soy_especial_XDD

foto inspiradora esta hecho con un esqueleto de alambre, poniendo plastilina hasta llegar a la forma y de ahi masilla epoxica , mide aprox 20 cm. eso es todo fuentehttp://www.chilecomparte.cl/index.php?showtopic=1485247

Cuando viniste a este mundo, Ella te sostuvo en sus brazos. Tú se lo agradeciste gritando. Cuando tenías un 1 año, Ella te alimentaba y te bañaba. Tú se lo agradeciste llorando la noche entera. Cuando tenías 2 años, Ella te enseñó a caminar. Tú se lo agradeciste huyendo de Ella cuando te llamaba. Cuando tenías 3 años, Ella te hacía todas las comidas con amor. Tú se lo agradeciste tirando el plato al piso. Cuando tenías 4 años, Ella te dio unos lápices de colores. Tú se lo agradeciste pintando todas las paredes del comedor. Cuando tenías 5 años, Ella te vestía para las ocasiones especiales. Tú se lo Agradeciste tirándote enlodándote a más no poder. Cuando tenías 6 años, Ella te llevaba a la escuela. Tú se lo agradeciste gritándole: ¡NO VOY A IR! Cuando tenías 7 años, Ella te regaló una pelota. Tú se lo agradeciste arrojándola contra la ventana del vecino. Cuando tenías 8 años, Ella te trajo un helado. Tú se lo agradeciste derramándoselo sobre su falda. Cuando tenías 9 años, Ella té pago unas clases de piano. Tú se lo agradeciste nunca practicando. Cuando tenías 10 años, Ella te llevaba con el auto a todas partes de Gimnasio al partido de fútbol, de fiestas de cumpleaños, a otras fiestas. Tú se lo agradeciste cuando salías del coche y nunca mirabas atrás. Cuando tenías 11 años, Ella te llevó a ti y a tus amigos a ver una película. Tú se lo agradeciste diciéndole que se sentara en otra fila. Cuando tenías 12 años, Ella te aconsejó que no miraras ciertos programas. Tú se lo agradeciste esperando que ella se fuera de la casa. Cuando tenías 13 años, Ella te sugirió un corte de pelo que estaba de moda. Tú se lo agradeciste diciéndole que Ella no tenia gusto. Cuando tenías 14, Ella té pagó un mes de vacaciones en el campamento de verano.. Tú se lo agradeciste olvidándote de escribirle una carta. Cuando tenías 15, Ella venía de trabajar y quería darte un abrazo. Tú se lo agradeciste cerrando con llave la puerta de tu habitación. Cuando tenías 16, Ella te enseñó cómo manejar su coche. Tú se lo agradeciste usándoselo todas las veces que podías. Cuando tenías 17 años, Ella esperaba una llamada importante Tú se lo agradeciste, hablando por teléfono toda la noche. Cuando tenías 18, Ella lloró en la fiesta de tu graduación de la escuela. Tú se lo agradeciste estando de fiestas hasta el amanecer. Cuando tenías 19 años, Ella té pagó la cuota de la universidad, te llevó en coche hasta el campus y cargó tus maletas. Tú se lo agradeciste diciéndole adiós desde fuera del dormitorio, así no te sentirías avergonzado ante tus amigos. Cuando tenías 20 años, Ella te preguntó si estabas saliendo con alguien. Tú se lo agradeciste diciéndole: Cuando tenías 21 años, Ella te sugirió algunas carreras para tu futuro Tú se lo agradeciste diciéndole: “No quiero ser como Tú. Cuando tenías 22, Ella te abrazó en la fiesta de graduación de la Universidad. Tú se lo agradeciste diciéndole si te podía pagar un viaje a Europa. Cuando tenías 23, Ella te dio algunos muebles para tu primer departamento. Tú se lo agradeciste diciéndoles a tus amigos que los muebles eran feos. Cuando tenías 24, Ella conoció a tu futura esposa y le preguntó sus planes para el futuro. Tú se lo agradeciste con una mirada feroz y le gritaste ¡Cállate!. Cuando tenías 27, Ella te ayudó a pagar los gastos de tu boda y llorando te dijo que te amaba muchísimo. Tú se lo agradeciste mudándote por la mitad de el país. Cuando tenías 30, Ella te dio algunos consejos para cuidar al bebé. Tú se lo agradeciste, diciéndole que las cosas son diferentes ahora. Cuando tenías 40, Ella te llamó para recordarte el cumpleaños de tu Papá. Tú se lo agradeciste diciéndole que estabas muy ocupado. Cuando tenías 50, Ella se enfermó y necesitó que la cuidaras. Tú se lo agradeciste leyendo sobre la carga que representan los padres hacia los hijos. De repente, un día Ella silenciosamente MURIOOOO Y todas las cosas que nunca hiciste cayeron como un trueno. Tomémonos un momento para rendir honor y tributo a la persona que llamamos MAMA, aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente. No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella no parezca la mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de pensar, pero aún así ¡Es tú Madre! Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus frustraciones. Pregúntate a ti mismo: ¿Has LIMITADO tu tiempo para estar con Ella, para escuchar sus quejas sobre el trabajo en la cocina, su cansancio? Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque tú pienses diferente de Ella. Una vez que se vaya de este mundo, solamente los recuerdos cariñosos del Ser Que Llamamos Mamá Solo Eso Nos Queda. Y todas las cosas que nunca hiciste cayeron como un trueno. Tomémonos un momento para rendir honor y tributo a la persona que llamamos MAMA, aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente. No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella no parezca la mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de pensar, pero aún así ¡Es tu mamá che! Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus frustraciones. Pregúntate a vos mismo: Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque Vos pienses diferente de

Hola a todos los miembros de TARINGA! aca les dejo este auto que es una maravilla y uno de mis favoritos aca les dejo imagenes del nuevo camaro que va a salir al mercado recien en el 2012 espero sus comentarios y agradecimientos... Chevrolet Camaro ZL1 (2012) En el Autoshow de Chicago, se presentó el Chevrolet Camaro ZL1 2012, el Camaro con el más alto desempeño y con la tecnología más avanzada jamás desarrollada en un automóvil de su tipo. El nuevo ZL1 da continuidad a Camaro, llevándolo hacia un nuevo territorio con tecnologías de punta aplicadas al desempeño. Con el respaldo de un motor V-8 que produce 550 CV, el ZL1 es el Camaro más rápido que Chevrolet haya fabricado. Además de gran potencia, el ZL1 cuenta con sistemas de chasis y suspensión altamente desarrollados y con tecnología de punta, que favorecen un manejo equilibrado y con disposición para correr en pista, así como potencia de frenado que complementa la salida de su poderoso motor. El principal objetivo del desarrollo de este automóvil fue crear algo nuevo, un Camaro que alcanzara los tiempos óptimos en los mejores circuitos de carreras, y una dinámica de manejo excelente que se aplicara en las calles. Para conseguir esta meta, los ingenieros revolucionaron algunos sistemas existentes del Camaro, e incorporaron nuevas tecnologías como la dirección eléctrica y el control magnético de conducción, el sistema de suspensión con mayor velocidad de respuesta en el mundo. Los elementos más importantes en el diseño del ZL1 incluyen un nuevo paragolpe delantero y un capó con extractor de aire, diseñados conjuntamente para crear una carga aerodinámica que favorezca el manejo. El capó del automóvil cuenta con una exclusiva sección central elaborada con fibra de carbono, con acabados en color negro satinado. Nuevos paneles inferiores, llantas más anchas, llantas de 20 pulgadas y salidas del escape que simbolizan la potencia del vehículo. La insignia del ZL1 se encuentra en la parrilla y en el capó, así como en todas las áreas que personifican la tecnología interna. Las nuevas llantas de 20 pulgadas en aluminio forjado, más ligeros que los utilizados en el Camaro SS, se complementan con neumáticos Goodyear Supercar F2 diseñados específicamente para el ZL1 Monta un motor LSA 6.2 L que produce 550 CV y fortalece el desempeño dinámico en pista y calle del ZL1, mediante características específicas para el Camaro. Fabricado con base en la legendaria arquitectura GM de bloque pequeño en aluminio del V-8, cuenta con un sistema interenfriador supercargado, cabezas de cilindro en aleación de aluminio de primera clase resistentes al calor, así como otros detalles cuyo diseño garantiza un desempeño suave y refinado. Entre los componentes y elementos de diseño que contribuyen al desempeño del LSA, se encuentran el Ensamblado adecuado, equilibrado y ligero, Pistones hipereutécticos de alta resistencia, alimentación Eaton de sexta generación con cuatro lóbulos y Aspersores de aceite para el pistón. Ya que el Camaro ZL1 utiliza dirección asistida (hidráulica/eléctrica), el motor no cuenta con una bomba convencional para dirección hidráulica en su sistema de manejo alternativo. Esto mejora el desempeño, pues no se recurre a la potencia del motor para girar una polea en la bomba de la dirección. La transmisión manual Tremec TR-6060 de alto desempeño de seis velocidades, se complementa con el motor LSA. Es la versión “MG-9” de la transmisión, con una mayor capacidad de torque. Cuenta con un volante dual de inercia y un embrague de doble disco que facilitan el manejo y suavizan los cambios, de los cuales se encarga una nueva palanca de velocidades más corta. El interior del ZL1 cuenta con asientos delanteros con revestimientos en cuero y microfibra de gamuza climatizados con el logo ZL1 bordado en los apoyacabezas, volante rediseñado, pedales en aleación, head-up display con indicadores exclusivos de desempeño y el sistema auxiliar de cuatro válvulas con un lector de refuerzo. Una vez más, se repite la microfibra de gamuza para acentuar el panel de instrumentos, lo que enriquece la vista interior. El ZL1 presentará el mismo contenido que el paquete actual del 2SS, mas nuevas características: · Asientos eléctricos de seis posiciones para el conductor y el pasajero · Revestimientos exclusivos en el panel de control y en las puertas; además del logo del ZL1 en las molduras · Controles de audio integrados en el volante, con tecnología Bluetooth · Puertos inalámbricos PDIM y USB · Sistema de sonido premium Boston Acoustics · Auxiliar para estacionamiento trasero · Sistema de cámara trasera (que se muestra en el espejo retrovisor interno). Todos los colores exteriores del Camaro estarán disponibles para el ZL1, con interiores exclusivos en color negro.

A LOS 16 AÑOS -Que sea guapo. -Que tenga moto. -Que yo le importe. A LOS 21 AÑOS: -Buen mozo. -Encantador y educado. -Financieramente exitoso. -Dulce y comprensivo. -Inteligente. -Atlético. -Que vista con estilo. -Que aprecie las mejores cosas de la vida. -Lleno de sorpresas. -Que sea un amante imaginativo y romántico. A LOS 32 AÑOS -Que se vea decente, preferentemente con pelo. -Que me abra la puerta del coche y sostenga la silla para que me siente. -Que tenga suficiente dinero para una cena romántica. -Que se rìa de mis chistes. -Que me cargue las bolsas de la compra. -Que tenga al menos un traje. -Que aprecie una buena comida casera. -Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. -Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. -Que se bañe. A LOS 40 AÑOS -No demasiado feo, incluso puede ser calvo. -Trabajo fijo. -Que me lleve a cenar ocasionalmente. -Que diga sí con la cabeza cuando hablo. -Que recuerde los finales de los chistes. -Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. -Que use una camisa que le tape la panza. -Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. -Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A LOS 55 AÑOS -Que se corte los pelos de las orejas y la nariz. -Que no eructe o se rasque en público. -Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado. -Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. -Que al menos salga de la cama los fines de semana. -Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia. -Que aprecie una buena comida comprada. -Que recuerde los nombres de las personas. -Que se afeite de vez en cuando. A LOS 65 AÑOS -Que no asuste a los niños. -Que se acuerde de dónde está el baño. -Que no sea muy caro de mantener. -Que no ronque muy fuerte. -Que recuerde por qué se ríe. -Que esté bien de salud como para moverse por sí mismo. -Que use algo de ropa. -Que recuerde dónde dejò los dientes. -Que me reconozca. A LOS 75 AÑOS -Que respire. -Que haga pis dentro del inodoro. si te gusto comenta

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. Chuck Norris puede dividir entre cero. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron. Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito … dos veces. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte .No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!” Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la defeco, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

pues hoy en dia quien no conoce google no? el mayor buscador de la web..pero te aseguro que no conoces muchos!! de estos secretos que google esconde!! escriban en el buscador las siguientes palabras pero no le den "enter" si no haganle clic en "voy a tener suerte" vale? las palabras escribanlas sin comillas "make google logo black and white" nos transformara al colorido logo de Google en uno blanco y negro “google l33t nos cambiara todas las palabras que contiene el buscador al formato “leet“, es decir a la forma de escritura alfanumérica que es muy, pero muy, incomprensible para muchos… “google loco el buscador se volvera simplemente loco, es decir que las letras se movían descontrolaban y cambiaba de color el campo de búsqueda… “google gothic“: La movida gótica también puede apoderarse de nuestro buscador favorito, el buscador se tornara oscuro, con una tipografía muy extraña “ewmew fudd“:hace referencia a Elmer J. Fudd, el personaje animado que pueden ver en la imagen que acompaña a este artículo… “xx-klingon“: Muchos ya deben saber de que estoy hablando, otros no (yo tuve que ponerme a buscar que significaba)… Gracias a Wikipedia aprendí que Klingon es un idioma ficticio creado para Star Trek, así que el Google, al ingresar esta frase, traducirá todas sus palabras a este idioma… “xx-piglatin“: Este es un juego de palabras para que otro se confunda y no entienda lo que uno trata de decir… En Español se utiliza, si no me equivoco, colocando las silabas al revés, por ejemplo para decir “mesa” se dice “same” (ahora repitan muchas veces “same” y vean que pasa)… “google cheese“: Este sin duda es uno de los que más me ha gustado, ya que nos envía, a Google Moon, y al hacer zoom en la luna nos vamos a reír mucho, intenten ustedes ya que no quiero arruinarles el chiste… “google bsd“: Esto cambia el logo de Google, por uno donde aparece el personaje de los sistemas operativos derivados de Unix (Distribución de Software Berkeley)… “google linux“: Al igual que el Easter Egg anterior, este cambia el logo original de Google por uno donde esta sentado el pingüino característico de Linux… “google easter eggs“: Este es un juego de Google que consiste en controlar a un conejo con el mouse para atrapar, en orden, las letras que caen desde arriba para sí formar la palabra “Google”… Pongan “google lgothic” y presionen voy a tener suerte Pongale google pink y aparece google rosa ponga google —— (en el espacio con guiones(-) escriban cualquier color en ingles) pongan google sky y sale un mapa del universo pongan google nigth pongan google off pongan google nazi pongan google phone y sale un celular interactivo pongan google windows este es de mis preferidos..solo si saben quien es chuck norris(todos lo conocen) le entenderan a este truco escriban "CHUCK NORRIS GOOGLE" luego voy a tener suerte y vean lo que les dice google y sus sugerencias y el ultimo en google traductor pongan de ingles a español y escriban "gossip" les saldra el significado que es chismes..pero despues escriban nuevamente gossip **tienen que escribir "gossip gossip" y veran que personita nombran pues espero les halla gustado... no olviden comentar

Nos quedamos sin Internet y no tenemos ni la más remota idea de qué hacer. Tanto es así que el ordenador se convierte en poco más que una inútil caja de plástico y circuitos, sin gran utilidad ni interés. No obstante, aunque parezca increíble, es posible utilizar un ordenador sin Internet. A continuación te doy algunas ideas. 1. Pasar el antivirus Analizar todos los archivos de tus discos duros puede tomar mucho tiempo. Demasiado. De hecho, lo más normal es que, por pereza, lo vayas dejando y dejando… Sin Internet… ¿qué mejor que aprovechar el tiempo para hacer un análisis exhaustivo de todos los archivos? 2. Desfragmentar Otra tarea de mantenimiento que lleva mucho tiempo, especialmente si no se hace con frecuencia, es la desfragmentación. Aprovecha el aislamiento de distracciones internáuticas para dejar tu ordenador desfragmentando mientras te echas una siesta como un señor. Eso sí, es muy recomendable que tengas algún desfragmentador eficaz como Defraggler, MyDefrag o Auslogics Disk Defrag, pues es el de Windows deja bastante que desear. 3. Probar suerte como artificiero El buscaminas es un juego que viene con Windows casi desde la época en que los dinosaurios poblaban la Tierra. Ha cambiado poco, pero las reglas son las mismas: marca todas las minas, usando las pistas numéricas como ayuda. Si vas a estar sin Internet por un tiempo, quizá el juego se te quede corto, pero no temas, siempre puedes incrementar la dificultad desde el menú Juego > Opciones (F5). ¿Te atreves con una cuadrícula de 24 x 30, con 668 minas? 4. Escribir tu autobiografía con Wordpad Aunque resulte difícil de creer, en el pasado, los escritores usaban un dispositivo especial para escribir, sin ratón, pantalla ni cables. Se llamaba “máquina de escribir”, y es lo más parecido a un ordenador sin Internet. Bromas aparte, un tiempo desconectado te puede ayudar a concentrarte mejor, sin ningún tipo de distracción: sólo tú y tu procesador de texto. Además, nadie podrá decirte que plagiaste algo de Internet… 5. Hacer limpieza en tu disco duro Tras toda una vida descargando cosas y guardándolas en cualquier sitio, ¿no crees que va siendo hora de poner algo de orden? Lo más seguro es que tengas ocupados megas y megas con canciones que ya no te gustan, fotos borrosas y archivos repetidos. Para una limpieza esencial, utiliza CCleaner, mientras DDF y Duplicate Photo Finder se encargarán de los archivos duplicados. 6. Convertirte en el nuevo Miguel Angel ¿Te has quedado sin Internet y no tienes ningún programa de dibujo decente instalado? No te preocupes, todo es cuestión de destreza y paciencia. La verdad es que se pueden hacer auténticas virguerías con Paint. ¿No te lo crees? Mira el video que viene a continuación. link: http://www.youtube.com/watch?v=7g1XG0drrn8 7. Hacer una copia de seguridad Los seres humanos tenemos la costumbre de no apreciar algo hasta que lo hemos perdido. Ahora que te has quedado sin Internet, piensa qué pasaría si perdieras todo el contenido de tus discos duros… Por lo que pudiera pasar, aprovecha estos momentos de desconexión para hacer una copia de seguridad de tus archivos importantes. Y es que las desgracias nunca vienen solas… 8. Organizar tu colección de películas, libros, discos… Si tienes toneladas de películas, libros, discos o cualquier otra cosa, una temporada sin Internet puede ser un momento propicio para ordenarlos con algún software catalogador. Existen para casi cualquier cosa: películas (EMDB), libros (BookDB)sellos (Monesoft), etc. 9. Arqueología informática Cuando no tienes conexión a la red, lo más normal es volver la vista a los recursos disponibles: DVD, CD o incluso disquetes que tengas por casa. Quizá no sean las versiones más actualizadas, o los juegos sean más viejos que la orilla del mar, pero ¿no son acaso mejores que mirar el icono de Sin conexión del Área de notificación? Los clásicos como nunca pasan de moda. ¿Quién no intentó meter al hamster en el microondas? 10. Broncea tu piel en el mundo real Si nada de lo anterior te ha convencido, todavía queda la opción más radical: sal a la calle. Nota la fresca brisa sobre tu piel, recibe el calor de la luz natural, dale un descanso a la mano del ratón, y ejercita tus piernas. Relaciónate con personas reales y no con avatares. Y tú ¿qué haces cuando te quedas sin Internet?

Nuevo “virus” ataca a los usuarios de Facebook: Esta vez se trata del botón “No me Gusta” Nuevamente facebook es víctima de un ataque que sólo busca engañar a los usuarios para que caigan en una trampa similar a un virus. Se trata del botón “no me gusta”, un engaño en el que muchos caen debido a que ha sido solicitado durante mucho tiempo por los usuarios, de hecho, hay muchos grupos dentro de la red social que imitan a la inexistente función. Según señaló RPP, el engaño consiste en un código JavaScript que pide autorización para usar nuestro perfil o solicita copiar y pegar un código en el navegador. Si se cumple con dichos pasos habremos descargado un archivo *.js que enviará a los contactos el mensaje “¡Porfin! ya se puede poner el boton -No me gusta- yo ya me lo he puesto, si quieres ponertelo para poder darle tu tambien clicka en el texto azul de abajo que pone Boton No Me Gusta”. El problema, es que la apariencia de esta invitación parece legítima y, como proviene de un conocido, es muy fácil que los usuarios de la red caigan en la trampa aunque sea sólo por curiosidad, difundiéndose en cosa de segundos a miles de personas. Hasta el momento no se sabe qué niveles de seguridad penetra en la cuenta de facebook y si “roba” información para enviarla a páginas maliciosas, sin embargo su forma de operar es similar a la de los ya conocidos “Averigua quién visita tu perfil” y los falsos videos post tsunami que redirigían a páginas de spam. Por ahora es mejor cuidarse, y si ves alguna de estas publicaciones no te tientes a presionar el click.

Una de las principales recomendaciones para proteger a nuestros hijos es monitorear las conversaciones de nuestros hijos en internet, sin embargo los niños y jóvenes han desarrollado una nueva manera de escribir palabras y frases, y muchas veces a nosotros como padres nos cuesta trabajo entender los mensajes que emiten o reciben. Es por ello que hemos desarrollado una guía que nos facilite entender que escriben nuestros hijos a través de la red. 1. Sustitución de caracteres Uno de los primeros cambios que se pueden observar es el intercambio y sustitución de caracteres. La cual consiste en omitir letras o cambiar algunas letras por otras, lo más común es observar la falta de vocales y las siguientes sustituciones: Lo anterior no restringe la combinación de sustituciones e intercambio por ejemplo la palabra Chicos puede escribirse como xkos. 2. Palabras y expresiones comunes La siguiente lista recopila palabras y expresiones de uso más frecuente en servicios de mensajería instantánea, redes sociales, foros y mensajes vía telefonía celular. 3. Expresiones con caracteres Debido a que en los mensajes de texto se vuelve necesario expresar emociones, se han combinado los diferentes caracteres para expresar alegría, enojo y otros sentimientos. A continuación damos una lista del significado de algunas expresiones hechas con caracteres:

A LOS 16 AÑOS -Que sea guapo. -Que tenga moto. -Que yo le importe. A LOS 21 AÑOS: -Buen mozo. -Encantador y educado. -Financieramente exitoso. -Dulce y comprensivo. -Inteligente. -Atlético. -Que vista con estilo. -Que aprecie las mejores cosas de la vida. -Lleno de sorpresas. -Que sea un amante imaginativo y romántico. A LOS 32 AÑOS -Que se vea decente, preferentemente con pelo. -Que me abra la puerta del coche y sostenga la silla para que me siente. -Que tenga suficiente dinero para una cena romántica. -Que se rìa de mis chistes. -Que me cargue las bolsas de la compra. -Que tenga al menos un traje. -Que aprecie una buena comida casera. -Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. -Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. -Que se bañe. A LOS 40 AÑOS -No demasiado feo, incluso puede ser calvo. -Trabajo fijo. -Que me lleve a cenar ocasionalmente. -Que diga sí con la cabeza cuando hablo. -Que recuerde los finales de los chistes. -Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. -Que use una camisa que le tape la panza. -Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. -Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A LOS 55 AÑOS -Que se corte los pelos de las orejas y la nariz. -Que no eructe o se rasque en público. -Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado. -Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. -Que al menos salga de la cama los fines de semana. -Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia. -Que aprecie una buena comida comprada. -Que recuerde los nombres de las personas. -Que se afeite de vez en cuando. A LOS 65 AÑOS -Que no asuste a los niños. -Que se acuerde de dónde está el baño. -Que no sea muy caro de mantener. -Que no ronque muy fuerte. -Que recuerde por qué se ríe. -Que esté bien de salud como para moverse por sí mismo. -Que use algo de ropa. -Que recuerde dónde dejò los dientes. -Que me reconozca. A LOS 75 AÑOS -Que respire. -Que haga pis dentro del inodoro. si te gusto comenta