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¿Como soportar mas la bebida? Partiendo de la base de que la mejor manera de no emborracharse es no beber(pero todos sabemos que la carne es debil), ahí van unos consejos para evitar la borrachera. 1.-Bebe despacio, la velocidad influye casi tanto como la cantidad que bebas, cuanto mas deprisa bebes, mas penetra el alcohol en el torrente sanguíneo. La misma persona puede aguantar mucho mas si bebe con calma 2.- Un buen método para controlar tu velocidad es descubrir quien es la persona que mas despacio bebe de todos los que estéis e intentar seguir su ritmo(salvo que te encuentres en una taberna londinense, entonces divide el resultado por 100) 3.-No tengas la copa en la mano, déjala en una mesa, la barra... así se evita el acto reflejo de llevártela a la boca constantemente. 4.-Prepara tu estomago para recibir al alcohol, comer antes de beber ayuda a formar una película protectora que reduce sus efectos. Lo mejor son las comidas grasientas y aceitosas; recomendamos carne, queso, sardinas, cerdo o huevos. También resulta muy útil beber leche, pero el método sin duda mas eficaz (ojo que esto no te va a hacer inmune al alcohol, a ver que haces) es tomarse un par de cucharadas de aceite 20 minutos antes de empezar a beber, y si es posible, otra justo antes de hacerlo. 5.-La bebida caliente sube mas, así que bebe cosas frías y/o con hielos. En general, cualquier cosa mezclada con una bebida gaseosa o con zumos de cítricos, penetra antes en la sangre. 6.-La creencia "popular" de que la cafeína contrarresta los efectos del alcohol es totalmente equivocada, al contrario, le sirve de trampolín para entrar en nuestra sangre. Además el café, al ser diurético,aumenta la perdida de agua que el alcohol había comenzado, por no hablar de la resaca... 7.-A excepción de los antiácidos y algún otro muy contado, el uso de cualquier medicamento combinado con alcohol puede tener consecuencias catastróficas, ademas la reacción en cada organismo es diferente, con lo que mejor no tentar a la suerte, por mucho que un amigo tuyo tuviera un primo que conocía a alguien que una vez estaba tomando el mismo medicamento que tu y podía beber. 8.-Procura no mezclar, y a ser posible bebe Vodka, Ginebra o Martini, ya que debido a su tipo de destilación (sobre todo el Vodka) contienen menos sustancias tóxicas que por ejemplo los Whiskys de Malta, lo cual también ayudara mucho a evitar resaca. De todos modos, casi todo el mundo tiene una bebida "oficial" a la que ya se ha acostumbrado, así que ya sabes, busca a tu pareja ideal, y cuando la encuentres procura serle fiel que ella te lo agradecerá. 9.-Si bebes, no conduzcas (esto no hará que aguantes más , pero probablemente hará que vivas más). 10.-Antes de cada trago, toma aire, expúlsalo todo y antes de volver a aspirar, bebe. No esta muy claro porque pero parece que funciona.

Frases machistas, frases sexistas, frases de machistas buenas a todos! les dejo algunas frases ( con un poco de verdad incluida) sobre los hombres y principalmente las mujeres ( no se puede vivir con ellas pero tampoco se puede vivir sin ellas) Que lo disfruten! Una mujer se preocupa por el futuro hasta que consiga un marido. Un hombre jamás se preocupa por el futuro hasta que tenga mujer Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa... A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará. El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres. Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta. Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda... ¡gordas y charlatanas se vuelven solas! ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta. El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla. El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más. Un hombre con éxito es uno que gana más dinero que su mujer es capaz de gastar. Una mujer con éxito es una que encuentra un hombre así Para ser feliz con un hombre, solo tienes que entenderle mucho y quererle un poco. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla mucho y no intentar para nada entenderla. Todos los hombres casados deberían olvidar sus errores - no merece la pena que las dos personas se acuerdan de las mismas cosas Una mujer se casa con un hombre pensando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que siempre será la misma, pero cambia Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena. Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado?... contándole un chiste el miércoles ¿Como se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos ¿Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. ¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer? Enchufar la plancha a un alargue. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..." ¿Cómo se sabe si una mujer ha usado el ordenador? Por las manchas de tipp-ex en la pantalla ¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas ¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Espera que se seque el piso. ¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo? En que cuanto más frotes, más se abren las cerdas. ¿En qué se parecen las mujeres y las almejas? En que cuando se calientan se abren. ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos? En que con un poquito de alcohol aflojan. ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines? En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe. ¿En que se parecen las mujeres a los chorizos? En que cuando se calientan chorrean. ¿En qué se parecen las mujeres a los condones? En que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito. ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve. ¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica? En que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa. ¿En qué se parece una mujer a una sartén? Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne. ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño? Un kit de limpieza... ¡con instrucciones! ¿En que se parece una mujer a una parilla? En que cuando la pones en 4, te calienta el chorizo. ¿En que se parece una mujer a una bola de boliche? Que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven. ¿En qué se parece una mujer a una baldosa? En que cuanto más fuerte le pegues al principio, más la puedes pisar después. ¿En qué se parece una mujer a un saco de harina? En que cuanto más la sacudas más polvos echa. ¿En qué se parece una mujer a un pescado? En que la cabeza es la parte que no es útil. ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos? En que si no le abres las patillas no sirven para nada. ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero? En que si les tapas el agüjero se vuelven locas. ¿En qué se parece una mujer a un ataúd? En que todo lo que entra está tieso. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé? Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez. ¿En qué se parece un avión cayendo en picado a una niña de 12 años? En que la cosa se está poniendo peluda. ¿En que se parece la mujer al asado? En que cuando sangra se le da vuelta. ¿En qué se parece la mujer a un boomerang? En que cuando la tiras bien, siempre regresa. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo. ¿Qué es para la mujer, algo largo y duro? El tercer grado de la primaria. ¿Cuál es el femenino de "Dormir una siesta"?... "Lavar los platos" ¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza ¿Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere ¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar ¿Cuándo ira la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?...Cuando se quedan viudas ¿Cuantos hombres hacen falta para cambiar la luz de la cocina ? ninguno, que se aguanten y que frieguen a oscuras ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, solo tiene 28 días ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes' ¿En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?... En que el hombre es medico y la mujer churrera ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender ¿En que se parecen las mujeres a las reglas aritméticas ?..en que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones ¿Machista yo? Machista Dios, que las hizo inferiores ¿Por que Dios creo al hombre antes que a la mujer? Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa ¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy? Las rodillas. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda? Pierde el 90% de su inteligencia. ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza? Flota como un globo aerostático. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro. ¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía? Dos fotos y ser bruto. ¿Y una mujer? Dos fotos. ¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito? Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza. ¿Que hay que hacer para que una mujer esté contenta un sábado por la noche? Contarle un chiste el martes a la mañana. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer? Ampliar la cocina. Algunas ventajas de ser hombre: Tu culo nunca se tiene en cuenta durante una entrevista de trabajo La cera caliente nunca se acerca a tus partes íntimas Las arrugas contribuyen a tu atractivo Tirar pedos se considera un atributo masculino más Las personas nunca miran tu pecho mientras te hablan Tres pares de zapatos en el armario son suficientes para ser feliz Solo necesitas una maleta cuando te vas de vacaciones Puedes ir a casa de un amigo sin llevar un regalito No tienes que afeitarte por debajo del cuello Tu barriga esconde tus grandes caderas Puedes hacer todas las compras de Navidad en media hora el día 24 de diciembre Puedes ganar más sueldo teniendo el mismo puesto de trabajo que las mujeres

como eliminar el olor del baño en segundos! a no avergonzarse! si alguna vez les paso que quieren ir al baño pero hay mucha gente y les da algo de verguenza o se preguntan ¿ dejare mucho olor y se reiran de mi?, aca van unos consejos probados personalmente por mi, chicas para ustedes tambien va que se hacen las puritanas y despues nos dejan lindos regalitos por ahi... CONSEJOS. Vamos a ponernos en los peores escenarios: 1. NO HAY DESODORANTE AMBIENTAL EN EL BAÑO: Rápidamente, después de cagar obviamente, busca una ventana que dé al exterior y ábrela (obvio, pero eso no es todo porque esa maniobra no te asegura nada, todo depende de qué tan fétida fué la churreteada). Luego divisa alguna toalla de mano o de baño o en su defecto la weá que sea (incluyendo el tan folcklórico trapito pal poto que ocupan las viejas y que hay en todos los hogares, TODO VALE para hacer desaparecer ese olor... así que habrá que hacer sacrificios y guardarse el asco. En fin, toma la tela, enrróllala y agítala circularmente (como una hélice), así formarás una corriente de aire dirigida hacían la ventana que hará salir el olor del baño. Consideraciones: el olor SIEMPRE se concentra alrededor de la taza y en los primeros 60 cm por sobre el nivel de agua, así que parte aireando esa zona y luego ventila a una altura mayor. Además, prueba hacer círculos en planos horizontales y verticales. Pero sobre todo... no olvides agitar con fuerza. Una velocidad de 1 revolución/segundo bastará. En ocasiones es bueno cagar por etapas, es decir, cagar un poco y tirar la cadena, ya que al eliminar los zurullos(mojones) hay menos tiempo para que den olores, anímate que es efectivo. 2. NO HAY PAPEL. Esto es lo peor que puede pasarte, supera en creces a la situación anterior. Si té pasa por volao, si no fijaste que no había nada o porque estimaste mal la cantidad que quedaba en el rollo (me suele pasar que me confío que con un par de milímetros de espesor del confort podré limpiarme a full), no te sientas mal, porque a veces la necesidad de cagar es tan fuerte que no te da tiempo para pensar en esas cosas. ¿Que hacer?. Primero, aún estando sentado has una revisión visual rápida de posibles recursos disponibles para la limpieza, todo vale, a veces hay revistas, folletos o diarios a mano, no olvides arrugarlos y frotarlos si no quieres sangre por el chico Humberto. Si no hay papeles disponibles prepárate a una solución más radical: a veces las familias acumulan su ropa sucia para el lavado en el baño, si es así anda pensando que es tiempo de dar de baja ese calcetín y/o calzoncillo viejito. Si esto no funciona puedes ir pensando en los que estás usando. Como última opción queda el lavado en la tina o lavamanos, la dejo al final porque el olor a mierda de las manos tarda mucho en salir si no hay esponja. Cómo última opción (y sólo para los más osados, usa el pañito pa lavarse él poto mencionado en el punto anterior). Personas más tecnológicas me cuentan que si están en su casa cagando y hay visitas, mandan mensajes de texto a algún familiar de confianza para que les lleve papel higiénico, es lo mas piola. NO RECOMIENDO DESHACER EL ROLLO DE PAPEL HIGENICO Y LIMPIARSE CON ÉL, quien ya lo haya hecho sabrá porqué. 3. EL MALDITO MOJÓN NO SE VA, RESUCITA CUAL LÁZARO ES. Actúa rápido, mientras se llena el estanque debes llenar cualquier recipiente grande, como lavatorios, las chilenísimas "pelelas" u otros y viértele el agua a la tasa al mismo tiempo que tiras la cadena, así el lulo se irá haciendo raffting en tremendo rió correntoso. En caso de no existir recipientes para tirar agua busca el sopapo o la escobilla para fregar el retrete y parte el maldito mojón. 4. DISIMULAR PEOS ESTRIDENTES Y SONIDOS AL CAGAR. Aquí cuento mi secreto mejor guardado. Para defecar tranquilamente sin preocuparse de que escuchen nuestros ruidos tripales debes cagar con el codo derecho apoyado en la manilla que acciona la descarga del estanque (también conocida como "la cadena". De esta manera el agua correrá constantemente y ese ruido tapará hasta los mejores peos. Anímate!! prueba esta técnica la próxima vez que cagues, verás que resulta. Es mejor hacer esto en vez de tirar repetidamente la cadena y aprovechar la descarga y el llenado para cagar tranquilo, porque las constantes descargas llaman mucho la atención de las demás personas y la idea es pasar piola sobre todo en casa ajena o cuando hay visitas. 5. CORRECTA APLICACIÓN DEL DESODORANTE AMBIENTAL. Como ya expliqué, el olor después de cagar se concentra en las cercanías de la tasa. Por esto debemos hacer una fuerte aplicación de desodorante ambiental en esa zona (con la tapa de la tasa arriba, claro) y luego aplicar más suavemente en el aire a una altura de 2 metros del suelo. Luego proceder a la agitación del aire de la forma recomendada en el consejo número 1. Así que muchachos, no teman ... hagan de estos consejos parte de la vida cotidiana