slashertheking

Medios de comunicación y señalización de las bandas de ladrones, secuestradores y delincuentes. ESTO ES MERAMENTE PREVENTIVO Y BAJO TU PROPIO CRITERIO si es cierto, no esta de mas, si no, pues tambien¡¡ buen día¡¡ Medios de comunicación y señalización de las bandas de ladrones, secuestradores y delincuentes. Observa cuidadosamente las paredes, portones de estacionamiento, la puerta, macetas; y/o los postes de luz, teléfonos públicos cercanos a tu domicilio. Y si ves los signos que señalados abajo borralos de inmediato! Toma tus medidas de precaución y de seguridad y evitar sufrir algún daño como robos, secuestros etc.. Da parte a la policía, re-envía este mensaje con correo oculto (Cco/Bcc) a todos en tu lista de amigos o muéstralo a aquellas personas que estén en tu circulo social, (vecinos, amigos, escuela u oficinas)………. tomemos medidas de prevención.!!

hace tiempo ya circulan sin problemas este tipo de videos en internet para mi gusto o disgusto no son acordes a la edad que manejan pero bueno es responsabilidad de quien lo enseña y de quien lo aprende lo dejo a su criterio pero para mi es otra de las cosas que no me termina de gustar del reggaeton bueno mas bien de la ignorancia de quien lo escucha.... link: http://www.youtube.com/watch?v=xghgw_ZC3e8 http://www.youtube.com/watch?v=xghgw_ZC3e8 link: http://www.youtube.com/watch?v=6EySTjh3F9Q http://www.youtube.com/watch?v=6EySTjh3F9Q este por otro lado me encanto link: http://www.youtube.com/watch?v=5bA_uLuK7M4&feature=related

estos como me enojan... El pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere. El emocionado: De los más irritantes. Es el que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc. El ametralladora: Son las personas que al ver alguien online envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que solo vivirá veinticuatro horas mas y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un solo día. El que no debería estar conectado: Gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No estoy”. ¿Para qué te conectaste?. ¿Acaso eso no es como encender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. El bilingüe: No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. ¿por qué creen que es mejor escribir una frase en ingles? ¿Acaso esta dedicada a sus amigos que viven en estados unidos? Bueno, eso en el caso de que tenga amigos allá. El usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Fui al baño”, “Comiendo con pepe”, “Estoy en la u”. Si no estás, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado dónde estás. El mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Megan Fox ”, “Madrid vs Barça”, y avisa en su casa que no esta para nadie, quedándose colado en su cuarto. El locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿A quién le interesa saber qué música están escuchando los contactos?. El emoticon: Es el que se baja cuanto emoticon hay disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Este usuario es el que más me molesta. El Messenger se hizo para conversar, no para escribir dibujitos. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos. El fracasado: Siempre que entra la chava que les gusta se conectan y desconectan 45 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “hola Pepe, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en tí, ¿podemos vernos hoy en la noche?”

El compadre, no sabe porque no lo contrataron en la empresa que solicitó empleo y me mando el cuestionario que le aplicaron para ver si yo detectaba algún error de su parte… jajajaja!!!!! -¿Qué es un Megabyte? -Mordidota en idioma ingles. -¿Disco duro? -Cualquier disco de Heavy Metal. -¿Zip? -Lo contrario de Nop. -¿Ratón? -Medida de tiempo: ejemplo ‘Te veo al ratón’. -¿Chip? -Compañero de la ardillita Dale de Disney. -¿Quemador de discos? -Ojete que repite un chingo de veces la misma canción. -¿Inyección de tinta? -Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa. -¿No break? -Prohibición de baile ochentero (bastante chingón por cierto). -¿Fuera de registro? -Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues. -¿Selección a color? -Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial. -¿Tabloide? -Pedazoide de Maderoide. -¿Tamaño oficio? -Otra forma de decir: ‘¡Que chambotota!’ -¿Foto digital? -Poner el dedo en el lente de la cámara. -¿Mouse? -Apellido paterno de Mickey (no me se el materno). -¿Macromedia? -Prenda que se ponen las gordas en las piernas. -¿MEMORIA RAM? -Recuerdo De Una Camioneta Muy Chingona De La Chrysler

Unos consejos para nosotros los Mexicanos… y sobre todo para nuestros paisas que andan por alla sufriendola.

Las existen de tantos tipos y variantes pero lo CAGADO es que hemos experimentado casi todas he aqui las clasificaciones Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel. Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta haciendo caca, pero cuando se sienta... no sale nada. Caca "perfecta": Es cuando uno hace caca, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguis sintiendo el culo humedo. caca Crayola : es aquella que cuando le jalas a la cadena va dejando trazas de caca por todos lados de forma artistica y que resulta muy complicado borrarlas con la corriente del agua. es necesario tomar algo para quitar las trazas de caca Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la cabeza. Apretando punos y dientes terminas exhausto. Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones epicas, que supera la linea del agua del inodoro, formando una pequena montana de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de boton para que se vaya lentamente por el cano... Caca "explosiva": Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado. Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo. Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla. Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente. Caca "de exhibicion": Es la clase de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra. Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca "Sorpresita": Es ese tipo de caca uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al bano. Pero...? Adivina que?... Caca "Dietetica": Esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos. Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. Caca "Gaseosa": Es una especie rara pero conocida por algunos. Suele aparecer abruptamente, en forma líquida, luego de un gas. Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de hacer caca, observa que no hay papel Poema a la caca ... un poema escatológico De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar. Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa hace sus bolitas de caca. Viene el perro y lo huele viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!! No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja. Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis. En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!. Para ti que siempre estas en el baño: Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, caguen adentro!. Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica! para salir del ojete. Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo... quien fue el hijo de mil putas que se terminó el rollo!!!

algunas razones por las cuales no chupar y menos si hay camaras de por medio SE VEN TAN TIERNOS ES INEVITABLE LA FOTO NO CENAR Y TOMAR (menos en este orden) CUANDO DICE AHI VOY !!!!!! YA LO VEREMOS AL DESPERTAR QUE CARA PONE JE,JE,JE,JE TAN FINAS ESTAS CHICAS YA LO DICE EL REFRAN.... CULO DORMIDO... PURAS IDEAS BUENAS PURAS IDEAS BUENAS PURAS IDEAS BUENAS PURAS IDEAS BUENAS

esto solo es un poco de humor 1.Si los mineros fueran mexicanos .. Podrias votar por tu minero favorito al 211 2.Si los mineros fueran mexicanos .. Al minero con 2 mujeres .. Lo estaria esperando Laura en America Que pase el desgraciado !!!!!!! 3.Si los mineros fueran mexicanos ... ..Ya estarian haciendo un capitulo de la rosa de guadalupe 4.Si los mineros fueran mexicanos ..Suspenderian clases* 5.Si los mineros fueran mexicanos ..Se estarian peleando por quien salen primero 6.Si los mineros fueran mexicanos ..Habria afuera ambulante vendiendo ( tamales,atole,elotes) 7.Si los mineros fueran mexicanos ..El oxxo te podria redondear 1 peso para apoyar a los mineros 8.Si los mineros fueran mexicanos ..Y fueran enterrados serian los mineros del BICENTENARIO 9.Si los mineros fueran mexicanos ..Los del SME ya hubieran bloqueado reforma y hubieran declarado un aumento de sueldo 10.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran echo un test en facebook para ver que minero eres 11.Si los mineros fueran mexicanos ..TV AZTECA ya estuviera haciendo La Academia ..El Rescate De Los Mineros 12.Si los mineros fueran mexicanos .TODOS hubieran tenido 2 viejas 13.Si los mineros fueran mexicanos ..Pondrian en la capsula.. PUTO EL QUE LO LEA 14.Si los mineros fueran mexicanos ..La capsula pagaria tenencia y verificación 15.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un comercial de haz sandwich 16.Si los mineros fueran mexicanos ..Tecate hubiera hecho el comercial "por los que no tomaron el sol 70 dias .. Tecate POR TI 17.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un big brother bajo tierra 18.Si los mineros fueran mexicanos ..Al salir uno diria " Y mis 50000000 pesos que? On tan?? 19.Si los mineros fueran mexicanos .. Al salir les soplaria el airesito de la rosa de guadalupe...

BEBER es como el YOGA. Entonces, vamos a PRACTICAR!! Savasana Una posición de relajamiento total Balasana Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad. Setu Bandha Sarvangasana Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas. Marjayasana Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal. Halasana Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio. Dolphin Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos. Salambhasana Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos. Ananda Balasana Esta posición hace un buen masaje en las caderas. Malasana Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda. Pigeon Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

despues de investigar descubri que paso con las princesas estas son las fotos