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Se terminó el año. Nunca más habrá un 2011. En fechas como esta, es más evidente el carácter añejo del tiempo: cada instante, en realidad, queda sepultado para siempre en el pasado apenas cobra existencia; decae tan rápidamente como esas partículas que busca el CERN. Pero no te asustes; lo importante no es el tiempo que se va, sino lo que deja, incluyendo algunas cosas que nadie había soñado jamás... El mar se elevará al menos 60 cm durante el próximo siglo Nuevos cálculos alertan que, con suerte, para el año 2100 el mar subirá 60 cm. En el escenario pesimista, el mar habrá subido 1,1 metros para en 2100, y, en 2500, 5,5 metros, lo cual es suficiente para ahogar una jirafa que ande por la playa. Algunas ideas propuestas para evitar esta catástrofe son: sacar a los peces del agua para bajar su volumen (Arquímedes), matar a los que hacen pis en el mar (Chuck Norris) o detener las emisiones de CO2 ( Sheldon Cooper ). Una estrella intenta matar dos planetas Policiales: Una estrella identificada como KIC 05807616 se convirtió en unagigante roja, abrasando con sus llamas a dos de sus planetas, del 76 y 87% del tamaño de la Tierra. La estrella alegó "falta de combustible" y reveló que nuestro Sol planea un ataque similar dentro de 5.000 millones de años. Final feliz: Los astroforenses creen que los pequeños planetas, a pesar de su extrema cercanía a la estrella, habrían sobrevivido, siendo el primer caso conocido de esta clase. Terapia génica contra el HIV El avance científico más importante del año es un cambio de enfoque en la lucha contra el HIV: en vez de una vacuna, se ha perfeccionado la inserción de genes de individuos resistentes al virus que producen anticuerpos especializados en el receptor. Por ahora, los pacientes son sólo ratas, que hoy son inmunes a cien veces la presencia normal del virus. Pronto se probará en monos y, si no terminamos creando un Planeta de los simios, le tocará a los humanos. Inventan una almohada anti-ronquidos Una almohada con forma de oso, un micrófono que detecta ronquidos, un monitor de oxígeno y -no lo vas a adivinar- ¡un brazo robótico que te golpea en la cabeza si estás roncando! El invento es obra de japoneses, por supuesto, que acostumbran a reemplazar por máquinas toda tarea normalmente llevada a cabo por un cónyuge. Esta tendencia y el hecho de que los japoneses vienen en pocos modelos es una prueba contundente de que son Cylons. El Gran Colisionador de Hadrones encuentra una nueva partícula El Protopterus annectens tiene cuatro delgadas aletas, dos de las cuales funcionan como patas que le permiten caminar y saltar. Como en los animales terrestres, sus aletas traseras se mueven alternadamente, a diferencia de las de los otros peces. Este pez rebelde pertenece al grupo de los primeros animales en evolucionar para salir del agua y conquistar tierra firme, pero nadie le avisó la hora de la rebelión y está esperando desde hace millones de años. link: http://www.youtube.com/watch?v=8ddQhBmFUvg&feature=player_embedded Aprueban el primer medicamento contra la resaca Justo a tiempo para las fiestas, la FDA aprobó una píldora (Blowfish) que se disuelve en agua y elimina la resaca en pocos minutos. La fórmula: 0,5 g de aspirina y 60 mg de cafeína. Tras pasar toda la noche en pedo vela haciendo cálculos, descubrí que esto equivale a una taza de café y una aspirina, (la fórmula de los negocios rápidos). Pensaría que el verdadero ingrediente activo es el agua con que se bebe, ya que la resaca es básicamente deshidratación. Descubren los dos agujeros negros más grandes del universo Un grupo internacional de astrónomos descubrió los dos agujeros más grandesobservados hasta ahora, y no tienen nada que ver con mi mamá. Son agujeros negros supermasivos ubicados en el centro de las galaxias NGC 3842 y NGC4889. Sus fauces son más grandes que el Sistema Solar y, a pesar de que los llamemos "agujeros", pocas cosas son tan sólidas y están tan llenas como ellos: cada uno contiene en sus entrañas la masa de casi 7.000 soles como el nuestro. La inclinación del cuerpo afecta a la capacidad de estimar cantidades Según un experimento, cuando tenemos una pregunta cuya respuesta es un número aproximado, elegimos un número más bajo si estamos inclinados hacia la izquierda (incluso sin saberlo). Eso se debería a que imaginamos los números como los leemos, de izquierda a derecha, y dicha inclinación los hace parecer descendentes. La inclinación a la derecha, sin embargo, no afecta al cálculo (supongo que porque los números ascienden "naturalmente" hacia la derecha1). Diseñan un metal refrigerante Normalmente, cuando se aplica presión sobre un material, éste se calienta. Pero unos investigadores crearon un metal con propiedades inversas: se enfría 1 ºC por cada 100 Mpa de presión (lo que sentirías parado en el fondo del Pacífico). Y reacciona del mismo modo ante campos electromagnéticos, siendo una alternativa ecológica muy interesante para enfriar todo tipo de dispositivos útiles, como, por ejemplo, plantillas refrigerantes para pies de gigantes, etc. Perfeccionan inhibidores de telefonía móvil Si hay algo difícil de detener en esta era son las comunicaciones. Para eso, una empresa inventó un maletín que bloquea las señales telefónicas y de Wi-Fi en un rango muy preciso que ya se está usando en cárceles para prevenir motines y en instituciones educativas para impedir que los alumnos copien (como alternativa a una educación eficaz). En el lado positivo, se evalúa una ley para implementarlos en el interior de automóviles e impedir accidentes "innecesarios". Resonancia magnética para inducir imágenes en la mente Leer la mente es cosa del pasado; hoy es posible leer pensamientos y sueños. El reto actual es escribir la mente, y eso es exactamente lo que se acaba de lograr:implantar imágenes directamente en la corteza visual mediante IRMf. Ya que la mayor parte la aprendemos por medio de imágenes, este es el comienzo de una era de aprendizaje al estilo Matrix. Aún falta, pero, como dijo Armstrong: es un pequeño paso para un hombre, pero un gran salto para un enano.

Camuflaje siempre ha sido una maravilla para nosotros. Que permite a los animales y las plantas de permanecer indiscernible de su entorno a través del engaño. La adopción de este concepto, una nueva ola de camuflajeartistas utilizan técnicas especiales para su fotografías que les permitan mostrar a la gente mezclada en su entorno. Para cada fotografía, el artista del camuflaje meticulosamente debe diseñar un nuevo traje de camuflaje para que el efecto funcione. En este artículo se presenta la obra de dos artistas prominentes de camuflaje: Liu Bolin yDesiree Palmen . Vea si usted puede encontrar a las personas en estas fotografías ... Liu Bolin Liu Bolin  es un artista chino que crea arte en protesta por las acciones del gobierno chino, que cerró su estudio en 2005. Trabajará en una sola fotografía para un máximo de diez horas, y muchas veces los peatones no lo notan hasta que realmente se ejecutan en él. F Desiree Palmen Desiree Palmen  es un talentoso artista holandés que también utiliza la fotografía para producir su arte del camuflaje. Ella pacientemente pinturas de camuflaje de la mano de trajes de algodón, correspondiente a un segundo plano.

Cómo es esto posible?! Como lograron meter este clavo en ese pedazo de madera?! Trate de pensar como lograron meter el clavo en ese pedazo de madera, pero no logré entender como lo hicieron… Si ustedes tampoco pudieron descifrar como lo hicieron, les dejo con el siguiente video que nos explica como lograron ese pequeño truco con madera: A la final no es tan complicado y es una buena forma de sorprender a sus amigos y familiares con este proyecto de carpintería fácil!

Lo que queremos Vs. Lo que necesitamos - Humor Gráfico para reflexionar Serie de inteligentes ilustraciones realizadas por el diseñador Erin Hanson, que nos recuerda las cosas importantes en la vida. La mayoría de la gente "desea" todo, pero sólo "necesita" un poco para sobrevivir. El deterioro de los dientes Vs. El deterioro de los libros de bolsillo. Debería alimentar mi cerebro con libros, en lugar de perder el tiempo leyendo textos sin sentido. Es difícil hacer lo correcto cuando hay jarabe involucrado. Si todavía funciona, se queda. Intentar es agotador, pero es la única manera de tener éxito. Traer a casa el tocino es un modismo que significa llevar a casa el dinero ganado en el trabajo. Sin pulso, no hay chance. Dolores en viajes temporales, para obtener placer y ganancias permanentemente. Saber qué es lo que te gusta no significa que solamente te debería gustar lo que conoces. Estoy agradecido por todo lo que recibo. Si hueles mal, no vas a lograr enamorarla. Reduzco los grupos alimenticios, mientras reduzco mi esperanza de vida. Adiós dinero u hola Charlie. La paciencia no es mi virtud. Mi deshidratación dice si! Pero mi vejiga dice no!

¿Puede alguien explicarme por qué mier... dicen que la vida del Hombre es fácil?Si tienes a tu mujer en un pedestal e intentás protegerla de todos los peligros eres un machistaSi te quedas en casa haciendo las tareas domésticas eres medio maricónSi trabajas duro para que viva como una reina, nunca tienes tiempo para ellaSi no trabajas demasiado, eres un vago de mierda que no gana lo suficienteSi le dices que está muy linda algo tienes en mente o le estás escondiendo algoSi no le dices nada eres un indiferente desgraciadoSi lloras eres débilSi no lloras eres insensibleSi te gusta el cuerpo hermoso de otra mujer o la lencería provocativa, eres un pervertidoSi no te fijas en esos detalles, eres gaySi le compras flores sin razón, estás tapando algoSi nunca Le llevas, es que no piensas en ellaSi a ellas les duele la cabeza, es que están cansadasSi te duele a ti, es que ya no la quieresSi quieres sexo con frecuencia, eres muy calenturientoSi nó, es que tienes otraSi ella quiere quedarse soltera, se llama independenciaSi tu quieres quedarte soltero, tienes miedo a perder tu libertadSi le dices cosas excitantes por teléfono, eres un cursi pervertidoCuando ella te dice cosas excitantes por teléfono, estas pagando a $1000 el minuto!!Si le dices que la comida que te hizo no te pareció buena eres un desagradecido que no se da cuenta de todo lo que ella trabajó en la cocinaSi no le dices nada, es que no te importa, nada lo que ella haceSi la tienes parada cuando ella se acuesta, es que solo piensas en sexoSi no se te para ni con sus mimos, es que eres un impotenteSi la llamas por teléfono al trabajo es que la celas y no le dejas espacioSi no la llamas es que eres un desgraciado hijo de puta¿Les parece fácil ser Hombre?Quién nos entiende a los hombres?Los Hombres ‘buena gente’ son feos.Los Hombres lindos ‘no son buena gente’.Los Hombres lindos y buena gente, son gays.Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindasLos Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativaY ahora … ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???Si eres tierna con ellos … eres una cursi.Si no .. Una insensible.Si no te arreglas … eres una descuidada.Si lo haces … Es para ‘coquetear’ con otros.Si no trabajas .. eres una simple ‘ama de casa’.Si lo haces (y ganas más que ellos) … Se enojan.Si ellos siempre pagan … Es un abuso.Si lo haces tú … Se sienten menos.Si te acuestas con ellos a la primera salida… eres una loca rapiditaSi no … eres una histérica mojigata…Si ellos ascienden de puesto … Es por sus capacidades.Si lo haces tú … Es porque te acostaste con tu jefe.Si ellos ven a otras … Es su naturaleza.Si tú ves a otros … Eres infiel.Si sales con un tipo sin dinero … eres una imbécilSi sales con un millonario … eres una interesada.Si a los 30 ellos no se casan … Son solteros codiciados.Si tú a los 30 no te casaste … Ya se te fue el tren.Si estás de mal humor … eres una neurótica.Si ellos lo están … Pobrecitos, no los comprendes.Si eres fea … No te dan bola.Si eres linda e inteligente … Te tienen miedo.Si te creas un Facebook y dices que buscas amigos, se enojan Si te meten los cuernos y sigues con ellos … Más estúpida no puedes ser.Si lo hacen y los mandas a la m … Que poco aguante tienes.Si tienen una amante … Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.Si lo tenés tú … Ah… ¡Qué puta!Si ellos andan con una más joven … ¡Bravo, Bravo, Bravo!Si tú lo haces … Es que necesitas que te hagan ‘el favor’.Si están intolerables … Compréndelos, tuvieron un mal día.Si tú estás intolerable … Es que estás ‘en tus días’.Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable… eres una inútil !Si cumples con todo … ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES… TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES… HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO… HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.COLCHON PARA HOMBRES ¿Por que es maravilloso ser hombre?1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.3. Todos tus orgasmos son reales.4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia… porque es normal.7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.12. Puedes participar en un campeonato de orinar.13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)17. Los ‘juegos’ antes del sexo son opcionales.18. Los mecánicos te ven a la cara.19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar ‘¿estará enfadado conmigo?’21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque ‘estás bravo’.25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte ‘para ver si sueltas algo’Chistes feministas1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.Solución: Meterlos a todos.2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?Porque no toleran las críticas…3. ¿Para qué se masturban los hombres?Para tener sexo con alguien que aman…4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?No se sabe, nunca ha pasado…5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?Que el hombre tiene tarjeta de credito..6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?Molesta…7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas…8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?Para que los entiendan los hombres…10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?En que los 2 se extinguieron…11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?Al azar…12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?Porque al menos tienen un lado positivo…13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba…14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?Los hombres no aciertan con ninguno…15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar…¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?Porque entre animales se entienden.Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta:Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.¿En qué se parecen los hombres a los chicles?Entre más los pisoteas, más se pegan.Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?En que los 2 se extinguieron.Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?está inflamado.¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?Un bien para la humanidad.¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?Contaminando el ambiente.¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?¡Porque la verdad duele!¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?Porque tienen cerebro de pajarito¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?Porque comen carne, no basura¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?Para saber qué clase de insectos son.Los hombres son como los coches, si no los manejas no llegan a ninguna parte¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro¿En qué se parecen los hombres a los columpios?En que al principio son divertidos, pero después mareanLos hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?Para saber la clase de mierda que sonQué le pasa a un hombre cuando tiene serrín en el hombro?Tiene un derrame cerebral¿En que se parece un hombre a un cajero automático?En que si no da plata, ¡No sirve¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?Que su mujer tiene muy buen gusto¿Por qué los hombres nunca se ahogan?Porque la mierda siempre flotaComo se llama la porción de piel innecesaria que recubre el pene? HombreCuando pierde un hombre el 90 % de la inteligencia? Cuando enviuda Y el otro 10 %? Cuando se muere el perro.Porque Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer? Porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con humanosPorque existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive- ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?- Escondiéndole el mando a la hora del partido.- ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?- El minero- ¿En qué se parece un hombre un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?- En que del cuello hacia arriba sólo tienen aire¿En qué se parecen los novios a las resacas?- Son un mal necesario para pasarlo bien- ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?- Porque no existe una moneda tan pequeña- ¿Por qué las mujeres le ponen los cuernos a los hombres?- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.- ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?- Porque no toleran las críticas- ¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?- La oscuridad.- ¿Qué le dijo un hombre a otro?- Nada porque las bestias no hablan.A la mujer le gustaría tener 3 animales: Un jaguar en la puerta, un visón en el armario y un león en la cama. Pero realmente tiene: Un panda en la puerta, un conejo en el armario y un cerdo tirado en el sofá