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Tras casi 3,000 años de descanso el reposo de Meresamun se ha visto interrumpido. Dentro de su sarcófago decorado para emprender el viaje al inframundo ha permanecido durante todo ese tiempo sin ser revelado su rostro. Pero hoy por hoy y gracias a la tecnología, conocer la cara de la Sacerdotisa que cantó en los templos del Antiguo Egipto cientos de años antes del nacimiento de Cristo, es posible. Se estima que Meresamun vivió y trabajó en el templo de Tebas aproximadamente 800 años antes del nacimientos de Cristo. Tal y como reza la inscripción de su sarcófago "Vivió para Amun" una de las deidades más importantes de su cultura y época. Por la inscripción se puede saber que la sacerdotisa se dedicaba a realizar cantos a su dios en el templo de Amun. Los escaners sugieren que Meresamun debía tener una edad cercana a los 30 años cuando murió, no se sabe con exactitud si aún no los había cumplido y aún estuviera en los veintitantos. La causa de la muerte es desconocida pues no se han hallado indicios de fracturas u otro tipo de deterioro en su esqueleto, permaneciendo el misterio pues aparentemente contaba con buena salud al morir. El estado de sus huesos denota que tuvo una dieta rica en nutrientes y una vida bastante activa y sana. Gracias a un escaner de hospital los científicos han sido capaces de eliminar las barreras de su decorado ataúd y las vendas de lino que cubren todo su cuerpo para revelar su aspecto. El resultado es una sorprendente imagen en tres dimensiones del esqueleto y rostro de la sacerdotisa, la cual aparentemente fue momificada con dos piedras en sus ojos. Para la egiptóloga Doctora Emily Teeter, del University of Chicago’s Oriental Institute museum, donde las imágenes fueron expuestas esta semana dijo que le parecía realmente excitante poder ver el rostro de Meresamun sin dañar el sarcófago ni la momia de su interior, es el equivalente a tener rayos X en los ojos El sarcófago fue adquirido para el Instituto Oriental en 1920 por James Henry Breasted. El rostro de Maresamun casi 3.000 años después de ser embalsamada es revelado gracias a un escaner de hospital que fue eliminando capas de su sarcófago y las vendas que rodean su cuerpo momificado. Fuente: http://www.escalofrio.com/n/Curiosidades/Momia_vista_con_Rayos_X/Momia_vista_con_Rayos_X.php

Llegaron los nuevos ajedreces ideológicos para aprender jugando. He aquí las reglas de juego según las distintas variantes: MONÁRQUICO: Idéntico al ajedrez común. FASCISTA: Idéntico al ajedrez común, pero si vas perdiendo pateás el tablero y le ponés un tiro en la sien a tu adversario. DEMOCRÁTICO: Idéntico al ajedrez común, pero cada 20 jugadas las piezas que quedan en el tablero sufragan eligiendo nuevos reyes. DEMOCRÁTICO ARGENTINO: Todas las piezas laburan como giles para que los reyes se coman las mejores piezas del oponente y desaparezcan del tablero si el panorama se pone difícil. Perder no importa: el relato dice que ganamos. LIBERAL: Los reyes propios se ponen al servicio de los reyes contrarios y no les hacen la guerra. Desempleadas, las piezas quieren saber de qué se trata. Los peones hacen un piquete. Los reyes mandan a los caballos a reprimirlos y dispersarlos. Caos, confusión. CAPITALISTA: Ambos contrincantes juegan con peones negros (que trabajan doble turno y son sacrificados como si no valiesen nada) y piezas jerárquicas blancas (que no intervienen en toda la partida). A medida que los peones van siendo comidos, se explota a nuevos peones ilegales traídos de tableros limítrofes. IMPERIALISTA: Se convence a los peones contrarios de que su rey es malo y que hay que deponerlo. Cualquier hostilidad de las piezas adversarias (sobre todo si es contra las torres) se considera un acto de terrorismo,. cualquier acción bélica propia, un avance de la democracia. PROGRESISTA: Los reyes se fingen peones para no sentir culpa de clase y para revestirse de una presunta moral superior. Caballos, torres y alfiles son piezas culpables por no haber nacido peones ni dejarse engañar por los reyes: ellas son el verdadero enemigo. Si el adversario se come un alfil, los reyes festejan su propia baja gritando: "Alfil, la tenés adentro". COMUNISTA: Se juega directamente con 16 peones. El rey digita todo desde la caja, donde disfruta de placeres burgueses. Si un peón comete un error, se lo fusila por disidencia y sabotaje. Algunos peones cruzan el tablero y se suman al bando contrario. TROTSKISTA: Las piezas asesinan a sus propios reyes, cansadas de ser oprimidas por una clase privilegiada que se mueve en todas direcciones. Al rato, asesinan a los alfiles. Luego, se dividen en dos bandos antagónicos,. más tarde, en diez. Y así hasta que no queda ninguna. Único ajedrez que se juega de manera solitaria, sin que haga falta un oponente. SINDICALISTA: Todas las piezas jerárquicas son gorilas. Los peones, cansados de que los usen como carne de cañón, hacen huelga exigiendo mejoras salariales. El peón delegado corona y pasa a vivir como los reyes: fin de las medidas de fuerza. POPULISTA: Los peones no juegan. Las demás piezas laburan el doble para que éstos puedan quedarse en la caja sin hacer nada. Los reyes son reelectos perpetuamente (tienen 10 votos asegurados en todas las elecciones, un 62,5% inamovible). SOCIALDEMÓCRATA: Todas las piezas cuentan con los mismos derechos y tienen libertad para elegir el género de pieza que desean ser. El tablero es multicolor. Se suele jugar con dos reinas o dos reyes. Los reyes se mueven como reinas, y los peones avanzan hacia atrás. Cuando una partida está casi perdida, no se tira el rey: se le pide la eutanasia o muerte digna. ANARQUISTA: No hay reglas. Tampoco puede saberse bien quién gana, o cuándo. Participa cualquier cantidad de jugadores, que pueden entrar y salir en cualquier momento. Puede jugarse sin tablero, o sin piezas, o con sifones en lugar de piezas, o con una pelota y dos arcos, o con un tetra, quién sabe... NAZI: Pero... ¿vos sos loco, nene? Me cierran la juguetería si vendo algo así. HUMANISTA: "¡Ay, no, el ajedrez es un juego re sanguinario! Paz, loco, paz." Espero les alla gustado !

Aca vemos como el padre de esta pobre criatura se la lleva puesta y bueno pasa lo que vemos . No se si es fake o no , pero si no lo es pobre mina encima la retan jaja link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PG9BYAgasMA Espero les haya gustado !

Aca les dejo un texto muy bueno que encontre por inet , espero les guste . 1) Evita el mensaje de texto, msn, facebook, twitter o cualquier medio de comunicación que no sea el de cara a cara cuando detectes un momento de histeria. Es posible que eliminen tu perfil de internet, sin aviso. 2) Evitar cualquier frase pelotuda como: - ¿te hago un té con limón? - ¿puedo hacer algo por vos? - ya se te va a pasar… - ¿lo conoces a marcelo? agachate y… - ¿te vino? - tenemos vecina nueva, esta buena! ¿la viste? - anda a lavar los platos… - estas histérica… - ¿por qué no te operas las tetas? - que cara de orto que tenes… - cuando se te pase hablamos… Puede desencadenar en los más íntimos instintos asesinos femeninos además de lanzarnos un combo de insultos, trapitos al sol recluidos y nos van a querer insertar una cacerola en el asterisco del orto. 3) Preguntar -¿Qué te pasa?; cuando seguramente ni ellas lo saben…puede generar una posible pelea al contestarnos, -“NADA”. (si nos contestan NADA, hay que poner la mejor cara de boludo y darse media vuelta, quedarse acompañándola pero poner una GRAN cara de boludo, salvo que la tengamos clara, porque sino…) - ¿Cómo que nada…algo te pasa a vos?, - SABES LO QUE ME PASA… (PUM) Kosovo. 4) No intenten regalarle algo para mejorar el humor, generalmente lo que traen para regalarle puede que no sea lo que esperaban y fomentarán una trifulca hogareña y un escupitajo con moco en la cara. 5) Evitar el llamado telefónico, si estan de mal humor no quieren hablar…y estan con el insulto a punta de lengua. Es posible que eliminen tu número de su agenda o te renombren con la palabra PUTO. 6) Pone cara de boludo en todo momento. Si la cara viene asi de fábrica estan eximidos. 7) No creer que el sexo puede solucionar el problema. En tal caso sería recomendable alquilar 2 dvd porno, comprar pochoclos y encerrarse en el baño por unas horas. 8 ) Intentar poner de buen humor a una mujer que esta de mal humor, solo generaría MÁS mal humor aunque tengamos buen humor, el humor es para humoristas no para pelotudos solo que a veces ser TAN pelotudo, causa humor. ¿Cuántas veces dije la palabra humor?… 9) No comas ni menciones las palabras cormillot, kilos, light, bondiola en la costanera, XL, dieta, cuestion de peso, choripan, gordo de navidad, grasas, frituras o pizza frente a ella. Generarías más bronca por no poder comerse un buen pedazo de algo con alto contenido de calorías. 10) Moverse como un mimo, sin hablar y con gestos. Todo lo que hagamos esta mal visto, asi que mientras menos ruido hagamos mejor. Recomiendo ver videos de Marcel Marceau. 11) No contradecir NADA de lo que ellas digan, es un momento donde estan escupiendo bolas de fuego por todas partes del cuerpo y no hay matafuego o bombero que lo apague. 12) No le pidas ni preguntes nada…trata de hacer todo por tu cuenta. Recomiendo hacer tareas hogareñas que quedaron en el tintero o meter la cabeza como el avestruz en un el sofá. IMPORTANTE: Esconder todo elemento con punta, cortante o que nos pueda producir una lesión. En ataques de histeria es posible que nos enfrenten con cuchillos o nos tiren proyectiles, ceniceros, jarrones, veladores, portaretratos, matafuegos, jabalies, marineros y todo lo que tengan a mano para revolearnos. Recuerden como quedo la nariz de huberto luego que susana le tiro el cenicero. Hay que estar atentos a las fechas de histeria, puede ser que podamos prevenir la lesión de uñas. Recomiendo regalar un set de manicura de antemano. Recuerden todas las mujeres que aunque pasen por esta situación seguido, nosotros las queremos sino no existirian estas formas de prevención al ataque de histeria. Ante cualquier duda siempre es preferible llamar al 911.

Si miras la película Rambo al revés, se trata de Silvester Stalone curando a todo el mundo con sus propias manos, y, en su tiempo libre, repara helicópteros en pleno vuelo sin más herramientas que un arco y una flecha. Si miras la serie Heroes al revés, te das cuenta de que se va poniendo cada vez mejor. Si miras la película The Matrix al revés, Neo se cansa de usar sus superpoderes, se mete en una nave para extraer todo el conocimiento de kung-fu de su cerebro, se conecta a la Matrix y comienza una nueva vida como Mr. Anderson, no sin antes pasar una última prueba: debe saltar hasta la cima de un edificio estando recostado en plena calle. Si miras la película Alien al revés, hay un un monstruo se encoje progresivamente para entrar al pecho de un tipo y así calmar a la tripulación que estaba en pánico porque el tipo no se movía. Si miras la película El curioso caso de Benjamin Button al revés, es una aburrida historia sobre una persona común y corriente. Se llamaría “The curious case of everyone around Benjamin Button”. Si miras la película Memento al revés, es bastante aburrida (excepto por las partes en blanco y negro, que se ponen interesantes). Si miras la película El exorcista al revés, se trata de una chica que está muy enferma hasta que un cura le da una sopa de arvejas y se mejora. Si miras la serie South Park al revés, Kenny revive en cada episodio. Si miras la película Los sospechosos de siempre al revés, deja de ser una película entretenida. Si miras la serie Firefly al revés, todavía parece que los ejecutivos de Fox son unos retrasados mentales. Si miras la película Karate Kid al revés, es sobre un campeón de karate y su maestro que deciden luchar contra todo para poner un lavadero de autos. Si miras la película Corre, Lola, corre al revés, verás a Lola corriendo mucho hacia atrás. Si miras la película Sexto sentido al revés, al final te sorprenderás porque Bruce Willis no es un fantasma. Si miras la película 300 al revés, tendrás que esperar hasta el final para ver la mejor parte: cuando Leónidas comienza a rescatar personas de un pozo y les explica dónde están. Espero les haya gustado !

Un video de circunstancias cotidianas cuyos protagonistas se transforman en memes ! Espero les haya gustado !

Clasico de clasicos , viejito pero rendidor jaja . link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9aDL9vBX7Xg Espero les haya gustado !

Las cámaras del Hyper-Dophin, de la Japan Agency for marine-earth science and technology, realizaban una grabación submarina en la bahía de Sagami, al sur de Tokio, cuando se toparon con lo que parece ser una criatura todavía sin identificar. Espero les haya gustado !

Aca les dejo un formulario muy copado que encontre en inet , espero les guste . Ok… se que es dificil conseguir una buena pareja… pero quizás esto ayude a que sea mas fácil… Ahora podes dejar un formulario a quien se te cante o enviarlo por mail para ver si pican (Gran éxito en Miami) Recomiendo utilizar este formulario dentro del boliche y entregar a las futuras parejas.