sechoky

La verdad de la milanesa (o la mentira de la empanada) Por qué si la milanesa está empanada con pan rallado se llama milanesa y la empanada (que no lo está) se llama empanada? No deberíamos invertir los nombres? Un millón de firmas ya! Trencito de la alegría El otro día iba en el tren y subió un pibe explicando que estaba en una granjita de rehabilitación por su adicción a las drogas y que, como salida laboral, elaboraban y vendían pepas. El que dirige esa granjita hace chistes de muy mal gusto. Sí, anulo! Me parece a mí o es un poco paradójico que el anillo de casamiento se ponga en el “anular”? Dos de las tantas cosas que me cuesta creer que sigan pasando en el siglo XXI: Que se sigan haciendo trámites con papel carbónico, y que haya gente que diga “toco madera” y se toque la cabeza. Mea culpa No sé por qué, pero me cuesta más hacer pis en el baño de mi psicoanalista que en otros baños. Obviamente, a él nunca se lo conté. Decime la verdad: te parece una sigla apropiada para la Fundación Mensajeros de la Vida? Eh? Bossa Después de Bossa n´Marley, Bossa n´Stones y Bossa n’Roses, parece que van a hacer lo mismo con Ova Sabatini. Se va a llamar Bossa n´Ova. Estadísticas del INDEF 2 En la actualidad, el 89,42% de los reencuentros con compañeros de colegio se deben al Feisbuc. El 93% de las fiestas sorpresa no son sorpresa, y el 7% restante no son fiesta. Al 91,8% de los plomeros se les ve la raya del culo. El 100% de los basureros saben chiflar. El principito al 2500 Para mi le tienen que cambiar el nombre a la calle Superí y que se llame Saint. La gente la llamaría Saint ex-superí. Cifras del INDEF El 87,1% de las veces que se dice “no me llegó tu mail” es mentira. El 75,8% de la gente que está durmiendo y atiende el teléfono, ante la pregunta “¿dormías?” responde que no. El 13,2% de la caja de Garotos es considerada “desperdicio” Si al subir al ascensor hay una persona más que lo permitido según el cartelito, hay un 82,4% de probabilidades de que alguien diga “subamos, igual somos todos flacos”. Si tuviera un perro se llamaria Nabis, el can Nabis. Un perro “con papeles”… Cómo sabés que el perro que figura como “Willy Manchita” es el que te están entregando? Qué dice, “Willy Manchita, hijo de Jorge Manchita y Marta Colita”? Tiene la huella de la pata? Una foto de cachorrito? El impacto de la tecnología. Desde que existe el mensaje de texto la gente se choca más caminando en la calle. Ducho en fumar (pero no a la inversa) A veces me fumo uno, pongo música en el baño y me cuelgo mucho en la ducha, pensando boludeces. Y siempre me pasa lo mismo: después de un rato no me acuerdo si me enjaboné, si me lavé el pelo… me siento un boludo “por las dudas” volviéndome a enjabonar. Tengo ascendente en enfermedad terminal WW: … Entendes? Vos tenes tu luna en virgo y tu ascendente en cancer. ddlf: no, disculpa, no quiero hablar de nada que tenga que ver con el cancer. WW: no seas tarado! Cancer es el cangrejo, es proteccion, es bueno eso! ddlf: no, sorry… me da hipocondria… a vos te gustaria tener tu ascendente en hepatitis B Monologo de F, enojadisimo El otro dia escuche a Cattaneo que hablaba en la radio mal del extasis. Es un pelotudo! Si el extasis no existiera cattaneo seria un chabon que pasaria al puma rodriguez y a chayanne en los casamientos y fiestas de 15… (piensa…) sabes que? seria un DISC JOCKEY, boludo, DISC JOCKEY, no DJ… no puede hablar mal del extasis. ? Clasificado Vendo la coleccion completa de “Aprenda todo sobre numeros romanos”. Detalle: son XIV tomos, en total MCLXV paginas, lo compre el XIV/V/MCMLXXXIV y esta en perfecto estado. El precio es de $ XLIV pero se ofrece un VI% de descuento si lo venis a buscar. Si te interesa, llamame al IV V VI IV VII II VIII I bueno loco, mato M hice 2 semanas de yoga. reflexiones: motivos por los que empece yoga: . para poder autochuparme . para llegar a enjabonarme la espalda . para cortarme las uñas de los pies mas comodo motivos por los cuales deje yoga: . si llegaba a autochuparme no salia mas de mi casa y arruinaba mi vida entera . me hinchaba las pelotas el ohm . me iba con olor a colchoneta Qué tranquilidad, señora mamá… Cuando era chico me solía tomar algunas aspirinetas a escondidas de mis padres porque me parecían geniales, y ya bastante gente me reconoció que hacía lo mismo. Estos de Bayer… Ningunos boludos eh. dios me castigo por fumar el viernes tenia un bat mitzva (ceremonia de una niña judia que se realiza a los 12 años). Antes de ir a la ceremonia en el templo… si, me fume un caño asi de grande. Me fume una ceremonia entera, la predica del rabino, los canticos hebreos, el abrazo final… Y sabes lo que me paso? cuando termino me di cuenta de que me fui a otro templo. Si, me confundi. ay dios mio… (literalmente) viaje de ingresados los chicos que terminan quinto año en bariloche… a donde se van de viaje de egresados? Hola, soy el cuerpo de este post. Solo que de repente no se, me envalentone, me la crei titulo por un rato, y dije por que no? Y aqui me ven, titulazo hola, yo soy el titulo, pero lo deje por un rato al cuerpo del post que vaya a ser titulo, que tenia re ganas. pura matematica faso + alfajor de maicena - agua = muerte por sequedad bucal aguda souvenir al souvenir de las fistas se lo llama souvenir porque es como decirle al invitado “gracias por su venir”???? los pasillos y los seres humanos uno piensa que los pasillos de todos los pisos de su edificio son iguales… pero no… cuando uno se distrae y se equivoca, y baja en otro piso, alo toque siente que ese no es su piso… es una sensacion indescripible, pero es asi, es un… feeling hay una conexion entre los pasillos y los seres humanos… mails odio la gente que te reenvia mails y antes que nada te pone: “yo no soy de reenviar estas cosas, pero este esta realmente muy bueno!”. Flaco, hacete cargo O antes los chicos se llamaban santiago. despues, tiago. Despues, iago. los proximos como se van a llamar? ago? go? o? Otro paso hacia la legalización? Te dan ganas de hacer una rica torta para dejar bien del orto a tus amigos, pero te quedaste sin el ingrediente principal o no sabés cómo hacerla? No importa! Ahora podés comprar tu torta loca ya preparada, lista para consumir. Y lo mejor de todo: acepta relleno dulce, salado, helado o con INGENIO.

Capital ; Buenos Aires Mayor ciudad :Buenos Aires (La sede central de Dios) Lenguas oficiales:Argentino, porteño , y cordobés (se distingue el cordobés básico y el cheto) Gobierno :Corrupto Dios :Maradona Área :Europa (es lo que les gustaria) Población :La cuarta parte son floggers, otra cuarta parte son villeros, otra cuarta parte adoptó las costumbres de Homero Simpson, y la ultima cuarta parte son refugiados políticos paraguayos. Nota: solo hay 0.001 % de chilenos porque los argentinos se cagan en los aman tanto que vuelven a su pais Moneda La Plata Zona horaria epende de la hora Dominio Internet[/b .che Código telefónico : 54 Son buena gente entre sí... aunque muchas veces odiados por el resto (algo habrán hecho). Les gusta el fútbol con pasión y producen hembras de alta calidad envidiadas por sus vecinos indios. Ubicación y Geografía Pese a que una de sus mayores aspiraciones en la vida es ser europeos, los argentinos viven en sudamérica, aunque no lo quieren admitir abiertamente, y viven sumidos en un penoso "quiero y no puedo". Los argentinos no se contentan con poco. La galaxia "Vía Láctea" queda en el culo del Universo (todavía no se pudo determinar bien dónde, si es que hay referencia). El sistema solar "Sol" queda en el culo de la galaxia (un mero brazo exterior). Argentina queda en el culo del mundo. Según declaraciones de perfeccionistas argentinos y del mundo incluyendo la antártida, queda en el exacto ortocentro del mundo, con precisión milimétrica, gracias a minuciosos cálculos. Tal vez esta centralización se deba a que Dios es Argentino y necesita estar equidistante de el resto del universo. Esta es la razón por la cual no cuadra la teoría de la relatividad con la ley de gravitación universal. Las dos pronto serán sustituidas por La Ley De La Culerización Univerasal pronta a publicarse por El Instituto De Astrofisicamatemática Bonaerense. ¿Qué lugar más cómodo que el Culo del Universo para la administración del mundo? Los Argentinos No... * El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo/chabón,(culiado, en el caso de los cordobeses * El Argentino no se cae: se hace mierda. * El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo/se RE enamora. * El Argentino no te besa: te chapa/tranza/come. * El Argentino no te convence: te hace/come la cabeza. * El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. * El Argentino no se baña: se pega una ducha. * El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta/como la sanconcha puta de la lora. * El Argentino no te golpea: te caga a palos. * El Argentino no te reprende: te caga a pedos. * El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. * El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está meando. * El Argentino no orina: se hecha un cloro/meo. * El Argentino no se tiró un pedo: se cagó. * El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. * El Argentino no tiene miedo: se caga en las patas/se caga todo. * El Argentino no sale corriendo: sale cagando/a los pedos * El Argentino no se dispersa: se cuelga/pierde. * El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. * El Argentino no está en problemas: tiene quilombos/está hasta las pelotas. * El Argentino no se mete en problemas: arma quilombo/bardo. * El Argentino no te molesta: te hincha los huevos/te rompe las pelotas. * El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires. * El Argentino no es un tipo alegre: es un copado/buen pibe. * El Argentino no es un buen tipo: es de primera/un fenómeno/un maestro. * El Argentino no está aburrido: está al pedo. * El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto/para la mierda. * El Argentino no habla claro: te bate la justa. * El Argentino no dice la verdad: dice la posta. * El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa! * El Argentino no juega bien al fútbol: la mueve/rompe/hace magia. * El Argentino no juega al fútbol: juega al fulbo/a la pelota. * El Argentino no tiene sueño: tiene fiaca/pacho/paja. * El Argentino no se va a dormir: va a la catrera/se va a hechar un sueño. * El Argentino no pone: planta. * El Argentino no piensa: usa el bocho. * El Argentino no Te Hace el Amor: Simplemente Te coje. * El Argentino no Te Llama por telefono:te pega un tubazo Lenguaje Las personalidades más destacadas de Argentina * Jorge Guinzburg * Fontanarrosa * Brian recchi * Patoruzú * El Gauchito Gil * Juan Domingo Perón * Carlos Capicúa (Ménem, para los boludos, cabe destacar que una persona culta le llamaría Carlos Palíndromo) * Fernando De La Grua * Néstor Kirchner * Cristina Kirchner, actual presidenta. * Raúl Alfonsín * Diego Armando Maradona * El "Rafa" Dizeo * Evita * Susana Giménez * Mafalda * Marcelo Tinelli * Mirtha Legrand * Roberto Petinatto * Moria Casán * Ernesto Che Guevara * María Julia Alsogaray * Luciana Salazar * Guillermo Francella * Lionel Messi * Andres Ciro Martinez * Enzo Francescoli (sí, sabemos que en realidad es uruguayo) * Tito Style * Manu Ginóbili * El Cardenal Bergoglio * Vicentico * Pepsi a Dos Cornetas * Gustavo Cerati, el que cantaba en Pepsi a Dos Cornetas * Jesus (tiene una quinta en Olivos) * Los chinchulines * La Caja Vengadora * El Teto Medina * Alejo y Valentina * Los Wukis * Los "tásis" (taxis) * Dios (vive en Buenos Aires) * Ned Flanders * El Chupacabras * Nahuelito (los argentino' lo inventaron parano ser menos que el lago Ness) * El Bichi Borghi * Gardel * Aragorn (El del señor de los Anillos... No es broma! es Hincha de San Lorenzo) * El Shileno Salas * Sho * Todos los buenos para el futbol * Tevez * Juan Romanuela Tristelme Pechelme Freezelme * Tommy Vercetti * Andres Esquivel * Carozo y Narizota * Los Pumas * Waldo... * Las Leonas * El que diseñó las torres Petronas * Floricienta * Cris Morena * Les Luthiers * El pelotudo de Mirande (gerente de CCC) * El Bombita Rodríguez (el palito ortega montonero) * Peter Capusotto * Los Redondos * Los Cazurros (y el túnel del tiempo) * Banana Pueyrredón * El bananero * Porcel * Homero Simpson. * Pepe Argento * Pomelo ROCK AND ROLLENENENNNN!!!!!!!. * El Clan Quileutes [LaPush] * Los Cebollitas. * Pablito Ruiz. * El Manosanta. * El Tito Roldan. * Charly Garcia * Julio "mi voto no es positivo" Cobos * Fito Paez * Kirshtina Fernandez de Kirchner * el plantel de Huracan de 1973 * Luis "preguntas pelotudas hijas de mil p***" Majul * Carlitos Bala * Pity "paco marihuana merca etc etc etc." Alvarez(cantante de intoxicados) * el dulce de leche ATENCION : PALABRAS FUERTES [/size] El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes: - "Hijo de un Vagón lleno con 1000 putas!" - "La concha de la lora" - "Que lo parió..." - ANDA A CAGAR[/li][/list] -"La concha de tu madre" -"La concha de tu hermana" -"Preguntale a tu hermana cuánto le debo" -"Andate a la mierda" -"¡andá a fangulo!" - "Hacete culear boludo" - "¿Qué hacés, boludo?" -"¿Todo bien boludo?" - "¡Dale boludo!" -"Stá todo bien boludo!" - "claro boludo" -"¿Qué buscás Boludo?" -"¿Qué querés boludo?" -"Sí boludo" -"Qué mirá boludo??" -"NO boludo" -"Andá a garcar boludo" -"Chau boludo"' -"¡¡Ya te lo dije boludo!" - "¿Vo só boludo o te hacé??" - "¿Qué onda, gil?" -"Tu hermana en tanga" - "Tu vieja en tanga" - "Tomátela, gil" -"Chupame la pija / Japi" - "Sacudime la Nutria" -"Sopapeame la Gaviota" - "Empimpame la Piparola" -"Sobame la Nutria" -"Sobame la Japi" -"Sobame la Chota" - "Tirame la Goma" -"abarajamelá" - "Con la tuya me entretengo" - "Mierda" -"Puto" - "Callate, negro chupa pija" -Te re cabió - "¿Te cabe, puto?" - "Patetico" (con tonalidad cheta) -"¡Recatate gil!" - "Te quemo" - "Te vó a meté caño" - "Negra, si te agarro te parto en ocho!" - "Yegua!" -"Te voy a partir" -"Te parto!" -"abarajame la berengena" -"abarajame en la bañera nena" -"¡dale que te va a gustar!" - "vo te agachá y yo te la meto" - "Ponete en 4!!!" -"¡Dejá de gritar!" - "...y viste mi amor cómo te gusta?" -"¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" -"¡Eh, vo!... Atrevido!!!" -"Che" -"Eh amigo, no tené una moneda...?" -"¡Eh vo wachín!" - "Tipo nah" (con tonalidad cheta) -"¡Puto!" -"Te doy" -"Eeeh wachín, yo a tu hermana le dejo el culo como un bizcocho!" -"Eh! vamo' al baño, vo' poné el culo y yo pongo el caño!" -"Puta!, andá a revolear la cartera!" -"¡GALLEGO/S DE MIERDA!" PERDON ADMIN![/color] -"¡SHILENO/S DE MIERDA!" - "¡BOLIVIANO/S DE MIERDA!" - "¡BRASUKA de..." -"¡(inserte "gentilicio" de país) DE MIERDA!" -"¡Devolveme la guita!" -"VOLVÉ A TU PAÍS, NEGRO DE MIERDA!" - "¡Che, hijo de puta!" -"¡Tomátela porque te quemo!" - "¡Tomátela porque te corto!" - "¡Tomátela porque te surto!" -"Alta yanta, amigo!" (si te lo dice un villero es un pretexto para robarte las zapatillas) - "Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" -"¿Que onda, gato?" - "Preguntale cuánto le debo a tu vieja" - "Preguntale cuánto le debo a tu hermana" -" Tu hermana se olvido la tanga en casa" -"Tu vieja" -"Tu hermana" -"Tu hermana, gil" - "Tu vieja, gil" -"Gooooooool!" -"Tu vieja en bolas" - "Tu hermana en bolas" - "Qué tetas nena!!!"" - "CHUIK! (dedicado a la muchacha de buenas delanteras) -"No salte si no hay charco" (suele usarse tras intentar defenderte con algun insulto) - "No somo macho, somo muchos" (Usada por los llamados champaboy - "Eh loco, ¿nos vamo a morfár un chori aca la esquina?" - Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES! -¡Eh ,negro viya! -Me pica el bagre -"¡Essaaaaaa!"

1- ¿Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios? 2- ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 3- Normalmente no rezo, pero si estás ahí , por favor, sálvame Superman. 4- ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 5- [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! 6- Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca. 7- No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí a. 8- Los mayores no necesitan compañí a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. 9- ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 10- Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 11- Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 12- Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso. 13- ¡Operadora! ¡Déme el número para el 911! 14- Los negros tienen nombres como carl y los blancos tienen nombres como lenny. 15- El problema de mi familia es que somos 5: marge, bart, bart niña, la que no habla y el tipo gordo. Dios como odio al tipo gordo. espero que les guste

Sistema para ganar la Quiniela: "Ley Del Tercio" Forma de Juego: Consiste en apostar 3 números de 2 cifras hasta los 10 premios de pizarra de cualquier quiniela a elección del lector, que bien puede ser nacional o provincia, ya que ambas tienen 3 sorteos diarios. Y sugerimos esta quinielas porque para el éxito mas rápido del sistema conviene apostar en varios sorteos diarios, para tener así mas probabilidad de acierto. Por, eso en cualquier quiniela que solo tenga un sorteo diario como Montevideo por ejemplo no sirve. Se sabe que el acierto de un ambo hasta los diez premios paga 7 veces lo apostado, no confundir con 7 pesos. Comenzando Dijimos que consiste en apostar tres números hasta los diez premios en una quiniela cualquiera, y según puede deducirse, podemos tener aciertos simples, dobles, triples y hasta cuádruples. Supongamos que sale uno solo de los tres números, entonces cobraremos nuestra apuesta a ese numero multiplicada por siete. Si sale el mismo número repetido antes de los diez, cobraremos doble, ósea por catorce; lo mismo si salen dos números distintos. En cualquier caso cada acierto se cobra multiplicado por siete. Como sacar los tres ambos 1) Tomaremos como referencia los tres últimos sorteos de la quiniela elegida para jugar. Por ejemplo si queremos comenzar a apostar hoy en la matutina, debemos estudiar los tres sorteos correspondientes al día anterior. 2) Arrancaremos observando cuidadosamente desde el primer premio de la matutina del día anterior, marcando los números que se hayan repetido una sola vez, es decir que en los tres sorteos hayan salido dos veces. Los que salieron tres veces o mas, no nos sirven. Se debe controlar y buscar los repetidos hasta los veinte premios de cada sorteo, aunque luego los jugaremos hasta los diez primeros. 3) Si el primer sorteo matutino fue para el numero 23 y observamos luego que volvió a salir en el premio 16, ya tenemos un repetido; pero debemos chequear cuidadosamente el resto de los tres sorteos por si el 23 volvió a salir una tercera vez, y en ese caso hay que descartarlo. En síntesis, un repetido puede darse en el primer sorteo, o bien salir una vez en uno y otra vez en otro, pero lo importante es que dentro de los tres sorteos estudiados figure dos veces. 4) Chequeando los tres sorteos habrá veces en las que marcaremos mas de siete u ocho repetidos, y en otras ocasiones solo tendremos cuatro o cinco a lo sumo, pero insistimos que debemos marcarlos a todos los que salieron dos veces, pues luego los vamos a necesitar. 5) A continuación vamos a suponer que marcamos como repetidos simples a estos seis ambos: 23; 36; 45; 73; 84; y el 96.Seguidamente tomaremos los dos sorteos anteriores a los tres ya chequeados, o sea el vespertino y el nocturno de antes de ayer, tomando en total los últimos cinco sorteos previos a apostar. En estos últimos dos sorteos haremos el trabajo de limpieza buscando todos y cada uno de los seis números en estos dos sorteos. Por ejemplo descubrimos que el 36 ya había salido en el 4° puesto del nocturno y entonces lo tacharemos. Con el 23 no hubo problema pues no salió una tercera vez en los dos sorteos. 6) Seguimos buscando y observamos que el 96 había venido a la cabeza en el vespertino que viene a ser el primer sorteo de la serie de cinco chequeados y también lo eliminamos. 7) Nos quedaron cuatro ambos que salieron dos veces en los cinco sorteos previos: 23; 45; 73 y 84.de esos cuatro números vamos a seleccionar dos y lo haremos con el siguiente criterio: un menor, por ejemplo el 23 o el 45 y un mayor, el 73 o 84. También trataremos de mezclar un par con un impar si es posible para tener mayor chance de cobertura y de acierto.. 8) Elegimos el 23 con el 84 y dejaremos los a otros dos en capilla pues los usaremos como suplentes. 9) Ya tenemos dos de los tres ambos a jugar; nos falta sacar el tercero. A ese tercer numero lo llamaremos neutro, para distinguirlo de los repetidos. 10) El ambo neutro aquel que solo salió una vez dentro de los tres últimos sorteos, es decir que puede ser cualquiera y que si buscamos también encontraremos varios. 11) Para mayor comodidad podemos buscar un numero que salió a la cabeza el día anterior y que no se haya repetido, o también podríamos emplear el que salió en el 10° premio o en el 20°, como modelo de búsqueda. Es exactamente igual de practico y efectivo en cuanto al resultado. Esa es la forma correcta de seleccionar los tres números para ser apostados hasta los diez premios. Monto para las apuestas. Ahora vamos a hablar del monto de las apuestas que ineludiblemente deben hacerse en forma progresiva, pues este juego de la quiniela no admite otra opción. Sorteo apuesta --- c/1 gana ---- c/2 gana ---- c/3 gana --- acumulado 1----- $ 1 c/u ------------ $4 ------------ $11 ------------ $18 ------------ $3 2----- $ 2 c/u ------------ $5 ------------ $19 ------------ $36 ------------ $9 3----- $3 c/u ------------ $3 ------------ $24 ------------ $45 ----------- $18 4----- $ 5 c/u ------------ $2 ------------ $37 ------------ $72 ----------- $33 5----- $9 c/u ------------ $3 ------------ $66 ------------ $129 ---------- $60 6----- $ 16 c/u ---------- $4 ----------- $166 ------------ $228 --------- $108 Para apuestas con centavos Sorteo apuesta ---- c/1 gana --- c/2 gana --- c/3 gana ------ acumulado 1 ---- $ .50 c/u ---------- $2 --------- $5.50 ---------- $9 ------------ $1.50 2 ---- $ 1 c/u ------------- $2.50 ------ $9.50 --------- $15 ----------- $4.50 3 ---- $1.50 c/u ---------- $1.50 ------- $12 ------------ $22.50 ------- $9 4 ---- $ 2.50 c/u --------- $1 ---------- $17.50 --------- $36 ----------- $16.50 5 ---- $4.50 c/u --------- $1.50 -------- $33 ----------- $64.50 ------- $30 6 ---- $8 c/u -------------- $2 ------------ $83 ----------- $114 --------- $54 1) Nota: esta tabla progresiva puede continuarse según el capital disponible de casa lector, procurando mantener los márgenes de utilidad proporcionales en cada acierto simple, doble o triple. Pero para aquellos apostadores prudentes aconsejamos no prolongarla mas allá del sexto sorteo y en caso de perdida de la caja que es de 108, restarla del saldo general positivo o negativo, y recomenzar de nuevo con apuestas de un peso por numero. Eso es simplemente todo, Suerte.........

Friedrich Nietzsche Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti. Aristóteles Considero más valiente al que conquista sus deseos que al que conquista a sus enemigos, ya que la victoria más dura es la victoria sobre uno mismo. Buda Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos. Miguel de Cervantes Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama. Mark Twain Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa. Leon Tolstoi La razón no me ha enseñado nada. Todo lo que yo sé me ha sido dado por el corazón. Edgar Allan Poe La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia. William Shakespeare Un hombre que no se alimenta de sus sueños envejece pronto. Montesquieu A la mayoría de las personas prefiero darles la razón rápidamente antes que escucharlas. Antonio Machado La verdad es lo que es, y sigue siendo verdad aunque se piense al revés. Albert Einstein Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre. René Descartes No hay nada repartido de modo más equitativo que la razón: todo el mundo está convencido de tener suficiente.

Vivimos en el pasado: 80 milisegundos retrasados con la realidadNo es la primera vez que los científicos afirman que nuestra conciencia lleva un leve retraso respecto a la realidad. ¿Pero cuánto? Un experimento en laboratorio han demostrado que el desfase entre las cosas que suceden y las cosas que nosotros experimentamos es de unos 80 milisegundos, un lapso ligeramente similar a un abrir y cerrar de ojos, pero que por pequeño que sea nos hace vivir en el pasado y no en el presente.El estudio es obra de David Eagleman, neurocientífico del Baylor College of Medicine de Houston y director del LPA (Laboratory for Perception and Action), así como uno de los gurús más reconocidos de cómo nuestro cerebro procesa la percepción temporal.David Eagleman compara el momento de la percepción consciente con la emisión de un programa de televisión en directo, que en realidad no va en directo sino retrasado unos segundos, para que se pueda editar en caso de fallo. El cerebro hace lo mismo, pues necesita un cierto lapso de tiempo para recibir la señal que se envía desde los ojos o los otros órganos sensitivos.Nuestra experiencia consciente por tanto se toma un tiempo en “montar” en la sección de realización de nuestro cerebro, que tiene que esperar a que lleguen todos los aportes pertinentes antes de que las experiencias del “ahora” se emita en nuestra cabeza.Supongamos que hay un objeto que se mueve muy rápido y durante el tiempo que la luz de ese objeto golpea a la retina y se procesa en el cerebro, el objeto ya ha pasado. El caso es que si quieres ver las cosas que realmente ocurren, el sistema visual tiene que extrapolar y el cerebro en cierta forma, suponer el futuro.Los experimentos de este científico han demostrado que el tiempo que transcurre desde que el estímulo llega a nuestros receptores y nuestro cerebro se hace consciente de ello es de unos 80 milisegundos, un abrir y cerrar de ojos pero una ventana temporal los suficientemente grande para ser medida en el laboratorio a partir de los conocimientos que nos ofrece la óptica.Pero no tenemos porque apenarnos por perdernos esos 80 milisegundos de realidad, pues a veces puede venir hasta bien. Por ejemplo, para no percibir la bala que nos va a matar si una persona nos apunta a la cabeza con una pistola.Como la bala viaja más rápido que el sonido, estará en tu cerebro antes de que la puedas oír o ver. Y para ello necesitarás un cerebro, que ahora estará desparramado por el suelo. Todo en menos de 80 milisegundos, por lo que ni te enteras.

1-) La única diferencia entre un loco y yo, es que el loco cree que no lo está, mientras yo se que lo estoy. 2-) No deben preocuparse por ser modernos - Desafortunadamente, cualquier cosa que hagan, es lo único que no podrán evitar. 3-) La razón por la cual algunos retratos no se parecen a la realidad, es por que algunas personas no hacen ningún esfuerzo para lucir como en sus pinturas. 4-) A la edad de seis años quería ser cocinero y a los siete quería ser Napoleón, desde entonces, mi vanidad no ha dejado de crecer. 5-) Dejad que mis enemigos se devoren entre ellos. 6-) Los errores son casi siempre de naturaleza sagrada. Nunca traten de corregirlos - Por el contrario: racionalícenlos, entiéndalos completamente - Después de eso, les será posible sublimarlos. 7-) La única cosa de lo que el mundo jamás tendrá suficiente, es la exageración. 8-) El termómetro del éxito no es más que la envidia de los descontentos. 9-) Aquellos que no quieren imitar, no producen. 10-) La inteligencia sin ambición es como un pájaro sin sus alas. 11-) Es el buen gusto y solamente el buen gusto, lo que tiene el poder de esterilizar y es siempre, el principal impedimento para la creatividad. 12-) La pintura es sólo una minúscula parte de mi genialidad. 13-) El dibujo es la honestidad del arte - No hay posibilidad de engaño, o es bueno o es malo. 14-) La actividad paranoica-crítica le permite al mundo delirante pasar al plano de la realidad. 15-) El primer hombre que comparó las mejillas de una muchacha con una rosa, era obviamente un poeta, el primer hombre que lo repitió, posiblemente era un idiota. 16-) No le teman a la perfección, ustedes jamás la alcanzarán. 17-) Cada mañana al despertarme, siento un placer supremo, el placer de ser Salvador Dalí. 18-) La diferencia entre los recuerdos falsos y los verdaderos, es la misma que para las joyas, son siempre las falsas las que lucen más reales, más brillantes. 19-) Amar al dinero como yo lo hago, no es nada mas que misticismo - El dinero es una gloria. 20-) Yo no uso drogas - Yo soy una droga.

Cómo Google Chrome aún no está disponible de forma oficial, aquí os dejo un tutorial para instalarlo mediante Wine: S.O. de las pruebas: Ubuntu 8.10 Intrepid Ibex (si tienes la 8.04 o anterior actualiza tu ordenador a la 8.10) 1º- Hay que instalar la versión más actualizada de Wine. Si tienes la versión 1.1.3 o superior, pásate este apartado (de todas formas a día del 13-4-2009 la última versión era la 1.1.19 que cuenta con una compatibilidad mejorada). En el terminal tecleas: Cita : wget -q -O- | sudo apt-key add - sudo wget -O /etc/apt/sources.list.d/winehq.list sudo apt-get update sudo apt-get install wine 2º- Después hay que instalar Winetricks, que te permitirá instalar Flash, fuentes, y otros complementos para Wine: Cita : wget sh ./winetricks riched20 riched30 flash 3º- Ahora descargamos Google Chrome con su instalador OffLine (http://www.google.com/chrome/eula.html?standalone=1&hl=&brand=) y lo abrimos utilizando Wine. 4º- Después de instalarlo, tienes que tener un lanzador a Chrome en Menú Aplicaciones > Otras > Google Chrome, si no, crea uno con el comando: Cita : env WINEPREFIX="/home/carlos/.wine" wine "C:\windows\profiles\carlos\Configuración local\Datos de programa\Google\Chrome\Application\chrome.exe" y el icono: Cita : /home/carlos/.local/share/icons/8006_chrome.0.xpm --- También existe una versión propietaria de Wine con Google Chrome instalado expresamente: CrossOver Chromium