serlax234
Usuario (Colombia)
arry Page y Sergey Brin, cofundadores de Google, son los protagonistas de un documental de Bloomberg sobre personajes influyentes de la industria.Nada ha llamado más la atención del documental sobre la historia de Google y sus fundadores, publicado por la agencia de noticias Bloomberg recientemente, que la revelación de que Larry Page y Sergey Brin querían como presidente de su empresa a Steve Jobs, cofundador de Apple. Jobs habría sido el primer presidente contratado por la empresa, tras 4 años de Larry en el cargo.El informe, que dura 48 minutos, menciona que Page y Brin entrevistaron a entre 12 y 13 candidatos para dicho cargo, pero ninguno de ellos les gustó. Por lo tanto, la pareja decidió visitar a Steve Jobs, a quien consideraban como uno de sus héroes, para hablar de diversos temas.Luego de la reunión, dice el video, Page y Brin le preguntaron a John Doerr, socio capitalista de Google: “¿Por qué no podemos contratar a este tipo?”, pues los planes de Jobs iban por otro camino. Dice la historia que Doerr, quien hoy sigue en la junta directiva de la empresa, les dijo: “¿Están locos?”.Finalmente, en el 2001 los fundadores de Google se decidieron por Eric Schmidt, motivados –según la historia– porque este último estuvo presente en el Burning Man, un festival de arte hippie que se realiza en el desierto Black Rock, en el estado de Nevada (Estados Unidos).La posibilidad de que Jobs hubiera sido presidente de Google llama la atención en la actualidad, pues aunque Google y Apple fueron aliadas durante cerca de una década, hoy se caracterizan por su rivalidad en diversos campos, mucho más desde que Google lanzó Android, su sistema operativo para dispositivos móviles.El documental de Bloomberg, que está sólo en inglés, hace parte de la serie Bloomberg’s Game Changers, la cual busca mostrar a los líderes más influyentes en campos como tecnología, finanzas, política y cultura. Otros personajes de la industria que han sido referenciados en esta iniciativa son Mark Zuckerberg, el joven fundador de Facebook, y el propio Steve Jobs. Todos los documentales se pueden ver en línea, aunque están en inglés.
El Ferrari híbrido del Futuro Funcionará con motor de hidrógeno y se estima esté listo dentro de 15 años Hace un par de días se dio a conocer que el proyecto Ferrari Eternità obtuvo el primer lugar en el Ferrari World Design Contest 2011, destacando no sólo por su diseño y estética innovadora sino por poseer tecnología híbrida. Sus creadores: Kim Cheon Ju, Ahn Dre y Lee Sahngseok, estudiantes de la Universidad Hongik de Seúl, en Corea apostaron por este tipo de motorización, y aunque el vehículo está hecho a escala (1:4) se espera que cuando llegue a la línea de producción no sólo sea el Ferrari más “vistoso” sino que esté en equilibrio con la naturaleza. Se estima que el Ferrari Eternità portará un motor que funcionará con hidrógeno, mientras que la carrocería y el habitáculo estarán cubiertos de fibra de carbono. No obstante estará listo dentro de 15 años. Cabe señalar que los estudiantes coreanos destacaron de entre alumnos de 50 universidades e institutos de todo mundo y supieron interpretar la consigna de Ferrari, la cual era diseñar un vehículo que portara tecnología y materiales de última generación aunado a un desempeño inmejorable. Como premio los asiáticos recibieron 10 mil euros y una beca para colaborar tres meses con la compañía italiana, aunque probablemente la satisfacción de haber diseñado el Ferrari del Futuro es su mayor “trofeo”. Por ahora faltan muchos detalles que agregar al proyecto Eternità, sin embargo el jurado “vio” en el prototipo de Corea del Sur los valores esenciales (velocidad, belleza, innovación y aerodinámica) que han constituido a Ferrari. Si bien nunca se sabrá la opinión de Enzo Ferrari acerca de este modelo, aún quedan varios años para saber si este proyecto cumplirá con lo esperado.
Pasos para cagar en la escuela...1. Pedirle permiso al profesor. Debes convencer a tu profesor de que deje salir, tendrás suerte si logras convencerlo de que realmente lo necesitás. SI se lo dices es voz muy alta, vas a tener que apurarte, pues todos tus compañeros se preguntarán, ¿Por qué se estará demorando tanto en el baño? (Si estas en la Universidad, puedes saltarte este paso)´2. Rogar a Dios que el baño esté libre. Es imposible cagar tranquilo si el baño está lleno de gente, y ni que decir si está lleno de los burlones de la escuela, es horrible, tu vida social se vendría abajo. Solo imagínate los comentarios que recibirías si se dan cuenta de lo que estabas haciendo... M' hijo, que comiste esta mañana que apestaste todo el baño?3. Que el baño tenga cerradura. Si lo sé, es un sueño demasiado fantasioso. La mayoría de los baños no tienen cerradura, hay que cagar empujando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, no querrás que alguien entre y te vea la cara que tendrás en ese momento. Esta tarea, claro que se complica si encima no te querés (o no podés del asco) apoyarte en el inodoro, y estás haciendo equilibrio, tratando de apuntar bien adentro y con tus manos en la puerta!!!4. Debe haber papel higiénico. Ajá, ya se que este es otro sueño demasiado fantasioso. ¿Por qué nunca hay papel higiénico en los baños del colegio?, ¿Será que lo hacen propósito para hacer sufrir a los estudiantes?.Si no hay papel higiénico, solo tendrás 2 opciones para limpiarte tu culito. A. Usar tus medias nuevas. Generalmente cuando pasan este tipo de situaciones, llevas tus medias nuevas, o en su defecto, tus medias favoritas. Despídete de ellas, tendrán que ser sacrificadas por tu bien.B. Limpiarte el culo con una hoja del cuaderno. Generalmente, suele ser bastante rustica esta opción, y más si eres mujer y todas las hojas de tu cuaderno tienen dibujitos. Prepárate para las consecuencias que esto traerá.5. Poder vaciar el depósito. Hay muchos baños en los colegios que ni siquiera tienen la manija para bajar el depósito ( o la cadena, soga o botón, carajo). No hay nada peor que no poder bajarla, el olor quedará allí, incluso lo que cagaste también se quedará ahí. Correrás el riesgo de que alguien te delate diciendo que tu eras el que estaba en el baño.6. Hazlo todo de una vez. Nada de intentar cagar en 1 minuto para que no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único que lograras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día. Lo que es igual a emplear tu segunda media, reusar la anterior, o arrancar otra hoja del cuaderno. 7. Volver a tomar tu color de piel natural. Si has logrado hacer todos los pasos antes descrito, seguramente estarás más pálido que El niño loco Alemán de Youtube, debes intentar por todos los medios tomar tu color de piel natural.8. Responder correctamente preguntas del por que te demoraste tanto. Lo mejor es decir que te quedaste hablando con algún amigo, por ninguna razón digas lo que estabas haciendo, ni si quiera a tu amigo de confianza (Suelen traicionarte alguna veces), pueden usar eso en tu contra en un futuro por alguna pequeña discusión. 9. Olvidar todo lo que hiciste. Olvidate de la misión imposible que acabas de hacer, si la directora esta entrando en salón en salón preguntando de quien es la ****** que encontraron el baño: Era de todo el mundo menos tuya. ¿Esta claro? (La media o la hoja de cuaderno tampoco lo eran).aca te dejo algunas frases inspiradorasNo hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la ******, su fuente de inspiración.Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de ******!.En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.Ni la ****** es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de***a, limpiense con papeles.Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.Estoy sentado en este maldito hoyo… ¿¡quién fue el hijo de***a que me afano el rollo!?El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la ****** viene en camino.De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la ****** en su lugar.Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!De todos los placeres sin pecar, el más rico es cagarCagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de cacaDa gracias que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano“Yo me cago en todos los que entran en este baño”… A lo que otro responde: “este boludo se caga el mismo”Bye,Bye Amigos
