solis1987

En este nuevo posts les traigo una gran exposicion de anatomia con verdaderos cuerpos humanos Llega la exposición “World Body” que pone en muestra verdaderos cuerpos humanos que se mantienenintactos y con los colores vivos a través de un proceso de “plastinación” ideado por el anatomopatólogo Gunther von Hagens que el mismo define como ”Una nueva conciencia del cuerpo humano“.La macabra muestra tiene ya 33 millones de aficionados en sesenta ciudades del mundo. Una galería de cuerpos visto desde dentro, sin el filtro de la piel que oculta los órganos internos y que presenta las siguientes características: las famosas obras de arte, los deportes, los rituales diarios, escenas de la vida.Con un enfoque en la coherencia de la postura con la tensión de los detalles anatómicos, principalmente muscular.La exposición cuenta con aproximadamente 200 ejemplares auténticos del cuerpo humano que muestran los más recientes descubrimientos en el campo de la plastinación y tecnologías para el corte.Todo esto es posible gracias a los 12 mil donantes de órganos en todo el mundo que forman parte del Instituto para el programa de donación de órganos para la plastinación, verificado por los comités de ética de distintas partes del mundo y estrictamente supervisado por la ciudad de Heidelberg en Alemania.

¿QUÉ ES GRAFFITI? Empezaré por definir lo en líneas generales: Se llama graffiti o pintada (del italiano graffiti o del inglés graff) a varias formas de inscripción o pintura, generalmente sobre propiedades públicas o privadas ajenas (como paredes, vehículos, puertas y mobiliario urbano). En el lenguaje común, el graffiti incluye lo que también se llama pintadas: el resultado de pintar letreros en las paredes, sin o con el permiso del dueño del inmueble, y el letrero o conjunto de letreros de dicho carácter que se han pintado en un lugar. El graffiti es uno de los cuatro elementos básicos de la cultura hip hop, donde se llama graffo o graffiti a un tipo específico. En este sentido, una pintada política no sería un grafito.La costumbre de escribir el propio nombre en lugares públicos y propiedades públicas es antiquísima. En arqueología se utiliza el término «grafito» o graphiti(en latín) para referirse a este tipo de inscripciones realizadas sobre paredes de piedra. No se refiere a las realizadas por el autor de un monumento, sino a las que otros hacen posteriormente sobre el edificio acabado. Por ejemplo, las paredes de mazmorras y prisiones muestran los mensajes, dibujos y calendarios realizados por los presos. ¿QUÉ ES EL GRAFFITI CALLEJERO?Si está hecho por los miembros de una pandilla el Graffiti Callejero es una forma de marcar y dominar un territorio.Es importante mantener las comunidades limpias de Graffiti borrando o cubriendo todo lo que pintan los pandilleros.El Graffiti puede contener dibujos, símbolos, números o simplemente colores. Comúnmente los infractores utilizan pinturas en aerosoles que no están permitidos a la venta de menores de 18 años (en algunos países).En diferentes partes del mundo el Graffiti Callejero puede estar penado por la ley en diferentes formas que van desde una multa hasta tiempo en la cárcel por ser considerados actos de vandalismo.Si usted sospecha que su hijo hace Graffiti Callejero, descubre que hay pinturas en aerosoles escondidos, debe hacer todo lo posible para hablarle y comunicarse para que no cometa actos de vandalismo.Las penas varían en cada ciudad pero seguro que en todos los casos se le abre al infractor un expediente que queda registrado por muchos años o para siempre (si es mayor de edad).Las consecuencias del Graffiti Callejero son más negativas que positivas. Desde el vandalismo hay un solo paso para otros actos criminales peores.Si su hijo tiene tendencias artísticas y desea expresarse, hay muchas formas de canalizar esa creatividad en formas positivas.Averigüe en su ciudad los programas de arte existentes como pintadas de murales y actividades creativas.Teniendo oportunidades de florecer el talento, su hijo podría encontrar un gran futuro en las artes visuales.La comunidad también se beneficia con el arte ya que embellece parques, paredes y edificios.De esta forma el talento, que antes estaba al servicio de destruir la comunidad, lo estaría así al servicio de construir.De pandillero a artista hay un solo paso. ¡Busque la forma de canalizar expresando la creatividad y el talento del joven!Es una gran oportunidad para que se aleje de las pandillas y se rodee de actividades y gente positiva.NO destruya, CONSTRUYA!¡Dígale NO a las pandillas! , ¡Dígale sí al arte!

en este posts no me queda mas que decir descanse en paz el gran comediante mexicano capulina Aquí diez de sus frases más famosas:1. “Me chiveo”2. “No guta”3. “Me hache achí”4. “Lo que diga mi dedito”5. “No lo sé, puede ser, a lo mejor, tal vez, quién sabe….”6. “Sipirilí”7. “¡Qué bochorno!”8. “Yo ero un héroe”9. "Oilo, oilo"10. "Poninas dijo Popochas" Gaspar Henaine Pérez (nacido el 6 de enero de 1930, en Chignahuapan, Puebla) es un famoso actor y comediante mexicano reconocido en toda Latinoamérica con el nombre artístico de Capulina. Támbien es llamado "El rey del humor blanco" debido a que nunca utilizó palabras obscenas o situaciones de contenido para adultos en sus bromas.El padre de Capulina era de origen libanés, cuando Capulina tenía seis años, él y su familia se mudaron a la Ciudad de México. A la edad de catorce, en 1944, Capulina comenzó su carrera de actor. Él fue también cantante en su adolescencia, cantando para “Los Excéntricos del Ritmo”. Más adelante, él formó parte de “Los Trincas”.Capulina se hizo famoso en toda Latinoamérica junto con su socio profesional, Marco Antonio Campos Contreras, Viruta, cuando en 1951 comenzaron a filmar películas. Juntos, realizaron 26 películas, en un principio estos actores imitaban el estilo de loscomediantes El Gordo y el Flaco (Laurel and Hardy), aprovechando sus semejanzas físicas con los primeros, sin embargo, con el transcurso del tiempo desarrollaron su propio estilo característico. Muchos rumores se generaron cuando estos dos actores dejaron de hacer películas juntos; algunos sugieren que "Viruta" se sintió menospreciado, pero Capulina atribuyó la separación a una discusión entre ellos causada por la falta de contratos en el cine durante la época final de su relación artística. Capulina admitió que ambos sentían una animosidad en contra del otro durante sus últimas seis películas juntos. Sin embargo, Capulina sintió una gran pena cuando Viruta murió.Las películas que Capulina protagonizó como solista estuvieron claramente dirigidas para el público infantil, a diferencia de los trabajos anteriores junto a Viruta, que se diferenciaban a los últimos por tener un estilo de comedia más sofisticado y estaban dirigidos a todo público. Capulina realizó un total de 84 películas, 58 de ellas después de haberse separado de su socio Viruta. También grabo 12 álbums musicales. Una de sus más famosas películas fue El Santo vs Capulina (1972), donde co-protagonizo junto con la leyenda de la lucha libre, El Santo.Capulina también fue un actor de teatro y comediante de escenario; además, durante un tiempo participó en el circo, viajando a través de Latinoamérica con “El Circo de Capulina”. Él dejó la actuación en 1997, cuando se retiró argumentando que se sentía muy viejo para seguir. Actualmente, Capulina pasa sus días viviendo con su familia, con los ahorros que recaudó como actor de cine y las regalias de su circo.Filmografía - Actor"Diario de Daniela, El" (1999) Serie de televisiónEstelarMi compadre Capulina (1989) (Mi compadre el panzónSargento Capulina, El (1983)Naco más naco, El (1982)Rey de Monterrey, El (1981)Cura de locura, Un (1979)Circo de Capulina, El (1978)Capulina Chisme Caliente (1977)Guía de turistas, El (1976)Compadre más padre, El (1976)Supervivientes de los Andes (1976)Lo veo y no lo creo (1975)Capulina contra los monstruos (1974)Carita, El (1974)Karateca azteca, El (1974)Bueno para nada, El (1973)Investigador Capulina, El (1973)Sonámbulo, El (1973)Metiche, El (1972)Rey de Acapulco, El (1972) (Gordo al Agua)Caballo torero, El (1972)Capulina contra las momias (1972)Nano, El (1971)Hermano Capulina, El (1969)Médico módico, El (1969)Operación carambola (1968)Capulina corazón de león (1968)Capulina Speedy González (1968)Mi padrino (1968)Mundo de los aviones, El (1968)Santo contra Capulina (1968) (Capulina Vs. el Santo)El Zángano (1967)Junto con VirutaCamino de los espantos, El (1967)Dos pintores pintorescos (1967)Cigüeña distraída, La (1966)Batalla de los pasteles, La (1966)Dos meseros majaderos (1966)Cada quién su lucha (1966)Vida de Pedro Infante, La (1966)Reyes del volante, Los (1965)Edad de piedra, La (1964)Astronautas, Los (1964)Buenos días, Acapulco (1964)Barridos y regados (1963)Invisibles, Los (1963)"Cómicos y canciones" (1963) Serie de televisión¡En peligro de muerte! (1962)Cascabelito (1962)Qué perra vida (1962)Dos tontos y un loco (1961)Pegando con tubo (1961)Par a todo dar, Un (1961)Limosneros con garrote (1961)Desenfrenados, Los (1960)Cómicos y canciones (1960)Dolor de pagar la renta, El (1960)Dos criados malcriados (1960)Dos locos en escena (1960)Tigres del desierto, Los (1960)Angelitos del trapecio (1959)A sablazo limpio (1958)Muertos de miedo (1958)Odalisca No. 13, La (1958)Legionarios, Los (1958)Viaje a la luna (1958)Se los chupó la bruja (1958)Sombra del otro, La (1957)Ahí vienen los gorrones (1953)Filmografía - Productor Guía de turistas, El (1976) (productor)Capulina Contra los Vampiros (1971) (productor)Filmografía - Escritor Guía de turistas, El (1976)Filmografía - caracterizándose a él mismo No contaban con mi astucia (2000) (TV) (roberto gómez bolaños "chespirito"Nombre real: Gaspar HenaineCumpleaños: 6 de enero de 1927Signo Zodiacal: CapricornioLugar de Nacimiento: Chignaguapan, Puebla, Méxicomás biografías¿Quién no recuerda a Capulina, el Campeón del Humorismo Blanco? Este apodo se lo ganó porque sus chistes han sido siempre muy blancos, siempre dirigidos a los niños.Pero el nombre de Capulina se lo pusieron porque en aquellos tiempos, había una perrita que se llamaba así, Capulina, y el chiste de esta perrita es que cuando de decían: "Mueve la colita", la movía. Él la imitaba y por eso le pusieron Capulina.Inicio de su carreraEmpezó en la parte musical, en un cuarteto que se llamó Los Excéntricos. Luego formó un trío que se llamó Los Trincas y tuvieron mucho éxito. Los tres cantaban y después formó una pareja que ya se hizo muy conocida que fue Viruta y Capulina.Programas en los que ha participadoTuvo un programa que duró años, Cómicos y Canciones, en donde se ganó el título de Campeón del Humorismo Blanco. Formó el Circo de Capulina y viajó por muchas partes de Estados Unidos y América Latina. Participó también en la producción de Rosy Ocampo, El Diario de Daniela.Ha hecho 84 películas en total, y la primera que hizo con Viruta, se llamó “Se los chupó la Bruja” y la última que hizo con él fue "Dos Pintores Pintorescos". Como Capulina ya solo, su primera película fue el "Zángano" y su última, el "Compadre Capulina".Comida favoritaLa comida mexicana.Deportes FavoritosFutbol y su equipo favorito es la Selección Mexicana.Película favoritaCascabelito que, por cierto, ya no existe porque se quemó en el incendio de la Cineteca Nacional.PensamientoSu máximo sueño es siempre dar y recibir cariño. Si no fuera actor, le gustaria haber sido torero y de hecho, fue torero alguna vez, hacía reír al público pero no es nada fácil hacer reír a la gente frente a un toro de 300 kilos.Anécdotas:La palabra sipirili la inventó él y después se usó en la novela Carita de Ángel. Su clásico sombrero con un agujero es famoso y también sus frases !Qué bochorno! y “No sé, puede ser, a lo mejor, ¡quién sabe!”Chespirito, Roberto Gómez Bolaños, empezó su trabajo como escritor con Viruta y Capulina y de ahí también el humorismo blanco que maneja Chespirito.espero que sus comentarios sean sin agresión si es así evita tu comentario por favor

los dedos árabes La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado…- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos…:· El brimero es el legal… sirbe bara firmar los babeles imbortantes!· El segundo es el autoritario… sirve bara dar las ordenes!· El tercero es el baginal y se usa mojado… ya sabrás bara qué!· El cuarto es el matrimonial… allí te bones el anillo de bodas!· El quinto es el buscador… busca en la nariz, busca en las orejas…- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero…..- Ah, el tercero hijo… te dije que era el baginal… Te lo mojas un boco con saliba y… sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos…y así hasta que termines de leer la libro…..La ComidaVolaba un avión por encima de África cuando de repente se cae…Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.- ¡Ya sé! – dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.- Queeeeeeeeé, estás lokovich? – dice un ruso – Allá afuerra hay fierras salvajes…A uno de los gringos se le ocurre otra idea:- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ……el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también…..Así que todos van con el mexicano y le dicen:- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme león. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo….. ..y así lo hacen. Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión. El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:- Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones… ¡que voy por otro!La cebolla y el árbol de navidadUna familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice:- Papá, ¿cuántos tipos de tetas existen?El padre, algo sorprendido, responde:- Bien, mi hijo, existen tres tipos.A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.. A los 50 son como cebollas…El hijo dice:- ¿Cebollas?!El padre respondió:- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.Entonces la hija pregunta: ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:-Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .-¿ Árbol de Navidad?!La madre responde:- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Los directores del sitio web argentino Taringa, Matías Botbol y Alberto Nakayama, ofrecieron una charla sobre la Comunidad Virtual en la Sala de Prensa de Tecnópolis con la moderación de Humphrey Inzillo, editor de la revista Rolling Stone, quien comparó los pilares del portal con la idea de la Biblioteca de Babel de Jorge Luis Borges. “En este caso sería mediateca”, distinguió.El sitio brinda un espacio donde los usuarios pueden publicar -mediante posts- contenidos que encuentren interesantes o que generen por sus propios medios. “Miles de personas aportando su granito de arena construyen el conocimiento”, dijo Botbol retomando el eslogan de Taringa: “Inteligencia colectiva”.Esta web, que figura entre las 15 más visitadas en los países de habla hispana, tiene previsto relanzar la semana próxima su nueva versión cinco,con la novedad de “Mi Taringa!”, una plataforma que permite publicar micro contenido personal -como Facebook-, con el sistema de seguidores -como Twitter-, pero con toda la esencia de Taringa. “Siempre buscamos que la relación entre los usuarios se de por intereses en común aunque no se conozcan fuera de internet, como es en el caso de Facebook que casi todos los amigos son de otros ámbitos, como pueden ser los ex compañeros de colegio”, aclaró Botbol. “Twitter sirve para buscar noticias o chismes de famosos”, diferenció Nakayama, el “ingeniero” del portal argentino.Entre programadores, desarrolladores, diseñadores y administrativos son 30 personas las que hacen posible que siete millones de usuarios por día ingresen a Taringa. “Estamos shockeados con la cantidad de personas que visitan el sitio”, comentó Nakayama. “El simple hecho de crear herramientas y ver como resulta día a día no se puede explicar, es como que nos den el Disco de Platino con cada nueva herramienta que creamos”, agregó.La web argentina que, según sus responsables, en 2008 superó la cantidad de visitas del portal de Clarín, cuenta con el Espacio Comunidades. “Una plataforma donde los usuarios tienen la posibilidad de interactuar con quienes tienen sus mismos intereses; se transformó en un área muy importante dentro de Taringa”, aseguró Nakayama.esta es una muy buena noticia para todos los usuarios de taringa somos mayoría

El amor eterno dura tres meses. Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdaderoSi trabajar es sano, que trabajen los enfermos. Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!Yo pienso que es mejor no pensar. Ojos que no ven... zapatos llenos de caca. No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo Todo tiempo pasado fue anterior. Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado. Esta obsesión de suicidio me está matando. Antes de perder la vida, prefiero la muerte!! Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas! El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Se esta muriendo gente que antes no se moría. El que quiere celeste que mezcle azul y blanco. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error. El que ríe de ultimo no entendió el chiste. Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe! Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Lo importante es la plata, la salud va y viene. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Inteligencia militar es una contradicción. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!! Un hombre prevenido vale por dos.Una pareja desprevenida vale por tres. Si no boy, no love. Si no love, no sex. Si no sex, no baby. Si no baby, no problem.Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?.¿Por qué se preocupan los hombres en si las mujeres tienen las piernas bonitas, si para hacer el amor es lo primero que apartan?.Amigo, si algún día encuentras la puerta de mi corazón cerrada, tírala abajo y entra.Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.Cuando salgas con un tío no te dejes maniobrar que más vale guantazo a tiempo que vestir de pre-mama.Yo no te pido la vida, sólo te pido, de la cintura para abajo y de los pies para arriba.El día que te conocí caí rendida a tus pies, pero no por amor ni amistad, si no porque me resbalé.¿Qué es un pedo?, el grito de la mierda oprimida.Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.En lo alto del armario tengo una caja de preservativos, si me guardas el secreto los estreno contigo.Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.El hombre promete y promete hasta que te la mete y cuando te la metió, se acabó lo que prometió.Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás.Dicen que las mujeres somos brujas porque levantamos cosas sin tocarlas.Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película, si sólo dura dos horas?.También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, solo que no se entera.Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico, con tierra.

Me gusta el tequila en jarroy el quesillo oaxaqueñopero más me gusta lo ajenopa’ verle la jeta la dueño.Yo enamoré a una negritaque estaba coja de un piey me dijo soy cojitano me puede usted querer.Le contesté chiquitita,¡no te quiero pa’ correr!La mujer en el amores como el indio al comprarque aunque le despachen bienno deja de regatearUn pajarito volótras la barda de un convento¡que alegres están las monjascon el pajarito adentro!Ella se llama, se llama,y yo me llamo me llamo;ella por mi se anda se anda,yo por ella me anda me andoSan Marcos tiene la famade las mujeres bonitasAcapulco también tienepero no son señoritasY como me gusta Franciscala sobrina de don Diegoporque cuando la enamorome dice que luego luegocuando ella se esta quedando vizcayo me estoy quedando ciegoAyyyy mama por que paristeun hijo tan desgraciaola leche que tu me distetodita me la han sacaocomo no me la vendijstetambién yo la he regalaopor eso es que ora me vistetan flaco y tan acabaoBien dije que te queríamás no que te estoy queriendoy no digas a la genteque por ti me estoy muriendoque el pastel que te tocabaotra se lo está comiendoQue soy rata de dos patasy también bicho rastrerome tratas como alimañayo que fuí tu amor primeroa lo mejor sí soy ratapero no de tu agujero.