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Hola taringa! Les traigo un post de lo típico del Internet.Es típico lo de todo los días desde un principio para algunos y otros no. Pero ¿Que se hace típico y aveces enfadoso?COMO!!!!!!Los que Usan el FcebookLos que miran y crean memesLos que miran des motivacionesPara burlarse de algoVer porno o Comentar babosadasUsar el Google, para buscar algo, hacer estupideces o buscar cosas que no tengan sentido Usar el Twitter y hacer de las suyas.Ir a taringa ha, postear, crapear o comentarLos que nunca dejan atrás a los músicosLas motivaciones que te llevan mas alláLas yahoo preguntas que no ayudan ni mierda.La gente que comenta o hace gifs para molestar(troll) o reírLos que estudian o hacen tarea.Los que buscan informacionlos que buscan música o descarganLos que juegan todo el día en el Internet(Nada que ver la imagen con juegos en Internet)Espero que se hayan entretenido, y si han echo diario la gran mayoría de estas cosas comenten

Estructura de Datos en Java. Una pila con 7 elemento cual podamos eliminar e insertar elementos en el. Recordar el tipo de ordenamiento que tiene la estructura de dato de una Pila Este programa esta cual se ejecuta en Jcreator. Con excepcion de algunos ajustes para evitar emojis import java.io.*; class pila { static String cadena; static InputStreamReader entrada = new InputStreamReader(System.in); static BufferedReader recibeDatos = new BufferedReader(entrada); public static void main(String args[]) throws java.io.IOException { int tope=0, opcion=0; //-----------Pila de 0 a 7 datos. int vector[ ] =new int [ 7 ]; do{ System.out.println ("Opcion 1: insertar elemento." ); System.out.println ("Opcion 2: eliminar elemento." ) ; System.out.println ("Opcion 3: imprimir" ) ; System.out.println ("Opcion 4: salir" ); opcion=Lectura_opcion("ingrese la opcion: " ) ; switch(opcion){ case 1: if(tope==7){ System.out.println ("Pila llena" ) ; }else{ vector[tope]=Lectura_opcion("ingrese el elemento: " ) ; tope=tope+1; } continue; case 2: if(tope==0){ System.out.println ("Pila vacia" ) ; }else{ tope=tope-1; vector[tope]=0; } continue; case 3: impresion_vector(vector); continue; } }while(opcion!=7); } public static int Lectura_opcion(String TxtMsg) throws java.io.IOException{ do{ int xnro; System.out.print(TxtMsg); cadena=recibeDatos.readLine() ; try{ xnro=Integer.parseInt(cadena) ; if(xnro<=0){ System.out.println("Error." ) ; continue; } return (xnro); } catch(NumberFormatException e){ System.out.println("Error" ) ; } }while(true); } public static void impresion_vector (int xvector[]) throws java.io.IOException{ for(int i=0; i<xvector.length; i++){ System.out.println ("vector ["+(i+1)+"]: "+xvector) ; } } } Gracias, espero que a alguien le pueda ayudar esto.

Hola Taringa les traigo un post de Origami muy bueno se los dejo para que puedan hacerlo Fireworks link: http://www.youtube.com/watch?v=p9xKxEV1FkY Aquí unas creativas imágenes ya echas Gracias por visitar!

Hola Taringa! Aquí les Traigo la Parte 5 de mi Post de Origami. diviertance con el fino arte del papel haciendo 2 tipos de Rosas, Abajo les dejo las otras 4 partes que son: 1.- Firework 2.- Lucky Star 3.- Guacamaya 4.- Little Terrier Disfrútenlo les deseo suerte con su Origami. Recuerda si quieres mas Origami solo Sigueme. link: http://www.youtube.com/watch?v=A8EyLFWXV_0 Aquí imágenes del Origami El Otro Origami de Hacer una Rosa muy especial que me gusto a mi. link: http://www.youtube.com/watch?v=pfMGjjW4avc&feature=related Aquí las imágenes del Origami Gracias Por Visitar!! Aquí los Otros Post http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/15102192/Origami_-Fireworks.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/15109878/Origami_-Lucky-Star-_Parte-2_.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/15115877/Origami_-Macaw-Parrot-_Guacamaya_-_Parte3_.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/15119971/Origami_-Dog-_Little-Terrier_-_Parte-4_.html

Hola gente de Taringa! les traigo la parte 4 de mis entregas de Origami, esto es de un Proyecto que llevo de traer Origami a Taringa y Fomentar el trabajo manual cada día subo uno diferente. si quieres mas seguir mi proyecto envíame un mensaje pidiendo la entrega de cada día y resiviras mensajes personales del los post! Los Post están al final: 1: Firework 2: Lucky Star 3: Guacamaya Suerte y que se diviertan con el Origami link: http://www.youtube.com/watch?v=-30n1Drgp-s&feature=relmfu Aquí unos sencillos pasos del Origami, esto es de apollo. Aquí les dejo una imágenes del Origami Gracias por visitar aquí las otras partes: Firework http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/15102192/Origami_-Fireworks.html Lucky Star http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/15109878/Origami_-Lucky-Star-_Parte-2_.html Guacamaya http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/15115877/Origami_-Macaw-Parrot-_Guacamaya_-_Parte3_.html

Hola Taringa! Aquí les Traigo la Parte 6 de mi Post de Origami. E estado ocupado un rato pero me he recupirado de mi Post de Origami diviertance con el fino arte del papel haciendo 2 tipos de Rosas, Abajo les dejo las otras 5 partes que son: 1.- Firework 2.- Lucky Star 3.- Guacamaya 4.- Little Terrier 5.- Rosa Disfrútenlo les deseo suerte con su Origami. Recuerda si quieres mas Origami solo Sígueme. Gracias Por Visitar!! Aquí los Otros Post

Hola Taringa! les vengo dejando alrededor de 50 bromas para alguna pizzeria, para ascensor y para messenger o Facebook, muy buenos y a qui están espero sacarles una sonrisa Pizza!!!!!1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan 3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. 4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar".5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme". 7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.8. Deletrea los ingredientes.9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)11. Di "¿Diga?" y actua como si te hubiese llamado el a ti.12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.18. Pide tu pizza "removida, no agitada".19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.20. Imita la voz del que toma el pedido.21. Elimina los verbos de todo lo que digas.22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.23. Pide ver la cartelera.24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.27. Pide solo una porción.28. Psicoanaliza al que toma el pedido.29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso. 30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.36. Regatea.37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza. 38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo. Ascensor!!!!!1. Hacer ruidos de autos cuando alguien entre o salga. 2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros. 3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!! 4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de “Es un mundo pequeño”. 5. Vender galletas de niña exploradora. 6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador. 7. Afeitarse. 8. Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: “¿Habrá suficiente aire allí?” 9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés. 10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared. 11. Una palabra: ¡Flatulencia! 12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: “Las patrullas ya vienen”. 13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante. 14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado. 15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer “plink” en el primer piso. 16. Practicar el Tai Chi. 17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: “Tengo medias nuevas” 18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: “Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento”. 19. Leer la Biblia en voz alta. 20. Maullar ocasionalmente. 21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz. 22. Poner cara de esfuerzo y decir: “ya viene… ya viene…” y luego “upss!”. 23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada. 24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones. 25. Gritar: “¡Fuera abajo!”, cuando al ascensor descienda. 26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: “cabeza humana”. 27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: “Es uno de ellos!!”. Luego ir a la esquina opuesta del ascensor. 28. Eructar y decir: “Hmmm… rico!”. 29. Dejar una caja entre las puertas. 30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos. 31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella. 32. Cantar. 33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: “¿Ese es tu bíper?”. 34. Tocar la armónica. 35. Dibujar cajas en el aire. 36. Decir “¡Ding!” en cada piso. 37. Apoyarse sobre los botones. 38. Decir “¿Qué hará esto?” y apretar los botones rojos. 39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio. 40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal. 41. Usar una silla. 42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón. 43. Hacer globitos de saliva. 44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras. 45. Decir con voz demoníaca: “¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!”. 46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo. 47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: “¿quieref verh queh hay en mif bocah?” 48. Usar “Anteojos de rayos X” de juguete y mirar a la gente con placer. 49. Mírate el pulgar y deci: ¡creía que era más grande!”. 50. Recuéstese contra el panel de botones. Massenger o Facebook!!!!!!1.- Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos 2.- Tú serás mi próxima víctima.Te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré tu cuerpo, no te librarás de mi… Fdo.La Gripe 3.- Hola, te mando este sms por que necesito quedarme en tu casa. Solo van a ser unos días. Todo el mundo esta cabreado conmigo. FDO: OSAMA BIN LADEN 4.- El ministerio de sanidad informa que la utilización de la funda del móvil como condón, perjudica seriamente su aparato 5.- No hay ninguna cosa sería que no pueda decirse con una sonrisa 6.- MoviStar informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRÁ UN PREMIO! GÁSTELO TODO!! RÁPIDO!! 7.- Pedi el cielo y me dieron la nube, pedi un ola y me dieron el mar, pedi que me chuparan la pija y me dieron tu celular! 8.- Su operador de telefonía informa: las radiaciones d su telf pueden ocasionar alopecia parcial x proximidad o contacto con el móvil 9.- Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere 10.- La policía ha encontrado el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confírmame que estas bien. 11.- Movistar lanza su nueva promoción, en breves instantes su teléfono comenzara a vibrar puede aprovechar para metérselo por el CULO 12.- Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; . 13.- De verdad lees esto?;que perdida de tiempo… 14.- Le informamos que por el buen uso de nuestra compañía, a principios de mes y durante todo un año los SMS que envié serán a cobro revertido 15.- 10101011110100010101010101010101101010 ¿No te parece gracioso? Se nota q no has visto Matrix. 16.- Si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, quieres ver a un tonto… 17.- Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha 18.- Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, Le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu numero de teléfono. de ti depende que crea en Dios. 19.- Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa 20.- Movistar l informa k usted esta seleccionado para participar en nuestro nuevo juego semanal,”hasta donde puedo llegar el móvil si t lo metes x el ojote” podrás ganar miles d consoladores gratis 21.- 9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azúcar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azúcar 22.- “Soy el virus picoleto, te agachas y te la met*. Coj* a todos por el an*, sean altos, gordos y enanos, y en especial al que tiene el celular en la mano” 23.- Deseo locamente tocarte con mis labios, lamer tus formas de arriba a abajo hasta sentir tu liquido en mi boca, apreciarte, saborearte, quiero…¡SIEMPRE COCA-COLA! 24.- ——–(– esta es la espada del desamor, envía este mensaje a 5 personas, evitaras q su filo t alcance… 25.- Mira y dime si alguien te mira, y sigue mirando que creo que te están observando, lee bien este SMS que te mando porque contigo me estoy quedando 26.- Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamándola puta se te cumplirá tu deseo de muerte 27.- Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece 28.- En hora buena! Ha sido usted seleccionado como uno de los putos que leerá este mensaje 29.- Dime con quien andas y …. si esta buen@ me lo mandas 30.- Soy un alienígena q ha tomado la forma de tu móvil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonríes, eso es q te gusta darme placer 31.- El Canario perdio las plumas, el cardenal el copete, el burro perdio la pijº, no la tendras en el ojetº? 32.- Un Mono Se Cogio Una Vieja, Despues Se Cogio Un Enano Y Al Proximo En Cogerse Es Al Que Tenga El Celular En La Mano 33.- Movistar le informa que esta regalando placeres por celulares, mande un mensaje el 0800-llamaMe configure el celular en modo vibrador y metase el tel en el culo en segundos lo llamaremos y su celular le estara dando placer. 34.- “Informamos q su saldo sexual esta x agotarse ya q no registra ninguna cogida este mes. x favor coja una vez al mes sino su aparato sera dado de baja” 35.- nosotros re felices mandando estos mensajes.. pero mas feliz esta Don Telefonica! ajaj aajaja ajaj no importa nada sigamos mandando 36.- Aviso urgente! Indique con una sonrisa si ha dado las nalgas, con una carcajada si las ha dado muchas veces o kedese serio si las kiere dar. 37.- Esta comprobado que el 100% de los maricas y el 100% de las lesbianas han de utilizar el dedo gordo para ver este mensaje! 38.- Quieres que juntos respiremos profundo, transpiremos nuestros cuerpos y lleguemos agotados hasta el final?… Te invito a correr… 39.- Movistar le comunica que Ud. ha sido elegido para protagonizar la peli cula del DIABLO… Mañana sera contactado para hacerle la COLA y medirle los CUERNOS. 40.- Movistar le comunica de su nueva promocion ‘el minuto feliz’ dentro de los proximos minutos su celular comenzara a vibrar… APROVECHELO PARA METERSELO EN EL CULO Muchas gracias” 41.- tengo tres toros, uno grande, uno pijudo y uno cornudo; el grande esta comiendo, el pijudo esta cojiendo (follando) y el cornudo esta leyendo este mensaje!!! 42.- “La policia agarro un poco de mariconess y putas y los metio presos enviame un mensaje para saber que estas bien” 43.- si te llega este mensaje es por que te lo mande! 44.- Desafio Actimel. Sabias que la verg* tiene todos los nutrientes que tu cuerpo necesita: carne, leche y huevo! Sumate al desafió y comete una. 45.- Personal S.A. le informa que por cuestiones de tormentas electricas su celular comenzara a vibrar repetidamente…. Aproveche y metaselo en el orto. 46.- Personal S.A. le informa que la baja señal que le llega a su movil se debe a la gran cornamente que posee el dueño, por favor, corte las astas. 47.- “la prostitucion es una gran problema de la sociedad, mande este mensaje a cada pu** que conozca. con vos ya cumpli.” 48.- “Oracion a san CARNERO, señor has que no sea y si soy que no sepa, si me entero que no crea, si creo que no vea, si la veo que no me acostumbre y si me acostumbro que no se abusen. Amen. Pasalo a 3 carneros amigos. O el santo te hara ver la realidad”. 49.- Te consegui un trabajo en una fabrica de te, por la mañana moviendo te, por la tarde dando te y por la noche cogiendo te, segui la cadena o te van a terminar culian… te!!! 50.- Jujuy es un zapato, Santa Fe es una bota, y la zanja de tu ojete es la orma de mi chota. Otro post:http://www.taringa.net/posts/taringa/13028487/Gifs-e-imagenes-para-comentar-en-Taringa_-Parte-2-_Megapost.html

Hola Taringa! Aquí les traigo la 2 parte de Origami, Abajo les dejo el Primero. Aquí esta uno que pueden batallar un poco, necesitan paciencia en ese Origami, es muy bonito y sirve mucho de regalo, a tu pareja a algún Friki que le gusten las estrellas de Mario. Bueno disfrútenlo. Aquí una imagen para verlo mejor, ya que el vídeo no es muy bueno para notar cada pazo. Imágenes de algunos diseños. Gracias por Visitar! Aquí la primera parte del Origami

“El ciempiés humano 2″ se estrenará en AustraliaLos amantes de los experimentos cinematográficos grotescos, polémicos y escatológicos están de enhorabuena… en Australia. La polémica “El ciempiés humano 2 (secuencia completa)”. Esta segunda película de Tom Six le da una vuelta de tuerca a la primera, en la que un científico se obsesionaba con el experimento de crear un ciempiés humano (mediante el método de unión boca-ano, muy agradable).Pero ahora, Six rompe la cuarta pared jugado con los límites de la ficción: ahora el psicópata que es un obseso del DVD de la primera película y que lo convierte todo en una manía escatológico-sexual. Por lo que a lo de maniaco científico se le suma el aliciente de la violencia sexual, lo que supone más polémica.Esta película, que ha tenido muchos problemas de distribución y ha sido prohibida en unos cuantos países, juega con eso en su nuevo vídeo de promoción: las reacciones de la gente mientras ve la película acompañadas por las sentencias de la crítica.Sinopsis:Martin es un tipo solitario con problemas mentales que vive con su madre en un barrio marginal de Londres. Como trabaja en el turno nocturno, como guardia de seguridad, en un estacionamiento subterráneo, pasa las noches viendo una y otra vez su película favorita: The Human Centipede, hasta tal punto que se obsesiona con ella. Al borde de la locura por culpa de su padre, y su difícil niñez, Martin pone en marcha un plan para emular el ciempiés humano que tantas veces ha visto en la pequeña televisión de su oficina... Pagina de detalles: http://www.abandomoviez.net/db/pelicula.php?film=14698

Hola Taringa! Les traigo Un post de humor que recopile de un libro humorístico y les traigo 15 Maneras de como terminar una relación, Abra mas de Hombres o mas de Mujeres pero se pueden Invertir roles (Hombres a Mujeres o Mujeres a Hombres) según su tipo de Broma. ADVERTENCIA: Solo lo hago para hacer reír y sin ofender ningún usuario o persona, si quieres usarlas, adelanto, no me hago responsables de daños. #15 Novia: Estoy Embarazada. Novio: Que? Novia: ¡ Sordo estoy embarazada! Estas mas Sordo que el verdadero padre. #14 NO es que lo quiera hacer de mala manera es que, el otro lo hace mejor #13 NO hay nada que pueda romper nuestra relación mi amor, Bueno a excepción de tu amiga que hace un sexo oral muy bueno. #12 No te dedico lo peor de la vida, solo espero que se te olvide como respirar o como bombear sangre. #11 No quiero terminar contigo por que eres tont@, Es que solo digo que no tienes mucho cerebro. #10 Lo siento, lo nuestro es imposible. Yo soy Libra y tú muy fea! #9 Novio: Tengo que terminar contigo Novia: ¿y porque? Novio: Es que tengo sida Novia: Oh! y desde cuando! Novio: Desde que fui a tu casa Novia: Pero si nunca hemos tenido relaciones Novio: Pero yo si , con tu hermana Novio: Y también tengo otra enfermedad u.u Novia: CUAL!? Novio: Tengo hemorroides u.u Novia: PORQUE! Novio: Es que la otra vez que me quede esperando a que te vistieras, tu padre estaba solo... #8 "Tu! Eres una impostora!" mientras le estiras de la cara intentando quitarle una mascara! #7 "Cuando me dijiste que eras modelo en ningún momento mencionaste nada de la Animal Planet" #6 Te bajas del coche, la abres la puerta, le dices que revise una llanta, vuelves al coche y Arrancas sin ella mientras te ries de ella por el retrovisor #5 +Creo que deberíamos darnos un tiempo -¿Cuánto exactamente? +No se.. ¿cuánto tienes pensado vivir?. #4 Mujer: Ir a comer a casa de tus suegros, Sacarte la mejor flatulencias y decirles que su hijo tiene el mejor pene de todos. Hombre: Ir a comer a casa de tus suegros, meter el pene en el vino y bendecir la mesa. #3 -Sabes que es lo que mas me gusta de ti? -Que es ? -Tu herman@! #2 Después de tener sexo con ella... Novio: Eres la única mujer con la que he tenido el mejor sexo. Novia: Eres el mejor Novio. Novio: Claro después de tu hermana y tu mejor amiga. #1 Mujer: (Después de hacerle un sexo Oral) Mmm... Creo que esta mas bueno el de tu hermano, pero esta mas rico el tuyo que el de tu papa. Hombre: (Después de hacerle un sexo Oral) Creo que encontré el bello púbico de cada uno de los usuarios de Taringa! Gracias por Visitar el post.