seba_a92

homenaje para una de las mas grandes figuras del rock nacional... Su vida: Mayo de 1953: Nace en Roma, LUCA PRODAN. Tercer hijo de unmatrimonio de clase alta. Finalmente serán tres los hermanos de Luca:Micaela, Claudia y Andrea (nacido en 1963) 1965: Entra al Grodonstown College, Escocia. 1970-1971: Se escapa del Internado, rueda toda Europa, es finalmente encontrado por su madre en una esquina romana. 1972-1980: Vuelve a Inglaterra, Londres, junto con su hermanoAndrea. Toma contacto con la transición sinfónico--punk y la posteriorllegada de la influencia jamaicana en Londres. 1977: Es internado en estado crítico en un hospital de Londres: coma hepático. 1981: Llega a la Argentina como intento de escapar a la heroínadado que en esa época la región no formaba parte de la ruta de tráficointernacional. Se dirige a Córdoba en procura de su amigo Timmy McKern. Allí conoce a GERMAN DAFFUNCHIO, cuñado de Timmy. Comienzan las zapadas, SUMO va naciendo. Viaja temporalmente a Londres, vende su departamento, compraequipos . Convence a STEPHANIE NUTTAL a acompañarlo de vuelta a laArgentina Nuevamente en Córdoba, Daffunchio presenta al grupo a ALEJANDRO SOKOL, quedando de este modo formado el primer grupo: LUCA: Voz - Guitarra GERMAN: Guitarra ALEJANDRO: Bajo STEPHANIE: Batería Se dirigen a Hurlingham, Bs As. Comienzan a tocar en pequeños pubs, con poquísimas personas. 20 de Marzo de 1982: Hacen su primer show "importante" en la cancha de Estudiantes de Buenos Aires, siendo teloneros de RIFF. Es famosa la anécdota de cuando Luca se enfrenta con la hinchada del "Carpo", y les dice: "Pappo?, y quién es ese Pappo?? Pettinato, como director del Expreso Imaginario , conoce a SUMO, y LUCA lo invita a unirse a ellos. 2 de Abril de 1982: Guerra de las Malvinas. Stephanie regresa aLondres, las radios dejan de pasar música con letras en inglés.Alejandro pasa a la Batería, mientras que en el Bajo entra DIEGOARNEDO. Diciembre de 1982: Primer concierto en Obras, junto a LOS VIOLADORES. Octubre 1983: Graban el cassette "CORPIÑOS EN LA MADRUGADA". SaleAlejandro y entra en su lugar ALBERTO TROGLIO. Entra RICARDO MOLLO comoprimera guitarra. Se cristaliza entonces SUMO como sexteto: LUCA: Voz GERMAN: Guitarra Rítmica RICARDO: Primera Guitarra DIEGO: Bajo ALBERTO: Batería ROBERTO: Saxo. 1984: Luca se vuelve a Europa y al regresar tocan en el Auditorio Buenos Aires. Octubre de 1984-Enero de 1985: Graban "DIVIDIDOS POR LA FELICIDAD" "La rubia tarada" (una canción que a Luca lo terminó pudriendo)comienza a pasarse por todas las FM y hace conocer al grupo, que viajaa Uruguay. 1985: Tocan en el ASTROS, en el FESTIVAL BS.AS. ROCK AND POP. 1986: Tocan en el CHATEAU CORDOBA 1986: Graban: "LLEGANDO LOS MONOS"; en Agosto lo presentan en Obras. 1987 (verano): Participan en el FESTIVAL BALI de Mar del Plata Viajan a Chile, tocando ante 15.000 personas. Tocan en el CHATEAU CORDOBA Graban "AFTER CHABON" Octubre: Presentación del disco en Obras. 20 de Diciembre: Ultimo show de SUMO con Luca, cancha de Los Andes. Poco público. "El último show de SUMO lo hicimos en una cancha de la zona Sur.Casualmente fué la noche anterior a la muerte de Luca. Esa noche nohabía mucha gente. Si sumaban en total 500 personas, era mucho. Lucaestaba muy flaco, pálido. Parecía un fósforo porque era pura pelada.Mirá lo que te digo, estaba más flaco que Pil ( por Pil Trafa,vocalista de Los Violadores). Cuando entró, lo quiso hacer con unabotella de ginebra. El tipo que estaba en la puerta no lo dejó pasar,entonces Luca se la dió a un chico de más o menos 10 años para que sela escondiera debajo de la ropa. De esa forma, la botella de ginebraentró adelante del Pelado. El ambiente que había en camarines era el deun verdadero quilombo. Rompió un par de botellas y andaba a los gritos.Se lo veía realmente mal. Yo no ví el show, pero me contaron que noestuvo como siempre. Al dia siguiente cuando acompaño a un amigo a laterminal de micros de Retiro, veo en las primeras páginas de laCrónica, la noticia de la muerte de Luca, cosa que no me sorprendió, yaque por el estado en que lo había visto, era previsible ..." El Polaco (ex-Violadores) Sus ex compañeros recordaron más tarde que esa noche, momentosantes de interpretar una poderosa versión de Fuck you, Luca dijo: "ahíva la última". Así fue. Dos días después, el martes 22 de diciembre de1987 lo encontraron muerto en su casa ubicada en la calle Alsina 451, auna cuadra de la Plaza de Mayo, en el barrio de Monserrat. Se estimaque murió entre las 21.00 del lunes 21 y las 3.00 de la madrugada deldía siguiente. Tenía 34 años. 22 de Diciembre: Lo encontraron en la cama, en posición casi fetaly con una sonrisa de felicidad y tranquilidad que se marcaban en laexpresión de su rostro. La muerte de Luca inició el fin del rock hechoen Buenos Aires post-Malvinas de la década de los '80, ya que un añodespués habrían desaparecido otras dos importantes luminarias: MiguelAbuelo (26 de marzo de 1988) y Federico Moura (21 de diciembre de1988). Los médicos dijeron que fue a causa de una cirrosis hepática (Lucabebía una o más botellas de ginebra al día). Aún quedan dudas, y entreotras versiones se habla de un ataque al corazón. Años después lafigura del "pelado" se erigió como uno de los grandes mitos de lamúsica argentina y es venerado por muchos jóvenes en la actualidad.Sumo fue una banda que decoró la década de 1980 con originalidad,carisma, presencia y mucha potencia. . Frases celebres de Luca Prodan: " Alguien me preguntó: - Qué es SUMO? . Es una preguntaestúpida... Es como preguntar, qué es tu zapato?. Qué carajorespondés?. Entonces yo le dije: - SUMO es algo que hace tu abuelacuando no tiene nada que pensar " " Particularmente prefiero el bidet, pero para soplarse la nariz el papel higiénico mata" " El colegio donde me mandaron es un gran rollo mío, allí meenseñaron mucho, pero al mismo tiempo aprendí que la sociedad quiereque seas una marioneta: cuanto más famoso y mejor es el colegio, másmarioneta vas a salir o, si no, más loco. Yo salí loco" " Para la ley italiana yo soy un enfermo mental. Cuando mequisieron meter en la colimba dije NO. Por eso estuve preso dos vecesen la carcel militar hasta que me agarró un médico y me dió el artículo28b que quiere decir que sos un enfermo mental. El 28a era puto y el28c, drogadicto. A mi me pusieron el b y me avisaron que a partir deese momento no iba a poder votar más ni laburar en empleo público. Mecagué de risa.... Qué éxito!!! " " Yo también soy un payaso, pero no me pinto ni hago todas esascosas. Basta de aquel payaso que llora! Qué rompebolas! Esos payasos meaburren..." " Soy medio vidente. Todos los temas de SUMO son predicciones. Nolos hice a propósito. Los hago en el acto, en el estudio. Nunca sé dequé carajo estoy hablando; después, al año o a los dos años los escuchoy pasó exactamente lo que yo había cantado " " Casi la totalidad de los músicos de rock argentino son unospajeros. Yo no los invitaría a comer a mi casa. Bah! ..., a PipoCipolatti sí, porque es divertido... " " A SUMO le gustaría poder brindar felicidad y diversión, pero nome gusta hacer proselitismo. En cuanto a decirle a la gente, creo quelo mejor sería decirle que se respeten unos a otros, pero es medioidiota por lo imposible que resulta... " " Aquí ( en Argentina) hay demasiada seriedad. Todos quieren ser" profesionales" y se olvidan que el rock es una locura y que los quehacen rock son locos. " " Manejar el poder es como manejar explosivos... te podés hacer mierda vos mismo..." " Lo de las pastas es un mito. Yo soy tano, y a los 5 años estabaal lado de mi mucama que cocinaba y ella me explicaba porqué ponía lacebolla primero que el ajo, o la crema después del aceite; todas cosassobre las que acá nadie sabe nada. Acá vas a un restaurante y te danravioles con orégano... !!!. Ponerle orégano a los ravioles es deúltima !!! " " Yo viví siete años en Londres y tuve que dejar todo y venirmeporque la heroína me estaba matando. La heroína es la mamá eterna, escomo el útero que te protege. Con ella no se jode, por algo es lasegunda droga en importancia, la primera es el PODER " " Yo me visto como un tipo que puede saber Karate, estoy peladoporque da miedo, tengo estos anteojos porque no se me ve la mirada yeso atemoriza. Soy un tipo raro, no soy normal y la gente tieneprejuicios y me vienen a romper las bolas. Si me ven así no memolestan. Es una defensa sin tener que pegar " " El ser humano es un bicho feo, malo, y para peor piensa más que los animales..." " Acá "La Rubia Tarada" pegó y yo sé porqué. No la hice para quepegue pero le pegó a todos los negros. Viste aquellas rubias con tangaque van por la playa en Villa Gesell o en Punta del Este con la colaafuera y no cogieron nunca ni saben coger?... " " A mi me tienen miedo (refiriéndose al público) . Saben quepuedo hacer cualquier cosa en cualquier momento. Si yo veo a alguienque tira algo, me tiro del escenario, lo voy a buscar y le fuckingrompo la cara. Por ahí el me la rompe a mi " " Si agarrás una "Cantarock" hay un tema de Fito Paez que tienecomo catorce acordes y, al lado, uno de Sumo con uno: " MI". Fuck you ytus acordes! " " I'm always breaking glasses, in other people's rooms ... " "La música me sale fácil. Es una manera fácil de ganarme la vida.Si yo quiero en dos horas hago diez temas, pero de que sirvieron. Sabespor que no lo hago? Por que soy un vago. A mi me sale fácil. No letengo miedo al escenario y con la música haces guita, trabajas poco,tenés tiempo para hacer otras cosas, viajás..." "Yo soy un guerrero. En cada tribu hubo un hechicero, unsabio..., un puto, las mujeres que cuidaban a los niños y hacían lacomida, también los guerreros y los cazadores. A veces los guerreros ylos cazadores hacían las dos cosas a la vez... Y yo, yo me consideroeso, como un guerrero y un cazador." "La filosofía punk está relacionada con muchas otras. Hubo otrascosas como los bárbaros. El barbarismo que era una escuela de arte y devida, que surgió en Holanda y Francia en el `58. Toda una forma denihilismo a la que no le importa nada. Lo que pasa es que los primerospunks eran los modelos en las revistas, que se vestian tipo punk,entonces bajó de arriba, no subió de abajo. Aparte hay unos pocos queyo me encontré que se sienten realmente punks, Uno de los conjuntosmas. A nosotros individualmente y como conjunto no nos gustan mucho lospunks de acá, son como caretas y se quieren hacer los punks, rompensillas, y todo, solamente para hacer lío. No se, medio de nene, y yo nosoy un nene" "Yo no llegué a eso de no salir de mi casa, ni siquiera tengouna casa. Viajo en subte y en colectivo por que nunca voy a tenercoche, voy a morir sin tener coche, siento mucho miedo a losautomóviles... Claro, ahora tengo fans que se pelean por un pedacito decualquier cosa que les tire desde el escenario. Yo ya fui un gran fande Led Zeppelin o Pink Floyd. Pero era un fan sereno, curtía por dentromi admiración.?" "Hay una fama sobre los músicos, muchos shows, mucha guita, muchasminas y encima lloran. Cuando terminás un show no te queda energía paranada, lo único que deseás es estar solo o con tus amigos o con tu mina.Los que hicimos Sumo no lo hicimos para coger mas minas ni parahacernos un viaje a Brasil. Nos rompimos el culo durante cuatro años" "Yo le hago la apología a la ginebra, pero ahora ya no quieromás. Nunca pensé que fuera el elixir de la vida, mas bien es el elixirde la muerte, y te vas dando cuenta dentro de tu cuerpo, te vas dandocuenta que algo se está extinguiendo. Pero había una época en que nadame importaba un carajo; ni grabar , ni los recitales, ni el publico. Metomaba todo y a tomar por culo. Ahora no. Quizá el éxito me ayudo asalir de eso" "Las letras son siempre producto de zapadas, de improvisaciones. Loque importa es el ritmo. Cuando al final escucho a la letra que quedóarmada digo: `La puta madre, sin darme cuenta conté toda una historia".La única excepción es La Rubia Tarada, que la pensé. Es la historia delas rubias y los negros que se las quieren coger y no pueden. Lavenganza es esa, decirles taradas, por que hay mas fantasias sexualesque sexualidad, por que se hacen la pelicula, se masturban con esarubia, se la violan en la cabeza, pero saben que nunca, nunca, la van acoger. Esa agresión esta reflejada en el tema." "Dicen que el poder corrompe, pero hay que ver siempre quien esel que llega al poder, a tener poder. Quizá no es que lo corrompió elpoder. sino que siempre estuvo corrompido. A mi me gusta tener parapoder dedicarme a mi mismo, me gustan los 120 australes que gano porfin de semana por que puedo comprarme las revistas que quiero o comerlas cosas que me gustan. Claro, dicen que soy el líder de Sumo ypareciera que tengo mi dosis de poder con todas las nenas gritándome,pero no es cierto, mi vida no ha cambiado ni va a cambiar porque ganemas plata o parque un montón de idiotas me griten `Luca, Luca` cuandome ven." "Yo cuando llegué era un desconocido, casi no hablaba español,pelado... El primer show en Estudiantes; me llevaron a recorrer todo,me trataban como si fuera... no sé, un mago. Y yo era un pobre hijo deputa que había venido acá para dejar de tomar heroína. Les vomité elpiso; no por ellos, lo que paso es que me sentía mal. Me acuerdo que seme rompieron los pantalones. ¿Qué Fuckin` rock star argentino hace unshow con los pantalones rotos que se le ve el culo? Y yo no lo haciapara demostrar nada; se me rompieron loco. El Anillo del Capitán Betosignifica eso? ¿entendés? El rock es el rock, man. Eso del `disco escultura...` ¿todavía lo ponen?" "Todos tenemos influencias del Fuckin`Jim Morrison. Al mango.Era un genio. Era un excelente cantante: tenia sus raíces bien puestasen el blues... Era un chico de clase media que salió adelante. Pero unFuckin` poeta. Yo a mi hermana le regale Waiting For The Sun para sucumpleaños. Y no se lo bancó. Ahí se dio cuenta de todo, del futuro...El futuro, ¿qué era? ¿Qué Morrison se iba a morir en París en unafuckin` bañadera? ¿qué ella se iba a suicidar en un coche junto almarido en el sur de Italia? " "Ahora si, vivo de hacer música. Y me pone feliz, pero a la vez temata. Yo antes escuchaba " ... hicieron una gira de 40 fechas y quedoagotado el cantante...", no se quien . Y yo pensaba `bah, fuck you...`Una vez hicimos seis fechas seguidas y casi me muero. Es un trabajo.Vivo del Rock y me voy a morir así. Tengo el rock adentro. Comoustedes." "La mayoría me mira y se queda duro, típico argentino. Cuandohay una duda, ponerse durito. Algunos se ríen. Pero no lo hago para quela gente reacciones, sino porque a mi me gusta. ¡waaammm! Pero acá lagente no hace esas cosas... yo lo hice y me hice pelota." "Y... una mujer siempre cuida al hombre. Y el hombre o la mujer, deotra manera. No es que me hace `la comidita`.Aunque si, pero a vecesno. Yo soy autosuficiente y por ejemplo se cocinar re-bien y me gustahacerlo. En todas mis parejas siempre fui yo el que cocinaba. Y detodo... salsas bien italianas, cualquier tipo de tucos y pastas, desdelo mas tradicional hasta inventadas." "Yo no tengo cosas como objetivos o metas para el futuro. Fijateque hay mucha gente que vive en el pasado, por que tuvo cosas muybuenas. Pero yo no quiero. Si quisiera, podría volver al pasado...estar con mi familia en Italia, comer a la una y a las ocho de lanoche, no tener problemas, ir en el yate en el verano y a las montañasen invierno. Pero no lo quiero. Y el futuro no me importa. Solo meimportan cosas afectivas." "Piensan que soy un loco desenfrenado. Y de alguna manera soy así,pero no `aquel loco` que creen. Las que me conocen saben que soy muytranquilo. Estoy menos loco que mucha gente que conozco... además, alos 34 años no se puede ser muy loco. A los 17, si, yo hacía unosquilombos de la puta madre. Ahora no... Aquello de bajar por lasescaleras mecánicas, que me gusta y es un buen pasatiempo para esperarel subte. Pero por eso estoy sentado medio raro ahora, porque memolesta la herida. Igual yo estoy lleno de heridas... y no tengo dolor;no lo siento mucho. Esto fue una moto, esto un perro que me mordió, acáme golpeé con una pared chiquita. Pero no me duele. A la mayoría de lagente le duele cualquier moretoncito. Yo después de cada show estoytodo golpeado porque me tiro por todos lados, me peleo con elguitarrista, o me pego en la frente, o en el pecho para enfatizar lasletras. Hay gente que se asusta por el dolor; pero yo no, en el momentono lo siento. Tiene que ver con las endorfinas, que es como la morfinaque hace el cuerpo. Si vas y tomas heroína, el cuerpo no hace masendorfina. Por eso, cuando dejas, te duele todo, por que el cuerpo aúnno hizo la cantidad normal de endorfina. En mi caso, creo que hizo damas y las cosas no me duelen tanto." "Yo no soy moderno. Yo soy yo, me entendés. Tengo treinta ycuatro años ¡que moderno! No me pinto, no tengo pelos, no sé... no meveo. Yo soy yo, soy de verdad arriba del escenario y, por suerte, tengobuenos músicos que pueden respaldar un poco mi energía... mi inventiva.Al principio yo era uno de los músicos. Acá hay muy buenosinstrumentistas pero no saben hacer temas. Yo soy el nexo. Ahora conSumo trabajamos en estudio: va uno u otro, después voy yo y le pongoalgo encima y después todo eso se escucha cuando estamos todos en elsótano, que es nuestro, y ahí ensayamos y es donde sacamos cosas, lomejor de todo lo que hicimos. Pero nosotros no ensayamos casi nunca. Laultima vez que ensayamos fue antes de Obras... No necesitamos ensayar.Tenemos un repertorio como de cuarenta temas que podemos tocar sinensayar." "Ahora no escucho casi nada. Todo ese pop electrónico con máquinasno me dice nada. Me gustó Paul Simon, que tiene talento. Como JohnLennon que desde She Loves You hasta la ultima canción es buena. Ahoralos aparatos electrónicos hacen que cualquier boludo venga y haga untema. Pero músicos de verdad... Por ejemplo, si vos sentas acá aGustavo Cerati y al de Virus, Federico Moura... Les das una guitarra yles decis `bueno, pelate un blues, pelá algo que me llene...`. Y nosale nada. Te estoy hablando de gente importante... o si agarras aese... Daniel Melero, y le decís que toque cualquier cosa, unacanzoneta italiana aunque sea, no importa mientras la toque bien... yno sale nada." "El rock no va a cambiar nada. A mi me cambió, pero soy uno delos pocos. Por ahí te cambia la manera de pensar un año, pero despuésvolves al banco. Yo no, yo probé los ácidos, YES, Genesis, The Beatlesy también películas como El Graduado o Busco Mi Destino. Yo, porejemplo, no cobré mi guita en SADAIC y tengo como 60.000 australes... yhoy tengo 130 australes porque ayer toqué. Ayer; antes de tocar; teníatres australes... esa era toda mi guita en el mundo. Yo no quieroguita. Yo quiero a mis amigos y a la gente." "Esa época de tomar alucinógenos ya la pase. Yo fumo y tomo, que esmi necesidad. No soy borracho, soy alcohólico. Acá al lado hay dosbares y vienen empleados estatales. Todos los borrachines paran en elsegundo bar. Cuando llegue acá todo el mundo me miraba mal. Despuéssalí en Clarín creo y entonces un ida unos tipos que yo siempre veía mellaman y me dicen `veni, sentate` y yo les dije: `La primera cosa quequiero decir es que... vos sos alcohólico (señalando a cada uno) y vossos alcohólico y vos sos... y yo también soy alcohólico`." "yo me dicuenta de que era alcohólico cuando me levantaba a la mañana ynecesitaba un vaso de vino,,, Ahí sos un drogadicto... pero el alcoholes pesado, yo no sabía que era así... si sos alcohólico, no borracho,vas viendo cosas que nunca habías visto antes, como en la gente, en lassituaciones. Todos los grandes filósofos fueron alcohólicos. Yo no lehago la apología al alcoholismo, porque es horrible. Yo voy a dejar detomar. Dentro de poco a retirar algo de mi guita de SADAIC y me voy ameter en un lugar... que se yo... en Formosa. Internarme en un lugar enFormosa... la provincia desconocida... No conozco una sola persona queme haya dicho `fui a Formosa`. Yo amo a Formosa. Nunca fui y quieroir." "Yo hice la primera comunión, todo el catequismo, perodespués... tuve que ir a la confesión y entonces,,, yo no tenia nadapara confesar, no se... y tuve que pensar... o sea, me habían dichocomo eran los pecados... pecados veniales, de esos, pensamientosimpuros... pero yo tenia once años, que se yo... No tenia pecados... ydije: `Una vez, que robe dos soldaditos a un amigo mío.` Esa fue miprimera confesión... Y el cura que me mira serio y me pregunta: `¿Y quemas?` y yo: `No se padre`. Y esa fue mi primera y ultima confesión,porque no fui mas. Mis padres me mandaban a la iglesia y ellos no iban.Y entonces pense, ¿cuál es? Váyanse a la mierda. Yo tengo que ir ahítodos los domingos en vez de estar cazando lagartijas con mi honda." "Pienso que el reggae es una boludez. Al principio me gustó, perodespués me di cuenta de que no eran de verdad. La mayoría de esos quese dicen rastas son unos ladrones... unos hijos de una gran puta...¡Quieren volver a Etiopía! Andá a Etiopía, se están cagando de hambre.Murieron dos millones en los últimos años y esos idiotas de Jamaicaquieren volver a Etiopía, están locos. Encima todas las rastas tratanre mal a sus mujeres. La mujer es totalmente sometida. Tiene que tenerun turbante, no se puede soltar el pelo, tiene que tener polleras poros tobillos, tiene que estar con el nene en la cocina mientras loshombres bailando, fumándose 80.000 porros y cagandose de risa...,Váyanse a, la mierda..." "Ya no hay mas monos, no existen. Si nos estamos extinguiendonosotros y nuestro planeta, de los monos ni hablar. Pero, si es quellagan, llagan con todo, y yo los voy a ayudar." "¡No se que esta haciendo el loco de Khadafi! El tiene toda esaonda de ganador, pero contra la flota norteamericana en el Mediterráneono va a ganar nada. Me gusta como personaje histórico, pero la verdades que mató a mucha gente y a mí los matones no me gustan." "Si a cualquier persona que pasa por la calle le preguntan siiría a vivir a la Malvinas, respondería que no. Pienso que uso unemblema, tanto en la Argentina como en Inglaterra. Solo un escocés locoviviría ahí, y ya hace algún tiempo que están. Para mi la tierra es dela gente que vive ahí, que tiene si pedazo de tierra y la cuida todo elaño. Yo no digo que son ingleses, porque los kelpers tampoco les gustatener a todos esos soldados ingleses ahí." "Yo amo los sombreros. Cuando era nene tenia una colección y losusaba muchisimo, después me los afanaron todos. Al empezar a quedarmemedio pelado, me pele del todo y no los use mas, prefiero andar así." "`After Chabón` me gusta mas que los otros discos anterioresporque no hay ningún hit obvio. Fué muy sincero. A mi no me importoseguir siendo famoso. Yo dije: mira, nosotros somos buenos. Nos hicimosnuestro público antes de que saliera el primer disco. La onda es lamisma, no cambio. Entonces, ¿por qué hacer una `Rubia Tarada` apropósito y ponerle `La morocha Boluda` así la compran todos losRubios? Hacemos lo que nos sale, y no sale bien." "Yo conocí a Luca en el `81. El grupo ya estaba formado peronecesitaban un bajista nuevo, ya que el que tenían paso a la batería,en reemplazo de Stephanie. Unos amigos vinieron a buscarme para ver siyo quería tocar con ellos. Entonces fui, toqué el timbre y ahí lo vi aLuca por primera vez. Tenia el pelo largo y una gorrita; además hablabamezclando el italiano con el castellano." (Diego Arnedo) "Yo extraño mis peleas con Luca en el escenario. Siempre quevenia el solo de guitarra me miraba con cara de odio. Esto tiene quever con esa historia entre la voz y la guitarra, que son los dosinstrumentos que cantan. Se acercaba y me molestaba para que yo dejarade tocar. El era como el antihéroe que venia a destrozar esa historiadel héroe de la guitarra. Ahora, con Divididos, Es distinto, cada unosesta concentrado en su instrumento y no hay nadie que corra por elescenario, aunque la música sigue teniendo mucha polenta." (RicardoMollo) "A Luca el hecho de ser italiano ya le daba un toque melancólico.Yo creo que la felicidad fue un objetivo que jamás alcanzó. Desde elescenario, a veces, tenia una mirada muy fuerte y generaba como unaautoridad. Cada uno veía en Luca lo que quería. Además, el decía cosasque nadie se atrevía a decir pero que las pensaba, entonces cuandoalguien dice algo que uno se reprime, ese alguien pasa a ser parte deuno." (Ricardo Mollo) "Yo había ido a acompañar Arnedo a la casa de Timmy, el hombreque tentó a Luca Prodan para que viniera a la Argentina. Cuando entré,vi a un pelado con un terrible rulo en la cabeza. Estaba sentado y, almenos lo recuerdo así, estaba como envuelto en una atmósfera extraña,como humo. Yo pensé: "Y este Oaky de donde salió? El tipo hablaba,decía que el no quería tocar ningún instrumento, que solo le interezabacantar. Ese fue el primer día que vi a Luca Prodan en mi vida". RicardoMollo Hablaba con melancolía, como quien evoca un buen recuerdo perosin traumas. "Después Diego (Arnedo) me invito a un show en el StudFree Pub. Cuando los escuché me volaron la cabeza. Al tiempo meofrecieron que fuera a tocar con ellos. Yo tenia varias propuestas paraacompañar a músicos ya consagrados. Pero no dudé, eso era algo serio"."Se notaba en el escenario. Cuando yo hacia un solo, el venia y metoreaba. Me patoteaba. Era como un duelo de gordos. Un duelo de Sumo.Era bárbaro Luca. Un tipo impresionante. Muy lúcido, extremadamentelúcido". (Ricardo Mollo) "Tensión social hay porque no hay guita, esa es la cuestión numberone. El otro día estuve acá en la Plaza, en la Marcha de laResistencia. Estuve con hebe de bonafidi. Pero era ridícula esa marcha,vos veías a las madres, sombrías, austeras, tristes y después habíatodo esos boludos del MAS y de no se que carajo con los bombos, fumando porros, tomando vino, o sea que estaban de joda. Me hicieron una entrevista para el diario de las Madres. A mi lo de las Madres me parece bien. Al final ese Astiz todavía anda suelto y encima lo quieren ascender. ¡Ese tipo tiene que estar en la carcel de por vida!" "Para mi Luca no es una persona perdida, sino ganada." (Diego Arnedo)

Hola a todos como andan? Bueno este es mi primer post jaja hace como 9 meses que tengo cuenta en taringa y este es mi primer post espero que les guste… Las leyes de la vida leyes de murphy. Corolarios • Si algo puede salir mal, saldrá mal. • Todo lleva más tiempo del que usted piensa. • Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal. • Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad. • Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor. • En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. • Cualquier solución entraña nuevos problemas. • Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. • La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. • La madre naturaleza es una malvada. • Cuando estas soltero no te busca nadie, y cuando estas de novio/a, te coquetean todas/os. • Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo. • Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. (Esta ley es aplicable en viceversa) • No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo) • Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día. • Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado. • Cuando pares de buscar algo, lo encontrarás. • Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe. • En la cocina, todos los objetos que caen, van a parar abajo de la alacena.. • Cualquier objeto pequeño que caiga sobre un piso que tenga una rejilla, por más lejos que esté o más pequeña que sea, siempre va a parar a la rejilla. • En el patio siempre hay una silla rota. • Todo lo que parece que puede ser beneficioso resulta una ruina. • Si explicas algo de modo que lo puedan entender los alumnos, el profesor no lo entenderá. • Si se te pierde algo en la calle, por mucho que busques no lo encontrarás. • Cada reparación crea nuevas averías. • Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada. • Si tienes algo importante que decirle a una persona, no la encontrarás; si la encuentras, olvidarás lo que tienes que decirle; si lo recuerdas, la persona ya se habrá ido • Si está pendiente de que no se derrame la leche al hervirla, lo más seguro es que en el preciso momento en que se distraiga un segundo se derrama. • Cuando tienes una pertenencia que no se usa o no se necesita, y a futuro te deshaces de ella, la vas a necesitar urgentemente. • Si en una prueba de Matemáticas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba • Todo aquello que no es una afirmación, debe considerarse una negación. • El 80% del examen final siempre se basara en ese tema que no leíste de la ultima pagina del libro • Si tienes tiempo de hacer algo, no estarás de ánimo y cuando estés de ánimo, no tendrás tiempo para hacerlo. • La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla •Comentario de O'Toole: Murphy era un optimista Ley de la gravedad selectiva: Los objetos tienden a caer en el punto en que más daño ocasionen. •Constante de Murphy: La Materia se daña en proporción a su valor •Ley de la dinámica rotacional de la tostada que cae: La tostada caerá con la cara que contenga la mermelada hacia abajo. •Ley de la gravedad selectiva: Los objetos tienden a caer en el punto en que más daño ocasionen. •Ley de Gumperson: La probabilidad de que ocurra un evento E es inversamente proporcional a la conveniencia de E •De la distancia mínima: El camino mas corto entre dos puntos está prohibido o se encuentra inaccesible Revisión cuantificada de la ley de Murphy Todo va mal a la vez •Ley de Pudder: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Lo que empieza mal, acaba de la puta pena. Principio de Incertidumbre de Heissemberg: La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea. Corolario: Si se encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro. •Ley de marryann: Se puede hallar lo que no se busca •Observación de Oiens: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa •Ley de Boob: Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira •Fenómenos Telefónicos de Frank: Si tiene lápiz, no tiene papel Si tiene papel, no tiene lápiz Si tiene papel y lápiz, nadie le dejará recados •Síntesis de Schnatterly sobre los corolarios: Si algo no puede salir mal, saldrá mal •Paradoja de Siverman: Si la ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal. •Extención a la ley de Murphy: Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible •Corolario de Farndick del quinto corolario: Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá. •Extensión de Gattusso de la ley de Murphy Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar •Anexo a la ley de Murphy En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde "=" significa "rara vez, si acaso" •Cita de Grossman sobre Mencken Los problemas complejos, tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender •Ley de Imbesi sobre la conservación de la suciedad Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa. •Extensión de Freeman Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada •Ley Inaplicable Lavar el carro para que llueva, suele no dar resultado •Ley de Perrusel No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal •Leyes de Lackland Nunca sea el primero Nunca sea el último Nunca se ofrezca de voluntario •Ley de Allen Casi siempre es más fácil entrar que salir •Ley de Frothingham La urgencia de algo es inversamente proporcional a su importancia •Ley de Young sobre la movilidad inanumada Todos los objetos inanimados, pueden moverse lo suficiente como para estorbar. •Postulado de Harrison Para cualquier acción, exite una crítica igual y opuesta •Ley de la perversidad de la naturaleza No se puede determinar de antemano de que lado del pan se unta la manteca (Colaboración de Go,Ve,F4) •Principio de Pfeifer Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar Corolario: Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. Todo el mundo lleva un registro de las que tomó y resultaron un desastre •Ley de Wellington sobre la Autoridad La crema sube a la superficie La mierda, también •Placebo de Peter Un gramo de imagen equivale a un kilo de rendimiento •Axioma de Vail En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior. Problemática. •ley de smith. . Ningún problema verdadero tiene solución. •ley de hoare sobre los grandes problemas. En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir. •ley inversa de schainker a la ley de hoare sobre los grandes problemas. En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir. •observacion de baruch. Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo. •ley de biondi. Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía importancia. •regla romana. El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo está haciendo. •observacion de blair. Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser casi iguales. •ley de seay. Nada sale nunca como se planeó •ley de ruckert No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente. •ley de van herpen. La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva. •ley de baxter. El error en la premisa aparecerá en la conclusión. •ley de mc gee. Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando. •ley de sevareid. La causa principal de los problemas son las soluciones. Leyes de Murphy en la Ciencia e Investigación •Ley de Maier Si los hechos no coinciden con la teoría, deben ser descartados Corolarios Cuanto más amplia sea una teoría, mejor Se puede considerar que el experimento ha sido un éxito cuando (para que se ajuste a la teoría) no hay que eliminar más del 50% de las mediciones. •Ley de Williams y Holland Si se reúnen suficientes datos, se puede demostrar cualquier cosa con ayuda de la estadística •1a Ley de Finagle Si un experimento resulta, es porque algo ha salido mal 2a Ley de Finagle No importa el resultado de un experimento, siempre habrá alguien impaciente por: Malinterpretarlo Imitarlo Creer que apoya su teoría favorita 3a Ley de Finagle En cualquier grupo de datos, la cifra que es evidentemente correcta, sin necesidad de comprobación es la errónea. Corolarios: Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente 4a Ley de Finagle Si un trabajo se ha atascado, todo lo que se haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo •Reglas de Finagle Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo a profundidad antes de empezar Lleve un registros de datos, así demostrará que ha trabajado Primero dibuje curvas y después elabore el texto En caso de duda, que suene muy convincente Los experimentos deben ser análogos; es decir, deben fallar de la misma manera No crea en los milagros, confíe en ellos •Reformulamiento de Ginsberg de las leyes de la termodinámica No podemos ganar No podemos empatar No podemos salirnos del juego •Ley de Schopenhauer sobre la entropía Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de deshechos, se obtienen deshechos. Si se añade una cucharada de deshechos a un barril lleno de vino, se obtienen deshechos •Ley de Peer La solución a un problema cambia el problema •Wyszowski's Ningún experimento es reproducible. •Ley de Fett Nunca reproduzca un experimento exitoso. •Ley de la Exactitud Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, resulta de gran ayuda conocer la respuesta. 1a Ley de trabajo en Laboratorio El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío •Regla Básica para el trabajo en Laboratorio Si no sabe lo que está haciendo, hágalo nítidamente •Regla de Finagle El trabajo en equipo es escencial, le permitirá echarle la culpa a otro •Credo de Finagle La ciencia es verídica, no se deje engañar por los hechos •Guía para la ciencia moderna Si es verde o se mueve, es biología Si huele mal, es química Si no sirve, es física Si no se entiende, es matemática Si no tiene sentido, es filosofía Corolario de Weinberger Un experto es la persona que evita los errores pequeños mientras sigue su avance inexorable hacia la gran falacia. 1a Ley de Clarke Cuando un famoso, aunque anciano científico, asegura que algo es posible, suele tener razón. Cuando afirma que algo es imposible, suele estar equivocado. 2a Ley de Clarke La única forma de descubrir los límites de lo posible es traspasarlos en dirección de lo imposible •Ley de Clarke sobre las ideas revolucionarias Todo campo revolucionario - ciencia, política, arte o cualquier otro - produce tres formas de reacción. Se pueden resumir en tres frases: "Es imposible, no me haga perder el tiempo." "Es posible, pero no vale la pena." "Siempre dije que era una idea magnífica." •Teoría de Hawkins sobre el progreso: El progreso no consiste en sustituir una teoría equivocada por otra correcta, sino en sustituir una teoría falsa por otra más sutilmente errónea. Ecuaciones de Snafu •En cualquier problema con n ecuaciones, siempre habrá n+1 incógnitas •La información más necesaria, siempre será la más inaccesible •Cuando haya agotado todas las posibilidades y fracase, aparecerá una solución simple y evidente que estaba delante de sus narices. •Lo malo siempre viene a oleadas. •Constante de Skinner Es esa cantidad que cuando se multiplica, divide, suma o resta del resultado que usted ha obtenido, le proporciona el resultado que debería haber obtenido. •Regla de Vesilind Si se requiere un ajuste lineal, halle solamente dos puntos de referencia •Ley de Gordon Si una investigación no vale la pena, tampoco vale la pena hacerla bien. •Ley de Murphy sobre la Investigación Las investigaciones que realice, sobre todo si son muchas, tenderán a apoyar sus teorías. •Ley de Young Todos los grandes descubrimientos se hacen por error Corolario: Cuanto mayor es la subvención, más tiempo hace falta para cometer el error •Constante de Inutilidad Ningún experimento es un fracaso absoluto. Al menos puede servir de anti-ejemplo •Ley de Parkinson El progreso de la ciencia es inversamente proporcional al número de revistas especializadas que se publican •Ley de Brooke Cuando un sistema está completamente definido, siempre hay algún estúpido que encuentra algo que, o bien lo anula, o bien lo expande hasta que no haya Dios que lo reconozca. •Ley de Sounder La repetición de un experimento no asegura la validez del mismo •Principio de Barr sobre la Inercia Pedirle a un grupo de científicos que revisen sus teorías es lo mismo que pedirle a un grupo de policías que revisen la ley •Falacia de Sagan Decir que un ser humano no es más que un conjunto de moléculas, es como decir que una obra de Shakespeare no es más que un conjunto de palabras. 1a Ley de la física de partículas Cuanto más corta es la vida de una partícula, más caro resultará producirla 2a Ley de la física de partículas Los bloques básicos que constituyen la materia no se dan en la naturaleza 1a Ley del Progreso Científico El avance de la ciencia se puede medir por la velocidad con que se acumulan las excepciones a las leyes anteriormente establecidas. Corolarios Las excepciones son siempre más numerosas que las reglas Siempre hay excepciones para las excepciones establecidas Cuando se llegan a dominar las excepciones, nadie recuerda a qué regla corresponden •Ley de Jones Cualquier persona que haga una contribución significativa en cualquier campo y permanezca en este campo el tiempo suficiente, se convierte en un obstáculo para su progreso y esto es directamente proporcional a la importancia de su contribución original. •Ley de Mann Si un científico descubre un hecho publicable, éste pasará a ser el centro de su teoría. Corolario: Y, a la vez, su teoría se convertirá en el centro de todo su pensamiento científico. •Ley de Berman El error de un hombre es la información de otro. •Filosofía de Murphy El papel adhesivo se adhiere a sí mismo mejor que a cualquier otra cosa. Exclusiones de Golomb a los modelos matemáticos 1-No crea en las consecuencias de 33er orden a un modelo de 1er orden Lema publicitario: Cum grano salis 2. No extrapole más allá de la región indicada. Lema publicitario: "No se pase de la raya". 3. No aplique ningún modelo hasta que no entienda los supuestos simplificados sobre los que se fundamenta y compruebe que es aplicable. Lema publicitario: "Utilícese según las indicaciones". 4. No crea que el modelo es la realidad. Lema publicitario: "No coma el menú". 5. No distorsione la realidad para que se ajuste al modelo. Lema publicitario: "El Método Procusto". 6. No se limite a un solo modelo. Emplear más de uno puede ser útil para entender los distintos aspectos de un mismo fenómeno. Lema publicitario: "Legalización de la poligamia". 7. No defienda un modelo desprestigiado. Lema publicitario: "No pida peras al olmo". 8. No se enamore de su modelo. Lema publicitario: "Pigmalión". 9. No aplique la terminología del Tema A al Tema B si no es para enriquecer alguno de los dos. Lema publicitario: "Renovarse o morir". 10. No piense que ha destruido un demonio sólo porque le ha puesto nombre. Lema publicitario: "Rumpelstiltskin". •Leyes de Murphy en el amor Belleza*Inteligencia=Constante Si la igualdad anterior no se cumple, la ecuación debe reescibirse así : Belleza*Inteligencia*Simpatía=Constante •Si eres heterosexual... solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual... solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual... Nadie se fijará en tí. •La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene... •Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer... no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto. •Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una. •Cuando estas libre, nadie se te arrima. Si tienes novio(a) te salen prospectos por todo lado. La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de que tan fiel le seas a tu pareja. •La probabilidad de que, estando con su novia(o) en su casa, aparezcan sus padres, es directamente proporcional a qué tan bien la estén pasando •El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre •Cuando lo de abajo se para... lo de arriba no piensa •Si hay posibilidad de que un condón se rompa... se romperá. Leyes de Murphy sobre el hogar, el matrimonio y la vida •Ley sobre los regalos a las esposas Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. •Cuarta ley de Hadley sobre la compra de ropa Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas: se te estropeará al primer lavado. •Cuarta ley de Murphy para las esposas Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. •Cuarta ley sobre la confusión en la cocina Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te ha costado encontrar. •Ley de Mr. Gold Si unos zapatos son cómodos, son feos •Ley de Pope Los platos agrietados, nunca se rompen. •Ley de los Alimentos Si se ve bien, sabe mal. Si sabe bien, hace daño. Si no hace daño engorda. •Primera ley de Hadley sobre la compra de ropa Si te gusta, no habrá ninguna a tu medida. •Principio de Fimman sobre las rebajas Lo que buscas nunca está. •Segunda ley de Hadley sobre la compra de ropa Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien. •Tercera ley de Hadley sobre la compra de ropa Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien: será demasiado caro. •Cuarta ley de Murphy de los maridos Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más tiempo que los tuyos. •La ley de las corbatas Una corbata limpia atrae la sopa. •Ley de la vida La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está: (1) esperando a otra chica, (2) con su mujer, (3) con un amigo mejor plantado y más rico. •Primera ley de Murphy para los maridos Un día después del cumpleaños de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. •Primera ley del bridge Siempre es culpa del compañero. •Ley de Murphy para esposas Si pides a tu marido que compre cinco artículos y a último momento añades uno más, él se olvida de los cinco primeros . •La mujer de tu vida La posibilidad de encuentres a la mujer de tus sueños es inversamente proporcional a los esfuerzos que hagas para encontrarla. Leyes de Murphy sobre la informática y la tecnología •Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema crecerán hasta que sean superiores al probable coste de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil. •Cuarta ley de la programación Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. •Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica Si lo entiendes, ya es obsoleto. •Ley de Naeser Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. •Postulado de Horner La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. •Primera ley de Gilb sobre las computadoras Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos. •Primera ley de la tecnología Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará. •Quinta ley de la programación Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. • Quinto postulado de la programación de Troutman Si la base de datos está hecha de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori. •Segunda ley de Golub sobre computadoras Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso. •filosofia de murphy. Sonría. Mañana puede ser peor. •postulado de boling. Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará. •primera ley de chisholm. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal. Corolarios. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto. •paradoja de murphy. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil. •ley de pudder. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba peor. •postulado de tylczac sobre la probabilidad. Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos. •sintesis de schnatterly sobre los corolarios. Si algo no puede salir mal, saldrá mal. •paradoja de silverman. Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal. •extencion de la ley de murphy. Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible. •coroario de farndick del quinto corolario. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá. •extencion de gattuso de la ley de murphy. Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. •ley de perrusel. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá. Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal Sobre la Gravedad •ley de la perversidad de la naturaleza. No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla. •ley de la gravadad selectiva. Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos. Corolario de Jenning. La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra. Corolario de Klipstein. La pieza más delicada será la que se caiga antes. •ley desprinkel. Las cosas siempre caen en ángulo recto. •ley de fulton sobre la gravedad. El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer. •ley de rush sobre la gravedad. Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los puros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista. •ley de anthony sobre el taller. Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller. Corolario. Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies. Sobre Física •ley de jhonson. Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno. •ley de sattinger. Funcionaría mejor si lo enchufara. •ley de anthony sobre la fuerza. No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande. •axioma de cahn. Cuando todo falle, lea las instrucciones. •ley de jenkinson. De todas maneras, no funcionará. •lley de las reparaciones. Si no se ha roto, no lo podrá arreglar. •regla del pensamiento inteligente.. Guarde todas las piezas. •cuatro principios de taller.. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle. •observacion de baruch. Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo. •ley de ken. Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo. • ley de la dispersion probable. Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente. •ley de miller. No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie. •ley de murphy sobre la termodinamica. Todo empeora a elevadas presiones. •ley de pattison sobre la electricidad. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos. •teorema del bell. Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono. •ley de ballance sobre la relatividad. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre. soble clases •leyes para la programacion de clases. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases. Corolario. Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada. •leyes de los examenes finales. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas. Corolario. Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso. •leyes del terror aplicado. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos. Corolario. Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos. Corolario. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase. •ley de murphy del trabajo de fin de curso. El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca. Corolario. Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes. Sobre las Colas •ley de heidgs sobre las colas. Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola. •ley de los autoservicios. El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted. •observacion de etorre. La otra cola es más rápida. •variacion de o`brien a la observacion de etorre. Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. Corolario de Kenton. Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted. •principio de la espera. Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla. •regla de flugg. El cajero más lento siempre está en la caja rápida. •ley avansada de vile sobre el arte de hacer cola. • Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima. • Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir. • Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera. • Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima. • Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior. • Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted. Sobre los Viajes •ley de parson sobre los pasaportes. Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte. •ley de kauffman sobre los aeropuertos. La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo. •ley de rogers. En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias. •Explicación de Davis a la Ley de Rogers. Servir café en un avión produce turbulencias. •principio basico del equipaje. Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra. •ley de la llegada. Los que viven más cerca, llegan más tarde. •primera ley del viaje. Siempre se tarda más en ir que en volver. •ley del avion. Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva. •ley del camino de la vida. Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril. •postulado de lemar sobre el aparcamiento. Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio. •leyes de trafico.. 1.El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco. •ley de drew sobre la biologia en la autopiste. El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos. •axioma de winfield sobre el arte de dar una direccion. La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte". Varios •axioma del señor cole. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando. •primera ley del debate. No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia. •ley de naeser. Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto. •ley de hutchins. No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando. •definicion de webwer. Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada. •ley de edwards sobre el esfuerzo/tiempo. Esfuerzo x Tiempo = Constante. Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito. Corolario. Si no fuera por el último minuto, no se haría nada. •ley de exactitud. Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta. •ley de van herpen. La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva. •principio de peter. En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia. Corolarios. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia. •ley de jones. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa. •ley de thiessen sobre la gastronomia. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada. •ley de gluck. Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda. •ley de norris. La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina. •ley de sir walter. La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo. •ley de thomas. El que no quiere jugar es el que gana todas las manos. •ley de todd Si todo sigue igual, usted perderá. Corolario. Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo. •ley de jensen Gane o pierda, perderá. •ley de telesco sobre la enfermeria Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse. •ley de walker para el trabajo domestico Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia. •Refutación de Clive a la Ley de Walker. Si está limpia, no es ropa. •DILEMA DE DINER. Las corbatas limpias atraen la sopa. •comentario de churchill sobre el hombre En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante. Leyes de Murphy en lo sexual Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado. - Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos. - La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos. - ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas. - En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto. - Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor. - Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá. si el post necesita algun arreglo o si kieren aportar algo avisen