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5 de mayo en el Foro Sol de la Ciudad de México y el 3 de mayo en Estadio 3 de marzo en Guadalajara" Lady Gaga presentará el próximo año en México su gira "Monster Ball Tour", que la cantante ha descrito como "la primera ópera electro pop de la historia". "Lady Gaga ha anunciado que llegará a México en el 2011, para presentarse el 5 de mayo en el Foro Sol de la Ciudad de México y el 3 de mayo en Estadio 3 de marzo en Guadalajara", informó la empresa de espectáculos Ocesa. Este 2010 su gira la ha llevado a recorrer Europa y el 28 de junio inició la serie de conciertos con los que está recorriendo Estados Unidos, con la mayoría de sus presentaciones en ese país agotadas. Lady Gaga promociona The Fame Monster, el cual fue lanzado el 18 de noviembre de 2009. El disco le sigue a su álbum, ganador del Grammy, The Fame, en el que se incluyen éxitos como "Just Dance" y "Poker Face". Juntos, The Fame y The Fame Monster han vendido 13.5 millones de copias alrededor del mundo, mientras que los sencillos "Just Dance", "Poker Face", "Lovegame", "Paparazzi", "Bad Romance" y "Telephone", han recaudado 50 millones de ventas. Este año, en los BRIT awards, se llevó los premios como Mejor Álbum Internacional (The Fame), Mejor Presentación Femenina y Revelación del Año Internacional. Con 13 nominaciones, Lady Gaga rompió el récord de mayor número de nominaciones a premios MTV Video Music Awards, en un año. Sus videos llevan hasta la fecha un total de un billón de vistas, convirtiéndola en la primera artista en llegar a este número. "Bad Romance" es el video más visto en la historia de YouTube. Los boletos para "The Monster Ball Tour" en México estarán disponibles en preventa los días 6 y 7 de septiembre y para el público en general, el 8 de septiembre. FUENTE:http://www.los40.com.mx/noticias/Lady-Gaga-viene-a-M%C3%A9xico/1350847.aspx

¡ESPECIAL POST VERSIÓN EXTENDIDA! EL POST MÁS GRACIOSO DE LA HISTORIA NO ES UNA UTOPÍA. ¡EXACTO! YA ESTÁ AQUÍ ENTRE NOSOTROS Y ESTÁS A PUNTO DE FORMAR PARTE DE LOS PRIMEROS AFORTUNADOS EN SALIR UN RATO DE SU REALIDAD Y REIR A BORBOTONES! AHORA, A LO BUENO! MARIO BEHIND THE SCENES! TOM & JERRY. LO POCO AGRADA, LO MUCHO...ENFADA EL HADA DE LOS DIENTES TU NIVEL DE FELICIDAD SEGÚN LA EDAD EL CHAPULIN Y SU PALETA DE COLORES UN MARCIANO LLAMADO ROBERTO (NO VINO EN SON DE PAZ) MELANCOLÍA EL PODER DE LA IMAGINACIÓN ACTIVIDAD PARANORMAL ASI COMO EXISTE SUPERMAN Y SUPERGIRL, EXISTE APALALÁ EL DESAFÍO DE LA BLANCURA SAFARI SALVAJE OVNI LA NOVIA DE UN GEEK INVISIBLE A LOS OJOS V DE TE VIOLO CHISTES DE JAIMITO Profesor señalando un mapa. -Jaimito,¿sabes dónde está La Mancha? -¡Sí,profesor! -¿Me puedes decir dónde? -En la manga de su chaqueta. -------------------------------------------- Jaimito esta en la escuela y la maestra dice: -niños si yo digo "fui bella" eso seria un preterito, pero si digo "soy bella" que seria? Jaimito: -Un milagro maestra --------------------------------------------- Jaimito le dice ala mama: -mama,mama tengo dos noticias, una buena y otra mala. la buena es que saque un 10 en el examen, y la mala es que es mentira ---------------------------------------------- Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice: - Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro. Y Jaimito le contesta: - Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés. ------------------------------------------------ Jaimito llega del cole y le dice a su madre: Mama, mama en el cole me llaman hijo de vaca. Y le dice su madre: Muuuuuuuurrmuuuuuuuuuuuuraciones, hijo muuuuuuuurmuuuuuuuraciones. ------------------------------------------------- Pregunta la maestra a la clase: - ¿Saben ustedes a dónde van los niños que le roban dinero a sus padres? - Yo sé, maestra... - A ver, ¿a dónde, Jaimito? - Al cine, maestra. ------------------------------------------------ Jaimito le dice a su padre: Papá, papá, no quiero ir al colegio. ¿Por qué Jaimito? Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí. ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio. ---------------------------------------------------- CHISTES DE MAMA MAMA -Mama en la escuela me dicen gay -y por que no les pegas hijo mio? -ahy porque son tan divinos... -------------------------------------------------- mama,mama en la escuela dicen que estoy loco!! -y quien te dijo eso hijo?? Y el niño responde: LA ARDILLA!! -------------------------------------------------- - Mama mama... me dejas llevar ya faldas, que tengo ya 15 años. - No, Alfonsito... no. -------------------------------------------------- - Mama, mama en el colegio me llaman egoista. - Anda ya, y una mierda para ellos. - Si, y para mi que. --------------------------------------------------- - Mama, mama, cual es mayor la luna o el sol? - La luna, porque la dejan salir de noche. ------------------------------------------------------ - Mama, en el ordenador dice "FORMATING C:". - ¿Y tu que hiciste? - Instale un juego nuevo, el virusquelodestruyetodo.exe -------------------------------------------------------- - Mama, mama en el colegio me llama mafioso !!! - Mañana ire yo a arreglarlo. - Vale mama, pero que parezca un accidente. ----------------------------------------------------------- CHISTES DE ANIMALES ¿Que hace un perro con un taladro? TALADRANDO ------------------------------------------------------ Esto es un hombre k tiene un loro k nunca se callaba. Y le dice el hombre: -como no te calles te meto en el congelador!! Y dice el loro: -navidad navidad dulce navidad!! -como no te calles te meto en el horno! -un rayo de sol oooh!! -como no te calles te mato! -devuelveme la vida que me la has quitado que me las quitado que me las quitao!! -------------------------------------------------------- Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: - Tu te llamaras gallina - Tu te llamaras caballo - Tu te llamaras burro Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: - ¿Cómo me llamaba yo? Y dios contesta: - Burro Después de 3 minutos más, el burro pregunta: - ¿Cómo me llamaba yo? - Burro! Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: - ¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: - Burro idiota!! Y el burro dice: - Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido! ------------------------------------------------------------ - Cual es el animal mas antiguo del mundo? - El pinguino - Por que? - Porque esta en blanco y negro! ------------------------------------------------------------- Cuatro hormigas en el campo y ven un tio desnudo y dice la primera: -Vamos a examinarlo. La 1 hormiga: -yo por arriba. La 2 hormiga:-yo por la izquierda. La 3: -yo por la derecha. La 4:-yo por abajo. Pasa 1 hora y estan la 1 2 3 hormiga, se preguntan donde estara la cuarta. Pasan 8 horas y aparece la 4 hormiga, olia mal, estaba sucia y le preguntan: -Que te ha pasado? Y dice: He pasado por un tunel apestoso donde pasaba un tren a cien por hora que olia, y cuando he subido me he topado con una torre. --------------------------------------------------------------- Dos tipos muertos de hambre. Al lado, un pato. Un tipo le dice al otro: -¿Y si lo matamos y comemos arroz con pato?. Entonces, el pato los mira y les dice: -¿Y si mejor me chupan la pija y comen arroz con leche? --------------------------------------------------------------- Eran dos ovejas jugando futbol, a una se le va la pelota y le dice a la otra: -bbeeeeee!!! Y la otra le contesta: -no be tu!!!! -------------------------------------------------------------- FRASES CHISTOSAS !Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) Mi novia es una perra. (Pluto) Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) No veo un pito. (Una monja) !Eres la única mujer de mi vida! (Adán) Estoy encinta. (Scotch) ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) Es mejor dar que recibir (Un boxeador) Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) Tengo el corazon de piedra... (Una estatua) La leche engorda. (Una embarazada) Tengo nervios de acero. (Robocop) El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua) La mano viene movida. (Parkinson) Mi padre es un un buen físico. (Albert Einstein) Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame) A mi lo quado a la línea blanca (Diego A.Maradona) No a la donación de órganose me revienta son los camiones. (Un sapo) Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) Basta ya de hechos... quere viejo verde. (El Increíble Hulk) Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) Mi esposa tiene relativamentemos promesas! (Los pobres y excluidos) Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto) Hemos batido a la competencia. (Moulinex) No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley) Mi novio es una bestia. (La Bella) Mi mama es una rata (Mickey) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) Estoy hecho pedazos (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) Me gusta la humanidad. (Un caníbal) Al fin solos. (El Llanero Solitario) El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) No veo la hora de irme. (Un ciego) CHISTONTOS José come todo comprado y Alfredo Casero. Peugeot hecha humo y Renault Fuego. Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias. John mira HBO y Michael Fox. El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse. Rodrigo desayuna con facturas y Perez Conpan. Matias tiene el pelo liso y Hernan Crespo. La señora se queja de los aros y El Señor de los Anillos. Pedro cargo gas aca y Antonio Gas alla. Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo. Richard hace piruetas y Bruce Willis. A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña. Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie. John compro crayones Silvapen y Bon Jovi. Jennifer adora New York y Withney Houston. Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya. Chacho esta muy gordo y el Chelo Delgado. A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley. Sebastián se cree autopista y Rolo Puente. Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi. Martín tiene barba negra y Georgina Barbarosa. German compro Dogui y Hugo Gatti. Pradon caza pitos y Eleonora Casano. Marquitos Dipalma rompio el motor y Eliseo Subiela. Superman come mentoplus y el Increible Hall -------------------------------------------------------------- CUAL ES EL COLMO Cual es el colmo de los colmos... tirar una moneda al piso y errarle. Cual es el colmo de los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo. Cual es el colmo de los colmos... vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) Cual es el colmo de un abogado... que le saquen la muela del juicio. Cual es el colmo de un ajedrecista... participar de peón en la construccion Cual es el colmo de una torre. Cual es el colmo de un albañil... llamarse Armando Paredes y tener una hija paleta. Cual es el colmo de un árbitro... que los jugadores le toquen el pito. Cual es el colmo de un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer. Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio. Cual es el colmo de un automóvil... es tener defensa y no tener arquero. Cual es el colmo de un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua. Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija manguera. Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña. Cual es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse. Cual es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar. Cual es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas. Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas. Cual es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo. Cual es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera. Cual es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato. Cual es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín. Ahora Unos Videos xD link: http://www.youtube.com/watch?v=aWWDzq4I-pI link: http://www.youtube.com/watch?v=3K-hvUggJH0 link: http://www.youtube.com/watch?v=D7L7oh2nKUk link: http://www.youtube.com/watch?v=pe0LHZNIud8 link: http://www.youtube.com/watch?v=jkbo271O3TE link: http://www.youtube.com/watch?v=lS684jDXaeg link: http://www.youtube.com/watch?v=ZvzGK93JbIc yapa COMENTEN !

Bueno amigos/as taringueros/as estube pensando en hacer un super mega post y decidi hacerlo de humor espero que les guste mucho YA NO LOS ABURRO ACA EL POST LA HISTORIA Casi no quedan registros acerca de los chistes y bromas que se gastaban los soldados hititas, los hebreos, los filisteos o los egipcios y los fenicios, los asirios, los caldeos y los amorreos. En todas las civilizaciones donde la religiosidad es muy fuerte y está entrelazada en la intimidad del poder, el humor tiene la batalla cultural perdida de antemano. Parece haber una relación directamente proporcional entre el nivel de creencia de la gente en la inexorabilidad del destino, por un lado, y la calidad y cantidad del humor existente, por el otro. Veamos un poco más de cerca esta ecuación: mayor seguridad tiene la gente de que su vida está resuelta favorablemente, menos necesidad hay de apelar al humor (lo que confirmaría la tesis de que, en efecto, se trataría de una importante defensa contra la "angustia" de vivir en un mundo imperfecto, violento y duro). Ya se sabe que las cosas solemnes parecen mucho más importantes de lo que son. El famoso humor judío es, como bien afirma Ben Gurión, producto de los exilios forzados (iniciados en Babilonia), las persecuciones y la posterior diáspora en tiempos del emperador Tito. Si no se contaba ni con Estado ni con un Dios efectivamente único y poderoso, las vías de sobrevivencia deben pasar a través de la ironía y el sarcasmo de la frustración. Esto equivale, quizá, a admitir que en muchos casos el humor es, efectivamente, un método de consuelo más humano que cualquier forma de trascendencia. Una de las posibles razones por las cuales existe humor (escrito y "tolerado" en ciertos estados del mundo antiguo puede deberse a la capacidad de haber "antropomorfizado" a los dioses, lo que los hacía pasibles de defectos y, por tanto, de crítica y sátira. No es el caso de los egipcios, cuyos animales con formas humanas son poco pasibles de ser objetos de chanzas o burlas, dado su carácter simbólico (intente realizar un chiste dibujando signos de + ó - o con flechas... Será una tarea difícil). No estamos haciendo, a propósito, hincapié en la capacidad crítica del humor, puesto que es bien conocida semejante virtud; más bien veremos que, como las plantas tropicales, aparece públicamente cuando surgen de la misma sociedad las condiciones para que florezca. Con el triunfo del cristianismo en el Mundo Antiguo aparece la descentralización del poder político que hasta ese momento había manejado con puño de hierro el Estado Romano y que había heredado de Alejandro el Magno y el helenismo. La aparición de la primera Edad Media trajo también el surgimiento del humor en forma de teatro representado, que satirizaba costumbres y vicios populares, casi siempre asimilados a relatos moralizantes donde el villano es ridiculizado y humillado (si no castigado o muerto) y el héroe glorificado y premiado al final de la historia. Con una visión moderna, podríamos decir que estos personajes "buenos e inocentes" son elementos muy satirizables, debido a una ingenuidad e inocencia que se veía meritoria en aquellos tiempos de ocultismo e inseguridad. Antes de seguir adelante, debemos hablar necesariamente de aquellos que se conocen como "las tres tragedias de la Humanidad", que no son más que un alejamiento filosófico, intelectual quizá, del lugar privilegiado que ocupa el ser humano en el cosmos: 1) La primera es la concepción heliocéntrica del mundo, creada por Nicolás Copérnico, contrapuesta a la de Ptolomeo, que consideraba que la Tierra era el centro del Universo y que todos los planetas y astros, incluido el Sol, giran alrededor de ella. Esta nueva creencia termina con el lugar central de nuestro lugar en el mundo y acerca al hombre al sentido de su verdadera dimensión. 2) La segunda tragedia es el descubrimiento de la Evolución, de Charles Darwin, que termina con la tesis de que el ser humano es por naturaleza la especie más evolucionada de nuestro planeta. Es decir: un nuevo retroceso: ni la Tierra es el planeta central del Universo, sino que además el ser humano no es una creación exclusiva de Dios, sino compartida con los animales. 3) La tercera tragedia de la Humanidad es, finalmente, el hallazgo del inconsciente de Sigmund Freud, que cuestiona la solidez y sobre todo la unicidad de la persona. No sólo es este un mundo como cualquiera; no sólo somos también una especie animal como cualquiera; ni siquiera somos las mismas personas siempre, porque nos domina el miedo y otra serie de personalidades ocultas que no nos permiten ni conocernos completamente a nosotros mismos. Con la aparición del Renacimiento y de la Primera Tragedia, se produce un trastrocamiento de valores que pone por primera vez al hombre por encima de Dios. El precio de semejante decisión es doloroso pero prepara el parto pata dos nacimientos claves desde el punto de vista del humor: por un lado la ciencia empírica, con Galileo, que trae al mundo el nacimiento de un nuevo tipo de certeza (recordamos, enemiga acérrima del humor), por otro el origen del humor moderno, con la publicación del Quijote de la Mancha. Puede decirse con toda seguridad que es el Quijote la obra clave del humor, la bisagra que separa y luego une la vieja tradición oral de la literatura humorística. Coincidentemente con esto, y después de la Reforma de Lutero y el asentamiento de las influencias religiosas en sus respectivas geografías, se establecen también los límites políticos definitivos de los que serán, en poco tiempo, los estados nacionales de Europa. Derivación directa del mencionado Quijote es la novela de Swift, de Defoe, de Rabelais y de tantos otros escritores que ha dado la humanidad desde entonces. Cada país tendrá, entonces, su propio y característico humor nacional, que será producto directo de la personalidad que adquiere el país. Siglos después, con los avances de la ciencia, el positivismo en filosofía y la certeza de que la realidad es cognoscible por el hombre, el humor vuelve a redefinirse en el mundo como un método de defensa ante la soberbia humana, que es una de sus facetas más impresionantes y afiladas. El siglo de la Ilustración y la Revolución Francesa está marcado por la ironía de sus finos escritores, sobre todos franceses, norteamericanos e ingleses. El siglo XIX es el heredero directo de estas tendencias, que persisten hasta la Primera Guerra Mundial, cuando se produce una cesura cultural de dimensiones históricas en la cultura y, como no, también dentro del humor. En efecto, hacia comienzos de la década del 20, con la convicción que el racionalismo no explica las verdades del mundo y que además conduce a la ruina a los seres humanos, aparece el irracionalismo en el arte a través de los diferentes movimientos vanguardistas (surrealismo, dadaísmo, etc.) que transforman el lenguaje hasta entonces aceptado en una nueva expresión denominada "non sense" o el sin-sentido. El aporte del cine (derivado en general del teatro) a este nuevo tipo de humor, que no se había practicado hasta entonces sino en cuentagotas a través de Bernard Shaw o de Oscar Wilde, desemboca también en nuevas costumbres para el público consumidor del humor. La masividad del periódico diario en papel y la publicación constante de secciones de humor (comics o historietas) a las puertas del siglo XX, también afirman estas nuevas ideas y la trasladan a los nuevos medios, como la radio.

Las Leyes de Murphy Aunque es largo tomense el tiempo de leerlo.Terminaran coincidiendo con varios puntos!!!!!!! Generalidades * LEY DE MURPHY. Si algo puede salir mal, saldrá mal. * Corolarios: 1. Nada es tan fácil como parece. 2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa. 3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal. 4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad. 5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor. 6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. 7. Cualquier solución entraña nuevos problemas. 8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. 9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. 10. La madre Naturaleza es una perra. * FILOSOFIA DE MURPHY. Sonría. Mañana puede ser peor. * POSTULADO DE BOLING. Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará. * PRIMERA LEY DE CHISHOLM. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal. o Corolarios. 1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora. 2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto. * PARADOJA DE MURPHY. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil. * LEY DE PUDDER. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba peor. * POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD. Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos. * SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS. Si algo no puede salir mal, saldrá mal. * PARADOJA DE SIVERMAN. Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal. * EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY. Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible. * COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá. * EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY. Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. * LEY DE PERRUSEL. No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal. Sobre la Gravedad * LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA. No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla. * LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA. Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos. o Corolario de Jenning. La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra. o Corolario de Klipstein. La pieza más delicada será la que se caiga antes. * LEY DE SPRINKEL. Las cosas siempre caen en ángulo recto. * LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD. El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer. * LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD. Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista. * LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER. Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller. o Corolario. Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies. Sobre Física * LEY DE JOHNSON. Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno. * LEY DE SATTINGER. Funcionaría mejor si lo enchufara. * LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA. No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande. * AXIOMA DE CAHN. Cuando todo falle, lea las instrucciones. * LEY DE JENKINSON. De todas maneras, no funcionará. * LEY DE LAS REPARACIONES. Si no se ha roto, no lo podrá arreglar. * REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE. Guarde todas las piezas. * CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER. 1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas. 2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos. 3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes. 4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle. * OBSERVACIÓN DE BARUCH. Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo. * LEY DE KEN. Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo. * LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE. Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente. * LEY DE MILLER. No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie. * LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA. Todo empeora a elevadas presiones. * LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos. * TEOREMA DE BELL. Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono. * LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre. Sobre las Clases * LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES. 1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse. 2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases. o Corolario. Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario. 3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada. * LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES. 1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas. o Corolario. Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas. 2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso. * LEYES DEL TERROR APLICADO. 1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible. 2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden. 3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído. 4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos. o Corolario. Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura. 5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos. o Corolario. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive. 6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase. * LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO. El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca. o Corolario. Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes. Sobre las Colas * LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS. Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola. * LEY DE LOS AUTOSERVICIOS. El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted. * OBSERVACIÓN DE ETORRE. La otra cola es más rápida. * VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE. Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. o Corolario de Kenton. Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted. * PRINCIPIO DE LA ESPERA. Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla. * REGLA DE FLUGG. El cajero más lento siempre está en la caja rápida. * LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA. 1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima. 2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir. 3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera. 4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima. 5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior. 6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted. Sobre los Viajes * LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES. Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte. * LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS. La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo. * LEY DE ROGERS. En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias. o Explicación de Davis a la Ley de Rogers. Servir café en un avión produce turbulencias. * PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE. Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra. * LEY DE LA LLEGADA. Los que viven más cerca, llegan más tarde. * PRIMERA LEY DEL VIAJE. Siempre se tarda más en ir que en volver. * LEY DEL AVIÓN. Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva. * LEY DEL CAMINO DE LA VIDA. Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril. * POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO. Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio. * LEYES DEL TRÁFICO. 1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro. 2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco. * LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA. El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos. * AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN. La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte". Varios * AXIOMA DEL SEÑOR COLE. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando. * PRIMERA LEY DEL DEBATE. No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia. * LEY DE NAESER. Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto. * LEY DE HUTCHINS. No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando. * DEFINICIÓN DE WEBWER. Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada. * LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO. Esfuerzo x Tiempo = Constante. Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito. o Corolario. Si no fuera por el último minuto, no se haría nada. * LEY DE LA EXACTITUD. Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta. * LEY DE VAN HERPEN. La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva. * PRINCIPIO DE PETER. En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia. o Corolarios. 1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente. 2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia. * LEY DE JONES. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa. * LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada. * LEY DE GLUCK. Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda. * LEY DE NORRIS. La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina. * LEY DE SIR WALTER. La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo. * LEY DE THOMAS. El que no quiere jugar es el que gana todas las manos. * LEY DE TODD. Si todo sigue igual, usted perderá. o Corolario. Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo. * LEY DE JENSEN. Gane o pierda, perderá. * LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse. * LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO. Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia. o Refutación de Clive a la Ley de Walker. Si está limpia, no es ropa. * DILEMA DE DINER. Las corbatas limpias atraen la sopa. * COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE. En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante. Fuente

EL 1º EL 2º MARIO BEHIND THE SCENES! TOM & JERRY. LO POCO AGRADA, LO MUCHO...ENFADA EL HADA DE LOS DIENTES TU NIVEL DE FELICIDAD SEGÚN LA EDAD EL CHAPULIN Y SU PALETA DE COLORES UN MARCIANO LLAMADO ROBERTO (NO VINO EN SON DE PAZ) MELANCOLÍA EL PODER DE LA IMAGINACIÓN ACTIVIDAD PARANORMAL ASI COMO EXISTE SUPERMAN Y SUPERGIRL, EXISTE APALALÁ EL DESAFÍO DE LA BLANCURA SAFARI SALVAJE OVNI LA NOVIA DE UN GEEK INVISIBLE A LOS OJOS V DE TE VIOLO Y EL 3º ¿Como se usa el bidet? En una charla con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás? La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar. A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable. Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada. En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero. Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia. Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro. Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error. La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra. Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared. Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón. Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos. Consejos útiles a la hora del bidet. * Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas. * Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora. * Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo. * El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido. * Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando. * Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski. * Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.. PD: jaja un poco de humor sano

Hola Taringueros sin mas que decir les dejo el video espero que les guste !

Cafeína eleva rendimiento y resistencia Además de delicioso, el café es una bebida que aporta grandes beneficios para la salud. Que el café es un efectivo remedio contra el cansancio es bien conocido, pero que el efecto estimulante de la cafeína puede llegar a aumentar el rendimiento deportivo es la novedosa teoría que fue presentada en Praga El estudio hecho público por Rob James, de la Universidad de Coventry, detalla la capacidad de la cafeína para aumentar el rendimiento y resistencia muscular de manera significativa. Según James, una dosis de 70 µM (micromoles) de cafeína, el máximo que puede soportar un cuerpo humano sin sufrir daño, puede tener un efecto estimulante tal que puede marcar la diferencia entre convertirse o no en campeón olímpico. "Si en las últimas olimpiadas, el octavo corredor hubiera mejorado un 1% su rendimiento, habría obtenido la medalla de oro", indicó James en Praga, donde participa en la Reunión Anual de la Sociedad de Biología Experimental. Según el investigador, la ingesta de cafeína "en tabletas, polvo o líquido concentrado" puede conducir a un aumento de hasta el 6% en el rendimiento deportivo. El experto matizó, sin embargo, que queda mucho terreno por recorrer "para verificar en qué condiciones y qué preparación exige el músculo humano para responder a ese estímulo". "Algunos humanos no responden a la cafeína y que beban mucho café no implica que tengan mejor rendimiento que si no consumen cafeína", aseveró. Aunque desde hace tiempo es conocido el efecto vigorizante de la cafeína sobre el sistema nervioso central, al reducir la percepción de esfuerzo y abrir los canales de calcio, no se conocía hasta ahora la influencia directa en los músculos. "La cafeína es una droga común, pero no está prohibida por la Autoridad Antidopaje Mundial (WADA)", explicó James, quien auguró así el futuro uso de esta sustancia en la esfera deportiva. Antes de 2004 la WADA sí fijaba a los atletas un nivel de cafeína que no se podía superar, pero esta restricción fue después abolida. "Los efectos muestran que mejora la actividad máxima del músculo a corto plazo, en el caso del sprint y el levantamiento de pesas, y que prolongan la actividad submáxima, como en una prueba atlética de 5 mil metros ó mil 500 metros de natación". Para llegar a estas conclusiones, James empleó músculos de ratones muertos bañados en cafeína, en los que se midió cómo esa sustancia mejora la potencia y la resistencia. Los resultados arrojan un aumento del rendimiento del 6% cuando el músculo recibe un baño de esa sustancia alcaloide, tanto cuando se simula una actividad intensa como una actividad normal. Es decir, que esa sustancia ayudaría tanto durante un alto rendimiento (carrera de sprint o levantamiento de pesas) como en un rendimiento "submáximo". Por otro lado, estos expertos detectaron que se produce un aumento significativo de la resistencia, con altas dosis de cafeína, durante altas frecuencias de estimulación.

Cafeína eleva rendimiento y resistencia Además de delicioso, el café es una bebida que aporta grandes beneficios para la salud. Que el café es un efectivo remedio contra el cansancio es bien conocido, pero que el efecto estimulante de la cafeína puede llegar a aumentar el rendimiento deportivo es la novedosa teoría que fue presentada en Praga El estudio hecho público por Rob James, de la Universidad de Coventry, detalla la capacidad de la cafeína para aumentar el rendimiento y resistencia muscular de manera significativa. Según James, una dosis de 70 µM (micromoles) de cafeína, el máximo que puede soportar un cuerpo humano sin sufrir daño, puede tener un efecto estimulante tal que puede marcar la diferencia entre convertirse o no en campeón olímpico. "Si en las últimas olimpiadas, el octavo corredor hubiera mejorado un 1% su rendimiento, habría obtenido la medalla de oro", indicó James en Praga, donde participa en la Reunión Anual de la Sociedad de Biología Experimental. Según el investigador, la ingesta de cafeína "en tabletas, polvo o líquido concentrado" puede conducir a un aumento de hasta el 6% en el rendimiento deportivo. El experto matizó, sin embargo, que queda mucho terreno por recorrer "para verificar en qué condiciones y qué preparación exige el músculo humano para responder a ese estímulo". "Algunos humanos no responden a la cafeína y que beban mucho café no implica que tengan mejor rendimiento que si no consumen cafeína", aseveró. Aunque desde hace tiempo es conocido el efecto vigorizante de la cafeína sobre el sistema nervioso central, al reducir la percepción de esfuerzo y abrir los canales de calcio, no se conocía hasta ahora la influencia directa en los músculos. "La cafeína es una droga común, pero no está prohibida por la Autoridad Antidopaje Mundial (WADA)", explicó James, quien auguró así el futuro uso de esta sustancia en la esfera deportiva. Antes de 2004 la WADA sí fijaba a los atletas un nivel de cafeína que no se podía superar, pero esta restricción fue después abolida. "Los efectos muestran que mejora la actividad máxima del músculo a corto plazo, en el caso del sprint y el levantamiento de pesas, y que prolongan la actividad submáxima, como en una prueba atlética de 5 mil metros ó mil 500 metros de natación". Para llegar a estas conclusiones, James empleó músculos de ratones muertos bañados en cafeína, en los que se midió cómo esa sustancia mejora la potencia y la resistencia. Los resultados arrojan un aumento del rendimiento del 6% cuando el músculo recibe un baño de esa sustancia alcaloide, tanto cuando se simula una actividad intensa como una actividad normal. Es decir, que esa sustancia ayudaría tanto durante un alto rendimiento (carrera de sprint o levantamiento de pesas) como en un rendimiento "submáximo". Por otro lado, estos expertos detectaron que se produce un aumento significativo de la resistencia, con altas dosis de cafeína, durante altas frecuencias de estimulación.