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Momento detestable 1: “¿Qué te pasa? NADA” Las mujeres aman las complicaciones, por eso a una pregunta tan simple ellas buscan la única respuesta que para esa pregunta, es imposible. A las mujeres le pasan muchas cosas, pero claro, está en nosotros descubrirlas. Y no solo descubrirlas sino acertarlas. Y no solo acertarlas, sino también escuchar que no es eso lo que les pasa. Creo que el mundo sería un mejor lugar si las mujeres comenzaran a contarnos, sin dar tantas vueltas, que es realmente lo que les pasa. Momento detestable 2: Los 5 minutos que en realidad son 5 años en vida mujer arreglándose Todos pasamos por esta especie de gusano espacio temporal del cual tanto hablaba Einstein. Por más que sepamos que nunca van a ser 5 minutos, el solo hecho de escuchar “en 5 estoy” ya comenzamos a rogar que se traten solo de 25 minutos como mucho. Y cuando sale, la vemos espléndida, pidiéndonos opinión la cual obviamente es positiva. Pero ella opta por pensar que solo lo decimos para irnos de una vez. Y ahí es cuando se enoja, entra al dormitorio y comienza su nuevo ritual. Muchas mujeres deberían saber que se ven mucho más lindas como son en lo cotidiano que cuando se sobre arreglan. Momento detestable 3: Sacar mentira por verdad Las mujeres hacen muchas cosas bien, pero si algo hacen mal es simular una situación, un estado de ánimo o incluso una charla solo para sacarnos algún dato a ver si realmente es cierto o no lo que ella sabe, cree saber o piensa que sabe. - ¿Gordo, como te fue en el trabajo? - Bien. - ¿Qué hiciste después? - Me vine a casa - ¿Directamente? - Si. - ¿Sin pasar antes por ningún lugar? - No, ¿por qué? - Por nada. Dejá 5 minutos más tarde - ¿Viste que linda está la calle Catamarca? - Si, que se yo - ¡¡¡AAAAJJJÁÁÁÁ!!! ¿¿¿VISTE QUE NO VINISTE DIRECTO A CASA??? PARA VENIRTE DIRECTO A CASA TENÉS QUE PASAR POR ESA CALLE Y HOY LA EMPEZARON A REPAVIMENTAR Y NO TE HABÍAS DADO CUENTA OSEA QUE TE FUISTE A OTRO LADO A DONDE TE FUISTE DECIME DALE DECIME LISTO YA ESTA DEJAME NO ME DIGAS NADA DALE DECIME NO ME DIGAS DECIME CHAU ME VOY A COMER CON MAMÁ. Chicas, muchas veces la vida es mucho más simple de lo que creen. Momento detestable 4: Hablar pestes de los ex y volver con ellos Cuantas veces caímos en la tentación de salir con una mujer porque se ha peleado ya un par de meses y nos tenemos fe. Mucha fe. Pero ella no para de hablar de su ex. Aunque no es tan malo porque solo habla pestes. Aunque no es tan bueno porque de vez en cuando se le escapa que extraña ciertas cosas. Aunque no es tan malo porque ella ahora te dice que cambió. Y así toda la noche. No pasa nada más, la dejás en su casa, te agradece la salida y te dice que ya no quedan tan buenos flacos como vos. Esbozás una sonrisa. Al otro día ves que no para de publicar cosas referentes al extrañamiento de lo que ella considera el amor de su vida y ya el finde los ves juntos de nuevo. Volver con un ex es como ponerse una remera usada: te puede gustar pero en el fondo sabés que está usada y huele mal. Momento detestable 5: Pedir que nos pongamos en el lugar de una menstruada A ver, la naturaleza es sabia y por algo hizo que nosotros no perdamos sangre, cambie nuestro humor repentinamente, nos moleste todo, busquemos incansablemente pelar – llorar – pelear – llorar – calmarnos – llorar – pelear – llorar. Imaginamos que debe ser un bajón, pero entiendan que lo que piden es imposible. Podemos entenderlas y ceder un poco. Pero no jodan con boludeces. Momento detestable 6: Acompañarlas de compra No es que odiemos las compras. Incluso amamos el capitalismo. Nos pone de buen humor comprarnos las cosas que nos gustan y hasta ostentar de ellos. Lo que no nos gusta es pasar una vida eligiendo una camisa, un pantalón o un par de zapatillas. Y como no nos gusta por eso hacemos todo eso en, quizás, 2 horas (con traslado incluído). ¿Por qué se enojan con el mundo cuando ustedes creen que nada les queda bien? ¿Por qué después de haber pasado 4 horas eligiendo un vestido, llegan a casa y deciden deliberadamente que no les queda bien? ¿Por qué nos piden que las acompañemos y opinemos para después descartar esa opinión? Ojalá en un futuro las compras sean solo OnLine. Posta. Momento detestable 7: Hablar de otras mujeres Algo que deberían saber, es que los hombres detestamos pasar momentos en lo que no hacen otra cosa que hablar mal de mujeres. Incluso mujeres que ni siquiera conocemos. Seguramente saltarán y dirán A LOS HOMBRES LES ENCANTA HABLAR MAL DE OTRA GENTE. Si, nos gusta hablar mal de otra gente e incluso putearla, pero nos gusta hablar mal de Sabella por ejemplo y putearlo porque no tiene en cuenta a Tevez para el mundial. O de los sanjuaninos porque nos copian todos. O de el forro de López Puelles que no arregla una puta calle de Luján. Pero en serio, poco nos interesa como te miró la novia del amigo de compañero de facultad con el que cursaste una materia en el 2004. Momento detestable 8: Rechazar invitaciones pero no rechazarnos Tenemos en claro que muchas veces no somos compatibles con la mujer que nos gusta a pesar de haber una buena relación. Pero en serio, nosotros realmente creemos en la insistencia, entonces si nos llevamos bien e invitamos y lo único que recibimos son NO PUEDO, sería genial cortar ese momento con un NO PUEDO PORQUE NO ME INTERESÁS y evitar el juego de las miradas, los mensajes y las suposiciones de PERO SI SOMOS RE BUENOS AMIGOS. El hombre no busca una amistad con una mujer, el hombre busca ponerla con una mujer. Para amigos están los huevos. Momento detestable 9: Escenas por celos retroactivos Nada peor que te echen en cara el por qué nunca le contamos que Juliana fue nuestra novia en pre jardín. O quizás por qué guardamos cartas de nuestra primer novia oficial. Ni hablar si por un mínimo descuido se enteran que la novia con la que nos fuimos de viaje de egresados a Bariloche en el 97´ ahora viviendo en la estación espacial internacional porque se hizo astronauta la tenemos de contacto en el Facebook. Chicas, el pasado pisado. Aunque no lo crean, aunque parezca mentira, aunque suene ilógico en el universo femenino, las mujeres de nuestro pasado en algún punto nos dejaron de gustar y las dejamos de amar y ahora nos interesan ustedes. Increíble pero cierto.

Tener el pito chico es un garrón, seamos sinceros. Nos guste o no, el hecho de que portar calibre grueso alegra a las mujeres y las hace sentir más, es una verdad que nosotros, los pito chico, jamás aceptaremos como indiscutible. El pito chico no se hace, con el pito chico se nace, como un anti-don que tenemos que aprender a portar con orgullo y valentía, con sapiencia y cintura, con alegría y ritmo tropical. Hay veces que uno puede torcer el curso de las cosas, si hay un problema, hay solución, pero con este tema no queda más que resignarte, a menos que seas un millonario psicópata y optes por ponerte gelatina en la verga como los chinos ultra micro pito chicos, pero no es recomendable… En fin, el secreto está en potenciar lo poco que tenemos, para cubrir lo mucho que nos falta, peeeroooo… hay que tener cuidado en no pasarse de la raya. Una cosa es potenciar virtudes para sanear defectos, pero otra muy distinta es cometer barbaridades que lo único que hacen es jugarnos en contra, dejando en evidencia ante los ojos de todo el mundo, que somos unos tremendos, desgraciados, absolutos y atormentados pito chico. Estos son algunos de los más claros ejemplos: Poseedor de un auto ridículo: A todos los hombres nos encantan los autos, pero hay algunos modelitos que son muy, pero muy de minipimer. Por ejemplo la Dodge Ram, ¿estamos en una guerra acaso que usas ese tanque? Es muy obvio que necesitas grandeza y potencia mecánica para disimular tu miniatura. Otro caso es el de cualquier descapotable… estamos en una provincia atestada de zonda y cuando no hay viento hay tierra en suspensión, es muy obvio que el techo de tu auto es la única funda que arrugas. Todo lo relacionado al “tunning” y a la “potencia extra” en los motores son claros ejemplos de escueta virilidad y poco revoque peneano. ¡Marche un minicooper para vos! Usador de ropa extravagante: Hay que estar a la moda, eso es fundamental. Hay que ser elegante y juvenil, es lo más estar en boga y con estilo. De ahí a ponerte muñequeras de colores, chupines fluorescentes, escotes hasta el ombligo, gorritas colorinches o trapos excéntricos sin ser rockero, es una tremenda obviedad de que ves maníes y te sentís tocado. Es muy minitoy usar ropa chota. Lógicamente queres llamar la atención. Cogedor fugaz cuasi invisible: Es típico que cuando uno se “tranzó” o “chapo” una mina, el pito chico duplicó la apuesta, que cuando aquel se garchó a tal mina, el pito chico se garchó a tres más, que cuando Juancito cumplió su fantasía de hacerle el orto a la novia, el pito chico tuvo una orgía con dos brasileras. Nunca puede ser menos, tiene una necesidad irritante de cagarle siempre las anécdotas sexuales a los amigos. Lo peor de todo es que nunca jamás de los jamases alguien en la historia de la humanidad lo vio haciendo algo de lo que cuenta. Dale que te dale Mini Mouse. Hacedor de proezas sexuales: Tal como el punto anterior, el pito chico dice haberse pasado todo el kamasutra por entre sus sábanas, cuando todos sabemos que hay poses que a menos que seas Carlitos Naim no las podes hacer porque no te llega la pinchila. ¿Es necesario mentir con tal descaro minimí? Consumidor bolichero de champagne en frapera: Si queres saber quién tiene el pito más chico del boliche, basta que des una mirada a tu alrededor y busques al gilastrún que lleva en una mano la copita y en la otra la frapera con un champagne. Ese pobre palomeador de calzoncillos matinales sufre de la portación de un dedito de mono entre las patas. Tiene la necesidad de levantar minas con escavio y que ellas lo vean tomando una gran botella entre sus manos… pero ojo alcohólicas nocturnas, que lo que luego agarrarán ustedes será lo más semejante a las mini botellitas de adorno de Branca. Conductor de moto ruidosa: Las motos son un golazo, rápidas, intrépidas, varoniles, sensuales y re de macho… pero de ahí a andar en esas mega motos cuasi camiones, si no sos un puto miembro de los Hells Angels, es sinónimo de que te pajeas con el índice y el pulgar. El ruido del escape de la moto es inversamente proporcional al tamaño de la pochola, sabelo y no seas tan evidente capo. Formador de músculos excesivos: Cuidarse esta bien, comer sano está bien, hacer deporte está más que bien, y a menos que seas patovica o el doble de un actor de acción de Hollywood, tener ese amontonamiento excesivo de músculos es un claro síntoma de que si no te cortas al ras la pelija se te extravía el gusano. ¿No te das cuenta de que un brazo hinchado hace contraste aún más con un pitilín chico? ¡Y lo peor es que se creen malosos! Máquina laboral exitosa y perfecta: Cuando el pito chico empieza a laburar, es muy probable que en poco tiempo comienza a divulgar proezas laborales y logros materiales de dudosa procedencia. Tal como lo hacía con las minas o el sexo, el pito chico necesita demostrarle a la manada de amigos que es winner. Su falencia de carne en el falo hace que invente con descaro sobre su trabajo, cuando no es más que un pinche empleados como vos. ¡Dale minisssstroooo! Cortala con la falacia. Portador de look súper-raro: Si no sos un cantante consagrado, pasado los 20 no te podes hacer más el súper raro, usando ropa vieja, abusando de looks y estilos y dándotela de rockero rebelde bolchevique de los ochenta. Ya fue papa, si seguís así pronto todo el mundo se va a dar cuenta de que en invierno te sobas antes de hacer pipí. Ponete la ropa de un mortal y salí a jugar la cancha tontolabas. Participante en eventos que no estuvo: Como corolario, y luego de que te mintió toda su infancia y adolescencia con las minas, toda su juventud con los laburos, el pito chico culmina inmiscuyéndose en toda anécdota ajena vivenciada por los demás. Quiere estar en toda piñadera, levante, partuza, asado, fiesta, historia, evento, anécdota que el grupo tenga, en su constante búsqueda por figurar. Él siempre estuvo, que casualidad que no haya documento fotográfico de su participación, seguramente ha estado garchando en pose helicóptero o vendiendo acciones en Wall Street.

Hallados en diferentes parte del mundo, personas de la vida real que se parecen perfectamente a los personajes de Los Simpsons. Es increíble ver como se parecen a Ned Flanders o a Milhouse. Seguramente algún día cruzaste a alguien que se parecía un poco a alguno de nuestros personajes favoritos pero estos parecidos tocan lo ireal. #1. El jardinero Willie #2.El vendedor de cómics #3. Charles Montgomery Burns #4. Krusty el payaso #5. Ned Flanders #6. Moe Szyslak #7. Patty y Selma Bouvier #8.Dr. Nick Riveria #9. Milhouse Van Houten #10.Cletus Spuckler #11.Otto Mann #12. Seymour Skinner #13. Joe Quimby #14. El actor secundario Bob

Occidente invadió Afganistán con el objetivo principal de dominar el Bloque del Este, especialmente a Rusia y China. Así lo cree el presidente iraní, Mahmoud Ahmadinejad. "Las potencias occidentales enviaron sus tropas a Afganistán con la idea de preparar el terreno para dominar al Bloque del Este. Todas sus reclamaciones y pretextos para el establecimiento de la seguridad en Afganistán son puras mentiras ", proclamó este jueves el mandatario iraní. El presidente de la República Islámica criticó a EE. UU. y a sus aliados por el envío de tropas a países de la región, y acusó al país norteamericano y a sus aliados de “causar guerras y divisiones en Oriente Medio con el fin de vender sus armas a precios elevados"."Ellos han desplegado varios equipos militares y armas en nuestra región, y proclaman que tienen aquí sus intereses", denunció el mandatario iraní. La coalición de las tropas lideradas por EE. UU. invadió Afganistán en 2001. La ofensiva logró derrocar al régimen de los talibanes, pero la inseguridad y el terrorismo sigue aumentando en todo el país a pesar de la presencia de decenas de miles de tropas extranjeras destinadas en el país centroasiático, devastado por la guerra. La OTAN, por su parte, dijo este miércoles que no excluye que sus tropas puedan quedarse en Afganistán más allá del año 2014. Su tarea principal, según afirman sus dirigentes, es la búsqueda y eliminación de los integrantes del movimiento afgano extremista talibán y del grupo internacional terrorista Al Qaeda.

link: http://www.youtube.com/watch?v=eB27hAHgWA0 video original link: http://www.youtube.com/watch?v=S9tKwSboJeg letra de la cancion Bon Jovi – You Give Love A Bad Name Lyrics Shot through the heart And you're to blame Darlin' You give love a bad name An angel's smile is what you sell You promise me heaven, then put me through Hell Chains of love got a hold on me When passions a prison, you can't break free Oh, you're a loaded gun, yeah Oh, there's nowhere to run No one can save me The damage is done Shot through the heart And you're to blame You give love a bad name (bad name) I play my part and you play your game You give love a bad name (bad name) You give love, a bad name Paint your smile on your lips Blood red nails on your fingertips A school boy's dream, you act so shy Your very first kiss was your first kiss goodbye Oh, you're a loaded gun Oh, there's nowhere to run No one can save me The damage is done Shot through the heart And you're to blame You give love a bad name (bad name) I play my part and you play your game You give love a bad name (bad name) You give love, oh! [Guitar Solo] Oh! Shot through the heart And you're to blame You give love a bad name I play my part and you play your game You give love a bad name (bad name) Shot through the heart And you're to blame You give love a bad name (bad name) I play my part and you play your game You give love a bad name (bad name) You give love You give love (bad name) You give love You give love (bad name) You give love You give love (bad name) You give love

- Mirá que rica esa lincesa, como le hago el amor…hasta el beso negro le daría…no debe tener un solo pelo… - Bueh, si le vas a chupar el orto entonces no le vas a hacer el amor, te la vas a garchar… - Es lo mismo, lince… - No, no es lo mismo. Hay ciertas diferencias… Esto fue un extracto de una charla con un amigo, de donde nace la investigación pertinente para exponer un tema que muy pocos han tocado con seriedad. Es obvio que diferencias deben existir, cuando se le pone la palabra amor a algo, de alguna forma ya nos predispone a otras emociones, a otras sensaciones, pero…¿Hay una diferencia comprobable? Decidí tomarme la investigación en serio y renuncié al trabajo, para poder dedicarle el cien por cien de mi tiempo y poner todas las energías para encontrar la luz en este tema. La herramienta de investigación más accesible resultó ser internet (con ventana de incógnito), horas investigando, buscando, viendo, reproduciendo, indagando, me llevaron a descubrir que en las películas porno no hay amor, y también que después de la cuarta paja, te salta pichí. Fuentes afirman que tener sexo es un sencillo acto que ejecutan paquidermos, primates y equinos, por el cual el órgano sexual del macho, introduce en la cavidad sexual de la hembra un fluido fecundador. Peró seguí indagando, y me topé con un interesante artículo, que resaltaba el hecho de que los humanos somos los únicos que tenemos relaciones mirándonos, mientras que la gran mayoría de los animales, lo hace por detrás (Como los perros). Quizás esta podría ser una punta de un ovillo de posibilidades. Quizás hacer el amor, va de la mano de la pose que usemos, pensemos un poco: Poses con las que se haría el amor: La mujer arriba, el hombre abajo, o el hombre arriba y la mujer abajo, el típico misionero…son poses que se prestan a que la pareja se vea, pueda besarse, se haga caricias y establecer un vínculo visual y sensitivo en respuesta a cada estímulo del otro. Incluso me imagino frases del tipo: “¿te gusta?”, “me encantas”, “te amo”, “sos hermosa”. Pensaba en que quizás esto está cerca de catalogarse como hacer el amor… Poses con las que se cogería: En cuatro, de parado, doble roll invertido, la gran Thor. Son poses, que responden más a los instintos animales de un ser humano, sin más palabras coger como animales. Son poses que se prestan para hacerlas re cagar a nalgadas, tirarles las mechas, hacerlas gritar como un cerdo que lo están carneando, escupirlas…uff…Me imagino frases del tipo: “Como te encanta la pija, trolita”, “Ay si, cogeme”, “Dale traga, traga…”. Estas poses, y las emociones que generan, parecen entrar en el grupo de “Coger”. Pero me parecía muy escueto que todo se resuma a la pose que usemos a la hora del coito, tenía que haber algo más oculto, aparte si mi nota terminaba acá, Bomur me iba a meter terrible patada en el ojete… Decidí apostar a la mirada femenina para el asunto, todos sabemos que son más sensitivas a este tipo de cosas. Terminé preguntándole a una amiga que me dijo algo increíble: “Se empieza a hacer el amor con la mirada, con elpensamiento, con la voz, con la piel, y por último con el órgano sexual“. Me pareció muy interesante su descripción casi poética, y decidí darle contextos a la fórmula: Se hace el amor: Me imaginé mirando la boca de mi pareja, pensando en el sabor de un beso fresco y húmedo. Le dije (voz) al oído que estaba preciosa y le acaricie (piel) despacio la pierna en un movimiento ascendente hasta que llegué bajo su falda, y un poco más allá… Se coge: Me imaginé yendo a ciento cuarenta por el Acceso mirándole las gomas camino al le Privé, pensando en cómo se las iba a llenar de baba y chupones. Le dije, en tu vida te vas a olvidar de la culiada que te voy a pegar, hija de puta. Le saqué la teta izquierda por arriba del corpiño (piel) y pelé la chota y me la fue chupando en el camino… Esta fórmula me cerraba más, la veía bastante completa. No era loco pensar que todo depende de la mirada, los pensamientos y la piel. Pero seguía faltando algo… Decidí preguntarle a mi dealer, y fue quién me ayudó bastante a ir cerrando la cuestión. “Hacer el amor, depende de lo que rodea, precede y continúa al acto sexual” me tiró el flaco. La puta madre que tenía razón, vamos por partes, empecemos por lo que rodea al acto sexual. En este caso hablaríamos del contexto: Hacer el amor: Imagínense en una habitación con velas aromáticas, música de fondo, una cama grande con sábanas blancas y pétalos de rosas. Besos, caricias y romance. Parecería que a alguien le están haciendo el amooor… Coger: Imagínense en una pieza con olor a faso, de fondo suena viejas locas, garchando en un catre con sabanas llenas de pelo de gato. Secas, besos y velocidad. Parece que a alguien se la están cogiendoooo…. Ya explicamos el contexto, ahora veamos la parte de “precede y continúa”.Las dos hablan de una reacción al acto, precede, como una acción más próxima, y continúa, como una acción que perdura más tiempo, vamos a los bifes: Hacer el amor: Luego de los besos, caricias y coito, el hombre abraza a la dama y se queda unido a ella, mientras la besa y luego entablan una charla efímera, con la excusa de terminar en verbo una conexión que ya se dio en carne. La historia continúa con una pareja enamorada, que camina de la mano en la calle sonriendo. Coger: Después de acabarte en las tetas, el flaco se va a lavar la chota y a ver cuántos minutos faltan para que termine el turno del telo, ni en pedo paga dos. La historia continúa con uno de los dos mandándole whatsapp al otro (el que cogió mejor) y con otro silenciándolo o bloqueándolo a la mierda. Ahora el círculo del tema parecía ir cerrando, hacer el amor o garchar, dependía de las poses, las miradas, la voz, la piel, lo que rodea, precede y continúa al acto sexual. Cierra todo perfecto, ahora solo falta responder una pregunta que me quedó ¿Se puede coger y hacerle el amor a la misma mujer? No sé, pero vean esta imagen de Suelen, de Avenida Brasil y saquen sus conclusiones.

Un chorizo con forma de hamburguesa Es el chorizo Sugarosa, especialmente diseñado para preparar sándwiches instantáneos, sin perder su clásico sabor ni sus condiciones nutritivas. El proceso de supercongelación al que ha sido sometido hace que Chorigol conserve todas sus propiedades hasta 180 días si se lo mantiene en freezer a -18ºC. Chorigol simplifica la tarea de preparación del clásico choripán. Debe ser cocinado sin descongelar, en plancha o parrilla, de 2 a 3 minutos de cada lado. Choripán y fútbol, una alianza inevitable que dio forma a un producto de sello local: el chorigol. Propiedad del frigorífico Sugarosa, esta especie de hamburguesa elaborada con pasta de chorizo que se vende congelado, está ganando los puestos de venta callejeros. Una leyenda popular Con un perfil bajo y apostando a una estrategia de marketing basada en el "boca a boca", y a publicidades que apuntan al sector futbolero, Sugarosa fue consolidando en estos años la presencia del chorigol en el mercado. Sin embargo, esta postura impulsó el cultivo de leyendas populares que se diseminaron por la ciudad sobre cuál era el origen de este novedoso producto. Una crónica popular que nació en territorio de Roldán y que cobró las calles de la región indica que un grupo de trabajadores del frigorífico en su tiempo libre organizaron un "picado" y ante la falta de una pelota echaron mano de un chorizo. Después de pases, amagues y gambetas sin éxito, el tiro del gol terminó con el balón/chorizo estampado en uno de los azulejos de la planta y tomando la forma de una hamburguesa larga. "Chorigol" fue el grito del equipo ganador.