo saqué por antiguo, eso ya prescribió" (cuando colgó a Gustavo Barros Schelotto en un partido de verano por decirle "viejo bufarra" # "Lindo Manizales...pero acá...acá nació Tarzán" Alejandro Apo charlaba con Fernando Bravo y, juntos, escuchaban unos viejos audios de Héctor Veira. Y contaba, siempre anecdótico, el Bamba: "Casi todas las noches íbamos con unos amigos a ver al Polaco Goyeneche, y yo ya le sabía más o menos cuándo cantaba cada tema. No sabés lo que se moría de risa el Polaco cuando yo le gritaba: '¡Saquen el paraguas que va a cantar Garúa!'". Un grande. Cuentan que en uno de sus tantos equipos el Bamba tenía un número 3 que marcaba bien pero atacando era de madera, tanto que un día, en el medio de un partido, le gritó: "Pibeee!!! Vosss no te podés ir al ataque ni con una ametralladooooraaaa!!!"

En La Torre Más Alta De Un Castillo Está Prisionera Una Princesa, Que Al Estar Sola, Necesita Amor... El Único Inconveniente Es Que El Castillo Está Portegido Por Un "Dragón Asesino". (A Continuación Nos Explican La Reacción De Algunos "Caballeros"... XD). Metal Melódico: El Tipo Llega Al Castillo En Un Mítico Caballo Blanco Alado, Escapa Del Dragón, Salva A La Princesa, Surcan Los Cielos Durante Un Momento, Descienden A Los Prados Y Hacen Dulcemente El Amor. True Metal : El Tipo Llega Al Castillo, Mata Al Dragón En Una Cruenta Batalla Y Llega Cubierto De Sangre A Los Aposentos De La Princesa, Donde Consuman El Amor. Thrash Metal: El Tipo Llega Al Castillo, Mata Al Dragón Salvajemente, Y Sin Parar De Mover La Cabeza Arriba Y Abajo Con Ritmo Frenético, Llega Donde La Princesa, Se La Tira Y Se Va. Heavy Metal: El Tipo Llega Al Castillo En Una Harley Davidson, Mata Al Dragón, Rescata A La Princesa, Se La Lleva Al Bar, Se Ponen Pedo Y Terminan Teniendo Sexo En El Baño. Folk Metal: El Tipo Llega Con Un Tío Tocando El Acordeón, Otro Tocando La Flauta Y Otro El Violín Y Otros Instrumentos Típicos, Hacen Que El Dragón Se Duerma Y Después De Mucho Danzar Y Beber Se Van... Sin La Princesa. Metal Vikingo: El Tipo Llega En Un Barco, Mata Al Dragón Con Su Hacha, Lo Ensarta En Un Palo, Lo Asa Y Se Lo Come. Después Viola A La Princesa, Saquea El Castillo Y Le Prende Fuego Antes De Irse. Death Metal: El Tipo Llega Al Castillo Como Siempre, Desafía Al Dragón A Ver Quién Tiene La Voz Más Ronca, Gana El Dragón Y Después Lo Mata, Se Tira A La Princesa, La Mata Y Se Lleva Su Cabeza En Una Pica. Black Metal: El Tipo Llega Al Castillo De Noche, Junto Con La Niebla, Mata Al Dragón, Sodomiza A La Princesa, Le Corta Las Venas Con Un Cuchillo Y Se Bebe Su Sangre En Un Ritual Satánico Hasta Que Muere, Resucitando Después Como Vampiresa. Gore Metal: El Tipo Llega Al Castillo, Mata Al Dragón Y Le Quita Los Huesos, Sube A La Torre, Se Tira A La Princesa Y Después La Mata, Se La Tira Otra Vez, Quema El Cuerpo Y Se La Vuelve A Tirar (Qué Gore XD). Doom Metal: El Tipo Llega Al Castillo Para Variar... Ve Lo Grandote Que Es, Se Deprime Y Se Suicida. El Dragón Se Come El Cadáver Y Después Como Todavía Le Rugen Las Tripas Se Come A La Princesa. Metal Cristiano: El Tipo Llega Al Castillo, Exorciza Al Dragón, Convierte En La Princesa En Santa Y Después Reconstruye El Castillo Para Hacer Una Iglesia. Nu Metal: El Tipo Llega Al Castillo Diciendo Que Es La Hostia Y Alardeando De Que Puede Con El Dragón; Se Equivoca Y El Dragón Lo Machaca. Escapa Corriendo Y Se Topa Con La Princesa A La Que Relata Su Triste Infancia, La Princesa Lo Abofetea Y Se Va A Buscar Al Tío Heavy Metal. El Tipo Nu-Metal Se Toma Un Prozak Y Lanza Un Album Llamado "Greatest Hits". Rock 'N' Roll Clásico: El Tipazo Llega En Una Moto Fumando Yerbaloca, Le Ofrece Un Poco De Mota Al Dragón Y Se Convierte En Su Amigo Rapidamente. Después Se Va A Acampar Al Jardín Con La Princesa, Y Después De Mucho Sexo, Drogas Y Rock 'N' Roll, Le Da Una Sobredosis De LSD Y Se Ahoga En Su Propio Vómito. Punk: Llega Y Revienta Al Dragón A Pedradas, Pinta Una "A" Del Símbolo De La Anarquía En La Pared Del Castillo, Después Le Hace Una Cresta A La Princesa Y Abre Un Tatoo Shop En El Sótano Del Castillo. Progressive Metal: Llega Al Castillo Y Toca Un Solo De 26 Minutos Propio De Un Virtuoso. El Dragón Se Aburre Y Se Suicida; El Tipo Va Con La Princesa Y Le Toca Otro Solo, Explorando Todas Las Técnicas Tonales Aprendidas En El Conservatorio El Año Pasado, La Princesa Se Aburre, Lo Deja Y Va A Buscar Al Tío Heavy Metal. Hard Rock: El Muy Cabrón Llega En Un Convertible Rojo Con Dos Modelos Rubias, Eso Sí, Bebiendo Du Jack Daniel's. Mata Al Dragón A Cuchilladas, Sube A La Princesa Al Convertible Y Luego Van Y Hacen Una Orgía Con Las Rubias. Glam Rock: El Tipo Llega Al Castillo, El Dragón Lo Ve Lleno De Maquillaje Y Lo Confunde Con Un Payaso, Así Que Lo Deja Pasar, Llega Al Cuarto De La Princesa Y Le Roba El Fijador De Pelo Y El Colorete. Después De Eso, Pinta El Castillo De Rosa Y Le Riza El Pelo A La Princesa Al Más Puro Estilo De Los 80'S. Grunge: El Tipo Llega, Mata Al Dragón, Después Dice Que Haber Matado Al Dragón Apesta, Llega Donde La Princesa, Pero Ésta No Quiere Nada Con Él Porque No Se Ha Bañado En Una Semana, Al Tipo Parece No Importarle, Se Inyecta Heroína Y Después Se Desmaya Un Rato